Треугольник карпмана что это такое в психологии: Треугольник Карпмана: что это, как выйти, примеры

Треугольник Карпмана: что это, как выйти, примеры

Взаимоотношения с коллегами могут развиваться по тем же схемам, что и отношения с родственниками или партнером. Одна из таких схем — треугольник Карпмана. Разбираемся, что это такое и как из него выйти

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

Фото: Д. Шустов, «Руководство по клиническому трансактному анализу»

Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.

Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.

В чем опасность попадания в треугольник

Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.

Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.

Несложно заметить, что ни одна из этих ролей не стремится решить проблему, позволяя воронке конфликта раскручиваться дальше, затягивая его до бесконечности. В этом главная опасность драматического треугольника.

Где формируются драматические треугольники

Модель Карпмана может проявляться — а иногда жить годами — в любых типах отношений, от романтических до рабочих. В семьях часто можно наблюдать родителя-Преследователя, который воспитывает ребенка-Жертву в исключительной строгости и ругает его за любые проступки, и родителя-Спасателя, который всегда встает на сторону ребенка и критикует партнера. В парах три роли могут распределяться между двумя людьми, причем эта «игра» порой разворачивается в течение одного часа, например, в ссоре. Один партнер чувствует себя ущемленным и жалуется другому, но тот, после тяжелого дня, вместо утешения обвиняет первого в излишней чувствительности. Конфликт углубляется, Преследователь раскаивается, и перевоплощается в Спасателя — и так до бесконечности.

Роли в треугольнике Карпмана

Посмотрим подробнее на действующих лиц треугольника и их позиции в конфликте:

• Жертва. Позиция — «бедный я!» Жертва видит себя угнетенной, бессильной и беспомощной. Она отрицает любую ответственность за негативные обстоятельства своей жизни и пассивно ждет спасателя — или даже активно ищет его, только бы не брать на себя принятие решений. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и сетовать на непринятие себя другими.
• Преследователь. Позиция — «это все твоя вина!» Преследователь критикует и обвиняет Жертву, заставляет ее чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами. Преследователи цепляются за ощущение контроля и силы, доказывают свою важность себе и миру, на самом деле не решая никаких проблем.
• Спасатель. Позиция — «позволь мне тебя спасти!» Спасатель упорно тратит собственные силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому Спасателю нужна Жертва, которая примет его альтруизм. Движет им, в первую очередь, собственное эго, которое подпитывается чувством значимости и превосходства над Жертвой. Он заинтересован в том, чтобы Жертва оставалась беспомощной, ведь тогда можно будет вечно ее спасать и ощущать свою ценность. Спасательство нельзя путать с реальной помощью, которая оказывается точечно и по запросу.

Драматический треугольник не статичен, внутри него бурлит и развивается конфликт. Один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трех ипостасях. Решив отомстить, Жертва может стать Преследователем, а Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей».

Чтобы объяснить действие своей модели, Карпман приводил в пример сказку о Красной Шапочке. В ней героиня начинает в роли Спасателя: она отправляется в путь с миссией доставить еду больной бабушке. По ходу повествования она встречает Волка и решает «спасти» зверя от одиночества. В разговоре она случайно раскрывает, где живет бабушка. Далее Красная Шапочка становится Жертвой Волка, который перевоплощается в Преследователя. В этой роли он съедает бабушку, а потом и саму главную героиню. На этом, казалось бы, сказка (как и конфликт) должна закончиться. Но тут приходит новый Преследователь — Дровосек. Он распарывает волку живот и освобождает Красную Шапочку и бабушку. Волк превращается в Жертву. В финале выжившая Красная Шапочка оказывается Преследователем и мстит раненому Волку, набивая его живот камнями.

Как возникает треугольник Карпмана в рабочих отношениях

Рабочие отношения строятся вокруг совместных проектов. Но это не значит, что рабочая коммуникация свободна от эмоций, проекций, обид и непонимания. По словам психолога и когнитивно-поведенческого психотерапевта Елизаветы Муратовой, «мы не можем приходить на работу с чистым функционалом и, так или иначе, носим туда собственную личность и личностные потребности». При отсутствии должного контроля, можно незаметно для себя оказаться в ситуации с типичными признаками драматического треугольника. Вот несколько примеров:

• Начальник регулярно требует от своего подчиненного задерживаться на работе. Сотрудник от этого страдает и задумывается об увольнении. Его поддерживает коллега из бухгалтерии, который с готовностью выслушивает его жалобы и угощает чаем. Очевидный Преследователь здесь — начальник, угнетающий сотрудника-Жертву, когда тот не может выйти из неприятной ситуации и находит утешение в Спасателе. Но, возможно, все не так однозначно. Добрым словом коллега поощряет сотрудника принять ситуацию как данность, не давая ему сопротивляться начальнику. И заодно закрепляется в роли Спасателя. Начальнику же начинает казаться, что вечно недовольный сотрудник тратит слишком много времени на жалобы и чаепития. И он продолжает его «наказывать», заставляя работать дольше.
• Кто-то из сотрудников разводится, приходит на работу поникший, работает без энтузиазма, выпивает после работы и опаздывает по утрам. Коллеги видят в нем Жертву, сочувствуют ему и перехватывают часть его рабочих обязанностей. В результате у него появляется еще больше времени погружаться в свое состояние. Такое поведение коллег — типичное спасательство. Оно скорее помогает Жертве утонуть, чем выйти из кризисного периода. Кроме того, коллеги, взвалившие на себя дополнительную работу, рискуют также начать выгорать.
• У человека сложности за пределами офиса: например, возникают проблемы с жильем или приходится заботиться о заболевшем родственнике. Это эмоционально тяжело, и человеку хочется хотя бы в работе сбросить с себя ответственность и встать в позицию Жертвы. Начальник входит в положение и делает ему поблажки — становится Спасателем. Но сами задачи никуда не деваются, их приходится выполнять коллегам, которые не рады такому стечению обстоятельств. Они злятся Жертву, и возникает конфликт, где выполняют роль Преследователя.

Эти примеры показывают, как легко стать частью треугольника Карпмана. По мнению Елизаветы Муратовой, люди вступают в социальные игры, видя в этом «простейший способ взаимодействия». К таким играм прибегают, когда нет сил или желания искать эффективное решение.

Как выйти из треугольника Карпмана

Елизавета Муратова говорит, что если на работе вы вдруг чувствуете, что соответствуете одной из ролей драматического треугольника, то это сигнал провести аудит своих задач — функциональных и эмоциональных.

• Функциональные задачи — это дела, которые можно записать в ежедневник: подготовить отчет, встретиться с деловыми партнерами, сформулировать концепцию нового продукта.
• Эмоциональные задачи — это попытки получить нематериальные ценности. Например, добиться одобрения руководителя или повысить свой статус в рабочей иерархии.

В драматическом треугольнике люди решают именно эмоциональные задачи. И если задержаться в нем надолго, есть риск потратить время на конфликт, а не на работу. Например, работник считает, что заслуживает повышения, но его пока не предвидится. Время от времени он срывается на критику в адрес руководства и решает работать вполсилы, думая, что посылает этим сигнал о своем недовольстве. Вместо этого он мог бы попросить о встрече со своим менеджером и обсудить карьерные перспективы. Другой пример: руководители конкурирующих отделов так много сил тратят в соперничестве за расположение CEO компании, что упускают из виду процессы внутри своих команд. Разумным решением было бы снизить накал борьбы и заняться улучшением реальных показателей отдела. Елизавета Муратова отмечает, что, в конечном счете, склоки в коллективе негативно отражаются на общей прибыли компании.

Помимо аудита задач, важно оценить уместность ожиданий, которые человек «несет» на работу. Например, роль Жертвы-трудоголика часто берут на себя люди, которым не хватает признания в других сферах жизни. Подсознательно они ждут от коллег похвалы, потому что видят в них «родителей». Здесь стоит задуматься, что, возможно, в рабочие процессы закрались задачи, более эффективно решаемые в личных отношениях, например, в дружеской поддержке. Большая удача и бонус для сотрудников, когда руководитель понимает, как работает психика людей, и дает своим сотрудникам положительный фидбек за результаты. Но степень эмпатии каждого руководителя индивидуальна, поэтому привязывать свою потребность в одобрении к регулярным похвалам босса просто небезопасно.

Ощущение собственной значимости — другая потребность, которая иногда не находит удовлетворения. Это случается, когда человек с такой потребностью вместо того, чтобы стать, например, медиком и лечить людей, как всегда мечтал, идет по иному карьерному пути. В итоге он ежедневно испытывает фрустрацию от того, что находится не на своем месте, втягивая коллег в водоворот своих переживаний. Здесь также стоит остановиться и понять, что можно изменить.

Кроме того, Елизавета Муратова советует:

• Понять, какую роль в треугольнике драмы вы играете, и решить, хотите ли это делать. Выйти из треугольника реально с любой позиции, роль Жертвы в нем не равнозначна положению заложника — как и две другие. От навязанных ролей также можно отказываться: если Жертва приметила кандидата на роль своего Спасателя, он не обязан идти у нее на поводу.
• Научиться нести ответственность за свои решения — будь то решение уволиться или продолжать работать в этой компании и с этими коллегами. Например, если у работника слабое здоровье, ответственность за медицинские последствия переработок несет он сам, а не его руководитель. У него есть право отказаться или сменить работу — действовать проактивно.
• Проанализировать, нет ли перегруза в других сферах жизни, и не оттуда ли исходит желание побыть жертвой или агрессором.
• На руководящей позиции — следить за равномерным распределением ответственности в команде и помнить, что проблемы решаются в диалоге, а недосказанности усугубляют конфликт.

Применимость треугольника Карпмана

Елизавета Муратова отмечает, что треугольник Карпмана — это концепция из популярной психологии, к которой клинические психологи относятся с некоторым скепсисом. По ее словам, драматический треугольник — это лишь одна из моделей в трансактном анализе, а не универсальная иллюстрация человеческих коммуникаций в кризисные моменты. Он может ярко проявиться в одном случае, и совсем не обнаружиться в другом. В треугольнике Карпмана из-за его динамического характера сложно зафиксировать роли и работать с этими данными в рамках профессиональной психологической помощи.

Но не стоит недооценивать пользу этой концепции. Для непрофессионалов он может стать упрощенной моделью, которая позволит обнаружить неконструктивное поведение и внести коррективы, улучшив качество жизни.

Треугольник Карпмана — психология взаимоотношений в семье и с друзьями / AdMe

Как работает треугольник Карпмана? Способна ли эта психологическая модель взаимоотношений с людьми помочь вам в работе, семье, с друзьями? Как выйти из треугольника и помочь себе и близким? Подробно рассказываем о психологическом треугольнике на примерах. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо сначала ее осознать. В нашем случае речь о том, чтобы увидеть в себе жертву, спасателя или контролера.

Треугольник Карпмана в психологии

Американский психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году предложил свою модель того, как люди часто взаимодействуют между собой. Предполагается, что человек «примеряет» одну из трех социальных ролей, поэтому модель называется треугольником Карпмана.

Звучит парадоксально, но в треугольнике могут крутиться и двое-трое человек, и даже целые группы людей. При этом ролей в нем всегда три: спасатель, жертва и контролер-диктатор (он же преследователь). Участники периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово портят себе и близким жизнь.

Благодаря Карпману эту модель часто используют в психологии и психотерапии. Она не была подтверждена экспериментально, но до сих пор пользуется популярностью, так как достаточно просто и доступно объясняет психологические проблемы человека.

Роль № 1. Жертва

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Жертве то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Жертве страшно, она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Роль № 2. Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем.

Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле, а еще он часто является агрессором.

Роль № 3. Спасатель

Согласно Карпману, спасатель испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает, что вынужден помогать другим. При этому спасателю кажется, что он на голову выше прочих, и он упивается осознанием своей миссии.

На самом деле он никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Для спасателя его «нужность» кому-то — это иллюзия. Цель всех его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

Спасатели часто выбирают эту роль из-за низкой самооценки. Такие люди по своей воле вступают в созависимые отношения, а еще им свойственно ощущать постоянное чувство вины. При этом помощь другим отнимает у спасателя большое количество ресурсов и сил.

Примеры треугольников Карпмана

Треугольник как психологическая модель предполагает следующее:

• Контролер-диктатор не дает покоя жертве, он «строит» ее, критикует, может заставлять что-то делать.
• Жертва старается, мучается, устает и жалуется.
• Спасатель утешает, советует, подставляет уши и выполняет функцию жилетки для слез.

Жертва, спасатель и контролер периодически меняются ролями. Такая мелодрама может длиться многие годы, люди порой даже не осознают, что прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, спасателю нравится быть в роли героя, а жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем видят в ком-то другом, но только не в себе. По сути говоря, и жертвы, и спасатели, и преследователи пытаются изменить другого человека так, чтобы он служил их целям. Рассмотрим несколько жизненных примеров.

Пример № 1: Для треугольника Карпмана в личных отношениях характерно то, что партнеры переключаются между ролями и то контролируют, то спасают друг друга. Такие отношения точно не имеют ничего общего с любовью. Можно говорить только про желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и оправдания. Но не про любовь, поддержку и счастье.

Пример № 2: Если муж и жена живут в треугольнике Карпмана, переключаясь между ролями жертвы, спасателя и контролера, их ребенок неизбежно будет затянут в эту схему. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности и принятии решений, возможно, даже полностью лишат возможности выбора. Не специально: просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для того, чтобы исполнять собственные желания, человеку нужен только он сам. Так что стоит взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете, — это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Не ждите, что все получится с первого раза. Отказ от роли жертвы — сложный и долгий процесс.

Как выйти, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Попробуйте осознать, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, и если вам что-то не нравится, то просто не имейте с этим дело.
3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти, если вы спасатель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте необдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не ради почестей или награды, верно?
5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно будет ваше вмешательство?
6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Как превратить треугольник Карпмана во что-то другое

Если поставить себе цель выбраться из проклятого треугольника и шаг за шагом следовать ей, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в коммуникации, скорее всего, ослабнет.

1. Жертва превращается в героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
2. Контролер трансформируется в философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
3. Спасатель становится мотиватором. Он в хорошем смысле провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

Это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

1. Герой становится победителем. Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
2. Философ превращается в созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
3. Мотиватор трансформируется в стратега. Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

И это только самые распространенные и описанные примеры эволюции ролей. Уверены, можно найти еще больше примеров выхода из негативных жизненных сценариев. Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играть навязываемые вам роли, а уметь встать и уйти, когда видите, что дело нечисто. А если хорошенько подумать, почему вы стали жертвой, спасателем или преследователем, можно прийти к очень неожиданными умозаключениям.

А вы замечали, что крутитесь в психологических треугольниках? Чувствовали себя когда-то жертвой или спасателем?

Иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.Media

AdMe/Психология/Треугольник Карпмана — психология взаимоотношений в семье и с друзьями

Треугольник отношений | Psychology Today

Это полезный способ взглянуть на отношения, и я использую его во всей своей работе с парами — как для того, чтобы увидеть, где они находятся, так и для того, чтобы увидеть, куда им нужно двигаться. Он основан на драматическом треугольнике, также известном как треугольник Карпмана, который был разработан психиатром Стивеном Карпманом в начале 1970-х годов. Далее следует моя интерпретация и расширение оригинальных идей Карпмана.

Начните с представления или рисования перевернутого треугольника (сделайте это сейчас, это поможет). Вверху две буквы: P слева и R справа. Внизу вершина треугольника — буква V.

Треугольник представляет отношения между двумя людьми. P, R и V представляют разные роли, которые могут играть люди; это не сами люди, а роль. Роли переплетаются, и всегда есть кто-то наверху, у которого больше власти, и кто-то внизу. Отношения движутся по кругу следующим образом.

Человек в позиции R является спасателем. Человек в этой роли, по сути, имеет контроль над ситуацией как «хороший парень». Он цепляется за V или жертву. Человек в этой роли временами чувствует себя подавленным. Он чувствует, что проблемы сваливаются ему на голову. Спасатель вмешивается и говорит: «Я могу тебе помочь. Просто делай, что я говорю, и все будет хорошо». Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме. Они психологически заключают сделку: спасатель говорит, что я соглашусь быть большим, сильным, хорошим и милым; жертва говорит, что я соглашусь быть перегруженным и неспособным управлять. Все довольны. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кто-то, кто позаботится о ней.

И это работает нормально, за исключением того, что время от времени происходит одна из двух вещей. Иногда спасатель устает делать все это. Ему кажется, что он берет на себя всю ответственность, а другой не тянет его вес, ничего не отдает взамен, не ценит то, что делает спасатель. Спасатель становится сытым, злым, обиженным. Бам! Он переключается на П, роль преследователя. Он внезапно взрывается — обычно из-за чего-то незначительного, например, из-за стирки или из-за того, что он не вынес мусор, — или действует, например, тратя много денег, попивая или завязывая роман. Он чувствует, что заслуживает этого (в конце концов, говорит он себе, посмотри, что я терплю).

Сообщение, скрывающееся за поведением и гневом, которое обычно не очень ясно проявляется, звучит так: «Почему бы тебе не повзрослеть? Почему бы тебе не взять на себя какую-то ответственность? Почему я должен делать все здесь? Разве ты не ценишь то, что я делаю для тебя? Это несправедливо!» Ощущение несправедливости сильное.

В этот момент жертва пугается и поднимается в позицию R, пытается помириться и успокоить воду. «Мне очень жаль, — говорит он. «Я не понимал. Я действительно ценю то, что ты делаешь. Я сделаю лучше». Тогда преследователь чувствует себя плохо из-за того, что он сделал или сказал, опускается до позиции жертвы и впадает в депрессию. Затем они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.

Еще иногда случается, что жертва устает быть жертвой. Он устал от того, что другой всегда заправляет всем, всегда говорит ему, что делать. Он устал от того, что на него смотрят свысока, потому что спасатель, по сути, говорит: «Если бы не я, ты бы не справился». Каждому время от времени жертва надоедает и переходит на роль преследователя. Подобно спасателю, жертва в этой роли взрывается и злится — обычно из-за чего-то мелкого — или отыгрывает.

Сообщение ниже, которое не произносится, звучит так: «Почему бы тебе не отстать от меня? Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Отойди, я многое могу сделать сам!» Спасатель слышит это и переходит в положение пострадавшего. Он говорит себе: «Бедный я, каждый раз, когда я пытаюсь помочь, смотри, что у меня получается». Затем преследователь чувствует себя плохо из-за того, что он сделал или сказал, подходит к позиции спасателя и говорит что-то вроде: «Я был в стрессе, не принимал лекарства, устал от детей. Мне очень жаль». А потом они мирятся и возвращаются туда, где были изначально.

В то время как каждый может перемещаться между всеми ролями, часто кому-то больше подходит одна роль, чем другая. Это связано с личностью, воспитанием и усвоенными способами преодоления трудностей. Спасатель в детстве часто был единственным ребенком, старшим или рос в хаотичной семье. Обычно у него не было много буферов между ним и его родителями, и он рано понял, что может избежать неприятностей и конфликтов, если будет добрым: «Если я смогу оставаться в тонусе и просто делать то, что хотят мои родители (и учитель) мне делать все время, я не попаду в горячую воду».

Люди этого типа учатся быть очень чувствительными к другим, чтобы выжить. Он развивает хороший радар и может улавливать нюансы эмоций. Он сверхвнимателен, тратит всю свою энергию на изучение окружающей среды, всегда на ногах, всегда готов делать то, что хотят родители. По сути, он занимает позицию: «Я счастлив, если вы счастливы, и мне нужно убедиться, что вы счастливы». Его вознаграждают за то, что он хороший, и его голова полна «должен».

То, что работает для ребенка, не обязательно так хорошо работает для взрослого. Теперь мир больше. У взрослого спасателя есть не только два или три важных человека, которым он должен уделить внимание, но и гораздо больше: босс, налоговое управление, президент местного Ротари-клуба или VFW. Теперь он чувствует, как его тянут во многих направлениях, растягивают, поскольку он изо всех сил пытается приспособиться к тому, что, как он думает, другие хотят от него. Он легко чувствует себя мучеником, ему всегда грозит выгорание.

Ему также трудно понять, чего он хочет. Поскольку в детстве он тратил так много своей энергии на то, чтобы смотреть вовне и делать то, что хотят другие, у него никогда не было возможности сидеть сложа руки и решать, чего он хочет. Желание, в отличие от следования правилам и обязанностям, является чувством, и он часто не осознает, что чувствует. Став взрослым, если вы спросите его: «А чего ты хочешь?» он колеблется и застревает. Он беспокоится о том, чтобы принять правильное решение, о том, чтобы никого в жизни не обидеть или критический голос в голове.

Ему также трудно справляться с гневом и конфликтами (вот почему он в первую очередь стал хорошим) и склонен подавлять гнев до тех пор, пока он не пресытится им и не начнет давиться им. Затем он взрывается, и из-за того, что ему так некомфортно и это создает столько драмы, он чувствует, что его худший сон сбылся. Он чувствует себя виноватым и снова отбрасывает все назад, только для того, чтобы оно снова накапливалось.

Жертва, напротив, часто была самой младшей в семье, в детстве чрезмерно защищалась родителями или имела старших братьев и сестер, которые вмешивались и брали на себя все время, когда он застрял с проблемой. Чего он упустил в детстве, так это возможности развить уверенность в себе, которая приходит, когда он учится справляться с проблемами самостоятельно. Сейчас, во взрослом возрасте, он легко впадает в уныние, чувствует себя неуверенно, тревожно. Чтобы справиться с этими чувствами, он обращается к спасителю, который берет верх и помогает ему чувствовать себя лучше.

Преследователь как прообраз является злым близнецом спасателя. В то время как спасатель контролирует, будучи добрым и милым, а преследователь злится, критикует и обвиняет. Это обидчик, и очевидно, что некоторые пары начинают с отношений преследователь-жертва, разыгрывая детские модели и роли. Преследователь рано понял, что когда мне страшно, я становлюсь жестким. Если я могу отрицательно контролировать все, что происходит вокруг меня, никто не сможет подкрасться ко мне сзади и схватить меня.

Теперь представьте или нарисуйте два А рядом друг с другом с линией, проведенной между ними (давай, сделай это, это поможет). A означает взрослый. Этот человек не в роли, он более цельный, активный, а не реактивный, несет личную ответственность, а не обвиняет, и находится вне треугольника. Взрослые равны; они находятся на одном уровне с точки зрения мощности. Это то место, где вы хотите быть.

Взрослый говорит: «Я несу ответственность за то, что я думаю, делаю, говорю. Если меня что-то беспокоит, это моя проблема. Если вы можете чем-то помочь мне с моей проблемой, я должен вам сказать, потому что вы не могу читать мои мысли. Если вы решите не помогать мне, мне нужно будет решить, что я буду делать дальше, чтобы решить мою проблему. Точно так же, если вас что-то беспокоит, это ваша проблема. Я могу сделать, чтобы помочь вам с вашей проблемой, вы должны сказать мне. И если я решу не помогать вам с вашей проблемой, вы можете решить ее. Вы можете не справиться с этим так, как я мог бы, но вы можете это сделать. Мне не нужно брать верх».

Две проблемы в отношениях между спасателем и жертвой заключаются в том, что они ожидают многого от чтения мыслей («Вы должны знать, что происходит или как помочь без моих слов»). расстроен, разочарован или зол, когда другой этого не делает. У них также искаженное чувство ответственности: спасатель склонен брать на себя чрезмерную ответственность: «Ваши проблемы — это мои проблемы, я счастлив, если вы счастливы, и моя работа — сделать так, чтобы вы были счастливы». В попытке «сделать» жертву счастливой жертва со временем начинает ощущать давление и контроль, что провоцирует взрыв. Точно так же жертва, как правило, недостаточно ответственна: «Мои проблемы — это ваши проблемы, я ожидаю, что вы их исправите, и я либо должен ждать, либо манипулировать вами, чтобы вы это сделали».

Взрослые, напротив, четко понимают, у кого проблема. Это представлено вертикальной линией, проходящей между ними. Если ты это чувствуешь, это твое. Это ключевая концепция, которую пары должны понять и внедрить. Зная, у кого проблема, люди могут избежать защиты, беспокойства, контроля и манипуляций пар, попавших в треугольник.

Они также могут быть более интимными. Проблема, с которой сталкиваются спасатель и жертва в своих отношениях, заключается в том, что роли, которыми являются не сами люди, а только их части, удерживают их. Спасатель не может ослабить бдительность или стать слишком уязвимым, потому что боится, что жертва не справится. Точно так же жертва никогда не может стать слишком сильной, потому что спасатель будет чувствовать себя под угрозой и без работы. Длинная очередь между жертвой и спасателем реальна. Он представляет собой эмоциональную дистанцию ​​между ними.

У взрослых такой проблемы нет. Оба могут быть ответственными, сильными, но при этом честными и ранимыми. Они могут рисковать, не зациклены на ролях и, следовательно, могут быть более открытыми и интимными.

Два человека, очевидно, могут находиться в этом паттерне в течение долгого времени — внешне ладить, внезапно испытывать какое-то отыгрывание или эмоциональный взрыв, мириться, возвращаться к своим ролям и повторять паттерн снова и снова. Иногда, особенно для спасателя, это будет продолжаться до тех пор, пока он в конце концов не упадет под тяжестью всего этого — у него случится сердечный приступ или какой-нибудь психологический срыв, и все будут удивлены и напуганы. Что также может случиться со временем и что часто приводит пару к терапии, так это то, что один человек либо устает ходить по кругу, либо начинает перерастать роль, в которой он находится. игра, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.

Например, у вас может быть спасатель, который устает все время подчищать и начинает отстраняться и лучше определять границы и проблемы. Классический случай — созависимость алкоголика. Жена, например, начинает посещать собрания Аланона и начинает говорить своему мужу: «Джейк, я не собираюсь звонить твоему боссу в понедельник утром и говорить ему, что ты болен. Ты можешь позвонить ему сам. Я не собираюсь забирать тебя с лужайки перед домом в субботу вечером, если ты напьешься». Жена выходит из треугольника, и если Джейк напился до этого, он напьется до упаду, чтобы попытаться снова зацепить жену. Если это не сработает, Джейк, скорее всего, переключится на одну из других роли: может переключиться на преследователя, разозлиться, пригрозить разводом и опекой над детьми или лишить денег; он может стать милым, сказать ей, как он собирается начать ходить на собрания АА, чтобы успокоить ее и вернуть ее.

Точно так же, если пострадавший принимает взрослую позу, спасатель чувствует угрозу. Это часто наблюдается на стадии опустевшего гнезда в браке. Муж был более или менее ответственным — принимал большинство важных решений, финансово поддерживал семью — и дети начинают уходить из дома. Жена начинает говорить что-то вроде: «Знаешь, Билл, я подумываю, может быть, вернуться в школу. Я так и не получила степень, потому что осталась дома с детьми, и сейчас самое время это сделать. Я вернусь к работе на полную ставку. Я думаю, что хотел бы завести собственные текущие и сберегательные счета, чтобы иметь собственные деньги и быть более независимым».

В то время как Билл знает, что делать, когда его жена находится в безвыходном положении, он не знает, что делать, когда она переключается. Как правило, первое, что инстинктивно делает Билл, это быть милым, но попытаться отговорить жену от изменений: «Почему ты хочешь вернуться в школу сейчас? Тебе 45 лет. делать со степенью? Это будет стоить нам 30 штук за обучение, для чего? Вам не нужно устраиваться на постоянную работу. Это время, чтобы расслабиться. Нам не нужен еще один расчетный счет. Это стоит 10 долларов в месяц в виде сборов, которые нам не нужно тратить».

Сообщение «оставайтесь на месте». Если это не сработает, Билл может переключиться на роль преследователя и разозлиться: «Если ты хочешь ходить в школу, найди способ заплатить за это. Мы не вычтем это из нашей пенсии». Или Билл перейдет в положение жертвы и впадет в депрессию, поэтому его жене придется оставаться дома и заботиться о нем.

Наконец, вы легко видите эту динамику оскорбительных отношений. Если жертва отношений между преследователем и жертвой решит выйти из треугольника или выйти из отношений и больше не быть боксерской грушей, первое, что сделает преследователь, — повторит то же самое. Если он был зол, то сейчас он взорвется. Он будет преследовать ее, охотиться на нее, эмоционально оскорблять ее или избивать. Если это не сработает, он может стать хорошим. Он будет звонить вам для управления гневом и спрашивать, не могли бы вы позвонить его жене или девушке и сказать ей, что он звонил по поводу терапии, а не доводить дело до конца. Если это не сработает, он может впасть в депрессию, даже угрожать убить себя, чтобы она вернулась в отношения.

Если вся эта игра не сработает, у оставшегося человека будет один из двух вариантов. Он может разорвать отношения и найти кого-то другого, кто будет играть соответствующую роль, кого-то еще контролировать, кого-то еще, кто позаботится о них. Или человек, оставшийся позади, тоже может перейти во взрослое положение.

Оба партнера переходят во взрослую жизнь с несколькими проблемами. Естественное чувство того, кто остался позади, состоит в том, что если вам не все равно, вы останетесь в треугольнике. Если они оба переезжают, партнерам нужно разработать новые способы показать, что они заботятся друг о друге. Будет переходный период, пока будут создаваться эти новые пути, и новые способы, по крайней мере какое-то время, не будут такими же хорошими, как старые. Есть также проблемы с изучением новых навыков, особенно для того чувства, которое осталось позади.

Причина, по которой треугольник так силен и работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга. Каждый видит в другом то, чего не может увидеть в себе. Спасатель, например, не так хорош и силен, как ему кажется, но видит свою уязвимость и гнев в жертве и преследователе. Жертва не так слаба, как ему кажется, а проецирует свою силу и гнев на спасителя и преследователя. Преследователь не так жесток, как ему кажется, а лишь видит свою слабость и добро в жертве и спасителе.

Чтобы добиться успеха, каждый должен научиться распознавать и использовать то, что было упущено. Спасатель должен научиться распознавать свои желания и рисковать быть нехорошим и чрезмерно ответственным. Ему нужно научиться распознавать свой гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего он хочет. Ему нужно поэкспериментировать с освобождением от контроля и сопротивляться импульсу избавиться от собственного беспокойства, взяв на себя управление, когда другой борется. Ему нужно научиться ослаблять бдительность, чтобы он мог научиться доверять и быть уязвимым, и воспитывать с искренней заботой, а не из-за страха и потребности в контроле.

Точно так же жертве необходимо укрепить свою уверенность в себе — рисковать и действовать самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору. Ему нужно научиться разделять проблемы на части, чтобы не чувствовать себя таким подавленным. Подобно спасателю, ему нужно использовать свой гнев, чтобы лучше определить свои границы и желания.

Наконец, обидчик должен признать, что его гнев — это защита. Он должен искать более мягкие эмоции, которые он видит в жертве, — боль, печаль, сожаление — в себе и под прикрытием своего гнева. Ему также нужно направить свою силу на более щедрого, ему нужно найти способы заботиться и позволить другому заботиться о себе.

Треугольник отношений дает вам возможность концептуализировать динамику отношений.

Посмотрите, где вы подходите.

Драматический треугольник – что это такое и как построить здоровые отношения

Вероятно, вы хоть раз попадали в драматический треугольник или выходили из него.

Этот блог расскажет о драматическом треугольнике и о том, как построить более здоровые отношения.

Что такое драматический треугольник? Термин «драматический треугольник» — это концепция, которую психолог Стивен Карпман ввел в 1919 году.68. Он также известен как «треугольник жертвы» и демонстрирует, как люди берут на себя дисфункциональные роли для разрешения конфликта. Поведение проистекает из потребности быть воспринятым как «правильный» или «одобренный» в нашем сознании или в сознании других. Взятие на себя любой из этих ролей истощает энергию. Это мешает вам взять на себя ответственность за свои естественные/бессознательные чувства и, возможно, создать для себя лучшую жизнь  — жизнь без созависимости.

Драматический треугольник может возникнуть во всех аспектах жизни —дома, на работе, в школе, на общественных мероприятиях и в глобальном масштабе. Для этого требуются три роли — Жертва, Обвинитель и Спасатель/Герой. Иногда человек может играть 2 из них или все сразу, в зависимости от динамики отношений.

Жертва — Этот человек занимает позицию «бедный я» или, по крайней мере, имеет регулярную склонность извиняться, прежде чем решить найти/создать решение. Они склонны подчиняться требованиям или просьбам Преследователя и Спасателя.

Преследователь — Это человек, который устанавливает строгие границы. Их комментарии обычно включают обвинение и критику Жертвы, Спасателя/Героя или обоих. Этот человек редко признает свою неправоту. Ситуации — это то, что они могут использовать в своих интересах. Они могут быть хулиганами.

Спасатель — Этот человек чувствует себя виноватым, если не вмешивается, чтобы помочь Жертве. Они также могут подсознательно чувствовать, что их нужно вознаграждать, или регулярно показывать, что они «поступают правильно».

Ниже приведены два вымышленных примера драматического треугольника, разыгрываемого между описанными выше ролями. Первое происходит в школе, второе — дома.

Семейный драматический треугольник 1

Шэрон, жена и мать, говорит громко и чаще всего для того, чтобы все остальные члены семьи, включая ее мужа, знали, что она главная. Она регулярно указывает, где ее муж или ее дети неправы, или сводит к минимуму любые усилия, прилагаемые к домашней работе, работе по дому или связанные с их успехами в обществе или на работе. Ее муж Дэн принимает ответные меры: «Что с тобой не так? Разве вы не можете время от времени замечать позитив?» и говорит детям: «Вы хорошо справляетесь. Не слушай свою мать».

Шэрон — Преследователь. Дэн является Преследователем Шэрон, но только в ответных мерах от имени детей, которых он является Спасателем/Героем. Дети и Дэн могут принять менталитет жертвы в такой среде.

Семейный драматический треугольник 2

У Джона, Спасателя и Преследователя, есть сын Себастьян, которого он часто критиковал или называл «глупым», принимая меры от имени своего сына, чтобы убедиться, что он не напортачил — в школе проектами, изучением нового хобби и т. д., тем самым лишая своего сына прав и возможностей. Себастьян начал верить утверждениям своего отца о нем и часто уклонялся от попыток слишком многого или любого риска, если только ему не была оказана чья-то помощь.

Эта ситуация иллюстрирует отца как Спасителя и немного Преследователя, который берет на себя ответственность за своего ребенка, обвиняя его в «глупости». Себастьян берет на себя роль Жертвы  —  веря отцу и ведя себя пассивно.

Родители и их дети могут вырваться из драматического треугольника. Мы обсудим 5-этапный процесс выхода из него ниже.

1. Принятие и готовность

Перепишите, как вы принимаете участие в ваших отношениях. Один из способов — произносить эти утверждения вслух до тех пор, пока процесс не станет вашей второй натурой.

Я готов рассмотреть, как я могу взять на себя любую из этих ролей. Я хочу узнать, когда я уязвим для участия в треугольнике. Я считаю, что они вредят моим отношениям и общему здоровью. Я посвящаю себя тому, чтобы добиться перемен в своей семье.

2. Видение шаблонов

Вспомните свои прошлые взаимодействия. Включали ли вы — ярость, одиночество, гнев, печаль, смятение, бессилие, неуверенность или страх? Каким образом они внесли свой вклад в драматический треугольник? Какие роли вы и другие взяли на себя? Кто-нибудь полностью отказался от него или воздержался от него? Потратьте некоторое время на эту часть процесса. Признание своего вклада в драматический треугольник может быть болезненным или неудобным. Однако с этой точки зрения вы можете начать определять, как вы будете по-другому участвовать в будущем.

3. Установите границы

Установление границ может быть сложной задачей на умственном и физическом уровне. Столкнувшись с конфликтом, мы, естественно, склонны действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Выбор идеи, учитывающей наилучший долгосрочный результат, более выгоден, чем идея, которая удовлетворяет краткосрочным результатам и может привести к отрицательному результату.

Кроме того, ограничение времени, отводимого на разрешение конфликтов, необходимо для установления хороших границ.

4. Сознательно уйти

Чтобы изящно уйти, можно взять на себя роль наблюдателя против участника или полностью выйти из ситуации.

5. Перепишите свою роль

Переписывание своей роли является частью Усиленной динамики, созданной Дэвидом Эмеральдом. Это альтернатива драматическому треугольнику, показывающая, как мы можем измениться, чтобы построить лучшие отношения.

• От жертвы к создателю —

Вы можете изменить свои мысли с «Я не могу сделать это для себя» на «Я верю, что способен взять на себя ответственность за свой собственный опыт». Запишите четкие цели. Учитывайте свои сильные стороны.

• От преследователя к настойчивому претенденту –

Начните с высказывания своего мнения, не обвиняя других. Практикуйтесь в переговорах, чтобы найти беспроигрышные решения. Обеспечьте конструктивную критику и позвольте другим сделать то же самое для вас. Установите твердые границы для ситуаций, которые не соответствуют вашим целям.

• От Спасателя/Героя до Тренера –

Первый шаг к переходу от Спасателя/Героя к Руководителю – это признание того, что вы позволяете другим оставаться Жертвами, вместо того, чтобы давать человеку инструменты, чтобы помочь себе. Во-вторых, Спасатели/Герои склонны ставить свои нужды выше чужих.