Стремление угождать: Человек, который старается всем угодить

Человек, который старается всем угодить

Блог Доктора Демкина

Статьи о психологии и психодиагностике

1. Вы здесь:  
2. Главная
3. Блог
4. Психология
5. Человек, который старается всем угодить

Психология

Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно…

Ошо 

Вы когда-нибудь делали что-то, что на самом деле вовсе не хотели делать? Вы когда-нибудь меняли свое мнение, просто потому, что кому-то это не нравилось? Если ваш ответ «да», значит вы из тех людей, кто может или привык угождать другим. В любом случае, если вы готовы подчинить себя мнению или позиции других людей без всякого на то основания или уважительной причины, то, скорее всего, вы стремитесь кому-то угодить. Угождающий человек делает что угодно, чтобы угодить другим, просят ли их об этом, или человек сам «понимает», что люди хотят от него. Такой человек ставит себя на ступень ниже других людей, отдавая приоритет другим значимым (как в позитивном, так и негативном плане) для него людям.

Что стоит за угождающим поведением?

Для некоторых угождающие люди кажутся самыми приятными и дружелюбными. Многие даже стараются им подражать. Но в действительности угождающим человеком быть весьма тяжело, потому что в его жизни не остается места для себя, своего мнения и собственно своего «Я».

Иногда мы задаемся вопросом, как кто-то может быть таким самоотверженным, посвящая другим все свою жизнь и интересы? У таких людей, безусловно, есть свои собственные мнения, симпатии и мысли, но они всегда стараются приспосабливать и изменять их, чтобы угодить другим.  

Корень самопожертвования таится в том, что таким людям не хватает уверенности в жизни, и они жаждут поддержки извне. Их базовая потребность в безопасности и самооценка основаны только на одобрении других людей. Их собственная заниженная самооценка временно выправляется, когда они, угождая или поступая «правильно», становятся покорными чужой воли и интересам, получая в обмен явные или скрытые (а иногда и фантазийные) поощрения и подкрепления своей самооценки. Нередко такое поведение приводит к созависимым отношениям. Постоянно живя в таком искаженном мире, такие люди начинают верить, что, прежде всего, должны цениться, соблюдаться и выполняться желания других людей или групп людей (например, политических партий), а вовсе не свои собственные. Угождающие люди всегда сильно волнуются и тревожатся, если другие отвергнут или изгонят их, если они не будут вести себя в соответствии с ожиданиями других. Угождающие люди постоянно боятся, что их не будут любить, если они перестанут угождать интересам других. Благодаря такому положению угождающие люди всегда находятся в состоянии хронического стресса и тревоги. Делая что-то для себя лично (что приходиться иногда делать, чтобы поддерживать собственную жизнь), угождающие люди испытывают тревогу и беспокойство, что они делают что-то неправильно. Чтобы успокоить себя, они прикладывают усилия для того чтобы вновь заслужить одобрение значимых людей, ожидая связанной со своим угождающим поведением подкрепления самооценки и уменьшения тревоги.  При нарушении этих ожиданий, что бывает весьма нередко, потому что окружающим может быстро надоесть угождающий и льстивый, явно не искренний стиль поведения, угождающий человек становится еще более беспокойным и тревожным, хаотично направляя свои усилия на снискание одобрения от кого бы то ни было. Подобный порочный круг приводит к увеличению внутреннего напряжения и, в конце концов, к срыву адаптационных возможностей психики и организма в целом. Это состояние может проявиться в повышенной раздражительности, подавленности, нарушениях сна, повышении артериального давления, болях в сердце, головных болях, нарушениях пищеварения.

Что на самом деле означает – быть угождающим человеком?

Быть человеком, старающимся всем угодить, на самом деле означает иметь низкую уверенность в себе. Когда мы стремимся любить и ценить, делать приятное и угождать всем вокруг, это означает, что, прежде всего, мы хотим, чтобы другие проявляли внимание, заботу и любовь, которой мы лишены. Стремление угождать и делать хорошо другим – это верный признак отсутствия любви к себе. При этом забота о постоянном угождении другим в тщетной надежде получить в ответ любовь и признание лишает человека сил, создает сильное напряжение, и чрезвычайно затратно по времени и энергии.

Желая получить одобрение, человек может метаться из стороны в сторону, подстраиваясь под взгляды и потребности разных людей. Это процесс может быть бесконечным и просто изматывающим – ведь невозможно угодить сразу всем. То, что вы делаете, может быть приятно одному, но у другого вызовет гнев или раздражение. Такие вещи оставят вас неудовлетворенными и введут в состояние безнадежности и бесполезности, потому что ваша единственная стратегия приспособления к окружающему миру не работает так, как вам хотелось бы, что сильно снижает вашу самооценку.  

Люди с низкой самооценкой – мишень для манипуляторов

Люди с низкой самооценкой нередко попадают в зависимость от эксплуататоров и манипуляторов, которые пользуются такими несчастными людьми в своих целях, подкрепляя их низкую самооценку. Например, с опорой на людей с низкой самооценкой тоталитарные режимы и секты воплощают свои идеологические доктрины.

Таким людям с помощью средств массовой информации и идеологизированного искусства, на коллективных сеансах суггестии (партсобрания, тимбилдинги, сессии) постоянно внушают, что сам по себе человек и его личные интересы не важны «для общего дела», и лишь полный отказ от своих интересов и целей ради «общего блага» или «великой идеи», подчинения своей воли и интересов «коллективу», «большинству» или «лидеру» являются социально одобряемыми. Зависимые от чужого мнения люди практически без всякого насилия или материального поощрения способны на бесконечный «одобрямс», поддержку «генеральной линии партии», «правильное» голосование на выборах и все остальные возможные виды безответного делегирования своей воли.

В тоталитарных обществах и сектах для правящей верхушки крайне невыгодно наличие независимых людей с достаточной или высокой самооценкой, основанной на личных достижениях и возможностях. В тоталитарных обществах всех видов все силы диктаторов направлены на воспитание зависимых и неуверенных в себе людей, чьи успехи и благополучие должны зависеть исключительно от мнения, ценностей и воли «значимых других», в роли которых может выступать коллектив, партия, религиозная конфессия, вожди или фюреры. Лучшей стратегией для этого является создание для членов секты или общества условий постоянной неуверенности в будущем, лишение способности самостоятельно решать проблемы (часто намеренно создаваемые), обучение идентифицировать успехи «общества» со своими личными успехами и достижениями.

Как выйти из заколдованного круга и перестать угождать людям?

Прежде всего, нужно научиться принимать себя, таким как есть, принимать и ценить свои собственные интересы и потребности. А, во-вторых, нужно просто перестать угождать другим, переступая через свои интересы. Благодаря ряду простых шагов постепенно вырастет уверенность в себе и самооценка:

• Хотя вам может казаться, что вы всегда должны говорить «да», помните, что у вас тоже есть право сказать «нет» или вовсе воздержаться от ответа. Всегда помните, что нужно говорить «нет» всему нежелательному — это яыляется установлением личных границ, защищающих вашу автономию и самоидентичность. Отказываясь уделять свое драгоценное время нежелательным вещам, вы вскоре обнаружите, что это гораздо легче, чем мучиться, делая что-то, что вам на самом деле не нравится. Вы удивитесь, но и окружающие со временем начнут ценить вас больше: люди, которые ценят себя и свое время – вызывают большее уважение, чем всегда на все согласные.
• Сказать «нет» труднее всего в первый раз. Аргументируйте свой отказ веской причиной, но никогда не вдавайтесь в подробности, чтобы не оправдываться: вы ни в чем не виноваты! Поэтому отказываете быстро и однозначно, без многословия, не пытаясь защищать свое решение.
• Будьте уверены в том, что вы говорите – сделайте выбор и не меняйте его.  Это создает впечатление, что у вас есть предпочтения, даже если их пока у вас на самом деле и нет.
• Когда вас в очередной раз попросят помочь в чьей-то работе или проекте, подумайте о своей собственной работе и заботах. Не нужно соглашаться только затем, чтобы заслужить одобрение. Помните о том, что важно именно для вас.
• Поначалу все эти шаги могут привести к укорам совести, возникновению чувства вины. Вы можете чувствовать себя эгоистичным, концентрируясь только на себе и своих потребностях.  Не нужно себя ломать. Успокойтесь и, если вы хотите помочь другим, установите для этого строгие временные рамки. Например, скажите, что у вас будет только два часа с 18:00 до 20:00 или около того. Это позволит вам управлять своим временем и не отказывать в помощи, если она действительно необходима.
• Вместо того чтобы делать то, что хотят другие, вы должны сосредоточиться на том, кто вы и чего вы хотите достичь в своей жизни.  Когда удовлетворение потребностей других становится вашей единственной целью в жизни, вы просто теряете себя. Итак, постарайтесь понять, что вам действительно нравится делать в жизни.
• Всякий раз, когда кто-то просит об одолжении, совершенно нормально сказать, что вам нужно подумать, прежде чем давать обещание. Этот запас времени даст вам возможность подумать, чтобы принять решение без ущерба для своих интересов.
• Всегда думайте, на самом ли деле вы хотите делать то, о чем вас просят. Вспомните о том, как тяжело будет делать что-то против своей собственной воли, и какое вы испытаете облегчение, отказавшись делать сто-то против своей воли. Попробуйте составить для себя список обязательных к выполнению действий, о которых вас обычно просят, и тех дел, от которых вы можете отказаться.
• Всегда проверяйте предложения, которые вам делают другие люди. Посмотрите, могут ли они сделать все это самостоятельно, но при этом все равно просят вас о помощи. Если вами манипулируют, вы имеете полное право отказаться помогать.
• Иногда не нужно ничего отвечать. Для отказа может быть достаточно молчания, красноречивой улыбки или взгляда. Манипулятор в этом случае прекрасно поймет, что вы решили ему не поддаваться.
• Всегда помните, что люди должны чувствовать себя услышанными и понятыми. Так что, хотя вы и собираетесь сказать «нет», проявите уважение и сделайте это вежливо. В старину на этот случай существовала восхитительная формулировка для отказа: «Положительно, нет!»
• Когда просьба поступает от начальника, вы можете не отказываться. Но если просьба исходит от коллеги, не отступайте, если вы можете сказать «нет». Таким образом, вам не составит труда перестать быть человеком, старающимся угодить другим.
• Если вы чувствуете вину за отказы, вспомните, что вы не можете нести ответственность за все, что происходит. Вы никогда не обещали, что будете заботиться обо всем в жизни каждого окружающего в ущерб себе.
• Заботьтесь о себе, награждайте и поддерживайте себя за каждое достижение. Станьте своим лучшим другом, который обходится с вами так, как вы на самом деле заслуживаете.
• Прислушайтесь к тому, что говорит ваше внутреннее Я, и всегда говорите себе о своих же собственных потребностях. Практикуйтесь в том, чтобы быть некоторое время в тишине наедине с собой в течение дня.

Если вам все еще трудно самостоятельно изменить себя и свое отношение к проблеме, если ваша неуверенность мешает вам оставаться в одиночестве и принимать собственные решения, всегда желательно обратиться за психологической помощью. 

Андрей Демкин

Новые статьи

• Назад

Статьи по теме:

д-р Андрей Демкин

д-р Андрей Демкин

д-р Андрей Демкин

д-р Андрей Демкин

д-р Андрей Демкин

Как перестать угождать другим: 4 упражнения и советы нейропсихолога

Екатерина Щетинина

Доводилось ли вам есть приготовленное блюдо только ради того, чтобы никого не расстраивать? Если вы в тот момент не испытывали голод или искреннее желание попробовать блюдо, вами двигало стремление угодить.

Нейропсихолог Трейси Кроссли уверена: в этом нет ничего хорошего. Угождая, мы пытаемся заполучить внимание и одобрение. При этом сомневаемся в своей ценности и значимости и ощущаем себя стоящими, только если делаем что-то для других.

В книге «Освобождение чувств» Трейси предлагает упражнения, которые помогут определить, стараетесь ли вы угодить людям, и избавиться от этой привычки.

Освобождение чувств

Опасная привычка

Склонность угождать — опасная привычка и избавиться от нее будет нелегко. Особенно учитывая, что вы заталкиваете свои чувства глубоко внутрь и делаете вид, что они неважны. Заметить ее поможет осознанность.

Даже осознание того, что вы пытаетесь понравиться людям и угождаете им, станет первым и важным шагом к избавлению. Вы перестанете лгать себе, начнете честно заявлять о своих желаниях. Легче станет обозначать приоритеты — ставить себя на первое место и делать то, что нравится.

Источник

Ваше физическое состояние и настроение улучшатся, вы станете счастливее и свободнее. Поверьте, если вы будете с вниманием и любовью относиться к себе, а не жертвовать собой ради других, то и окружающие люди станут поступать так же.

Упражнение №1. Стараетесь ли вы угодить людям?

Возьмите дневник и выделите 30 минут. Пришло время для очередного задания. Возможно, вы считаете себя добрым и щедрым человеком, готовым помогать нуждающимся. Что ж, я буду рада в этом убедиться. Пожалуйста, ответьте на шесть вопросов, обращая внимание на свои эмоции и чувства.

1. Были ли случаи, когда к вам обратились с просьбой и вы, несмотря на внутреннее отторжение, все же согласились? У вас не возникло чувство, что вас только что ударили? Вы не сжали зубы? Может, сдавило грудь? Вы разозлились? Опишите свои эмоции.
2. Запишите, почему вы терпите эту боль? Кто или что из прошлого убедило вас (словами или действиями), что важнее поступать «правильно», как положено, а не так, как вы чувствуете?
3. Как думаете, что вы получите от человека, выполнив его просьбу? Вы когда-то ощущали, что полученное взамен равносильно потраченному вами? Если да, какие чувства вы испытывали?
4. Что бы вы ответили обратившемуся с просьбой, если бы прежде всего думали о себе?
5. Чем вы готовы пожертвовать, если предположить, что вы искренни и не надеетесь получить что-то взамен?
6. Какие чувства вы старались подавить, угождая людям? Можете их принять? Что вы ощущаете? Согласны, что стремитесь угодить людям (даже немного)? Если это так, читайте дальше.

Упражнение №2. Какие чувства вы стали испытывать, избавившись от привычки всем угодить?

Это упражнение на осознанность. Вы узнаете, насколько вам сложно перестать фокусироваться на желаниях других и думать о себе. Приготовьте дневник, но отложите в сторону примерно на 15 минут. Прежде чем приступить к упражнению, прочитайте два условия ответа на вопрос «Каковы мои чувства?».

1. Используйте утверждения только с местоимением «я».
2. Не пишите об эмоциях, связанных с реакцией на другого человека. «Мне так плохо, потому что Фред идиот».

Запишите в дневнике место, где находитесь, какие чувства испытываете. Попытайтесь проникнуть глубже в свои ощущения, за пределы тревоги, гнева и прочих эмоций на поверхности. Ваше изучение себя может вызвать впечатления, которые многие назвали бы эзотерическими, и это тоже ценно.

Пример: мне довольно легко, но одновременно некомфортно. Состояние похоже на головокружение, охватывает все тело, не только голову. Нервозность и восторг. Вся верхняя часть туловища приобрела невероятную легкость. Я боюсь, что в будущем вновь появится боль. Я могу сделать очень глубокий вдох, будто в груди открылся клапан. Горе и ноющая тоска ощущаются в левом плече, они накатывают волнами, за которыми мне не очень хочется наблюдать.

Источник

Следующий шаг — научиться принимать чувства и говорить о них, а не обращать внимание только на то, что стало реакцией на других людей. Когда вы начнете признавать собственные чувства, то заметите, что стараетесь меньше угождать и нравиться окружающим.

Как вы себя чувствовали при выполнении данного упражнения? Повторяйте его время от времени, так вы узнаете, что нового появилось в вас, и не будете зацикливаться на том, что думают о вас люди. Помните, ваши чувства и эмоции — это ваш выбор, пусть и не всегда осознанный. Регулярно выполняя это упражнение, вы научитесь фильтровать чувства, а значит, обдуманно действовать, а не реагировать.

Упражнение №3.

Заполняем свой топливный бак

Отведите на выполнение упражнения 10 минут, найдите тихое место и сосредоточьтесь. Можете также взять дневник, чтобы вести записи.

1. Мысленно вернитесь в утро прошлого дня. Помните, что вы делали? Примеры: я пришел на работу вовремя; я провожала детей на тренировку по футболу; я мучился похмельем; я ездила в продуктовый магазин, чтобы закупиться на неделю, и т. д.
2. Теперь отметьте, что доставляло удовольствие лично вам. Пример: я медитировала; я нашла время прогуляться; я приготовила вкусный завтрак и с удовольствием поела; я провела в постели на 10 минут больше обычного, чтобы полностью проснуться; я честно поговорила с собой и добралась до глубоких чувств; я сходила в парикмахерскую; я позвонила маме и пригласила ее на выходные и т. д.
3. Вспоминая прошедший день, ответьте честно, как вы пытались угодить другим людям. (Вы сразу определите, потому что действия раздражали или утомляли вас.) Пример: я забрала платье подруги и проехала 15 километров, чтобы ей передать; я одна занималась проектом всего отдела; после совещания пришлось отвезти коллегу домой, потому что она неверно рассчитала время; я чувствовала себя виноватой из-за того, что не пригласила на ужин маму своего парня, поэтому позвонила и договорилась, что она приедет к нам на следующие выходные.
4. Теперь, осознавая чувства, заставлявшие вас угождать, можете ли вы определить глубинные мотивы такого поведения (страх, вина и т. д.) и разобраться, почему вы так себя чувствуете? Пример: я боялся, она сочтет меня эгоистом; я боялся, она будет сплетничать у меня за спиной; я нервничал, что мы не уложимся в срок; пугало, что обо мне забудут; меня не будут любить.
5. Что вы можете сделать, чтобы не следовать этому шаблону поведения в будущем? Пример: мне надо больше заниматься собой, но мне трудно делать это регулярно; мне надо уважать свои чувства и честно признавать мотивы поступков; мне надо попросить коллег так организовать работу над проектом, чтобы я не занималась им в одиночку и не выполняла одна то, что должны делать все.
6. Ощущаете ли вы разницу в реакции тела на действия, приятные вам, и действия для других? Что произойдет, если вы будете делать без всяких условий то, что дарит внутренний покой? Пример: энергии станет больше; я буду беситься; сначала буду переживать, что подумают окружающие, но потом успокоюсь; не стану сомневаться в решении; это будет проявлением внимания по отношению к людям и т. д.

Упражнение №4. Быть достойным

Следующее упражнение требует тишины и дневника для записей под рукой. Возвращайтесь к этому упражнению снова и снова, чтобы замечать, как внутренне меняетесь. Выполняйте каждый шаг последовательно и осознанно проживать каждое чувство, прежде чем делать записи.

Прежде всего примите как установку факт, что вы всего достойны.

«Мне надо признать, что мне достаточно просто быть, чтобы отдавать или получать. Получаю я или отдаю — это ничего не изменит. Я остаюсь самим собой, испытываю негативные или позитивные эмоции, на меня не влияет происходящее в мире внешнем. Я сосредоточен на мире внутреннем и том, что блокирует мою способность принимать легко и с радостью». Итак, какие появились ощущения?

Источник

Теперь попробуйте сосредоточиться на ожиданиях. Какие ожидания у вас от самого себя и почему они подталкивали вас к определенным поступкам с целью заслужить одобрение других?

Запишите их по пунктам. Обращайте внимание, как они меняются с течением времени.

1. Запишите, как вы становитесь более разборчивы в том, когда и что отдаете. Пример: «Я учусь анализировать как свои потребности, так и потребности близких и оцениваю, искренне мое желание что-то сделать для другого или оно вызвано стремлением что-то получить».
2. Как вы ощущаете себя в состоянии зависимости от угождения другим? Что изменилось, когда вы ее преодолели и делаете приятное людям без условий? Если условия все же присутствуют, не навязаны ли они вам другими? Исходят ли они из личных потребностей, которые вы не можете удовлетворить? Почему да или нет? Запишите ответы в дневник. Внимательно отнеситесь к глубинным мотивам и тяжелым чувствам, они помогут вам настроиться на искреннюю помощь людям, прежде чем вы сделаете шаг.
3. Составьте список, чтобы расчистить пространство в жизни для принятия. Сделаем еще один шаг. Составьте список причин, которые мешают вам принимать помощь и добрые и полезные вещи от других и от себя. Просмотрите список чувств и ожиданий из шага 1 и спросите себя: «Что необходимо предпринять, чтобы открыться для получения?» Представьте, что бы вас порадовало: пара добрых слов, улыбка незнакомца или участие в каком-то процессе. Произнесите вслух: «По мере того как я что-то получаю, мне становится все легче это делать. Я полностью осознаю свои чувства и вижу, как мое умение принимать придает сил тому, кто делится со мной».
4. Запишите свои ощущения, когда пытаетесь расслабиться и получать с радостью. Опишите также и страхи, например: «Если он заплатит за меня в ресторане, я буду ему должна» или «Я больше не смогу повлиять на ситуацию, ведь вся моя сила была в стремлении угодить».
5. Признайте готовность получать и опишите эмоции и чувства. Запишите, как вы расслабляетесь и готовите себя к принятию. Пример: «Я работаю над собой и стараюсь быть открытым душой, ведь это обязательное условие, чтобы принять что-то искренне. Признаю, что это иногда пугает. И все же с каждым разом страх слабеет. Я открываюсь внутренне». Запишите в дневник вашу реакцию на это утверждение.
6. Напомните себе, что нельзя забывать о радости и удовольствии. Это упражнение — лишь основной указатель вашего пути. Жизнь становится легкой и приятной, когда вы останавливаете поток мыслей в голове, отказываетесь от ожиданий, которые мешали вам жить. Представьте, что вы получаете и отдаете, — каковы ваши эмоции и чувства? Пожалуйста, запишите, доставляет ли вам это удовольствие и радость.

Прислушиваясь к своим чувствам, научившись ценить себя и осознавая истинные мотивы, вы будете достаточно спокойны и заметите момент, если случайно вернетесь к прежнему шаблону поведения.

Не отступайте, проживайте каждое чувство, не давайте слабину, даже когда страх будет призывать вас бежать без оглядки. Лучше задумайтесь, почему вы так поступаете. Когда вы начнете работать с чувствами, жизнь изменится и стремление всем угождать останется в прошлом.

По материалам книги «Освобождение чувств»
Обложка: unsplash

Преодоление потребности угождать

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». — Лао-Цзы

Синдром угождения людям, поиска одобрения, потребности нравиться — называйте это как хотите, но стремление к самоуважению через одобрение других — бесплодное усилие и изнурительный путь по жизни.

Источник: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock

Так зачем мы это делаем? Почему мы позволяем тому, что другие думают о нас, иметь такую ​​большую власть над тем, как мы относимся к себе? Если это правда, что вы не можете угодить всем людям все время, не имеет ли смысл перестать пытаться?

К сожалению, зачастую нашим поведением руководит не разум. Для социальных существ, которые жаждут любви и принадлежности, хотят нравиться и заботятся о влиянии, которое мы оказываем на других, это здорово и позволяет нам устанавливать связи. Однако у нас возникают проблемы, когда наша самооценка зависит от того, завоюем ли мы чье-то одобрение или нет.

«Потребность чувствовать себя «хорошо», быть любимым или одобренным коренится в сообщениях, которые человек получал о своей врожденной ценности и принадлежности, когда рос», — говорит клинический психолог Эрика Мартинес. «Где-то по пути люди с условной самооценкой поняли, что их ценность исходит из одобрения других, а не из них самих».

Рэйчел С. Хеслин, автор книги «Навигация по жизни : 8 различных стратегий, чтобы направить вас по пути », прослеживает эту потребность в том, чтобы нам нравились, еще в детстве, когда мы полностью зависели от других, чтобы заботиться о нас: «Маленькие дети они не только учатся ходить и общаться, они также пытаются узнать, как устроен мир… мы узнаем о том, кто мы и что от нас ожидается, основываясь на взаимодействии с другими». Хеслин продолжает: «Для четырехлетнего ребенка, если вы не нравитесь маме или папе, есть опасность, что они вас бросят, и вы умрете. Нам нужно понять, что когда мы отчаянно хотим, чтобы кто-то одобрял нас, это движет той маленькой частью нас, которая все еще боится быть покинутой и смерти».

Реальность такова, что нас не касается то, что думают о нас другие.

«По мере того, как вы становитесь более способными обеспечить себе одобрение, к которому стремитесь, — говорит Хеслин, — ваша потребность во внешнем одобрении начнет рассеиваться, делая вас сильнее, увереннее и, да, счастливее в жизни». Хотя гораздо легче сказать, чем сделать, есть шаги, которые можно предпринять, чтобы повысить самооценку изнутри и уменьшить потребность угождать.

1. Развивайте осознанность.

«Чтобы изменить нездоровое поведение, связанное с поиском одобрения, мы должны осознать его», — говорит психотерапевт Сантьяго Дельбой. «Иногда они могут быть очевидными, например, когда мы активно ищем признания или избегаем конфронтации. Иногда они могут быть более тонкими, например, [когда мы] очень уступчивы, приятны или не хотим «раскачивать лодку». приятное поведение? Дженн Кеннеди, LMFT, предлагает задать себе следующие вопросы: «Говорили ли вы «да», когда на самом деле хотели сказать «нет»? Приглушили ли вы свой голос, потому что это не понравилось, или повторили кого-то еще, кого вы считаете важным? перенапрягаются?» «Если так, — говорит она, — попробуй отказаться от этих привычек и посмотри, что из этого выйдет».

«Осознание также включает в себя развивающееся понимание переживаний, которые в первую очередь привели к такому поведению, — говорит Дельбой. — Эти переживания оставили эмоциональные раны, которые мы не сможем исцелить, если не взглянем на них». Он говорит, что люди с тревожным стилем привязанности могут быть более склонны к нездоровому поведению в поисках одобрения.

Работа с терапевтом над обработкой этих переживаний может быть чрезвычайно полезной для начала процесса исцеления.

2. Практикуйте самосострадание.

Как специалисты в области психического здоровья, один из первых принципов, которые мы изучаем, — это встречать наших клиентов там, где они есть. Этот же принцип следует применить и к нам самим. Сострадание к себе, или любовь к себе, включает в себя принятие того, где вы находитесь в своей жизни и кто вы есть — со всеми недостатками и всем остальным. «Вместо того, чтобы быть суровым к себе, очень важно дать себе любовь, постоянство и безопасность, которых мы не получали в детстве», — говорит Дельбой. «Благодаря состраданию к себе мы можем понять, что даже если мы не нравимся людям, это не является отражением нашей ценности как человека».

Неотъемлемой частью развития сострадания к себе является забота о себе. Кеннеди описывает заботу о себе как противоядие от чрезмерной потребности в одобрении: «Это высказывание, когда вас обижают, признание собственных достижений, а также терпимость к дискомфорту от увольнения или критики. Это признание того, что ты не для всех, и это нормально.»

Часть заботы о себе — это ставить себя выше других — не эгоистично, а так, как мать должна сначала надеть кислородную маску на себя, чтобы быть в состоянии помочь своему ребенку.Без собственного кислорода мы никому не нужны.

Заботясь о себе, мы развиваем чувство собственного достоинства. Гленн Р. Ширальди, доктор философии, подполковник (USAR, в отставке), автор книг The Self-Esteem Workbook и The Resilience Workbook, определяет самооценку как реалистичное, благодарное мнение о себе и наличие внутренней уверенности, которую не поколеблют невзгоды, в том числе колебания мнения других. «Путь к развитию здоровой самооценки, — говорит он, — начинается с признания того, что люди рождаются с безусловной человеческой ценностью, которая не зависит от того, как люди к нам относятся».

3. Создайте сеть положительной поддержки.

То, чем мы себя окружаем, может сильно повлиять на наше самочувствие и самоощущение. Особенно это касается тех, кто борется с низкой самооценкой. «Поскольку потребность нравиться часто возникает из-за неудач в наших ранних отношениях, важно развивать здоровые и восстановительные отношения», — говорит Дельбой. «Это требует времени и требует, чтобы мы рискнули открыться и быть уязвимыми. Мы можем бояться, что, открываясь, мы можем дать людям больше причин не любить нас». Он говорит, что даже если этот риск оправдан, награда — это заботливые отношения, которые могут изменить нас изнутри.

Мартинес соглашается и указывает на важность того, чтобы быть с людьми, которые поддерживают нас из-за того, кто мы , а не из-за того, что мы можем сделать, сделали или кого мы знаем. Это, по ее словам, помогает нам начать отделять нашу самооценку от внешних результатов, таких как получение одобрения других.

4. Отвлекитесь от социальных сетей.

«Острая потребность в том, чтобы нравиться, обычно связана с тем, что кто-то чувствует, что локус контроля находится вне его — что ему нужно одобрение других, чтобы быть приемлемым», — говорит Кеннеди. «Это усиливается ежедневно, когда участники Facebook поднимают большой палец вверх. , сердечки и улыбающиеся лица».

Как показывают исследования, каждый раз, когда мы получаем «лайк» или другой псевдо-ответ одобрения в социальных сетях, мы испытываем всплеск дофамина. Это заставляет нас продолжать гоняться за следующим «кайфом», как зависимость.

Точно так же, как мы создаем иллюзию совершенства на наших страницах в социальных сетях, мы можем обнаружить, что делаем то же самое в реальном мире. Как только мы начинаем приспосабливаться и искажаться в поисках одобрения, согласно Кеннеди, мы начинаем задаваться вопросом, понравятся ли мы другим, если они узнают, кто мы на самом деле.

5. Помните, что большую часть времени речь идет больше о них, чем о вас.

За исключением некоторых вопиющих поступков с нашей стороны, в подавляющем большинстве случаев неприязнь других к нам является скорее отражением их . Если мы видим что-то в другом человеке, что нам не нравится в себе, мы часто проецируем. Проекция — это защита, которую мы все используем, чтобы избежать встречи с не очень красивыми частями себя. Это часто объясняет, что происходит, когда кто-то встречает нас впервые и сразу же испытывает к нам неприязнь или делает поспешные выводы, не узнав нас поближе. Те, кто имеет более высокую самооценку и чувствует себя более уверенно, как правило, делают это меньше.

Как бы осторожно мы ни старались идти по жизни на цыпочках, пытаясь не обидеть, мы неизбежно потерпим неудачу. Хотя мы контролируем то, что выходит из наших ртов и что мы бросаем другим, то, как это попадает на них, не в нашей власти. Каждый человек интерпретирует мир через свои уникальные линзы и жизненный опыт. То, что может оттолкнуть одного человека, может привлечь другого. Важно наше намерение. Как они решат его получить, зависит от них.

Представьте, сколько времени мы теряем каждый раз, когда мы подавляем свое подлинное «я» в попытке понравиться. Если мы основываем нашу неотъемлемую ценность на мимолетных мнениях других, мы обманываем себя силой, с которой мы родились, — силой формировать наш опыт и с состраданием относиться к жизни и нашему короткому времени здесь — не только к другим, но и к себе. . Потому что в конечном счете нет никакой разницы. Примите клише и полюбите себя. Очень сомнительно, что вы об этом пожалеете.

Изображение LinkedIn: Pra Chid/Shutterstock

Необходимость нравиться: Психология нравиться людям

Почему ты сильный нужно нравиться и как это приручить

Когда это было в последний раз ты сказал кто-то Нет, я не могу помочь вам с этим или у меня другое мнение ? Может показаться рискованным и эмоционально уязвимым устанавливать ограничения или отстаивать свои потребности или мнения (особенно если мы знаем, что они отличаются от других людей).

Конечно, это нормально — хотеть, чтобы нас любили и принимали, но для некоторых из нас потребность угодить настолько сильна, что мы должны пожертвовать своей личностью, своими потребностями и желаниями, чтобы быть принятыми.

Наша потребность нравиться на самом деле больше потребность принадлежать. И наша потребность принадлежать, вероятно, была записана в нашей ДНК миллионы лет назад. Чтобы выжить, доисторический человек должен был формировать группы или племена, которые предлагали защиту от хищников, объединяли ресурсы и совместную работу. Итак, если вы не были приняты группой, существовала высокая вероятность того, что вы умрете от голода или будете съедены саблезубым тигром.

И хотя жить в одиночестве в современном обществе намного проще, это не очень удобно. Большинство из нас хотят принадлежать и формировать прочные связи с другими людьми. И нам очень больно, когда нас отвергают или критикуют другие. Мы боимся одиночества и того, что быть одиноким означает быть неадекватным или непривлекательным. Итак, мы идем на крайние меры, чтобы угодить другим, чтобы избежать отказа или отказа, чтобы избежать одиночества.

Меня учили, что важно заботиться о других и быть вежливым, и вас, вероятно, тоже учили. Что в этом плохого? Разве не так мы должны воспитывать наших детей? Ну, короткий ответ Да, конечно! Но, как и в большинстве случаев, дьявол кроется в деталях. Можно переборщить с вежливостью и заботливостью. Иногда мы называем это синдромом хорошей девочки, когда потребность угодить выходит из-под контроля, и мы становимся самоотверженными мучениками вместо уравновешенных взрослых.

Вопросы для размышления: Какой опыт превратил вас в человека, угождающего людям? Что способствовало вашему страху отказа, покинутости, конфликта или критики?

Да, мы должны думать о других людях. Мы должны заботиться об их чувствах и потребностях. Однако мы не должны только заботиться о других и преуменьшать или подавлять собственные чувства и потребности.

Вы так же важны, как и все остальные. И тем не менее, многие из нас ведут себя так, будто ничего не значат, если вообще имеют. Мы больше заботимся о других, чем о себе. Опять же, это может звучать как ценность, которую вы усвоили в детстве, но она не является устойчивой. Вы не сможете оставаться здоровым, терпеливым, добрым, энергичным, заботливым человеком, если будете постоянно отдавать, но никогда не пополнять свои потребности.

Это подводит нас к другой распространенной проблеме: мы не думаем, что у нас должны быть какие-то потребности, или ведем себя так, как будто нам ничего не нужно. Мы хотим быть легкими в общении, не требующими особого ухода и приятными. Опять же, приятность — желательное качество, но нереалистично думать, что ваши потребности, идеи, интересы и ценности будут постоянно совпадать с потребностями других людей. Иногда у нас будут конфликты с другими, и это нормально. Здоровые отношения могут терпеть разногласия и разрешать конфликты.

У каждого есть потребности. Они варьируются от базовых (еда, вода, одежда, кров, сон) до более сложных (принадлежность, связь, понимание, физическая привязанность, умственная стимуляция, духовное просветление и т. д.). Когда мы не удовлетворяем свои собственные потребности (и просим других помочь нам удовлетворить наши потребности), мы физически истощены и больны, раздражительны и обижены, обескуражены или безнадежны.

Вопросы для размышления: Какие ваши потребности часто остаются неудовлетворенными? Что вы чувствуете, когда не заботитесь о себе или не выражаете свое мнение и желания? Почему вы недооцениваете свои потребности и идеи? Что происходит, когда вы делаете это?

Что приходит вам в голову, когда вы думаете о том, чтобы высказать свое мнение, попросить то, что вам нужно, или установить границы?

Возможно, ваш внутренний голос звучит примерно так:

Разозлятся ли они?

Они возненавидят меня.

Я ужасный человек.

Я знаю, что я им не нравлюсь.

Они будут думать, что я сложный.

Что со мной не так?

Эти типы мыслей являются предположениями, если быть точнее, негативными предположениями, и они способствуют приятному для людей поведению.

Большую часть времени мы на самом деле не знаем, что другие люди думают о нас. У нас могут быть некоторые идеи, учитывая их поведение, но помните, что даже наши наблюдения фильтруются нашими предположениями и предвзятостью, поэтому они не совсем точны. Учтите, что ваши предположения могут быть ошибочными.

Конечно, некоторым людям не нравятся ни вы, ни ваше поведение. Это неизбежно. Мы не можем контролировать то, что другие думают о нас. Все, что мы можем сделать, это попытаться жить по-настоящему так, чтобы мы чувствовали себя хорошо в своем выборе и поступках. Когда вам нравится то, что вы делаете, вас не так сильно волнует, одобряют ли это другие. Это потому, что ваша потребность во внешнем одобрении коренится в вашей собственной неуверенности.