Раздражает мама что делать: почему взрослых дочерей раздражают хорошие мамы

Содержание

почему взрослых дочерей раздражают хорошие мамы

У тебя прекрасная мама, вы не ссоритесь, помогаете друг другу и совершенно точно друг друга любите. Но иногда ты чувствуешь, что мама тебя раздражает, хотя ничего плохого не делает. В чем причина?

Теги:

Советы психолога

что делать, если

Дочки-матери

отношения с матерью

Getty Images

Людмила Терзи

психолог

Наверняка тебя не раз посещала мысль о том, почему мама, самый близкий, родной человек, так раздражает. Речь не только про комментарии, поступки и реакцию, — порой само ее присутствие выводит из равновесия. Все тело сжимается и как будто ждет вместо желанных слов поддержки очередной критики или ментальной пощечины. Или, наоборот, мама выражает свою любовь, а твое сердце настолько закрыто, что все кажется лицемерным или излишним. При этом — парадокс: находясь на расстоянии, ты скучаешь по ней и хочешь встретиться. Но встречи, как правило, сопровождаются разговорами ни о чем, неловкими вопросами, нравоучениями и не приносят никакого удовольствия. Ты уходишь с чувством пустоты, будто не получила того, за чем пришла. Зато поставила галочку: «Я была у мамы, могу месяц не отмечаться». Ты взрослеешь, ничего не меняется, а раздражение только накапливается.

Обычно, разбираясь в причинах, специалисты приходят к выводу, что большинство случаев делится на те, где мамы недолюбили и где перелюбили. С условно «недолюбленными» все более или менее понятно. Родителям была неинтересна судьба их детей. Здесь вместо раздражения ты будешь испытывать боль, граничащую с агрессией, которая выжигает память о детстве.

В этой статье я хотела бы рассмотреть как раз второй случай, в котором раздражение как раз выражено ярче.

Чаще девочка, с детства наблюдая за мамой, которая все делала ради нее, чувствует долг, который ей никогда не оплатить. Возникает чувство вины, откуда и берет начало раздражение. Как признак, ты испытываешь то жалость, то агрессию, то вообще хочешь спасти маму от проблем.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пример из практики:

«Меня нет рядом с матерью, я живу далеко. По телефону я даю ей высказаться, но она меня раздражает своими сплетнями или когда начинает учить, как жить».

Вина: «Я бросила маму».

Вот на этом крючке сидит раздражитель и крутит красный клубок злости.

Или еще пример:

«Мама бросила учебу и родила меня. Работала на трех работах, чтобы нас прокормить. Покупала мне новые сапоги для школы, а свои по сто раз переклеивала. Дала мне образование, на всем экономя».

Вина: «Из-за меня мама была несчастна. Сейчас я должна ей помочь всем, чем могу: выслушивать сплетни, дать ей выговориться, чтобы вернуть долг».

Раздражение возникает, если для тебя твоя помощь матери не равнозначна по ценности ее вкладу. Ты постоянно пытаешься что-то ей что-то доказать, получить похвалу, признание, но той обратной связи, на которую надеешься, не получаешь. И продолжаешь проживать отношения в роли маленькой доченьки, которой говорят, что делать. Здесь часто советуют сепарироваться от матери. Но сепарация не всегда решает проблему раздражения. Ты можешь уехать, реже общаться, не нуждаться в ее одобрении или мнении. Но чувство вины и долга будет тебя преследовать везде. Как признак, становится тяжело на душе, когда вспоминаешь о маме.

У постоянного раздражения, которое ты испытываешь, есть свои последствия. Они влияют на качество твоей жизни и состояние, в которым ты будешь проживать эту жизнь.

Ты теряешь силы и свои ресурсы

Подумай, сколько времени ты тратишь на то, чтобы перемусолить ситуацию с мамой. Спрятать ее поглубже. Два часа, день, неделю, год? А теперь представь, если ты эти же силы направишь на собственную семью или самореализацию. Сколько денег ты бы могла заработать или как здорово могла бы провести время с любимыми?

Качества, которые мы не хотим принимать в маме, переходят к нам

Со временем ты сама не заметишь, как начнешь говорить и делать, как мама. Наш мозг так устроен — на чем мы фокусируемся, то и перетягиваем в свою жизнь.

Ты не можешь успокоиться

Жизнь для тебя превращается в борьбу. И все потому, что ты продолжаешь внутри бороться с мамой, пытаешься что-то доказать.

Как перестать раздражаться на маму?

Понять, в чем чувствуешь себя виноватой. Выше были примеры.
Осознать (самой или при помощи психолога), что ты маме ничего не должна (даже если мама тебе об этом напоминает).
Оказывать посильную помощь. Если ей нужны деньги, обязательно помоги, но не позволяй собой манипулировать и не становись мамой для мамы.
Привыкать быть в позиции взрослой дочери. Напоминай себе, сколько тебе лет. Это возвратит тебя в реальность. Ты почувствуешь, как меняется голос и поведение рядом с мамой.
Важнейший пункт — признать ценность и вклад мамы в твою жизнь. Он есть всегда. Только признав ценность мамы, ты сможешь осознать свою уникальность в этом мире.

Итак, отпустить обиды и избавиться от чувства раздражения можно только через принятие своей матери со всем тем, что она сделала для тебя хорошего и плохого. Это, прежде всего, позволит тебе принять себя, как взрослую, независимую женщину, как личность и уйти от позиции маленькой девочки, обиженной на свою маму. А дальше обязательно последуют положительные изменения во всех сферах твоей жизни.

«Почему меня раздражает моя мама? Иногда она ведет себя глупо, рассеяно, но я понимаю, что нельзя ее в этом обвинять, ведь это моя мама.» — Яндекс Кью

13 Взрослых стратегий обращения с мамой, если она токсична

Если у вас токсичная мама, ваша рефлекторная реакция на ее самые драматические моменты может включать в себя: споры, крики, плач, вешание трубки и в целом точное поведение. как она действует. Трудно не реагировать таким образом, когда кто-то обвиняет вас, манипулирует вами и вообще играет с вашими эмоциями. Но будет полезнее, если вы научитесь справляться с токсичной матерью более здоровым способом — ради вас обоих.

Большинство лучших стратегий основаны на установлении границ. «Если вы не устанавливаете границы и ограничения, вы подвергаете себя ее токсичности, играм разума, газлайтингу, эмоциональным недостаткам, гневу или чему-то еще, что делает ее токсичной», — говорит Лесли Кеппель, LCSW, лицензированный клинический социальный работник. рабочий, рассказывает Bustle.

Эти приемы используют многие токсичные родители, пытаясь добиться своего, и именно они лежат в основе всего. «Токсичные мамы любят игнорировать тот факт, что у вас есть собственная свобода действий и потребности», — рассказывает Bustle психолог, доктор философии Тереза Розенблатт. Они часто слишком поглощены собой или незрелы, и потенциально могут чувствовать угрозу из-за того, что вы процветаете — намеренно или нет. «Этот [тип] матери по темпераменту больше озабочен своими собственными потребностями», — говорит Розенблатт. «Она может не осознавать этого, но она относится к ребенку как к продолжению себя».

Может быть трудно изменить эту динамику, особенно если поведение вашей токсичной мамы влияет на вас с незапамятных времен. Но постарайтесь помнить, что теперь, когда вы стали взрослым, вы можете: а) распознавать все способы, которыми ее действия негативно влияют на вас, и б) разрабатывать стратегии выживания. Как говорит Коппель: «Теперь вы стали сильнее, старше и мудрее, и, хотя это трудно, вы можете защитить себя так, как не смогли в молодости». Вот 13 способов справиться с токсичной мамой, которые обязательно стоит попробовать.

1. Определите свои границы

Возможно, вам будет трудно оторваться от поведения вашей матери, тем более иметь мужество установить здоровые границы, особенно если вы уже долгое время имеете дело с ее токсичностью. Она научила вас полагаться на нее, реагировать на нее и из кожи вон лезть, чтобы получить ее одобрение. Но границы помогут изменить то, как вы взаимодействуете.

«Стать менее созависимым — это процесс выздоровления», — говорит д-р Алисия Мейер, психотерапевт, психолог Bustle. «Границы так важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы установить эти границы».

Встреча с терапевтом может помочь вам выяснить, что хорошо, а что нет. Они могут помочь вам определить все области вашей жизни, на которые повлияла ее токсичность, и какие границы помогут создать более здоровую ситуацию. Совет: запишите, чтобы не забыть.

2. Серьезный разговор с ней

Найдите время — желательно в нейтральной обстановке, например, в кафе, — где вы можете поговорить с мамой по душам о том, какие чувства вызывает у вас ее поведение. (Вам не захочется заводить разговор с ней за завтраком, во время телефонного разговора или после долгого дня.) Если вы правильно рассчитаете время и сделаете разговор важным, ей будет легче. слушаю.

Во время разговора обязательно используйте «я-утверждения», чтобы сосредоточить внимание на себе, объясняя, какие чувства у вас вызывают ее слова и действия. Дайте ей возможность ответить, а затем поделитесь своими границами и спросите, сможет ли она уважать их.

Если она согласится, круто. Вы можете вернуться к разговору всякий раз, когда ей нужно напоминание. «Если это не сработает, вы, по крайней мере, почувствуете себя лучше, чем пытались», — говорит лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка Мелисса Диварис Томпсон, LMFT.0003

3. Ограничьте количество времени, которое вы проводите вместе

Если ваша мама не хочет или не может уважать ваши границы, тогда вам следует начать ограничивать количество времени, которое вы проводите вместе. «Отступайте медленно», — говорит Дженнифер Л. ФитцПатрик, LCSW-C, лицензированный клинический социальный работник. «Например, если вы обычно видите или разговариваете с ней ежедневно, сократите количество дней до пяти-шести в неделю».

Если ее токсичность все еще угнетает вас, постепенно сокращайте время до трех дней в неделю, пока уровень взаимодействия не станет правильным. И если у вас есть возможность бывать реже, делайте это без угрызений совести. Надеюсь, что больше места позволит вам удержать какую-то форму отношений, не становясь слишком интенсивными.

Это также покажет ей, что вам не нужно ее видеть, что поначалу может вызвать проблемы. Токсичные люди склонны негативно реагировать на изменения и ограничения, но не позволяйте им мешать вам делать то, что вам нужно. Со временем она начнет понимать, что никакая драма не изменит твое мнение.

4. Выбери, что ей скажешь

Когда вы имеете дело с токсичными отношениями, вы можете ограничить то, о чем говорите с мамой. «Может быть полезно подумать о прошлом опыте, когда вы делились с ней личной информацией», — говорит Дженнифер Грант Шлисман, LCSW, лицензированный клинический социальный работник. «Как она отреагировала? Вы чувствовали себя в безопасности, были признаны и замечены или осуждены?» Если токсичность вашей мамы связана с тем, что она швыряет вещи вам в лицо или имеет чрезмерную реакцию, вам может быть полезно держать подробности личной жизни при себе.

Например, говорит Шлисман, если сообщение ей о вашем недавнем свидании приведет к любопытным вопросам, негативным комментариям или неудобным суждениям, вместо этого расскажите об этом подруге. Было бы замечательно, если бы вы могли поделиться этими частями своей жизни со своей мамой, но держать их при себе — и избавлять себя от драмы — всегда будет более здоровым вариантом.

5. Не позволяйте ей влиять на вас

Как и в случае с токсичными партнерами, токсичные мамы будут пытаться манипулировать вами, действуя так, как будто вы и ваш выбор были причиной ее расстройства. «Это часто приводит к тому, что вы чувствуете, что вам нужно заботиться о чувствах своей матери, а не она сама несет за них ответственность», — говорит Рэйчел Лэндман, LMHC, консультант Humantold.

Чувство вины может быть связано с чем угодно. «Например, заявление о том, что смена специальности будет для нее очень разочаровывающей, что, в свою очередь, вызывает чувство незащищенности и ощущение, что нельзя доверять собственным инстинктам в отношении своих интересов и желаний», — говорит Лэндман. А тебе это надо? №

Напомните себе, что вам больше не нужно делать ее счастливой или менять свою жизнь, чтобы она не расстраивалась. «[Говорите] себе снова и снова и снова:« Это моя жизнь, и я могу любить свою маму, но я не могу позволить ей управлять мной, влиять на меня и унижать меня », — доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог. , — рассказывает Суета. «Скажи это утром, скажи это в полдень, скажи это перед сном». Надеюсь приживется.

6. Пусть другой член семьи знает, что происходит

Хотя может показаться заманчивым держать эти токсичные отношения в секрете, это действительно помогает сообщить другому члену семьи, что происходит. «Возможно, вы не единственный, кто несет на себе основную тяжесть ее токсичности», — говорит доктор Санам Хафиз, доктор философии, нейропсихолог и преподаватель Колумбийского университета.

Возможно, вы сможете заключить союз, так сказать, с братом, сестрой или другим родителем. Это также поможет узнать, что вы не одиноки в этом лечении.

7. Игнорировать токсичные комментарии

Другая стратегия? Полный игнор токсичных комментариев. «Они предназначены для участия, и в ту минуту, когда дается ответ, бум , вы снова в динамике, скорее всего, чувствуете себя ужасно и злитесь на себя», — Дженнифер Келман, LCSW, эксперт в области психического здоровья и лицензированный клинический социальный работник. , — рассказывает Суета.

Вместо этого смейтесь про себя и оставайтесь нейтральными. Но если вы хотите ответить, говорит Келман, вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и забочусь о тебе, но я не отвечу и не смогу проводить с тобой время, если ты будешь говорить такие вещи. Если вы можете относиться ко мне с сочувствием и позитивом, то я полностью за то, чтобы проводить время вместе».

8. Не принимайте это на свой счет

Хотя комментарии агрессивной мамы могут показаться очень личными, начните приучать себя отпускать их. «Пусть это войдет в одно ухо и вылетит из другого, и напомните себе, что это ее вещи и отсутствие чувства собственного достоинства, которые сваливаются на вас», — говорит Келлман. Это не отражение того, кто вы есть на самом деле.

Если нахлынут сильные эмоции, отстранитесь от ситуации и обратитесь к другу, члену семьи или психотерапевту. Высказывайтесь, спрашивайте совета или просто говорите о чем-то другом, пока это чувство не пройдет.

9. Расставьте приоритеты для себя и своих потребностей

После многих лет контроля со стороны токсичной мамы может показаться довольно радикальным сосредоточиться на себе и своих собственных потребностях. Но это именно то, что вам нужно делать, когда вы рядом с мамой, а также когда вас нет.

«Если вы не удовлетворяете их потребности — если это то, кто вы есть, если вы признаете себя в этом, — напомните себе словесно, что вам разрешено расставлять приоритеты», — говорит Розенблатт. Делайте то, что кажется вам правильным в данный момент, особенно если ваша мама нажимает на ваши пресловутые кнопки.

10. Старайтесь проявлять сочувствие

Возможно, поведение вашей матери связано с чем-то в ее прошлом. «Часто токсичная мама токсична, потому что в детстве ее собственные потребности не удовлетворялись», — говорит Кеппель. «Так что вы можете попробовать эмпатический ответ, чтобы заставить ее успокоиться».

Подумайте, что ее расстраивает или почему она слишком бурно реагирует, и ответьте ей заботливо и доброжелательно. Скажите что-нибудь вроде: «Похоже, ты очень зол на XYZ. Это должно быть действительно сложно».

Дайте ей высказаться и посмотрите, приведет ли это к продуктивному разговору. Но не забудьте поднять свои границы, если она начнет тянуть вас вниз.

11. Попробуйте «бутерброд с обратной связью»

Поскольку многие токсичные люди негативно реагируют на обратную связь, попробуйте «бутерброд с обратной связью» в следующий раз, когда вам нужно поговорить с мамой. «Это форма общения, в которой ваша конструктивная критика зажата между положительными отзывами», — говорит Bustle Молли Зив, LCSW, лицензированный клинический социальный работник.

Скажите что-нибудь позитивное, затем предложите конструктивную обратную связь, а затем сразу же добавьте больше позитива. В дальнейшем, это может быть лучший способ поболтать с мамой, не отвлекаясь от конвоя.

12. Скорректируйте свои ожидания

Помимо повторения своих границ, полезно отказаться от идеи, что если вы сделаете это (что бы это ни было), ваша мама изменится и волшебным образом станет той матерью, которую вы желали, и заслуженно, говорит Лэндман. Продолжая надеяться, что однажды она проснется другим, вы настраиваете себя на болезненное разочарование, поэтому скорректируйте свои ожидания и ищите любовь, поддержку и совет в другом месте.

13. Подумайте о том, чтобы прекратить всякое общение (по крайней мере, на время)

Если что-то особенно токсично, возможно, лучше вообще не разговаривать с мамой, говорит Мейер. Это называется «отказ от контакта», и часто это лучший способ действий, когда имеешь дело с токсичным человеком. «В случаях жестокого обращения это, безусловно, уместно», — говорит она.

Это не только позволит вам обрести покой, но и даст вам время поработать над собой и разобраться со всеми травмами, которые вы, вероятно, испытали. Как только вы выйдете на другую сторону, вы можете решить, хотите ли вы протянуть руку. Но если нет, то это 100% нормально.

Эксперты:

Лесли Коппель, LCSW, лицензированный клинический социальный работник 7 Мелисса Диварис Томпсон, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт

Дженнифер Грант Шлисман, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Дженнифер Л. ФитцПатрик, LCSW-C, лицензированный клинический социальный работник

Рэйчел Лэндман, LMHC, консультант

Доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог

Доктор Санам Хафиз, доктор философии, нейропсихолог и преподаватель Колумбийского университета лицензированный клинический социальный работник

Д-р Тереза Розенблатт, психолог

Молли Зив, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Первоначально эта статья была опубликована 25 мая 2017 г.

Как вести себя с надоедливой матерью

БЕККИ СВЕЙН

ЖИЗНЬ

… Jupiterimages/Stockbyte/Getty Images

На протяжении всей вашей жизни мама будет поддерживать вас, заботиться о вас и влиять на вас, но она может иногда заставляешь чувствовать себя чокнутым. Нет необходимости размышлять, почему она вас раздражает, потому что у вас, вероятно, есть мысленный список, закрепленный в памяти. Вы не можете изменить свою маму, но вы можете свести к минимуму разочарование, которое вызывают ваши отношения с мамой.

Изучите эту статью

Попробуйте отвлечься
Сохраняйте спокойствие
Слушайте ее
Научитесь идти на компромисс

1 попытка отвлечение внимания

Можно вежливо извиниться, чтобы восстановить чувство спокойствие и самообладание, когда вы чувствуете, что вас переполняет гнев. Займитесь любимым делом, которое поможет вам чувствовать себя спокойно и контролировать свои чувства. Неважно, занимаетесь ли вы спортом, отправляете сообщение своему лучшему другу, примеряете новый лак для ногтей или слушаете музыку. Такие варианты могут отвлечь вас от чувства раздражения и помешать вам сказать маме что-то в запале, о чем вы потом пожалеете.

2 Сохраняйте хладнокровие

Трудно не спорить и не жаловаться, когда вас раздражает поведение мамы. У вас может возникнуть соблазн закричать, выбежать из комнаты или использовать недобрый тон. Например, если вы скажете: «Я не знаю, зачем мне вообще говорить с вами. Ты никогда не слушаешь, и я устала от твоих глупых советов», — ваша мама, скорее всего, ответит вам негативным тоном, отражающим ваш. Вы можете увеличить вероятность того, что трудный момент будет иметь лучший исход, если будете общаться с мамой в уважительном, вежливом тоне, рекомендует Teens Health в статье «Разговор с вашими родителями или другими взрослыми».

3 Слушайте ее

Легко забыть слушать, если поведение вашей мамы постоянно раздражает.