Раскол в семье: Раскол семьи — 7 советов психологов, консультации

Раскол семьи — 7 советов психологов, консультации

Малика
18.01.2013

Доброе утро, не знаю как начать. у меня трое детей, муж… старшей дочерям 5 лет и 3 года, а младшему 9 месяцев. Я всегда работала и работаю в хорошей организации. Я всегда могла оплатить все расходы связанные с семейными. Муж как таковой роли добыдчика денег играл плохо. как только я выходила в декрет, то у мужа дела становились совсем плохо и мне приходилось выходить на работу рано. у меня дети появились сознательно. многие девушки моего возраста стараюся найти сначала богатого мужа, а потом уже дети. но я вышла замуж рано, мне было 20 лет, живем мы 8 лет. но муж не взрослеет, а становится еще хуже. я начала замечать, как он мне грубит, или постоянно указывает на дверь, а потом извиняется и говорит что это шутка, не приходит ночевать, отключая телефон. его и мои родители обеспеченные люди. его родители не помогают нам, стараются чтобы он понял, что он несет всю ответственность за семью. но я вижу как все финансы дома зарабатываю я. у меня была машина, купленная еще в кредит когда работала. сейчас я ее продала и решила открыть маленький бутик, что бы хоть какие то были деньги, но муж постоянно берет их и можно сказать что я ушла в ноль. просить помощи от своих родителей, я не хочу, они сразу кричат разводись и т.п. его родители постоянно твердят что от хорошей жены муж не убегает. разводиться не хочу, но и выхода не вижу. все обиды прячу в себе, и только по ночам плачу, чтобы девочки не видели. я устала постоянно играть роль копилки. иногда хочется уйти на пару месяцев и подумать что делать, но увы некуда. теперь жалею, что не смогла заработать на собственную квартиру. от постоянного нервного состояния здоровье у меня ухудшается, то там болит, то здесь болит. когда прошу деньги, то всегда один ответ- их нет. у меня отчим и прийти со своими проблемами к нему не могу, не чувствую что он меня поймет.

Похожий вопрос

Раскол в семье (1 ответ)

Здравствуйте, Малика.

Очень нелегко быть мамой, тем более, когда муж также превращается в того, о ком вам нужно заботиться, как о ребенке.

Вы возложили на свои плечи очень большой груз, который, как вы сейчас чувствуете, вы нести не в состоянии. Но в семье, каждое звено, зависит от другого звена. Если кто-то берет все в свои руки, или возлагает на свои плечи, то другому достается груз поменьше. Если вообще достается.

Однако несмотря на ваши сознательные страдания, ситуация по распределению отвественности/груза, остается прежней. Поэтому важно понять, что почему вы добровольно взяли на себя такую ношу, что вам не позволяет от нее избавиться.

Возможно, первым шагом к этому будет откровенный, искренний (без обвинений!) разговор с супругом, о том, как вам тяжело, как вы любите его, но иногда этого не достаточно и вам нужна его реальная поддержка.

Не сразу все измениться, но вам важно будет самой понять, почему именно таким образом строятся отношения в вашей семье. Для этого необходима помощь специалиста. Удачи вам!

Похожий вопрос

Проблемы в семь, и семья ли у нас? (5 ответов)

Вам трудно, больно и одиноко…

Но в письме нет вопросов….

В Вашей душе нет вопросов.

Или Вы боитесь себе их задавать.

Могу пока только предложить прийти на прием.

С вопросом — что Вы хотите получить от работы с психологом.

Г.Идрисов.

Похожий вопрос

Семья рушится. Как наладить отношения, повернуть мужа к семье? (4 ответа)

Здравствуйте, Малика.

Никуда не можете обратиться ни к своим родителям, ни к его, и даже плакать  — только когда одна. Суровое одиночество Вы себе устраиваете, ссылаясь на обстоятельства. Я не спорю с объективностью обстоятельств, но, думаю, есть и другие выборы. Совсем не странно, при таком положении дел, что муж отдаляется  от Вас. Одной безопасно, но очень тяжело.

Всего Вам доброго, Аня.

Похожий вопрос

Как сохранить семью и дать мужу понять: что такое семья? (4 ответа)

Здравствуйте, Малика. Я так поняла, что вы ждете каких чудесных перемен от своего мужа, в данном контексте, чтобы он повзрослел. Но все дело в том, что перевоспитывать его уже поздно, да и он в праве жить так как он считает нужным, здесь по моему мнению дело в другом. Ведь вы сами поддерживаете его инфантилизм тем, что даете ему деньги. Вам наверное надо понять почему вы не можете ему отказывать. Переделывать кого то мы наверное не имеем права, ведь когда то вы сами выбрали такого партнера, но отношения пробовать строить по другому попытаться можно. Но для того чтобы менять свое поведение необходимо понять, как вы построили такие отношения каковыми они сейчас являются.

Всего хорошего, Элла.

Похожий вопрос

Как сохранить семью и семья ли это? (2 ответа)

Здравствуйте, Малика! Муж может поменять свое поведение, когда Вы измените свое. Например, если Вы не будете давать ему деньги и не будете скрывать от него последствия его поступков, то так и будет продолжаться. Вы сами решаете все проблемы, вместо того, чтобы поделиться ими с другими членами семьи. Берите только то, что можете унести, то есть соизмеряйте долю своей ответственности и не берите лишнего на себя. Иначе Ваше собственное здоровье будет только ухудшаться, а ведь за него в ответе только Вы. Желательно Вам обратиться к психологу очно. Удачи Вам!

Похожий вопрос

Что делать, если семья не является семьей? (2 ответа)

Малика, здравствуйте.

Почему же все таки вы терпите? Почему страдаете и при этом ничего не меняете?

Сил хватает только на то чтобы плакать в подушку.

Пройдет время и сил плакать не будет. и слез не будет. Вы превратитесь в серую мышь, не интересную, не красивую. Пройдет еще время и вы даже не будете замечать, что живете не интересной жизнью, живете чужой жизнью.

Как жить дальше?

1. Жить прежней жизнью и ждать превращения себя в серую мышку.

2. Решить менять свою жизнь и прежде всего себя.

Что делать?

1. Если вы, Малика, выбрали первый вариант, то ничего не делайте. А чтобы поскорее ускорить процесс превращения себя в серую мышь, увольтесь с работы, сидите дома и слушайтесь мужа.

2. Если вы достигли такого состояния как «терпение лопнуло», то жду вас на прием. Предупреждаю сразу, процесс не легкий, длительный. Вы себя довели до глубокого невроза и вам требуется глубокая длительная психотерапия.

Как я работаю, можете прочитать на моем сайте. Будут вопросы, пишите, звоните.

Виктор Марченко.

Похожий вопрос

Рушится семья из-за денег в семье (2 ответа)

Здравствуйте, Малика!

Вы действительно не видите выхода и решения проблемы (или решений). Такое часто бывает, когда мы находимся внутри ситуации и сильно эмоционально на неё реагируем. Вам нужно сходить к психологу и с его помощью увидеть свою семейную ситуацию шире, увидеть те возможности изменений, которые в ней есть. Я уверена, что они точно есть, другое дело, нужно, чтобы они устроили вас и мужа. Но самостоятельно вы вряд ли найдёте эти возможности, здесь нужна профессиональная помощь. А развод — это выход, когда все возможности по сохранению отношений будут исчерпаны. Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Измена в семье. Конфликт в семье (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Семья, скандалы в семье
390
2 ответа

Семья, ссоры в семье
268
2 ответа

Отец не работает и терроризирует семью
3031
1 ответ

Реально влюбиться в девушку за 4 дня?
3691
2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Авксентьева назвала пять способов избежать раскола в семье из-за политики — РБК

Депутат Госдумы Сардана Авксентьева призвала к уважению разных точек зрения и предложила обсуждать темы и интересы, которые объединяют семьи

Фото: Michaela Begsteiger / imageBROKER. com / Global Look Press

Различия в политических взглядах родителей и детей приводят к расколу в семьях, чтобы избежать этого, нужно смотреть на вещи с разных точек зрения, обсуждать темы, которые объединяют, и с уважением относиться друг к другу, считает депутат Госдумы от партии «Новые люди», бывший мэр Якутска Сардана Авксентьева. Об этом она написала в своем Telegram-канале.

Она упомянула политические разногласия в семьях известных людей, в результате которых дети и родители перестали общаться.

«Сенатор Исаков публично отрекся от дочери на почве политических разногласий. Отец Александра Реввы больше с ним не разговаривает. Дочь Машкова не общается с отцом. И это только громкие случаи, а сколько их еще», — написала депутат и предложила пять способов избежать раскола в семьях из-за политики.

adv.rbc.ru

По ее мнению, в первую очередь следует продолжать говорить, в том числе на темы, которые объединяют, поскольку «жизнь больше политики».

adv. rbc.ru

Вторым необходимым шагом Авксентьева назвала уважение друг к другу. «Уважайте иное мнение. Не пытайтесь закидать ребенка фактами и пруфами. Разговаривайте спокойно, на равных, но просите, чтобы и вас слушали уважительно», — написала она.

В третьем пункте парламентарий предложила рассматривать и анализировать спорные темы с разных точек зрения. «Главное — вы делаете это вместе, как равные люди, и в процессе учитесь слышать друг друга», — указала депутат.

Семья — главная ценность, считает Авксентьева и в четвертом пункте предлагает ради ее сохранения ориентироваться на принцип «Все проходит, и это пройдет».

В пятом пункте депутат призывает любить детей «разными», поскольку «они по-прежнему ваши дети».

Сенатор от Ханты-Мансийского автономного округа Эдуард Исаков ранее отрекся от своей дочери Дианы после ее интервью об отъезде из России и выступлений против спецоперации России на Украине. Парламентарий заявил, что она «продала своего отца, семью, Родину и покинула Россию», а также назвал ее «предателем». В интервью Би-би-си Диана Исакова рассказала, что в марте участвовала в митинге против спецоперации, а в апреле распространяла антивоенное листовки, из-за чего была задержана. После этого отец называл ее «врагом семьи» и «врагом народа», сказала она.

В марте военную операцию на Украине осудила проживающая в США актриса Мария Машкова. После этого ей позвонил отец, актер Владимир Машков, попросил вернуться в Россию, «быть хорошей россиянкой, попросить прощения за предательство и быть с народом России», сообщила она. Сам Машков в ходе концерт-митинга в Лужниках в честь восьмой годовщины присоединения Крыма поддержал спецоперацию.

События на Украине стали поводом для конфликта между шоуменом Александром Реввой и его отцом Владимиром, проживающим в Донецке. Артист выступил против спецоперации, после этого они «рассорились и больше не общались», рассказал Владимир Ревва в интервью «Комсомольской правде». По его словам, отношения с сыном испортились еще в 2014 году, когда в Донбассе начались военные действия. Шоумен посещал по работе Украину, однако в Донбасс не приезжал, сказал его отец.

Проблема в семье, отношениях и человеческом общении: расщепление

Был ли у вас когда-нибудь опыт, когда вы рассказывали кому-то (другу или члену семьи) что-то личное только для того, чтобы узнать, что информация возвращается к вам от третьего лица и в форме, которая очень искажено? Это может очень сбивать с толку, если не сказать больше. Например, много лет назад (когда я был молод и у меня была густая шевелюра) мой дядя сообщил мне комментарий, сделанный моим братом обо мне. Это сообщение очень разозлило меня, но также заставило чувствовать себя очень странно. В конце концов, что мне было делать с этой информацией? Что это означало и отражало ли это то, что на самом деле чувствовал мой брат?

Это то, что я называю «косвенным общением». В области психодинамической семейной терапии это также известно как «расщепление». «Расщепление… что это такое?» , виновный. В этом случае мой брат делал расщепление. Он жаловался на меня нашему дяде. При этом мой брат выставлял меня очень плохим или негативным. Однако мой дядя также раскалывался, передавая сообщение обратно я знал его достаточно хорошо, чтобы осознавать тот факт, что ему нравилось выставлять моего брата в плохом свете при каждой возможности.0003

Разделение может произойти где угодно, в том числе на работе, в компании друзей и, конечно же, в семье. Это патологическая форма общения, потому что человек, который занимается расщеплением, пытается создать хаос, изображая другого человека «всем плохим». Вот пример разделения, происходящего в амбулаторной психиатрической клинике, в которой я работал много лет:

Изучите свои варианты сегодня

Объявление

Случай:

«Пациентом была 55-летняя женщина с длительной историей депрессия, семейная дисфункция, отмеченная ссорами и глубоко укоренившейся обидой, которая стала настолько сильной, что многие родственники прервали ее 9.0018

Она была моей довольно новой пациенткой, четыре-пять раз посещала меня на психотерапии. Она всегда казалась мне приятной, отзывчивой и дружелюбной.

Однажды выписавший рецепт психиатр, который регулировал ее прием антидепрессантов, сообщил мне, что эта пациентка жаловалась, что ей не становится лучше, когда я являюсь ее терапевтом. Он был очень проницательным психиатром и недвусмысленно заявил, что у этой женщины «раскол», и он хочет залечить этот раскол. Он имел в виду, что пациентка пыталась вызвать трения между ним и мной, донося свою жалобу до него, а не обсуждая ее со мной. Он предложил мне представить ей информацию и всесторонне ее обсудить. Если бы это было необходимо, мы могли бы поговорить втроем, но он сомневался, что это было бы необходимо.

Во время следующего сеанса я мягко сообщил пациентке, что мы с психиатром поговорили и что он сообщил мне, что у нее есть ко мне какие-то жалобы. Вместо того, чтобы защищаться, я позволил ей пожаловаться и спросил, почему она не пришла ко мне напрямую, чтобы обсудить вопросы, которые ее беспокоили?

Результатом этого важного сеанса и последующей работы стала работа над использованием примитивного защитного механизма, называемого «расщеплением». Расщепление — это бессознательное разделение себя и других на существ, которые либо все хорошие, либо все плохие. В этом случае у психиатра все стало хорошо, а у меня все плохо. Когда лечение только началось, пациент увидел, что у меня все хорошо. Однако вскоре она разочаровалась и разозлилась на меня. Причиной этого было то, что я опоздал на один сеанс и был вынужден отменить другой, потому что у меня был грипп. Она отрицала мое опоздание, и ее отсутствие не имело для нее никакого значения. «В конце концов, — сказала она, — все болеют». Она не только злилась на меня, но ее гнев рос, и она стала считать меня «всем плохим». Увидев во мне все плохое, она также стала бояться и недоверчиво относиться ко мне. В результате она обратилась с жалобой к психиатру, а не ко мне.

Эта пациентка смогла обсудить тот факт, что она боялась рассказать мне о своем гневе. Она рассказала о своей долгой истории жестокого обращения, начиная с детства и продолжаясь во взрослой жизни.

В целом, этот и последующие сеансы оказались очень исцеляющими, поскольку пациентка узнала, что может обсуждать свой гнев на меня, не чувствуя угрозы.

Итак, расщепление — примитивный защитный механизм. Все мы имеем и используем защитные механизмы, чтобы защитить себя перед лицом опасности. Проблема расщепления заключается в том, что это очень нездоровая форма самозащиты, которая не помогает человеку взаимодействовать здоровым образом. Это нездорово, потому что люди не все хороши и не все плохи, а являются комбинацией того и другого.

Важно, чтобы люди видели других в «оттенках серого», а не в «черно-белом». моему дяде было очень трудно видеть людей в оттенках серого. Я помню, возвращаясь к своему раннему детству, что он был склонен изображать других идеализированными или злыми. Что бы ни случилось в его детстве, помешало ему иметь более точное представление о людях. Эти проблемы разрушили большую часть его отношений на протяжении всей его жизни.

Важно помнить, что в процессе расщепления другой человек может рассматриваться как нереально совершенный, идеальный и хороший. В начале романтических отношений может быть короткий, но здоровый период взгляда на романтического партнера с абсолютно идеализированной точки зрения. В этом сценарии расставание играет роль для здоровья в начале того, что может стать долгосрочными отношениями. Однако идеализация романтического партнера уступает место более реалистичному изображению другого, поскольку два человека узнают и понимают друг друга более реалистичным образом. В этот период углубления отношений два человека осознают, что их партнер — просто нормальный человек, состоящий из сильных и слабых сторон.

Разделение часто используется правительствами во время войны. В этом враг изображается как образец всего зла. После терактов 11 сентября во Всемирном торговом центре у многих американцев возникла сильная тенденция рассматривать всех арабов и мусульман как абсолютно злых, жестоких, кровожадных и кровожадных. Те из нас, кто знал мусульман в сообществе, хорошо знали, что это изображение было полностью ложным. Эти люди не имели ничего общего с крошечным меньшинством радикальных мусульман во главе с Усамой бен Ладеном.

Одна из самых разрушительных форм раскола — расизм. Конечно, расист — это ненавистный человек, который считает представителей другой расы сплошным злом. При этом раса, к которой они принадлежат, считается совершенной и идеальной, а другая — менее чем человеческой. Расизм существовал не только здесь, в Соединенных Штатах, но и в других странах мира. Гитлер самый яркий пример раскола. Евреи, русские, восточноевропейцы и другие группы были определены как животные и ни на что не годные, кроме уничтожения или рабства. Этнические чистки — более свежий пример раскола.

Однако именно в повседневной жизни многих людей чаще всего происходит расщепление.

Существует часто цитируемое библейское напоминание о том, что «кто без греха, пусть первым бросит камень». Смысл поговорки в том, что никто из нас не без греха, потому что мы люди и, следовательно, несовершенны.

Каков ваш опыт работы с защитным механизмом расщепления? Каким образом вы обнаружили, что раскалываетесь? Каким образом вы становились жертвой расщепления?

Allan N. Schwartz, PhD

Приложение Myndfulness

Разработано, чтобы ежедневно помогать вам чувствовать себя лучше

Скачать сейчас бесплатно

Узнать больше >

90 002 Объявление

Работа с расколом в семьях, затронутых родительским отчуждением – Карен Вудалл

В последние месяцы моя работа с семьями, пострадавшими от прямого отторжения ребенком родителя после разделения семьи, показала, что расщепляющее поведение, наблюдаемое у ребенка, является основным триггером для всего остального, что происходит в семье впоследствии. Что было раньше, что привело к расщеплению, так мы определяем, с чего начать наше вмешательство.

Понимание того, как ребенок был вынужден использовать защиту расщепления, является частью криминалистического анализа, который позволяет нам понять, откуда исходит давление на раздвоение как защиту. Когда мы это поймем, мы сможем построить маршрут терапевтического лечения, который освободит ребенка от использования защиты.

Проделав эту работу в течение многих лет, я долго думал, что единственный путь к излечению — это забрать ребенка у влиятельного родителя, и действительно, я проделывал эту работу много раз. В тех случаях, когда есть признаки общего бредового расстройства (также называемого психиатрами в Великобритании folie a deux), удаление, конечно, все еще может быть необходимо. Но в тех случаях, когда ребенок использует защиту от расщепления и нет признаков такого расстройства или любого другого расстройства личности, очевидно, что удаление ребенка не всегда необходимо для возмещения ущерба, нанесенного ребенку, и восстановить здоровье семьи.

Психологическое расщепление — это защитный механизм, который можно описать с помощью теории объектных отношений как неспособность удерживать вместе две реальности. Мы можем пойти дальше этого, хотя с точки зрения понимания того, как защита от психологического расщепления является основной проблемой родительского отчуждения, объяснив это просто следующим образом: ум, а также опытный внешне.

В нашем внутреннем мире наши внешние отношения переживаются как «объекты», а это значит, что те, кого мы любим, могут быть вызваны на ум, даже если мы не с ними. Давай, попробуй прямо сейчас, подумай о людях, которые любили тебя, когда ты был маленьким, ты обнаружишь, что они живут в твоей голове вместе с тобой, даже если они больше не живут в реальной жизни. Это не одномерные воспоминания, они ощущаются как отношения внутри вас. Это ваши внутренние объекты.

Когда ребенку навязывают расщепление, он вынужден разделить свое самоощущение И свои интернализированные объектные отношения с мамой и папой на две части. Та часть личности, которая отщепляется и становится бессознательной, высмеивается или очерняется отчуждающим родителем, чтобы заставить ребенка приспособиться к своему мировоззрению.

Теперь ребенок чувствует только ту часть себя, которая остается в сознании в его уме, ту часть себя, которая отождествляется с родителем, который навязал выравнивание.

В то же время ребенок отрицает всякое сознательное осознание той части, которая была отщеплена и стала бессознательной, и сверхотождествляется с родителем, вызвавшим выравнивание. Теперь происходит динамика отрицания и проекции.

В отрицании есть сопутствующая проекция. В случае расщепления в родительском отчуждении проекция «плохих» частей, находящихся в бессознательном ребенка, происходит на «объект» (интернализированные отношения), который теперь расщепляется надвое: один из родителей является хорошим родителем, а другой — хорошим. родитель плохой родитель. Ребенок больше не может признать, что мама и папа и хорошие, и плохие, и разделил их на две части, на которые он проецирует отщепленные идентификации себя.

Причина, по которой дети становятся холодными, жестокими и злобными в проекции на плохого родителя, заключается в том, что они защищаются от пристыженных и виноватых частей своего собственного «я», которые сейчас бессознательны.

Короче говоря, расщепление себя и объекта вызывает отсутствие эмпатии и жестокость из-за того, что случилось с ребенком. Отрицание и проекция являются частью защиты от расщепления, и все восемь признаков, отмеченных Гарднером, являются результатом одного — индуцированной у ребенка психологической защиты от расщепления.

Это легко узнаваемый защитный механизм, который скрывался на виду в течение пятидесяти лет. На него ссылались в некоторых областях, особенно в работах, посвященных отчужденному ребенку и на него ссылаются в исследовательской работе Ронера, Бернета и Рея , но с точки зрения лечения и понимания проблемы родительского отчуждения как защитного механизма в ребенок, мы движемся к новому пониманию и новым подходам к решению проблемы.

Работая с точки зрения ребенка, который страдает от этого, становится возможным понять и вмешаться способами, которые должным образом позволят ребенку отказаться от защиты.

В наших структурированных программах, которые используют суд для управления силой и динамикой контроля, терапевтическая работа становится возможной и успешной. Однако важно определить, как мы описываем успех, потому что мы не пытаемся помочь ребенку просто терпеть отщепленный объект родителя, который был отвергнут, мы стремимся помочь ребенку разрешить состояние расщепления ума. и вернуться к бессознательному опыту детства.

В наших терапевтических программах мы идем дальше, чем пытаемся отделить ребенка от одного родителя и держать его отдельно от влияющего родителя достаточно долго, чтобы расщепление интегрировалось. Мы работаем над реорганизацией исходной каузальной динамики, чтобы позволить защита ребенка отбрасывается и разблокируется входящая родительская забота, которая возвращает ребенка на правильное место в семейной иерархии.

Меня давно интересовало, как относиться к проблеме, которую до недавнего времени мы принимали за родительское отчуждение. Меня также интересовало, сколько вмешательств просто терпят неудачу в лечении, что означает, что ребенок по-прежнему отвергает родителя, оставляя только удаление из-под контроля родителя как наиболее эффективное лечение.

Однако, проделав эту работу, я также увидел, что в некоторых ситуациях удаление от влияющего родителя терпит неудачу, предполагая, что есть что-то помимо влияния родителя, что вызывает продолжение фиксированного отвержения ребенка.

И это нечто иное, по моему опыту лечения этих семей, является защитным механизмом психологического расщепления, которое, когда оно вызывается у ребенка, может стать фиксированным и неизменным, а это означает, что даже при удалении от родителя, вызвавшего его, ребенок не может отказаться от защиты и позволить входящей заботе родителя вернуться. В некоторых случаях, когда неосведомленные профессионалы вступают в сговор, чтобы поддержать защиту ребенка, подтверждая неадекватные убеждения в семье, защита продолжается, потому что эти профессионалы буквально удерживают ее на месте. Короче говоря, неосведомленные специалисты могут причинить серьезный вред ребенку, потому что они действуют так, что продлевают защиту, а не позволяют ей ослабнуть.

Когда профессионалы поймут вред, который они причиняют, позволяя ребенку поддерживать защиту, они научатся работать в команде, используя контринтуитивные подходы к решению проблемы. Однако до сих пор акцент на полемике вокруг отчуждения родителей как предмета вызывал неуместное внимание в таких ситуациях, пришло время исправить это, объяснив реальность того, что такое отчуждение родителей на самом деле.

Психологическое расщепление хорошо объяснено в психоаналитической литературе и открывает совершенно новый путь к пониманию и решению этой проблемы. Для любого терапевта, который интересуется лечением, сочетание принципов и протоколов работы с этой группой семей с психоаналитическим мышлением и структурной семейной терапией является мощным путем к разрешению. Когда суд обучен понимать свою роль «суперродителя», потому что способность удерживать эту структуру выходит за рамки возможностей семейной системы, структурированные вмешательства будут успешными. Ключом ко всему этому является взаимосвязанное партнерство в области права и психического здоровья, оба необходимы для запуска динамических изменений, которые наделяют практикующего властью, чтобы изменить динамику власти.

Родительское отчуждение — это социальная болезнь, которая оказывает негативное влияние на целые поколения детей, и нам нужны специалисты со всего мира, способные справиться с этой проблемой. Это не невозможная семейная динамика, она не загадочна (хотя нам потребовалось несколько лет, чтобы полностью понять ее в лечении), и она может быть решена и решается в наших структурированных программах.

Это не обычная терапия, но и не обычная проблема. Используя общепризнанные принципы и протоколы, которые позволяют нам адаптировать все методы лечения, врачи-практики с решительным характером, которым комфортно с лидерством и руководством, могут успешно вмешаться.

Психологическое расщепление в условиях развода и разлуки сеет хаос в жизни семей и заставляет профессионалов в семье страдать от расщепления в ответ на эту чрезвычайно мощную динамику. Быть среди этого требует упорства, мужества и грации. Практикующий врач должен знать, когда вмешиваться и как и когда распознавать способность семейной системы к самоисцелению. И все это посреди конфликтного пространства, окруженного враждебной динамикой.

Создание этой всемирной рабочей силы — это то, на чем мы сейчас сосредоточены, и благодаря нашей работе с EAPAP мы уже видим растущую группу тех целеустремленных практиков, которые могут успешно решить эту проблему. Конференция EAPAP быстро выходит на полную мощность, и парадигма перехода от изучения проблемы к разработке методов лечения завершена.

С семнадцатью странами, участвующими в развитии практики через EAPAP, мы реализуем наше видение всемирной рабочей силы, обученной использовать принципы и протоколы в сочетании с адаптированными методами лечения для быстрого решения проблемы.

Используя наши навыки, знания и работу с этими семьями, мы меняем мир для отчужденных детей. Прийти и присоединиться к нам.

Практика переформулирования с семьями, пострадавшими от индуцированного ребенком психологического расщепления – EAPAP 2020

Разделение родителей, отчуждение и расщепление: исцеление после воссоединения

темой этой конференции является переформулировка практики работы с семьями, пострадавшими от индуцированное ребенком психологическое расщепление.

В течение двух дней конференция раскроет и раскроет размышления о случаях родительского отчуждения, чтобы сместить акцент на основную защиту, наблюдаемую у ребенка, и на то, как принципы и протоколы практики с семьями, затронутыми этим, могут быть настроены таким образом, чтобы обеспечить быстрое резолюции.