alexxlab Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?
Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?
Что такое прощение?
— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.
Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:
— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.
Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.
Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.
Как научиться прощать?
1.
Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях
Простить или отпустить? Психология примирения
Человек среди людейКризис отношенийПознать себя
А он прощения не попросил…
«Старшая сестра некоторое время назад наговорила мне обидных вещей, — говорит Саша, 22 года. — Теперь общается, как ни в чем не бывало. Сказала только, что прощения просить не собирается.
Мама считает, я должен перестать дуться, ведь она же моя сестра, никого роднее нет, а я от этого стану еще лучше, духовно возвышусь… Но как я могу извинить того, кто об этом не просит?»
Так можно ли — и нужно ли — прощать тех, кто не испытывает никаких мук совести? Харриет Лернер, психолог и автор книги «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения», считает, что такой подход не принесет удовлетворения тому, кого обидели. К тому же, «заранее» извинив того, кто не считает, что в чем-то виноват, мы не позволим ему получить важные уроки и стать лучше.
Клинический психолог приводит в своей книге слова психолога Дженис Абрамс Спринг, которые кажутся ответом на этот вопрос. «Прощая обидчика, который не испытывает раскаяния, мы не обогащаем свою человечность. Это он восстанавливает свою человечность, когда трудится, чтобы заслужить наше прощение».
Так зачем же отнимать у другого возможность духовного развития? Он не прилагает усилий, чтобы вернуть вашу лояльность, и это его право.
Но вы можете жить в мире с собой, даже если справедливость не восторжествовала.
Извинить нельзя отпустить
«Мои родители развелись, когда мне было 11, — рассказывает Олег, 57 лет. — Папа уехал в другой город, не оставив своего адреса. С тех пор мы ни разу не виделись, не общались по телефону даже. Я не понимал, почему он отказался от меня, хотел его разыскать.
Через 15 лет я нашел его дальних родственников, они сообщили, что папа умер за пару лет до этого. Я понимаю, что изменить что-либо невозможно, и знаю, что обижаться на него бессмысленно. Но простить отца так и не смог…»
Гнев и горечь, которые мы не прожили и не пережили, пагубно сказываются и на нашем самочувствии, и на нашем творчестве. Эти чувства постоянно возвращают нас в прошлое: испытывая их, мы не в силах искренне наслаждаться настоящим и строить грандиозные планы на будущее.
И труднее всего приходится тем из нас, чей обидчик никогда не извинится, никогда не поймет, как сильно он задел чувства другого человека.
Если прощение невозможно, вы можете попробовать отпустить ситуацию. Что это значит? Умение отпустить, по версии Харриет Лернер, «не означает ни прощения, ни забвения, ни обеления дурного поведения другого человека». Скорее, это «умение защититься от разъедающего влияния злобы».
Автор книги предлагает переосмыслить свое отношение к ситуации, если вы не можете на нее повлиять. «Чтобы избавиться от гнева и ненависти, нужно отказаться от надежды на иное прошлое и надежды на придуманное будущее», — уверена Харриет Лернер.
Вредные советы
«Подруга заняла у меня крупную сумму, а потом пропала с радаров, — говорит Инна, 25 лет. — Наши общие знакомые уверены, что я должна простить ее. Говорят, что мне будет легче, ведь я уже прожила без этих денег два года — значит, справилась с ситуацией. Советуют «простить для себя», но меня эти разговоры очень раздражают!»
Что же делать, если вы близкий того, кто испытывает тяжелые чувства? Должны ли мы предлагать ему стратегии, которые кажутся правильными нам самим?
В такие моменты от нас требуется, скорее, деликатность.
А также умение делиться своими мыслями, не навязывая другому свою точку зрения, уверена автор книги.
«Одно дело — сказать человеку, что вы надеетесь, что он найдет способ понять свои чувства и избавиться от мучительного гнева и боли. Совсем другое — заявить, что он должен простить обидчика и победить свой гнев усилием воли», — считает Харриет Лернер. Подобное давление никак не ускорит процесс прощения, но естественным образом настроит против вас человека, которому и так приходится непросто.
«Для меня слово «прощение» равносильно слову «уважение». Такие чувства не возникают по приказу или требованию, их невозможно вызвать насильно или подарить без причины», — поясняет свою точку зрения автор книги.
Потому, если вы, к примеру, приверженец теории радикального прощения, можно делиться своими идеями с тем, кто об этом просит. Но уверять, тем более без запроса, что это единственно верный способ избавиться от обид, точно не стоит.
Процент прощения
«Когда муж изменил мне с нашей общей знакомой, он сам сознался.
Был готов меняться и работать над собой, — говорит Алиса, 32 года. — При этом мне казалось, что я должна либо простить его раз и навсегда и примириться с ним, либо не простить вообще — и разойтись.
Я испытывала целую гамму чувств: ненавидела его за то, что он допустил произошедшее, но видела, что он страдает, и жалела его. Я готова была простить ему сам факт измены, но не могла забыть о том, что он мне врал на протяжении полугода… Эти смешанные чувства только добавляли боли».
В нашем сознании крепко укоренилась мысль о том, что прощение может быть только глобальным, всеобъемлющим. Мы расстраиваемся, разочаровываемся в себе, когда чувствуем, что извинить другого полностью не получается.
«Но вы можете простить человека на 95 процентов, на 2 процента или в любой степени», — пишет Харриет Лернер. По ее мнению, необязательно «отказываться от своего гнева, чтобы сохранить семью и испытывать любовь к партнеру».
Автор напоминает, что можно любить и даже уважать того, кто нас обидел, не прощая при этом каких-либо его действий или бездействия.
Такая амбивалентность не сделает нас менее цельными, но может подарить нам силу и наполнить смелостью.
При таком подходе гораздо проще перейти к активным действиям по восстановлению отношений, которые инициирует ваш обидчик. Если вы видите, что он старается, понимаете, что он готов принять активное участие в излечении нанесенных им ран, вы вполне можете простить одни его поступки, а вопрос с другими отложить до лучших времен.
«Как правило, стоит принимать оливковую ветвь мира, даже если в глубине души какие-то аспекты извинения вас не устраивают», — уверена Харриет Лернер.
Материал подготовлен по книге Харриет Лернер «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» (Питер, 2019).
Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Жених поднимает на меня руку и постоянно контролирует. Выходить ли за него?»
Простой и приятный способ повысить свою креативность
«Ты — мой!»: что делать, если вы собственник
5 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях
Одержимость или влюбленность: как различить эти чувства
«Я беременна, постоянно лежу на сохранении, потеряла доход, а муж обижается, что я не помогаю с ремонтом»
Зависть — это бомба замедленного действия.
Что делать, если вы завидуете другим
Рези и боль после секса: признаки и профилактика посткоитального цистита
Как отпустить и простить
Сообщение написано Лео Бабаута. Подпишись на меня в Твиттере.
Нас всех когда-то обидел другой человек — с нами плохо обращались, доверие было подорвано, сердца были ранены.
И хотя эта боль нормальна, иногда она длится слишком долго. Мы переживаем боль снова и снова, и нам трудно ее отпустить.
Это вызывает проблемы. Это не только заставляет нас чувствовать себя несчастными, но может напрягать или разрушать отношения, отвлекать нас от работы, семьи и других важных дел, заставлять нас неохотно открываться новым вещам и людям. Мы попадаем в ловушку гнева и обиды и упускаем из виду красоту жизни.
Нам нужно научиться отпускать. Нам нужно уметь прощать, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми.
Это то, чему я научился на собственном горьком опыте — после многих лет сдерживания гнева на любимого человека, зародившегося в детстве и подростковом возрасте, я наконец отпустил этот гнев (около 8 лет назад или около того).
Я простила, и это не только значительно улучшило мои отношения с любимым человеком, но и помогло мне стать счастливее.
Прощение может изменить вашу жизнь.
Прощение не означает, что вы стираете прошлое или забываете о том, что произошло. Это даже не означает, что другой человек изменит свое поведение — вы не можете это контролировать. Все это означает, что вы отпускаете гнев и боль и движетесь к лучшему.
Это непросто. Но вы можете научиться это делать.
Если вы держитесь за боль, переживаете ее заново и не можете отпустить и простить, продолжайте читать, чтобы узнать, чему я научился.
1. Отпустить . Вы не сделаете это за секунду или, может быть, даже за день. Может потребоваться время, чтобы что-то преодолеть. Так что примите решение измениться, потому что вы осознаете, что боль причиняет вам боль.
2. Подумайте о плюсах и минусах . Какие проблемы вызывает у вас эта боль? Влияет ли это на ваши отношения с этим человеком? С другими? Влияет ли это на работу или семью? Мешает ли это вам осуществить свои мечты или стать лучше? Это вызывает у вас несчастье? Подумайте обо всех этих проблемах и поймите, что вам нужно измениться.
Затем подумайте о пользе прощения — как оно сделает вас счастливее, освободит от прошлого и боли, улучшит ваши отношения и жизнь в целом.
3. Осознайте, что у вас есть выбор . Вы не можете контролировать действия других и не должны пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете перестать заново переживать боль и можете двигаться дальше. У вас есть эта сила. Вам просто нужно научиться его тренировать.
4. Сопереживать . Попробуйте следующее: поставьте себя на место этого человека. Попытайтесь понять, почему человек сделал то, что он сделал. Начните с предположения, что человек не плохой человек, а просто сделал что-то не так. О чем он мог думать, что могло случиться с ним в прошлом, что заставило его сделать то, что он сделал? Что он мог чувствовать, когда делал это, и что он чувствовал потом? Как он себя чувствует сейчас? Вы не говорите, что он поступил правильно, а вместо этого пытаетесь понять и сопереживать.
5. Поймите свою ответственность . Попытайтесь выяснить, как вы могли быть частично ответственны за то, что произошло. Что вы могли бы сделать, чтобы предотвратить это, и как вы можете предотвратить это в следующий раз? Это не значит, что вы берете на себя всю вину или снимаете ответственность с другого человека, но осознаете, что мы не жертвы, а участники жизни.
6. Сосредоточьтесь на настоящем . Теперь, когда вы задумались о прошлом, осознайте, что прошлое закончилось. Это больше не происходит, кроме как в вашем уме. И это вызывает проблемы — несчастье и стресс. Вместо этого верните свое внимание к настоящему моменту. Что ты сейчас делаешь? Какую радость вы можете найти в том, что происходит прямо сейчас? Найди радость в жизни сейчас, как она есть, и перестань заново переживать прошлое. Кстати, вы неизбежно начнете думать о прошлом, но просто признайте это и мягко верните себя в настоящий момент.
7. Позвольте миру войти в вашу жизнь .
Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Представьте, что каждый выдох — это боль и прошлое, высвобождающееся из вашего тела и разума. И представьте, что каждое входящее дыхание — это покой, который входит в вас и наполняет вас. Отпустите боль и прошлое. Позвольте миру войти в вашу жизнь. И идти вперед, думая уже не о прошлом, а о мире и настоящем.
8. Почувствуйте сострадание . Наконец, простите человека и осознайте, что, прощая, вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше. Почувствуйте сочувствие к человеку и пожелайте ему счастья. Пусть любовь к ним, да и к жизни в целом, растет в вашем сердце. Это может занять время, но если вы застряли на этом этапе, повторите некоторые из приведенных выше действий, пока не доберетесь до этого места.
—
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь ею на del.icio.us, Twitter или StumbleUpon . Буду признателен. 🙂
30 советов, как избавиться от гнева
«Слабый никогда не сможет простить.
Прощение — это свойство сильного». ~ Махатма Ганди
Вплоть до двадцати с небольшим лет я постоянно злился на кого-то в своей жизни. Меня обидел человек, которому я доверял, и долгое время в подростковом возрасте я хотел причинить ему боль в ответ.
Я жил в болезненных историях и в видениях того, что могло бы быть, если бы меня не обидели. Я винил кого-то другого в жизни, которой у меня не было, и чувствовал оправдание в высасывающей душу обиде, которую я таскал изо дня в день.
Я понимаю, что писать в таких общих чертах не так убедительно, но эти истории могу рассказать не только я. Они связаны с кем-то, кого я люблю и с тех пор простил. Так что, пожалуй, самое доброе, что я могу сделать для них и для себя, — это , а не , пересказать историю, а вместо этого создать новую: историю о том, как отпустить.
Это трудно — полностью отпустить что-то болезненное и простить человека, который, возможно, осознал, а может и не осознал, что сделал. В самый разозленный момент я был убежден, что человек, который причинил мне боль, сделал это с полным умыслом и жестокостью.
Я не чувствовал ни капли сострадания; просто чистая боль и ярость.
Потом я понял, что если кто-то не социопат, он редко бывает бесчувственным. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго мешает им признать это, есть вероятность, что они на каком-то уровне испытывают угрызения совести.
Никто не может быть полностью плохим, и у каждого есть своя боль, которая влияет на принимаемые решения. Это не оправдывает их бездумных, бесчувственных или эгоистичных решений, но делает их более понятными.
В конце концов, все мы временами были легкомысленными, бесчувственными и эгоистичными. Обычно у нас хорошие намерения.
И по большей части мы изо дня в день делаем все возможное, даже когда причиняем кому-то боль; даже когда мы слишком упрямы, пристыжены или отрицаем, чтобы признать боль, которую мы причинили.
Так как же простить кого-то, когда сопротивляешься всеми фибрами своей души? Как вы смотрите на них с любовью, когда у вас еще есть память об их нелюбящем поступке? Как отказаться от того, как бы вы хотели, чтобы все сложилось, если бы они сделали другой выбор?
Я решил проконсультироваться с сообществом Tiny Buddha в Facebook, чтобы узнать, как они избавились от гнева и обиды.
Читатели предложили около 150 идей, которые помогут простить человека в трудную минуту. Больше всего мне понравились:
1. Я помню их в детстве и это намного проще! – Джой Томпсон
2. Я напоминаю себе, что прощаю не их, а себя и что проще простить, чем цепляться за столько гнева, боли и предательства. – Сара Кларк
3. Я просто признаю, что мы люди , поэтому нам позволено совершать ошибки. – Хейди Лизбет Лопес Крус
4. Напомните себе, что они неотделимы от вас; они только так появляются. Тогда вы поймете, что вы едины, и вы прощаете себя. – Джастин Хейден
5. Не думай о прошлом или плохом, что произошло ; когда вы отпускаете это, вы преодолеваете гнев/горечь, которые вы чувствовали, и это расчищает путь прощения! Самое лучшее — это время! – Ашна Сингх
6. Помните, что все мы делаем все возможное в данный момент.
– Диана Пол
7. Напомните себе, как много для вас значит прощение , если это была ваша очередь за ошибку! – Кэрол Макбрайд-Саффорд
8. Уэйн Двайер описывает, что ненависть – это любовь, которая была обращена вспять. Видя выражение того, что нельзя простить как любовь, легче простить. Мы также делаем все, что можем, в соответствии с нашим собственным эволюционным состоянием, включая тех, кого нам трудно простить. – Lise Heeley
9. Потому что для того, чтобы любить и прощать, требуется меньше энергии, чем для того, чтобы злиться и держать обиду. Это приносит мир в вашу жизнь. – Линда Адамс
10. Я знаю, что мне нужно прощать кого-то не для их пользы, а для собственного спокойствия. Не делай это для них, делай это для себя! – Кэтрин Кент
11. Вы помните, почему вы их любите. Любовь — это прощение.- Холли Чепмен
12.
С течением времени проще дается. Я склонен обнаруживать, что, если меня обидели, я прощаю человека до того, как он простил себя, и когда я нуждаюсь в прощении, именно я дольше чувствую вину. – Мэнди Ричардсон
13. Перестаньте думать и просто сделайте это. Откройте свое сердце и простите. – Линдси Виндроу
14. Не форсируйте. Если я не чувствую прощения, я могу по крайней мере не реагировать на свой гнев. В конце концов прощение придет, если вы приветствуете его. – Джули Троттье
15. Просто научитесь улыбаться и отпускать ситуацию. – Судхарма Лама
16. Откажитесь от всякой надежды на лучшее прошлое. – Мэтт Чайлд
17. Каждый раз, когда вы думаете о них, посылайте им любовь . Через некоторое время становится легко. – Кристалл Чанг
18. Медитируйте, медитируйте и еще раз медитируйте, пока он не исчезнет! – Margot Knight-Guijt
19.
Чем труднее кого-то простить, тем большую ответственность я несу. Когда я понимаю и прощаю себя, прощать других легко. – Памела Пикард
20. Два разных подхода. Первый включает восстановление ваших границ и чувства защищенности. Другой включает в себя концентрацию на том, что чувствует ваше тело, и перестать зацикливаться на обиде. Оба предполагают присутствие. – Крис Кампа
21. Прощение дается легко, когда вы знаете, что люди говорят или делают о них , а не о вас. – Ким Кингс
22. Сместите фокус, почувствуйте боль и подумайте о тысячах других людей в мире, которые также испытывают ту же боль , затем пошлите послание любящей доброты всем, чтобы они избавились от этих страданий. -Ник Онг
23. Когда это случается, я часто спрашиваю себя: «Какие сильные стороны я должен развивать дальше?» Часто чувство обиды просто уходит, медленно, но верно, потому что я сосредоточился не на человеке, который меня обидел, а на уроке, который событие пыталось преподать мне.
– Наташа Каллиста Алисия
24. Я позволяю себе снова чувствовать то, что я не выразил «в тот момент», когда я был с ними. Кажется, что прощение всегда следует за этими (обычно) трудными эмоциями. – Cynthia Ruprecht Hunt
25. Напишите предельно честное, эмоционально грубое письмо, в котором расскажите им, как сильно они вас обидели и разозлили, затем разорвите его и сожгите. Пока вы смотрите, как поднимается дым, подумайте о том, что вы , а не , что причиняете боль и гнев. Это мимолетно, как и все остальное. Когда дым, несущий вашу боль и разочарование, рассеется в воздухе, вы можете отпустить его. – Ренате Вюрсиг
26. За некоторые проступки я просто должен помнить, что они несут ответственность за свои действия и тогда мне легче просто оставить это в покое. – Karen Garland
27. Помня, что это освободит меня от бремени стресса, который я чувствую , кроме того, если я не могу простить, то как я могу рассчитывать на прощение? – Лесли Браун
28.
Просто смотрите в будущее, а не сосредотачивайтесь на том, что было в прошлом …подумайте о создании новых хороших воспоминаний, чтобы стереть старые плохие. – Элизабет Линдсей
29. Становится легче, когда вы вспоминаете время, когда вы были прощены , сосредоточившись на том, какие чувства вы при этом испытали. – Луизия Грейвс
30. Поймите: нравится вам это или нет, со временем вы перестанете чувствовать боль, так зачем держаться за то, что все равно пройдет? – Нирав КАКУ
Как я прощала, когда было тяжело? Я пришел к пониманию: никто никогда не доходит до конца своей жизни и не думает: «Хотел бы я дольше злиться». Обычно они говорят одно из трех: «Прости», «Я прощаю тебя» или «Я люблю тебя».
Заняв место, чтобы исцелить себя, я решил убрать посредника времени. Теперь я устанавливаю границы, чтобы лучше заботиться о себе, но я никогда не пожалею, что простил.
О Лори Дешен
Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha.