alexxlab Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми
59 161
РодителямСтаршее поколение
Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.
Нужно ли помогать материально?
Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.
«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».
Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.
Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?
Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей.
«Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».
«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.
Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.
Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей.
«Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.
Когда дети садятся на шею
Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.
«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.
Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек
Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. <…> Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».
Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги? «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова.
— Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».
О причинах родительских страхов и тревог
Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.
«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».
Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу.
Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.
«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальности».
Так как же найти к ним подход?
Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.
Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения
«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».
Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.
Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями».
Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.
Текст:Ксения КуколеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Парню интереснее с друзьями, чем со мной. Кажется, мы становимся чужими»
«Виноваты родители?»: откуда берутся токсичные люди — разбор с психологами
Ревность: полезна или вредна для отношений — разбор с психологами
«Я ему теперь никто?»: что делать, если близкий друг начал вас игнорировать
«Новая начальница превратила мою жизнь в ад. Надо уходить, но потеряю в зарплате»
Терапия фотосессией: как заново познакомиться с собой на съемке
Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании
«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком
Взрослые дети: помогать или не мешать
22 513
Анна Петровна, 67 лет, Самара: «Старшие дети не пускают меня в свою жизнь, младшая слишком много требует»
У Анны Петровны трое взрослых детей.
Сын с женой и дочерью-подростком живет отдельно. Средняя дочь замужем, живет в Риге, младшая развелась и уехала в Москву.
«Я всегда жила ради детей. Работала в трех местах, чтобы дать им образование и обеспечить жильем. Теперь я совсем одна. Старшие дети поняли, что получить с меня больше нечего, и мы почти не общаемся по их инициативе. Внучку мне невестка запрещает видеть, говорит, я на нее плохо влияю. Дочери, похоже, вообще рожать не собираются. С младшей мы на связи каждый день, она любит пожаловаться. У нее вечные проблемы в личной жизни, скачет с работы на работу. Иногда по несколько месяцев не работает. И я ей, конечно, помогаю, жалею, отправляю деньги. Я же еще работаю. Но я не буду работать до 100 лет».
Михаил Эдуардович, 60 лет, Волгоград: «Помогаю детям и внукам — по-другому нельзя»
Михаила Эдуардовича можно каждый день встретить в парке, бегает в любую погоду. Подтянутый, поджарый — больше сорока пяти не дашь, хотя у него взрослые сын и дочь и три внука.
У него стабильный бизнес, хорошая квартира, загородный дом. В отпуске он не был больше 20 лет, с тех пор, как ушел с инженерной должности на заводе и открыл первый магазин.
«Ни на кого в бизнесе не могу положиться. Партнер меня «кинул» еще в 1990-х. Жена — человек творческий, искусствовед. Сын говорит, что бизнес не для него — не хочет работать 24/7. Дочери 35 лет, а все витает в облаках. Но я же не могу их, непутевых, бросить. Купил всем квартиры, даже внукам. Дети их сдают. Деньги разве что на еду не даю, хотя не уверен. Выделяю матпомощь каждый месяц, а иногда еще и на крупные покупки просят, например, сын решил машину поменять».
Ирина Андреевна, 58 лет, Москва: «Я наконец нашла в себе силы сказать дочери «нет»
Ирина Андреевна рано вышла замуж и овдовела: муж служил в милиции, погиб при исполнении. Ей было 35 лет, сыну пятнадцать, а дочери семь. Пришлось самой крутиться, зарабатывать, чтобы детей на ноги поставить. И поставила. Только сын вырос ответственным и самостоятельным, а дочь — «принцессой».
«Сын после гибели отца поступил в колледж, хотя блестяще учился в школе. Хотел быстрее получить профессию, чтобы нам помогать. Он у меня правильный мальчик, со «стержнем». В 25 лет уже купил свою квартиру, к тридцати женился. Внуки у меня чудесные и невестка хорошая, ко мне с уважением относится, советуется. А дочку мы жалели: такая маленькая без отца осталась, болела часто. В итоге разбаловали ее. В семнадцать лет забеременела от одноклассника. Поженились, родилась внучка. Развелись. Я работала, занималась внучкой, домом, а дочь не училась и не работала, искала себя. У меня уже не было сил всех тащить на себе, я стала болеть — гипертония, потом инсульт. Сын купил квартиру в своем подъезде и из больницы привез меня туда. Мы серьезно поговорили. Он попросил меня перестать тащить на себе семью сестры, она взрослая — это ее ответственность. На кону было даже не мое здоровье, а моя жизнь, и я сказала дочери «нет». Сын помог ей устроиться на работу, и, как ни странно, она так увлеклась, что стала «гореть на работе», теперь строит карьеру».
Комментарий психолога
Одна из задач родителей — подготовить детей к выходу в самостоятельную и ответственную жизнь. Процесс отделения от родителей называется сепарацией (лат. separatio — отделение). Взрослый ребенок способен без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения, нести ответственность за их последствия, опираться на свои представления о жизни и обустраивать ее по своему усмотрению.
Отделение от родителей происходит поэтапно. В год ребенок делает первые шаги. В 3 года появляется осознание себя как личности. В подростковом периоде запускается процесс самоидентификации и проявляется своя позиция. В возрасте 17-19 лет ребенок готов вступить в самостоятельную жизнь.
Процессом отделения в идеале должны управлять родители. Они переводят отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «взрослый-взрослый». Родители могут не видеть и не принимать в ребенке взрослого по ряду причин:
- Они не допускают мысли, что ребенок может думать и чувствовать по-другому.
- Они смотрят на мир через призму страха и тревоги (мир опасен, страшно терять и разочароваться). Начинают постоянно контролировать и навязывать свою точку зрения. Считая мир опасным, они оберегают детей и не могут оставить ни на минуту.
- Собственная нереализованность родителей и неуверенность в себе компенсируются за счет наличия ребенка. Дети помогают им чувствовать себя значимыми и важными. Уход ребенка в самостоятельную жизнь воспринимается как потеря смысла жизни.
Иногда родители признают взрослость сына или дочери и отпускают их. Но ребенок не желает уходить и продолжает требовать любви и признания. Без психологического отделения у детей возникают трудности при построении отношений с партнером, создании собственной здоровой семьи, с трудом выстраиваются отношения с собственным ребенком.
Переход отношений в плоскость «взрослый-взрослый» нужно осуществить без «боевых действий». Учитесь радоваться тому, что вы есть друг у друга. Пусть несовершенные, неидеальные, но очень родные.
Комфортно и мягко процесс сепарации проходит между взрослыми детьми и их родителями через благодарность и прощение друг друга. Не важно, кто начнет этот процесс первым: родители или взрослые дети.
Об эксперте
Татьяна Щеглова — психолог, гештальт-практик, специалист в области лжи и системной семейной терапии.
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Парню интереснее с друзьями, чем со мной. Кажется, мы становимся чужими»
«Виноваты родители?»: откуда берутся токсичные люди — разбор с психологами
Ревность: полезна или вредна для отношений — разбор с психологами
«Я ему теперь никто?»: что делать, если близкий друг начал вас игнорировать
«Новая начальница превратила мою жизнь в ад. Надо уходить, но потеряю в зарплате»
Терапия фотосессией: как заново познакомиться с собой на съемке
Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании
«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком
Взрослые дети с проблемами: как они влияют на благополучие родителей
- Опубликовано:
- 15 октября 2015 г.
- Контакт:
- Социальные сети:
ЭНН-АРБОР. Вы сделали все возможное, чтобы правильно воспитать их и обеспечить их безопасность, но их жизнь складывается не так, как вы планировали. Может быть, они слишком много пьют. Или они собираются развестись. Или они не умеют распоряжаться своими деньгами. Или, может быть, у них диагностировали серьезное заболевание.
Плохое самочувствие взрослых детей может сильно сказаться на жизни их родителей. Теперь исследование Мичиганского университета предоставляет подробную информацию о том, как именно это влияет на родителей.
«Мы обнаружили, что тип проблем, с которыми сталкиваются взрослые дети, имеет значение», — сказала Кира Бердитт, исследователь из Института социальных исследований Университета штата Массачусетс.
«И мы также обнаружили, что, когда у взрослых детей есть проблемы, у родителей больше негативных столкновений с ними, но у них столько же положительных взаимодействий».
Бердитт и его коллеги провели ежедневное исследование дневников 197 родителей среднего возраста, которые сообщали о своих взаимодействиях со взрослыми детьми в течение семи дней подряд. Родители также предоставили образцы слюны в разное время во время исследования, что позволило исследовательской группе оценить ежедневные колебания уровня кортизола — широко используемого маркера стресса.
Более 60 процентов родителей сообщили, что у них есть по крайней мере один взрослый ребенок с проблемой, а 34 процента сообщили, что у всех их взрослых детей была по крайней мере одна проблема.
В исследовании изучались два типа проблем: физически-эмоциональные проблемы (проблемы физического и психического здоровья и нарушения развития) и проблемы, связанные с образом жизни и поведением (финансовые проблемы, злоупотребление наркотиками и алкоголем, проблемы с законом и серьезные проблемы в отношениях, такие как как развод).
«Мы обнаружили, что взаимодействие со взрослыми детьми, у которых были физические или эмоциональные проблемы, имело более непосредственную связь с кортизолом в тот же день, тогда как взаимодействие со взрослыми детьми с проблемами образа жизни или поведения приводило к более отсроченным или на следующий день ассоциациям», — сказал Бердитт. .
Полученные данные имеют значение для родителей, пытающихся справиться со своим дистрессом.
«Родители взрослых детей, у которых есть проблемы с образом жизни и поведением, могут захотеть сосредоточиться на изучении эффективных стратегий преодоления стресса, которые у них уже есть. Напротив, родители взрослых детей с физическими и эмоциональными проблемами могут тратить больше времени на ожидание проблем и могут извлечь пользу из стратегий, помогающих предотвратить стресс».
Еще один способ для родителей уменьшить стресс от негативных взаимодействий с детьми, у которых есть проблемы, — попытаться сбалансировать эти взаимодействия положительными встречами, которые смягчают вредные последствия.
«Если у вас есть разговор, который вызывает у вас раздражение, боль или досаду, попробуйте продолжить его разговором, который доставляет вам удовольствие», — сказал Бердитт.
Даже в разгар конфликта и беспокойства эти позитивные взаимодействия не только возможны, но и их полезный эффект может быть особенно важным, сказала она.
Исследование, опубликованное в журнале Psychoneuroendocrinology, было поддержано грантами Национального института старения и сети MacArthur Network on a Aging Society. Соавторами Бердитта были Карен Фингерман и Тимоти Ловинг из Техасского университета, Кьюнгмин Ким из Массачусетского университета в Бостоне и Стивен Зарит из Пенсильванского государственного университета.
Дополнительная информация:
- Резюме исследования: Ежедневные взаимодействия родителей и взрослых детей: связь между проблемами детей и суточными ритмами кортизола у родителей
- Связанная новость: Все еще раздражает после всех этих лет: Исследование взрослых детей и родителей
- Кира Бердитт
Что делать, если ваш взрослый ребенок лажает
Когда взрослый ребенок нарушает наши ценности, делает неверный выбор или попадает в серьезные неприятности, мы часто сомневаемся в своих способностях к воспитанию детей.
Наши сомнения кричат нам:
- Я что-то сделал?
- Случилось бы это, если бы я был лучшим родителем?
- Произошло бы это, если бы я был более духовным или если бы мы больше молились
всей семьей? - Случилось бы это, если бы мой брак не распался?
- Случилось бы это, если бы мы так долго не спорили?
Возможные варианты могут парализовать наши души и подорвать нашу уверенность в себе как родителей. Одно из самых больших разочарований для родителей — видеть, как ребенок тратит впустую свою жизнь, потенциал или возможности из-за неправильного выбора.
Одна женщина сказала мне: «Я пережила много боли в своей жизни, но никогда не чувствовала такой боли, как из-за неправильного выбора моих детей». Мой друг, чей сын боролся с наркоманией и сексуальной зависимостью , сказал об этом так: «Это похоже на смерть. Или хотя бы смерть мечты. Без сомнения, «большие дети приносят большие проблемы». не нужно сломать вас. Печальные решения вашего ребенка не делают вас плохим родителем.
Даже у хороших родителей есть дети, которые делают неверный выбор. Может быть, слишком поздно для предотвращения, но никогда не поздно для искупления. Чудеса случаются. Иногда они принимают форму быстрых изменений, но в большинстве случаев это медленное восхождение к лучшей жизни.
Автор К. С. Льюис писал: «Трудности часто готовят обычного человека к необычной судьбе». Неудачи вашего ребенка вполне могут стать основой для совершенно новой жизни. Это сила искупления.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК ДЕЛАЕТ ПРИГЛАШАЮЩИЙ ВЫБОР
Никто не говорил, что воспитывать ребенка, который нарушает ваши ценности, будет легко, но лучший шанс на успех — это когда между вами хорошее общение и понимание. Вот некоторые стратегии, которые работают.
Предложите своему взрослому ребенку жесткую любовь.
Жесткая любовь — это дисциплинированная и четко выраженная граница, способствующая ответственному поведению и долгосрочным изменениям. Вы предлагаете жесткую любовь, когда устанавливаете жесткие ограничения и принуждаете к последствиям.
Жесткая любовь может означать запрет на возвращение взрослого ребенка, употребляющего наркотики, в ваш дом без предварительной помощи. Жесткая любовь — это не желание еще раз выручить своего сына из финансового кризиса, даже если это будет ему дорого стоить.
Целью жесткой любви является прекращение проблемного поведения и поощрение положительного роста и ответственности вашего взрослого ребенка.
Не путайте жесткую любовь с подлостью. Цель подлости — причинить боль, что противоположно жесткой любви. Жесткая любовь предназначена для того, чтобы поставить вашего ребенка на путь исцеления и целостности.
Не выручайте их.
Если вы берете на себя последствия, которые должен испытать ваш ребенок, вы лишаете его возможности для роста и изменения. Их кризис не обязательно должен быть вашим кризисом.
Кризис почти всегда определяется самостоятельно, а это означает, что то, что вы считаете кризисом, может не быть кризисом для вашего ребенка или наоборот.
Не позволяйте взрослым детям превращать их проблемы в ваши проблемы.
Не зацикливайтесь на одной теме.
Даже в глубине горя и беспокойства вам все равно нужно привнести сбалансированный подход в отношения. Вам не нужно отказываться от своих ценностей, чтобы поддерживать крепкие отношения.
Я знаю женщину, чья дочь отказалась от семейных ценностей и жила жизнью, которую можно было бы назвать тусовщицей. Когда женщина спросила меня, что ей делать, я сказал: «Поскольку она уже знает, что вы чувствуете, раз в неделю приглашайте ее на ужин и говорите о других вещах. Узнай ее больше, чем то, что разбивает тебе сердце». Это сработало! В конце концов, ее дочь отказалась от своего выбора.
Не вымещайте свой гнев и разочарование на ребенке.
Никогда не стоит вываливать на них наши «вещи». Если вам нужно поговорить, а вы это сделаете, убедитесь, что вы не выплескиваете на них свои чувства. Это приведет только к обиде и дальнейшему отчуждению.
Даже в самые трудные времена старайтесь быть их величайшим болельщиком. Наша хорошая знакомая была глубоко расстроена безответственным сексуальным поведением своей дочери и незамужней беременностью. Но она была полна решимости сохранить их отношения и нашла в себе силы стать главной опорой дочери во время беременности. Ей все еще нужно выплеснуть свой гнев и разочарование? Да, но она сделала это с доверенным другом, а не с дочерью.
Найдите себе поддержку.
Иногда самое тяжелое горе — это то, что мы видим, как наши дети живут с саморазрушительными решениями, и это то, что мы просто не можем сделать в одиночку. Каковы восполняющие и поддерживающие отношения в вашей жизни?
У здорового и поддерживаемого родителя гораздо больше шансов помочь своему взрослому ребенку. Папа из нашей церкви поднял проблему пьянства своего сына в мужской группе, которую он посещал. Это был умный шаг, потому что он нуждался в поддержке и ободрении группы. Он также признался своей мужской группе, что у него тоже были проблемы с алкоголем, и они помогли ему найти лечебный центр.
На следующий день после того, как он начал лечение от алкоголизма, его сын последовал за ним в лечебный центр.
Готовность отца обратиться за помощью и поддержкой стала поворотным моментом, который изменил жизнь его сына. Никогда не недооценивайте силу поиска поддержки для себя.
Отдайте своих детей на попечение Бога.
Предоставление ваших детей на попечение Бога — это повседневный акт воли. Бог любит наших детей даже больше, чем мы. Акт отказа редко бывает легким, но он имеет первостепенное значение.
Это молитва, которой я молюсь каждый день: «Боже, я отдаю своих детей на Твою любящую заботу и нежное милосердие».
Да, это так просто. Каждый раз, когда я молюсь этой молитвой, это отличное напоминание о том, что за все отвечает Бог, а не я.
Какими бы ни были проблемы, заставляющие ваше сердце разбиться, помните, что в конечном счете вопрос в сердце вашего взрослого ребенка звучит так: «Ты все еще любишь меня?» Хотя это может потребовать большой дисциплины, мы можем осыпать наших взрослых детей любовью, даже когда они сбиваются с пути, на который мы надеялись.