Презрительное отношение к мужчине: Знаки презрения, которые разрушают отношения

Содержание

Знаки презрения, которые разрушают отношения

30 566

Кризис отношенийМужчина и женщина

Фото: Getty Images

Наши жесты иногда красноречивее слов и выдают истинное отношение к человеку помимо нашей воли. Вот уже 40 лет семейный психотерапевт, профессор психологии университета Вашингтона (Сиэтл) Джон Готтман (John Gottman) и его коллеги исследуют отношения партнеров в браке. По тому, как супруги общаются между собой, ученые научились прогнозировать, долго ли продлится их союз. О четырех главных признаках грядущего развода, которые Джон Готтман назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса», мы рассказали здесь.

Среди этих признаков – постоянная критика, отстранение от партнера и слишком агрессивная защита, но все они не так опасны, как выражение пренебрежения, те невербальные сигналы, которые дают понять, что один из партнеров считает другого ниже себя. Насмешка, ругательства, закатывание глаз, едкая ирония… То есть все то, что бьет по самооценке партнера. По мнению Джона Готтмана, это самая серьезная проблема из всех четырех.

Как научиться сдерживать пренебрежение и предотвратить развод? Семь рекомендаций от наших экспертов.

1. Осознайте, что все дело – в подаче информации

«Проблема не в том, что вы говорите, а в том, как вы это делаете. Партнер ощущает ваше презрительное отношение по тому, как вы хихикаете, сквернословите, ерничаете, закатываете глаза и тяжело вздыхаете. Такое поведение отравляет отношения, подрывает доверие друг к другу и ведет брак к медленной кончине. Ваша цель – быть услышанным, не так ли? Значит, вам нужно преподнести свое сообщение таким образом, чтобы оно было услышано, а не обострило конфликт». – Кристин Вильке (Christine Wilke), семейный психотерапевт в Истоне, штат Пенсильвания.

2. Удалите фразу «Мне все равно!» из вашего лексикона

Произнося подобные слова, вы на самом деле сообщаете партнеру, что не собираетесь его слушать. Он понимает: все, о чем бы он ни говорил, не имеет для вас никакого значения. Вообще-то это последнее, что мы хотели бы услышать от партнера, не так ли? Демонстрация безразличия (даже косвенная, когда презрение заметно лишь в выражении лица и жестах) быстро приводит отношения к завершению». – Аарон Андерсон (Aaron Anderson), семейный психотерапевт в Денвере, Колорадо.

3. Избегайте сарказма и злых шуток

«Избегайте насмешек и комментариев в духе «как я тебя понимаю!» или «ой, это было очень смешно», сказанных язвительным тоном. Обесценивают партнера и обидные шутки на его счет, в том числе – и по поводу его пола («Так бы и сказал, что ты парень»). – ЛеМель Файрстоун-Палерм, (LeMel Firestone-Palerm), семейный психотерапевт.

Когда вы утверждаете, что партнер преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас

4. Не живите в прошлом

«Большинство пар начинают проявлять неуважение друг к другу, когда у них накапливается множество мелких претензий друг к другу. Чтобы избежать взаимного пренебрежения, необходимо все время оставаться в настоящем и сразу делиться своими чувствами с партнером. Вы чем-то недовольны? Скажите об этом напрямую. Но и сами признавайте обоснованность тех замечаний, которые партнер высказывает вам, – тогда в следующем споре вы, вероятно, не будете столь уверены в своей правоте». – Джудит и Боб Райт (Judith and Bob Wright), авторы книги «Суть конфликта: руководство для пар по 15 типичным ссорам, что они в действительности означают и как могут вас сблизить» («The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to Fifteen Common Fights, What They Really Mean, and How They Can Bring You Closer», New Harbinger Publications, 2016).

5. Следите за своим поведением

«Вы заметили, что часто отмахиваетесь или ухмыляетесь, слушая партнера, это сигнал того, что в отношениях есть проблемы. Найдите возможность отдохнуть друг от друга, особенно если ситуация накаляется, или попробуйте сосредоточить внимание на положительных моментах вашей жизни, на том, что вам особенно нравится в партнере». – Челли Памфри (Chelli Pumphrey), психолог-консультант в Денвере, штат Колорадо.

6. Никогда не говорите партнеру: «Ты преувеличиваешь»

«Когда вы утверждаете, что ваш близкий человек преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас. Вместо того чтобы останавливать его фразой «ты принимаешь слишком близко к сердцу», прислушайтесь к его точке зрения. Попытайтесь понять, каковы причины столь острой реакции, ведь чувства не возникают просто так». – Аарон Андерсон.

7. Вы поймали себя на неуважительном поведении? Возьмите паузу и глубоко вздохните

«Поставьте перед собой задачу выяснить, что такое презрение, каким оно бывает. Затем разберитесь, как оно проявляется в ваших отношениях. Когда почувствуете в себе желание сделать или сказать что-то унизительное, глубоко вдохните и спокойно скажите себе: «стоп». Или найдите какой-то другой способ остановиться. Демонстрация неуважения – плохая привычка, вроде курения или обгрызания ногтей. Приложите усилия, и вы сможете ее побороть». – Бонни Рэй Кеннан (Bonnie Ray Kennan), психотерапевт в Торрансе, Калифорния.

Текст:Мария Федотова

Новое на сайте

Противоположности притягиваются? Истории любви непохожих друг на друга людей

15 признаков того, что вы по-настоящему влюблены

«Мама не дает мне жить своей жизнью, постоянно требует, чтобы я была рядом»

Коллекционирование, слет каббалистов и дельфинотерапия: как и зачем мы выбираем хобби

«Давай пополам»: ученые выяснили, как раздельный бюджет влияет на отношения

Когда эмпатия причиняет вред

«Хочется бросить больного раком мужа и сбежать от ожидаемой трагедии»

«От злости я переспала с другим. Как выпросить прощение у своего парня?»

О настоящей слабости мужчин — Сноб

Плакать на глазах у женщины не стыдно, слабость проявляется в другом, считает наш колумнист

Мужчина должен быть сильным. То есть в глазах женщины — миллионером или пожарным. Это два образа, от которых девушки млеют — и не важно, что все остальные человеческие, внешние и сексуальные характеристики ниже нуля.

Он — спаситель. И на меньшее женщины не согласны.

Это происходит так: женщина суммирует всю «философию» любовных романов и мелодрам, все те унылые пошлости, которыми ее напичкали мама, подружки и женские журналы, и создает воображаемого Пожарного или Богача, наделенного любыми превосходными качествами. У Идеала все в крайней степени: он и красивый, и спортивный, и высокий, и щедрый, и однолюб, и обожает чужих матерей и отцов, и ему всегда нравятся твои подруги, он любит кошек…

Женщине не нравятся реальные люди. Этот мужчина худой (немужественно) и притом небогатый, а этот богатый, но летает экономклассом, да еще покупает кашемировые свитеры на распродажах — подозрительно. Это все слабости, это все немужественно, это стыдно.

И вот однажды, после лет двадцати нытья и страданий, женщина встречает где-то в аптеке между средствами от геморроя и аллергии такую слизь, которую вышвырнули к нам из параллельной вселенной. Слизь к женщине прилипает, женщина никак не может от нее отделаться, и сама уже не замечает, как выходит за слизь замуж.

Но самое интересное, что женщина будет своей слизью гордиться. Потому что бедная несчастная слизь, оказавшись в нашей солнечной системе, научилась тут выживать. Она считала, что женщины, во-первых, никогда не выкинут мужчину, если он уже у них в доме завелся, — это раз, и два — женщины бездумно, но при этом одержимо уважают «силу». Если с девушкой грубо обращаться, помыкать ею, оскорблять, критиковать, постоянно быть недовольным, ничего не делать, но требовать, чтобы женщина делала все (даже сексом сама с собой занималась) — вот она, женщина, все это поймет как мужественность. И решит, что нашла, наконец, своего «сильного» мужчину.

Слизь, которой не повезло нарушить какое-то там межгалактическое правило, так никогда и не поймет, почему женщины Земли уверены, что мужчины с длинными волосами, в узких штанах и такие, кто смотрит и любит «Секс в большом городе», не годятся для отношений.

Почему женщины бросаются прочь от мужчин, которые не дарят им дешевые букеты? Слизь сама бы предпочла хорошее вино плохим цветам, но точно знает, что женщины этого не поймут. Не дарит цветов — жлоб и слабак.

Слизь не понимает, отчего для женщины так важно, чтобы мужчина оплачивал всю еду и все напитки во время ухаживания, даже если женщина знает, что зарабатывает он меньше ее и что в их совместной жизни они будут полагаться на ее доходы.

Наше бедное существо из другой галактики так никогда и не поймет, что значит «Не будь девчонкой!» — ведь мальчик же и так уже не девочка. Оно не поймет, почему мальчикам дарят игрушечное оружие и всякие танки-машинки — разве все местные мужчины похожи на воинов? Оно не поймет, почему в нашем мире так много поваров-мужчин и дизайнеров-мужчин, но при этом мальчикам стыдно играть в куклы или готовить вместе с мамой.

Для слизи уверение «Мужчины не плачут!» звучит так же необъяснимо, как «Мужчины не смеются!» Почему можно смеяться, а плакать нельзя? В чем скрытый смысл?

Иллюстрация: Digital Vision/Getty Images

Существо не понимает, на чем основано мнение землян, что футбол — это по-мужски, а танцы… по-гейски. И почему женщины так боятся мужчин, которые разделяют их увлечение модой, йогой, косметикой, интерьерами. Почему они готовы с ними дружить, но не готовы заниматься сексом или начинать отношения? Чем женщинам не угодила йога, которую они так обожают?!

Слизь пытается понять, чем грозят женщине такие увлечения мужчин, но так и не понимает. И чем, вообще, лучше для женщины мужчина, которому интересны только хоккей и пиво? Почему она так им восторгается и так счастлива, что у нее именно такая особь?

Инопланетный беженец отлично усвоил «как надо», но так и не разгадал, что женщина определяет как «силу» и «слабость». Да, он отлично научился грубить своей женщине, но все еще не понимает, чем это ее так радует. И почему она не бросает его ради первого попавшегося нежного и приятного мужчины, с которым можно смотреть одни и те же сериалы, обсуждать одни и те же блоги и который с удовольствием приготовит легкий ужин, а потом сам помоет посуду.

Он много раз слышал, как таких мужчин женщины презрительно называют «подкаблучниками», а потом визжат и кричат своим «сильным» мужчинам, что те последний раз мусор выбрасывали еще до свадьбы. Дикий местный ритуал? Возможно…

«Эта планета больна», — горюет слизь, понимая, что ему никогда не вернуться домой. Туда, где существа разных полов выбирают друг друга по взаимной склонности, а не потому, что в обществе есть некие безумные установки. Слизь не знает, почему людям так важно соответствовать этим установкам, а не собственным желаниям. Это большой вопрос, на который наш эмигрант мечтает когда-нибудь ответить. Но пока он подозревает, что это местная форма уголовно-исправительной системы. Может, все эти женщины и мужчины за что-то наказаны?

Слизь и рада была бы оторвать себя от кровати, где день за днем смотрит совершенно неинтересные ей спортивные передачи, но знает: если женщина придет домой, а там будет чисто, и будет изысканный ужин, и белье будет постирано, то женщина либо заподозрит его в измене, либо решит, что он скрывает свою гомосексуальность.

Слизь, в общем-то, вполне метаморфна — и уже подумывает о том, чтобы мутировать в гея. Эта форма сексуальности и эти коды семейной жизни куда более очевидны и подвластны логике. Хотя, конечно, склонность к мужскому/женскому распределению ролей со всеми очевидными последствиями тоже наблюдается. Но в куда более щадящей форме. Слабость не так табуирована. Можно смеяться, плакать, смотреть «Сплетницу», заниматься йогой, обсуждать фасоны штанов, смотреть премию «Оскар» ради нарядов актрис — в общем, делать все те отличные штуки, которые «сильным» мужчинам запрещены.

Слизь уверена: современному мужчине проще направить романтические чувства на мужчин (даже несмотря на некоторые технические трудности), чем и дальше погибать в этом мире бессмысленных и безумных установок, которые так извращают и усложняют… а точнее, делают невыносимыми… отношения между мужчиной и женщиной. «Неужели быть всегда несчастным имеет смысл?» — думает она, прислушиваясь к тому, как на кухне подружки его женщины истошно жалуются на своих «сильных» мужчин, ни один из которых не пожарник и не миллионер. «Зачем мечтать о том, чего не можешь получить, или о том, чего не существует в этом мире?» — с этими мыслями бедная слизь встает с кровати и прямо в мятых трусах идет на кухню за пивом. Подружки затихают и глядят на него с ненавистью. Слизь довольна — она сделала своей женщине приятно: теперь все завидуют, что ее мужик еще больший козлина, чем у них.

Что вызывает неуважение в отношениях

Как распознать неуважение и что делать, если оно проявляется

Как распознать неуважение и что делать, когда оно проявляется

Любой разговор между нами взрывается. Типа: «Кто может больше принижать друг друга?»

Он смотрит на меня этими самодовольными прямыми глазами, которые говорят: Можешь говорить все, что хочешь. Мне все равно. Это так снисходительно.

Я почти смеюсь над защитной реакцией моего партнера. Я знаю, что это приведет к эскалации конфликта, но я ничего не могу с собой поделать!

Она закатила глаза и сделала такое лицо, будто устала. Я не могу этого вынести. Особенно, когда я пытаюсь объяснить, она заставляет меня чувствовать себя отвергнутым.

«Не начинай снова свою эмоциональную драму».

Если вы понимаете эти утверждения, возможно, вы испытываете неуважение в своих отношениях. Это как мат в любой конструктивной дискуссии.

О презрении

Презрение исходит из чувства превосходства и заставляет другого чувствовать себя хуже. В глубине души это происходит из-за ощущения, что вас не ценят и не признают в отношениях. Это может принимать форму вербального или невербального языка, который может включать сарказм, насмешку и жесты лица. Часто партнеры не осознают, что они сказали или сделали, особенно презрительные жесты, такие как закатывание глаз или смешок, которые вызвали гнев их партнера. Будь то слова или поведение, презрение обостряет конфликтную ситуацию. Это больше не вопрос, из-за которого начался спор, а нападение на достоинство человека — почти как сказать: «Ты ничтожен».

Четыре всадника Апокалипсиса

Исследование доктора Джона Готтмана выявило четыре конфликтных модели, препятствующих стабильности брака: презрение, критика, защита и воздержание. Процесс конфликта показал, что первичные эмоции, такие как гнев, печаль, беспокойство и т. д., приводили к четырем всадникам, когда их отвергали или отрицательно отвечали взаимностью. В частности, в гетеросексуальных парах конфликтное поведение презрения, защиты, критики (особенно со стороны жены) и возражений (в значительной степени со стороны мужа) предсказывало расторжение брака. И презрение было самым разрушительным образцом из всех.

Вы счастливы или несчастливы в отношениях?

Результаты исследования доктора Готтмана указывают на различие между счастливыми и несчастливыми отношениями в модели конфликта.

Выражение отрицательных эмоций : Несчастные пары выражали больше отрицательных эмоций, таких как гнев или разочарование, чем счастливые пары. В то же время несчастные партнеры были отмечены как менее позитивные/нейтральные к негативному аффекту, чем счастливые партнеры. В частности, несчастные жены были закодированы как проявляющие больше негативных эмоций, а несчастные мужья предпочитали неэмоциональное взаимодействие. В счастливых браках супруги обращались к негативным эмоциям других как к нуждающимся во внимании.

Взаимность отрицательного аффекта : Несчастные пары отвечали взаимностью на негативный аффект негативностью во время взаимодействия. Негативное влияние взаимности может быть в натуральной форме или эскалации. В первом случае негативный аффект более низкой интенсивности, например, гнев встречался с гневом. В последнем случае гнев встречался с более сильным негативным аффектом Четырех Всадников, таким как критика или презрение. Со временем это привело к неудовлетворенности пар.

Отмена негативного настроения : Накопление негативных аффективных состояний из-за прошлых ссор также характерно для несчастливых пар. И эти накопленные негативные настроения контролировали текущие разговоры, поскольку партнеры воспринимали и реагировали на нейтральный или положительный аффект с негативом. Однако счастливые пары накопили положительное отношение к своим партнерам. Несчастные пары показали соотношение положительных и отрицательных эмоций 1: 1, тогда как у счастливых пар соотношение было 5: 1 во время конфликта и 20: 1 вне обсуждений конфликта.

Четыре всадника: Недовольство было более выраженным, когда пары разрешали конфликт. В цисгендерных парах несчастные женщины проявляли больше презрения, защиты и критики. Для сравнения, несчастные мужчины демонстрировали презрение, оборонительную позицию и упорство.

Эмоциональное отчуждение: Со временем несчастные пары эмоционально отдалились и начали параллельную жизнь. В то время как несчастливые пары, показавшие «Четырех всадников», как правило, разводились в среднем через шесть лет, эмоционально отстраненные пары, которые избегали конфликтов, разводились через шестнадцать лет.

Презрение в счастливых и несчастливых парах

В лонгитюдном исследовании гетеросексуальных супружеских пар презрение жены в значительной степени предсказывало развод. Восприятие женой серьезности семейных проблем отрицательно ассоциировалось с выражением ее положительных эмоций. И если жена считала, что проблемы с мужем неразрешимы, то это касалось ее выражений презрения. Выражения презрения мужа были положительно связаны с ее верой в то, что проблемы неразрешимы, и с ее флудом.

Лекарство от презрения

Смягчение начала

Эскалация конфликта от нейтрального аффекта одного партнера к негативному аффекту другого называется запуском. Смягчение происходит, когда более глубокая уязвимость, стоящая за жесткими эмоциями (такими как гнев и презрение), выражается в мягком тоне. Например, поделиться словами: «Я чувствую раздражение и глупость, когда мои действия исправляют, и мне нужна ваша оценка и вера в меня» вместо презрения и критики. Это позволит другому партнеру лучше понять проблему и сопереживать ей.

Признательность и нежность

Подавление положительных эмоций действует как теплое одеяло во время конфликта. Пары, которые позитивно инвестируют в бесконфликтные часы отношений, делясь восхищением и благодарностью, как правило, легко дают презумпцию сомнения отрицательным эмоциям партнера. Они могут смотреть на это с положительной точки зрения, например: «Ей должно быть трудно с двумя детьми на руках. Позвольте мне посмотреть, как я могу помочь».

Заключительная мысль

Не негативные эмоции и конфликты, а избегание Четырех Всадников и позитивное вложение любви имеют большое значение и отличают счастливые пары от несчастливых.

Нужна дополнительная помощь, чтобы не допустить четырех всадников к вашим отношениям? Присоединяйтесь к сертифицированным психотерапевтам Готтмана Фейт Дрю и Джорджу Битару, которые выступят на следующем виртуальном семинаре «Искусство и наука любви». Вы узнаете, как не допустить, чтобы деструктивные модели поведения, такие как презрение, нанесли вред вам и вашему партнеру. Зарегистрируйтесь сегодня!

Ссылки

Карстенсен Л. Л., Готтман Дж.М. и Левенсон Р.В. (1995). Эмоциональное поведение в длительном браке. Психология и старение, 10(1), 140.

Готтман, Дж. М. (1993). Теория супружеского распада и стабильности. Журнал семейной психологии, 7(1), 57.

Готтман Дж. М., Коан Дж., Каррере С. и Суонсон К. (1998). Предсказание семейного счастья и стабильности от общения молодоженов. Журнал брака и семьи, 5-22.

Готтман, Дж. М., и Крокофф, Л. Дж. (1989). Семейное взаимодействие и удовлетворение: продольный взгляд. Журнал консультирования и клинической психологии, 57(1), 47.

Готтман Дж., Левенсон Р. и Вудин Э. (2001). Выражение лица во время семейного конфликта. Журнал семейного общения, 1(1), 37-57.

The Marriage Minute — это информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказывают простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

Джинашри Раджендракумар

Джинашри — сертифицированный семейный терапевт Готтмана из Индии. Она сертифицирована в области лечения дел и травм, НЛП, гипноза, навыков CBT, осознанности, TA (год 1) и клиентоориентированной терапии. Она является предпринимателем и проводит докторские исследования в парах обучения в Christ (считается университетом), Индия. В течение 17 лет она работала инженером-программистом и техническим руководителем в таких компаниях, как Cisco Systems и Hewlett Packard. За последние несколько лет она сменила профессию с ИТ на психологическое консультирование и нашла свое призвание в парной терапии. Посетите ее сайт. 9=»wpforms-«]

Четыре всадника: Презрение | Институт Готтмана

Презрение — худший из четырех всадников. Это предвестник развода номер один, но его можно победить.

Презрение — худший из четырех всадников. Это самое разрушительное негативное поведение в отношениях. За четыре десятилетия исследований доктор Джон Готтман обнаружил, что это главный предиктор развода. Согласно Малкольму Гладуэллу в его бестселлере, Blink:

«Если Готтман замечает, что один или оба партнера в браке проявляют презрение к другому, он считает это наиболее важным признаком того, что брак в беде».

Когда вы общаетесь с презрением, результаты могут быть жестокими. Отношение к другим с неуважением и насмешки над ними с сарказмом и снисходительностью являются формами презрения. Так же как и враждебный юмор, обзывание, подражание и язык тела, такой как закатывание глаз и насмешка. В любой форме презрение отравляет отношения, поскольку выражает отвращение и превосходство, особенно моральное, этическое или характерологическое.

Проще говоря, презрение говорит: «Я лучше тебя. И ты ниже меня».

Почему презрение так разрушительно и опасно

Презрение подпитывается застарелыми негативными мыслями о партнере и возникает в форме атаки на чье-то самоощущение. Презрение неизбежно приводит к большему конфликту — особенно к опасным и разрушительным формам конфликта — а не к примирению. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение о том, что вы испытываете к нему отвращение и что вы проявляете снисходительность и действуете как его начальник.

Взгляните на эту пару. У одного партнера есть потребность всегда приходить вовремя, даже раньше, в то время как другому партнеру, кажется, трудно не отставать и быть готовым к работе, когда его партнер в этом нуждается. Вот форма презрения, которую может выдать пунктуальный партнер:

«Послушайте, я научился определять время, когда мне было пять лет. Когда ты когда-нибудь научишься?»

Или эта пара, которая постоянно ссорится из-за секса:

«У нас не было секса несколько месяцев. Что, ты слишком занята флиртом с тем парнем на работе? Почему бы тебе просто не выйти за него замуж?»

Исследование показало, что пары, которые пренебрежительно относятся друг к другу, чаще страдают инфекционными заболеваниями (простудой, гриппом и т. д.), чем пары, которые не пренебрежительны. Презрение — самый ядовитый из всех убийц отношений. Мы не можем не подчеркнуть этого достаточно. Презрение разрушает психологическое, эмоциональное и физическое здоровье.

Андерсон Купер из CNN реагирует на выводы доктора Джона Готтмана о презрении, особенно о том, насколько эмоционально и физически разрушительным оно может быть, в этом коротком ролике:

К счастью, как и у всех четырех всадников, есть эффективное противоядие от презрения, и оно бывает двух видов.

Противоядия от презрения

Краткосрочное: Опишите свои чувства и потребности

Если вы испытываете презрение в отношениях, существуют проверенные противоядия, чтобы бороться с ним и превратить конфликт в позитивный рост. Первый способ сделать это — начать с малого и описать свои собственные чувства и потребности по любому вопросу. Старайтесь избегать использования «вы» утверждений, которые могут заставить вашего партнера чувствовать себя виноватым или атакованным.

«Я чувствую, что мне пренебрегают в сексуальном плане, и мне нужна физическая связь. Можем ли мы поговорить о том, как это сделать, чтобы это работало на нас обоих?»

Или, говоря о пунктуальности:

«Для меня очень важно приходить вовремя. Не могли бы вы помочь мне с этим?»

Такие краткосрочные меры — лучшее место для начала, но для создания долгосрочного иммунитета вам нужно подумать о более широком контексте ваших отношений.

В долгосрочной перспективе: создайте культуру нежности и восхищения

Лучшее противоядие от презрения — создать культуру нежности и восхищения друг другом, которая, образно говоря, укрепляет иммунную систему ваших отношений. Это второй уровень нашего Дома Звуковых Отношений.

Нежность и восхищение не возникают за одну ночь, но если вы намеренно каждый день делаете для своего партнера небольшие положительные вещи, то вы можете создать эту систему. Как только вы его создадите, он будет служить надежной защитой от презрения.

Лучший тест для измерения силы вашей привязанности и восхищения — это сосредоточиться на том, как вы смотрите на историю ваших отношений. Согласно исследованию, пары, которые позитивно оценивают свое прошлое через устные исторические интервью, с гораздо большей вероятностью будут счастливы в своих отношениях. Но если ваши отношения в глубоком кризисе, вы вряд ли услышите много похвалы друг от друга, и вам, вероятно, будет трудно вспомнить хорошие времена.

Однако разговоры о счастливых событиях прошлого помогают многим парам воссоединиться. Вспомните хорошие времена, а также вспомните трудные времена, когда вы вместе выстояли и добились успеха, когда пары «прославляют борьбу», и это помогает укрепить солидарность в ваших отношениях. Сосредоточьтесь на ежедневных жестах и выражениях признательности, доброты, поддержки и любви. Это может быть простой шестисекундный поцелуй, разговор для снятия стресса или пятиминутная благодарность друг другу за то, как вы поддерживаете друг друга.

Хотя счастливые пары иногда расстраиваются из-за недостатков характера своего партнера, они все же считают, что их партнер достоин почета и уважения. Несмотря на то, что обмен нежностью и восхищением имеет решающее значение в отношениях, эти положительные чувства часто угасают со временем из-за конфликта, обиды или просто рассеянности, которая может возникнуть в результате множества отвлекающих факторов в жизни.

При этом поделиться нежностью и восхищением в ваших отношениях несложно, и это можно сделать, даже если вы думаете, что эти положительные чувства слишком глубоко похоронены под недавними конфликтами. Позитивные мысли вызывают позитивные чувства, и цель состоит в том, чтобы превратить их в позитивные действия, которые помогут исцелить и вернуть товарищеские отношения в ваши отношения.