alexxlab Взрослый ребенок все еще живет с родителями – о чем это говорит и как расставлять границы?
Современных молодых людей часто называют инфантильными, их упрекают в нежелании рано заводить семью, подниматься по карьерной лестнице, «влезать» в ипотеку – иными словами «строить дом и сажать дерево». Вместо этого многие выбирают путешествия, удобную работу на фрилансе и не обязывающие отношения. Бывает и так, что взрослые дети, не имея собственного жилья, надолго остаются жить в родительском доме, чтобы не обременять себя лишними тратами и обязанностями. Mir24.tv поговорил с психологами о том, чем чреват такой симбиоз и как правильно выставлять границы.
Озорной и простоватый ловелас Гена взялся во что бы то ни стало женить своего двоюродного брата – робкого и мечтательного Павла, который работает в женском коллективе, но в свои 40 с лишним лет все еще одинок. Весь фильм зрители переживают за мучительно смущающегося главного героя и смеются над выходками его двоюродного брата.
Сможет ли Павел переступить через свою стеснительность и обрести человеческое счастье? Смотрите комедию Геральда Бежанова «Где находится нофелет?» с Владимиром Меньшовым и Александром Панкратовым-Черным в главных ролях.
Сможет ли Павел переступить через свою стеснительность и обрести человеческое счастье? Смотрите комедию Геральда Бежанова «Где находится нофелет?» с Владимиром Меньшовым и Александром Панкратовым-Черным в главных ролях.Говоря о выходе в самостоятельную жизнь взрослых детей, психологи употребляют термин «сепарация», это важный этап становления личности. Одно из обозначений сепарации звучит так: «Последовательное осознание взрослеющим человеком и его родителями своей отделенности и эмоциональное переживание этого, в ходе чего формируется чувство независимости и происходит построение своей уникальной личностной идентичности каждого из участников процесса». Для того чтобы произошла эмоциональная сепарация, необходимо, чтобы произошла физическая, потому что жить по собственным правилам на территории, где к тебе привыкли относиться, как к подчиненному существу, будет сложно. Как правило, жить с родителями остаются взрослые дети, которые находятся в симбиотических отношениях с матерью, в этом случае сепарация не завершена.
При этом они вовсе не обязательно инфантильны.
«Не жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость человека, а психологически незрелый человек остается жить с родителями, – считает психолог Ольга Чебыкина. – Он застревает на одном из этапов взросления, а для того, чтобы стать зрелой личностью, надо пройти все этапы, и невозможно перескочить через какой-либо из них».
Конечно, говоря о причинах совместной жизни взрослого ребенка с родителями нельзя игнорировать тот факт, что обстоятельства бывают разными. Благодаря квартире, оставшейся от родственников, инфантильный человек вполне может жить самостоятельно, а психологически зрелый и самостоятельный человек, имеющий семью и работу, но не имеющий средств для покупки собственной жилплощади, – в родительском доме.
«Если человек инфантилен и не любит принимать взрослые решения, то, и живя самостоятельно, он устроит себе жизнь подростка под девизом «родители на даче», – говорит психолог, кандидат психологических наук Елена Шматова.
– Это будет зависание в компьютерных развлечениях, бары, питание тем, что принесет «Яндекс-еда», и, конечно же, будет максимально затягиваться вопрос создания собственной семьи. Поэтому дело не в переезде, а в готовности ребенка вести самостоятельную жизнь, взрослеть».Почему же сепарация будет происходить гораздо сложнее на родительской территории? «Во-первых, в родительской семье существует свой уклад жизни и правил. Эти правила создавались не ребенком, а взрослыми. Навык и возможность устанавливать свой порядок в доме, даже раскладывать вещи по полкам, как удобно, – это один из критериев взрослости. Во-вторых, происходит размывание личных границ. Родители привыкли заботиться о ребенке и контролировать его, а он – принимать это», – говорит практикующий психолог Софья Иванова.
Выстраивать новые, взрослые отношения с родителями надо примерно таким же образом, как это происходит в рабочем коллективе или дружеском кругу. Необходимо определить личные границы, а если кто-то пытается их нарушить – вежливо, но твердо дать отпор, научиться говорить родителям «нет».
Во избежание постоянных конфликтов и попыток контроля, стоит обсудить и распределить новые реалии «общежития»: желающий получить полную самостоятельность взрослый ребенок должен взять на себя часть ответственности.
«Здесь действует принцип: есть ответственность, будут и права, власть, – объясняет Софья Иванова. – Например, обычно родители покупают еду и готовят. Девушка хочет, чтобы ее права так же ценили, как и права взрослых членов семьи. Она может предложить нести часть финансовой нагрузки, покупать еду или платить часть за аренду, коммунальные услуги. Должен быть баланс между ответственностью и властью. Если девушка ничего не вносит в семью, то она продолжает быть в статусе ребенка и новых прав не появится».
«Если по какой-то причине у вас нет возможности жить отдельно, это не значит, что можно не взрослеть и продолжать во всем слушаться маму и папу, не принимать решений и отчитываться, с кем вы собираетесь погулять и когда вернетесь домой, – подчеркивает психолог Наталия Драга.
– Бывает, родители (чаще мать) не принимают тот факт, что их сын или дочь больше не ребенок, и продолжают излишне опекать. В этом случае нужно спокойно и настойчиво напоминать родителю о своем возрасте – и не только на словах, но и на деле показывать свою самостоятельность: принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, зарабатывать деньги и гладить себе штаны».
Еще несколько советов от психологов:
- Дайте понять родителям, что они еще достаточно молоды и у них должна быть своя личная жизнь. Всячески поддерживайте и подбадривайте их, побуждайте ходить на свидания, на дружеские посиделки, в театр, завести хобби. Когда у человека есть личная жизнь, он подсознательно «даст право» и другому человеку на личную жизнь и уже будет меньше вмешиваться в нее;
- Ни в коем случае не поддерживайте в разговорах и действиях темы старости, немощности. Это ловушка, в которую попадают все участвующие;
- Ведите себя как взрослый. Чем меньше детского поведения (капризов, обид), тем быстрее родители начнут воспринимать вас как взрослого и будут давать возможность строить взрослую жизнь. Чем меньше чрезмерной мнительности, страхов, ворчания от взрослого ребенка, тем меньше вероятности, что ребенок возьмет на себя роль родителя, а родители роль ребенка – такое тоже бывает.
Чем меньше чрезмерной мнительности, страхов, ворчания от взрослого ребенка, тем меньше вероятности, что ребенок возьмет на себя роль родителя, а родители роль ребенка – такое тоже бывает.Если сепарация все-таки произошла и человек не отселяется от родителей по материальным причинам, то в какой-то момент он может начать жить полностью самостоятельной жизнью, завести собственную семью – в современном мире эта планка отодвинулась за 30 лет. Но может быть и печальный вариант развития событий: 40-летний сидящий на шее человек, полностью неадаптированный к социуму. В результате – пьянство, депрессия, злость на родителей за то, что те вовремя не дали ему «волшебный пинок» в жизнь.
«Очень часто человек отделяется физически, а эмоционально – нет, – дополняет Софья Иванова. – Именно незаконченная сепарация может мешать построению личных отношений. Ведь в семье главным и близким человеком становится партнер, а у эмоционально не отделившихся людей это по-прежнему мама».
Автор :
Мария Санникова
На маминой шее: почему взрослые дети не спешат съезжать от родителей
Общество
2268
Поделиться
Жить с мамой и папой, будучи, как говорится, завидным женихом или невестой, кажется, больше не стыдно.
Это подтверждают личным примером сама молодежь, люди несколько старше, а также статистика. Цифры цифрами, но, разбирая причины такого выбора, приходишь к выводу, что загнать всех под один шаблон не получится. Это следует в том числе из комментариев поведенческих экспертов, с которыми побеседовал «МК в Питере».
Из несомненных плюсов жизни с родителями — уют и забота. Фото: canva.com
«Со мной все в порядке»
35‑летняя петербурженка Маргарита Романова живет с мамой и сестрой в двухкомнатной «сталинке» на проспекте Стачек. У молодой женщины добротное техническое образование, вот уже несколько лет она работает IT-специалистом. Учитывая сферу ее занятости, логично предположить, что наша собеседница не зависит от родственников, по крайней мере финансово.
«Да, я живу с родными. Иногда, не могу сказать, что часто, люди, узнав об этом, недоумевают: мол, как так? Не исключаю, что некоторые могут думать про себя «с ней явно что-то не то» или «наверняка дома ее затюкали», — говорит Маргарита.
— Но, по правде, дело ни в том и ни в другом. Со мной все в порядке — это я и без психологов знаю, а мои домашние — лучшие люди на свете, и я их очень люблю».
Жить в отчем доме петербурженке, по ее словам, одновременно нравится и нет. Из несомненных плюсов — уют и забота, которых она лишилась спустя несколько лет отношений с мужчиной. В то время, когда любовь, что называется, еще была жива, Маргарита редко виделась с мамой, встречи заменяли телефонные звонки. Теперь, конечно, все по-другому.
«Здорово, что после тяжелого рабочего дня, который у меня часто заканчивается за полночь, дома ждет горячий ужин. А еще рядом люди, с которыми можно поговорить по душам, — рассказывает Маргарита. — Конечно, я помогаю маме в бытовых вопросах, но хозяйка в квартире, конечно, она, я тут даже не прописана. Поэтому приходится соблюдать определенные правила: предупреждать о гостях, а также о том, что могу задержаться. Коммуналку оплачиваем поровну, и так далее».
«Сначала родители с нами рядом, потом — мы с ними»
41‑летний научный сотрудник Михаил Князенцев жил с родителями, по его мнению, довольно долго — до 25 лет.
Затем мужчина женился и переехал в квартиру супруги. Спустя несколько лет брак разладился, жилплощадь пришлось покинуть. Так наш собеседник вновь оказался в отчем доме.
«Честно говоря, мне как-то не пришло в голову искать съемное жилье в городе, где я родился и вырос и где живут мои родные, — признается Михаил. — На ипотеку без кабалы, боюсь, моих скромных доходов не хватит».
Но дело не только в этом. В родовое гнездо мужчина вернулся еще и из-за необходимости ухаживать за больной матерью: «У меня есть двоюродный брат, и так получилось, что у нас схожие жизненные ситуации: болен и прикован к постели его отчим. Последние семь или восемь лет они живут в Выре (деревня в Ленинградской области. — Прим. ред.). Видимо, это наш крест: сначала родители с нами рядом, потом — мы с ними».
«Звезды», которые живут с родителями
Похоже, вылетать из-под родительского крыла не торопятся даже селебрити. Так, 25‑летняя американская актриса Зендея, наиболее известная по роли Эм-Джей в фильмах про Человека-паука, как и наша героиня Маргарита Романова, кажется, не видит смысла жить отдельно от мамы с папой.
В интервью девушка признается, что ею движут исключительно меркантильные соображения: звезду канала Disney будят по утрам, кормят завтраком, бесплатно возят на работу, а вечером ждут, когда она вернется, и спрашивают о том, как прошел день.
«Если я уеду из родительского дома, — цитируют Зендею западные журналисты, — мне придется делать все это самой, а очень не хочется».
Поговаривают, что в перерывах между отношениями с моделями с мамой живет и оскароносный актер Леонардо Ди Каприо. Он не раз признавался в том, что непостоянен, но все же главная женщина в его жизни — это матушка, Ирмелин Инденбиркен. Известно, что родители Лео развелись через год после его рождения, и мама полностью посвятила себя сыну. Кстати, чаще всего именно их двоих можно увидеть на красной ковровой дорожке. Кроме того, Ирмелин, живя под одной крышей с Лео, тщательно оберегает его от назойливых фанатов, поливая их водой из шланга.
Дети задерживаются в отчем доме как по своей, так и по родительской воле.
Фото: canva.com
В списке знаменитостей, которые неразлучны со своими родными, также актер Брэдли Купер, актрисы Шарлиз Терон и Дженнифер Лоуренс, 21‑летний сын Уилла Смита Джейден, теннисист Рафаэль Надаль и многие другие.
Мировая практика
Очевидно, устойчивый тренд — проживать под одной крышей с родителями как минимум до 30 лет — сформировался во многих странах. Согласно данным Национального института статистики (INE), к 2019 году жить в отчем доме продолжали две трети испанцев данного возраста. И это связано не с крепкими семейными узами, а лишь с отсутствием финансовой возможности поселиться отдельно, говорится в исследовании. В то же время вместе с мамами и папами, по подсчетам ЮНИСЕФ, жили более 30% украинцев в возрасте от 18 до 34 лет.
При этом отмечается, что на их выбор повлияло множество факторов: финансовое положение, стоимость покупки или аренды жилья, место учебы, наличие партнера, а также культурные особенности страны.
Традиции ведения совместного быта, безусловно, сильны и в России. В том числе по этой причине, считают социологи, молодые люди не стремятся сепарироваться. Совместное исследование аналитического центра ДОМ.РФ и ВЦИОМ показало, что на конец 2021 года в родительских домах живет 28% молодых россиян в возрасте от 18 до 35.
Для сравнения: собственные квартиры есть у 43%, съемное жилье — у 27%.
«Живут не своей жизнью»
Одиночек, заботящихся лишь о родителях, особенно много среди представителей поколения Y (людей, родившихся между 1981 и 1996 годами. — Прим. ред.), считает писатель-публицист Екатерина Молния.
«С одной стороны, это осколки недолюбленности, — говорит она. — С другой — дикий страх невостребованности, бедности и потери независимости». Возможно, такие опасения могут проистекать из прошлого мам и пап тех, кого принято называть миллениалами, ведь родительство первых и раннее детство вторых пришлись как раз на «лихие» и непростые годы.
«Нами повелевают гонка за финансовой стабильностью и боязнь того, что не останется времени и сил любить кого-то еще, — говорит эксперт.
— Мы уже сходили к психологу, прочли умные статьи, прошли тренинги личностного роста, приняли и простили родных и близких… Но вот одного мы не можем понять — как вплести свою жизнь в счастливый клубок под названием «семья».
Дети, хоть и взрослые, задерживаются в отчем доме как по своей, так и по родительской воле, считают поведенческие специалисты. Психолог Светлана Забродина говорит, что первыми руководит нежелание брать на себя ответственность — самостоятельно и в полной мере платить по счетам, принимать какие-то важные решения и в конце концов строить собственные отношения с противоположным полом, а вторыми — неготовность или даже отрицание того, что дети все же взрослеют: «Пока они рядом, есть ощущение собственной значимости и нужности — не все родные готовы терять эти ощущения, поэтому порой в ход идут различные манипуляции, включая мнимые болезни и прочие игры на чувстве вины. Молодым людям стоит задуматься над тем, чью жизнь они в таком случае проживают».
Если начать разбираться в каждой из причин, по которым молодежь не спешит покидать родительский дом, выяснится, что практически каждая возникла не на пустом месте.
Например, нежелание 30‑летних и старше связывать себя узами брака или «серьезными отношениями», по мнению консультанта по супружеству Игоря Будейкина, может проистекать из отсутствия как счастливого личного опыта, так и в целом данных о том, как это правильно делать:
«После завершения неудачных отношений человек в одиночестве чувствует себя намного лучше, чем до этого, и, смотря на чужие несчастливые браки, думает: зачем мне этот цирк». Также человеком, полагает эксперт, могут двигать привычка перебиваться случайным сексом, любовь к несуществующему идеалу и многое другое.
«Для парней проблема может заключаться в отсутствии примера для подражания — отца, отчима, любовника матери, дедушки, старшего брата и так далее. Так как мальчики порой воспитываются мамами и бабушками — пиши пропало. Если молодому человеку в 30 лет не хочется ни семьи, ни работы, ни съехать от родителей — это повод обратиться к специалисту, — считает медицинский психолог Олег Долгицкий. — С девочками проще: у них всегда присутствует женская ролевая модель, и они могут социализироваться хоть через маму с бабушкой, хоть через подруг».
Психолог-консультант в сфере межличностных отношений Вероника Тюрина говорит, что нежелание сепарироваться от родителей и строить свою жизнь, в том числе семейную, свойственно, как ни странно, самой интеллигентной и образованной части населения: «Главная причина — это удобно, в том числе экономически: зачем платить за съемное жилье, домработнице за уборку, ломать голову, что и где поесть. При совместной жизни с мамой и папой эти проблемы решаются сами собой».
С другой стороны, обращает внимание Олег Долгицкий, на то же образование уходит уйма времени, в результате чего после 11 лет школы, 4–6 лет университета, 3–4 лет аспирантуры молодые люди в возрасте 23–30 лет только начинают осваивать сферу интимно-личностного характера и учиться жить самостоятельно. Как бы то ни было, заключает преподаватель кафедры психологии Университета «Синергия» Анна Гусева, чем больше человек живет с мамой и папой, тем дольше он остается ребенком, даже имея хорошую работу.
«Бесспорно, здоровый родитель при необходимости может помогать некоторое время, например, снимая ему жилье.
Но со временем он отпускает свое чадо в свободное плавание. Это нужно обоим, — говорит эксперт. — Сепарация — это то, что должно происходить на биологическом уровне. Мы все проходим через ее этапы. Результат — умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью».
Подписаться
Авторы:
Екатерина Казьмина
Леонардо Ди Каприо
Россия
Санкт-Петербург
Дети
31 мар
Стойкие заблуждения
27 мар
Как чинить «стояк»: способы поддержки эрекции
24 мар
Еще 5 минуточек: сколько нужно времени для идеального секса?
Что еще почитать
Фестиваль мастер-классов и домашний квест: как провести майские праздники с семьей
169
Дана Турта
Софья КалиниченкоСанкт-Петербург
Перинатальный психолог Черкашина подсказала будущим мамам, что взять с собой в роддом
171
Дарья Астанина
Дана ТуртаСанкт-Петербург
Гостиница Софии Ротару в Крыму превратилась в дом-призрак: Пугачева купить отказалась
Фото
10191
Владимир Михайлов
Странная смерть звезды «Убойной силы»: актриса Руденко назвала уход Тютрюмова дикостью
Фото
9247
Дмитрий Ильинский
Если уйдет Эрдоган: предсказаны последствия смены власти в Турции для России
Фото
10953
Полина Коноплянко
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
Севастополь снова атаковали дроны утром
44076
Крым
фото: МК в Крыму
Подоляк заявил, что Украина может уничтожить Крым и Донбасс
40575
Крым
crimea.
mk.ruБлагоприятны лишь 7 городов: кому в Псковской области жить хорошо, рассказал Минстрой
Фото
27388
Псков
Светлана Пикалёва
Зеленский рассказал, кого выгонит из Крыма в первую очередь
18422
Крым
фото: crimea.
mk.ruВ Севастополе очередная атака дронов: работает ПВО
Фото
16930
Крым
фото: crimea.mk.ru
Что происходит с турпотоком в Крым в 2023 году: неприятные тенденции
10728
Крым
фото: crimea.
mk.ru
mk.ru
mk.ru
mk.ruВ регионах:Ещё материалы
5 причин, по которым взрослые дети отдаляются от своих родителей
Вернуться к началу
Сейчас читаю:
5 причин, по которым взрослые дети отдаляются от своих родителей…
Share
fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)
TIMESOFINDIA.COM | Последнее обновление: 5 сентября 2022 г., 19:00 ISTShare
fbsharetwsharepinshare
Комментарии (0)
- закрыть
06/01Почему некоторые дети вырастают и отдаляются от родителей?
Многие думают, что «плохие» или «неблагодарные» дети — это те, кто вырастает и отдаляется от родителей.
Хотя это восприятие может быть правдой, а может и не быть, есть много места для размышлений о других важных факторах.
Взрослый ребенок не разорвет отношения с родителями «без всякой причины». Ибо велика вероятность того, что дети, которые всегда чувствовали себя любимыми, уважаемыми и с которыми обращались как с равными, ответят любовью, уважением и привязанностью.
За большинством отчуждений — полных или частичных — стоит ребенок, который чувствовал себя невидимым и неуслышанным своими родителями, особенно когда они больше всего в них нуждались. Вот несколько ключевых причин, по которым человек решил бы разорвать отношения со своими родителями:
читать далее
06/02 Родитель видит во взрослом ребенке не личность, а продолжение себя
Большой Частью ваших отношений с родителями является то, каким человеком они хотят, чтобы вы стали в своем окружении и в целом. Если родитель учит ребенка постоять за себя и владеть своими мыслями, идеями и точкой зрения; потом ребенок вырастет и станет взрослым можно говорить за себя.
Когда ваши родители уверяют вас, что они рядом с вами, несмотря ни на что, вы формируете с ними надежную привязанность, а также вырастаете верным себе.
С другой стороны, если родители хотят, чтобы вы «подчинялись» тому, что они говорят, без вопросов и аргументов, вы можете стать ненадежно привязанным взрослым, который вырастет без понятия, как сообщить о своих потребностях. и постоять за себя.
readmore
06/03Родитель манипулирует взрослым ребенком
Эмоционально незрелые родители могут вообще не знать, как построить здоровые отношения со своими детьми. Более того, если у них нет намерения или осознания необходимости здоровой связи, они могут прибегнуть к манипулятивной тактике, полагая, что имеют право контролировать решения ребенка.
Эти тактики включают чувство вины, стыд, сравнение своих детей с другими братьями и сестрами или сверстниками и газлайтинг.
Эмоциональный шантаж ребенка, даже во взрослом возрасте, другой тактикой. В этом родитель, кажется, делает запрос, но на самом деле это требование. Это проявляется, когда ребенок говорит «нет», а родитель злится, агрессивен или прибегает к молчаливому лечению.
Подробнее: Станьте родителем ДА с помощью ЭТИХ 4 стратегий
подробнее
06/04 Родитель не в состоянии понять эмоциональные потребности ребенка
Отчуждение ребенка от своих родитель на самом деле путешествие, процесс, при котором чаще всего ребенок время от времени предпринимал несколько попыток сообщить о недостатках своих родителей или объяснить свою точку зрения, надеясь исправить свое токсичное или дисфункциональное поведение.
Но, чаще всего, при таких попытках родитель стоит далек от понимания чего-либо. Более того, они могли либо отреагировать приступом ярости, либо использовать свою манипулятивную тактику, которая все больше и больше озадачивала бы ребенка.
Именно после этих многочисленных попыток ребенок может прийти к болезненному осознанию того, что у него, вероятно, никогда не будет стабильных и функциональных отношений со своим родителем (родителями).
подробнее
06/05 Родитель отказывается брать на себя ответственность или извиняться/извиняться
Еще одной распространенной проблемой в индийских семьях является неспособность родителей извиниться перед своим ребенком. Причиной этого может быть их эго, отрицание или что-то еще. Это относится не только к тем случаям, когда родитель должен сам прийти в себя по поводу своих проступков, оскорбительного или неуместного поведения, но также и тогда, когда ребенок заявляет, что его обидели действия/бездействие/слова родителей и т. д.
Эти родители никогда не признают свою вину и могут свалить вину на ребенка. С другой стороны, здоровые отношения не могут быть установлены, если родитель и ребенок видят себя и друг друга как «людей», которые совершают ошибки, которые могут извиниться и постараться никогда больше не повторять ту же ошибку.
Подробнее: Признаки, доказывающие, что вы играете со своими детьми в фавориты
Подробнее
06/06Родитель не уважает партнера взрослого ребенка
Во многих случаях для взрослого ребенка это дисфункциональные отношения и поведение родителей может начать казаться естественным, поскольку они никогда по-настоящему не испытывали, насколько здоровы отношения. Но поскольку их партнер не вырос под манипуляциями родителей, они могут указывать на ситуации или слова, которые кажутся им неудобными или неуважительными. Это может послужить тревожным звонком для взрослого ребенка, и он может постепенно начать сомневаться в своих отношениях с родителями.
Обычно это приводит к конфликту, и родители начинают видеть в вашем партнере угрозу, которая подталкивает вас к сомнению проблемного статус-кво. С другой стороны, обеспеченные родители относятся к своим детям, а также к их партнерам как к равным и независимым взрослым.
подробнее
Конец истории
ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ
Визуальные истории
Почему взрослые дети больше, чем когда-либо, отрезают своих родителей от родителей
Будь то Меган и Томас Маркл или Брит Ней и ее сыновья-подростки, семейные распри знаменитостей имеют момент. Тем не менее, поскольку примерно 10 процентов американцев живут отдельно от родителей или детей, вы, скорее всего, знаете кого-то в своей жизни с проблемами родителей.
Терапевты и исследователи считают, что семейные разногласия становятся все более частыми, особенно когда взрослые дети прекращают контакт с одним или обоими родителями. Исследование, проведенное в 1997 году, изучало семейные отношения в более позднем возрасте и показало, что 7 процентов взрослых детей разорвали отношения с матерью и 27 процентов — с отцом. В 2020 году исследование социолога Карла Пиллемара показало, что каждый четвертый американец отчужден от своей семьи — примерно 67 миллионов человек.
Симона Бозе — психотерапевт из Лондона. В своей практике она каждый день имеет дело с семейными проблемами, в том числе с отчуждением, со своими клиентами из разных слоев общества и обстоятельств.
«Это никогда не бывает легким решением», — сказала она Newsweek . «Самое трудное в мире — отделить себя от своих родителей.
«В детстве они были всем для вас, и независимо от того, сколько им лет, ваши родители могут иметь большое значение в вашей жизни.
«Я думаю, что люди все больше узнают о психическом здоровье и о том, как общение с родителями может повлиять на их жизнь и самооценку».
По словам Бозе, это основные причины, по которым взрослые дети отрезают своих родителей:
- Токсическое поведение
- Разница в ценностях
- Отсутствие поддержки
- Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие
- Отсутствие сочувствия
- Изменение времени
9014 2 Как справиться с токсичным поведением родителей
В прошлом году исследователи в Университете штата Огайо опросили более 1000 матерей, живущих отдельно, о причинах, по которым, по их мнению, их взрослые дети прекратили общение.
Почти 80 процентов считали, что виновата третья сторона, например, другой родитель, родственник или партнер их ребенка.
Исследования показывают, что родители и взрослые дети редко соглашаются в причинах разногласий, а дети чаще сообщают о токсичном поведении, таком как отсутствие эмпатии, отказ уважать границы, крайняя критика или злонамеренность, как о причине разрыва. вычеркнуть родителя из своей жизни.
Бозе сказал: «У меня был клиент, чья мать была очень властной и критической. Частично это было культурным аспектом и «уважением старших», поэтому он многое терпел от нее.
«Однако его брат отдалился от себя. от их матери, так как она была так вовлечена в его брак».0003
Бозе объяснил, что мать демонстрировала нарциссическое поведение. Было показано, что родительский нарциссизм сильно влияет на самооценку и личностное развитие ребенка, приводя к неуверенности в себе или чувству недостойности или любви во взрослом возрасте.
«[Родители-нарциссы] не имеют здоровых границ со своими взрослыми детьми и могут быть критичными, нуждающимися или изображать из себя« жертву », — сказал Бозе.
«Иногда все, что вы можете сделать, это ограничить контакты с этим человеком.»
Стоковая фотография взрослой дочери, которая молча обращается с матерью, в то время как мать кладет руку ей на плечо. Токсическое и нарциссическое поведение — лишь одна из причин, по которой взрослые дети дистанцируются от своих родителей.
JackF/iStock/Getty Images Plus
Родители, подвергающиеся физическому, эмоциональному или сексуальному насилию
Исследование, проведенное в 2015 году Кембриджским университетом, показало, что прошлые действия могут быть такими же триггерами для взрослых детей, как и текущее поведение. Хотя мало кто усомнится в чьем-то решении отрезать родителя из-за физического или сексуального насилия, исследователи обнаружили, что эмоциональное насилие было наиболее распространенной причиной, по которой участники дистанцировались.
77 процентов опрошенных заявили, что эмоциональное насилие в детстве было причиной того, что они перестали контактировать с матерью, как и 59 процентов опрошенных.
процентов тех, кто отдалился от своих отцов.
Для сравнения, только 26% родителей, живущих отдельно, обвинили эмоциональное насилие в разрыве отношений с дочерью, и ни один из респондентов не считает, что эмоциональное насилие стало причиной отчуждения их сына.
Родители с разным отношением к вам
Несоответствие ожиданий в отношении ролей и отношений может расколоть семью, как и личные конфликты.
Бозе сказал: «Я видел пары, в которых родитель или зять очень навязчивы или чьи ценности оскорбительны, и это начинает влиять на их собственное воспитание и ценности, которые они хотят дать своим детям».0003
«Они могут начать считать этого человека токсичным.»
Политика также может стать причиной семейных разногласий, которые бывает трудно преодолеть.
«У меня был клиент, которому было очень больно общаться со своей матерью, которая жила одна и следила за множеством веб-сайтов, посвященных теориям заговора», — сказал Боз.
«Он сам очень политический человек, и ему тяжело слышать, как его мать искажает реальность.
Он любил ее, но не мог с ней поговорить.»
Стоковая фотография пожилого мужчины и его взрослого сына, смотрящих друг на друга в разные стороны после ссоры. Различные ценности и политические убеждения могут привести к тому, что дети разорвут контакты со своими родителями, особенно после того, как у них появятся собственные дети.
Дразен Зигич/iStock/Getty Images Plus
Родители, которые никогда вас не поддерживают
Это может быть не так очевидно, как физическое или сексуальное насилие, но пренебрежение или неспособность поддержать жизненный выбор своих взрослых детей — как в прошлом, так и в настоящем — может привести к отчуждению. Даже если все их основные потребности были удовлетворены в детстве, игнорирование эмоциональных потребностей ребенка может привести к проблемам с психическим здоровьем, злоупотреблению психоактивными веществами, эмоциональным травмам и трудностям во взрослом возрасте.
«У меня была клиентка, которая была гендерно-изменчивой и исследовала свою сексуальность», — сказал Бозе.
«Когда она только вышла, она чувствовала, что ее родители осуждают ее, и она никак не могла смириться с этим.
«В ходе терапии постоянно возникали вопросы о детстве и о том, как она чувствовала себя неправильно понятой. Она начинала нервничать всякий раз, когда говорила с ними о своей жизни, и ей было очень трудно поддерживать с ними отношения.
«Она жила в другом городе, поэтому стала более независимой и у нее были друзья в качестве системы поддержки, она чувствовала, что может принять это решение.»
Родители, которые не в состоянии сопереживать вам
Говорят, что в каждой истории есть две стороны, и взрослые дети и родители нередко расходятся во мнениях относительно прошлого. Однако неспособность признать, что чувствует их ребенок, может привести к гневу или обиде.
Только 18 процентов матерей в исследовании из Огайо считают, что отчуждение произошло по их вине, в то время как многие родители, участвовавшие в исследовании 2015 года, проведенном Университетом Небраски, обвиняли в разладе «право» своего ребенка, а не свои собственные действия.