Плохая мама какая она: «Ты плохая мать». Кто и почему заставляет женщин чувствовать себя виноватыми

«Ты плохая мать». Кто и почему заставляет женщин чувствовать себя виноватыми

«Две из трех мам приходят на мой прием с жалобами на самих себя. Я постоянно уставшая, дети меня не слушаются, дома постоянный бардак, там и тут не получается… Особенно много таких запросов сейчас, когда казахстанские школьники на дистанционке и на мам взвалили роль учителей. Вероятно, я плохая мать, сетуют женщины», — говорит детский и семейный психолог Татьяна Остапенко.

Что специалист делает с подобным запросом? Разрешает им быть плохой мамой, объясняя, что не успевать, уставать, раздражаться, не знать и не уметь чего-то – это нормально. И что, становясь мамой, женщина не перестает быть женщиной. И что, не становясь мамой, она тоже не перестает быть женщиной. И они выдыхают. Специально для Tengrinews.kz психолог рассказывает, кто и почему может навязать женщине такой невроз, а также что значит и как научиться быть «достаточно хорошей мамой».

Фото:elements.envato.com

Откуда идет желание быть хорошей мамой?

Установка «Я хочу быть хорошей мамой» идет из детства. По сути, это то же самое, что «Я хочу быть хорошей девочкой». Сначала девочка ищет у мамы одобрения, хорошая ли она дочка, ученица. Потом, взрослея, она продолжает у «взрослых» фигур искать одобрения: «Хороший ли я работник?», «Хорошая ли я жена?», «Хорошая ли я мама?». В нашем обществе каждая женщина уверена, что она просто обязана реализоваться как мама, желательно – как идеальная мама. Это невроз, в который почти каждая женщина сама себя вгоняет.

В моей практике был случай, у меня есть разрешение говорить о нем. Клиентка родила от изнасилования, потому что были риски больше не иметь детей. Родные ее уговорили, пообещав, что сами будут воспитывать. Сын очень похож на насильника, женщина не просто не любила, а ненавидела малыша. Мальчик в течение 9 лет воспитывался у бабушки в другом городе, бабушка фактически заменила ему материнскую фигуру. Женщине никак не удавалось построить личную жизнь.

Она верила распространенному в обществе убеждению, что для раскрытия своей женской сути ей надо непременно реализоваться как маме – тогда сразу наступит счастье: она встретит мужчину и выйдет замуж.

И она забрала мальчика к себе… Следующие два года жизни и для мамы, и для ребенка стали адом. По сути, вместе начали жить два чужих человека, у которых свои истории, привычки. При этом сын ей еще напоминает про насильника. Она пришла ко мне с запросом: «Сделайте с ним что-нибудь, я не могу его полюбить. Он не делает то, что я говорю». А мальчишка золотой на самом деле, женщина передала ему все домашние обязанности, какие только можно: он готовит завтраки, убирает, гладит. Она приходит с работы в 10-11 вечера в надежде, что он спит. А он соскучился, ждет ее. Пацан говорит: «Я ее уже два года прошу вернуть меня обратно. Я же вижу: все, что я ни делал бы, я все делаю неправильно, она все время ругается».

Этой клиентке нужно было разрешение на то, что необязательно быть мамой вообще. Она приняла решение вернуть его бабушке. Было ощущение, что и у нее, и у мальчика гора с плеч упала. Фактически она все это время пыталась реализовать материнскую функцию, которая не зародилась в принципе: реализовывать там нечего было. Конечно, эта история нетипичная, но она ярко показывает, как установки извне могут повлиять на жизнь мамы и ее ребенка.

К слову, от этой же установки страдают женщины, у которых не получается забеременеть. Они ощущают себя неполноценными и всеми правдами и неправдами стремятся зачать и родить. Ничего хорошего в жизни они не замечают, они зациклены на идее материнства.

Фото ©РИА Новости

 Почему опасно ориентироваться на советских женщин?

Всегда возникает вопрос: «А кто такая хорошая мама? Кто определяет критерии?» В разговоре со многими клиентками всплывает образ их собственных матерей – советских мам, которые и на работу ходили, и детей воспитывали, и хозяйство вели, и при этом не жаловались.

Однако если присмотреться к этому героическому образу, то получится «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Большинство советских женщин «убили» себя примерно в подростковом возрасте: отключили чувства, оставили только долженствования: должна то, должна это. Да, они выходили замуж, рожали детей. Но в основном они не наслаждались жизнью, а доживали до пенсии. Вот выйду на пенсию и… Вся жизнь так и протекала. Обратите внимание: на фото многие советские женщины 35-40 лет похожи на бабушек – уставших, измученных, ничего не желающих.

Почему мы обсуждаем женщин прошлой эпохи? Дело в том, что наш образ «Каким я должен быть?» собирается в детстве – в младших и средних классах. Подросток рисует для себя некую картину будущего, представляя, каким он будет. Каждая девочка думает: какой я буду мамой, какой я буду женой, за кого я выйду замуж, где мы будем жить? Девочки сильно ориентируются на своих мам.

Популярны две установки: «Я буду для своих детей такой же, как моя мама» и «Я никогда не буду такой же». Оба варианта загоняют женщину в узкие рамки. Ведь они не учитывают в этом процессе своего ребенка, который точно не такой, как они. Он какой-то другой, значит, внесет в процесс воспитания свою энергию, волну, потребности. Если у мамы не было сыновей, а у меня родился мальчик, то я точно не смогу быть как моя мама, мне придется изобретать что-то другое. И даже если родилась дочка, то все равно все будет иначе.

Сейчас все очень быстро движется: даже в одной семье то, что работало с одним ребенком, не работает со вторым, третьим. И дети другие, и время другое. Тем более этот карантин поставил все с ног на голову. Или, наоборот, с головы на ноги. Сегодня по сравнению даже с годом назад все принципиально совсем по-другому.

Еще один момент, почему опасно ориентироваться на советских мам. У наших мам, по сути, не было роли женщины. Они были мамами, женами, работницами, членами партии. А вот роли женщин в СССР практически не существовало. И к женщинам, и к мужчинам предъявлялись одинаковые требования.

Фото:elements.envato.com

 Кто такая нормальная, хорошая мама?

Единых критериев, кто такая хорошая мать, не существует. То, что нормально для мамы годовалого ребенка, ненормально для мамы 5-летнего ребенка. Если в год мама кормит сына или дочку с ложки, потому что они сами делать этого не могут, то это нормально. А если в 5 лет ребенок отказывается есть сам, требуя, чтобы его кормили, – это ненормально. Некоторым женщинам может помочь возрастная шкала самостоятельности ребенка в разном возрасте, она позволит понимать условную нормализацию детских процессов.

Однако чаще всего мамы загнаны в невротическую ловушку «хорошей мамы» и живут по принципу «нам надо догнать и перегнать Америку». Вот малыш с площадки в 3,5 года читает, а наш в 4 еще букв не знает. Вот одноклассник сына ходит в 5 кружков, а наш до ночи уроки не успевает сделать. Неврозом считается, когда тревоги мамы не про ребенка, а про оценку женщины как мамы из внешней среды. Когда мне важно быть хорошей мамой не для моего ребенка, а для того, чтобы какая-то тетя с площадки или из Instagram сказала мне, что я молодец, лайкнула меня.

Сегодня в соцсетях много блогеров-мам. Я не утверждаю, что быть блогером для мамы плохо. Однако вопрос: зачем они это делают? Зачем они вкладывают в это столько времени и энергии?

Если их посты из желания поделиться опытом, лайфхаками и принесут пользу, то это – про рост. Я сама подписана на одну работающую маму с 7 детьми, младшему из которых 3,5 года. Она учит, как сделать детей самостоятельными, она знает, как построить работающую систему, и передает другим этот опыт. А если блог ведется из самолюбования – пользы не будет ни маме-блогеру, ни ее подписчицам. Позиция «Скажите мне, какая я крутая» – это обслуживание моих личных неврозов.

Важно упомянуть такое понятие, как «достаточно хорошая мама». Термин ввел британский педиатр и психолог Дональд Винникот еще в начале XX века. У него есть целая книга про то, как не впадать в родительский невроз, – «Разговор с родителями». Он говорит о том, как мы своим желанием быть хорошими вводим детей в невротическое состояние. Когда дети обслуживают мою хорошесть, то я с их помощью раздуваю свое эго.

Он собирал мам в группы и объяснял им: ничего страшного, если ваш ребенок посидит некоторое время в грязных пеленках, ничего страшного, если вы сходите в туалет без ребенка, а он подождет вас под дверью, ничего страшного, если любая потребность ребенка не будет моментально удовлетворена. Никто от этого не умрет.

«Достаточно хорошая мама» – та, которая заботится о физическом здоровье ребенка, кормит его правильной едой (речь не о правильном питании, а о еде, которая подходит этому возрасту), а также дает простор для развития. Последний пункт – не про тягание по всевозможным кружкам с самого рождения, а про позволение использовать пространство вокруг себя для собственного развития.

У любого ребенка есть инстинктивный познавательный интерес: ему важно везде залезть, все попробовать на вкус, запихать пальчик в каждую дырочку в стене, вытащить кастрюли из шкафа и поудивляться, почему большую нельзя поставить в маленькую. Но родителей чаще всего пугает это освоение пространства. Они думают, что развитие — это когда у ребенка есть много разных игрушек, и бегут покупать ему пирамидки, с которыми он будет выполнять те же самые действия.

Развитие – это не полный дом игрушек и гаджетов, а позволение проявлять познавательный интерес, когда родители разрешают залезть в траву, взять букашечку, погладить кошечку, прыгнуть в лужу, упасть на землю. И при этом сами родители при возможном замечании какой-нибудь бабушки «Что же ты за мать такая? У тебя ребенок песок ест/губами окно трогает/с пола веточку поднял…» не впадет в стыд, вину и самобичевание. Развитие – это позволение ребенку играть с едой. Потому что он так изучает мир. Ему сейчас не нужны пальчиковые краски, у него в 2 года еще нет потребности что-то нарисовать, он не понимает, что можно оставить след на бумаге. Ему действительно интересно, почему кисель, пюре и суп на ощупь разные. Кроме того, это позволяет развиваться здоровому пищевому поведению, не бояться новой еды.

На мой взгляд, «достаточно хорошая» мать там, где хорошо ребенку, и хорошо маме. Когда оба не умирают в этом состоянии: мама не убивает себя как женщину и как маму, и при этом ребенок «не убивается» мамой. Ему не нужно отказываться от самого себя и своего развития, чтобы сделать маме хорошо.

Фото:elements.envato.com

 К чему приводят перегибы в воспитании?

Я вижу, к чему приводят перегибы в воспитании, когда мать всю себя положила на детей. Как правило, это подростки из очень обеспеченных семей.

На приеме один 16-летний юноша говорит: «А я не знаю, зачем дальше жить. Я все уже видел, мне все уже неинтересно. Мы три раза в год ездим в отпуск, уже побывали и на вулканах, и крокодилов ловили. Я как-то раз просто упомянул Альпы – мы поехали в Альпы. У родителей правило, что они должны мне показать все не на картинке, а вживую. Ну горы и горы. Я вообще не хотел туда ехать».

Родителям кажется, что они доставляют ребенку счастье. А на самом деле они забирают у него желание хотеть. Чтобы получить удовольствие от достижения цели – для ребенка важно искать способы, пробовать, ошибаться, исправлять ошибки, снова пробовать. Когда все легко и просто, по мановению волшебной палочки – там возникает пресыщение. Тем, у кого нет денег, кажется: были бы у меня деньги, я бы вот и то, и то, и была бы радость в жизни. Тем, у кого много денег, тоже часто нет радости в жизни. Потому что они все уже попробовали. И что дальше? Часто они к своим 16 годам не знают, что дальше делать с этой жизнью…

Условная норма в родительстве: ребенок здоров, накормлен, одет по погоде, у него есть где спать, есть возможность гулять на улице, а также возможность получать информацию для развития (школа, книга). Вышеперечисленное достаточно для выживания, все остальное – изощрения родителей. Наша задача как родителей – дать детям максимальное количество средств, достаточных для выживания. Плюс организовать такую жизнь, где они получат максимальное количество адаптивных стратегий для выживания. Ребенку важно научиться адаптироваться, потому что мир постоянно меняется. Гибкость – одно из самых важных качеств в современном мире.

Записала Ольга Пастухова

«Всё валится из рук — я плохая мать». Почему идеальная мама — плохой пример для ребёнка

Сколько раз в день вы ловите себя на мысли, что делаете недостаточно для своего ребёнка? Что вы проигрываете по всем фронтам идеальным мамам из лент соцсетей? Готовы поспорить, что не меньше пяти. Разбираемся, чем чревата мамина идеальность не только для нее самой, но и для детей, вместе с детским психологом Верой Сафроновой.

«Все время сомневаюсь, что я хорошая мама. Все вокруг всё успевают: и погулять, и хорошо выглядеть. А я нет. Как это принять и успокоиться?» Такие письма от мам все еще не редкость. И хотя Дональд Винникотт еще 70 лет назад провозгласил, что родители не обязаны быть идеальными (важно, чтобы они были просто достаточно хорошими), поколение за поколением мамы оказываются в ловушке перфекционизма и идеальности.

Психолог Вера Сафронова уверена: «В этой спешной гонке за совершенством и идеальностью мамы теряют очень многое, и в том числе — себя».

Кто такая идеальная мама

Понятно, что образ идеальной матери у каждого свой. Для одних образец — мамы из соцсетей, которые живут напоказ, для других — звездные мамы, для третьих — знакомые мамы, на жизнь которых хочется равняться.

«Да, мы видим идеальную картинку: мама, которая все может, — рассказывает Вера Сафронова. — Но мы навешиваем на нее и свои проекции той идеальности, к которой сами стремимся. И вот тут кроется первая опасность: мы сталкиваемся с вилкой наших ожиданий, страхов, вины; бесконечных переживаний о том, что мы можем травмировать ребёнка. Все то, что удается идеальной ей, нам не дано, и мама погружается в страх, беспомощность и чувство вины, что ничего не может сделать со своей хорошестью».

И что же делать? Для начала, советует Вера Сафронова, нужно разобраться, а что это такое — «хорошая мама» в вашем понимании. Какая она? Стоит прямо сесть и написать целый список, продолжив фразу «Хорошая мама — это…». Когда в списке будет хотя бы 10–15 пунктов, стоит ненадолго его отложить. А спустя некоторое время вернуться к нему и попытаться его ранжировать. Посмотреть со стороны, что в нем хоть сколько-то приближено к реальности, а что на самом деле и вовсе нереально и оторвано от жизни.

«Хорошая мама вряд ли успеет приготовить полноценный вкусный завтрак, обед и ужин, а параллельно отвести одного ребёнка в школу, другого — в сад, и еще встретиться с подругой. Так что, когда вы рассматриваете чужую жизнь в соцсетях или слушаете чужие рассказы об идеальной маме, всегда стоит включать критическое мышление и оценивать, а насколько это все реально», — объясняет Вера Сафронова.

Часто за стремлением к идеальности скрывается желание все контролировать, держать все в своих руках, а это в свою очередь, поясняет Вера Сафронова, является одним из самых ярких признаков высокой материнской тревожности. И именно она мешает соприкоснуться с тем, что на самом деле есть у такой мамы, со всеми ее реальными достижениями. Эта тревожность обесценивает все труды и достижения хорошей мамы в попытках стать идеальной.

И здесь важно ответить самой себе еще на ряд вопросов, которые позволят выявить причины стремления к идеальности.

• Зачем вам нужна идеальность?
• Вам важно, чтобы вас и ваш труд по достоинству оценили другие?
• У вас есть склонность скорее критиковать, а не хвалить себя за сделанное?
• В поведении других мам вы видите скорее то, за что вы можете критиковать свое материнство?
• Вам нужно сделать либо идеально, либо никак.
• На самом деле вас сильно ранит критика в ваш адрес, особенно от значимых для вас людей.

Если на большинство вопросов и утверждений вы дали положительный ответ, это говорит о стремлении к перфекционизму.

Чем опасна идеальность

Казалось бы, в перфекционизме и в контроле нет ничего плохого. У такой идеальной мамы все расписано по графику, она четко контролирует свои эмоции, правильно разговаривает с ребёнком, хорошо и верно реагирует на любое его поведение, всегда приветлива и улыбчива. У нее всегда хорошее настроение, идеальный дом и прекрасные дети. Но такая «идеальная» мама, мама, которая все успевает, скорее всего, лишила себя спонтанности, постоянно наполнена тревогой, болезненной жаждой контроля и тотальным страхом ошибки.

Вера Сафронова подчеркивает: «Стремясь прыгнуть выше головы, мамы лишают себя огромного спектра эмоций, но, что еще страшнее, они забирают их и из жизни ребёнка. Такая мама со своей идеальностью держит себя в абсолютно жестких рамках, и для ребёнка это очень сложно. Ребёнок не видит ее реального лица и растет с внутренним убеждением, что он тоже не имеет права на ошибку, ведь его мама идеальная».

Жизнь с такой идеальной мамой отдаляет ребёнка от его эмоций, от того, что есть чувства, от того, что мы все имеем полное право ошибаться, падать, а после вставать и идти дальше.

И получается, что погоня за идеальностью выходит боком не только самой маме, но и ее детям. Именно поэтому так важно дать себе разрешение не быть идеальной, разрешить себе быть просто достаточно хорошей мамой. Но для этого нужно понять, а кто же она такая, эта достаточно хорошая мама.

Достаточно хорошая мама

Это та мама, которая чувствует потрёбности ребёнка, включается и реагирует на них согласно ситуации. Если говорить совсем грубо: ребёнок проголодался — она кормит его. Но при этом она имеет право на ошибку.

Вера Сафронова объясняет: «После ошибки такая мама не впадает в депрессию или бесконечный поток вины и самобичевания, а идет дальше, находит или не находит решение. Ведь даже когда мы не находим решение, это тоже наш опыт — и он важен».

Дети учатся через родителя. Что делает идеальная мама, придя с работы домой? Она тут же кидается убираться, готовить ужин, проверять домашку, играть, читать и мастерить поделки. Не давая себе права на отдых. А достаточно хорошая мама, придя с работы, честно падает на диван — и для ребёнка это уникальный опыт, который поможет ему в будущем.

«Он сталкивается с тем, — объясняет Вера Сафронова, — что, оказывается, так можно. Я устал — я отдохну. При этом еще и останусь в одиночестве. И это очень большой и ценный опыт для ребёнка».

Достаточно хорошая мама удовлетворяет не только потребности ребёнка, но и свои потребности

«Мы привыкли забывать о себе и делать центром всего потребности ребёнка. Но в этом нет того самого необходимого баланса», — говорит Вера Сафронова

И иногда бывают ситуации, когда забота о себе у мамы должна выйти и вовсе на первое место, особенно когда мы сталкиваемся с отсутствием сил, измотанностью и материнским выгоранием. Казалось бы, все давно знают про то, что «сначала наденьте маску на себя, а потом на ребёнка». Но одно дело — знать, и совсем другое — дать себе право так делать.

Что же можно сделать, чтобы разрешить себе наконец-то стать достаточно хорошей мамой? Вера Сафронова рекомендует:

1. Столкнуться со своей тревогой, дать себе паузу, чтобы прожить ее как конкретное чувство «Да, я тревожусь из-за того, что не могу все успеть». И понять, что идеальная, все успевающая мама — это вообще не про отражение реального мира.
2. Просто сесть и дать себе пару минут — сделать глубокий вдох и выдох, спросив себя: «Чего я сейчас больше всего хочу?», «Как я могу для себя это сделать?» И да, потребность в том, чтобы просто посидеть в тишине, — это тоже желание. И оно важно.
3. Научиться понимать в различных ситуациях, чего же на самом деле хочет ребёнок, начать видеть и слышать его потребности. Это станет легче делать, когда мы начнем сначала прислушиваться к своим истинным потребностям.
4. Научиться понимать свои потребности. Иногда идеальные мамы живут в тревоге просто потому, что за этим стоит не только большой страх, но и огромная потребность в принятии и одобрении другими. Потребность в том, чего они не получили в далеком детстве от важного для них взрослого.
5. Простая техника в моменты, когда накрывает «Я не успеваю» и «Я не справляюсь»: конкретизировать, что не успеваю, для кого не успеваю, кому важно, чтобы успевала? В чем не справляюсь? Где доказательства того, что это так? Конкретизируя, мы как бы вычленяем все свои страхи и конкретные опасения из всего большого салата тревоги и контроля, который имеем.
6. Когда есть четкая конкретика, положим не «Я ничего не успеваю», а «Не успеваю сходить на стрижку и постирать», то мы можем расставить приоритеты, отложить что-то на другой день. И использовать простые техники тайм-менеджмента, чтобы себя организовать.
7. Найти в своем окружении тех, кто достаточно хорош, но не идеален в чем-то. Чтобы, общаясь с ними, у вас не возникало желания начать тут же прыгать выше своей головы, чтобы вы могли посмеяться над своими промахами и ошибками в компании единомышленников.
8. Дать себе шанс пожить без контроля, все успевать и быть идеальными. Нам за это никто не поставит оценок, и мир от этого не развалится. Идеально пожить в ритме 1 день = 1 дело.
9. Оглядеться вокруг и понять, что не только от вас зависит все на свете. Есть другие люди, которые готовы вам помочь. И когда вы понимаете, что не справляетесь, важный навык — учиться просить помощи из этой потребности.
10. Искать свои сильные стороны, то, в чем вы особенно хороши, и обязательно хвалить себя за любое сделанное дело. Если вы запишете все ваши сделанные дела за день, вплоть до «Мама, достань игрушку с той высокой полки», а потом сравните весь этот список с вашим внутренним ожиданием от «сделанного», то вас могут ждать весьма интересные и неожиданные открытия.
11. Записать все свои роли и ценности, постепенно балансируя их. Например, мы все можем быть мамами, но также и женами/партнерами, подругами, коллегами, сестрами, дочерьми. Какие роли для вас сейчас важней? Что можно сделать, какое время выделить, чтобы быть достаточно хорошей, но не идеальной в каждой из них? А сколько времени для этого нужно? С чего можно реально начать?
12. Путь от идеальной к достаточно хорошей маме — это путь не одного дня и даже не месяца. Ведь здесь важна не внешняя картинка, как в случае с идеальностью, которую выпячивают напоказ, а внутренняя спокойная уверенность в том, что все хорошо и ты делаешь достаточно. В обществе, где все еще принято окунать мам в чувство вины и стыда по пятьсот раз на дню, это особенно трудно. Но это возможно. Достаточно почаще останавливаться и думать о себе, а не о том, что подумают окружающие или близкие о том, что вместо того, чтобы пойти с ребёнком гулять, вы решили остаться дома и почитать книжку. Попробуйте: это работает.

Изображение на обложке: holaillustrations / shutterstock / fotodom

Что делает плохую маму?

Как мама или мачеха, как вы себя чувствуете большую часть времени? блаженный? Уверенный? Успешно справились с ролью мамы? Или вы подавлены и обескуражены? Вы чувствуете себя встревоженным, измученным и растерянным родителем, сомневающимся в себе? Многие родители чувствуют себя одинокими, как будто они единственные, у кого есть проблемы. Неуловимое чувство неудачи и тяжесть ощущения… ладно, скажу я, «плохая мама» так обескураживает. Как родительский коуч я часто слышу: «Я плохая мама?»

Расчетное время прочтения: 5 минут

Итак, давайте поговорим по душам о том, что делает плохую маму или плохое материнство. Вот несколько примеров, взятых непосредственно из реальных жизненных ситуаций.

Ваша дочь взволнованно забирается к вам на колени, чтобы показать вам свою только что нарисованную картину. Упс, на ее руках все еще свежая краска от пальцев, и она идет на твою блузку. После того, как вы успокоились и ваша дочь легла вздремнуть, вы начинаете прокручивать ситуацию в уме. «Я так разозлился. Все, чего хотела моя маленькая девочка, — это поделиться своими драгоценными работами! Какая плохая мама».

Или ваш малыш кричит, потому что не хочет садиться в автокресло. Вы опаздываете на работу и у вас просто нет времени справиться с его вспышкой, поэтому вы насильно пристегиваете их! Он кричит всю дорогу до детского сада!

После того, как вы отдали своего малыша, вы замечаете узел в животе. «Почему я не могу заставить своего малыша сотрудничать? И почему утро должно быть таким чертовски тяжелым? Ему всего два года… что я буду делать, когда он станет подростком, если я даже сейчас не могу с ним справиться! Я такая плохая мама».

Ваш четырехлетний ребенок бездельничает, когда вечер становится поздним. В конце концов, вы так расстраиваетесь, что кричите: «Сегодня никакой истории!» Но, по правде говоря, не столько его безделье, сколько ваше истощение выпаливают эти слова из вашего рта. Позже, когда вы проверяете своего маленького мальчика перед сном и видите его ангельское лицо, лежащее на подушке, все это возвращается. «Я должна была быть более терпеливой. Он заслуживает теплого, пушистого чувства перед сном. Разве я плохой родитель? Я напугала его и заставила плакать… какая я плохая мама».

Ваш подросток опаздывает на час к комендантскому часу. Она входит в дверь, и вы приходите в ярость. Крича во весь голос, вы заземляете ее, что затем перерастает в безобразную драку. Наконец, она топает в свою спальню, и вы делаете ей язвительное замечание. Потом, после остывания, мысли кипят и не дают уснуть: «Я даже не дал ей объяснить, я просто зажег! Почему я не могу оставаться спокойнее? Что я действительно хотел сказать, так это то, как я был напуган и обеспокоен! И я хотел, чтобы она поняла, как ее действия влияют на других. Я снова все испортила… я плохая мама?»

«Как извиниться за то, что была плохой мамой»

Если вы чувствуете, что задели чувства своего ребенка или отреагировали таким образом, что вы оба чувствуете себя довольно отвратительно, вы можете извиниться, но не знаете, как. Некоторые школы считают, что родители никогда не должны извиняться перед своими детьми, потому что это подрывает их авторитет. Я полностью не согласен.

Почему? Потому что все, что делает родитель, — это моделирование и обучение ребенка тому, как уважать отношения в своей жизни. Когда мы извиняемся со смирением, мы показываем нашим детям, что мы люди и делаем ошибки. Мы также даем им возможность практиковать прощение. Самое главное, мы восстанавливаем отношения и устраняем брешь, вызванную нашими нелюбящими действиями.

Когда вы чувствуете угрызения совести из-за того, как вы отреагировали на своего ребенка, обычно вы не решаетесь принести извинения. Некоторые из причин, которые я слышал за многие годы поддержки родителей:

• Они считают, что извинения подрывают их авторитет (как отмечалось выше).
• Может показаться, что их неподобающее поведение преувеличено и выделено ребенку.
• Родитель не знает, как извиниться.
• Их родители никогда не извинялись перед ними, пока они росли, поэтому это кажется неестественным и неловким.
• Боятся потерять уважение ребенка.
• Это требует смирения и может быть просто трудным.

Тем не менее, извинения жизненно важны для развития подлинных отношений с нашими детьми через сознательное воспитание. Признание того, что вы ошиблись в своей реакции, показывает, что ребенок не заслужил полученного обращения. Это также восстанавливает отношения и создает более глубокое понимание между вами. Бонусом, когда вы извиняетесь, является то, что и вы, и ваш ребенок почувствуете себя лучше и сможете двигаться вперед с легкостью и большей близостью.

Однако есть одно предостережение. Иногда родители могут переусердствовать и унижаться, когда извиняются. Когда мы непропорционально преувеличиваем или искажаем свою ошибку, мы умаляем свою роль родителя и можем сбить ребенка с толку.

Извинения должны быть искренними и от всего сердца, но не с черным облаком вины и стыда. Будьте проще и покажите, как бы вы хотели, чтобы перед вами извинились.

Извинения могут стать отличной возможностью для конструктивного диалога, особенно с детьми старшего возраста и подростками. Чем моложе, тем проще ваше извинение. И, конечно же, сделайте извинения редким поводом истинного раскаяния, поработав над своим самообладанием. Если вы извиняетесь несколько раз в день, извинения становятся бессмысленными и могут показаться оправданием поведения.

Deepp Dive: «Эмпатия и эмпатическое извинение: новое и улучшенное «Прошу прощения». мама, мы чувствуем боль наших детей и каждую их борьбу. Мы также разделяем радость каждого успеха в их подающей надежды личности. Подросток не сталкивается с достаточно сложными задачами. Мы чувствуем все это. Эти чуткие чувства во многом связаны с тем, как устроен наш мозг — наука показывает, что мы запрограммированы на воспитание детей. Тем не менее, это не облегчает задачу!0003

Связанное чтение: «Как быть чутким родителем, даже когда это тяжело».

Но вернемся к нашему главному вопросу: «Что делает мать плохой?»

Серьезно, бывают плохие мамы?

Я бы ответил громким НЕТ!

Родители просто люди. Есть уставшие мамы. Есть недовольные мамы. Есть обеспокоенные мамы. Есть мамы, которые плохо подготовлены для этой тяжелой работы, мамы, которые все еще восстанавливаются после болезненного детства, но плохие мамы? Нет!

Проявите сострадание к себе и сочувствие к своим родительским проблемам

Как матери, мы очень хотим для наших детей самого лучшего, поэтому мы стараемся быть для них самыми лучшими. Мы проходим лишнюю милю, работая вхолостую целыми днями. Мы втиснемся в и без того насыщенный день еще одним способом показать им, что мы заботимся о них. Черт, я помню, как не спал всю ночь, когда моя дочь была маленькой, чтобы сделать леи из папиросной бумаги для надвигающейся вечеринки по случаю дня рождения на Гавайях. Работающим мамам приходится нелегко; быть мамой-предпринимателем — это серьезный акт жонглирования, который подчеркивает нашу и без того сложную работу по воспитанию детей.

Независимо от того, как много мы делаем как родители, мы все равно можем чувствовать, что делаем недостаточно или делаем недостаточно. Быть родителем — это работа 24 часа в сутки 7 дней в неделю, которая может показаться втиснутой между всем остальным, что вы уже делаете.

Каждый день нас хоронит своя личная лавина! Есть телефонные звонки, текстовые сообщения, электронные письма, приход на работу вовремя, сбор детей из школы (и теперь координирование еще более сложного школьного расписания Covid-19!), приготовление еды (и покупка еды!), школьные мероприятия, играть в такси несколько раз в день для баскетбольных матчей, драматических репетиций или посещения спортивных банкетов… и так далее.

Совмещать работу и семью тоже непросто. И наряду со всем остальным, жизненная цель воспитания и воспитания характера в наших детях давит на наши сердца. Ого, неудивительно, что мы в стрессе! Тем не менее, среди нашей героической, хорошо прожитой жизни есть грызущее чувство, что каким-то образом мы могли бы делать все это намного лучше.

Отпусти!

Вы человек, и вы можете хотеть сделать это лучше, но порка себя чувством вины или критикой никому не поможет. Этот внутренний критик усугубляет проблему, потому что самокритика еще больше напрягает нас. Расслабляться. Погрузитесь в объятия своего партнера и цените мелочи. Напрягите мышцы благодарности и наслаждайтесь поездкой. Пусть ваши дети знают, что все мы люди, и наше лучшее — их лучшее — уже достаточно хорошо. Каждый день, делая все возможное, мы также будем стремиться превзойти вчерашнее лучшее.

Читайте также: «Почему забота о селфи так важна для родителей!»

Поэтому крайне важно иметь сострадание к себе и направить часть этого сочувствия на себя!

Перестань думать, что ты плохая мать, и начни любить себя так сильно, как ты хочешь любить своих детей.

Вот несколько вещей, которые помогли многим родителям почувствовать себя спокойнее внутри и помогли мамам на пути к осознанному воспитанию детей. Этот совет для родителей поможет вам быть более последовательными и любящими!

СОВЕТЫ для душевного спокойствия и осознанного воспитания детей

• Запланируйте регулярный уход за собой (и даже иногда балуйте себя).
  Чем лучше мы заботимся о себе, тем терпеливее и с любовью мы можем проявлять заботу о наших детях и жить более полной жизнью.

  Связанное чтение: «Родители нуждаются в заботе о себе, чтобы быть лучшими собой»

• Выделяйте 15 минут каждую неделю, чтобы познакомиться со своими основными ценностями как родителя.
  Например, у вас может быть желание, чтобы ваши дети были добрыми или научились эмоциональному самоконтролю. Определите, что необходимо для моделирования и обучения важным для вас ценностям. Я называю это дальновидным воспитанием детей. Если мы кричим на наших детей, а затем ожидаем, что они научатся успокаиваться или быть добрыми, это не лучшая модель, верно? (Возможно, забота о себе радикально переместится в приоритет, когда вы увидите несоответствия между тем, какое поведение вы хотите от своих детей, и тем, что вы на самом деле моделируете. Это было для меня!)
• Когда вы испытываете стресс, вспомните счастливые и веселые переживания в семье или с ребенком.
  Почаще вспоминайте эти переживания; говорить о них и рассказывать истории, чтобы пережить удовольствие. Насладитесь смехом и приятными воспоминаниями. Пусть они пополняют вас. Поверьте, у вас есть время! Это занимает всего 60 секунд.

  А еще храните воспоминания! Развлекайтесь со своими детьми в повседневных простых моментах, например, во время купания. Это поможет вашим детям почувствовать себя любимыми и поднимет вам настроение.

Нас утомляет не полнота жизни и не стресс на работе. Это не плохое поведение наших детей или наши плотные графики. Нас утомляет ожидание того, что мы будем работать идеально, но при этом не ставим себя в приоритет.

Как мы можем работать с максимальной отдачей, если пренебрегаем собой?

Все просто — мы не можем!

Помните, что, хотя вы любите своего ребенка и можете потянуться ради него, ваши потребности тоже важны . Когда вы игнорируете свои потребности, они начинают конкурировать с потребностями ваших детей, и качество вашего воспитания снизится.

Так что будь добра к себе, мама. На самом деле нет , нет плохих мам, есть только человеческие мамы. А когда вы почувствуете себя «плохой мамой», остановитесь и проверьтесь. Что нужно вам , чтобы вернуться к безмятежности и свободно дарить любовь? Сделайте это ежедневной практикой, и, может быть, мы вообще сможем исключить фразу «плохая мама» из нашего лексикона.

Чтобы получить помощь родителям и другие советы по осознанному воспитанию детей, ознакомьтесь с нашими ресурсами для родителей.

Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!

Фейсбук
Твиттер
Пинтерест
LinkedIn

Дженнифер А. Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер — создавать процветающие отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана, а также на национальном и международном уровнях через Zoom. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она занимается обучением родителей более двадцати лет и прошла обучение по методу Монтессори. Дженнифер также является автором курсов «Основы эмоционального интеллекта для детей» и «Взлом мозга подростка». Она часто посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением, а также консультирует о том, как применять Монтессори дома. Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих замечательных взрослых детей.

16 признаков плохого воспитания и 7 советов, как измениться

Потому что напряженный дом — неподходящее место для роста малышей.

Подтверждено исследованиями

MomJunction верит в предоставление вам надежной информации, подкрепленной исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.

Изображение: Shutterstock

навыки воспитания

Иногда это не вина ребенка, а плохое воспитание может иметь долгосрочные последствия для психики и поведения ребенка. Конечно, как родители, вы хотите для своих детей только самого лучшего. Но этот же инстинкт может привести к родительскому поведению, которое может нанести ущерб развитию вашего ребенка. Хотя это может быть и непреднамеренно, если вы сказали или сделали что-то, что причинило им боль и шрамы, это нельзя будет отменить.

Для большинства «плохое воспитание» — это миф, поскольку они предполагают, что ни один родитель не сделает ничего плохого своим детям. Но именно резкие слова или суровые правила и наказания могут оказать на них длительное негативное влияние. Итак, в этом посте мы расскажем вам все об этом, в том числе о признаках плохого родителя и о том, как стать хорошим.

Что такое плохое воспитание?

Определение плохого воспитания — это не единичный акт плохого воспитания, а скорее серия таких действий, которые неизменно вредят поведению и психологии малыша. Родитель может чувствовать себя виноватым и пытаться примириться, но часто это приводит к плохим результатам.

Неудивительно, что многие родители не осознают своей глупости, поскольку поступок был непреднамеренным или, возможно, они слишком заняты, чтобы научиться быть активными родителями. Некоторые родители не готовы к наихудшему сценарию, а сегменту наплевать. Все эти атрибуты и действия в совокупности относятся к плохим родительским навыкам.

Каковы признаки плохого воспитания?

Несколько инцидентов с воспитанием детей указывают на то, что они плохие родители. Вот некоторые непреднамеренные поступки, которые вы могли бы совершить, чтобы получить ярлык плохой матери или отца:

1. Ребенку делают выговор, даже если он говорит правду:

Изображение: Shutterstock

Ребенок сделал что-то не так и признал это; тем не менее, вы ругаете его за совершение ошибки. И вы забыли, что он был достаточно смел, чтобы быть правдивым.

2. Вы ругаете, наказываете и бьете ребенка на глазах у всех:

Не стесняйтесь ругать малыша, независимо от места и людей. Вы ругаете его в присутствии его братьев и сестер, бабушек и дедушек, кузенов и даже соседей. Вы даже бьете пощечину или две.

Помни

Детство – это решающий период, когда ум ребенка нежен. Поэтому будьте осторожны при общении с ними.

3. Больше советов, меньше поощрения:

Изображение: Shutterstock

Все, что вы делаете, это говорите ему, как что-то делать («Ты должен рано вставать, чтобы получать лучшие оценки»), а не поощрять его положительными словами («Ты очень умны, дорогая. Я помогу тебе проснуться пораньше, чтобы лучше учиться».) Это может быть признаком строгого воспитания.

Связанный: 30 милых и приятных слов, чтобы описать вашего парня

4. Не проявляет должной привязанности:

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок всегда пытается привлечь ваше внимание, беспокоя вас своими непослушными выходками? Вполне вероятно, что ему не хватает эмоциональной связи и тепла со стороны родителей.

5. Не поддерживает, когда вы ему больше всего нужны:

Изображение: Shutterstock

Это может быть время школьных экзаменов вашего ребенка, когда ему нужна ваша поддержка. Но вы сосредотачиваетесь на своей официальной работе или другом занятии, из-за чего ребенок чувствует себя забытым. и демонстрирует непоследовательное воспитание.

6. Всегда есть возможность сравнения с кем-то еще:

Хорошо показывать ребенку положительный пример для подражания, но постоянное сравнение его с кем-то, особенно с братом, сестрой или соседским ребенком, является признаком плохого воспитания.

7. Никогда не гордитесь достижениями:

Изображение: IStock

Вы не выражаете волнения или радости, когда ваш ребенок приходит домой, сияя от гордости за свою победу в конкурсе. На самом деле, было несколько случаев гордости своим отцовством.

8. Всегда с критикующим тоном:

Вы видите все, что делает ребенок, в негативном свете, и всегда критикуете его. Это не то же самое, что не ценить что-то, потому что там ты безразличен, а здесь ты всего лишь не одобряешь.

9. Не прилагайте усилий к пониманию и уважению чувств:

Изображение: Shutterstock

Вы можете потратить много времени на обучение хорошим вещам, но никогда не тратите ни минуты на то, чтобы понять мнение и чувства малыша. Каждый раз, когда он чем-то делится, вы исключаете это как чушь и не воспринимаете всерьез.

Связанный: 100+ лучших цитат о чувствах, чтобы выразить свои глубокие эмоции

10. Не показывать правильный способ делать что-то:

Речь идет не только о том, чтобы показать путь, но и о том, чтобы пройти с ребенком первые несколько шагов. Важно больше вкладывать в действия, чем в слова.

11. Подача плохих примеров:

Изображение: IStock

Дети учатся хорошим или плохим привычкам у своих родителей. Если ребенок делает что-то неправильное и неподобающее, потратьте немного времени на самоанализ, поскольку он, возможно, научился этому от вас.

Связанный: 10 главных проблем родителей и их решения

12. Ребенку никогда не предлагают выбора:

Родители решают все за своих детей, от школы, в которой они учатся, до одежды, которую они носят. В этом процессе вы склонны становиться жесткими до такой степени, что забываете дать ребенку выбор. Это заставляет ребенка тосковать по другим вещам, и в некоторых случаях он, не колеблясь, даже возьмет это без разрешения.

13. Баловство до того, что ребенок станет высокомерным:

Изображение: IStock

Приятно осыпать вниманием и материалистической любовью, но не настолько, чтобы ребенок стал избалованным отродьем. Он все принимает как должное и ничего не понимает в цене. Это делает его претенциозным, что может привести к формированию негативного социального имиджа.

14. Помогите решить даже самые маленькие проблемы:

Держать за руку хорошо, но не до такой степени, чтобы ребенок не мог ничего сделать самостоятельно. Отсюда низкая самооценка и уверенность в себе.
Наряду с этими признаками плохого воспитания существуют также определенные привычки, которые делают вас плохим родителем.

Связанный: 8 жизненно важных признаков воспитания на вертолете и его последствия

15. Физически запугайте ребенка:

Изображение: Shutterstock

Вы просто поднимаете руку или, что еще хуже, показываете кулак каждый раз, когда ваш ребенок делает что-то не так. Запугивание или физическое насилие стали вашим основным инструментом дисциплинирования вашего ребенка, независимо от психического или физического воздействия, которое они оказывают на него. Культивировать страх по отношению к себе, чтобы контролировать ребенка, равносильно издевательствам, что весьма жалко.

16. Короткие, ворчливые ответы:

Изображение: Shutterstock

Ребенку нужно руководство с помощью мудрых и утешительных слов, но вместо этого вы предпочитаете отвечать краткими ответами, которые оставляют ребенка в замешательстве, но также и в разочаровании. Он может подходить к вам несколько раз, чтобы получить соответствующую реакцию, но вы продолжаете упрямиться.

Плохое воспитание через словесные оскорбления может иметь долгосрочные последствия для ребенка, и часто ущерб необратим.

Как плохое воспитание влияет на ребенка?

Последствия плохого воспитания серьезны и могут иметь долгосрочные последствия. Вот негативные последствия плохого воспитания для ребенка:

1. Отсутствие эмпатии по отношению к другим: Дети ведут себя с другими так, как их родители относятся к ним. Если к ребенку относятся с безразличием дома, то вполне вероятно, что он будет проявлять аналогичные эмоции в школе и в других местах. У таких детей со временем развивается апатия по отношению к другим людям.

2. Возникли проблемы с установлением прочной дружбы и отношений: Это может произойти из-за низкой уверенности в себе или дерзкого поведения, которые могут возникнуть как из-за авторитарного стиля воспитания , так и из-за других проблем в отношениях между родителями и детьми. Исследования показали, что, когда родители не вкладывают эмоционально в своих детей, у ребенка впоследствии могут развиться проблемы с регулированием эмоций, и он не сможет взаимодействовать с другими (1).

Осторожно

Авторитарное воспитание часто делает детей непослушными и эмоционально замкнутыми. Они больше полагаются на правила, и отсутствие социального взаимодействия может усложнить их жизнь.

Согласно демографическому исследованию, основанному на вопросах, дети, воспитанные в условиях авторитарного воспитания, с большей вероятностью демонстрировали положительное поведение во время своего первого визита к стоматологу, чем дети, воспитанные в условиях авторитарного или снисходительного стиля воспитания. Эти результаты подтверждают, что на способности ребенка к эмоциональной регуляции влияет стиль воспитания.

Влияние различных стилей воспитания на поведение ребенка

Источник: Корреляция стилей воспитания с поведением ребенка и кариесом

3. Развитие тревожности и депрессии: Исследования показали, что дети, сталкивавшиеся с плохим воспитанием в детстве, подвергаются большему риску развития тревожности и депрессии во взрослом возрасте (2). Ваше плохое воспитание сегодня может повлиять на мышление ребенка, сделав его неэффективным родителем в дальнейшей жизни.

4. Психологические расстройства ⁱ XСостояния, которые влияют на эмоции, действия или мысли человека и влияют на его повседневную жизнь. : Когда вы находитесь в крайней степени плохого родителя, у ребенка могут развиться серьезные психические расстройства, на преодоление которых могут уйти годы или вообще никогда не исправить. Такие дети, как правило, становятся социальными изгоями, когда они вступают во взрослую жизнь. Это лишает их возможности быть неотъемлемой частью общества, в конечном итоге делая их изгоями.

5. Следует помнить: Существует заблуждение, что плохое воспитание приводит к аутизму ⁱ X Нарушение развития, влияющее на поведение и общение человека. у детей. Детям с аутизмом нужен другой стиль воспитания, но они точно не являются результатом плохого или плохого воспитания (3).

6. Преступное поведение: Некоторые родители прибегают к телесным наказаниям ⁱ X Физическое наказание детей, включая побои. поскольку они считают, что это единственный способ справиться с непослушными детьми. Тем не менее, повторное применение физического порицания может заставить ребенка думать, что ударить кого-то по любой причине — это нормально. Когда ребенок вступает во взрослую жизнь, это убеждение трансформируется в аморальную склонность причинять преднамеренный вред другим (4).

Эти условия кажутся довольно пугающими, но никогда не поздно и не трудно изменить свой стиль воспитания ради большего блага вашего ребенка.

Связано с этим: Проблемы отказа: 14 явных признаков и советов по их устранению

Как стать лучшим родителем?

Никогда не поздно изменить свой стиль воспитания, и вот несколько советов, как стать лучшим родителем:

1. Примите непосредственное участие в воспитании детей:

Вы не только опекун ребенка, но и кто-то другой. который преподает важные жизненные уроки. Выйдите за рамки временных удобств и установите эмоциональный контакт. Сосредоточьтесь на отношениях, которые имеют контроль, но не за счет любви, чтобы у ребенка было здоровое воспитание.

2. Не кричите и не бейте ребенка:

Дети могут быть трудными из-за своей склонности к непослушанию. Вполне вероятно, что вы потеряете терпение и начнете кричать, из-за чего ребенок будет плакать и расстраиваться. Некоторые родители не стесняются шлепать своего ребенка, даже если это происходит в присутствии родственников или даже незнакомцев. Это делает вас плохими родителями. Вы можете пожалеть об этом позже, но ущерб был бы нанесен.

Научитесь более разумно контролировать вспышки непослушания ребенка. Например, если он сломал игрушку брату или сестре, то заберите его любимую игрушку и скажите, что он получит ее только тогда, когда извинится и пообещает никогда больше этого не делать. Как только он это сделает, вы должны объяснить ему, почему его действия были неправильными, и что он никогда не должен портить чужие вещи.

3. Обоснуйте свои инструкции:

Ребенок не поймет основной цели такой инструкции, как «Ночью вовремя ложиться спать». Как родитель, вы обязаны разъяснить причины так, чтобы ребенок понял. Не говорите что-то вроде «Потому что я так сказал!» или «Не задавай вопросов, просто иди спать!» Это создает неправильный прецедент, и у детей есть естественная склонность сопротивляться тому, чего они не понимают.

4. Установить правила после обсуждения:

Если вы устанавливаете какие-то новые правила, поговорите с ребенком, прежде чем их применять. Таким образом, он участвует в процессе и осознает, что не должен делать некоторые вещи. Обсуждения с ребенком заставляют его чувствовать себя важным и могут повысить его самооценку. Он также будет отвечать за свои действия и будет колебаться, чтобы сделать что-то не так.

5. Дайте ребенку возможность выбора:

Спросите мнение, прежде чем что-то решать за ребенка. Это больше применимо к подросткам, которых может раздражать, когда никто не спрашивает об их предпочтениях, прежде чем принять решение за них. Например, вместо того, чтобы делать поспешные выводы: «Вам нужно новое обучение. Я заменю его завтра», вы можете сказать: «Я не думаю, что это обучение работает хорошо. Завтра поменяем?» Это отличный способ научить ребенка принимать решения и неизменно знакомить его с концепцией ответственности.

6. Слушайте, когда он что-то говорит:

Хорошее воспитание также заключается в том, чтобы внимательно слушать своего ребенка, когда ему есть чем поделиться. Он включает в себя его мирское повествование о дне и все его достижения, которые кажутся тривиальными, но могут много значить для ребенка. Не отмахивайтесь от его слов, чтобы услышать их в другой раз, и не заменяйте их чем-то вроде: «Я выслушаю вас позже, сначала приберитесь в своей комнате!» Это обескураживает, и хотя это всего лишь ребенок, он чувствует, что вы только что вели себя с ним грубо.
Цените своего малыша, когда он правдив и честен. Дети, которых ругают за то, что они говорят правду, в конечном итоге могут предпочесть ложь, чтобы спасти свою шкуру.

7. Подавайте хороший пример:

Действие может говорить громче, чем слова, и, возможно, это лучший способ заставить вашего ребенка понять важность чего-либо. Вы подаете положительный пример, практикуя то, о чем всегда просите своего ребенка. Дети учатся здоровым привычкам от родителей и с меньшей вероятностью перенимают плохие, когда их родители сами воздерживаются от этого.

1. Каковы причины плохого воспитания?

Плохое воспитание может быть следствием злоупотребления психоактивными веществами или наркотиками, эгоизма, отсутствия образования, бедности, незапланированного ребенка или неспособности достичь карьерных целей. В некоторых случаях причинами могут быть семейные проблемы, давление на работе и финансовые проблемы.

2. Каковы самые большие ошибки родителей?

Родители могут сознательно или неосознанно совершать определенные ошибки. Некоторые распространенные ошибки родителей включают в себя излишнюю строгость по отношению к детям, запрет им свободно говорить или исследовать, принимать их как должное, родительское пренебрежение, эмоциональное насилие и чрезмерную собственническую позицию. Если вы можете относиться к любому из них, старайтесь избегать их и работать над собой, чтобы ваши дети не пострадали.

Плохое воспитание является следствием действий родителей, которые могут нанести вред психологическим и поведенческим аспектам ребенка. Например, это могут быть непреднамеренные действия, в том числе чрезмерное баловство, публичное избиение ребенка, недостаточная мотивация, поддержка или любовь к ребенку. Плохое воспитание может помешать физическому и эмоциональному благополучию ребенка и иметь долгосрочные последствия.