alexxlab Я никто и звать меня никак. : ru_psiholog — LiveJournal
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом — «не будь значимым»
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.
Признаки этого послания:
Человек ощущает себя недостойным:
недостойным внимания,
недостойным чтобы к нему прислушивались,
недостойным чего-то хорошего
Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим
Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими
Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные
Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы
Свои интересы — не важны, свои мнения и решения — не ценны
Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности
Часто ведет себя «тише воды ниже травы».
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.
Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:
— Детей должно быть видно, но не слышно
— Ты еще мал, чтобы своё мнение иметь
— Мы тебя кормим, а значит ты обязан нас слушаться
— Вот вырастешь — тогда будешь решать. А сейчас мы лучше знаем
— Молчи, не лезь, не мешай взрослым
— У тебя нет прав, одни обязанности
— Мы родители, мы лучше знаем что тебе надо
Могут так и говорить, как написано в заглавии поста: «ты никто и звать тебя никак»
ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.
Я специально пишу «может сделать вывод» — потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы.
Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.
Главный вывод, который ребенок делает: «Я — не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу»
или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит»
И проблема в том, что с этой установкой человек живет всю жизнь — даже в 30, 40, 50-летнем и больше возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых, и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе… Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет, и каких бы успехов он не достиг.
Пример: один мой клиент пришел с запросом, что ему трудно принимать решения, по бизнесу.
Сказал, что он все время сомневается и до последнего избегает решения, и это уже стало мешать ему в бизнесе, потому что дела затягиваются, и деньги теряются.
В сессии мы вышли на детскую ситуацию, когда ему мама в магазине сначала предложила выбрать игрушку. Но на ту игрушку которую он хотел, сказала что денег нет, и вообще он мал еще решать чего хотеть.
ВАЖНО: от того что один раз ребенку не купили игрушку, потому что нет денег, не случится ничего ужасного.
Ребенок принимает решение «не быть значимым», если подобное повторяется регулярно, и такая атмосфера «твое мнение ничего не значит, мал еще» витает в семье.
Именно это и было у моего клиента, такая ситуация с магазином и игрушкой была не единственной. В детстве он решил, что он мал еще что-то хотеть и решать, его мнение никому не важно, и что-либо хотеть и решать бессмысленно.
Реконструкцию детской сцены в терапии мы использовали как материал, благодаря которому клиент принял новое решение «я достаточно ценный и значимый, я могу сам решать и делать выбор, моё мнение важно».
Есть другой вариант, когда ребенок принимает решение «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе что я достоин, чтобы меня признали и заметили».
Такое может быть если в семье несколько детей, и родители относятся к ним по-разному.
Так например, старшая сестра из двоих детей может стремиться выйти замуж, стать успешной в карьере — только для того, чтобы доказать родителям, что она достойна их одобрения и внимания, что она значимая, что она всё делает правильно, «хорошая девочка».
Важно: послание «не будь значимым» отличается от послания «не делай».
Затрудняться с принятием решений человек может:
«Я не буду принимать решения, потому что я ошибусь и это будет ужасно» — не делай
«Я не буду принимать решения, потому что я мал еще принимать нормальные решения, и вообще недостоин решать и хотеть что-то для себя» — не будь значимым.
Кроме того, послания «не будь значимым» и «не делай» могут встречаться вместе.
Когда родители и слишком ругали за ошибки, и часто говорили «мал еще, что-то решать и из себя представлять».
Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка.
(Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится).
Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь значимым».
Учиться осознавать, замечать ситуации где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому.
Укреплять в себе взрослую часть личности
Выращивать в себе поддерживающую и заботливую родительскую часть.
Можно прочитать книгу М.и Р. Гулдинги, «Терапия нового решения». Там есть примеры работы с этими посланиями, всё написано просто и понятно, и очень интересно.
В терапии:
Мы работаем над принятием нового решения быть значимым, и на укрепление этого решения.
После того, как человек принял решение, важно чтобы он выработал для себя стратегии, как он будет действовать в различных жизненных ситуациях с этим новым решением.
Новое решение нужно укрепить, чтобы оно действовало и помогало в жизни!
Новое решение принимается из детского состояния, от чувств и эмоций. Принимать решение от ума, из взрослого состояния — это временная мера. Главное -помочь внутреннему Ребенку почувствовать себя значимым и ценным, поверить в это и решить что «я значим, я ценен, моё мнение важно, я имею право на него».
UPD: Синдром самозванца тоже может иметь начало в этом послании. По факту очень компетентный человек может ощущать себя «никем», маленьким ребенком которого звать никак. И бояться, что его разоблачат и все узнают, какой он на самом деле, ничего из себя не представляющий.
Сюда же, в признаки послания — про принятие комплиментов и благодарности.
«Ты хорошо выглядишь!» — «да ладно, этому платью в обед сто лет»
«Спасибо тебе, ты мне так помогла!» — «да ну, ерунда, не стоит благодарности»
В этих примерах человек тоже отрицает свою значимость, «я не стою комплиментов и благодарности»
Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!
–
Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
P.
S. предыдущие эссе по этой теме
Родительские послания, начало http://ru-psiholog.livejournal.com/7115240.html
Послание 1 «Не делай» http://ru-psiholog.livejournal.com/7130065.html
Послание 2 «Не будь, не живи» http://ru-psiholog.livejournal.com/7142446.html
Послание 3 «Не сближайся» http://ru-psiholog.livejournal.com/7155615.html
Азамат Мусагалиев о Маслякове: «Он сказал, что мы никто и звать нас никак» | Персона | Культура
Ольга Карпова
Примерное время чтения: 4 минуты
13167
/ Edgar Breshchanov / www.globallookpress.com
После скандалов, связанных с шоу «Игра» (проект бывших кавээнщиков был закрыт, так как его посчитали копией КВН), Азамату Мусагалиеву, капитану команды КВН «Сборная Камызякского края» часто задают вопрос — какие сейчас отношения у него с его бывшим боссом и учителем Александром Масляковым.
«Я с ним дружил, он со мной — нет»
Не избежали этой темы и на шоу у Василия Вакуленко (Басты) «Вопрос ребром». Зрители настойчиво попросили Азамата ответить откровенно: сохранилась ли дружба у Мусагалиева и Маслякова-старшего после конфликта с проектом «Игра».
«Я с ним [Александром Масляковым] дружил. Он со мной — нет, — иронично заметил комик. — Я его уважал, он меня — нет. Мы много лет делали ему передачу [КВН]. И так совпало, что мы хотели делать передачу, а ему она была нужна. Потом наступил момент, когда ему еще была нужна передача, а нам уже нет. Но нам нужны были деньги, чтобы кормить семьи и как-то жить дальше. А ему в десять раз больше… Поэтому все, что мы ему ни предлагали, все наши новые идеи отвергались и подвергались какому-то ревностному обсуждению… Он сказал, что мы никто и звать нас никак. И все, что сделано, это сделал он, а не мы… Мы ответили: “Хорошо. Тогда мы пойдем своей дорогой”. Я не знаю, как сейчас Александр Васильевич ко мне относится.
Вообще не знаю. Могу ему позвонить и спросить. Но это будет странно. Думаю, что он не очень будет рад меня видеть. Мягко говоря».
«При встрече здороваюсь»
Мусагалиев убежден, что у Александра Васильевича все в порядке и без общения со своими бывшими подопечными. На этом тема могла бы быть исчерпана. Но в студии вспомнили и о сыне мэтра нашего телевидения — Сан Саныче Маслякове.
«Про Сан Саныча… Это такое насажденное уважение, — вздохнув, констатировал бывший кавээнщик. — Я его однажды спросил: “С какого перепугу я должен тебя называть Сан Саныч? Ты меня на год всего старше. Тебе-то самому приятно это?” Ведь везде, где бы он ни был: Сан Саныч пришел; здравствуйте, Сан Саныч… Он не смог мне ответить на этот вопрос. Я ему объяснял, что это же неискренне, я же вынужден называть его Сан Саныч только потому, что у него отец — Александр Васильевич Масляков. Только поэтому…»
А затем юморист и вовсе разоткровенничался:
«К Маслякову-младшему я отношусь никак.
При встрече я с ним, конечно, поздороваюсь. Но каких-то общих дел, проектов не планирую с ним иметь. Потому что не понимаю до сих пор, что он умеет и что он может предложить».
Напомним, что после скандального закрытия проекта «Игра» в эфир вышло шоу «Концерты», в котором команды показывают смешные номера, но их выступления никто не оценивает, и в итоге не будет победителей и проигравших, как в КВН. Это не соревнования с кубками и призами, а шоу для души. Не пропадать же теперь талантам и удачным шуткам.
КВНюморАлександр МасляковАзамат Мусагалиевшоу Игра
Следующий материал
Новости СМИ2
Никто, никто, ничего, нигде
Грамматика > Существительные, местоимения и определители > Местоимения > Никто , никто , ничего , нигде
Никто , 3 4 , никто , 0 0 0003 нигде неопределенные местоимения.
Мы используем никто, никто, ничего и нигде для обозначения отсутствия людей, вещей или мест.
Мы используем их с глаголом в единственном числе:
Никто никогда не ходит к ней. Она очень одинока.
Обычно приходится долго ждать. Ничего не происходит быстро.
Припарковать машину было негде.
Мы часто используем местоимение во множественном числе они , чтобы обратиться к (единственному числу) никто или никто , когда мы не знаем, мужчина это или женщина:
Никто не помнит титулов книг, которые они прочитали.
Никто и никто означают одно и то же. Никто немного менее формален, чем никто . Мы используем никто более чем никто письменно:
Я никого не знал на вечеринке.
Никто не двигался; никто ничего не сказал.
Пишем никто двумя отдельными словами или через дефис: никто или никто но не никто.
Никто, никто, ничто, нигде сильнее и определеннее, чем не … кто-нибудь/кто-нибудь/что-нибудь/где-нибудь :
Я ничего не делал. (сильнее ничего не делала .)
Никому не сказала, даже маме. (сильнее Она никому не говорила… )
Мы не используем не + кто-нибудь/что-нибудь/где-нибудь как подлежащее в предложении:
Ничто не заставит меня передумать.
Нет: Ничто не заставит меня передумать.
Мы не используем никто , никто, ничего, нигде после нет , не , никогда или другие слова, имеющие отрицательное значение ( 0seldom
3 , 0seldom
3 ,3 , 0seldom
3 ,3 ,
3 ,
, Мы используем кто угодно, кто угодно, что угодно, где угодно :
Я ничего не могу сделать.
Нет: я ничего не могу сделать.
Она почти ни с кем не разговаривает.
Нет: Она почти ни с кем не разговаривает.
См. также:
Любой , любой или любой ?
Двойное отрицание и использование
- 01
Present Perfect Continuous (я работаю)
- 02
Инверсия
- 03
Ждать с нетерпением
- 04
Местоимения: личные (я, мне, ты, он, оно, они и др.
) - 05
Сравнение: прилагательные (больше, больше, интереснее)
)- 06
Фразовые глаголы и многословные глаголы
- 07
Существительные, местоимения и определители
- 08
Для того, чтобы
- 09
Наречия и наречия: положение
- 10
Предлагать
вещей, которые пересекли черту для меня
Эта статья является второй частью из двух частей серии.
Прочтите первую часть, Определение линии .
Будучи 22-летней женщиной, я часто оглядываюсь на семь лет назад, когда моя 15-летняя версия встретила мальчика и быстро попала в ловушку его манипуляций. В течение 2 лет я продолжал терпеть насилие — эмоциональное (включая преследование), цифровое, физическое и сексуальное — и все это от руки этого мечтательного мальчика, которого, как мне казалось, я любил. Оглядываясь назад, я заметил, что были некоторые определенные модели поведения, которые, как я не заметил , перешли черту в жестокое обращение. Вот некоторые из них:
Ревность
Боже, какой огромный. Я очень хорошо помню, как мои друзья в старшей школе говорили, что их бойфренды были так влюблены в них, и они знали это, потому что всегда завидовали другим мальчикам. Я помню, как мой друг сказал мне: «Немного ревности всегда полезно в отношениях. Я имею в виду, как я могу поверить, что ты действительно любишь меня, если ты никогда не ревнуешь?»
ЗАВИСТЬ НЕПЛОХО.
ПОВТОРЯЮ, РЕВНОСТИ НЕТ. ХОРОШО.
Даже немного. Ни капельки. Ревность не доказывает, что ваша вторая половинка любит вас. Ревнивый партнер — это неуверенный в себе партнер, который будет использовать свою неуверенность как способ оправдать манипулятивное и контролирующее поведение. Ревнивый партнер никогда не будет доверять вам полностью и будет использовать это недоверие как способ сломить вас и убедить вас, что его неспособность доверять вам каким-то образом является вашей ошибкой.
Ревность и недоверие идут рука об руку, и хотя утверждение о том, что доверие является основой любых хороших отношений, звучит банально, это правда. Что еще более верно, так это то, что отсутствие доверия и присутствие ревности являются основой для эмоционально манипулятивных и, возможно, оскорбительных отношений.
Если ваш партнер просматривает ваш телефон, если ваш партнер расстраивается из-за того, что у вас есть друзья того пола, который вам нравится, если ваш партнер постоянно обвиняет вас в измене, если ваш партнер хочет следить за вами в все время, чтобы они знали, что вы верны, они завидуют и манипулируют вами, чтобы подпитывать свою ревность.
В такой ситуации вы никогда не заслужите их доверие. Даже если они заявляют, что это ваша вина или, может быть, вина кого-то из их прошлого, на самом деле это их собственные действия, и поэтому вы никогда не сможете его изменить.
Ревность и недоверие переходят черту.
Отрицание их действий
Очень часто я слышал, как мой обидчик говорил мне, что я «веду себя как сумасшедшая» и что все «все в моей голове». Я говорил ему, что он плохо со мной обращается, и он продолжал отрицать все обвинения, которые я выдвигал в его адрес. Вместо этого он перечислял все великие дела, которые, по его словам, он сделал для меня. Он называл меня лжецом и говорил, что я все выдумываю, а затем разговор переворачивался, и во всем была только моя вина — снова — хотя разговор начинался с того, что я говорил ему, как ему нужно вести себя лучше.
Ни в чем он не виноват. Ссоры всегда заканчивались тем, что я умоляла его вернуть меня, остаться со мной, любить меня.
И тогда он любезно согласовывался и я чувствовал облегчение, а через несколько мгновений я чувствовал себя так, как будто меня загипнотизировали, поскольку я понимал, что то, о чем я намеревался поговорить с ним, превратилось в еще один способ, которым он задел мою самооценку. Он заставил меня поверить, что я ничего не стою, и снова заставил меня умолять его.
Ни в коем случае вам не должно казаться, что вы должны умолять кого-то любить вас. Ни при каких обстоятельствах вторая половинка не может намеренно заставлять своего партнера чувствовать себя настолько бесполезным, что у него нет другого выбора, кроме как просить его любви, потому что он единственный, кто достаточно хорош, чтобы любить его. Это классический способ, которым преступники жестоко обращаются со своими партнерами: они избивают их, заставляют чувствовать себя ужасными людьми, а затем обманом заставляют поверить, что они на самом деле — это настолько ужасные, что им нужно умолять о любви. Отрицание каких-либо правонарушений и заставление партнера чувствовать себя сумасшедшим из-за того, что он указывает на недостатки своего обидчика, — это еще один способ, которым преступники заманивают в ловушку и контролируют своих жертв.
Если это происходит с вами, имейте в виду, что это огромный красный флаг.
Постоянное отрицание негативных действий и поступков с целью обвинить себя в этих поступках переходит черту.
Обзывание / Пристыжение
Мой бывший парень так постоянно скептически относился ко мне и так безжалостно обвинял меня в измене ему, что начал оправдывать это тем, что у меня было два парня до него, поэтому я был «шлюхой», «блудницей» и многими другими ужасными словами. Он называл меня такими вещами с намерением причинить мне боль, и он никогда не извинялся. Он так часто называл меня шлюхой, что я начал в это верить.
Никто и никогда не имеет права так вас обзывать. Обзывание и пристыжение являются эмоционально оскорбительными, и это еще один способ, с помощью которого обидчики ломают своих партнеров так сильно, что они становятся беззащитными перед их манипуляциями.
Обзывание пересекает черту.
Пристыжение кого-либо на основании его сексуальной истории пересекает черту.
Ограничение D gital Доступ/мониторинг в Интернете A Активность
Это относительно новый способ жестокого обращения преступников со своими жертвами, особенно с партнершами среднего и старшего школьного и студенческого возраста. Мой бывший парень часто рылся в моем телефоне. Он настоял на том, чтобы я передала ему все пароли, чтобы он мог видеть, с кем я разговариваю, и убедиться, что я не обманываю. Он оправдывал это тем, что говорил: «Если вам нечего скрывать, то почему бы не показать мне это?» Каждый раз, когда я отказывался, он воспринимал это как признание в обмане, и споры и окончательное попрошайничество начинались снова.
Никто не имеет права просматривать ваш телефон в любое время, по любой причине, без вашего согласия. И даже если вы дадите согласие, значимые другие люди не должны постоянно просить просмотреть ваш телефон. Нет никаких причин, по которым они должны это делать — они либо доверяют вам, либо нет. Если они действительно доверяют вам, то никогда не попросят об этом, потому что им не нужно доказательство того, что вы уважаете границы ваших отношений.
Если они вам не доверяют, то, позволив им пройти через ваш телефон, это не исправится. Помните, вы не можете изменить, доверяет вам ваш партнер по-настоящему или нет, потому что недоверие и ревность — всего лишь проявления заниженной самооценки человека и желания контролировать вас.
Кроме того, другие важные лица, запрещающие вам иметь определенные учетные записи в социальных сетях, недопустимы, так как они говорят вам, что вы не можете заходить на определенные веб-сайты или быть в сети без их активного мониторинга вашей активности. Партнер, который пытается ограничить ваш доступ к Интернету, — это партнер, который пытается контролировать, какую информацию вы можете видеть и какие у вас есть возможности для самовыражения или общения с другими людьми.
Партнер, настаивающий на том, что он контролирует вашу цифровую жизнь, переходит черту.
Социальная изоляция
Это большая проблема, которая часто остается незамеченной или оправданной, как и ревность.
Когда партнер постоянно пытается увести вас от друзей или семьи, он пытается изолировать вас от вашей сети поддержки. Мой бывший парень использовал любой предлог, чтобы навестить меня – мы не ходили в одну и ту же среднюю школу, так что я всегда должна была тусоваться с ним до и после школы, так как он «не видел меня в течение дня». Он мог сделать вид, что сделал это, потому что «любил меня так сильно, что не мог разлучаться», но было ясно, что он просто пытался контролировать мое время. В течение учебного дня он постоянно писал мне сообщения, и если я не отвечала достаточно быстро, он злился, что я не уделяю ему достаточно внимания.
Это стало проблемой, когда мои друзья стали замечать, что я всегда либо с ним, либо приклеена к своему телефону, пишу ему сообщения. А когда мой бывший пронюхал, что моих друзей раздражает, что он отнимает у меня время, он начал плести бредовые истории о том, что они плохие друзья, что хотят увести меня из наших отношений, и начал говорить мне, кого я могу и не могу.
не тусоваться с. Любые друзья-мужчины, которые у меня были, были полностью запрещены, и даже друзья-женщины, у которых были братья, были запрещены. Он злился, если я строил планы с другом, не сказав ему об этом, а затем говорил мне отменить эти планы и вместо этого проводить время с ним. Он успешно дистанцировал меня от моих друзей, что было разрушительно, когда жестокое обращение усилилось, и я отчаянно нуждался в более сильной сети поддержки.
Он также пытался увести меня от моей семьи, настаивая на том, чтобы он посещал семейные мероприятия, а затем все время привязывал меня к себе. Он умело знал, насколько добрым он должен был быть с моими родителями, чтобы заставить их приглашать его на семейные мероприятия, и в то же время максимально использовать время, которое он мог проводить со мной, а не с другими людьми. Эта изоляция была целенаправленной тактикой, которую он использовал, чтобы эффективно сосредоточить мою жизнь вокруг себя — еще одним способом, которым он манипулировал мной, чтобы я оставалась с ним.
Изоляция партнера от его друзей и семьи переходит черту.
Принуждение к сексуальным действиям
Да, я объясню это, потому что, хотя это может показаться очевидным для некоторых, когда вы находитесь под контролем обидчика, это становится гораздо менее очевидным. Недавно я разговаривал со взрослой в своей жизни и спросил ее, проходила ли она когда-нибудь что-то подобное, что и я. Она просто сказала: «Ну, были одни отношения, которые не были хорошими, и он заставлял меня делать то, чего я на самом деле не хотела делать, но ничего, кроме этого». Я указал, что тому, кто делает это с вами, , а не , хорошо, и это, казалось, впервые открыло ей глаза на то, что я был прав — то, что он сделал, было непростительно.
Есть так много причин, по которым женщины все время говорят такие вещи, и главная причина в том, что мы не проводим черту, заставляя нас совершать сексуальные действия, на которые мы не даем согласия.
Нарисуй линию.
Если в любой точке отношений — будь то один день, два месяца или двадцать лет — вы чувствуете дискомфорт в физическом или сексуальном плане, а ваш партнер игнорирует ваш дискомфорт и настаивает на продолжении действия вне зависимости от того, что наиболее определенно и без колебаний пересекает черту.
Это иногда расстраивает людей, потому что мы так часто оправдываемся, почему кто-то мог заставить нас сделать что-то подобное, особенно когда этот кто-то — человек, которого мы убеждены, что любим. Что сбивает с толку, так это знание того, что ты можешь любить кого-то, и они могут любить тебя, но все же могут причинить тебе боль. Что не сбивает с толку, так это то, что принуждение к сексуальным контактам по определению является сексуальным насилием.
Естественно, мы все можем заниматься сексом с партнером, который не оскорбляет нас, и мы начинаем чувствовать себя некомфортно и просим нашего партнера прекратить. Тот факт, что вы начали чувствовать себя некомфортно, сам по себе не является нападением. Что делает нападением, когда этот дискомфорт игнорируется, недооценивается и/или подвергается сомнению, а ваш партнер все равно решает продолжать.
Если ваш партнер сказал вам, что любит вас, поэтому хочет заняться с вами сексом, и если вы его любите, вы тоже хотите заняться с ним сексом, это не нормально.
Если ваш партнер пытается заставить вас заняться сексом, или убедить вас совершить сексуальный акт, или пытается оправдать свою силу, или каким-либо образом заставляет вас чувствовать, что у вас нет выбора в этом вопросе, это сексуальное насилие. Это злоупотребление.
Это определенно переходит черту.
Есть много других видов поведения, которые представляют собой жестокое обращение, но те, которые я не упомянул, например, избиение или физическое насилие, — это те, которые, по общему мнению общества, явно переходят черту. Проблема в том, как обсуждалось в разделе «Определение границы», что «линия» общества — это всего лишь одна большая размытая капля, и насильники пользуются этой размытостью. Когда мы не проводим черту, у нас нет инструментов, чтобы помешать им это сделать.
Вот линия — четкая и четкая. Он не размыт, не сбивает с толку и не содержит нюансов, и чем раньше мы окончательно нарисуем его, тем быстрее мы сможем помешать людям вообще его пересечь.
Если определенные модели поведения в ваших отношениях переходят черту, вам поможет любовь в уважении.