alexxlab Почему мы так нетерпимы к чужому мнению?
Познать себя
«Если сравнивать российское пространство с Европой и Америкой, то нетерпимость к иному больше свойственна россиянам, — считает психолог Ирина Богораз. — Исторический аспект дает о себе знать: советское прошлое оттянуло вход в демократию и индивидуализацию на многие десятилетия. В Европе развитие индивидуальных черт характера началось гораздо раньше, чем у нас. Наш опыт совсем свежий — отсчет ведется с 1985-1990 годов. Первые индивидуалисты на постсоветском пространстве — поколение тех, кому максимум 25 лет. Остальные приучены к тому, что «Я» — последняя буква алфавита, воспитаны на коллективизации».
Не могла на нас не отразиться и история, когда те, кто мыслил не как все, уничтожались. Даже сейчас, считает эксперт, официально у нас демократия. Но по-прежнему между строк существует правило «как должно быть», а не «как хочу я».
«Я сравниваю систему образования в России и Англии, где сейчас учатся мои дети. Даже в платных российских школах учителя старой закалки в возрасте 50-60 лет транслируют модель давления и подчинения.
«Я тебе так сказала, исполняй», даже если форма смягчена словом «пожалуйста». Учитель не равен ученику. В английской школе и университете учитель встает в равную позицию с учеником. Контакт построен на вопросах: «А как бы ты хотел? Чем тебе помочь? Что у тебя не получается?» То есть базово абсолютно разные подходы. Сколько времени должно пройти, чтобы и у нас учитель стал относиться к ребенку как к личности?» — размышляет психолог.
Даже матери не принимают на все 100% своих детей
Есть и иная крайность: после стольких лет непринятия личности как базовой ценности вдруг проявление личности прорвалось через плотину. Может быть, неприятие другого — это противодействие этой крайности «индивидуальности без границ»? Ведь даже матери не принимают на все 100% своих детей. Так зачем же ждать от чужих взрослых людей безоговорочного принятия?
Требовать или просить?
«Мы все хотим быть принятыми, хотим нравиться во всем своем многообразии плюсов и минусов.
Особенно это касается тех, кому от 35 лет и выше. По большей части это те, кто недополучил безусловной материнской любви в детстве. Те, кому за 35, — «дефицитарники», — поясняет психолог. — И мы хотим восполнить эмоциональный дефицит от других. Иногда мы не просим, а требуем, как требуют грудные дети. Они не умеют пока иначе сообщать матери о том, что голодны, что им холодно, мокро или больно. Они требуют с помощью крика — это их язык на данном этапе. И часто добиваются своего. Когда то же самое требование происходит во взрослой жизни, человек как будто регрессирует. И это выглядит для окружающих странно. Одно дело, когда он это делает в кабинете психотерапевта, а другое — с близким или с чужим человеком в соцсети. Надо быть готовым к тому, что в таком формате его не примут».
Более того, он может вызвать агрессивную ответную реакцию. Куда эффективнее и результативнее иная форма: просьба и признание своей уязвимости и слабости. Тогда больше шансов быть услышанным, принятым, поддержанным.
Собеседники в ответ могут сами обнажиться и поделиться своей болью.
«Я рада, что люди идут к психологам за помощью — она им необходима, чтобы свои импульсы не выносить на близких, не сливать их в интернет. Они могут научиться распознавать свое состояние и реакции, научиться иметь дело с самим собой в уважительной, безопасной обстановке». Часто мы ждем, что партнер будет удовлетворять все потребности, которые не были удовлетворены раньше, например, матерью или отцом. Тогда велика вероятность, что рано или поздно один из «младших» партнеров начнет отыгрывать поздний подростковый кризис и захочет сепарироваться от «родителя».
Искать в себе или вовне?
Как проявляется вовне это неприятие другого? Всегда ли это ответная реакция на какой-то сигнал извне? И почему на одни сигналы мы реагируем спокойно, а от других взрываемся на ровном месте?
«Довольно часто встречается феномен, который в психологии называется проекцией. Ко мне приходят клиенты и жалуются, что их раздражают дети, партнеры, коллеги, родители.
Это вызывает у клиента сильную эмоциональную реакцию. И он приходит в состоянии безысходности, потому что либо открыто высказывает другим свое раздражение, что влечет постоянные конфликты, либо пытается подавить в себе раздражение, ведь на близких нельзя гневаться. Во втором случае возникает глубокое чувство вины и стыда за то, что он так плохо думает о родных».
Почему нас раздражают близкие? Часто они отражают наши черты, которые мы не готовы в себе принять. Но мы начинаем с этими чертами бороться не внутри себя, а во внешнем мире, что гораздо легче.
У россиянок есть грандиозная идея, что мать надо любить и нельзя ей перечить
«Часто женщины в России проявляют недюжинное терпение. У россиянок есть грандиозная идея, что мать надо любить и нельзя ей перечить, — рассказывает Ирина Богораз. — А с мужем должны быть идеалистические отношения. Они бывают таковыми, но в период влюбленности, которая однажды проходит. Женщины обнаруживают рядом обычного человека с недостатками.
И когда они вдруг испытывают к партнеру злость, ненависть, отвращение, то пугаются. «Он меня обманывал, он же был другим!» И решают: раз что-то не так, то надо разводиться». Или сдерживаются из последних сил и изображают идеальную пару. Но однажды терпению приходит конец. Поскольку большинство из нас не учили уважительно высказывать недовольство и выражать свою позицию, мы взрываемся так, что сносит всех и вся в радиусе нескольких километров. В «зону поражающего действия» попадают даже ни в чем не повинные люди — например, в тех же соцсетях.
«Иногда недовольство копится годами, десятилетиями. Клиент приходит в кабинет психотерапевта в состоянии большой разрушенности, когда нужно многое проплакивать, вытаскивать из скрытых сундуков памяти. Это долгая работа. Некоторые клиенты поначалу сбрасывают на психолога накопленную агрессию, прежде чем начать работать с глубинными причинами своего состояния. И это тоже неплохо, пусть лучше здесь. В безопасном пространстве и на подготовленного эмоционально специалиста.
Разумеется, без рукоприкладства», — говорит психолог.
Но откуда берется столько агрессии? «Я скорее объясняю это достаточно высоким напряжением в действительности. У нас очень непростая для проживания страна, много нестабильности. Кроме того, я объясняю это неумением слышать себя, свои нужды, невозможностью удовлетворять свои потребности».
Мы не приучены к этому в силу исторических и социальных обстоятельств. И как следствие, видим повсеместный сброс негатива в компаниях знакомых и друзей, в интернете, на улицах, в транспорте. Негатив часто вызван не человеком с альтернативной точкой зрения, а чем-то иным. Ноги могут расти из детства, семейной жизни, проблем на работе. А срываемся на первом попавшемся под горячую руку. Но дает ли понимание причин агрессии право срываться? Где тот тумблер, та красная лампочка, которая загорается в воображении и мы взрываемся? У кого-то это алкоголь, который снимает замки, на кого-то действуют слова, интонации, формулировки.
«У каждого есть физиологические особенности, кто-то холерик, кто-то флегматик.
Но есть и общее место для всех срывов: довольно часто человек воспринимает на свой счет чужие слова и видит в них то, что другой не вкладывал. Может услышать отвержение, обесценивание своего мнения, и тогда он ранится, попадая в психологическую травму», — поясняет Ирина Богораз. А поскольку мы не умеем высказывать альтернативное мнение, то нередко начинаем оппонировать именно с обесценивания. «Все это чушь». «Вы бредите» и тому подобное. И когда это попадает на знакомое из детства обесценивание, срабатывает спусковой крючок. «Тут важно отследить и проанализировать: сколько мне сейчас лет? Что мне эта ситуация напомнила? Что на самом деле сказал мне этот человек? Нужно постараться отключить эмоции и включить анализ и рассуждения. Для этого потребуется опыт и тренировка».
Иной как ресурс
Но неужели в нашем отличии нет ничего полезного для нас самих и для наших отношений с другими?
«Мы какой-то своей частью относимся к животному миру. И если говорить о выживаемости потомства, то чем больше различий у отца с матерью, тем больше у ребенка шансов выжить, имея более широкий спектр реагирования.
Он более адаптивен для будущей жизни», — убеждена Ирина Богораз.
Каждый из нас может задуматься: что другой мне такого может дать, чего у меня нет?
Можно ли укротить собственную агрессию и направить ее во благо? «Если вы ощущаете сильную негативную эмоцию в адрес постороннего человека, это может говорить о двух вещах: со мной что-то не так, во мне есть нечто, что я не вижу и не принимаю. А может быть, чужой напоминает какого-то значимого для меня человека. Просто тогда, в прошлом, наши взаимоотношения не были разрешены». Каждый из нас может задуматься: что другой мне такого может дать, чего у меня нет? Чем мы можем дополнить друг друга, и моя жизнь станет лучше?
«Когда мы принимаем мнение и отличия других, собственный мир становится более целостным. Я видела в интернете интересную визуальную метафору. Сфотографирован цилиндр. Один человек смотрит на него со стороны основания и видит круг. Другой смотрит сбоку и видит прямоугольник.
Каждый уверен, что правильная картинка мира у него. Но если бы они обсудили и услышали, что каждый видит разное, смогли бы увидеть весь цилиндр. Появился бы шанс увидеть 3D-изображение, больше соответствующее действительности. Стоит учиться уважать полюсные мнения. Это позволит нам увидеть близкую к реальности картинку».
Об эксперте
Ирина Богораз — психолог-консультант.
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Моя мама не хочет сидеть с внучкой. Как донести до нее, что я устаю с ребенком?»
Квики: как освоить искусство быстрого секса?
Как расстаться, если вы продолжаете любить партнера: 4 совета юриста
«Любовью можно управлять»: как это делать, чтобы остаться вместе надолго
Тест: Склонны ли вы к депрессии?
«Младшая дочь мужа настроила всю семью против старшей сестры. Что делать?»
Принц Чарльз официально стал королем Карлом III: что это значит для нас?
Как совместить карьеру и материнство: система полезных привычек
Как перестать беспокоиться о том, что о вас подумают
Как перестать беспокоиться о том, что о вас подумают | Большие Идеи
Профессиональный и личностный рост
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»
Фото: ANDY SACKS/GETTY IMAGES
Желая добиться успеха, вы можете пасовать перед страхом, что о вас подумают другие.
Вспомните случай, когда вы были чрезвычайно взволнованы — скажем, перед тем, как выступить на публике, взять слово на важном совещании или даже просто пройти через комнату, полную незнакомцев. Вы чувствовали испуг и напряжение, потому что боялись, что окружающие не одобрят ваши действия.
В современном мире страх перед чужим мнением стал иррациональной и крайне непродуктивной навязчивой идеей, и это сказывается не только на рабочей производительности. Вы навредите своему потенциалу, если будете обращать меньше внимания на то, что делает вас вами — на свои таланты, убеждения и ценности — и станете больше полагаться на то, что думают или не думают другие. Вы начнете осторожничать, потому что будете бояться критики. Вы будете опасаться, что вас высмеют или отвергнут. Если вам станут противоречить, вы откажетесь от своей точки зрения. Вы не возьмете слово, если не сможете точно предсказать результат выступления. И вы не согласитесь на желанное повышение, потому что засомневаетесь в своей квалификации.
К сожалению, боязнь чужого мнения — неотъемлемая часть человеческой жизни, так как в той или иной степени мы по-прежнему реагируем на окружающий нас мир так же, как и наши древние предки. Стремление к общественному одобрению придало нашим предкам осторожности и сообразительности. Тысячи лет назад вина за неудавшуюся охоту могла лечь на их плечи, а их положение в племени из-за этого оказывалось под угрозой. Желание быть внутри стаи и парализующий страх неприятия подрывает и нашу способность преследовать собственные цели.
Чтобы хвост не вилял собакой, мы должны тренировать и держать в порядке свой разум.
Если вы чувствуете, что боитесь чужого мнения, существует несколько способов ослабить интенсивность этой стрессовой реакции. Осознав свои мысли, переключитесь на установки, помогающие обрести уверенность в себе («Я хороший оратор», «Я приложил к этому усилия и могу быть уверен в своих способностях», «Мне есть что сказать, я абсолютно готов к этому повышению»).
Они помогут сместить фокус внимания с представления о вас других людей на собственные навыки и способности. Не забудьте сделать несколько глубоких вдохов, благодаря им ваш мозг получит сигнал, что вы в безопасности.
Если же вы хотите окончательно и бесповоротно победить страх перед чужим мнением, придется поработать над осознанностью. Большинство из нас идет по жизни с самым общим представлением о том, кто они. Часто такого понимания вполне достаточно. Но если вы действительно хотите добиться успеха и перестать бояться чужого мнения, нужно развивать в себе более сильное и глубокое понимание собственной сути.
Начните с личного девиза. Это может быть слово или фраза, отражающие ваши ключевые ценности и убеждения. Девиз Пита Кэрролла, моего бизнес-партнера и главного тренера клуба по американскому футболу Seattle Seahawks звучит так: «Всегда соревнуйся». В понимании Кэрролла постоянно соревноваться значит каждый день усердно работать, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал.
Его девиз не общая фраза и не бессмысленный слоган, а компас, дающий направление всем его действиям, мыслям и решениям (как тренера, как отца, как друга — во всех сферах жизни).
Работая над личным девизом, спросите себя:
Когда я действую лучше всего, какими убеждениями я руководствуюсь?
Есть ли вокруг меня люди, демонстрирующие те же черты и качества?
Что это за качества?
Есть ли у меня любимые цитаты и слова?
Ответив на эти вопросы, обведите слова, которые вам нравятся, и вычеркните те, что раздражают. Изучите, что осталось в итоге, и постарайтесь придумать фразу или предложение, которое бы выражало вашу суть и то, как вы хотите прожить жизнь.
советуем прочитать
Помогает ли степень MBA в карьерной гонке?
Борис Щербаков
Инструкция по проведению конструктивных совещаний
Ирина Гусинская
Как не стать диктатором на работе
Евгений Шевелев
Показ TEDx на Стрелке вместе с HBR
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Бизнес с человеческим лицом
Семь советов, которые помогут успешно выступить в офлайне и онлайне
Рэй Рингель, Сара Гершман
Честным быть выгодно: чем привлечь лучших из лучших
Конгер Джей, Линда Хилл, Реди Дуглас
Готовя презентацию, берите в расчет местную культуру
Эрин Мейер
Люди отвергают общепринятые мнения, если они уже придерживаются противоположных взглядов, показало исследование — ScienceDaily
Что произойдет, если вы выработаете твердое мнение по вопросу, а позже обнаружите, что большинство людей не согласны с вами?
Вы можете подумать, что такое откровение побудит вас переосмыслить свои убеждения.
Но новое исследование показывает, что люди часто реагируют прямо противоположным образом: люди становятся более уверенными в некоторых убеждениях, когда позже узнают, что большинство людей с ними не согласны.
«Возможно, вы гордитесь тем, что смогли в своем уме опровергнуть мнение, с которым согласилось большинство людей», — сказал Ричард Петти, соавтор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.
«Ты действительно вдвойне уверен, что был прав.»
Петти провел исследование с Пабло Бриньолем, бывшим научным сотрудником в штате Огайо, и Хавьером Хоркаго, оба из Мадридского автономного университета в Испании. Их результаты появляются онлайн в Journal of Personality and Social Psychology и будет опубликован в будущем печатном издании.
Исследование продолжает давнюю психологическую традицию изучения того, как на людей влияет мнение большинства или меньшинства по тому или иному вопросу, сказал Петти.
Предыдущие исследования показали, что мнение большинства оказывает наибольшее влияние на людей, когда они рассматривают вопросы, которые не так уж важны для них, или вопросы, на размышления о которых они не хотят тратить много усилий.
«Если решение неважное, часто кажется, что проще всего согласиться с тем, что думают все остальные», — сказал Петти.
Мнение меньшинства иногда имеет влияние, но в основном на вопросы, которые люди мотивированы тщательно рассмотреть.
Тем не менее, предыдущая работа была сосредоточена на ситуациях, в которых люди узнают мнение большинства, прежде чем они серьезно обдумают этот вопрос. Петти и его соавторы подошли к этому с другой стороны: что происходит, когда люди узнают мнение большинства по проблеме после того, как они уже сами обдумали эту проблему?
Исследователи провели серию связанных экспериментов с участием студентов бакалавриата в Испании. В одном ключевом эксперименте студентам сказали, что они будут изучать организационные условия незнакомой международной компании, где они могли бы пройти стажировку в будущем.
Участникам приводились сильные или слабые аргументы в пользу фирмы. (Одним из веских аргументов было то, что рабочие сообщали о высокой степени удовлетворенности гибкостью своего графика работы.
Слабым аргументом было то, что логотип компании был очень привлекательным.)
Выслушав сильные или слабые аргументы, студентов попросили составить список своих мыслей о компании. Как и ожидалось, представленные студентами слабые аргументы породили негативные мысли о компании, в то время как представленные сильные аргументы породили позитивные мысли.
На тот момент половине студентов сказали, что 86 процентов их однокурсников поддерживают компанию, а другой половине сказали, что только 14 процентов поддерживают компанию.
Узнав, согласны или не согласны большинство их сокурсников с их анализом компании, студентов попросили оценить, насколько они уверены в положительных или отрицательных мыслях, которые они перечислили, а затем оценили свое отношение к компании.
Результаты показали, что, когда студенты отрицательно относились к компании из-за представленных слабых аргументов, они на самом деле были более уверены в этом убеждении, когда узнавали, что большинство их сокурсников не согласны с ними и имеют положительное мнение о компании (как в отличие от случая, когда большинство соглашалось с их негативными взглядами).
«Люди могут думать, что если я могу найти недостатки в позиции, в которую верит большинство людей, то мои мысли должны быть действительно хорошими», — сказал Петти.
Одним из ключей к этому открытию является то, что люди должны сначала подумать о проблеме и разработать свои собственные идеи, сказал Петти. По словам Петти, узнавая позже, что большинство людей придерживаются определенной точки зрения, после того как вы уже приняли решение, вы сможете проверить, что вы уже думаете об этом вопросе.
Результаты показывают, как потенциальные убедители могут стратегически выявить статус большинства или меньшинства предложения для достижения максимального убедительного эффекта.
Если вы считаете, что у вас слабый аргумент, лучше всего сразу предложить, чтобы многие люди поддержали ваш вопрос, прежде чем вы изложите свою позицию. В этом случае вы надеетесь, что одобрение большинства не позволит людям возражать. По словам Петти, люди будут полагаться на «мудрость толпы», чтобы направлять свои мысли, фактически не рассматривая проблему.
Если вы скажете людям, что у вас есть поддержка большинства после того, как вы приведете свои слабые аргументы, будет слишком поздно — это только придаст людям уверенности в негативных мыслях, которые они создали о вашем деле, сказал Петти.
Но для тех, у кого есть веские аргументы, может быть полезно показать широкую поддержку вашего предложения после его объяснения, так как это дает людям уверенность в положительных мыслях, которые они вызвали к вашим сильным аргументам, сказал Петти.
Исследование было поддержано грантом Национального научного фонда.
Что такое эмоциональная инвалидность? I Psych Central
Эмоциональная инвалидность может быть болезненной, но умение распознавать ее может помочь предотвратить ее последствия.
Валидация — это принятие мыслей, чувств и эмоций человека.
Таким образом, инвалидация — это прямо противоположное — когда мысли, чувства, эмоции и поведение человека отвергаются, оцениваются или игнорируются.
Инвалидация может коснуться любого человека в любом возрасте, и независимо от того, ребенок вы или взрослый, инвалидация может быть неприятной и болезненной.
Эмоциональное обесценивание себя или других часто может привести к ощущению никчемности и самоизоляции. Эти чувства могут затем повлиять на вашу повседневную жизнь — на работе, дома и в ваших отношениях.
В некоторых случаях эмоциональная инвалидность может привести к другим негативным эмоциям и даже к психическим расстройствам. Но это не обязательно.
Понимание недействительности и знание того, как ее распознать, может помочь вам научиться лучше справляться с ней, когда она возникает.
Эмоциональное обесценивание — это акт игнорирования или неприятия чьих-либо мыслей, чувств или поведения. Оно говорит кому-то: «Твои чувства не имеют значения. Твои чувства неверны».
Эмоциональное обесценивание может заставить вас чувствовать себя неважным или иррациональным. Это может принимать разные формы и происходить в любое время.
Некоторые люди намеренно используют его как инструмент, чтобы манипулировать вами, заставляя вас сомневаться в своих чувствах. Они могут сказать что-то вроде: «Я уверен, что все было не так уж и плохо».
Другие могут сделать это непреднамеренно, пытаясь подбодрить вас в стрессовой ситуации. Это может звучать так: «Все происходит не просто так» или «Могло быть и хуже». Хотя этот тип эмоционального обесценивания совершается случайно с благими намерениями, это не делает его менее болезненным.
Эмоциональное обесценивание не обязательно должно быть только словесным.
Это может также включать невербальные действия, такие как закатывание глаз, игнорирование человека или игра на вашем телефоне, пока кто-то говорит.
Как бы то ни было, эмоциональное обесценивание может вызвать замешательство и недоверие.
Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!
Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита.
Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.
Было ли это полезно?
Эмоциональное обесценивание часто происходит, когда вы выражаете свои чувства или рассказываете о пережитом.
Люди часто обесценивают кого-то, потому что не могут обработать эмоции этого человека. Они могут быть заняты своими проблемами или не знать, как реагировать в данный момент.
Недействительность также может быть использована в качестве стратегии аргумента. Это создает видимость поддержки того, что кто-то чувствует, при этом дистанцируясь или избегая брать на себя ответственность за свою роль в этих эмоциях.
Эмоциональное обесценивание может выглядеть как обвинение, обзывание и решение проблем до понимания опыта другого человека. Преуменьшение опыта другого человека — еще один способ обесценить его.
Заявления об эмоциональной неполноценности
- Могло быть и хуже
- Вы слишком чувствительны
- Вы слишком остро реагируете
- Вы не должны так себя чувствовать
- Я точно знаю, как ты чувствуешь
- Просто отпусти
- Вы принимаете все так близко к сердцу
- Вы делаете из всего большое дело
- Я не вижу проблемы
- Вы не должны быть таким [любое чувство, выраженное человеком]
- Как вы думаете, что это делает я чувствую?
- Я не хочу этого разговора
- Хватит выдумывать
- Этого не было
Было ли это полезно?
Эмоциональное обесценивание может вызвать ряд последствий:
- Проблемы с управлением эмоциями: Эмоциональное обесценивание может привести к замешательству, неуверенности в себе и недоверию к собственным эмоциям.
Он сообщает, что ваши внутренние мысли и чувства «неправильны». При повторном воздействии вы можете начать сомневаться в достоверности своего личного опыта. - Проблемы с самоидентификацией: Люди, которые считают, что их эмоции обесцениваются, часто скрывают свои эмоции и занижают самооценку.
- Проблемы с психическим здоровьем: Эмоциональная инвалидность может способствовать развитию психических заболеваний, таких как депрессия и тревога. Если у вас уже есть психическое заболевание, оно может усугубить ваши симптомы.
Он сообщает, что ваши внутренние мысли и чувства «неправильны». При повторном воздействии вы можете начать сомневаться в достоверности своего личного опыта.Хотя эмоциональная инвалидность может произойти в любой момент вашей жизни, если это происходит в детстве, это может иметь долгосрочные последствия, которые могут сохраняться и во взрослой жизни. Это особенно верно для людей, которые испытывают эмоции более интенсивно, чем другие.
Есть мнение, что эмоциональная инвалидность может способствовать развитию пограничного расстройства личности (ПРЛ) — состояния, связанного с нестабильностью эмоций, отношений и самооценки.
Люди, страдающие ПРЛ, часто имеют:
- трудности с управлением эмоциями
- хроническое чувство пустоты
- проблемы с самооценкой или самоощущением
- быстро меняющиеся эмоции
- импульсивность
- не занимать оборонительную позицию
- не давать непрошенных советов
- брать на себя ответственность за эмоции, когда это уместно
90 129
Марша Линехан, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Когнитивно-поведенческое лечение пограничного расстройства личности», установила, что ПРЛ развивается, когда человек, который более интенсивно испытывает эмоции, подвергается воздействию определенных дисфункциональных сред. Одной из таких дисфункциональных сред является инвалидирующая среда.
Согласно ее теории, дети, склонные к повышенной эмоциональной чувствительности, имеют более высокий риск развития ПРЛ, если в детстве подвергались эмоциональной инвалидности.
В детстве вы начинаете узнавать и понимать, как устроен мир. Эти уроки могут сформировать ваш взгляд на мир, ваше поведение, реакцию, ваши мысли и чувства.
Более «чувствительные» дети могут сильнее реагировать на определенные ситуации или события, чем другие дети.
Если ребенок растет в неблагоприятной среде, он может не научиться справляться со стрессом или управлять своими эмоциями. Вместо этого они могут научиться не доверять своим эмоциональным реакциям и скрывать свои чувства.
Исследования также показывают, что эмоциональная инвалидность в детстве также может способствовать расстройствам пищевого поведения и членовредительству у подростков.
Валидация говорит кому-то, что его эмоции уважаются. Это создает пространство для существования эмоций другого человека.
Посредством проверки мы можем подтвердить, что у других есть собственные эмоциональные переживания и что эти переживания реальны, ценны и важны.
Итак, как вы можете практиковать эмоциональное признание?
Первый шаг — слушать. Полностью настроиться на разговор. Отложите все отвлекающие факторы и сосредоточьтесь на говорящем.
Также может быть полезно познакомиться со словами, которые являются утвердительными, нежными и дают место всем эмоциям во время разговора.
Другие способы избежать эмоциональной инвалидности:
Несколько фраз для проверки:
| Вместо: | Рассмотрим это: |
|---|---|
| «Могло быть и хуже» | «Мне очень жаль, что так получилось» |
| « Звучит не так уж плохо» | «Должно быть, это было очень тяжело» |
| «Ты переживешь это» | «Я забочусь о тебе. Чем я могу помочь?» |
| «Я не хочу это слышать» | «Я здесь ради тебя» |
| «Ты слишком остро реагируешь» | «Это звучит неприятно» |
| «Не будь таким плаксой» | «Я вижу, ты очень расстроен» |
| «Что важно иметь дело?» | «Это должно быть так больно» |
Навигация по отношениям далеко не проста.