Если мужчина жалеет женщину что это значит: Если мужчина жалеет женщину, он сможет ее полюбить потом (см.)?

Жалось к мужчине – это самая большая ошибка женщин.

Здравствуйте, милые дамы! Буду рад видеть вас на своем канале в Телеграм https://t.me/rashidkirranov

Как вы думаете, какая самая большая ошибка женщин в отношениях с мужчинами? Не то платье одели? Причёска немного «съехала»?

Это, без сомнения важно. (Важно даже не для мужчин. Они этого не заметят. Важно для женщины, которая может потерять уверенность из-за таких вещей, а это уже важно.)

Главной и частой ошибкой женщин в отношении с мужчинами является жалость к ним. Нужно обязательно избавиться от жалости к мужчине. Вопрос в том, как?

Жалость женщины к мужчине как кислота, которая выжигает отношения, любовь, привязанность, благодарность мужчины к женщине и т.д.

Поэтому во время своих Консультаций и тренингов на вопрос женщин о том, надо ли жалеть мужчину и как правильно жалеть мужчину, я всегда и однозначно отвечаю: «Нет, ни в коем случае! Никогда и ни при каких обстоятельствах жалеть мужчину не нужно. Нужно избавляться от жалости к мужчинам!».

И только не говорите мне, что вы не жалеете мужчин. Я такого поведения практически не встречал даже у тех женщин, которые чуть ли не каждый день матом разговаривают с мужчинами, грубят им, или не разговаривают с ними неделями и т.д. Скорее даже именно жалость к мужчине  в прошлом привело к тому, что теперь приходится так разговаривать. (Не будем, конечно, валить всё на женщину. Часто такая схема отношений закладывается родителями и в паре она просто проявляется. Родовые сценарии — вещь прочная и без специальной проработки от них не избавиться. Читайте об этом в статье Анастасии Гай «Родовые сценарии, как с ними работать»). О том, как перевести отношения на новый уровень, можете узнать из моего бесплатного мини-курса http://kirranov.ru/psihologiya-muzhchin/kak-perevesti-otnosheniya-s-muzhchinami-na-novyj-uroven/

Ведь жалость – это то, что есть в девушках на уровне материнского инстинкта.

В этой статье мы рассмотрим то, почему не нужно жалеть мужчину. В чем опасность жалости. И  как избавляться от жалости к мужчине.  Если у вас останутся вопросы, обращайтесь за Пробной 30-минутной консультацией, буду рад помочь.

Жалостью женщина быстро переводит отношения из психологических ролей мужчина-женщина на психологическая мама – психологический ребенок. А это очень плохо.

То есть мужчина полностью или частично начинает вести себя по поведению как подросток или даже ребенок (спорит, делает всё наоборот или даже если как ребенок, то беспомощен, не может решить элементарные задачи и т.д.), а женщина, как мама. Начинает за него все решать, советовать, вплоть до того, что начинает содержать взрослого, здорового мужика.

Жалость к мужчине со стороны женщины довольно быстро приводит к тому, что мужчина начинает вести себя по отношению к женщине как:

— мужчина, которому женщина надоела или в процессе надоедания. Следствием этого обычно является грубость (надоела, отстань). Вовсе не обязательно «отстань» проявляется в словах. (особенно в начале) Это может быть попытка приходить позже с работы. Это может быть то, что мужчина перестаёт делиться информацией о его жизни (работе, друзьях, свободном времени, книгах которые он читает и т.д.) Как вариант – это алкоголь или что-то подобное. Мужчина перестает женщину уважать. Подробно, как проявляется это неуважение и что делать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину. Признаки неуважения».

— измены, иногда уход. Причин измен, конечно, может быть несколько, но одной из самых частых для нормальных мужчин (не Донжуанов) является как раз проявление жалости. Логика такая: «Отвяжись, отстань, надоела». А потом «Ищем ту, которая не надоела». При этом часто женщины, с которыми мужчина изменяет, даже близко не стоят по внешности, интеллекту, характеру и т.д. к той, которая проявляет жалость. (То есть намного хуже). Часто потом мужчина уходит.

— дальше лень. Мужчина практически перестаёт сам что-то делать.

Повторюсь, что он не вообще ничего не делает, это неверно. Он может делать довольно много. Но делать это только после долгих уговоров и т.д. Сам спланировать и двигаться вперед, даже если раньше он это делал, он не будет. Конечно, лучше сюда подходит слово отсутствие инициативы, но лень привычней.

— полное перекладывание ответственности за свою жизнь на женщину.

Многие не до конца понимают смысл слова ответственность. Я его слишком сильно расшифровывать не буду. Если вкратце, применительно к теме, то он начинает обвинять свою женщину в своих постоянных неудачах.

— И последнее. Неудач у мужчины становится всё больше и больше.

Ясно, что такое поведение, как лень, перекладывание ответственности на других, быстро или медленно приводит к тому, что мужчина слабеет. И когда он слабеет, то неизбежно то, что успехи мужчины начинают падать. За ними падает уверенность и бывает ещё сильнее обвинения всех вокруг в неудачах. (в основном женщину)

Конечно, в зависимости от проявления жалости у женщины, воспитания мужчины и других факторов, этот процесс может идти быстрее, медленнее. (На низком профессиональном уровне это может проявляться очень слабо и медленно. На высоком профессиональном уровне, когда работа требует обучения, энергии, руководства людьми, может проявляться быстро).

Следствия же могут, соответственно, проявляться полностью и быстро (измены, обвинения, неудачи) или медленно и не полностью.

Почему женщины жалеют мужчин, в принципе, понятно. Материнский инстинкт еще никто не отменял. Опасность такого поведения вроде так же разобрали.

Что же делать? Как избавиться от жалости к мужчине? Чуть ниже приведу вам ряд стратегий, как перестать жалеть мужчину.

             Ответ прост. Подробно, на 2 главы, я писал об этом в книге «12 секретов управления мужчинами». В этой книге я расписал и то, как мужчины манипулируют жалостью. И то, как избавляться от жалости к мужчинам. 

Почему же мужчины давят на жалость? Они вами просто манипулируют. У женщин есть инстинкт жалеть, а у мужчин –  манипулировать жалостью.

Первое. Поймите, что все мужчины манипулируют жалостью всегда. Даже если вам кажется, что вы никогда никого не жалели, а ваш мужчина настоящий Мачо и никогда не жалуется, то он всё равно манипулирует, а вы — поддаетесь. Вопрос в количестве и качестве таких манипуляций.

Так не бывает, чтобы у женщины было слабое место для манипуляций, а мужчины им не пользовались. Тогда бы они не дарили цветов, не говорили комплименты, не дарили маленькие подарки и ещё не делали бы кучу вещей, которые им самим не нужны.

Ваш мужчина тоже манипулирует. И это не какие-то разовые акции. Он так делает ежедневно по несколько раз.

Как происходит манипуляция?

Самое простое – это когда мужчина указывает вам на «несправедливость» ваших поступков.

Ясно, что справедливости в жизни нет. Поэтому вы можете покормить кота, ребенка, себя, а мужчина, к примеру, ещё ничего не ел? Я думаю, абсолютно ясно и вам и мне, что такое или что-то подобное случается часто. (Подруга позвонила и вы его не выслушали. Вы пошли на танцы и он не смог пойти с вами куда-то и т.д.) Ведь невозможно одновременно всех выслушать, накормить, всем уделить внимание и т.д. И ясно, что мужчина – это мужчина и может подождать, а дети и собаки нет.

И тогда мужчина произносит что-то вроде: «Ну вот ребенка покормили, собаку и то покормили, а защитника и добытчика ещё даже чаем не попоили» (Не выслушали или ещё что-то)

Ясно, что подобный эпос рассчитан вовсе не на то, чтобы получить еду или для того, чтобы его выслушали. Это обычная манипуляция жалостью. Женщина думает что-то вроде: «И правда несправедливость. Самый важный человек дома не поел, а собака поела. Нехорошо».

Если вы так подумали, то вы попали:))

Чуть сложнее – это когда мужчина начинает рассказывать о себе правду, но под небольшим перекосом, который может вызвать жалость. Об этом писал в книге «12 секретов управления мужчинами»  во второй главе.

К примеру, он купил что-то в магазине, но по дороге был «такой сильный ветер, дождь, снег и солнце палило, что его чуть не унесло вместе с покупками». Обычно это правда, но немного подретушированная, чтобы вызвать какую-то жалость.

Мужчина произносит что-то подобное и смотрит на реакцию женщины. Если она начинает расспрашивать про «снежные аномальные бури с солнцем», то всё, она попала. Дальше нужно мужчину уже напоить чаем, обогреть и пожалеть.

Но это ерунда, конечно, по сравнению с тем, что подобная модель поведения и манипуляции будет закрепляться в мужчине всё сильней и сильней.

Ещё способ – это найти жалостливое оправдание для своих неудач.

Вот мужчина бегал, бегал за добычей в том или ином смысле. То есть сходил на учебу, работу или организовал бизнес.

За редким исключением, когда эта работа у папы в семейном бизнесе или что-то подобное, никто его там по голове гладить не собирается и его сопли никому не интересны. Жизнь же постоянно преподносит какие-то сложности. И эти сложности происходят намного чаще, чем победы. Один из пяти потенциальных клиентов к примеру, покупает что-то. (В лучшем случае) Руководитель не ценит усилия, а замечает только ошибки. Никому не интересны  суперпуперрезультаты по 9 из 10 предметов, если по 1 стоит двойка. Клиенты жалуются бывают по совершенно незначительному поводу.

В общем, обычная жизнь.

И в общем, мужчина справляется как-то с этой жизнью, а если нет, то его выбрасывает из колеи. Повторюсь, что его сопли никому особо не интересны. Мужской мир, он другой. Напишу как-нибудь об этом отдельную статью.

Хотя нет, я не прав. Он приходит к девушке и начинает эти сопли распускать и наматывать на кулак.

И руководитель его не ценит, и коллеги подставили, клиенты вообще ничего не понимают, преподаватель нехороший человек и т.д.

Как я сейчас пишу, так у вас это, наверное, сочувствия никакого не вызывает. Но мужские истории обычно гораздо более тонкие. Он рассказывает, что он сделал то и то, достиг результатов, впахивал как Папа Карло, но руководитель не оценил на словах, а потом воспользовался его предложением и выдал за своё, к примеру.

И здесь, если вы начали сочувствовать, то вы опять попали.

Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если так произошло, то вперед. Меняй работу. Работай на себя. Осваивай другие методы работы. Уезжай работать туда, где хорошо платят. (Столица, за рубеж, север и т.д.)

Но нет. Он будет ныть, ныть и ныть, как всё плохо. А иными словами находить оправдание своих неудач.

А как только оправдание нашлось, женщина его, бедненького, пожалела, этим  закрепила поведение, то можно ничего не делать и дальше быть неудачником. Ведь всё бесполезно делать.

Что делать с мужским нытьем? Как себя вести, когда мужчина жалуется?

Обращайтесь с мужчиной жестче, чем привыкли. Жестче, чем с любой женщиной. Если что-то непонятно — обращайтесь за Консультацией, я буду рад вам помочь.

Я вам написал список стандартных манипуляций. Более подробно я расписал мужские манипуляции в своей последней книге «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».

Начните их видеть и пресекать. Понемногу мужчина шаг за шагом перестанет ныть или, по крайней мере, будет делать это намного реже, так как потеряет важного для него слушателя, в котором он всегда мог найти поддержку.

Не жалейте его.

Жалость мужчину унижает и уничтожает (не тело, конечно, уничтожает, а дух мужчины) Если вы обращаетесь с ним, как с подростком, то вы тем самым говорите, что он не до конца мужчина. Он не может сам справиться с жизненными трудностями. За него нужно всё решить, помочь, пожалеть, поддержать, направить и т.д. (Обычного мужчину тоже нужно иногда поддержать. Но в роли подростка это стандарт, без которого он просто дальше не двигается).

Да, может быть поддержите его, но не так, как привыкли.

Спросите, что он собирается делать?

Каков его план?

Почему он ничего до сих пор не сделал?

Спросите, зачем эти глупые отговорки?

Что он изучил за последние полгода?

Что он сделал, чтобы больше зарабатывать, чтобы улучшить отношения, чтобы лучше воспитывать детей?

Что он прочитал на эту тему и т. д.?

Если что-то сделал, то не верьте на слово. Возьмите книгу, которую он якобы прочитал и попросите его пересказать её. Спрашивайте не вообще, что он делал, а каких результатов достиг. (То, что он сидел и что-то якобы изучал полгода – это не о чём. Изучил? Сдал экзамены? Стал больше зарабатывать с помощью этого навыка?)

Только так. Жестче с мужчиной. (но не жестоко). Не поддерживайте нытье. Не жалейте его. (Уж кроме крайних случаев, конечно) Не поощряйте в мужчине манипуляции жалостью. Он взрослый мужчина и сам должен справляться и решать свои трудности. Помните, что вы женщина, которая достойна заботы со стороны мужчины, но ни как не тянуть его на своей шеи.

С уважением, Рашид Кирранов.

Почему жалость – не любовь и чем жалость отличается от сочувствия.

Жалость или Любовь?

Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит.»Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь. «
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой, и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль — начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью «я не могу его лишить своей любви», «как же он без моей любви и поддержки».

Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости, и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы.

Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни.

На этом примере видна общая закономерность — женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера.

Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне «жертвы», «жалости к себе».
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину — станьте сами благополучными (внтури себя).

Жалость – эмоция-хамелеон.

Эта путаница пронизывает все аспекты жизни – от дружбы до отношений внутри отношений.

Слово «жалость» стало синонимом слова «любовь».

«Она такая несчастная, хрупкая, нежная. Ей нужна моя защита». «Я не могу уйти от него – он же не сможет без меня», «Он и так столько всего натерпелся, у бедняги все не складывается, мне бы хотелось вытащить его из этого, помочь справиться с этим».

Часто бывает так, что сильную жалость принимают за любовь и на жалости начинают строить отношения.

Действительно, проявления жалости и любви могут быть сходными – забота, помощь, поддержка.

Токсичная жалость в чистом виде, разрушающая жизнь жалеющего встречается редко, но и такие случаи бывают (алкогольная, эмоциональная, наркотическая зависимости). Мы либо любим и чуть-чуть жалеем, либо тотально жалеем пытаясь натянуть на это чувство красивое название «ЛЮБОВЬ». Как говорится, всё дело в пропорциях. Полностью исключать из своего эмоционального мира, как мы знаем, ничего безболезненно нельзя, однако давайте рассмотрим внимательнее, что же это за чувство ЖАЛОСТЬ в чистом виде. И так ли похожи эти две эмоции?

Что же такое жалость?

Зачастую мы смешиваем жалость с умилением и трогательностью — а это совсем другие эмоции. За желанием же пожалеть кого-нибудь чаще всего стоит жалость к себе и глубокая неудовлетворенная потребность в любви и заботе, которая тянется за нами из самого детства. Не осознавая эту потребность в себе и не имея возможности напрямую удовлетворить её, человек проецирует её на другого, чтобы таким образом восполнить недостаток заботы и нежности. При этом он сам начинает играть роль родителя, от которого в детстве ждал подобного поведения, по отношению к другим людям, снова жертвуя своими интересами и потребностями в пользу других.

Так, неосознанно человек начинает играть социально одобряемую роль благородного «спасателя», что дает возможность уважать себя, ощутить свою значимость и чувствовать себя «хорошим». Подобная подпитка осложняет выход из донорских отношений, на сознательном уровне это выражается как «я не могу его бросить, без меня он пропадет», «как же она без моего тепла и участия».

Когда мы выбираем жалость, мы отказываем человеку в способности самостоятельно разрешить сложную ситуацию, ставим под сомнение его силу и способности, а человек, который принимает проявление жалости, внутренне соглашается с тем, что он – беспомощный, страдающий, и не в силах изменить ситуацию.

Отношения, основанные на жалости как на фундаменте не приносят счастья ни одной из сторон. Человек, который выбрал для себя роль «спасателя» бедной жертвы, поступается своими интересами, чувствами, желаниями и стремлениями, причем этим он подпитывает свою собственную программу жертвы – «я не могу поступить иначе», «мне приходится это делать», «я вынуждена». «Жертва», ради которой «спасатель» отказался от своей жизни, утрачивает уважение к себе, веру в свои силы и связь с реальностью.

В таких отношениях ни один из партнеров не может удовлетворить потребность
другого
в любви.

Но из-за взаимозависимости – один постоянно ощущает себя «хорошим», и не спешит разрывать отношения, другой полагает, что не справится без «спасателя», оба теряют возможность начать новые отношения, построенные на взаимопонимании, уважении и любви.

Жалость – эмоциональное «топливо» программы «жертва-спасатель-тиран».

Когда мы испытываем жалость, эта жалость относится к ситуации в прошлом, где мы когда-то были в состоянии «жертвы», мучимой «тираном».

Мир жертвы жесток, несправедлив, люди в нем непрерывно страдают и терпят бедствия, а день ото дня все становится только хуже. В нем нет места свету, радости, надежде на лучшее. Жертва не несет ответственности за свою жизнь, ей «приходится» следовать приказам невидимого тирана.

Часто бывает, что в корне жалости лежит обида, острое чувство горькой несправедливости, отчужденности, одиночества, испытанные в детстве.

В самом сердце жалости живет плачущий, заброшенный внутренний ребенок, раненый родительской холодностью, и не прожитые, не прощённые обиды. Этот опыт заставляет нас проживать жалость и сценарий жертвы снова и снова до тех пор, пока мы не отпустим горечь и жалость к себе.

Недостаток любви, испытанный женщиной в детстве, порождает жалость к себе и притягивает мужчин со сходной внутренней картиной. Схема проста: женщина, пребывающая в состоянии безусловной любви, сознающая свою ценность, уникальность, не станет строить отношения с мужчиной, к которому испытала жалость. Женщина, которая не уверена в себе, испытывает дефицит в любви и внимании, испытав жалость, откликнется на схожий багаж переживаний в мужчине и ощутит это как родство, сходство, связь. Пусть мне будет плохо, но я сделаю это ради тебя, чтобы тебе было хорошо и докажу этим свою любовь. Проигрывая в своей жизни программу «тиран-жертва-спасатель», человек бессознательно находит себе пару с такой же программой. Счастливые, довольные своей жизнью люди его не привлекают. «Спасителям» рядом с ними нечего делать, им не требуется спасения.

Отношения построенные на любви отличаются гибкостью и уважительным, дружелюбным взаимообменом эмоциями, знаниями, свободой и надежной поддержкой. Они происходят не из нужды и не из жертвы, а из полноты, доверия и взаимного интереса. Мне уже хорошо, и я хочу, чтобы тебе тоже было хорошо. Даже если ты выберешь быть не рядом со мной.

Возможно, вам кажется, что мужчин, способных нести ответственность, проявлять уважение, любовь и заботу не осталось — это сигнал о том, что вы сейчас проживаете программу «жертвы».

Научившись принимать себя, любить безусловно, ценить все свои проявления, исцелив на уровне действий и чувств внутреннего ребенка, вы перестанете ловить позывные мужчин и женщин с «непростой судьбой».

Чтобы трансформировать программу «жертвы-спасателя-тирана», нужно:

1. Иметь желание это сделать и самой взять на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье.
2. Завершить созависимые отношения со своим внутренним или внешним «спасителем/тираном» через практики осознания, прощения и отпускания.
3. Получить опыт безусловного принятия, доверия и любви со стороны других людей (возможен в индивидуальной терапии и/или на специальных трансформационных тренингах).
4. Научиться чувствовать и проявлять Любовь по назначению, то есть наполнить и удовлетворить сначала собственную детскую потребность в нежности, душевном тепле, внимании и любви. Это возможно постепенно сделать и через ежедневные поступки и осознанные выборы в пользу любви к себе, основательно подкрепив действия положительными эмоциями и медитативными практиками (аудио-курс «Исцеляющие медитации»).
5. Переформулировать внутренние ограничивающие убеждения на уровне ума, через специальные глубинные медитации (аудио-курс «Любовь Исцеляющая» ).

Подобную работу удобнее проводить в индивидуальном порядке с психологом. Однако в нашем проекте сейчас готовятся аудио-видео материалы позволяющие сделать это самостоятельно.

Кто распустил слухи о том, что только у русских жалость к партнеру доминирует над чувством любви? Вздор! Домостроевца Отелло Помните? Приличная итальянская девушка Дездемона (богатая, из хорошей семьи) влюбилась в него, среднестатистического военного с нестандартной, если не сказать устрашающей, внешностью. Видите ли, «она его за муки полюбила»…

Любовь из жалости — это уже не любовь!

Основной инстинкт

Кто вообще поставляет на рынок женихов, бойфрендов, партнеров, спонсоров? Мамы поставляют, то есть женщины. Чувство любви в душе матери почти неотличимо от чувства жалости. Только жалость к беззащитному младенцу всегда первична – это мощный стимул заботиться, не спать ночами, волноваться. А любовь приходит уже потом, постепенно. И хочешь не хочешь, в каждой девочке в большей или меньшей степени с пеленок заложена такая программа поведения. Конечно, материнская любовь и половое влечение, мягко говоря, вещи разные. Но природа, видимо, не предполагала, что у нас могут возникнуть сложности в идентификацией: больших мальчиков жалеем не меньше, чем маленьких. И практика прказывает, что, дав толчок к развитию отношений, жалость порой превращается в единственный фактор, на котором держаться отношения.

олько жалость к беззащитному младенцу всегда первична – это мощный стимул заботиться, не спать ночами, волноваться

Агент-провокатор

Представьте себе, мужчины тоже в курсе, что чувство, которое уместно испытывать только к слабому и убогому существу, заставляет нас совершать глупости. Почему бы тогда, прикидывают некоторые ушлые супермены, не воспользоваться тем, что само плывет в руки?

На любой вечеринке обязательно найдется приятный молодой человек, который, присев в отдалении от общего веселья, явно грустит о чем-то своем.

На любой вечеринке обязательно найдется приятный молодой человек, который, присев в отдалении от общего веселья, явно грустит о чем-то своем. Парадокс, но большинство приглашенных дам сразу выделят его.

Вы уже не способны мыслить критически: комплекс наседки активизировался

Крепкий орешек

Объективности ради надо отметить, что мужчин, которые не стремятся выглядеть жалкими в наших глазах в мире хватает. Они держат ситуацию под контролем и готовы разруливать все, что угодно. По мнению таких мачо, жалость с нашей стороны их только унижает… И нам с ними сложнее всего: не за что зацепиться.

Мужчины, которые не стремятся выглядеть жалкими в наших глазах в мире хватает

Ну ничего, ноу-хау по борьбе с безупречными у нас тоже имеется: надо измучить парня так, чтоб самой жалко стало. Будем играть на его нервах, капризничать, невзначай обижать, время от времени пилить и давать поводы для ревности. Если объект желания достаточно интеллигентен, чтобы оскорбить в ответ, он, скорее всего, загрустит и впадет в депрессию. А вам, очевидно, только этого и надо. Лишенный пафоса, ваш супермен выглядит доступным, напоминает мальчика, которому мама не купила новою игрушку. Вот теперь самое время окружить его любовью, пока снова не расправил крылья… Такие отношения возможны, но полноценными, согласитесь, их все-таки не назовешь.

Будем играть на его нервах, капризничать, невзначай обижать, время от времени пилить и давать поводы для ревности

Обратная связь

Неужели особи мужского пола вообще не рассматривают жалость к нам, прелестным и трепетным, как основную составляющую любви? Боюсь, что нет. Просто жалость и сентиментальность не могут уживаться в одном теле с решительностью и агрессивностью. Все-таки хочется уткнуться в роскошное, взлелеянное в элитных фитнес-клубов мужское плечо? И чтоб гладил Вас по шелковистым волосам и жалел так, что мало не покажется? Ладно, попробуем. Только учтите главное: у женщин сексуальное желания могут быть спровоцированы жалостью. У мужчины все наоборот: сначала влечение, а уж потом жалость. Он не пожалеет вас, больную, непричесанную, ненакрашенную. Он не поймет, что вы выглядите разбитой и усталой именно потому, что действительно устали до обморока… Не ждите, что он уложит вас в постель, нежно поцелует и пойдет готовить ужин!

Мужчина не пожалеет вас, больную, непричесанную, ненакрашенную

Зато если вы (шпильки, офисный костюм, идеальный макияж и столь же идеальная прическа) выходите из своей машины (или садитесь в его машину) и тихим голосом произносите: «Милый, как же я сегодня устала!», то услышите в ответ совершенно не мужское сюсюканье про «бедную девочку», которую он готов «пожалеть, накормить»… Ну а дальше и так все понятно.

Зато если вы (шпильки, офисный костюм, идеальный макияж и столь же идеальная прическа) , то услышите в ответ совершенно не мужское сюсюканье про «бедную девочку»

Только не надо злоупотреблять. Долго заниматься благотворительностью мужчины не способны. Давить на жалость можно. Но по минимуму, а иначе получишь в награду лишь презрение… Жалость – не лучший советчик. Очевидно, что без нее нельзя: мы ж не звери. Но и объявлять ее главной причиной любви неправильно.

Только не надо злоупотреблять. Долго заниматься благотворительностью мужчины не способны

Вывод:

Главное в отношениях – общность интересов, сексуальное влечение и, между прочим, уважение.

О настоящей любви мечтает каждая девушка едва ли не с детства. Сказки с обязательной свадьбой в конце, романтические фильмы, книги – все это откладывается в сознании и в результате многие из нас тратят года на поиски пресловутого принца на белом коне. Сознательно или на уровне подсознания каждая девушка ищет ту единственную любовь, о которой мечтает пред сном. Но не каждая ясно представляет, что же именно она ищет.

Сплошь и рядом сегодня любовь путают с другими чувствами. Влюбленность, увлечение, страсть, страх одиночества – все это может заменить любовь. У кого-то отношения строятся на привычке и комфорте, у кого-то на нежелании искать другого человека, даже если нынешний партнер совершенно не подходит, а у кого-то любовь заменяет жалостью.

Казалось бы, жалость – не такое уж и плохое чувство. По крайней мере, она показывает, что человек не совсем очерствел и может волноваться о другом, принимать его горести близко к сердцу. Но как между черным и белым существует еще сотня оттенков, так и жалость может быть разной.

Многие люди считают жалость унизительным чувством. Человек, которого жалеют – сам жалок. Жалеющий же словно ставит себя выше, кричит, что он лучше. И помощь из жалости, как подачка – не искренняя, а лицемерная, хвастливая. Как же такое чувство можно спутать с любовью?

В настоящей любви не может быть негативных чувств по умолчанию. Эгоизм, ревность, презрение, жалость, злость – все это неизвестно настоящему чувству. Конечно, совместное проживание, бытовые проблемы, рутина могут приглушить первоначальный восторг и эйфорию, однако всегда сохраняется нежность, доверие, желание заботиться и быть рядом. Если же женщину раздражает в своем мужчине большая часть его привычек, стоит задуматься над этим.

Говорят, от ненависти до любви – один шаг. Но от жалости до подобия любви еще ближе. Проблема в том, что у многих женщин потребность любить самой намного больше потребности быть любимой. Здесь дело и в материнском инстинкте, и в обязанности поддерживать своего мужчину, в стремлении оберегать и заботиться.

Хотя еще один немаловажный момент в том, что у женщины гораздо больше, чем мужчины, развита эмпатия, то есть, способность чувствовать чужие эмоции. И когда мужчине плохо, тяжело женщина просто не может оставить его одного. Конечно, имеется в виду женщина, которая испытывает симпатию, нежность – ну хоть что-нибудь, похожее на любовь.

Но проблема в том, что любовь и «что-то похожее» очень далеки друг от друга. Рано или поздно отношения, построенные на жалости, дадут трещину. Ведь только любовь может быть бескорыстной и не требовать ничего взамен. Если же ее нет, то через некоторое время появятся упреки, обиды, недомолвки.

В любви если и присутствует жалость, то она деятельная, созидательная, успокаивающая. Любящая женщина жалеет только потому, что желает дать своему мужчине передышку, но она знает, что он отдохнет, а потом найдет в себе силы идти дальше. В отношениях без любви жалость развращает, расслабляет мужчину и озлобляет женщину. Она теряет красоту, силу, вдохновение и превращается в загнанное, несчастное существо, которое может думать только о том, как бы еще пожалеть мужчину. Конечно, могут быть не совсем здоровые случаи, когда пара получает удовольствие от такой модели отношений, но вряд ли из этого может получиться что-то хорошее.

Воистину говорят, что настоящий враг любви не ненависть, а жалость. Ненависть к человеку говорит хотя бы о каких-то чувствах, а жалость не оставляет места ничему – она убивает уважение, честность, доверие, а в конце концов и малейшие ростки любви.

Никогда не унижайте человека жалостью. В конечном счете, она уничтожит его, как кислота, разъест душу и личность. Только созидающая, согревающая любовь может стать основой для семьи и здоровых, правильных отношений.

Не путайте жалость с любовью — The Sun Nigeria

Любовь — такое прекрасное чувство. Это весело, бесплатно и игриво. Когда вы любите кого-то, кто любит вас тоже, вы находитесь в мире. Вы чувствуете себя счастливым и излучаете. Вы не боитесь, потому что знаете, что ваше сердце в безопасности.

Все мы хотим быть любимыми. Нам всем нужно плечо, на которое можно опереться, особенно когда мы падаем и переживаем самые мрачные моменты нашей жизни. Это время ревностно охранять свое сердце, потому что вы уязвимы и неспособны различать, что именно вы чувствуете. Но, к сожалению, в такие моменты люди склонны падать сильнее, думая, что влюблены.

Большинство людей легко влюбляются, когда им плохо. Их собственное определение любви — это человек, который поддерживает их в трудную минуту. Всего лишь небольшие акты доброты со стороны друга или совершенно незнакомого человека, и они страстно влюбляются в человека. Они ошибочно принимают любого, кто облегчает их страдания или защищает их от боли, за того, кто их любит.

Жалость — это сострадательная печаль, которую мы испытываем по отношению к страданиям других. Демонстрация сострадания может ощущаться как любящее внимание, и это может заставить дающего почувствовать, что он действует из любви, потому что сострадание — это вид любви, который можно ошибочно принять за романтическую любовь. Вы, естественно, должны чувствовать жалость к тому, кого вы искренне любите, когда он страдает, но если вы уберете жалость, что еще вы будете чувствовать к нему? Что остается, когда раны затянутся?

Очень легко спутать жалость с любовью. Мы часто встречаем нуждающихся людей и чувствуем к ним жалость и сострадание. Это заставляет нас хотеть держать, защищать, заботиться и помогать им исцеляться. К сожалению, многие отношения начинаются именно так. Один заботится о другом, и именно этот поток страдания и жалости определяет и поддерживает отношения на плаву.

Это не значит, что любовь не может вырасти из отношений, которые начинаются со страдания и жалости, но если жалость ошибочно принимается за любовь, что остается, когда страдания заканчиваются и вовлеченные люди становятся эмоционально отстраненными и несовместимыми?

В большинстве случаев, когда люди разрывают отношения, которые они считали любовью, они, как правило, сбиты с толку, потому что отдали все, чтобы сделать другого человека счастливым, но они не понимали, что испытывают не любовь, а жалость. И поскольку получатель их жалости объявил, что уходит, они считают, что любовь — это одна большая ложь.

Они отказываются принять или даже понять, что были сбиты с толку собственными чувствами или определением того, что такое любовь. То, что они считали любовью, было состраданием к другому человеку. Они чувствуют себя обиженными после того, как утешили нуждающегося человека, и отказываются оставаться рядом из жалости, потому что ничто другое не поддерживает их отношения.

В конце таких запутанных отношений вы, скорее всего, услышите, как обиженный партнер скажет: «После всего, что я сделал для тебя, даже когда рядом никого не было, я поддерживал тебя. Что еще вам нужно?» Правда в том, что все, что вы сделали, было из сострадания, а им уже скучно, потому что кроме вашей жалости они не видят ничего, что делало бы вас обоих совместимыми. Это так плохо, что вам обоим почти не о чем больше говорить, так что ваша иллюзия любви разрушена.

Одна большая ошибка, которую совершают люди, состоит в том, что они женятся или остаются в отношениях из жалости. Дело не в том, что они любят вас или хотят провести с вами остаток своей жизни, а в том, что они чувствуют себя обязанными жениться на вас из жалости к тому, что вы были рядом с ними в трудную минуту. Затем они женятся на вас в качестве компенсации

Когда вы женитесь или остаетесь в отношениях из жалости, вы можете в конечном итоге встретить кого-то еще, кто вам действительно интересен, и как только это произойдет, вы, возможно, никогда больше не будете счастливы в своем браке или отношениях. И возможность обмана вашего партнера как сексуально, так и эмоционально с другим очень высока.

Когда дело доходит до обустройства, многие люди обращают внимание на тех, кто был рядом в трудную минуту, не заботясь о том, совместимы ли они по важным жизненным вопросам. Если вы соглашаетесь на мужчину или женщину из-за того, как много они вложили в вас или как они были рядом с вами, когда фишки были на исходе, у вас уже могут быть большие проблемы.

Настоящая любовь искренняя и исходит изнутри. Когда ты женишься из жалости, твоя любовь ненастоящая, значит, ты не тот, за кого себя выдаешь. Такое ощущение, что вы делаете своему партнеру одолжение, находясь с ним. Эти отношения не будут для вас счастливыми, потому что вы, вероятно, будете чувствовать себя несчастными в них. Наступает сожаление, за ним следуют презрение и обида, вы становитесь совершенно незнакомыми людьми и эмоционально дистанцируетесь.

Вас нужно любить и желать, а не жалеть. Никто никому не приносит пользы, застряв в отношениях из жалости. Если вы не испытываете к нему/ней любви, не прячьтесь под жалостью, отпустите их. Они будут проклинать, дуться или даже ненавидеть вас сейчас или даже до вечности, но вы правильно сделали, что не подвели их, они заслуживают лучшего, и вы тоже.

МЕДИЦИНСКИЕ КОНСУЛЬТАНТЫ ОБНАРУЖИЛИ, КАК МУЖЧИНЫ МОГУТ ЕСТЕСТВЕННО И ПОСТОЯННО ИЗЛЕЧИТЬ ПРОБЛЕМЫ БЫСТРОЙ ЭРЕКЦИИ, МАЛЕНЬКОЙ МУЖСКОЙ ЖЕЛЕЗНОСТИ И БЕСПЛОДИЯ БЕЗ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ… НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

Секс из жалости: что это такое и почему его ненавидят мужчины Вы можете сказать, что он разочарован редкостью ваших интимных встреч. Вы чувствуете себя виноватым из-за того, что отказываетесь от секса гораздо дольше, и решаете просто «сдаться» и заняться сексом. Секс, который у вас есть, далеко не страстный, и одному или обоим из вас может показаться, что он «не совсем в нем», но вы все равно занимаетесь им.

Это жалкий секс.

Как ваш мужчина относится к жалкому сексу

Не обманывайте себя здесь. Ваш мужчина может сказать, когда вы не полностью заняты сексом. Вы бросаетесь мимо прелюдии, пропускаете страстные поцелуи и подбадриваете его, чтобы он кончил так быстро, как только сможет. Мужчины ненавидят это!

Секс из жалости может показаться хорошим решением проблемы, когда вы не хотите заниматься сексом, а ваш партнер знает, что хочет. Правда в том, что секс с партнером из жалости может привести к большему количеству проблем, чем решить. Конечно, вы и ваш партнер занимались сексом, но действительно ли вы соединились через этот опыт?

О чем думает ваш мужчина

Осознаете вы это или нет, ваш мужчина использует уровень вашего желания заняться с ним сексом в качестве барометра отношений. Если вам кажется, что секс с ним незаинтересован, он расценит это как личную неудачу. Чем больше вы избегаете близости, тем больше он сомневается в силе вашей связи.

Секс с жалостью часто посылает вашему партнеру следующие сообщения:

• «Они на самом деле не заботятся об интимной близости со мной ».
• «Они меня не привлекают »
• «Их просто больше не волнует секс».
• «Они не видят меня так, как раньше».
• «Должно быть, я терплю неудачу как партнер».

Качество важнее количества

Я считаю, что гораздо важнее заниматься качественным сексом, чем более частый секс, которому не хватает страсти. Я слышал, как десятки мужчин сообщали, что они скорее «позаботятся о себе», чем будут подвергаться сексу из жалости.

Вот что вы можете сделать

Вступить во владение — Если вы не в настроении или просто не хотите заниматься сексом с вашим партнером, сообщите ему истинные причины. Для вашего мужчины очень важно знать, что вы боретесь с собой, а не видите в нем недостойного партнера.

Заглянуть внутрь – Научитесь лучше понимать себя и поймите, почему вы не чувствуете сексуальности. Вы внутренне боретесь со своим телом или самооценкой? Вам трудно вырваться из роли послушной жены, любящей матери и координатора семейной жизни? Вы начали задаваться вопросом, как ваш партнер смотрит на вас и отстраняется, потому что вы сами не чувствуете себя в безопасности в отношениях?

Объясните своему партнеру: «Нужно» или «Разыскивается» . Расскажите своему партнеру, что он может сделать, чтобы помочь вам чувствовать себя более желанной. Большинство женщин плохо реагируют на ощущение, что они нужны . Они нужны их детям, они нужны их компании, они нужны членам их семей. Женщинам намного лучше, когда они чувствуют, что их партнер хочет их . Это создает желание и поднимает нас от наших повседневных ролей, которые обычно убивают желание секса.

Открытый диалог о сексе – Нам нужно изменить свое отношение к сексу. Многие думают о сексе с точки зрения совместимости. Эти люди считают, что мы либо хорошо подходим в сексуальном плане, потому что все естественно и легко, либо мы не подходим, потому что вещи просто не текут без особых усилий. Я думаю, нам нужно поддерживать разговор о том, чего мы хотим, чего желаем, к чему стремимся и о чем мечтаем в наших отношениях. Мы все меняемся со временем, и нам нужно быть гибкими и отзывчивыми, чтобы помочь удовлетворить потребности нашего партнера.