Не прикидывайся жертвой: Принуждение к самоуничижению: как защититься от «газлайтинга»

10 техник, которыми пользуются манипуляторы (и как с ними бороться) / Хабр

Психопаты — это не только злодеи из ужастиков и поучительных историй с Уолл-стрит. Мы ежедневно встречаемся с ними в офисе, и поначалу они кажутся нам обычными людьми. Одно исследование обнаружило: небольшая, но заметная часть бизнес-лидеров — 3—4% — подходит под клиническое определение психопата. Как защититься при взаимодействии с такими людьми?

То же самое касается и нарциссов. Научный эксперимент показал: слабый налет нарциссизма может способствовать достижению успеха в бизнесе. Но проведите некоторое время в любой рабочей обстановке, и вы быстро заметите, что некоторые профессионалы не способны контролировать собственное самолюбие.

Суть проблемы такова: строя обычную карьеру в бизнесе, вы практически наверняка столкнетесь с несколькими действительно нездоровыми нарциссами и психопатами, которые станут пытаться оскорбить вас и манипулировать вами. Именно поэтому крайне детальная статья на Thought Catalog, посвященная этому вопросу, столь ценна.

В ней не только описано целых 20 техник, используемых неблагожелательными людьми для достижения желаемого, но и предложены варианты борьбы с подобными манипуляциями. Приведенные ниже выдержки могут показаться пространными, но на самом деле эти 10 кратких описаний являются всего лишь малой частью тех советов, что содержатся в полной версии поста.

1. Газлайтинг

«Газлайтинг — это манипулятивная тактика, которую можно описать разными словосочетаниями: «Такого не было», «Ты все придумала», «Ты больная?» В Thought Catalog объясняется, что

«Газлайтинг — это, вероятно, одна из самых коварных манипулятивных тактик, ведь она занимается искажением и разрушением вашего чувства реальности. Она последовательно снижает вашу способность доверять самому себе и неминуемо лишает вас ощущения, что вы имеете полное право называть насилие и жестокое обращение своими именами».

Как дать отпор?

«Окопайтесь в собственной реальности. Иногда нейтрализовать эффект газлайтинга можно, подробно описывая происходящие события на бумаге, рассказывая о них друзьям или постоянно делясь своим опытом в группе поддержки».

2. Проецирование

Вам знакома ситуация, когда вредные люди заявляют, что во всех окружающих их гадостях виноваты не они, а вы? Это называется проецирование. Все мы иногда грешим чем-то подобным, но нарциссы и психопаты занимаются этим постоянно. «Проецирование — это защитный механизм, используемый для перекладывания ответственности за свое дурное поведение и черты характера на другого человека», — отмечает Thought Catalog.

Каково решение?

«Не «проецируйте» свое чувство сострадания и сочувствия на нездорового человека и не принимайте никаких его проекций на себя, — рекомендуется в статье. — Перенося собственные моральные установки и систему ценностей на других, вы становитесь потенциальной жертвой длительной эксплуатации».

3. Обобщения

Вы сказали, что ваш коллега не всегда способен учитывать отсроченные последствия определенных финансовых решений. Офисный психопат заявляет, что вы назвали его «безрассудным». Вы заметили, что если сработают условия А, Б и В, то ситуация может ухудшиться. Ваш коллега-нарцисс говорит боссу, что вы назвали нынешнее положение «катастрофой».

Что происходит? Дело не в том, что ваш заклятый враг не понял ваших слов. Он(а) не заинтересован(а) в понимании.

«Озлобленные нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся умом — многие из них достаточно «недалекие» люди. Вместо того, чтобы тщательно рассмотреть иную точку зрения, они обобщают все ваши высказывания, делая безапелляционные заявления, не указывающие на нюансы в ваших рассуждениях, или учитывают многочисленные концепции, которым вы отдали дань уважения», — пишет Thought Catalog, описывая подобное поведение.

Чтобы справиться с этим,

«стойте на своем и не забывайте, что обобщения в действительности являются лишь произведением категоричного мышления, лишенного логики».

4. Перемещение ворот

«Жестокие нарциссисты и социопаты используют логическую ошибку под названием «перемещение ворот» для создания ситуаций, в которых у них будут все основания для вечного недовольства вами. Так происходит, когда даже после того, как вы привели все возможные в мире доказательства в пользу своего мнения или выполнили все их просьбы, они выдвигают новое условие или требуют еще больше доказательств», — написано в Thought Catalog.

Не играйте в такие игры.

«Устанавливайте свою позицию и оценивайте себя сами. Поймите, что вы и так хороши, и не позволяйте другим постоянно навязывать вам ощущение, что вы ущербны или чего-то недостойны».

5. Смена темы

Переключение с одной темы беседы на другую кажется достаточно невинным поступком. Но в руках умелого манипулятора изменение предмета разговора превращается в средство, позволяющее избежать ответственности. «Нарциссы не желают обсуждать темы, в которых вы можете привлечь их каким-то образом к ответственности, а потому они будут направлять дискуссию в нужное им русло», — отмечает Thought Catalog.

Подобное положение при вашем попустительстве может сохраняться постоянно, исключая возможность обсуждения по-настоящему актуальных вопросов. Попробуйте дать отпор с помощью метода «заезженной пластинки».

«Продолжайте перечислять факты, не обращая внимания на их попытки отвлечь вас. Возвращайтесь к нужной теме, произнося: «Я говорю не об этом. Давай сосредоточимся на настоящей проблеме». Если их это не заинтересует, остановитесь и потратьте свою энергию на что-то более конструктивное».

6. Переход на личности

То, что вы постоянно имеете с ним дело с тех пор, как впервые столкнулись с задирой на детской площадке, не делает переход на личности менее губительным. И, несомненно, встречается это на всех уровнях вплоть до президентской политики.

Просто не допускайте такого.

«Необходимо закончить любое взаимодействие, связанное с переходом на личности, и заявить, что вы не станете такое терпеть, — советует Thought Catalog. — Не принимайте подобное поведение. Поймите, они прибегают к переходу на личности потому, что более тактичные методы им недоступны».

7. Черный пиар

«Если вредным типам не удается контролировать ваше мнение о себе, они начинают работать с чужим мнением о вас. Они прикидываются мучениками, пока на вас не навесят ярлык с надписью «злодей». Черный пиар — это упреждающий удар, направленный на саботирование вашей репутации и очернение вашего имени», — объясняет Thought Catalog.

Иногда настоящим злым гениям даже удается разделять и властвовать, стравливая двух людей или группы между собой. Не давайте им добиваться успеха. «Документируйте любые формы травли», — советует пост, и ни в коем случае не попадайтесь на удочку: не позволяйте этим чудовищам спровоцировать вас. Ведите себя так, чтобы их ложь оставалась ложью.

8. Обесценивание

Будьте осторожны, если коллега, выражая вам симпатию, агрессивно принижает вашего предшественника. «Нарциссы постоянно так поступают: они обесценивают своих бывших в глазах нынешних партнеров. И в результате новые партнеры становятся жертвами такого же жестокого отношения и агрессии, как и предыдущие пассии», — написано в посте. И подобная динамика встречается не только в личной сфере, но и в профессиональной.

Простая осведомленность о таком явлении — это уже первый шаг к борьбе с ним. «Имейте в виду: то, как человек относится к кому-то или говорит о ком-то, в будущем может быть перенесено и на вас», — предупреждает Thought Catalog.

9. Агрессивные шутки

Проблема не в вашем чувстве юмора, а в скрытом смысле отпущенной шутки. «Латентные нарциссы наслаждаются, отпуская в ваш адрес саркастические замечания. Обычно они преподносятся, как «просто шутки». И это позволяет им безнаказанно говорить отвратительные вещи, продолжая прикидываться невинными и бесстрастными. А каждый раз, когда вы возмущаетесь бестактностью и грубостью замечания, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора», — заявляет пост.

Не позволяйте офисному наглецу с помощью газлайтинга убеждать вас в том, что все происходящее — лишь невинная забава. Это не так.

10. Триангуляция

Один из самых разумных способов, которыми вредные люди отвлекают вас от своих мерзостей, — это переключение вашего внимания на мнимую угрозу со стороны другого человека. Это называется триангуляция. «Нарциссы любят «передавать» заведомо ложную информацию о том, что другие говорят о вас», — предупреждает Thought Catalog. Чтобы противостоять этой тактике, осознайте, что третьим участником драмы тоже манипулируют — он(а) тоже жертва, а не враг.

А еще вы можете попытаться «перенацелить триангуляцию» или «заручиться поддержкой стороннего наблюдателя, не подпадающего под влияние нарцисса».

Успехов!

P.S. Рекомендуем ещё одну полезную статью по теме работы над собой — 10 способов справиться с токсичными членами семьи.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor.

Читать онлайн «Жертва, или История любви», Юрий Горюнов – Литрес, страница 5

– Еще раз извини, если что не так. Без обиды. Пока, – подруга повернулась и пошла к выходу.

Она снова осталась одна. Наедине со своими мыслями. Правду принять было сложно. Разговаривать с реальностью на ее же языке смысла и понятий, чтобы понять, что и как, не представлялось возможным. Она понимала, что ей нужно время, чтобы осмыслить сказанное подругой.

«Терпение не может быть бесконечным. Отнять терпение можно легко, наилучший способ – смерть, потому что ставит точку на всем. Я не думаю о своей смерти. Я боюсь, что потом придут мысли, что не смогла использовать все возможности, чтобы если не подарить, то хотя бы продлить ему жизнь», – думала она, сидя за столиком. Затем поднялась и направилась к выходу.

8

Самым большим достоинством ее было – она сама, ее тело. И она знала, что это может быть товаром, источником дохода, как бы грубо это не звучало. Долго решая, разговаривая сама с собой, она сделала выбор. Не для себя, для него. Пока она пользуется вниманием мужчин, надо было воспользоваться этим. Для него, чтобы жил как можно дольше.

Мужу она сказала, что ей предложили более высокооплачиваемую работу. Учитывая, что он всегда был дома, она не боялась, что придет ее встречать.

Она сняла квартиру, договорилась с диспетчером и стала проституткой. На выезд не соглашалась, только в съемной квартире.

Вечером она приходила домой, готовила, рассказывала придуманные или услышанные от клиентов истории, выдавая их за случаи на работе с коллегами. Она боялась, чтобы он не узнал, но иного выхода пока не было.

У нее была еще страсть. Муж понимал, что ей тяжело всегда с ним находиться дома. Два раза в неделю она начала ходить на конную выездку. Она просто каталась на лошади, оставаясь наедине с этим прекрасным животным. Иногда общалась с такими же, как она, любителями. Это был своеобразный клуб. Без обязательств, где разговоры были о животных. Где можно было не прикидываться, не обманывать. Ее жизнь стала сплошным обманом. Дома с мужем, с клиентами обман страсти. Ей нравилось ухаживать за лошадью. Они понимали друг друга, понимали настроение. Это ее увлечение помогало увидеть мир, каким хотела видеть: добрым.

Будни были буднями. Она ложилась в постель с мужчинами, не думая о них. Это был просто человек в плоти и все. Как-то так получалось. Когда-то она еще мысленно представляла, но не знала, как это будет. Первое время, закрыв глаза, представляла на месте чужого мужчины его, но потом все стерлось. Никаких чувств, никаких эмоций. Просто артистические данные в ней проснулись как в женщине, и она играла свою роль.

В ее сексе теперь не было ни страсти, ни романтики. Просто регулярность акта. Бывало, что она испытывала оргазм, но это исключение из правил и без благодарности партнеру. Обычная физиологическая особенность организма. Если бы она настраивала себя, что хочет секса, то, наверное, все было бы иначе, но она не хотела.

Мужчины были для нее без всякого смысла. Чем чаще они приходили, тем меньше у нее было желания близости с каждым последующим. И когда мужчина ее ласкал, она все равно была не с ним, все делала механически, оставаясь одинокой. Страсть спала. Она не стремилась к установлению длительных связей, зная, что не полюбит ни одного из них. Были разные мужчины. Элегантные, внимательные, но она ставила внутренний барьер, чтобы они не смогли заполнить ее мир. Она не хотела этого.

Она была спокойна. В близости с приходящими мужчинами никому не надо было притворяться. Они платили не для бесед и разговоров по душам. Они платили за право, чтобы она разделась, либо раздеть ее и, в конечном итоге, удовлетворить свою похоть. Они не просили чувств, которые им, в общем, были и не нужны. Им была нужна ее внешность, ее стройное тело, хотя очевидно думали, что являются исключительными партнерами. Это был инстинкт самцов. Застенчивые и внимательные старались произвести впечатление, не показаться грубыми. А некоторые, только раздевшись, набрасывались на нее и молча сопели, словно выполняли работу. Все было быстро, он сползал с нее довольный собой, а она даже не успевала увлажниться.

В этом случае для мужчины увидеть обнаженную женщину значит прикоснуться, потрогать. Со временем она поняла, что чем больше мужчин в жизни женщины, тем меньше она может дать ему. Ее природная сила, как женщины, иссякает. Она понимала, что она продажная женщина, но именно как продажная, она ничего не давала мужчине. Она составляла силы себе, для дальнейшей жизни. С ними лишь механический акт, больше ничего. Силы отдаются только при страсти.

Порой, она сидела на кухне и пила чай. Ей хотелось, чтобы он даже думать не мог о ее занятиях. Такую жертву он бы не принял.

Она давно договорилась со своей совестью. Поняла, что торговаться с ней о морали дело бессмысленное. Однажды она прочитала: «Совесть, как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно». Вот так и у нее.

Когда-то это должно было случиться. Она не думала об этом, но понимала, что все возможно. После звонка она ждала клиента. Открыв ему дверь, она увидела одного из своих бывших ухажеров. Он замер на пороге.

– Проходи, что стоишь? Я понимаю, что не ожидал, но это действительно я.

Он вошел, она закрыла дверь, – Проходи. Чай или кофе будешь? Или сразу в душ?

– Не торопи. Давай выпьем чаю.

– Как скажешь.

Они прошли на кухню. Пока она заваривала чай, чувствовала на себе его взгляд.

– Не прожги мне спину. Пытаешься понять, как я здесь оказалась. Волею судеб.

– Я не верю в чудеса. И если ты здесь и это не мираж, значит причина довольно веская. Я слышал, ты вышла замуж, что у тебя все хорошо. И вдруг здесь. Понятно, что не ожидал.

– Было. Было и хорошо. Нет, я не жалуюсь, и я по-прежнему замужем. И муж у меня тот, кого я люблю. Но он не знает обо мне. Ничего. Я думаю, ты понимаешь, что наша встреча не должна афишироваться.

– Не думай об этом. Ты меня знаешь. И все-таки что произошло?

Она помнила, что он не болтун и коротко рассказала ему причину.

– Как видишь дела, не так хороши, как в те времена, когда ты меня знал. Но в данном случае, веришь ты мне или нет, меня не заботит. В жизни все время возникают проблемы и, порой, довольно сложные.

– В голове не укладывается.

– И не надо. Может быть, это расплата за мое прекрасное прошлое? Глупо конечно. С судьбой не поквитаешься. Если возникают мысли упрекнуть меня, то не утруждай себя. Я сама себе прокурор, адвокат и судья.

– Я пришел не за этим.

– Ах, да извини. Я готова.

– Остановись. Давай просто поговорим.

Они сидели, пили чай, и их беседа была о прошлом, настоящем, но не о будущем. Его никто не знал, а заглядывать и пытаться угадать, не было смысла. Она знала, что он приличный мужчина и не будет говорить, где и при каких обстоятельствах видел ее. Он только заметил, что если она не против, он попробует поискать для нее работу. Она не возражала.

Уходя, он оставил деньги на столике. Уже перед самой дверью он, чуть задержавшись, сказал: Я бы хотел, чтобы меня любили так, хоть на мгновенье. Я не знал, что такое возможно в жизни. Но Боже упаси узнать, какая жертва положена на алтарь.

9

Она видела, что ему плохо. Он не подавал вида, старался бодриться. Когда она отворачивалась, то иногда украдкой смотрела на него, и замечала, что в глазах его грусть. Улыбка сходила с его лица, и он погружался в свои мысли. Она жалела лишь об одном – что не успела родить.

Сегодня его увезли в больницу. Был приступ. В больнице ей сказали, что не все так страшно и приступ – еще не показатель ухудшения состояния в окончательном диагнозе. Надо надеяться на лучшее и все может наладиться.

И вот сейчас она сидела у окна на кухне их квартиры. За окном моросил мелкий летний дождь. Сквозь редкие тучи иногда пробивались лучи солнца. Это ее радовало. В квартире была тишина. И не просто тишина – пустота. Это была пустота из души.

16 знаков и советов по их устранению

Мы включили продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукции соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Было ли это полезно?

Ментальность жертвы может быть сложной задачей для тех, кто с ней столкнулся, и для их близких. Как правило, это вызвано большим количеством психических и эмоциональных расстройств. С помощью терапии можно преодолеть это побуждение.

Знаете ли вы кого-нибудь, кто становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основывается на трех ключевых убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе для обозначения людей, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. На самом деле, большинство медицинских работников избегают этого из-за стигматизации.

Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке в состоянии виктимизации до выражают много негатива, но важно понимать, что значительная боль и страдания часто подпитывают такое мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «склоняются к убеждению, что все остальные являются причиной их страданий, и что бы они ни делали, это никогда не изменит ситуацию. ”

Из-за этого они чувствуют себя уязвимыми, что может привести к трудным эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Одним из основных признаков, по мнению Ботника, является отсутствие ответственности.

Это может включать:

• перекладывание вины на кого-то другого
• оправдание
• отказ от ответственности
• реакцию на большинство жизненных трудностей словами «Это не моя вина»

не сделал ничего, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, сталкивающиеся с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир хочет их получить.

Но многие ситуации делают связаны с разной степенью личной ответственности.

Возьмем, к примеру, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто бывает так, что определенную роль играют определенные основные факторы.

Кто-то, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на своем опыте и может снова оказаться в той же ситуации.

Не искать возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неуправляемы, даже если они таковыми поначалу кажутся. Часто есть хотя бы небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, пришедшие из мест виктимизации, могут мало интересоваться попытками что-то изменить. Они могут отвергать предложения о помощи, и может показаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Некоторое время, проведенное в страдании, не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь в признании и обработке болезненных эмоций.

Но этот период должен иметь определенную конечную точку. После этого полезнее начать работать над исцелением и изменением.

Чувство бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что у них недостаточно сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя подавленными, и они хотели бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, в которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или сбежать.

«Важно помнить о разнице между «нежеланием» и «неспособностью», — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, делают сознательный выбор, чтобы переложить вину и обидеться.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативные разговоры с самим собой и самосаботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные сообщения, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать возникновению таких убеждений, как:

• «Все плохое случается со мной».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит».
• «Никому нет дела до меня».

Каждая новая трудность может усиливать эти бесполезные идеи, пока они прочно не укоренятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может повредить устойчивости, из-за чего вам будет труднее оправиться от проблем и исцелиться.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с самосаботажем. Людям, которые верят в свои разговоры с самим собой, часто легче жить. Если этот разговор с самим собой негативен, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки измениться.

Отсутствие уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с уверенностью в себе и чувством собственного достоинства. Это может усугубить чувство виктимности.

Они могут думать примерно так: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта перспектива может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявить новые сильные стороны и способности, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто пытаются добиться желаемого и терпят неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств. Отрицательная линза, через которую они смотрят на себя, может помешать увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и обида

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким мышлением могут чувствовать:

• разочарование и злость на мир, который кажется против них
• безнадежность из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются и успешный

Эти эмоции могут сильно давить на людей, которые считают, что они всегда будут жертвами, накапливаясь и гноясь, если с ними не обращаются. Со временем эти чувства могут способствовать:

• вспышки гнева
• депрессия
• изоляция
• одиночество

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что могут. Это часто коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но такое мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Может возникнуть как способ справиться с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может сделать этот исход более вероятным.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя чувству беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющееся предательство, также может заставить людей чувствовать себя жертвами и мешать им доверять кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял свои обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Такое мышление также может развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать своего партнера.

В результате они могут испытывать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают того, что им нужно, не осознавая своей роли в ситуации.

Манипуляция

Некоторым людям, которые берут на себя роль жертвы, может показаться, что им нравится обвинять других в проблемах, которые они причиняют, набрасываться и заставлять других чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими для получения сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, такое токсичное поведение может чаще быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Общаться с кем-то, кто всегда считает себя жертвой, может быть непросто. Они могут отказываться брать на себя ответственность за свои ошибки и обвинять всех остальных, когда что-то идет не так. Они всегда могут казаться недовольными собой.

Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, столкнулись с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину. Но постарайтесь, чтобы эмпатия руководила вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Ярлыки обычно бесполезны. «Жертва» — особенно заряженный ярлык. Лучше не называть кого-то жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (с состраданием) рассказать о конкретных видах поведения или чувствах, которые вы замечаете, например:

• жалобы
• перекладывание вины
• непринятие на себя ответственности
• чувство ловушки или бессилия0014

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установить границы

Отчасти стигматизация менталитета жертвы связана с тем, что люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать, что вас постоянно обвиняют, как будто вы ходите по яичной скорлупе, или вам приходится извиняться за ситуации, в которых вы оба чувствуете ответственность», — говорит Ботник.

Часто бывает сложно помочь или поддержать того, чья точка зрения сильно отличается от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими вас и других, может помочь установление границ, Ботник предлагает: «Отстранитесь, насколько это возможно, от их негатива и верните им ответственность».

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботиться о ком-то, даже если вам иногда нужно отнять у него личное пространство.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более пострадавшим. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и усугубить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не ремонтируя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признайте их уверенность в том, что они ничего не могут сделать в этой ситуации.
2. Спросите, что бы они сделали, если бы им нужно было что-то сделать.
3. Помогите им провести мозговой штурм возможных способов достижения этой цели.

Например: «Я знаю, что никто не хочет вас нанимать. Это, должно быть, очень расстраивает. Как выглядит ваша идеальная работа?»

В зависимости от их ответа вы можете предложить им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать себя в других областях.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, вносить конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них действительно могут быть инструменты для самостоятельного решения.

Поддержите и поддержите

Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут изменить ситуацию.

Попробуйте:

• указывать на то, что у них хорошо получается
• подчеркивать их достижения
• напоминать им о вашей привязанности
• подтверждать их чувства

вам труднее преодолеть чувство виктимности, поэтому вам также может помочь побуждение вашего близкого к разговору с психотерапевтом.

Подумайте, откуда они берутся

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствуют безнадежность
• считают, что им не хватает поддержки
• винят себя
• не уверены в себе
• имеют низкую самооценку
• борются с депрессией и ПТСР

менталитет жертвы еще сложнее преодолеть.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение. Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Время от времени чувствовать себя обиженным и обиженным — это здоровый показатель нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы все же верите, что всегда являетесь жертвой обстоятельств, что мир поступил с вами несправедливо или что все идет не так по вашей вине, беседа с психотерапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом, если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой. Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому ощущению виктимности, она также может способствовать: 9

Книги по самопомощи также могут дать некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «дергать за ниточки».

Менталитет жертвы может причинять беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих. Но это можно преодолеть с помощью терапевта, а также большого сострадания и доброты к себе.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Менталитет жертвы: причины, симптомы и многое другое

У каждого из нас в жизни бывают взлеты и падения. Ежедневно с вами или людьми, которых вы знаете, могут происходить плохие вещи. Но есть люди, которые утверждают, что это не их вина. Они утверждают, что не контролируют сложные ситуации и проблемы, с которыми сталкиваются. Это просто всегда происходит с ними.

Жертва может стать частью личности человека, но это выученное поведение, и его можно изменить. Он часто развивается как защитный механизм, чтобы справиться с неблагоприятными жизненными событиями.

Люди, которые постоянно обвиняют других людей или ситуации в событиях своей жизни, имеют менталитет жертвы.

Что означает менталитет жертвы?

«Это не моя вина.» Тот, кто действует с позиции жертвы, утверждает, что происходящее с ним происходит по вине кого-то или чего-то, кроме него самого. Это может быть вина их партнера, семьи, коллеги, друга или «того, как устроен мир». Они часто жалуются на плохие вещи, которые происходят в их жизни. Они не хотят брать на себя личную ответственность, утверждая, что обстоятельства не в их власти.

Это не комплекс мученика. Менталитет жертвы иногда можно спутать с комплексом мученика. Это два похожих поведения, но есть некоторые различия. Жертвы принимают все на свой счет. Даже если комментарий или заявление не были адресованы им, они все равно воспримут их так, как если бы они были адресованы. «Что я сделал, чтобы заслужить это?» это общий вопрос для них.

С другой стороны, человек с комплексом мученика часто будет изо всех сил брать на себя дополнительные задачи для других людей, даже если они этого не хотят. Они жертвуют собой ради других, но часто обижаются постфактум.

Нездоровые механизмы выживания. Люди с менталитетом жертвы часто страдали от травм или трудных времен, но не выработали более здорового способа справиться с ними. В результате у них развивается негативный взгляд на жизнь, когда они чувствуют, что не имеют никакого контроля над тем, что с ними происходит. Поскольку они ни в чем не виноваты, у них практически нет чувства ответственности за свою жизнь. Это просто случается с ними.

Если кто-то пытается помочь или предложить решение, у него часто есть список причин, по которым это не сработает. Люди, которые пытаются помочь, часто остаются разочарованными и сбитыми с толку.

Зачем быть жертвой?

Почему люди так себя ведут? Есть некоторые преимущества в адаптации образа жертвы.

Нет ответственности. Ответственность за свою жизнь означает, что вы находитесь за рулем. Вы берете на себя ответственность. Это может напугать человека с менталитетом жертвы. Вам придется признать, что жизнь — это не только результат действий других. Взятие на себя ответственности лопает защитный пузырь жертвы.

Вторичное усиление. Проблемы некоторых людей продолжаются из-за второстепенных преимуществ. Сочувствие, внимание и доступ к лекарствам или денежным средствам — распространенные примеры вторичной выгоды. Человек с менталитетом жертвы может даже не осознавать, что получает эти преимущества, и часто чувствует себя по-настоящему огорченным.

Удовлетворяет бессознательные потребности. Люди с менталитетом жертвы, особенно когда это связано с прошлой травмой, бессознательно ищут одобрения и помощи у других. Они постоянно разыгрывают карту «бедный я». Это может вызвать сочувствие и помощь со стороны других.

Избегайте риска. Перекладывание вины на других является ключевой частью менталитета жертвы. Это способ не быть по-настоящему уязвимым и не рисковать.

Признаки того, что у вас мышление жертвы

Быть неудовлетворенным в некоторых сферах жизни — это нормально. Но важно смотреть на картину шире. Если вы замечаете схожие закономерности в разных сферах своей жизни, возможно, у вас менталитет жертвы.

Первым шагом к решению проблемы является ее выявление и признание. Поищите в себе эти признаки, чтобы понять, не переняли ли вы менталитет жертвы: 

• ‌Вы обвиняете других в том, как устроена ваша жизнь
• ‌Вы действительно думаете, что жизнь против вас
• ‌Вам трудно справляться с жизненными проблемами и вы чувствуете себя бессильным перед ними 
• ‌Вы чувствуете, что застряли в жизни и относитесь ко всему с негативом отношение 
• ‌Вы чувствуете себя атакованным, когда кто-то пытается предложить полезную обратную связь 
• ‌Плохое самочувствие приносит вам облегчение или удовольствие
• ‌Вы привлекаете людей, которые обвиняют других и жалуются на свою жизнь 
• ‌Вам трудно исследовать себя и вносить изменения

Как перестать быть жертвой

Менталитет жертвы – это приобретенное поведение.

Другими словами, это не то, с чем вы рождаетесь. Это то, чему вы учитесь в социальной среде. Это может быть получено от членов семьи или в результате травмы. Тем не менее, у вас есть сила, чтобы преодолеть это. Сделайте первые шаги следующим образом.

Возьмите на себя ответственность. Только ты контролируешь свои действия. Возможно, вы не в состоянии контролировать других, но вы контролируете свою реакцию на них. Вы контролируете, с кем вы проводите время и где. Реализуйте свой потенциал и сядьте за руль своей жизни.

Забота о себе и сострадание. Менталитет жертвы подсознательно принимается как способ справиться, часто с прошлой травмой. Будьте сострадательны к себе в своем выздоровлении. Практикуйте заботу о себе и любовь к себе. Ведение дневника может быть полезным инструментом для работы со своими чувствами.

Начните говорить нет. Вы можете сказать нет тому, чего не хотите делать. Все нормально.