Что сказать человеку который плачет: Как помочь человеку, который плачет?

Как успокоить человека. Примеры психологической помощи

01 октября 2022 г., 21:33

Автор: Н.В. Жутикова

Спрашивают:

— Как успокоить человека, если плачет «на людях»?

— Смотря почему плачет. Если хоронит близкого — не надо мешать ему плакать. Иногда сердобольные друзья и подруги при очередном приступе горя хватают за плечи, начинают трясти: «Прекрати сейчас же! Возьми себя в руки!» Это не самый лучший вид помощи. Кто-то может не плакать, а кому-то это необходимо.

«Возьми себя в руки!» — требование разумное, но иногда оно только вредит. Оно нередко вызывает обратную реакцию: человеку теперь хочется плакать и от обидного тона этой фразы. Вы быстрее поможете человеку успокоиться, если сможете «войти» в его темпоритм и скажете ему (ей) в убыстренном темпе, в ритме обеспокоенной взволнованности:

— Знаю, тебе трудно, не напрягайся, плачь, раз уж иначе не можешь. Плачь! Только при этом старайся услышать, что я говорю, и отвечай мне. Вот посмотри сюда, что это? Отвечай быстро!

— Окно… (продолжает плакать).

— A это?

Вопросы рассчитаны на ограниченную возможность плачущего — на ответ одним словом. В продолжение минуты-двух постепенно замедляется, выравнивается темп вопросов и ответов. Необходимость видеть и говорить снимает доминирующее аффективное напряжение за считанные минуты, особенно, если это сочетается с ходьбой. Плачущему необходимо знать, что его не осуждают за слезы, что его не бросят в беде, что ему сочувствуют. И если он при всем этом не может не плакать, но не навязывается со своим состоянием, то самое лучшее — не мешать ему выплакаться. И все! А когда выплачется, попытаться вовлечь в общие дела.

Есть люди, которые любят, чтобы их утешали. После нескольких попыток утешить и успокоить их они выпрашивают новые порции утешений . Чтобы не подкреплять их слез своим участием, не способствовать развитию плаксивости, следует с мягкой сдержанностью отстраниться, оставить или замолчать, занявшись своим делом. Если человек стар и у него есть причины для слез, можно и не поскупиться на слова участливого утешения. А если этот человек молод, то, не утрачивая доброжелательного тона, можно внушить спокойно и властно:

— Ты сейчас успокоишься, потому что тебе уже выдана полная мера нашего искреннего сочувствия. И плакать теперь уже некогда, дело ждет.

Или: «Если тебе хочется еще поплакать — мешать не будем».

Из любителей выпрашивать утешение находятся и такие, которые облегченно успокаиваются после того, как на них прикрикнут со свойской суровостью: «Хватит! Слезы-то кончились, а ты все плачешь!»

Выбор способа помощи и степени участия нужно соотносить с обстоятельствами и с характером человека. Когда ему хуже, чем окружающим, надо ненавязчиво помочь ему делом, и сочувствием, и утешением, и возможностью «излиться». А если человек уже злоупотребляет вниманием, хотя причины его переживаний незначительны или уже устранены, то после вышеупомянутых способов помощи можно прибегнуть к спокойной властности короткого, но энергичного внушения.

В группе лечившихся от заикания был Ваня Ф., коренастый крепыш 18-ти лет. До выпуска оставался месяц. Он был занят в какой-то сценке. Что-то у него не получилось, и один из товарищей, не желая того, обидел его неосторожной репликой. Ваня засобирался выписываться, не закончив курса лечения. Он ходил хмурый и, отворачиваясь, требовал выдать ему документы и вещи. Его уговаривали все товарищи, медсестры, логопед, врач. Виновник его состояния приносил ему извинения во всех доступных молодому парню формах. Ваня был очень инертен, он «увяз» в своей позиции обиженного и потому оставался непреклонен: он складывал руки на груди и гордо отворачивался. Уговаривали его по многим причинам в том числе и потому, что он своей выпиской срывал интересную постановку. А главное потому, что никак нельзя было допустить, чтобы человек ушел обиженным.

Однажды, выждав, когда все разошлись на занятия, я надвинулась на Ваню и, оглянувшись по сторонам, нет ли кого (чтобы не конфузить его при посторонних), «выдала» ему проникновенно, отчетливо и полновесно:

— Послушайте, Ваня! Сколько хороших людей с утра до вечера уговаривают вас, чуть не танцуют перед вами!. . А мне бы сейчас взять в руки словесную дубину да отходить вас как следует!..- И не успела я закончить фразу, как Ваня широко и открыто улыбнулся, разжал и поднял руки кверху:

— Понял! Сдаюсь! Уговорили! Люблю, когда со мной по-хорошему!..

• Психотерапевтические приемы
• Конкретные случаи
• Психологическая помощь
• Эмоциональность
• Управление состоянием
• Автор Н.В. Жутикова

Комментарии (15):

Гость, 27 октября 2013 г., 05:37

Не помогает, наверно мне никогда не поможет ничего. Мой муж не хочет слушать, он доводит, он орет на меня, он меня чуть до смерти не довел, у меня сердце так никогда не скукоживалось, я просто боялась лишний раз вздохнуть, потому что на каждый мой громкий вздох он говорил ПРЕКРАТИ! НЕМЕДЛЕННО! Мне даже уйти некуда, он бы не дал, опять встал бы у двери и хватал меня за руки. Я уже просто лежала и дышала в одеяло, мне это помогало, я пыталась сказать, что успоюсь если он перестанет разговаривать хотя бы 5 минут, но изо рта у меня вылетали только короткие слова. Я так болше не могу!!! Пожалуйста, скажите что мне делать? Ведь без меня он пропадет, ведь он не будет жить, негде ему, у него нет столько денег, если я уйду…

3

ответа

Гость, 27 апреля 2017 г., 23:17

Для начала вам нужно серьёзно поговорить с мужем на эту тему — про то, что вам не нравится, когда он на вас кричит и доводит до слёз. Если этот разговор не поможет, то переступите через себя, уйдите от него. Он должен понять , что вы тоже имеете право голоса и свободу слова. Спустя время вы снова будете вместе.

Гость, 10 августа 2019 г., 08:03

Если ваш муж делает то, что вам не нравится, доводит, орет, то лучше разведитесь, любимый человек никогда не будет доводить до состояния суицида. А там уже его проблемы, где он будет жить.

Гость, 22 апреля 2020 г., 21:59

Вижу два варианта:
1. лучше, через Православие, но это долго и потребует значительных знаний, правильности понимания и сперва — переделать себя. Но поскольку в данной ситуации — ресурса уже нет, то сначала вариант 2. Книга Пасха Красная, «Алфавит Духовный» схииг. Саввы (Остапенко), «Алфавит Духовный» Паисия Святогорца.
2. Книги из серии Таунсенд, Клауд. Начинать с «Барьеры», потом чтобы себя вылечить — «Фактор матери», «Семейные секреты». Любовь — это многие вещи, в их числе верность и способствование адекватности — истине в мышлении человека. Давать деньги на пьянку — это не любовь. А вот как правильно не давать, чтобы имело добрый результат — об этом в кн. «Барьеры». ИМХО, желательно совместно прочитать кн. Жутиковой Н.В. от 1988 и 1990 годов.
В любом случае, чтобы помочь другому — сперва надо исправить себя, чтобы мочь помогать правильно.
Добра вам.

Самойлова Татьяна, 08 декабря 2013 г., 19:09

А почему бы Вам для начала не перевести ваш негатив в позитив? НЕ помогает = ПОМОГАЕТ сайт ПСИХОЛОГОС! Наверно мне никогда не поможет ничего = НАВЕРНЯКА мне ВСЕГДА ПОМОЖЕТ сайт ПСИХОЛОГОС! Замечательные статьи, благодаря которым Я ОСОЗНАЮ, почему я оказалась в такой ситуации, почему я позволила так со мной обращаться, благодаря которым Я УЧУСЬ элементарным вещам и перевожу свои проблемы в задачи. Задачи учусь РЕШАТЬ. Вы так больше не можете? Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не можете — начинайте над собой РАБОТАТЬ.

Гость, 15 июня 2017 г., 08:49

Помогите, пожалуйста. Моя подруга плачет от того, что у нее умер попугайчик. Умер от голода, так как у них сложная ситуация в семье и не всегда были деньги покупать ему корм. Он ел вместо этого капусту, картошку…. А сегодняшним утром она нашла его мертвым в клетке. Она его очень любила. Я не умею утешать плачущих людей и по этой причине я немного обидела фразой: «Не плачь, хотя не знаю, как в такой ситуации можно не плакать». Что мне делать?

2

ответа

Козлов Николай Иванович, 15 июня 2017 г., 19:25

Разрешите, я отвечу вам всерьез? Вам ничего не нужно делать. Подруга обиделась не потому, что вы ее обидели, а потому что она обидчивая. Глупая и обидчивая — при том, что в других ситуациях она чудесный и добрый человек. Простите, так бывает: когда люди в эмоциях, они начинают говорить и делать глупости. Может быть, со временем вы будете выбирать себе более эмоционально зрелых подруг.

Гость, 03 июля 2017 г., 23:22

Нервы лечить свои и закалять себя душевно, и никто вас не выведет из себя.

Гость, 23 августа 2017 г., 19:09

После слов «Возьми себя в руки», мой молодой человек пошел на разговор.

Гость, 01 августа 2018 г., 16:01

Есть ли какие-то способы или методы в психологии которые позволили бы человеку разобраться в причине своей излишней, очень эмоциональной раздражительности. Я спрашивала его и пыталась разобраться, но он отвечает что его все бесит. Как же такого человека успокоить?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 02 августа 2018 г., 06:28

В вашем случае разбираться в причинах его излишне эмоциональной раздражительности — бесполезно. Дело не в этих причинах, они могут быть любыми, а в том, что человек просто позволяет себя так вести и, похоже, меняться не планирует.

Гость, 10 января 2019 г., 23:24

У меня сестра рассталась с парнем, накричала на него, а теперь хочет его вернуть. Она извиняется, а он сказал, чтоб она забыла про него, что его больше нет. Сестра плачет больше двух недель, практически ничего не ест, всё время лежит в кровати и не выходит на улицу. Живём мы далеко друг от друга: я около Екатеринбурга, а она около Евпатории. Не знаю, как ей помочь. Что мне говорить, как утешить?

1

ответ

Туйкин Тимур, консультант, 16 января 2019 г., 14:17

Здорово, что сестры так дружны и заботятся друг о друге! 

Две недели довольно большой срок и описанные переживания довольно сильные. Пора бы с этим уже что-то сделать! Поэтому лучше всего Вашей сестре обратиться к психологу за консультацией. Благо современные возможности позволяют проводить эффективные консультации он-лайн. 
Из доступного Вам, ищите вариант как любимую сестру переключить или отвлечь на другие дела, заботы и переживания. Хороши любые способы! Очень хорошо помогает спорт, прогулки и солнце. Можно вместе посмотреть комедию или сериал и потом обсудить его. Интересный вариант просить сестру помочь Вам с Вашими задачами, проблемами, например, подсказать рецепт удачного блюда уже отвлечение. Полезно для переключения внимания вспоминать моменты детства, где Вы были вместе с сестрой и Вам было хорошо. Полистать вместе фотографии того прошлого. Подвести к мысли, что тогда не было этого парня и без него жизнь тоже была прекрасна, значит и сейчас будет жизнь прекрасна и без него. Да, возможно не сразу. И если хочется парня вернуть, нужно завершать плакать и что-то для этого делать. Вряд ли парень вернётся узнай, что сестра плачет днями на пролёт. 
Если хочется парня вернуть лучше идти на консультацию к опытному психологу. Он подскажет и как успокоить и как парня вернуть или найти нового краше прежнего. Приглашаем на бесплатную консультацию Вас и сестру! Лучше чтобы нам написала непосредственно Ваша сестра konsult. [email protected]. 
Тимур Туйкин, ведущий консультант АПСП

Гость, 23 января 2020 г., 21:16

Как успокоить маму, у нее пропал ее любимый кот, которого с рождения кормила и поила, т.к кошка-мать его бросила, сейчас он болен, и мы отвезли его в акт.клинику, а там за ним не уследили, и он убежал. Уже сутки плачет, я очень за нее переживаю, ведь ей категорически нельзя нервничать.

Гость, 19 марта 2020 г., 20:05

Мою подругу бросил парень, он ей повредил психику, она через 1-2 дня плачет из-за него, он начал ей звонить и что-то говорить. Как мне её успокоить? Помогите пожалуйста!

Материалы по теме:

01 янв. 2016 г.

Дистанция – система пошагового развития личности

Почему «Дистанция»? Вы когда-нибудь пробегали на стадионе дистанцию? «На старт… Внимание… Марш!» — и вы полетели вперед.

12Подробнее

30 апр. 2014 г.

Как спокойно сдать экзамены (Курганская)

Клиентка: Ольга, 17 лет, ученица 11 класса. Живёт с мамой. Была раньше уже по вопросам взаимоотношений с мамой. Сейчас готовится к сдаче выпускных экзаменов, я ее консультирую.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Осознание ответственности за свои чувства

Уровень осознания своей ответственности у людей не одинаков. У кого он выше, те быстрее воспринимают принцип «He вреди!» Но к другому уровню ответственности в большинстве случаев приходится искать подходы.

1Подробнее

01 окт. 2022 г.

Ответственность за свои эмоциональные состояния

Может ли человек в состоянии обиды, гнева, раздражения что-нибудь созидать?

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Принцип «Не вреди!» как основа психогигиены общения

Без психогигиены общения (без ее принципа «Не вреди!» и без ее информации о психологических закономерностях общения) моральная практика может совершенно неожиданно обрести отрицательный знак (человек, полагая, что делает добро, порождает зло или при видимом соблюдении правовых норм другому человеку приносится вред). Несоблюдение принципа «Не вреди!» в конечном итоге служит одной из основных причин многих сердечных заболеваний и нервно-психических расстройств.

0Подробнее

01 янв. 2012 г.

Работа с душевной болью

Работа с душевной болью — распознавание причины душевной боли, оперативное ее снятие и предупреждение нового возникновения душевной боли. Внимание — если у кого-то не просто душевная боль, а целая душевная рана, то данная статья ему не по адресу. Ушиб можно подлечить дома, а раны лечат в госпитале. Если у вас что-то серьезное, не занимайтесь самолечением, идите к специалисту.

20Подробнее

Пять советов, которые помогут поддержать человека в непростой ситуации

Бывает, что в жизни случается трудный момент и выйти из сложной ситуации самостоятельно практически невозможно. Часто у людей опускаются руки, начинается отчаяние, наступает депрессия. Как подобрать слова, которые убедят, что все будет хорошо? Специалист семейного центра «Западное Дегунино» Татьяна Мороз подготовила пять советов, которые помогут выстроить разговор.

Опасные слова

Воздержитесь от упоминания таких слов, как «терпи», «смирись», «не плачь», «прекрати» и другие похожие по значению.

Не советуйте человеку «взять себя в руки» и не обещайте ему, что «это никогда больше не случится». «Большой ошибкой будет рассказать и без того удрученному человеку обо всех своих проблемах или представить еще более осложненную ситуацию, которая могла бы с ним произойти. Такой разговор может так или иначе обесценить переживания собеседника. Вы даете понять, что он не может рассчитывать на вашу поддержку, а сам должен преодолевать все трудности и не жаловаться», — делится специалист.

Приемы

• Ему станет спокойнее, если немного помолчать. Иногда это лучше, чем заводить пустой и ненужный разговор.
• Ведите себя искренне. Порой достаточно сесть рядом, взять за руку или обнять.
• Прекрасный прием — дать человеку выговориться и поплакать, когда ему это нужно.
• Окажите реальную помощь. Спросите, чем вы можете ему помочь. Разделите с родным человеком его домашние обязанности, окажите финансовую помощь, помогите в решении части его проблем.
• Предложите сходить в кафе или кино, погулять по городу, взять отпуск и отправиться путешествовать. Так человек сможет отвлечься от гнетущих мыслей и сфокусироваться на хорошем, получить новые положительные эмоции.

Поддержка в трудную минуту

Слова благодарности

Поблагодарите собеседника за то, что он смог рассказать о своих переживаниях. Дайте ему понять, что его чувства, а также успехи и ошибки важны для вас. Вы с готовностью разделите с ним пополам каждый случай, будь он радостным или печальным.

Я понимаю, как тебе больно

Если вы сталкивались с похожей ситуацией, то можете рассказать об этом. Скажите, что оказывались в подобной ситуации и знаете, насколько сложно переносить такие невзгоды. Расскажите о том, как можно справиться с подобными проблемами. Вы можете поделиться своими воспоминаниями о пережитых неприятностях и дать понять человеку, что он не останется один со своей бедой.

Трудно представить, что ты сейчас чувствуешь

Если с вами не случалось похожих ситуаций, то не бойтесь рассказать об этом собеседнику. Скажите, что не можете даже представить, что он сейчас чувствует, но готовы разделить с ним все неприятности. Обязательно сообщите, что восторгаетесь его твердостью и силой воли.

Я тебе очень сочувствую

Вам помогут фразы, способные выразить сочувствие и сопереживание.

Скажите: «Мне искренне жаль, что ты попал в такую ситуацию», «Это несправедливо» или «Ты заслуживаешь лучшего». Эти слова помогут успокоить человека. Он поймет, что вы на самом деле переживаете и сочувствуете ему.

Давай вместе найдем что-то хорошее

Можно предложить найти альтернативное решение его проблемы. Если это невозможно реализовать, спросите, что могло бы в настоящий момент принести ему радость и повысить настроение. Поиск радости и нового взгляда на ситуацию — не только занимательная игра, но и эффективный метод терапии.

И, главное, не забывайте: всегда легче, когда рядом близкий человек или верный друг. Понимание, искреннее желание помочь, совместные действия всегда выводят из сложных ситуаций.

Если вы понимаете, что не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, вы можете обратиться за консультацией в столичные семейные центры, где помогут разобраться в проблеме, разработают рекомендации, а также ответят на интересующие вас вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

10 вербальных ответов плачущему человеку

1 марта 2018 г.

10 вербальных ответов плачущему человеку

уход может быть трудным испытать. Их головы опущены, они чувствуют себя разбитыми. В этот момент понять, что делать или сказать, может быть непросто. Он или она чувствует себя невероятно уязвимым с вами, и вы, конечно же, не хотите реагировать таким образом, чтобы причинить им еще большую боль. Незнание того, как реагировать, только увеличивает неловкость.

Вот что важно отметить: что-то в вас позволило проявиться грустным сторонам этого человека. Этот человек чувствует связь с вами, и вы создали для него безопасное место, где он может быть уязвимым, если он откроется вам таким образом. То, что вы уже сделали, огромно! И я благодарю вас за то, что вы создали пространство для того, чтобы ваша личность могла появиться и быть замеченной.

Пространство для сложных эмоций

Теперь самое сложное: удержание пространства. Так часто, когда человек, о котором мы заботимся, глубоко переживает, нам хочется броситься и исправить это. Позитивом подкрепляем человека! Конечно, им просто нужно увидеть альтернативную точку зрения, верно? Не обязательно. Хотя ваше намерение может исходить из любящего места, быстрый переход в режим «все исправить» или позитивный настрой может показаться пренебрежительным. Это может привести к тому, что уязвимый человек будет чувствовать себя неуслышанным.

Это не значит, что положительные эмоции, бурлящие внутри вас, никогда не выйдут наружу. Есть время и место для вдохновения! Удержание пространства для другого человека, чтобы он мог по-настоящему почувствовать эмоцию и соединить вас через глубины переживания эмоции, жизненно важно для процесса этого человека. Только когда происходит признание чувства, часть нашего мозга снова включается, чтобы логически обработать следующие шаги.

Эти ответы помогут вам сохранять пространство и внимательно слушать, что происходит с вашим любимым человеком. Как упоминалось выше, тот факт, что они доверяют вам, невероятен. Не сбрасывайте со счетов силу простого пребывания с кем-то, когда он испытывает эмоции. Также спрячьте эти ответы, чтобы выразить сочувствие, интерес и связь в момент грусти и слез.

10 вербальных ответов на плач

1. «Печаль — это нормально».
2. «Это действительно тяжело для вас».
3. «Я здесь с тобой».
4. «Расскажи мне об этом».
5. «Я вас слышу».
6. «Это было действительно страшно, грустно и т. д.»
7. «Я помогу тебе разобраться».
8. «Я слушаю».
9. «Я слышал, что вам нужно место. Я хочу быть здесь ради тебя. Я буду рядом, чтобы ты мог найти меня, когда будешь готов».
10. «Это несправедливо».

Общая цель состоит в том, чтобы вы полностью присутствовали перед человеком. Есть так много способов сделать это с помощью языка тела, общей истории и настройки. Устные ответы — это просто еще один способ установить связь.

Если вы знаете кого-то, кто переживает непреодолимые эмоции и жизненные обстоятельства, он может извлечь выгоду из подключенного и безопасного пространства для обращения за профессиональной помощью к терапевту. В Optimum Joy мы специализируемся и работаем с самыми разными людьми. Если вам интересно, уместно ли направление, или вы просто не знаете, как сделать направление для кого-то, кто вам небезразличен, я приглашаю вас позвонить в наш офис и проконсультироваться со штатным терапевтом. Мы можем помочь вам помочь вашему близкому человеку, который страдает. Не стесняйтесь обращаться.

Автор: терапевт Александра Хорр

Готовы записаться на первую встречу?

Если вы еще не связались с нами, вы можете начать, заполнив нашу регистрационную форму. С чего начать? ..

Подробнее

Как утешить того, кто грустит/плачет

Как не утешать кого-то. Как это сделать, смотрите советы ниже.

Теперь, когда в нашем архиве более 3500 статей, мы решили переиздавать классическую статью каждое воскресенье, чтобы помочь нашим новым читателям открыть для себя одни из лучших, вечнозеленых жемчужин прошлого. Эта статья была впервые опубликована в мае 2016 года.

Приходил ли к вам кто-нибудь в слезах?

Может быть, у вашей жены был тяжёлый рабочий день, и она сломалась, когда вошла в дверь.

Или твоя мама потеряла его, вспоминая о твоем покойном отце.

Или ваш обычно стойкий приятель сломался из-за того, что его девушка бросила его.

Общаться с кем-то, кому грустно и больно, может быть неловко; вы хотите быть рядом с ними, проявлять сочувствие и укреплять отношения, но вам трудно понять, как действовать и что говорить. Многие из нас заканчивают тем, что сидим там неловко, предлагая несколько неловких похлопываний по спине, говоря: «Ну вот, все в порядке».

Я знаю, что многие ребята борются с этим сценарием, потому что я получил больше запросов на освещение этой темы, чем на любую другую.

Я воздержался от этого, потому что, хотя я думал, что сам неплохо поработал в этой области, я хотел посмотреть, есть ли реальные исследования, касающиеся лучших практик. К счастью, недавно я наткнулся на несколько отличных советов от доктора Джона Готтмана, профессора психологии и, возможно, главного эксперта по отношениям в стране. Сегодня я поделюсь его советом, а также советами, которые я почерпнул из личного опыта, о том, как утешить того, кому грустно, чтобы вы могли помочь им в трудную минуту и ​​стать лучшим сыном, другом и мужем. дружок.

Как утешить того, кто грустит/плачет

Станьте свидетелем его чувств. Одна из самых сложных вещей в попытках утешить того, кому больно, — это ощущение, что вы не знаете, что сказать. К счастью, в большинстве случаев люди на самом деле ищут вас не для того, чтобы дать конкретный совет или поделится мудростью; Самая утешительная вещь в мире — это не вдохновляющая банальность, а ощущение того, что кто-то другой понимает то, через что вы проходите, и что вы не одиноки в этом мире. Чего люди больше всего хотят, когда им больно, так это того, чтобы вы выступали в качестве рупора и демонстрировали понимание и сочувствие. Готтман называет это «свидетельствованием» страдания любимого человека.

Итак, чтобы утешить кого-то, просто опишите, что вы видите/чувствуете. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что тебе так тяжело с этим» или «Мне жаль, что тебе так больно».

Также подтвердите, что вы слышите, что они говорят, отвечая им своими словами.

Итак, если ваша жена в слезах говорит:

«Мой начальник сказал мне, что я не гожусь для своей работы, и что если я совершу еще одну ошибку, он меня уволит».

Вы бы ответили:

«Похоже, вы расстроены, потому что у вас не все хорошо на работе, как хотелось бы, и вы беспокоитесь, что потеряете работу. Это правильно?»

Подтвердите, что их чувства имеют смысл. Вы хотите не только признать, что слышите чувства человека, но и то, что они имеют смысл для вас. Одиноко чувствовать, что ты идешь к чему-то из левого поля.

Итак, вы можете сказать своему другу, который переживает тяжелый разрыв: «Конечно, вы опустошены. Честно говоря, я был в депрессии несколько месяцев после того, как мы с Эмили расстались».

Имейте в виду, что, рассказывая о своем похожем опыте , вы проявляете сочувствие, но будьте осторожны, чтобы не переключить внимание беседы на вас. Не пытайтесь превзойти человека, рассказывая историю о том, как вам было хуже, и не говорите снова и снова о своем собственном опыте. Вместо этого кратко расскажите, как вы прошли через что-то подобное, а затем верните внимание другому человеку, задавая ему вопросы и выясняя подробности (см. следующий пункт). Даже если вы не испытывали того же самого, вы все равно можете сказать: «Со мной такого никогда не случалось, но я действительно понимаю, почему вы так себя чувствуете».

Если чувства человека не вам понятны, это делает следующий шаг еще более важным.

Покажите человеку, что вы понимаете его чувства, и помогите ему лучше понять их. Иногда людям действительно нужен совет или предложенное решение их проблемы, но даже тогда они обычно сначала просто хотят выразить свои чувства; как часто отмечалось, это особенно верно в отношении женщин. Так что сначала не переходите в режим решения проблем, а просто слушайте. Видите свою работу не в том, чтобы говорить, а в том, чтобы заставить говорить другого человека, чтобы он мог сам разобраться в своих чувствах; они могут даже не быть в состоянии сформулировать, почему они чувствуют себя подавленными, если только вы не вытянете из них это.

Заставляя вашего друга/партнера/родственника открыться, вы демонстрируете свою искреннюю поддержку и интерес, улучшаете свое понимание их страданий и даете им понять, что вы знаете, почему они грустят; как советует философ Серен Кьеркегор (он сторонник непрямого общения), последняя часть важна, даже если вы думаете, что уже понимаете и уже знаете, как решить их проблему:

привести другого человека в определенное положение, нужно прежде всего постараться найти этого человека там, где он или она, и начать оттуда. В этом секрет искусства помогать другим. Тот, кто не усвоил этого, сам заблуждается, когда предлагает помочь другим. Чтобы эффективно помочь другому, я должен понимать больше, чем он, но прежде всего я должен понимать то, что понимает он. Если я этого не знаю, мое большее понимание не поможет ему. Если же я склонен кичиться своим большим пониманием, то это потому, что я тщеславен или горд, так что в глубине души, вместо того, чтобы принести ему пользу, я хочу, чтобы мною восхищались. . . Помогать — значит быть не государем , а слугой . . . не быть честолюбивым, но быть терпеливым».

Или, как хорошо выразился священник Фред Б. Крэддок:

« Понимать, что понимается и как это понимается, означает не только то, что вы понимаете, но и то, что слушатель понимает, что вы делаете ».

Чтобы облегчить этот процесс рисования, Готтман рекомендует использовать «исследовательские утверждения и открытые вопросы», например:

• Расскажите мне, что произошло.
• Расскажите мне все, что вас беспокоит/беспокоит.
• Расскажите мне обо всем, что вас беспокоит.
• Расскажите мне все, что к этому привело.
• Помоги мне лучше понять, что ты чувствуешь.
• Что вызвало эти чувства?
• Что вас больше всего беспокоит?
• Что самое худшее может случиться? (Если вы чувствуете, что кто-то катастрофизируется — полагая, что что-то намного хуже, чем есть на самом деле, — попробуйте выполнить это упражнение вместе с ним) оторваться как критика:

  «Когда вы спрашиваете: «Почему вы так думаете?», другой человек, скорее всего, услышит: «Перестаньте так думать, вы ошибаетесь!» ?» или «Помогите мне понять, как вы это решили». себя тоже. Они могут придумать собственное решение, понять, что на самом деле все не так уж плохо, или просто почувствовать себя лучше, избавившись от беспокойства или горя.

  Не преуменьшайте их боль и не пытайтесь подбодрить их. Столкнувшись со слезами, вполне естественно попытаться вывести человека из этого с помощью улыбок и шуток или настаивая на том, что то, из-за чего он расстроен, «не имеет большого значения». Но кто-то, кто расстроен, хочет провести вас по своему меланхоличному пейзажу, указывая на ориентиры с голубоватым оттенком, которые они видят; не поможет сказать: «Нет, там ничего нет!» или «Смотрите, собака едет на одноколесном велосипеде!» Что-то может показаться вам не таким уж большим, но для них это действительно будет иметь большое значение. Не обесценивайте их опыт, а пройдите его вместе с ними.

  Но что, если чья-то причина для печали на самом деле не имеет большого значения? Если вы не считаете, что их осуждающие чувства по поводу события или самих себя оправданы, спросите: «Можете ли вы привести какие-либо доказательства, противоречащие сделанному вами выводу?» Если они не могут, спросите, можете ли вы предложить свой собственный и поделиться альтернативным взглядом на вещи (хорошо спросить разрешения здесь, потому что предложение противоположной точки зрения, непрошенное, имеет тенденцию восприниматься как критическое и антагонистическое).

  Если чьи-то чувства привычно иррациональны и крайне несоразмерны их причине, или они постоянно жалуются и расстраиваются по любому поводу, возможно, это тот человек, с которым вы просто хотите свести к минимуму контакты, если это возможно.

  Предлагайте физические ласки, если это уместно. Иногда люди не хотят говорить, и не хотят, чтобы вы тоже говорили — они просто хотят, чтобы их молчали. Но одна из вещей, с которой, как мне кажется, сталкиваются парни, пытаясь кого-то утешить, это знание того, сколько физической привязанности можно предложить. Жесты, которые вы делаете, обычно должны соответствовать тому, что вы обычно делаете человеку. Если вы никогда не обнимали человека, которого утешаете, не заходите дальше, чем положить руку ему на плечо или обнять его. Если это тот, кого вы регулярно обнимаете, обнимите его. Если вы интимные партнеры, предложите прижаться.

  Теперь это относится только к жестам, которые вы инициируете; оценивая уровень необходимой физической привязанности, вы действительно должны позволить другому человеку взять на себя инициативу — он может наклониться к той руке, которую вы перекидываете ему через плечо, и если он это сделает, вы должны ответить взаимностью.

  Будьте осторожны с сообщениями, которые вы отправляете; если девушка плачет, потому что вы расстаетесь с ней, или она просто призналась в чувствах, на которые не ответила взаимностью, физическая привязанность может вызвать смешанные чувства. Кроме того, если вы сделаете свою привязанность к своей второй половинке слишком чувственной, а не утешительной, они могут обидеться на то, что вы пытаетесь разыграть секс, в то время как они пытаются решить сложную проблему.

  Предложить действия. Как упоминалось выше, бывают случаи, когда люди просто хотят, чтобы их услышали и утешили, и не хотят решения своей печали (часто нет решения; вы не можете вернуть своего мертвого папу — горе просто горе). В таких случаях после прохождения вышеуказанных шагов человек обычно чувствует себя лучше, потому что разделил бремя на своем сердце, и грусть проходит. Спросите, не хотят ли они еще что-нибудь вам сказать. Если это ночь, когда эти чувства имеют тенденцию проявляться, предложите им лечь спать; утром все чувствуют себя лучше.

  В других случаях расстроенный человек все еще чувствует себя нерешенным и нуждается в совете, что делать. Во-первых, спросите их, есть ли у них какие-либо идеи относительно шагов, которые они могли бы предпринять, чтобы улучшить ситуацию — решения, скорее всего, будут приняты, если человек придумает их самостоятельно.