Когда ты за любой кипишь но муж против: TikTok — Make Your Day

7 признаков того, что перед вами вакансия-обманка — Work.ua

Как по тексту вакансии понять, что работодатель нарочно что-то скрывает от вас.

Рынок труда Украины динамичен. Среди заманчивых и горячих вакансий можно встретить «мутные» предложения. По незнанию можно познакомиться с не самым честным работодателям.

Служба модерации сайта Work.ua вручную проверяет всех работодателей, которые регистрируются на сайте, и ежедневно блокирует десятки регистраций. Мы уже накопили большой опыт в выявлении мошенников и хотим поделиться им с вами. Где бы вы не искали работу, Work.ua обращает ваше внимание на 7 признаков того, что вакансия перед вами — это работа у нерадивого работодателя.

1. Крупная компания скрывает свое название

В описании вакансии есть фразы «крупная международная компания» или «компания сотрудничает с крупными международными компаниями», но о какой компании речь — не разобрать. Это первый признак того, что имя компании может отпугнуть соискателей.

2. Непонятен род деятельности компании

Когда род деятельности звучит размыто, без указания конкретной сферы деятельности, например, «молодая динамично развивающаяся компания» — такая формулировка настораживает. Если при этом еще и описание вакансии краткое до неприличия — нужно быть начеку.

3. Компания скрывает свои контакты

То есть не указывает никаких данных, чтобы можно было найти о ней хоть какую-то информацию в интернете или у знакомых — сайт, адрес. Если работодатель скрывает эти данные даже после того, как вы их запросили, значит либо у компании нет сайта/офиса, либо есть тайна.

4. Нужно заплатить за трудоустройство или собеседование

Брать деньги за трудоустройство теоретически могут только кадровые агентства. В остальных случаях Work.ua не рекомендует платить работодателю.

К слову, такие требования можно встретить в вакансиях за рубеж. Как не обмануться при трудоустройстве за рубеж мы уже писали, обновите для себя эту информацию.

5.

Просят перезвонить на платные номера

Ярые мошенники, которые, несмотря на постоянную блокировку, все равно пытаются разместить свои «предложения». Если вам пришло сообщение с просьбой перезвонить на телефоны с кодом 070 или 090 — ни в коем случае не звоните и сообщайте нам о таких работодателях.

6. Размытые обязанности и навыки

Настораживать могут:

• Только размытые требования в вакансии без специфики: активность, чувство юмора, умение поддержать беседу, желание работать.
• Только размытое описание обязанностей — выполнение поручений, работа в офисе, с документами, с людьми.
• Гибкий график, зарплата выше средней по рынку, бонус — путешествия за границу.

7. Объявление в неожиданном месте

Если вы находите объявления похожего содержания на столбах, заборах, остановках — перед вами вряд ли серьезный работодатель. 

Мы делаем все возможное, чтобы Work.ua был самым безопасным сайтом. Но если вы все же столкнулись с нерадивым работодателем через наш сайт, уверенно жалуйтесь в службу поддержки Work. ua. Мы желаем вам не иметь дело с проблемными работодателями, находить любимую работу и просто получать удовольствие от жизни.

Читайте также

5 схем обмана при трудоустройстве

• 5 схем обмана при трудоустройстве
• Типы компаний, которые надо обходить стороной

Получать новости в Telegram

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Из-за жены друга мы теперь не общаемся. Она умудрилась разрушить дружбу, которой было уже пятнадцать лет

Если и есть на свете человек, которого я ненавижу, то это жена нашего друга Кости. Она сама не может заводить друзей, потому что на голову хроменькая, и от мужа всех отвадила. 

Мы с Костей, моим мужем и еще парой ребят общаемся со времен университета. Как-то собралась такая компашка, три парня, две девушки. 

Я сразу стала встречаться со своим мужем, еще одна подруга пробовала встречаться с Костей, но у них не получилось и они остались друзьями.

Сейчас у всех нас есть семьи. Мы с мужем поженились первыми, потом подруга замуж вышла, еще один друг оженился, а Костя все медлил.

Смеялся, что ищет себе царевну-королевну, не для первой попавшейся мама розочку растила. Отшучивался-отшучивался, а потом взял и женился.

Царевной-королевной его жену назвать нельзя, лягушка обычная пупырчатая. Ка по внешности, так и по характеру — скользкая и раздувается от собственной значимости.

Мы честно пытались с ней подружиться. Все-таки это выбор нашего друга, надо как-то налаживать мосты, нам с этим человеком теперь общаться. 

Но Костина жена общаться с нами не спешила. Рылом, видимо, не вышли. На общих посиделках постоянно была с таким лицом, будто ей в душу тут плюнули. 

На вопросы отвечала односложно, постоянно о чем-то шушукалась с Костей, не давая нам с ним пообщаться. Если мы с ним все-таки заговаривали, то сидела и смотрела на нас волком.  

В гости к себе они не звали, к нам в гости ходили неохотно. То есть, Костя-то охотно, а вот его жена приходила, как на каторгу. 

Придет, все осмотрит, все поругает, что диван низкий, стол не такой, пол холодный, тапочки больший, еда невкусная, а потом надуется и сидит на часы смотрит.

Мы Костю спрашивали, что происходит, почему его жена так себя ведет. Где мы умудрились ей мозоли оттоптать, что она на нас такая злая.

Друг ответил, что она просто не любит компании, привыкла сидеть дома, ей некомфортно среди большого количества людей. 

Ну так и не бери ее с собой, пусть сидит дома, если ей там так хорошо. Мы обещаем не плакать на этот счет, как-нибудь уж сдержимся. 

Но одного Костю жена не отпускает, они же семья, должны все делать вместе. В ее варианте, они должны сидеть вместе дома, ни с кем не общаясь.

Костя стал все реже появляться на наших встречах, вечно у него какие-то дела и заботы, даже по телефону до него теперь не достучишься.  

А ведь раньше Костя был душой компании, за любой кипишь обеими руками, ему нравилось общаться с людьми, но вот встретил свою царевну-лягушку и все. 

Очень жаль, что так получилось. Не понимаю я жену друга. Хочешь сидеть дома — сиди, зачем клевать мозг мужу на эту тему. 

Думаю, что их брак долго не продлится, Костя в этой клетке жить не сможет, не такой характер. Очень надеюсь, что мы еще соберемся все вместе, как в старые-добрые времена.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Когда вы слишком многим жертвуете в отношениях?

Ваша супруга приходит домой с работы и взволнованно сообщает вам, что ей только что предложили повышение — в другом штате. Вы бросаете работу и уезжаете от семьи в незнакомый город, чтобы она могла реализовать свои карьерные амбиции? Вы должны?

Близкие отношения требуют жертв. На самом деле, многие люди включают жертвование в само определение того, что значит по-настоящему любить другого человека, и действительно, исследования показали, что пары более счастливы и с большей вероятностью останутся в своих отношениях, если партнеры готовы чем-то жертвовать друг для друга. Иногда эта жертва может изменить жизнь, например, решение перейти в другое состояние, чтобы быть со своим партнером; в других случаях это может быть что-то маленькое и, казалось бы, обыденное, например, просмотр боевика вместо комедии, которую вы бы выбрали.

Хотя жертвы могут быть неизбежны, когда приходит время сделать это, это не всегда легко. Я часто ловлю себя на том, что взвешиваю свою потребность быть верным себе — почему я должен отказываться от того, чего хочу? — вопреки моему желанию быть хорошим партнером и делать все возможное, чтобы мои отношения работали — , если это важно для него, я должна поддержать .

Реклама
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Жертвоприношение также поднимает вопросы власти: если вы готовы пожертвовать в начале отношений, а ваш партнер не отвечает взаимностью, вы можете оказаться в ситуации, когда от вас всегда ожидают, что вы сдадитесь и сдадитесь. Иногда эта несбалансированная модель жертвы может привести к дисбалансу сил в ваших отношениях — рецепту долгосрочного несчастья и обиды.

Короче говоря, исследования, проведенные социальными психологами, такими как Эмили Импетт, Пол Ван Ланге и Кэрил Расбалт, показывают, что жертвование ради кого-то, кого вы любите, может показать ему, что вы заботитесь о нем, и даже может заставить вас чувствовать себя хорошо. Но их исследования также показывают, что если вы всегда оказываетесь тем, кто чем-то жертвует — или если вы чувствуете, что вынуждены идти на жертвы, — вам следует действовать с осторожностью. Основываясь на этом исследовании, я предлагаю семь вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, решая, стоит ли жертва того.

1. Насколько вы привержены делу? Это тот человек, с которым вы планируете провести вечность, или у вас все еще есть сомнения? По словам Ван Ланге, обязательство может быть одним из самых важных предшественников жертвы. Чтобы большая жертва того стоила, вы должны убедиться, что вы заинтересованы в отношениях и уверены в своем совместном будущем. Ни в чем нельзя быть уверенным, конечно, но жертва становится намного приятнее, когда она помогает приблизить вас к человеку, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

Освещение благодарности GGSC спонсируется Фондом Джона Темплтона в рамках нашего проекта «Расширяющаяся благодарность».

2. Ваш партнер сделал бы то же самое для вас? Жертвоприношение двустороннее: пока вы решаете, переезжать ли через всю страну, чтобы позволить вашему супругу получить повышение, ваш супруг должен решить, жертвовать ли своим повышением или нет, чтобы позволить вам сохранить свою работу. Поэтому, когда вы обсуждаете, идти ли на жертву или нет, исследования Ван Ланге и его коллег показывают, что важно задаться вопросом, продемонстрировал ли ваш партнер такую ​​же степень приверженности и сейчас проходит через тот же мыслительный процесс. Готов ли ваш партнер пожертвовать ради вас в прошлом или выразил готовность пожертвовать в будущем? В текущей ситуации вы работаете вместе, чтобы выяснить, что лучше, или ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь, чтобы приспособиться к его? Если ваш партнер полагает, что именно вы должны пойти на жертвы, не беря на себя такой же ответственности с его стороны, подумайте дважды.

3. Кто-то из вас хочет этого больше? Когда ситуация требует жертв от вас или вашего партнера, вы оба не можете быть в равной степени заинтересованы в результате. Возможно, ваш партнер действительно хочет присутствовать на воссоединении своей семьи, и хотя вам не нравится пропускать свое рабочее мероприятие, вы знаете, что ваши коллеги поймут, и воссоединение семьи — это разовое мероприятие. По мере того, как вы ориентируетесь в ситуации, убедитесь, что вы оба четко понимаете свои собственные желания и приоритеты.

4. Ваш партнер знает, что это жертва? Нет необходимости втирать партнеру в лицо свою потенциальную жертву или использовать ее против него, но если ваш партнер не знает, что вы считаете свой поступок жертвой, он или она не сможет оценить ваш самоотверженность. Кроме того, не понимая, что вы несете затраты ради отношений, ваш партнер может не понять, когда вы хотите, чтобы он ответил взаимностью в следующий раз, когда потребуется жертва. Наконец, важно знать, не согласен ли ваш партнер с вами и не считает ли ваши действия жертвой. Ваш партнер выразил благодарность за вашу готовность пожертвовать собой? Исследование, которое я провел с Эмили Импетт, предполагает, что выражение благодарности показывает признание жертвы. Если вы не получили «спасибо», возможно, ваш партнер воспринимает вас как должное.

5. Есть ли лучшее решение? Вместо того, чтобы просто пытаться выбирать из имеющихся вариантов, вы должны работать со своим партнером, чтобы найти решение, которое не требует больших жертв от вас обоих. Если ваш партнер хочет, чтобы вы отправились в отпуск в тропики, и вы действительно хотите познакомиться с архитектурой древних городов, возможно, небольшое исследование откроет место, где вы можете сделать и то, и другое. Конечно, это не всегда вариант, но даже в ситуациях, когда нет явного компромисса, может быть способ уменьшить влияние жертвы.

6. Вы можете вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют, чтобы вы давали, когда это необходимо, это не означает, что вы и ваш партнер не можете договориться, что подходит вам обоим. Например, вы можете поужинать в ресторане, который хотите, и пойти в кино, которое хочет посмотреть ваш партнер. Это может даже работать для больших жертв. Вы можете переехать в новый город, но согласитесь, что в бюджете на поездку будут выделены деньги, чтобы вы могли летать домой, чтобы навестить свою семью несколько раз в год.

7. Какова ваша мотивация? Во многих отношениях это самый важный вопрос, который вам нужно себе задать. Исследования показывают, что люди приносят жертвы по разным причинам, и не все из них приводят к долгой и счастливой жизни.

Переезжаете ли вы через всю страну, чтобы сделать своего партнера счастливым и сохранить ваши отношения, или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием, могут подорвать счастье и удовлетворение в отношениях. Если вы жертвуете, чтобы избежать конфликта, вы можете подумать: Что ж, может, мне и плохо, но, по крайней мере, мы не будем ссориться и наши отношения не пострадают . Оказывается, это не так: недавнее исследование Эмили Импетт показывает, что, когда люди считают, что их партнер пожертвовал собой по причинам, которые психологи называют «мотивацией избегания», они чувствуют себя менее удовлетворенными отношениями.

Есть альтернатива: когда вы жертвуете, чтобы сделать своего партнера счастливым, это потенциально может увеличить доверие и счастье. Люди, которые жертвуют по причинам, «мотивированным подходом» — для долгосрочной коллективной выгоды в паре или для того, чтобы помочь осуществить мечты вашего партнера, — как правило, счастливее и имеют более удовлетворительные отношения.

Хотя жертвовать, чтобы сделать партнера счастливым, может быть хорошо, могут возникнуть проблемы, если вы обнаружите, что постоянно жертвуете из-за желания быть «хорошим» партнером и удовлетворять своего партнера ценой собственного счастья. Люди, которые постоянно ставят потребности других выше своих собственных — ситуация, известная как «абсолютное общение», — могут в долгосрочной перспективе расплачиваться за свою самооценку и психическое здоровье. Жертвоприношение является отличительной чертой близких отношений, но оно не должно приводить к пренебрежению собственными потребностями.

Точно так же вы должны спросить себя, была ли ваша жертва мотивирована желанием помочь вашему партнеру или желанием удержать жертву над головой вашего партнера. Психолог Александр Коган показал, что искренняя помощь полезна, но использование жертвы в качестве козыря в ваших отношениях может вызвать обиду со стороны вашего партнера.

Кроме того, хотя в переговорах с партнером нет ничего плохого, решение пойти на жертву, а затем молчаливое ожидание того, что ваш партнер потерпит поражение в следующий раз, может означать разочарование для вас обоих. В близких отношениях люди обычно питают взаимные ожидания — они верят, что их партнер поможет им, когда они в этом нуждаются, и жертвуют, не ожидая, что им отплатят тем же.

На самом деле, исследования показывают, что люди могут расстраиваться, когда близкий партнер пытается отплатить им тем же. Так что ваш партнер может быть обескуражен, узнав, что вы пожертвовали только для того, чтобы гарантировать, что он должен будет пожертвовать ради вас — возможно, потому, что это делает ваши романтические отношения похожими на серию экономических сделок.

Отношения требуют жертв, но мы не должны сдаваться или сдаваться, не подумав. Важно взвесить все «за» и «против», иметь четкую коммуникацию с вашим партнером, задавать трудные вопросы и удостовериться, что вы жертвуете по правильным причинам. Правильная жертва может объединить людей, но жертва по неправильным причинам может быть хуже, чем отсутствие жертвы вообще.

Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?

Отправка оценки

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

15 022 543

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

   Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

3. Они не хотят владеть своими чувствами.

   Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

   Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

4. Они заставят тебя проявить себя.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

   Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

6. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.

   

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

9. Они привносят в разговор ненужные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что, прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

10. Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

12. Они осуждают.

    Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.

Знание любимых приемов токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать.