alexxlab Как укрепить отношения: 10 мудрых советов на все времена
Психология
Фраза, которую каждый повторял хотя бы раз в жизни: «Отношения — это непросто!» Хочу уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень.
Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина?
К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:
- требуя больше от себя,
- требуя больше от партнера.
Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».
1. Не жертвуйте личной жизнью
Не в том смысле, что «продолжайте бегать на свидания, имея стабильного партнера» — свободу такого рода сложно совмещать с серьезными намерениями. Вы можете пылать друг к другу искренней страстью, но это не значит, что остальная часть вашей жизни должна раствориться в беззаветном обожании. Не забывайте друзей и близких, не отказывайтесь от вечерней йоги, субботних сеансов в спа и воскресных завтраков с сестрой. Берегите независимость, не топите в любви свою личность, не заводите привычки отпрашиваться и отчитываться — утратив статус single, вы по-прежнему можете делать все, что хотите и когда захотите. Это бодрит, поддерживает самооценку и спасает отношения от рутины и скуки.
Кадр из фильма «Нежность»
2. Будьте честны со своими чувствами
Скажите себе правду и только правду: вы действительно счастливы? Удовлетворены? Физически, эмоционально, морально? Да, это непросто — женская натура склонна к жертвенным компромиссам, но эти три пункта имеют решающее значение.
Если вас связывает лишь умопомрачительный секс, рано или поздно возникнет проблема «а поговорить?». Если вы развлекаете друг друга игрой слов, но при этом интим пробуксовывает на «троечку» — прогноз тоже неблагоприятный. Или вас устраивает и ум, и физиология, но он избегает говорить о любви и ни разу не подарил и цветочка? Очевидно, что вас это тоже вскоре перестанет устраивать. Секрет крепкой взаимности — в сильной и естественной связи по всем пунктам; поэтому убедитесь, что в ваших отношениях все так и есть или хотя бы к тому идет. При иных раскладах обдумывайте пути к отступлению.
Кадр из фильма «Мой король»
3. Не преследуйте и не изводите ревностью
О, этот вечный женский вопрос: «Ты где?», пронзающий мужчин, словно игла вуду-заклинателя. Если вы засыпаете его сообщениями 24/7, звоните по сто раз на дню и вообще ваш мир вращается только вокруг него, пора признать, что ваши чувства мутируют в зависимость. Преследование душит мужчин. Такой подход не поможет никого удержать, действуя с точностью до наоборот.
Будьте увереннее в себе, не беспокойтесь, никуда он не денется. И даже если вам достался такой горячий красавец, что сложно не беспокоиться на эту тему, убедите себя, что вы будете в порядке в любом случае. Отключите опцию преследования. Раз и навсегда. Вспомните, что и вы — огонь. Пусть он преследует вас, это куда увлекательнее.
Кадр из фильма «Один день»
4. Любите себя и заботьтесь о себе
Многие женщины жалуются, что они либо не могут найти подходящего партнера, либо всегда привлекают экземпляров, которые относятся к ним неправильно. Причина — низкая самооценка: мы притягиваем тот уровень любви, который сами к себе испытываем. Невозможно ежедневно жечь себя напалмом самокритики и ожидать, что другие будут относиться к вам как к королеве. Поверьте, мужчины запросто это считывают.
Взгляните на ваши качества с позитивной точки зрения и начните любить себя такой, какая вы есть, прямо сейчас. И если вы любите себя, то заботитесь о себе — бережете здоровье, вовремя ложитесь спать, позволяете себе расслабляющую ванну с пузырьками или, может быть, спонтанный девичник сегодня вечером.
Это очень важно — баловать себя, подпитывая душу за пределами отношений, иначе вам нечего будет отдавать.
Кадр из фильма «Давние любовники»
5. Не стремитесь угождать и приспосабливаться
Желание угождать базируется на ожидании позитивного фидбека: любви, доброты, благодарности. Однако мир неоправданно щедр на негатив, и люди с удовольствием будут использовать вас, распознав потребность отдавать себя без остатка. Отношения — улица с двусторонним движением: угождайте на здоровье, но убедитесь, что и вам угождают. Стремитесь к здоровому балансу самоотдачи и эгоизма. И, пожалуйста, не ведитесь на страх одиночества, соглашаясь на варианты из серии «пусть хоть так» — такой подход не приносит счастья. Я не из тех, кто ждет Мистера Совершенство, но свято верю, что на опцию «то, что надо» может рассчитывать каждая из нас.
Кадр из фильма «Одна встреча»
6. Не избегайте проблем
Никто не любит конфликтов. То есть наверняка есть люди, которых развлекают раздоры, но, судя по всему, они в меньшинстве.
Но что же происходит, если партнеры, не желая выяснять отношения, постоянно включают режим избегания? Ничего хорошего. Если вы избегаете проблем годами, они будут накапливаться, и однажды вы проснетесь 25 лет спустя и поймете, что уже никогда не сможете в них разобраться, поскольку давно забыли, с чего началась эта огромная куча. Не подавляйте негативные (или положительные) эмоции. Говорите с партнером о любых проблемах, которые вас беспокоят. Во-первых, вы команда, а значит, надо сообща преодолевать невзгоды. А во-вторых, вы всегда заслуживаете уважения и права высказаться.
Кадр из фильма «Любовники»
7. Уделяйте время друг другу
Да, у вас есть своя жизнь, но, с другой стороны, необходимо найти баланс между частным и общим, иначе отношения могут зачахнуть на самом перспективном этапе. Ваша связь нуждается в заботе и внимании, в признаниях и прогулках, сюрпризах и подарках, романтических свиданиях и уютных домашних вечерах. Будьте креативны, не жалейте энергии на подпитку ваших чувств.
Кадр из фильма «Дорога перемен»
8. Прилагайте равные усилия
Есть мнение, что отношения требуют отдачи 50 на 50. Что за чушь, только 100 на 100! Оба партнера должны каждый день прикладывать 100% усилий, чтобы поддерживать отношения в нужном градусе и динамике. Сложно ждать гармонии от связи «100 на 20», «100 на 50» или даже «100 на 99». Вы должны быть на равных. Если ваш союз разбалансирован, нужно поговорить об этом, чтобы вернуться в нужное русло.
Кадр из фильма «Воды слонам»
9. Не скупитесь на эмпатию и признательность
Действуя как команда, вы не можете выступать друг против друга. А значит, не можете принимать во внимание только собственную точку зрения. Неважно, правы вы или нет, признайте реальность разницы восприятия. Если ваш партнер видит ситуацию по-другому, постарайтесь понять и, главное, дайте знать, что вы уважаете его взгляд на вещи. Что еще? Будьте хорошим слушателем и не стесняйтесь быть благодарной.
Даже если он всего-то загрузил посудомоечную машину, скажите ему «спасибо». Благодарите его за то, что он делает для вас, и он захочет делать это снова, чтобы вы были счастливы. И, конечно, будет благодарен в ответ.
Кадр из фильма «Английский пациент»
10. Не пытайтесь его изменить
Не секрет, что многие женщины верят, что способны изменить мужчину, с которым решились связать жизнь. «Если я заставлю его потерять 10 кило, он будет куда привлекательнее», или «Если я смогу отучить его от видеоигр, то буду счастлива», или «Как только мы поженимся, он изменится к лучшему» — все эти внутренние инсинуации не имеют никакого отношения к реальной любви и долгосрочному счастью. Если вам не нравится, как он выглядит, разговаривает или целуется прямо сейчас, без мыслей о каких-либо чудесных изменениях, вы не должны быть с ним. Точка. Освободите себя от выдуманных обязанностей — оставьте тому, кто будет рад оригиналу.
Читайте также:
25 вещей, которые пара должна сделать вместе хотя бы раз в жизни
Главное — не победа: как спорить с любимым
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
- отношения
5 способов выстроить отношения в паре
146 724
Мужчина и женщинаПрактики how to
Это происходит со всеми, но у нас такого не будет: ведь никто никого и никогда так сильно не любил, как мы любим друг друга! Однако проходит месяц, год или два, и на смену бурным переживаниям, нежности и страсти приходят вялые ссоры и постоянное раздражение.
Мысли о том, что любовь прошла, не дают покоя, и кажется, впереди обоих ждет лишь череда мрачных, тоскливых лет.
Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле.
Но наше величайшее заблуждение — считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое — чувство уважения друг к другу.
Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению — сложный период в жизни пары. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Отсюда разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе?
Есть несколько способов, которые помогут преодолеть их и начать новую жизнь — с тем же человеком.
1. Расскажите друг другу, что вам нравится в ваших отношениях
Лучшее время для Ольги — те мгновения, когда они с Андреем дома, вдвоем, и он рассказывает, как прошел его день.
А ненавидит она, когда муж «застревает» в компьютере, не слышит ее приглашений к столу и приходит ужинать, когда все уже остыло.
Андрей же больше всего любит путешествовать вместе с женой, бывать в гостях и на выставках — он вообще любит быть с ней вместе. Но вопрос «А где ты сегодня был?» его невероятно раздражает — рассказ о своих делах он предпочитает начинать сам.
За шесть лет совместной жизни Ольга и Андрей ни разу не говорили о том, что им нравится, а что раздражает в их отношениях. Впрочем, многие семейные пары не обсуждают такие сюжеты: каждый уверяет себя, что партнер сам обо всем догадается. Но этого, конечно же, не происходит. В результате кто-то один молча страдает, а второй, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.
Мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение
Начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу».
В «не нравится» меньше гнева и боли — всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова услышат. Вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.
Мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение.
О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное.
Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.
Стоит проверить и лексикон супругов: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное.
Он, например, слово «верить» понимает так: подруга верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А она убеждена: раз она ему верит, он ни при каких обстоятельствах такой поступок не совершит.
Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. Например, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет.
«Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было весело! — вспоминает Елена. — Но мне уже давно хочется побыть с Олегом вдвоем, а он по-прежнему на каждый праздник приглашает друзей. И по выходным у нас всегда гости».
«Рита постоянно хочет быть со мной рядом, не отходит от меня ни на минуту, — жалуется Петр. — Раньше мне это даже нравилось, а теперь я чувствую, что мне не хватает свободного пространства, и чуть ли не прячусь от нее, отсиживаюсь за компьютером».
2. Определите правила, найдите общие цели
Многие пары живут словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения быстрее, чем постоянные конфликты.
Вера начала жить с Олегом, мечтая о большой дружной семье, уютном доме, и была поражена, когда он признался ей, что его в совместной жизни больше всего привлекал регулярный секс.
Впрочем, если чувства действительно сильны, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого — уважение друг к другу. Дистанция помогает бережнее обращаться с отношениями, не подвергая их проверкам на прочность. Например, ради карьеры мужа жена согласится подождать с первым ребенком, а он, уважая ее мечту, задумается о том, как обеспечить семье более просторное жилье — с детской.
Важную роль в жизни пары играют правила и ритуалы.
Их не нужно специально выдумывать. Они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.
Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила кто-то из нас нарушит? Ответы должны быть ясными, иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок.
Метаморфозы любви
По мнению американских психологов Эллин Бейдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.
1. Cлияние. Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».
2. Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?»
3. Исследование. Партнеры исследуют свою способность «быть не вместе»: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями… и (иногда) изменяют друг другу.
4. Сближение. Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.
5. Сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга.
6. Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим — хорошо и тем, кто с ними рядом!
Александр и Анна ссорятся: в гостях муж весь вечер общался с приятной девушкой, которую хозяева посадили рядом с ним. «Я видела, как ты улыбался ей, и злилась!» — говорит она. «Так что же мне теперь, никому не улыбаться?» — раздражается он. «Если бы время от времени ты брал меня за руку, ясно давая понять, что ты здесь, со мной, мне было бы легче», — объясняет Анна.
В результате пара договаривается о том, что муж может свободно общаться с кем хочет, но при этом давать понять, что в жизни он не один. Александр согласен, а его жена успокаивается, чувствуя, что ее уважают.
3. Сохраняйте индивидуальность
Проделаем небольшой тест. Какими вы видите ваши отношения сегодня? Попробуйте изобразить себя и партнера в виде двух пересекающихся окружностей. Велика ли площадь пересечения? Другим рисунком проиллюстрируйте ответ на вопрос «Каких бы отношений вы хотели?».
Во втором случае большинство женщин рисуют круги, почти (а иногда и полностью) перекрывающие друг друга: многим не хватает заботы и внимания. Партнеры всегда удивляются, увидев «эталонный» рисунок психолога — две окружности, пересекающиеся лишь на четверть: схема долгих отношений выглядит именно так.
Прожив некоторое время вместе, влюбленные могут обнаружить, что они настолько «подстроились» друг под друга, что их личности сильно изменились. Желание приспособиться к любимому человеку, сделать ему приятное, угодить нередко приводит мужчину или женщину к потере собственной индивидуальности.
Часто так называемый «кризис третьего года отношений» — попытка вернуться к себе самому, своим привычкам и ценностям. У многих возникает желание поменять работу или начать учиться.
Иногда партнер не понимает причин происходящего, и чувства остывают. Это еще один повод для спокойного, обстоятельного разговора: ведь именно своей индивидуальностью вы когда-то привлекли друг друга.
Нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения.
4. Не копите гнев
Мы часто сдерживаем гнев, раздражение, ярость, боясь, что они разрушат отношения. Но лучше устроить хорошую ссору, чем растить в себе злопамятство и чувство вины. Сильные эмоции не означают, что двое больше не любят друг друга, — они лишь сообщают о возникшей проблеме.
Гнев хорош тем, что помогает нам прямо называть вещи своими именами. Этим он похож на грозу, после которой воздух становится чище. Отпуская на волю свой гнев, разберитесь, что именно его вызвало. И попробуйте сказать об этом, не переходя на личность партнера.
Если вы сами стали причиной гнева, наберитесь терпения и выслушайте обвинения так, как слушаете конструктивную критику: с чем-то согласитесь, а с чем-то — нет. На разгневанного, упрекающего человека хорошо действует проявление внимания к теме разговора: «Я всерьез отношусь к твоим чувствам и хочу тебя выслушать. Попробуем поговорить спокойно».
По-настоящему глубокие отношения возникают между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально
Но если упреки справедливы, за вами — компенсация испорченного настроения.
Игорь собирался провести тихие выходные с женой, но неожиданно выяснилось, что она пригласила в гости друзей с детьми. Когда все разошлись, он раздраженно и громко высказал свои претензии.
Жена удивилась, но пообещала в будущем не приглашать гостей, не посоветовавшись с ним, а «в утешение» испекла любимый пирог Игоря. Когда блюдо с пирогом оказалось на столе, муж уже забыл о том, что ему не удалось отдохнуть в воскресенье.
5. Учитесь благодарить друг друга
Многие пары живут в ожидании чего-то большего и не ценят то, что происходит каждый день. Казалось бы, чего проще — поблагодарить в ответ на проявленное участие, помощь или полученный подарок. Однако этот незатейливый навык, да и сама готовность благодарить куда-то исчезают, когда пара долго живет вместе.
Либо просто не получается открыть рот и сказать: «Спасибо!», либо слова превращаются в некое формальное бурчание или многословные тексты, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих.
Небудничная этимология слова «спасибо» (от исходного «спаси Бог!») как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем.
Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него самые теплые слова звучат неискренне и формально.
Благодарите друг друга за конкретные вещи — подарок, прогулку, заботливый жест. Если партнер угадал наше сокровенное желание, сделал что-то приятное, нужно просто сказать: «Это так хорошо!» — и отношения будут крепче.
В любви я — Микеланджело
«В близких отношениях мы невольно «ваяем» друг друга, подобно великому Микеланджело, который отсекал от куска мрамора все лишнее, чтобы обрести идеальную форму, — рассказывает психолог Дмитрий Леонтьев. — Это подтвердило исследование Стефана Дриготаса, ученого из Южного методистского университета в Далласе, США.
Его выводы можно сформулировать так: если партнер видит во мне того идеального человека, каким я сам стремлюсь быть (а в этом многие мыслители усматривали главную сущность любви), и своим поведением поддерживает мое стремление, то я действительно начинаю приближаться к своему идеалу. Естественно, моя удовлетворенность жизнью и отношениями с партнером возрастает.
И наоборот: если взгляды партнера на то, каким я должен быть, не совпадают с моими и его действия не способствуют моему движению к желаемому, то удовлетворенность жизнью и взаимоотношениями падает».
Опасайтесь типичных ошибок, которые сводят на нет самую искреннюю благодарность. Так бывает, когда к простому «Спасибо за цветы» добавляются фразы типа: «Я надеюсь, ты теперь всегда так будешь делать» или «Что же ты раньше не додумался!»
По-настоящему зрелые и глубокие отношения возникают между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально.
Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс — встречу с человеком, от которого ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее.
Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть… и пусть ему будет так же хорошо, как и мне.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
4 причины, почему делать педикюр в домашних условиях опасно
5 признаков ограниченности мышления, которые мешают достичь успеха в жизни
Угождать, терпеть оскорбления и доверять критике: 5 привычек, от которых стоит отказаться прямо сейчас
«Ревную парня даже к актрисам из фильмов.
Схожу с ума от собственных мыслей»
«Я старше его на 15 лет, и мы любим друг друга. Но как быть вместе, если его родители постоянно рядом?»
«Близкая эмоциональная связь»: почему мы так любим мопсов и бульдогов — ответ ученых
Недоверие и контроль: 5 нездоровых шаблонов отношений, вызванных детскими травмами
Я переехал(а) в Турцию: три истории, рассказанные спустя разное время проживания
Как расти вместе со своим партнером, даже если вы оба изменились
В жизни бывают периоды, которые кажутся вечными. Затем бывают утра, когда вы просыпаетесь и понимаете, что прошло целое десятилетие.
Вы старше, вы другие, и все ваши прежние «я» ощущаются не более чем далекими воспоминаниями. Когда вы переворачиваетесь и видите человека, лежащего рядом с вами, вы понимаете, что он тоже изменился. Это не обязательно плохо — это незнакомое лицо в вашей постели — просто они больше не похожи на человека, в которого вы влюбились много лет или даже десятилетий назад.
К тому времени, когда вы это прочитаете, мы с мужем будем жарить напитки где-то на побережье Мексики. В этом году у нас 12-я годовщина свадьбы, и поэтому мы запланировали побег на море, чтобы подумать о клятвах, которыми мы когда-то обменялись. Но наш путь сюда не всегда был прогулкой по пляжу, если хотите. Отнюдь не.
Когда мы встретились 14 лет назад, был холодный январский день, и небо в Колорадо было таким ясным, что его почти можно было пить. Наша милая встреча переросла в мимолетный летний роман, как обычно бывает с летними романами, и к осени я уехала учиться в колледж. Стремясь остаться вместе, мы испытывали судьбу и попытали счастья на дальней дистанции — и это сработало. Два года спустя мы поженились под тем же самым небом Колорадо, на этот раз усыпанным грозовыми тучами.
Первым изменился я. Я начал подвергать сомнению свои убеждения и мировоззрение, что не так просто с самого начала, но становится еще труднее, когда я готовлюсь к новому браку.
И не только мои ценности изменились; это были также мои вкусы, мои друзья, мои стремления, мои мечты.
Видишь ли, я была молода ( действительно молода), когда мы поженились, и я почти не знала, кто я такая, не говоря уже о том, кем я хочу быть. В то время как мои метаморфозы были очевидны, мой муж менялся более постепенно. От многочисленных карьерных переходов к деконструкции своих прежних убеждений он слишком сжимался и расширялся.
«В то время как мои метаморфозы были очевидны, мой муж менялся более постепенно. От многочисленных смен карьеры до деконструкции своих прежних убеждений он слишком сжимал и расширял».
По мере того, как мы росли индивидуально, мы также двигались в разных направлениях. Было много сезонов, когда мы с мужем не понимали и не узнавали друг друга. В эти моменты вопросов было трудно оставаться устойчивым, и я часто задавался вопросом: как мы когда-нибудь найдем дорогу друг к другу?
Но люди меняются; мы не должны оставаться на месте.
Жизненный опыт и трудности формируют нас, превращая нас во множество версий самих себя. Подобно глине, мы остаемся податливыми и превращаемся в удивительные формы, даже когда убеждаем себя, что нам отлили в нашей окончательной форме. И это касается и наших партнеров. Оставаться вместе не всегда было самым простым вариантом, но именно в эти моменты огромных перемен мы открыли для себя эту истину: рост — как личностей, так и пары — не обходится без вознаграждения. Это непросто, но оно того стоит.
Конечно, не все отношения длятся вечно, и каждый человек и пара знают, что лучше для их пути. Что касается меня и моего мужа, мы знали, что наш путь вперед включает в себя другого человека рядом с нами, даже если мы больше не узнавали этого человека. Нам нужно было только научиться расти вместе, даже когда мы росли отдельно от самих себя.
1. Будьте честны с собой и своим партнером.
В начале своего брака, когда я впервые начал подвергать сомнению некоторые религиозные убеждения, с которыми я вырос, я сказал об этом своему партнеру.
Это был не один большой разговор, а сотни небольших бесед в течение многих месяцев. Сначала было страшно — и мы не всегда были на одной волне, — но также было утешительно, что кто-то стал свидетелем изменений, которые происходили во мне. И, рассказывая о моем путешествии, мы с мужем почувствовали себя ближе друг к другу.
Главное честность. Когда мы честны с собой и с людьми, которых любим, наши отношения процветают и, что самое главное, мы можем чувствовать себя спокойно. Не имеет значения, если ваш рост кажется несущественным. Независимо от того, появилось ли у вас новое любимое блюдо или вы сменили религию, общение с вашим партнером может помочь ему лучше понять, где вы находитесь и через что вы проходите. Это также дает им возможность рассказать о возможных изменениях в своей жизни. Какой бы тяжелой ни казалась уязвимость, я всегда считал, что она того стоит.
«Когда мы честны с собой и с людьми, которых любим, наши отношения процветают и, что самое главное, мы можем чувствовать себя спокойно».
2. Продолжайте интересоваться друг другом.
Мой муж все тот же предприимчивый и бестолковый человек, каким он был в день нашей встречи. Но в последнее десятилетие он также занялся новыми увлечениями, сменил политические партии и обнаружил, что любит горы больше, чем океан.
Некоторые вещи остаются неизменными, а некоторые меняются — в нас самих, в наших отношениях и в наших партнерах. Но мы можем продолжать интересоваться друг другом; мы можем спросить об этих изменениях и обратить внимание на рост.
«Вспомни, как это было, когда ты впервые влюбился».
Тем не менее, встречайтесь со своим партнером! Вспомните, как это было, когда вы впервые влюбились. Отправляйте кокетливые сообщения, одевайтесь и посещайте новые рестораны, путешествуйте по знакомым городам и местам, где вы никогда не были. Продолжайте задавать глубокие вопросы, а также беззаботные.
3. Дайте себе возможность расти вместе и по отдельности.
По мере того, как вы растете вместе со своим партнером, уделяйте время саморазвитию и за пределами ваших отношений. Хотя наши отношения дополняют нас, они не дополняют нас, и мы должны сначала заботиться о себе, прежде чем мы сможем должным образом заботиться о наших партнерах. Вот несколько советов, как развивать независимость в долгосрочных отношениях.
Точно так же в периоды роста отдавайте предпочтение одиночному отдыху. Но вместо того, чтобы рассматривать это как «время в разлуке», относитесь к нему как к передышке или, скорее, к пространству, чтобы обработать изменения и вернуться к своим отношениям с ясностью. Иногда это может выглядеть как день или выходные; в других случаях это может выглядеть как недели. Пространство будет уникальным для каждых отношений, но в конечном итоге оно может помочь в периоды, когда вы можете быть ошеломлены эволюцией вашей или вашего партнера.
4. Положитесь на свои ресурсы сообщества и взаимоотношений.
Иногда расти вместе очень сложно, например, .
И именно в такие моменты ваше внешнее сообщество и даже ресурсы отношений могут казаться необходимыми для выживания. Ни одна пара не является островом, и будут моменты, когда вы почувствуете, что застряли или что ваш партнер растет так, как вы не понимаете. С другой стороны, вы можете обнаружить, что меняетесь так, что вам кажется, что это невозможно сформулировать.
Рост часто сопровождается множеством эмоций и чувств, и может быть полезно обратиться за поддержкой к нашим сообществам. Другие друзья пары могут стать прекрасным подарком в трудные сезоны, а терапевты могут помочь вести трудные разговоры, если это вам подходит.
5. Празднуйте (и оплакивайте потерю) того, кем вы когда-то были — вместе и как пара.
Наконец, горе приходит с осознанием того, что вы и ваш партнер больше не те люди, которыми вы когда-то были. Но есть и свобода в том, чтобы позволить себе признать эту истину.
Это нормально — потратить время на то, чтобы обработать изменения, но вместо того, чтобы пытаться вернуться в прошлое, сосредоточьтесь на том, как далеко вы продвинулись.
Отпразднуйте то, кем вы оба когда-то были — по отдельности и как пара — и оплакивайте то, чего больше нет, если нужно. Поблагодарите себя и своего бывшего партнера за то, что они привели вас туда, где вы оба находитесь сегодня.
Затем переключите свое внимание на красоту впереди, однако это касается вас и ваших отношений. Подумайте, что значит любить своего партнера прямо сейчас, , а также заботиться о нем и наблюдать за его ростом вместе с вашим собственным.
Возможно, тогда утром вы перевернетесь и обнаружите, что человек, рядом с которым вы спите, на самом деле не чужой; они те, кого вы любили все это время. Они просто немного подросли, как и вы.
«Подумайте, что значит любить своего партнера прямо сейчас, , а также взращивайте и наблюдайте за их ростом вместе с вашим собственным».
Кайти Кристиан (она/она) — главный редактор The Good Trade. Она имеет степень магистра документальной литературы Лондонского университета и является создателем информационного бюллетеня Feelings Not Aside для чувствительных людей.
Как расти индивидуально в отношениях? 6 профессиональных советов
В этой статье
Одна из самых прекрасных вещей, которые могут случиться с партнерами в отношениях, — это когда они приносят друг другу пользу в различных аспектах жизни. Эта цель может быть достигнута, когда каждый партнер сосредоточен на индивидуальном росте.
Если вы не знаете, как это сделать, эта статья для вас. В этой части вы узнаете, как расти индивидуально в отношениях. Когда вы примените некоторые из этих советов в своих отношениях, вы будете рады тому, как расцветет ваш союз.
Связанное чтение: 10 Возможности для развития отношений
Что означает индивидуальный рост в отношениях?
Концепция индивидуального роста в отношениях означает, что вы становитесь лучше во всех сферах своей жизни. Это означает, что вы не стоите на месте как личность, и это даже выходит за рамки отношений. Следовательно, вы будете открыты для сознательного осуществления мер, которые сделают вашу жизнь более ценной и продуктивной.
Можете ли вы вырасти как личность в отношениях?
Когда люди спрашивают, можете ли вы расти индивидуально в отношениях, ответ на это утвердительный. Ваш индивидуальный рост в отношениях также может принести пользу вашему союзу. Поэтому важно работать над достижением оптимального роста в различных аспектах вашей жизни, чтобы это положительно повлияло на ваши отношения.
Чтобы начать путь к личному развитию ваших отношений, ознакомьтесь с этой книгой Кэти Бараш под названием «Правильные отношения начинаются с вас». Благодаря идеям, изложенным в этой книге, вы поймете, какое большое влияние вы оказываете на свою жизнь.
Как вы можете исцелиться индивидуально в отношениях — 5 способов
Когда партнеры переживают что-то болезненное в своих отношениях, обращение за помощью для исцеления — это один из способов, которым они могут стать лучше как супруги. Чтобы продолжать расти в отношениях, важно научиться исцеляться от обидных инцидентов и двигаться дальше в своем союзе.
Вот несколько важных способов индивидуального исцеления в отношениях
1. Определите основную причину проблемы
Если вы хотите знать, как развиваться лично в отношениях, вам нужно лечиться правильно. И один из способов добиться этого — выявить первопричину проблемы. Если вы не готовы определить это, вы можете не получить исцеление, которого жаждете.
Важно обдумать характер проблемы и проследить, с чего все началось. Если вам трудно это сделать, может быть трудно двигаться вперед.
Для вас также крайне важно работать с консультантом или психотерапевтом, потому что они хорошо умеют выявлять первопричину любой проблемы.
Кроме того, вы можете обсудить это с надежным другом, членом семьи или знакомым, чтобы помочь вам разобраться.
Как вы думаете, у вас есть незаживающая травма? Посмотрите это видео, чтобы узнать больше.
2.
Дайте волю своим эмоциям
Одной из аномалий этого поколения является то, что давать волю своим эмоциям удел слабаков. Многие думают, что вы слабы, если на вас нет ничего, кроме улыбки или смеха. Однако, если вы пытаетесь исцелить отношения, научитесь высвобождать свои эмоции, а не сдерживать их.
Когда вы пытаетесь спрятаться от своих эмоций, вы можете сделать еще хуже. Если вы хотите плакать, идите вперед и выпустите эти слезы. Всякий раз, когда вы чувствуете, что хотите разглагольствовать кому-либо, убедитесь, что вы делаете это с человеком, которому доверяете. В любое время, когда вам захочется высвободить свои эмоции, не стесняйтесь делать это с пользой для здоровья.
3. Практикуйте честное и открытое общение
Если вы не будете полностью честны со своим партнером, ваши отношения могут не восстановиться. Когда люди задают вопросы, например, можете ли вы расти индивидуально в отношениях, ответ — да. И это возможно, когда вы честны друг с другом.
Невозможно залечить раны, если у вас нет честных разговоров с вашим партнером. Если вы хотите испытать рост отношений в этом аспекте, вы можете начать с того, что выделяйте время для обсуждения с вашим партнером.
Расскажите о своих предпочтениях и антипатиях. Расскажите, что вас беспокоит в отношениях. Не скрывайте свою неуверенность и будьте осторожны, чтобы не избежать серьезных проблем, с которыми вы сталкиваетесь.
Связанные чтения: Открытое общение в отношениях: как заставить это работать
4. Живите жизнью вне отношений
Одна из причин, по которой людям трудно исцелиться индивидуально в отношениях, заключается в том, что все в их жизни вращается вокруг их отношений. Следовательно, когда они испытывают трудности в своем союзе, им трудно исцелиться должным образом.
Пока вы работаете над достижением позитивного развития отношений, убедитесь, что у вас полноценная жизнь, независимая от ваших отношений.
Однако будьте осторожны, чтобы установить строгие границы, чтобы другие ваши отношения не повлияли на вашу личную жизнь с супругом.
Жизненный путь может быть напряженным, но со временем вы поправитесь, если будете черпать вдохновение и силу с разных сторон.
5. Находите время для ухода за собой
Когда дело доходит до совместного роста в отношениях, а также индивидуального исцеления, вам необходимо практиковать уход за собой. Это включает в себя выделение времени, чтобы заботиться о себе в различных аспектах вашей жизни.
Вы можете выделить время для медитации и размышлений о своем жизненном пути, или вы можете отправиться в путешествие в одиночку и оградить себя от всех источников стресса. Важно отметить, что то, как вы заботитесь о себе, определяет то, как вы заботитесь о других.
Если вы обнаружите, что ваши эмоции повсюду и вам трудно их контролировать, это признак того, что вам нужно больше времени для себя. Выделение времени для ухода за собой поможет вам положительно повлиять на ваши отношения.
В книге Билла Фергюсона «Как исцелить болезненные отношения» вы узнаете, как исцелиться от боли и восстановить любовь, которую вы испытываете к своему партнеру в отношениях.
Связанное Чтение: 5 столпов заботы о себе
Как вы можете расти индивидуально в отношениях: 6 профессиональных советов
Если вы с нетерпением ждете успешных отношений, подумайте о своем личном росте и развитии. Важно отметить, что отношения будут развиваться лучше, если обе стороны будут инвестировать в свой индивидуальный рост.
Вот несколько советов о том, как индивидуально расти в отношениях.
1. Познай себя
Когда вы влюблены в кого-то, одной из ваших целей должен быть индивидуальный рост в отношениях. Вы должны следить за тем, чтобы не терять себя из виду. Удовлетворяя потребности своего партнера, вы должны помнить, что ваши потребности в личном развитии также важны.
Обычно лучшие отношения мотивируют друг друга становиться лучше во всех аспектах жизни.
Убедитесь, что вы отмечаете то, что важно для вас.
Создание списка приоритетов было бы отличным началом. Даже если ваши приоритеты могут меняться со временем, здорово знать, что вы знаете, чего хотите.
Во время ваших отношений с вашим партнером у вас могут появиться общие чувства, мыслительные процессы, интересы, симпатии и антипатии. Наличие схожих черт делает отношения красивыми, но может привести к тому, что кто-то потеряет свою индивидуальность.
Поэтому важно продолжать развивать свою самоидентификацию, симпатии, антипатии и личность, чтобы ваши отношения продолжали процветать.
Попробуйте также: Тест «Как хорошо вы себя знаете»
2. Узнайте что-то новое
Для вас нормально быть увлеченным жизнью и не осознавать, что вы олень Нант в некоторых областях . Вы можете быть заняты, уделяя внимание семье, друзьям, карьере и тому подобному, не замечая, что вам нужно наверстать упущенное.
Также вам необходимо создать для себя курс обучения, на котором вы узнаете что-то новое в определенной области.
Это поле должно быть чем-то, что вас интересует. Вы можете начать с чтения книги в этом поле и просмотра нескольких бесплатных видео.
Затем вы можете выбрать платные занятия, на которых вы услышите, как опытные эксперты расскажут о вашей области интересов. Вы можете заплатить за наставничество один на один, где у вас будет тесный контакт с этими экспертами.
Если вы намеренно изучаете что-то новое, вы станете более ценным. И это положительно скажется на ваших отношениях. Когда вы заинтересованы в том, чтобы расти индивидуально в отношениях, ваше рвение передастся вашему партнеру.
3. Расставьте приоритеты в дружбе
Одна из ошибок, которую совершают некоторые люди, вступая в отношения, заключается в том, что они бросают своих друзей. Некоторые из них забыли, что их друзья существовали до того, как они встретили своих партнеров. И если отношения не сложатся так, как планировалось, их друзья все еще будут рядом.
Таким образом, если вы ищете способы индивидуального роста в отношениях, вам нужно сохранять намерение в дружбе.
Возможно, ваш партнер не сможет бросить вам вызов во всех аспектах жизни, но вам нужны друзья и знакомые, которые будут мотивировать вас становиться лучше.
Отдавая приоритет дружбе, убедитесь, что вы поддерживаете здоровую дружбу. Пока вы растете вместе со своим партнером, вам по-прежнему нужны друзья, которые предложат любовь, заботу, ответственность и поддержку. Они будут постоянно напоминать вам о вашей личности, особенно когда это необходимо больше всего.
Кроме того, убедитесь, что вы устанавливаете здоровые границы со своими друзьями, чтобы это не влияло на ваши отношения.
4. Спрашивайте отзывы у людей, которым вы доверяете
Еще один важный способ индивидуального роста в отношениях — запрашивать отзывы у людей, которые помогут вам в самосовершенствовании. Одна из ошибок, которую мы иногда совершаем, заключается в том, что мы используем свое суждение для оценки своих способностей. Мы часто предвзято относимся к этому рейтингу, потому что не хотим чувствовать себя плохо.
Точно так же, если вы спросите своего партнера, он тоже может быть предвзятым, потому что не хочет вас обидеть. Если вы хотите узнать, как расти как личность в отношениях, вам нужна честная обратная связь от тех, кому вы доверяете.
Честная обратная связь необходима для нашего роста и развития. Это облегчает нам становиться лучше с течением времени. Этого будет легче достичь, если у вас будут честные отношения с людьми, которые будут готовы сказать вам правду, не стесняясь в словах.
Важно иметь людей, которых мы можем назвать «безопасным пространством», пока мы учимся расти как личность в отношениях.
5. Инвестируйте в людей
Один из лучших способов индивидуального роста в отношениях — это инвестировать в людей. Если вы хотите инвестировать в людей, убедитесь, что вы делаете это, ничего не ожидая. Однако вы будете удивлены, увидев, что ваши инвестиции в людей со временем окупятся.
Если вы ожидаете взаимовыгодных отношений, потому что помогаете кому-то, вас может разочаровать.
Кроме того, ваши инвестиции в людей были бы более глубокими, если бы вы были ценным человеком.
Поэтому вооружитесь чем-нибудь ценным, чтобы ваши вложения окупились. Кроме того, инвестиции в людей помогают вам уделять больше внимания вашим потребностям в отношениях. В результате вы будете более чувствительны к тому, чего хочет ваш партнер, и всегда будете хотеть идти навстречу ему.
6. Наймите наставника
Если вы хотите развиваться индивидуально в отношениях, убедитесь, что у вас есть наставник. Наличие наставника дает несколько преимуществ, которые вы не получите от человека, не заинтересованного в вашем росте и развитии.
Если вас наставит правильный человек, вам будет легко избежать некоторых ошибок, которые могут стоить вам ваших отношений. Если вы хотите получить наставника, убедитесь, что это люди с достойным характером.
За плечами у них должен быть многолетний опыт, и они должны быть людьми, которым всегда можно доверять. Когда вы чувствуете себя в безопасности со своим наставником, вы можете легко открыться ему и быть восприимчивым к указаниям, которые он даст.