Как поговорить о чувствах: Как разговаривать, чтобы укрепить отношения

Как разговаривать, чтобы укрепить отношения

248 715

Кризис отношенийМужчина и женщина

Мужчины знают, как важно разговаривать с женщиной в начале отношений. Но когда понимают, что завоевали ее, начинают вести себя так, как им привычнее. Для большинства представителей сильного пола это означает использовать разговоры лишь для достижения конкретной цели. Для подавляющего числа женщин и небольшого количества мужчин разговор — прежде всего удовольствие. Общение позволяет им ощутить связь с любимым человеком, зарядиться энергией.

«Если один из партнеров (как правило, мужчина) ограничивает возможность спонтанного общения и все сводится к обсуждению практических вопросов, второй партнер чувствует себя несчастным, но вынужден с этим мириться, — говорит коуч межличностных отношений Джеймс Бауэр. — Это ловушка, в которую попадают многие пары. Чем дольше люди вместе, тем меньше разговаривают. Мы обсуждаем, кто заберет ребенка из детского сада, как погасить счета и где проводить выходные. И на этом все».

Как начать разговаривать по душам так же глубоко и заинтересованно, как это было в начале отношений? Джеймс Бауэр предлагает:

Выделить время. Заранее вписывайте разговор в график дня. Если по возвращении домой вы первым делом включаете компьютер или погружаетесь в смартфон, шансы на то, что вы переключитесь на партнера, невелики. Подарите друг другу 20 минут, в которые не вторгается телевизионный или виртуальный мир.

Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует

Заинтересовать партнера. Начинайте разговор с того, что ему интересно. Например, если вы спросите: «Как думаешь, кто выйдет в полуфинал этой игры?», скорее всего сразу завладеете его вниманием. А вот вопрос: «Идет мне эта юбка?» с большой вероятностью оставит его равнодушным, даже если он вежливо ответит вам. Тема, увлекающая вторую сторону, может оказаться ключиком к тому, чтобы человек оказался расположен к доверительному общению.

Быть внимательным слушателем. Вы экономите время, если во время разговора моете посуду или протираете пыль, но для мужчины ваша способность совершать несколько дел одновременно означает отсутствие интереса к его словам. Он перестанет говорить. Джеймс Бауэр призывает сделать традицией то, что он называет «трансформационными разговорами». Они разрывают рутину будничных отношений, в которой мы часто ленимся давать себе душевный труд говорить на более глубокие темы.

«Начните с любого вопроса, но посмотрите на него с нового угла, — предлагает Бауэр. — Может быть, партнер переживает трудное время на работе? Не пытайтесь тут же найти виновных или ограничиваться сочувственными фразами: «Твой шеф тебя не ценит», «Эта компания тебя недостойна».

Да, вы польстили эго собеседника, но ничего нового такое сообщение ни в его, ни в вашу жизнь не принесло. Попробуйте поговорить о том, как он рассматривает текущий период в контексте своей карьеры. Есть ли в этой ситуации бонусы? Способен ли он по-прежнему учиться новому? Видит ли себя в другой профессиональной сфере? Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует, готов ли двигаться вперед. Такие разговоры дают нам силы на то, чтобы многое переосмыслить в жизни».

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

В профессиональной среде родилась такая шутка: «Найдите хорошего партнера, и пять лет брака заменят вам год психотерапии». Если у пары есть навык и традиция разговоров, выработанные в «мирное время», то в кризисе, которыми изобилует семейная жизнь, это будет большим преимуществом.

Многие мужчины склонны терпеть дискомфорт молча, а потом исчезать. Женщины от природы лучше справляются с коммуникациями. Важно это различие использовать не для борьбы за власть, а для развития взаимопонимания.

Когда в паре женщина может помочь мужчине говорить о чувствах, в ответ он помогает ей в них не «тонуть», а переходить к правильным действиям. Многие пары нуждаются в такой традиции еще и как в спасении от популярного ныне детоцентризма. Часто наступает момент, когда жена настолько погружается в заботу о детях, что муж остается в одиночестве. Женщина, с одной стороны, лишается его поддержки, а с другой — сама делает все, чтобы ее не получить.

Эти простые правила помогут вам выстроить диалог, донести до близкого свою мысль и лучше понять его самого.

• Говорите о своем состоянии, а не о партнере: «Я злюсь» вместо «Ты меня бесишь».
• Не нападайте.
• Больше спрашивайте.
• Проверяйте свои фантазии: «Что ты чувствуешь сейчас?» вместо «Ты меня ненавидишь».
• Будьте осторожнее с оценкой и критикой.
• Не пытайтесь разговаривать против желания, как своего, так и партнера.
• Умейте говорить «стоп», если вам некомфортно. Важно давать выговориться, иногда просто произнесение вслух позволяет переоценить свою же мысль.

Об экспертах

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт.

Джеймс Бауэр, коуч межличностных отношений.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»

Увольнение в никуда или нелюбимая работа: как сделать правильный выбор

«Меня как будто изнасиловали»: что такое акушерское насилие и почему оно происходит. Часть 1. Беременность

Контрастный душ, завтрак и перерыв: 16 правил стройности — позаботьтесь о себе

«Панические атаки прекратились, но страх смерти никуда не делся»

«Муж подал на развод, но уходить не собирается и спит в моей постели. Как быть?»

О чем врут мужчины: ученые разобрались во всех преувеличениях

Романтическая, страховочная, протестная: 6 видов измен — психологическая типология

«Нам важно научиться говорить о чувствах» – Новости – Вышка для своих – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

• АБB
• АБB
• АБB

• А
• А
• А
• А
• А

Обычная версия сайта

Публикуем вторую часть ответов на вопросы вышкинцев к психологам ЦПК

Анна Кайерова

В преддверии Всемирного дня психического здоровья мы собрали вопросы вышкинцев к специалистам Центра психологического консультирования. Публикуем вторую часть ответов.

Успевать жить 

Соловьева Екатерина Сергеевна

Психолог Центра психологического консультирования

Есть ощущение, что нужно постоянно чему-то учиться, куда-то бежать, чего-то новое узнавать, понимание, что если ты идешь, а не бежишь, то уже отстаешь от этого мира. Никаких себе поблажек: сон, работа, фитнес, косметолог/врач, дом, работа, сон. Нельзя останавливаться. Готовишь завтрак — в ушах айподс и умная аудиокнига. В машине — переподключила блютус и слушаешь дальше. В офисе — работа, работа, работа, некогда ответить на звонок папе, в WhatsApp — подруге. Как перестать лететь, выдохнуть, дать себе больше чем 30 минут? 

Вы пишете, что не успеваете жить и, возможно, за этими словами стоит какая-то потребность, которая не удовлетворяется. Кажется, чего-то такого в вашей жизни не хватает, что интересная работа, прекрасный коллектив, спорт и прочее не могут дать. Интересно, отчего так сложно остановиться и выдохнуть, дать себе больше 30 минут? Может ли быть, что такой темп, желание успеть больше на работе может быть своеобразным «убежищем» от каких-то эмоций и переживаний, возможных в этой самой «жизни», которой не хватает? Важно подумать о том, чего именно не хватает, отчего вы чувствуете некоторую пустоту, которую хочется заполнить, а также о тех страхах и тревогах, которые могут возникать при желании получить это.

Как, находясь в высококонкурентной Вышке, сохранить свое психическое здоровье? Как перестать сравнивать себя с другими успешными студентами? Как услышать себя, свои желания, а не то, что навязано обществом, окружением, университетом?

Сравнивать себя с другими — понятное и естественное желание человека, мы живем в социуме и таким образом понимаем лучше себя, свои желания и потребности. А также свои ограничения, которые есть у любого из нас. Поэтому перестать сравнивать себя с другими довольно сложно, но можно это делать по-разному. Попробовать посмотреть на эти сравнения не как на показатель того, что вы какой-то недостаточный или вам чего-то не хватает, а как на ориентиры и возможности. Не ругать себя за сравнения не в свою пользу, а делать из них точки роста. Ведь если нет ситуации неудовлетворенности, то не будет никакой мотивации что-то менять, пробовать и искать новое. Конечно, в современном мире соцсетей услышать и почувствовать свои настоящие желания бывает сложно. Поэтому так важно уметь прислушиваться к себе, понимать свои ценности, замечать, где вам не очень комфортно и удобно, а где появляется вдохновение, удовольствие.

Как справляться со стрессом от большого потока информации и количества заданий?

Понятно, хочется все знать, все уметь, все успеть, еще и на высокую оценку. Но важно также и быть в контакте с реальностью. Понимать ограниченность своих ресурсов, научиться расставлять приоритеты и от чего-то отказываться. Сложно это сделать, ведь так мы лишаем себя чего-то ценного своими же руками. Но, кажется, еще тяжелее требовать от себя справиться со всеми заданиями, прочитать всю возможную информацию, когда это не под силу.

Общение и отношения

Часть вопросов, которые были нам заданы, связаны с темой общения и отношений с другими людьми — дружеских, партнерских, семейных.

Во многих вопросах речь идет о том, чтобы в отношениях справляться с эмоциями и чувствами как своими собственными, так и других людей. Эмоции и чувства всегда с чем-то связаны, например, с какими-то поведением или поступками (реальными или воображаемыми). Поэтому, чтобы разобраться в своих чувствах в том или ином общении, важно вспомнить ситуации, в которых они возникают, и попытаться понять, что конкретно вызывает такое чувство.

Например, что делает другой человек, почему у меня возникает ненависть или я начинаю чувствовать себя жертвой? Можно ли попробовать заговорить об этом, сказать о своем чувстве и попросить больше так не делать? Нам важно учиться говорить о чувствах, подбирать верные слова и ситуации для такого общения, показывать свою внутреннюю реальность, а также распознавать внутреннюю реальность другого человека. Внутри каждого из нас есть чувствительные места, которые нам важно ценить и оберегать, и, например, если сталкиваемся с постоянным обесцениванием и пренебрежением, то выходить из подобного общения. Возможно, ценно придерживаться позиции, что другой человек также ищет в своей жизни хорошие отношения. Какой шаг я могу сделать в этом ему/ей навстречу? Данная позиция может также помочь, когда мы хотим поддержать человека и найти верные слова.

Одна из групп вопросов была связана с семейными отношениями:

Что делать, если в семье кардинально противоположные точки зрения на воспитание детей (морально-нравственные аспекты, трудовую деятельность, наказания/ограничения, режим дня)? При этом семья счастливая, дети еще не перешли в подростковый период. 

Эта ситуация может запрашивать ваше умение договариваться друг с другом и спокойно говорить о том, что не нравится или не подходит. Также может быть важно понимать позицию партнера: что он защищает? Почему он считает именно этот подход приемлемым, а другой нет? Это может потребовать времени, чтобы находить подходящую точку зрения для вас двоих на каждый вопрос, по которому возникают противоположные точки зрения. Является ли источником этих разных взглядов какое-то одно центральное несогласие или речь действительно о разных темах? В целом, готовность обсуждать эти противоположные точки зрения и стремиться понять позицию друг друга может намечать возможность для действия.

Как стать взрослым и перестать зависеть от семьи? Очень болезненный процесс, как пережить его с наименьшими тратами?

В чем именно вы чувствуете зависимость (эмоциональная, финансовая)? Ценно определить зону, где пока вам трудно быть самостоятельным, а затем наметить возможный шаг, который можно будет сделать для укрепления вашей самостоятельности. Он может быть небольшим, но важно, чтобы вы ясно чувствовали — это то, что я сейчас могу. Также может быть ценно находить то, за что можете себя ценить в этом процессе. Да, он болезненный и, возможно, совсем без затрат его нельзя пережить, но ради чего вы готовы рискнуть и продолжать этот процесс?

Еще одна часть вопросов была связана с темой утраты:

После смерти отца два года живу с экзистенциальным кризисом: боюсь смерти и старости, когда смотрю на пожилых людей, меня охватывает паника, и почти всегда я плачу. Что делать?

Как справиться с внезапной смертью родного человека?

В этом случае речь может идти о проживании утраты и горя. Это займет время. Сложность может быть в том, чтобы проживать эти чувства и говорить о них. То есть сам по себе этот процесс занимает время (что в культуре закреплено в виде памятных дат об умершем человека) и, кроме этого, бывает, что в семейном кругу не всегда возможно говорить о своих переживаниях, что может осложнять это проживание, поэтому здесь может помочь психолог. Не проговоренные и не понятые переживания могут делать процесс проживания утраты трудным, быть источником страха и сложных состояний.

Кроме того, были вопросы, касающиеся темы одиночества, которая тесно связана с темой отношений:

Как бороться с одиночеством?

У меня очень странные отношения с людьми: я почему-то очень сильно расстраиваюсь, когда меня куда-то не зовут. Я очень переживаю из-за этого и думаю, что со мной не так. Как избавиться от чувства одиночества/выключенности из социума и перестать пытаться всем нравиться?

Как не сойти с ума на дистанционном обучении, если еще и все друзья в другой стране?

Одиночество — это расстройство отношений (внутренних с самим собой или внешних с другими людьми). Таким образом, нам важно заботиться об отношениях, чтобы была возможность больше справляться с одиночеством. Важно развивать опору на внутренние отношения: уметь говорить с собой поддерживающим голосом, признавать, что в каких-то ситуациях трудно и больно, и благодаря этому понимать, что эти чувства можно выдерживать. В развитии внутренних отношений может помочь пережитый опыт принятия и заботы со стороны других людей, нам важно учиться практиковать подобное отношение к себе в трудные моменты (вспоминая слова, прикосновения и т.д.).

Поддерживающие внутренние отношения могут помогать справляться с одиночеством в связи с другими людьми. Однако в данном случае речь также идет о том, чтобы чувствовать настоящую связь с другими и ощущать себя понятым(ой) и увиденным(ой). Это то, чему можно учиться посредством диалогического общения, например, через вопросы: «Как это для тебя? Я вижу так, а ты?», «Верно я понял(а), что для тебя..?». Благодаря этому общение может становиться продуктивным и в нем будет место каждому собеседнику.

Напоминаем, что студенты могут записаться на бесплатные индивидуальные консультации к психологам ЦПК, а сотрудники Вышки — получить психологическую помощь на льготных условиях в Центре системной семейной терапии и других партнерских организациях. 

16 октября, 2020 г.

Психологическая помощь

«Вышка» в Telegram

Как говорить о своих чувствах: 6 советов

Раньше я очень хорошо умел , а не говорить о своих чувствах. Я держал все в бутылках, пока чуть не взорвался. Почему? Что ж, если я открывала свои чувства, тогда они становились реальными; и, главное, я не любил никого обременять своими чувствами. К счастью, с тех пор я сделал несколько осознаний: мои чувства реальны, независимо от того, говорю я о них или нет. И еще: единственный человек, которого они обременяют, — это я, когда я отказываюсь отпускать их на волю. Учитесь на моих ошибках и поверьте мне, когда я говорю, что вам лучше открыться о своих чувствах. Не знаете как? Возьмите несколько советов от психотерапевта Акиами Маккой:

1) Запишите их.

Первый совет Маккоя, чтобы рассказать о своих чувствах, — записать их. «Напишите свои чувства в стихотворении, рассказе или списке», — говорит она. Как только вы запишите их на бумаге, вам будет легче их озвучить. Или, если эта нервная ямка в вашем желудке не сдвинется с места, вы можете просто показать свое стихотворение или свой список человеку, которому вы пытаетесь выразить свои чувства.

2) Вытяните их.

Еще один способ выразить свои чувства — это направить их в искусство. «Используйте искусство, чтобы нарисовать это», — предлагает Маккой. Вам ни в коем случае не нужно быть талантливым художником, суть в том, чтобы снять давление с вашего затуманенного разума и выразить свои чувства — или, в данном случае, в произведение искусства. Как только вы освободите свой разум от этих запертых в бутылках чувств, вы можете обнаружить, что готовы говорить о своих чувствах. Просто используйте свой рисунок в качестве руководства и отпустите свои мысли.

3) Пусть текут естественно.

Если первые два совета не совсем помогли, «поиграйте в игру и просто естественно расскажите о чем-то из своего прошлого, что вас огорчило, разозлило или обрадовало», как рекомендует Маккой. Это поможет вам чувствовать себя более комфортно, открываясь, и, надеюсь, позволит вам говорить о своих чувствах. Ключ в том, чтобы сделать разговор о своих чувствах естественным, а не вынужденным — никто не должен быть или чувствовать себя принуждаемым к разговору, к которому он не готов.

4) Сделать запись.

Если вам трудно говорить о своих чувствах, стоит рассмотреть еще одну идею — сделать запись. «Запишите себя на видео или другое записывающее устройство, когда никого нет рядом, а затем поделитесь этим с человеком, которому нужно это услышать», — объясняет Маккой. Конфронтация тяжела почти для всех, но этот страх можно преодолеть. Попробуйте эту стратегию и посмотрите, поможет ли она вам раскрыться. Скорее всего, разговор вслух о том, что вы чувствуете, вселит в вас уверенность, чтобы говорить о том, что вы чувствуете, с кем-то еще. Или, по крайней мере, вы сможете показать им запись и помочь им понять, что вы чувствуете, несмотря ни на что.

5) Займитесь ведением дневника.

Еще один эффективный способ открыть свои чувства — начать вести дневник. «Ежедневно записывайте в дневник свои чувства и читайте кому-нибудь вслух», — говорит Маккой. Ведение дневника имеет множество преимуществ, поскольку доказано, что оно снимает стресс, уменьшает тревогу и улучшает настроение. Кроме того, привычка вести дневник поможет вам чувствовать себя более комфортно при самовыражении, а значит, сделает вас на один шаг ближе к обсуждению своих чувств с другими людьми. А до тех пор, по крайней мере, запишите все эти чувства и, если можете, поделитесь своими дневниковыми записями с кем-нибудь, например, с другом или членом семьи, которому вы доверяете.

6) Найдите расслабляющую обстановку.

Шестой и последний совет Маккоя — найти расслабляющую обстановку. «Выражайте свои чувства в менее пугающей обстановке, например в парке: там, где вам хорошо», — говорит она. Стрессовая, громкая или некомфортная обстановка может сделать любой разговор трудным, особенно такой личный разговор, как этот. Итак, прислушайтесь к совету Маккоя и найдите спокойное место, чтобы рассказать о своих чувствах. Это, несомненно, снимет некоторое напряжение и позволит провести продуктивный разговор, за который вы впоследствии будете благодарны.

как говорить о своих чувствах

Сдерживание эмоций может помешать нам обработать их и затруднить управление ими. Но многим из нас трудно говорить о своих чувствах. Мы можем слишком много обдумывать процесс, беспокоиться о том, что нас осудят, или изо всех сил пытаться найти правильный язык.

Однако нет правильного или неправильного способа поделиться своими чувствами.

Вы можете обратиться за поддержкой к семье и друзьям. Или вам может быть легче открыться профессиональному консультанту или коучу. Может быть, у вас есть коллега или линейный руководитель, к которому вы можете обратиться. Другие источники поддержки могут включать религиозное или духовное сообщество, учителей или научных руководителей.

Важно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и получали поддержку от человека, которому открываетесь.

советы, которые помогут вам открыто рассказать о своих чувствах 

1. общайтесь так, как вам удобно 

Если вы не можете говорить лицом к лицу, попробуйте поговорить по видеосвязи или по телефону. Или, может быть, вы предпочитаете излагать свои чувства в письме, электронной почте или онлайн-чате.

Записывая свои чувства, вы даете возможность подумать и сформировать то, что вы хотите сказать. Написать письмо самому себе или вести дневник — отличный способ исследовать свои чувства. Они также могут помочь вам сформулировать их, когда вы будете готовы поделиться.

2.

Найдите подходящее время и место 

Когда вы будете готовы поговорить, найдите удобное, относительно тихое место, где вас вряд ли побеспокоят или прервут.

Если вы планируете поговорить с коллегой, менеджером или другом, подумайте о том, чтобы заранее сообщить им, что вы хотите поговорить наедине. Затем они могут подготовиться, чтобы предоставить вам достаточно времени и места. Вы также можете обсудить любые опасения по поводу конфиденциальности.

3. Практикуйтесь в том, что хотите сказать 

Что ты хочешь сказать? Сколько вы хотите поделиться? Постарайтесь не переусердствовать, но имейте смутное представление о том, что вы хотите охватить.

Придайте своему плану некоторую гибкость, чтобы вы могли адаптироваться к естественному ходу разговора. Если у вас есть жесткий план для разговора, и все идет не так, как вы хотели, это может огорчить. Хитрость заключается в том, чтобы сбалансировать знание того, что вы хотите сказать, и оставить место для высказывания другого человека.

Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете сделать несколько кратких заметок или записать пункты в дневнике. Вам не нужно делиться всем. Вы контролируете то, чем вы делитесь.

Вводные фразы вроде «В последнее время я не в себе» или «В последнее время мне трудно справляться» могут стать отправной точкой.

Старайтесь использовать язык и фразы, удобные и соответствующие вашему опыту.

«Мой муж сказал, что не понимает, как далеко он отошел от своих ценностей и где он хочет быть. Мы смогли вместе обсудить потребность в мире и спокойствии и обсудить некоторые цели».

Мади

каба клиент

История Мади

4. Будьте честны 

Кому-то может помочь понять, что вы испытываете, если вы расскажете, как ваши чувства влияют на вашу жизнь и какие действия они побуждают вас предпринять (или мешают вам предпринимать ).

Вы можете сказать: «Я очень беспокоюсь в последнее время, и это заставляет меня замыкаться в себе» или «Я чувствую себя перегруженным объемом работы, который у меня есть, и это действительно влияет на мой сон». Установление связи между вашими чувствами и вашим поведением помогает людям понять вашу ситуацию. Это может быть даже что-то, к чему они могут относиться.

Вам также может быть полезно поделиться своими чувствами по поводу переживаемых вами эмоций. Возможно, вы беспокоитесь о своем плохом настроении или чувствуете вину, когда чувствуете себя счастливым. Это дает другому человеку больше информации о том, через что вы проходите, и помогает вам лучше понять, что вы испытываете.

5. Объясните, что вы чувствуете  

Признание того, как вам трудно говорить о своих чувствах, дает другому человеку возможность отреагировать тактично и полезно.

Можно сказать: «Мне трудно поделиться своими чувствами, но я думаю, это было бы полезно…». Это также может дать вам время и пространство, чтобы привыкнуть к ритму и тону разговора. Если вы начинаете чувствовать себя некомфортно, сообщите об этом другому человеку и дайте ему возможность ответить.

6. предложите то, что может помочь 

Вам обоим может быть полезно поделиться некоторыми примерами того, что вы считаете полезным. Это может быть прослушивание. Или это может быть что-то более практичное, например, если вы разговариваете со своим менеджером, вы можете обсудить возможные изменения в своей работе и обязанностях.

7. начинайте медленно  

Чтобы объяснить, что вы чувствуете, может потребоваться несколько разговоров. Это нормально.

Цель состоит в том, чтобы выразить свой подлинный опыт и сделать это таким образом, чтобы вы (и тот, с кем вы разговариваете) чувствовали себя комфортно. Хотя вы не обязаны управлять реакцией других людей, вам обоим может быть полезно дать им время обработать то, что вы им сказали, и вернуться к разговору позже.

Точно так же, если ответ другого человека расстраивает вас или кажется, что он не хочет или не может помочь, самое мудрое и доброе, что вы можете сделать, это поговорить с кем-то еще.

Убедить кого-то помочь вам не ваша работа. Вы также не должны оправдывать свои чувства. Поддерживая свои границы в трудных и деликатных разговорах, вы сможете безопасно поддерживать себя.

8. развивайте открытость без зависимости 

Когда вы впервые говорите о своих эмоциях, легко почувствовать зависимость от людей, с которыми вы ими делитесь, особенно если вы делитесь своими переживаниями только с одним человеком. Цель раскрытия своих эмоций состоит в том, чтобы вы могли управлять своими чувствами, чтобы вы могли лучше поддерживать себя. Это сильно отличается от зависимости исключительно от других.

Несмотря на то, что друзья и семья иногда могут помочь вам уменьшить тревогу, важно, чтобы этот процесс давал вам возможность самостоятельно справляться со своими эмоциями. Разговор о своих эмоциях должен быть опытом, который укрепляет вашу открытость и доверие в отношениях, не возлагая на других ответственность за то, что вы чувствуете.

9. будьте добры к себе 

Всякий раз, когда вы чувствуете себя некомфортно, неуверенно или виноваты в том, что делитесь своими чувствами, спросите себя, что бы вы сказали близкому человеку, столкнувшемуся с чем-то подобным. Проявите такую ​​же доброту к себе.

Наши эмоции влияют на очень многое: от нашей способности учиться, до того, насколько мы креативны, до того, можем ли мы развивать и поддерживать здоровые и взаимные отношения. Поэтому жизненно важно, чтобы мы находили позитивные способы исследовать и выражать их.

Говоря о своих чувствах, мы можем почувствовать себя уязвимыми, но постарайтесь рассматривать это как вклад в себя. Поделившись своими чувствами с кем-то, кто поддерживает и заслуживает доверия, вы узнаете, как поддержать себя во время жизненных взлетов и падений.

Делясь своими чувствами с другими, вы также даете им возможность поделиться своими чувствами, что позволяет каждому из нас внести свой вклад в общество, где мы все можем быть более искренними в эмоциональном плане.

узнайте о нашей эмоциональной поддержке

Если вы беспокоитесь о своем психическом здоровье и благополучии, обратитесь к нам. От выслушивания до консультаций с квалифицированным консультантом — мы поможем вам справиться с любыми трудностями, с которыми вы сталкиваетесь.

мы поможем вам

обучение и мероприятия

5 апреля 2023 г.

эспрессо зарядит ваш сон энергией

Хотите хорошо выспаться? Этот тренинг исследует ряд идей и действий, направленных на то, чтобы помочь вам улучшить качество и …

Серия эспрессо

12 апреля 2023 г.

Инструментарий для снятия тревоги с эспрессо

Узнайте, как тревога влияет на ваше тело и разум, и изучите ряд техник и подходов, разработанных для облегчения тревоги.

Серия эспрессо

18 апреля 2023 г.

включите свой профиль в LinkedIn

Примите участие в этом практическом трехчасовом занятии и примените полученные знания на практике при обновлении своего профиля. Узнайте, как оптимизировать свой …

расширенный вебинар

просмотреть все тренинги и мероприятия

ответы на ваши вопросы

Мы поддерживаем бывших и нынешних членов Института дипломированных бухгалтеров Англии и Уэльса (ICAEW) ¹ , студентов ACA ² , сотрудников ICAEW ³ , и семья и лица, осуществляющие уход за участниками и студентами ⁴ .

1. Независимо от того, куда заведет вас ваша карьера, бывшие и настоящие члены Института дипломированных бухгалтеров Англии Уэльса (ICAEW) имеют право на получение услуг такси на всю жизнь, даже если вы измените свою карьеру и уйдете из бухгалтерии 
2. Студенты ACA (временные члены ICAEW), которые либо являются активными студентами, либо были активными студентами в течение последних трех лет, имеют право на услуги CABA
3. Бывшие и настоящие сотрудники ICAEW или CAB имеют право на пожизненные услуги CAB, даже если вы покинете любую организацию. Обратите внимание, что для бывших сотрудников наша финансовая поддержка доступна только для тех, кто проработал пять лет непрерывно в любой организации
4. Члены семьи и опекуны бывшего или настоящего члена ICAEW, учащегося ACA, а также бывшего или настоящего сотрудника ICAEW или CABA имеют право на поддержку CABA. Мы определяем члена семьи как:
   1. супруг, гражданский партнер или сожитель 
   2. вдова, вдовец или оставшийся в живых гражданский партнер, который не вступал в повторный брак или сожительствовал с партнером 
   3. разведенный супруг или гражданский партнер, который не вступал в повторный брак или не проживал совместно с партнером 
   4. ребенок в возрасте до 25 лет. Обратите внимание, что дети в возрасте от 16 до 25 лет не имеют права на индивидуальную финансовую поддержку 
   5. любое другое лицо, которое зависит от правомочного лица, поддерживающего их в финансовом отношении, или зависит от ухода правомочного лица 
   6. любое другое лицо, от которого лицо, имеющее право на получение помощи, зависит либо в финансовом плане, либо в плане ухода 

Вы можете узнать больше о нашей поддержке как в Великобритании, так и по всему миру на нашей странице поддержки, которую мы предлагаем.

Если вам нужна финансовая поддержка, мы проводим проверку нуждаемости, в ходе которой учитываем доходы, расходы, капитал и активы.

*Обратите внимание, что никакие другие наши услуги не проходят проверку нуждаемости.

К сожалению, нет. Мы поддерживаем только бывших и настоящих членов ICAEW, их опекунов и их семьи. Если мы не сможем оказать вам поддержку, по возможности мы укажем вам на помощь в другом месте.