Как отличить любовь от привязанности или зависимости: Любовь и привязанность. В чём разница?

Любовь и привязанность. В чём разница?

Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.

Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Без прощения семейная жизнь превращается в ад.

Как отличить любовь от привязанности: советы психолога

Психология отношений

Фото

Getty Images

Когда лучше остановиться и сказать «нет» и можно ли воспитать любовь, если есть симпатия? Разобрались вместе с психологом экстра-класса, ведущим секс-тренером Москвы Екатериной Федоровой.

Когда в нашей жизни появляется он, роман начинается с мысли: «Ну наконец-то! Вот и моя любовь». Первые совместные прогулки, поездки, нежные завтраки, страстные вечера — долгожданная романтика.

Однако конфетно-букетный период рано или поздно достигает финиша, за линией которого позитивные эмоции периодически обретают темный окрас. Но если для одной пары кризис — испытание, то для другой — трагедия века. Как же понять, что между вами: любовь или привязанность?

Фото

Getty Images

Любовь — не то, что кажется

Для одного человека любовь — это сильное эмоциональное и физическое влечение, для другого — тепло, забота и бесконечная нежность. Представления о любви складываются из детства: папа дарит маме огромный букет тюльпанов, главный герой книги нежно целует Ассоль, старшая сестра выходит замуж.

Мы видим одну сторону медали, тем самым идеализируя понятие «любовь». На первый взгляд это неплохо: формируется здоровое представление о семейных ценностях, но подобная идеализация может привести к депрессии и разочарованию.

Любовь — это огромный эмоциональный вклад обоих партнеров, это умение слушать, переживать, молчать, кричать, принять, поддержать и, самое главное, прощать. Иногда мы не можем разобраться в своих чувствах: кажется, что с этим мужчиной тебе как никогда хорошо, но почему тогда столько ссор и недопонимания?!

Фото

Getty Images

Как распознать привязанность

Привязанность — чувство близости, которое в большей степени основано на симпатии и адаптации друг к другу. Люди могут быть привязаны ко многим объектам как живого, так и неживого мира, таким как уютная квартира, любимые домашние тапочки, рыжий кот или брутальный парень.

Здоровая привязанность может оказывать положительное влияние на человека, поскольку позволяет развиваться и пополнять позитивные эмоции. Однако, если у вас нет надлежащего контроля над положением, это может привести к нездоровой привязанности (читайте также: Михаил Лабковский: «Вам плохо? Уходите! Это и есть любовь к себе!»).

Если в отношениях оба партнера страдают и не имеют любви, но все равно остаются вместе, потому что боятся одиночества, это нездоровая привязанность. Оба понимают, что не подходят друг другу, но не могут расстаться из-за страха быть в одиночестве. Проблема в том, что увлечение — это сильное чувство, которое может заставить вас думать, что вы влюблены.

Основные признаки привязанности

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас — драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны (читайте также: 4 старинных цыганских обряда на любовь, о которых вы не прочтете в книжках).

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска — и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

Фото

Getty Images

Привязанность есть часть любви, но в том случае, если она проверена годами. Когда вы встречаетесь полгода и готовы на край света бежать за своим избранником, это еще не говорит о любви. Некоторые согласны с тем, что влюбленность может перерасти в настоящие светлые и взаимные чувства.

Действительно, такое возможно, но случаи сугубо индивидуальны, и, как показывает практика, поговорка «стерпится — слюбится» — не лучший сценарий для пары. Нередки и такие случаи, когда один партнер всеми правдами и неправдами отрицает любовь, выдавая чувства за привязанность.

История из жизни. «Однажды мне написала письмо девушка, которая оказалась в непростой ситуации, — вспоминает психолог.  — Она встречалась с парнем два года, была романтика, нежность и все, что напоминает безумную любовь из фильма. Однако ни одного слова о любви молодой человек за все время не произнес.

Как-то раз он признался, что испытывает к девушке привязанность и не считает, что между ними любовь. Для моей клиентки такое признание было потрясением. Она переживала, но для парня как будто ничего не изменилось: те же объятия, поцелуи, совместные поездки и счастливые вечера. Я посоветовала девушке еще немного подождать — возможно, парень просто боится ответственности или того, что может быть обманут, отвергнут и забыт.

Есть такой сорт мужчин, которые действительно любят, но не произносят фразу «Я тебя люблю». Не стоит отчаиваться, просто старайтесь напоминать ему, что вам было бы приятно услышать нежные слова. Через год пара поженилась. Девушка рассказала, что в один обычный вечер он признался, что когда-то очень сильно влюбился, но его первая любовь отвергла его, и он решил никогда ни в кого не влюбляться и не говорить слова любви».

Когда вы испытываете настоящие чувства, вы сосредоточены на том, чтобы сделать другого человека счастливым. Вам не все равно, завтракал ли сегодня мужчина, в какой рубашке он поехал на совещание и успел ли посмотреть, как играет его любимая команда.

Вы не прибегаете к эмоциональному шантажу и не пытаетесь доминировать в отношениях. Вы не спорите на тему того, кому мыть посуду или чистить картошку, не дежурите вечерами под дверью и не читаете переписку в телефоне. Вы доверяете друг другу и стараетесь сохранить душевный покой и взаимопонимание.

Семейный психолог, секс-коуч

Алиса Александрова, WDay.ru

Теги

• отношения

Это любовь или привязанность? Вот в чем разница

Это любовь или просто привязанность? У всех нас есть друзья, которые прыгают от отношений к отношениям, и каждый раз они «всецело и полностью влюблены». Так быстро. Я имею в виду, да ладно. Это не любовь. Это просто привязанность. …Правильно?

Да. И нет. Как и большинство вещей в любви, привязанность — это спектр. В своем блоге любовный тренер Мелисса Джосу пишет, что эмоциональная привязанность в некоторых случаях является элементом любви и может означать что угодно, от эмоциональной привязанности до физической привязанности9.0003

Созависимость и зависимость находятся на более серьезном конце спектра привязанности. Некоммерческая организация Mental Health America из Вирджинии определяет созависимость как «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально разрушительными и/или оскорбительными». Если вы подозреваете, что вы или ваш друг боретесь с созависимостью, подумайте о таких ресурсах психического здоровья, как терапия и консультирование.

Но даже если это не полномасштабная зависимость от отношений, разница между любовью и привязанностью для одних людей более тонкая, чем для других. Как правило, все упирается в качество связи. «Влюбленность означает наличие связи, а привязанность подразумевает зависимость», — говорит Кристен Лилла из Небраски, сертифицированный сексопатолог AASECT и сертифицированный преподаватель сексуальности AASECT. «Я думаю, что важно задать себе вопрос: «Есть ли у меня , чтобы быть с этим человеком, или я получаю , чтобы быть с этим человеком?» Если вы чувствуете, что должны быть в отношениях, возможно, это связано с проблемой привязанности, но если вы чувствуете, с кем-то, и это привилегия, вы можете быть влюблены.

Как зрители, мы не можем рассчитать чужую любовь не больше, чем мы можем предсказать выборы или следующий эротический экзорцизм Майли. Если друг говорит, что он влюблен, мы можем поддержать его, когда он попытается построить свои собственные здоровые отношения. А как насчет тебя? Откуда вы знаете, что любите кого-то, а не просто привязаны к идея любить кого-то? .

Лилла говорит, что вам нужно обратить внимание на большую тройку: романтическое влечение, сексуальные желания и связь. Если вы чувствуете какое-то сочетание этих трех (возможно, всех!), возможно, вы купили билет в один конец в Город Любви. Читайте дальше, чтобы узнать больше о различиях между любовью и привязанностью.

Любовь страстна; Привязанность безразлична

Shutterstock

Говорят, что самое близкое к любви чувство — это ненависть, поэтому после разрыва нередко возникает гнев. На самом деле это означает, что если вы влюблены, за вашими эмоциями будет огонь.

Если бы это была скорее привязанность, вы, скорее всего, не почувствуете этого жжения, когда ваши отношения закончатся. Вы можете испытывать паранойю, беспокойство или моменты раздражения, но вы не будете чувствовать себя кастрюлей с кипящей водой на плите.

Однако Джосуэ говорит, что эмоциональная привязанность, или то, что она описывает как «сильную эмоциональную связь», иногда является элементом любви и может сделать концы любовных отношений еще более болезненными.

Любовь бескорыстна; Привязанность эгоцентрична

Джосуэ говорит, что основное различие между любовью и привязанностью заключается в том, что «любовь — это чувство, направленное на «другого» (другого человека, место или вещь), в то время как привязанность эгоцентрична, то есть основана на удовлетворении ваших потребностей».

Когда люди влюблены, они более склонны ставить потребности своего партнера выше своих собственных или думать об этих потребностях как о равных.

Когда это привязанность, более вероятно, что один или оба партнера действуют исходя из своих собственных потребностей и желаний, не заботясь и не обращая внимания на потребности и желания своего партнера.

Если настоящая причина, по которой они купили новые постельные принадлежности в Bed Bath & Beyond, заключалась в том, чтобы им больше не приходилось спать в одиночестве, скорее всего, это классический случай привязанности.

Любовь тяжела; Привязанность сложна только тогда, когда вы врозь

Независимо от того, живут ли партнеры вместе или на расстоянии 6000 миль друг от друга, любовь требует работы, приверженности, гибкости и готовности быть уязвимым, открытым и общительным. Любовь основана на взаимопонимании, поддержке и терпении. Если один или несколько партнеров отказываются участвовать в отношениях таким образом, скорее всего, это привязанность, а не любовная связь.

Любовь широка; Привязанность ограничивает

Shutterstock

Когда любовь сильна, она чувствует себя в безопасности, даже если партнеры физически не вместе. Есть стабильность и понимание привязанности, заботы и чувств партнеров, которые упрощают — не обязательно легче — быть в разлуке в течение определенного периода времени и быть независимыми.

Случаи привязанности часто определяются отсутствием безопасности и взаимозависимостью. Мысль о том, что вы физически отделены от партнера, вызывает тревогу, потому что нет основы для понимания и доверия.

Быть влюбленным — значит быть полностью собой — жить полноценной и независимой жизнью рядом со своим партнером, а иногда и отдельно от него. Быть привязанным — значит потеряться в иллюзии безопасности, обеспечиваемой отношениями; чувствовать себя некомфортно в одиночестве, недоверчиво относиться к своему партнеру или быть чрезмерно сосредоточенным на своем партнере.

Иметь нужду или нуждаться

Потребности есть у всех, и влюбленные не исключение. Джосуэ объясняет, что любовные отношения строятся на выявлении и удовлетворении потребностей партнеров. Привязанности, однако, строятся вокруг нужды — того, что Джосуэ описывает как «решето, которое будет пустым независимо от того, сколько вы в него вложите». По словам Джосуэ, нужда часто вызвана существующим эмоциональным дефицитом. Если человек пытается вступить в отношения, не разобравшись сначала со своими эмоциональными ловушками, вместо любви обязательно сформируются нездоровые привязанности.

Кроме того, если кто-то остается в отношениях, даже если отношения не удовлетворяют его потребности, это указывает на проблему привязанности. Джосуэ пишет: «Если мы обнаружим, что нам очень трудно расстаться с отношениями, которые, как мы знаем, не работают для нас (отношения, в которых не удовлетворяются наши потребности и требования к отношениям), есть вероятность, что наше желание держаться за отношения — это не столько любовь, сколько наши собственные страхи, одиночество, а иногда и отчаяние в удовлетворении наших собственных эмоциональных потребностей».

Любовь — сложное чувство, которое трудно определить. Стили отношений каждого человека отражают что-то уникальное в них и их собственном жизненном опыте. Но если вы беспокоитесь, что привязываетесь вместо того, чтобы влюбиться, поговорите со своим партнером, поговорите со своими друзьями и поговорите с психотерапевтом о том, как укрепить вашу связь и удовлетворить свои потребности.

Источники:

Mental Health America , некоммерческая организация

Кристен Лилла , сертифицированный сексопатолог AASECT и сертифицированный преподаватель сексуальности AASECT

Мелисса Джосуэ, тренер по любви

Вам может показаться, что вы не можете жить без них. Это действительно настоящая любовь или их близость, на которую вы влюбляетесь?

Поп-культура изобилует так называемыми «песнями о любви», которые скорее выражают привязанность, чем любовь. Вы можете бросить дротик и попасть в сомнительную лирику. Являются ли пылкие чувства излиянием любовных чувств или криком созависимости? Трудно сказать.

Если вы чувствуете хроническую тревогу в своих отношениях, понимание разницы между взаимной любовью, здоровой привязанностью и бесполезной привязанностью может стать первым шагом на пути к чему-то прочному вместе.

То, как вы себя чувствуете и ведете себя в отношениях, вероятно, является лучшим показателем того, являются ли сильные эмоции, которые вы испытываете, любовью или привязанностью.

Любовь вызывает нежные чувства и действия по отношению к другому человеку, в частности. Привязанность определяется вашим отношением к себе со степенью постоянства и безопасности кто-то дает вам, исходя из ваших прошлых отношений.

Другими словами, с любовью ваш человек — это «тот», к которому вы испытываете чувства. С привязанностью ваши близкие могут быть заменены, именно то, как они удовлетворяют ваши потребности, привлекает к ним ваше внимание.

Эмоциональная привязанность и любовь

Исследование, проведенное в 2020 году среди 83 молодых людей, утверждающих, что они «влюблены», описало различия между влюбленностью, эмоциональной привязанностью и любовью.

Авторы исследования объясняют:

• Влюбленность — это всепоглощающее чувство, которое быстро и интенсивно расцветает в начале любви. Оно может быть положительным или отрицательным, с признаками, включая:
  • тревогу
  • эйфорию
  • нервозность
• Эмоциональную привязанность — положительное, успокаивающее чувство связи, которое развивается постепенно, с признаками, включая:
  90 107 спокойствие
  • комфорт
  • счастье
  • безопасность
• Любовь — это многогранное понятие, отмеченное сочетанием увлечения, привязанности и когнитивных изменений, с признаками, включая:
  • учащенное сердцебиение (физиологические воздействия) оральные аффекты)
  • эйфория и тревога (смешанные чувства)
  • повышенное внимание и память о деталях, связанных с возлюбленным (когнитивные аффекты)

По данным Американской психологической ассоциации (АПА), любовь вызывает следующие чувства:

• глубокая привязанность
• счастье в присутствии любимого
• приверженность благополучию другого
• осознание того, как слова и действия влияют на объект любви

Любовь бывает разных форм:

901 07 сексуальный
• платонический
• родительский
• партнерский

В этом обзоре романтической любви за 2021 год разработано рабочее определение. Романтическая любовь:

• возникает на всех этапах жизни
• стимулирует поведение, отражающее стремление к длительному спариванию с субъектом
• помогает людям выбирать и привлекать партнеров, заниматься сексом и становиться парами
• часто перерастает в глубоко преданные отношения, даже если сексуальная дружеская любовь угасает

APA описывает привязанность как возникающую из связей между младенцами и их опекунами. Во взрослом возрасте остается стремление искать отношения, удовлетворяющие ваши потребности.

Привязанность относится к тому, как вы относитесь к другим. Ваши самые ранние связи сильно влияют на ваш стиль отношений, в том числе:

• что вы ожидаете от людей
• как вы интерпретируете отношения
• как вы ведете себя в отношениях

Существует четыре стиля привязанности:

• тревожная привязанность залп паники и ухода )
• неорганизованная привязанность (характеризующаяся часто непредсказуемыми и разрушительными отношениями младенец-родитель)
• надежная

Три основных стиля относятся к ненадежным стилям привязанности. В идеале надежная привязанность ведет к любви в здоровых отношениях.

Этот обзор новых данных свидетельствует о том, что потребность в привязанности может определять выбор партнера больше, чем чувство обретенной любви.

Аромантизм и асексуальность в любви и привязанности

Существует множество ориентаций в отношениях под буквой «А» в LGBTQIA+, которые охватывают версии безопасной привязанности и близости.

Ароматические люди с такой же вероятностью, как и романтические, чувствуют любовь и проявляют эмоциональную привязанность к своим возлюбленным. Точно так же люди, которые идентифицируют себя как асексуалы, абсолютно способны наслаждаться значимыми, надежными привязанностями.

Положительная эмоциональная привязанность может перерасти в любовь, как упоминалось выше. Но негативные привязанности могут как вызывать, так и быть вызваны состояниями психического здоровья.

Созависимость

Созависимость заключается в том, что вы ставите потребности других выше своих собственных до такой степени, что теряете из виду свои потребности. Есть элемент контроля и то, что многие называют «необходимостью чувствовать себя нужным».

Если к вам относятся следующие признаки, возможно, вы состоите в созависимых отношениях:

• не могу сказать нет
• солгать любимому человеку
• чрезмерно извиняться
• взять на себя вину, чтобы избежать конфликта

тревога

Думая обо всех ваших отношениях (или прошлых отношениях), вы можете испытывать симптомы психического расстройства, основанного на тревоге.

Состояния, связанные с тревогой и нездоровой привязанностью, включают:

• тревога привязанности
• тревожно-избегающая привязанность
• тревога разлуки
• зависимое расстройство личности

потребность во власти и контроле

не оставляет места для любовь, ты не можешь это изменить.

Следующие признаки являются признаками домашнего насилия:

• исключительно контролирует финансы
• изолирует вас
• эксплуатирует вашу неуверенность
• физически, словесно или сексуально оскорбляет вас

Если вы считаете, что находитесь в ситуации домашнего насилия, вам может быть оказана немедленная помощь. Вы можете позвонить на круглосуточную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.

Как преодолеть нездоровую привязанность

• Эмоциональная отстраненность не всегда означает разрыв. Отрешенность может означать избегание слишком запутанных ситуаций или установление новых границ для себя и своего партнера.
• Подумайте об эмоционально-ориентированной терапии (EFT), чтобы точно определить и избавиться от определенных пагубных паттернов отношений.
• Вы также можете изменять стили вложений. Тот факт, что у вас может развиться ненадежный стиль привязанности, не означает, что время, терапия или отношения с надежным партнером не могут помочь вам в обмене.
• Несмотря на теплые чувства, если отношения выявляют худшее в одном или обоих из вас, вы можете воспользоваться этими советами, чтобы положить конец токсичным отношениям.

Было ли это полезно?

Здоровая привязанность и любовь могут перетекать друг в друга или сосуществовать по мере того, как отношения развиваются от увлечения до романтической любви, до дружеской любви.