Как избежать наказания родителей: «Как избежать наказания и гнева родителей, если получила плохие оценки в четверти?» — Яндекс Кью

Как избежать наказаний в семье? Теперь это возможно — статья от «» — 🎓Education.ua

• Статьи
• Новости
• Профессии
• Блог учебных заведений

• Украинский институт НЛП Виктора Панченко

• 14 ноября 2012

• ТренингиПсихология, эмоциональный интеллектСаморазвитие

Только и слышно: «наказывать — традиция». И при этом никто не задумывается о том, что наказывать бесполезно! Опыты экспериментальных психологов доказали, что наказанием можно ПОДАВИТЬ поведение, но избавить от него нельзя!

Наказания. .. Как глубокие следы на песке, они следуют за нами из детства. Только и слышно: «наказывать  —  традиция». И при этом никто не задумывается о том, что наказывать бесполезно! Опыты экспериментальных психологов доказали, что наказанием можно ПОДАВИТЬ поведение, но избавить от него нельзя!

Почему с дедовских времен на нас кричат, бьют ремнем и в чем-то ограничивают?

Каждый раз, наказывая своего маленького сына, я испытывала двойственные чувства. С одной стороны, в ответ на непослушание, внутри вспыхивают  возмущение и жгучее желание  приструнить, ограничить, пресечь.

А с другой стороны, сердце разрывается от жалости,  растерянности и тяжелого  чувства вины. Как совладать с маленьким хулиганом? Как обойтись  без резкого крика, без шлепков? И больше не возвращаться к неприятной ситуации …

Не для кого не секрет, что манеру общения с детьми, в том числе, и манеру наказывать, мы перенимаем у своих родителей.

Копирование родительского поведения происходит на бессознательном уровне.   Например, ребенок в магазине громко просит купить ему игрушку. Мама не может его остановить. Просьбы ребенка перерастают в требования, начинается  истерика. Визг, плач, топанье ногами. Люди вокруг обращают внимание: «Вот мамаша какая жестокая!», «Да уймите Вы ребенка!»… Мама в отчаянии. Чтобы остановить буяна, она  первым делом начинает кричать: «Успокойся!», «Замолчи!»…

Скорее всего, эту реакцию она перенесла из собственного детства, из опыта общения со своей мамой в похожей ситуации.

Копировать поведение родителей – один из методов обучения в семье.

У родителей мы учимся всему: как вести себя за столом, умываться и чистить зубы, как одеваться, принимать гостей, общаться, воспринимать что-то новое…  Наказания – тоже одна из форм родительского поведения. Так или иначе,  она входит в «полный комплект знаний», которые мы получаем от мам и пап.

И как с этим быть, спросите Вы?  Как избежать наказаний в общении со своим ребенком?

Мне посчастливилось найти ответ на этот вопрос.

Сперва,  я  узнала, что во всяком поведении есть позитивное намерение!

Если, как нам кажется, нас обижают, это значит, что обидчик не может по-другому выразить свое позитивное намерение по отношению к нам.

Каждая  мама любит своего ребенка, заботится о нем, переживает по поводу его непослушания, озорства. Любовь и забота – позитивные намерения. Но иногда  мама может быть не НАУЧЕНА выразить свое позитивное намерение  иным способом,  чем крик или битье. И переживает по поводу своего гнева и грубости не меньше ребенка, на которого  накричала… 

О силе позитивного намерения писали многие психологи, но особое внимание этому чудесному качеству нашего поведения  уделяла Вирджиния Сатир. Эта женщина стала основоположницей семейной психотерапии. Ее методы исцеления семей, восстановления мира и согласия были описаны и используются в  НЛП. Благодаря ее чудодейственным примам многие родители смогли воспитать гармонично развитых, счастливых детей, сохранить «здоровыми» свои нервы.

Первый шаг в освоении нового поведения – без наказаний —  понять своих родителей и себя. Ваши родители не виноваты в том, как они Вас воспитывали, в том, что кричали на Вас или ставили в угол. Они, точно так же как и Вы, не задумывались, как по-другому выразить свои переживания, опасения в ответ на непослушание ребенка.

Вспомните, какие ситуации из Вашего детства повторяются сейчас, когда Вы находитесь в роли мамы. Засеките свою первую реакцию на неприятное для Вас поведение со стороны Вашего ребенка. И попробуйте ДРУГИЕ способы воспитания малыша. Забудьте о наказаниях. 

Хотите узнать один из таких способов?

Знакомая многим ситуация. Родители заняты разговором. Ребенок, чтобы привлечь внимание, начинает громко, перекрикивая их, что-то рассказывать. Следуя советам практиков НЛП, чтобы успокоить ребенка, стоит попробовать подышать с ним в унисон минуту-другую, поговорить в том же темпе. А затем постепенно замедлить темп дыхания и замолчать.  Без их одергиваний, криков, увещеваний!

Когда я познакомилась с приемами НЛП, восхитилась! Оказывается, удержать внимание ребенка, легко уложить его спать, помочь ему усвоить сложный материал или справиться со страхом можно с помощью обычных слов, сказанных в  нужный момент, с особой интонацией.

Освоить приятные и эффективные способы воспитания можно на увлекательных и полезных тренингах, под руководством опытных специалистов.

Украинский Институт НЛП под руководством Виктора Панченко – команда с 15 летним стажем обучения всех желающих улучшить свою жизнь, установить взаимопонимание в семье, освоить продвинутые экологичные способы воспитания, развития своих детей. Обучение проходит в форме тренингов, мастер-классов, где участники отрабатывают навыки общения в различных ситуациях.

Елизавета Твильнева.

Семь правил для взрослых. Наказание или поощрение — В помощь родителям — Каталог статей

Семь правил для взрослых. Наказание или поощрение — В помощь родителям — Каталог статей — МБОУ «С(К)ОШ №11 г.Челябинска»

В помощь родителям

Семь правил для взрослых. Наказание или поощрение

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».

3. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу, а не по одному за каждый. Наказание – не за счёт любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды.

4. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные взрослые, ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребёнку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.

5. Наказан – прощён. Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута, как ни в чём не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребёнок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

7. Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения. При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.

НАКАЗАНИЕ ИЛИ ПООЩРЕНИЕ

Наказания и поощрения играют большую роль в процессе воспитания ребенка. Как правильно применять эти «воспитательные средства»? На первый взгляд, все предельно ясно. И наказания, и поощрения призваны вырабатывать условный рефлекс: за неправильным поведением следует наказание, за правильным — поощрение.

Физическое воздействие в лучшем случае тормозит развитие интеллекта ребенка, а в худшем — ведет к его регрессу, а значит, оно не будет помощником в деле воспитания.
Часто наказание, если оно неадекватно проступку, рождает ответную агрессию. Под неадекватным следует понимать такое наказание, которое по силе воздействия на личность ребенка превышает сам проступок.

Необходимо помнить, что:

• за один проступок должно следовать одно наказание;
• не следует откладывать наказание. В силу длительной отсрочки существует вероятность того, что у ребенка не возникнет связь между проступком и наказанием;
• нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день;
• не стоит наказывать перед сном — ребенок будет плохо спать;
• нецелесообразно наказывать ребенка за едой — пища будет плохо усваиваться;
• при любом наказании дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей;
• ребенок должен быть информирован о том, за что будет наказан и в какой форме;
• при наказании детей исключено также припоминание прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас;
• если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Лучше выйти из комнаты. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия;
• если у вас возникло сомнение, наказывать ребенка или нет, лучше откажитесь от наказания.

Наказанием для ребенка должно быть уже понимание им того, что он расстроил, огорчил самого значимого, самого любимого для него человека.

Поощрение — более действенный инструмент воздействия. Когда нас хвалят, мы испытываем невероятное удовольствие, которое хочется продлить, задержать, повторить. Поэтому ребенок, хотя бы раз почувствовавший удовольствие от поощрения, свяжет его с конкретным поступком, который ему предшествовал, и обязательно захочет повторить его.
Данный механизм не применим к наказаниям. Взрослые ошибаются, когда думают, что наказанный ребенок постарается не повторять свой проступок.
Напротив, для него переживание унижения и стыда, сопутствующее наказанию, связывается с чувством обиды и негативного отношения к наказавшему его человеку.

Награда, одобрение и похвала возвышают ребенка и ориентируют его на хорошее поведение, дают ему осознание того, что делать людям приятное — значит и самому испытывать радость.

Наказание же, особенно связанное с открытым актом насилия, несет в себе негативный эмоциональный заряд и обращается против наказывающего.

Кроме того, ребенок будет постоянно бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания, станет в будущем более изобретательно и ловко скрывать свои проступки.

Но не стоит понимать все вышесказанное дословно и оставлять без внимания любые плохие действия ребенка. Если он сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей), то психологической подоплекой такого рода действий с его стороны зачастую является проверка родительской силы и границ их возможностей. Если родители не способны постоять за себя, то ребенок не может быть уверен в том, что в ситуации опасности они смогут его защитить.

Воспитание заключается в том, чтобы ребенок, осознавая и оценивания свои поступки, старался не повторять те из них, которые считаются плохими, и совершал хорошие. И указывать на то, что ребенок доставил кому-то неприятности или причинил боль, следует именно взрослым.

Суть наказания состоит в том, чтобы ребенок понял, что необходимо исправлять вред, хотя бы частично возмещать нанесенный ущерб. Самое главное значение наказания заключается в снятии вины, которую испытывает напроказивший ребенок. Напряжение, испытываемое им после совершения проступка, как правило, исчезает непосредственно после примирения с наказывающим, которое возникает только после полученного и зачастую уже ожидаемого ребёнком наказания. Важно, чтобы ребёнок понял и принял свою вину, тогда и наказание покажется ему заслуженным.

Справедливым считается наказание, которое ребёнок получает за нарушение правил, обсуждённых и установленных родителями и которые известны ребёнку.

Прощение — это освобождение от обиды и гнева. С ним неразрывно связано наказание. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Но прощать ВСЕ и ВСЕГДА — значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка.

Как просьба о прощении, так и способность прощать требуют немалых душевных сил. Простить — значит стереть из памяти то, что обидело. Но для этого необходимы время, понимание и осознание причин, которые побудили ребенка совершить проступок. Следует рассказать обидчику, что вы испытывали, когда он причинил вам боль, дать ему время на обдумывание, стоит ли просить прощения сейчас и в какой форме это лучше сделать. Ни в коем случае не торопите его.

Важно также при совершении ребенком какого-либо нежелательного поступка выяснить его мотивы: сделан ли он по незнанию или из любопытства, с умыслом или по забывчивости, от скуки или по какой-либо другой причине. Только исходя из мотивов следует оценивать случившееся.

Ни в коем случае нельзя плохой поступок ребенка отождествлять с его личностью и ставить знак равенства между шалостью и самим ребенком. Часто родители сгоряча говорят: «Ты совершил это, и почему ты плохой!» Но следует прежде всего донести до ребенка мысль о том, что плохой вовсе не он, а его поступок. Лучше сказать так: «Как ты мог? Я от тебя этого не ожидал(а). Ты ведь такой умный ребенок, все понимаешь, я тобой очень горжусь. Не расстраивай меня больше, ладно?» Необходимо, чтобы ребенок знал: его действия не влияют на ваши с ним отношения, но они сказываются на вашем настроении, состоянии.

Поощрять следует только неординарные поступки, те, которые совершены ребенком самостоятельно, без обычных напоминаний с вашей стороны. Действия, не доведенные до автоматизма, а совершенные впервые, несомненно заслуживают похвалы. И здесь уже уместно отождествление личности ребенка и его действий: «Какой же ты молодец! Умница!» Если же, совершив что-то значительное, ребенок не дождется похвалы, он в дальнейшем не будет видеть в этом целесообразности.

Подумайте, чего больше в ваших воспитательных приемах — поощрений и похвалы или наказаний и осуждений?

Помните: поощрение более действенное воспитательное средство, чем наказание. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие.

Как избежать наказания и что делать вместо этого с г-жой Бриджит

Если настоящая дисциплина заключается в обучении, а не в наказании, то к каким практическим советам и инструментам мы должны обратиться вместо этого, когда дело доходит до дисциплины в воспитании детей? Г-жа Бриджит, ведущий гид в Guidepost Montessori в Огдене, является сертифицированным тренером по позитивной дисциплине. Ниже она предлагает конкретные решения, как родители могут справляться со сложным поведением и эмоциями.

Представление о том, что дисциплина означает наказание, сохраняется в господствующей культуре и сегодня, но реактивные наказания не устраняют первопричину. Любая непосредственная воспринимаемая дисциплина, полученная в результате наказания, является внешней, поверхностной уступчивостью, а не более эффективной внутренней дисциплиной. Почему важна «внутренняя дисциплина»? Внутренняя дисциплина — это собственный моральный компас ребенка, означающий, что он начинает делать правильный выбор, потому что внутри себя знает, что правильно, а что нет. Внешняя дисциплина означает, что они просто подчиняются, потому что кто-то другой сказал им это сделать.

Понимание того, что правильно, а что неправильно, происходит со временем, и лучше всего это усваивается, когда мы выступаем в роли образца и учителя, а не карателя. Как спрашивает г-жа Бриджит: «Почему мы ожидаем, что дети станут лучше, если заставят их чувствовать себя хуже?»

Наказание, добавила она, создает разные личности или черты у детей и взрослых. Либо они склонны уклоняться и становиться наркоманами одобрения, либо они бунтуют и создают новую борьбу за власть.

Так что мы можем сделать вместо этого? Давайте скромно рассмотрим некоторые распространенные сценарии:

Кричать

Почему этого следует избегать:  Это оскорбительно и заставляет ваше сердце болеть. Особенно между взрослым и ребенком из-за разницы в росте это обрывает связь. Тем не менее, мы все кричим. У людей есть как «реактивный мозг», так и «мыслящий мозг». Когда мы кричим, это потому, что нам нужно переключиться с реактивного состояния на мыслительный мозг. Может быть трудно остановиться и переключиться, поэтому здесь сосредоточьтесь на смирении, а не на совершенстве.

Что делать вместо: Пауза и вдох. Скажите вслух, чтобы показать ребенку: «Прежде чем я отреагирую, я сделаю пять глубоких вдохов». Затем подумайте о том, как вы собираетесь действовать, а не реагировать. Если кричит ваш ребенок, полезно помнить, что ваша роль заключается в том, чтобы общаться с ним.

• Подтвердите свои чувства. — Ты сейчас действительно злишься.
• Деэскалация путем противодействия связи и комфорта. «Мне не помешало бы обнять. Хочешь обнять?»
• Однако, если вы чувствуете, что вам нужно сделать перерыв, сделайте это без колебаний. Это подает хороший пример вашему ребенку, признавая, что свободное пространство также может быть полезным навыком преодоления трудностей. «Я собираюсь немного отдохнуть, чтобы успокоиться, прежде чем мы сможем решить проблему».

Когда вы кричите, вернитесь и снова подключитесь. Расскажите о том, что произошло с вашим ребенком, и извинитесь. Никто не идеален, и каждый заслуживает уважения. То, как вы восстанавливаете связь со своими детьми, является ценным обучающим моментом, который поможет им в долгосрочной перспективе.

Угрозы

Зачем этого избегать:  Угрозы обычно звучат так: «Я не знаю, что сказать дальше, поэтому я попытаюсь заставить вас слушать». Кроме того, вы не можете заставить другого человека что-то сделать. Это либо создаст разъединение, либо спровоцирует новую борьбу за власть.

Что делать вместо этого:  Определите области, в которых вам нужно, чтобы ваши дети участвовали, и составьте упреждающий план, не основанный на угрозах.

• Визуальные схемы рутинной работы — это здорово, потому что рутина теперь важнее, чем вы. — Что дальше в твоей карте?
• Оцените, какой выбор вы можете предложить — свобода в определенных пределах — чтобы убедиться, что вы предоставляете им некоторую свободу воли и не слишком сильно диктуете им условия жизни. «Пришло время очиститься дальше. Хочешь забрать машинки или лего?»
• Выберите и скажите, что вы как взрослый собираетесь делать дальше, а не зацикливайтесь на этом. «Мне трудно водить машину, когда ты и твой брат ссоритесь. Я собираюсь остановиться, пока вы, ребята, не закончите».
• Задавайте любопытные вопросы. — Что нам нужно сделать перед сном?

Тайм-ауты

Почему этого следует избегать: Это внешнее, а не внутреннее. Это заставляет вашего ребенка сидеть где-то в одиночестве в течение определенного количества минут. Это не является естественным или логическим следствием больших эмоций или поведения, которые они пытаются передать, и поэтому ничему их не учит. Таким образом, он упускает возможность для вас подключиться, устранить основную причину и решить проблему.

Что делать вместо: «Время». Мы можем моделировать пространство в более здоровом контексте, обучая конкретным методам обретения спокойствия и следя за тем, чтобы решить проблему. С детьми младшего возраста это может означать, что вы вместе отправитесь в спокойное место, чтобы вы могли показать им, как это работает. Никогда не поздно начать использовать этот подход, и на самом деле дети старшего возраста часто быстрее понимают «время».

• Определите безопасное место в вашем доме, куда они могут пойти, чтобы обрести спокойствие. Если они не хотят использовать свое безопасное пространство, уважайте этот выбор.
• Попробуйте «колесо выбора», где у них может быть несколько разных вариантов обучения успокоению. Одним из вариантов может быть «время», другим может быть «игра с тихой работой» и т. д.

Физическая агрессия/порка

Почему этого следует избегать: прочь и отключитесь от вас, или они будут больше бунтовать. Физические наказания также внушают им мысль, что они не имеют значения и не принадлежат им. Дети, которых шлепают, — это дети, которые затем будут реагировать таким образом и бить других, потому что вы показываете, что, если вы злитесь, бить — это нормально. Это учит агрессии, и тогда агрессия станет способом обращения с эмоциями.

Что делать вместо этого: Попробуйте физическое прикосновение в противоположном контексте.

• Объятия или другие физические прикосновения, основанные на общении, являются одним из самых эффективных способов деэскалации.
• Расскажите об этом и признайтесь в своих чувствах. «Сейчас я очень расстроен. Это время, когда я бы отшлепала, поэтому я отойду и подумаю о другом варианте». Затем вернитесь вместе, чтобы решить проблему. «В следующий раз, как мы можем сделать что-то по-другому? У меня болит ухо, когда ты кричишь. Что мы можем сделать вместо этого?»

Дополнительные советы от г-жи Бриджит:

1. Мы все делаем ошибки, потому что так мы учимся. Учить детей тому, что ошибки — это хорошо, а не плохо, — важная перспектива, о которой следует помнить при дисциплинировании.
2. Быть последовательным в своем подходе — действительно главный ключ к успеху. Чем более вы последовательны, тем меньше они будут проверять, и тем скорее вы сможете справиться с борьбой за власть.
3. Connection — ваш самый активный инструмент. Регулярные семейные встречи и качественное времяпрепровождение излечат или снизят напряженность до того, как она вспыхнет. Если есть разрыв, тогда и случаются самые большие проблемы.
4. Поймите, что это активная практика, а не то, что можно улучшить. Не сердитесь на себя, если совершите ошибку, потому что вы совершите ошибку. После того, как вы совершите ошибку, подключитесь снова. Продолжать идти.

Из этой серии

5 распространенных стратегий воспитания, которых следует избегать каждому отцу

Большинство родителей понимают, что воспитание ребенка необходимо для его правильного развития. Тем не менее, воспитание часто может быть неудобным, неудобным и тяжелой работой. Со временем возникает соблазн заменить некоторые из основных проверенных практик различными более удобными заменителями.

Когда требуется исправление или дисциплина, было бы намного проще по умолчанию использовать один из этих более удобных методов, чтобы получить желаемый результат от наших детей. Но проблема в том, что хотя они и могут привести к немедленному желаемому результату, в долгосрочной перспективе они чаще всего работают против вас и вашего ребенка. Воспитать ребенка может быть непросто. Вот 5 распространенных стратегий дисциплины, которых должен избегать каждый папа.

1. Кричать

Вероятно, это один из самых распространенных способов: многие родители думают, что чем громче они кричат, тем больше их дети будут слушать. Но в глубине души каждый родитель знает, что более громкие голоса не воспитывают более послушных детей. На самом деле, это учит детей точно знать, сколько они могут сойти с рук до того, как им исполнится 9 лет.0119 p не достигают « точки привязки », когда они знают, что им лучше слушать или иначе. К сожалению, дети слишком хорошо знают, как играть в эту игру, потому что именно родители научили их правилам.

В глубине души каждый родитель знает, что более громкие голоса не воспитывают более послушных детей.

2. Угрозы

Если крик не работает, часто следуют угрозы. Предложения, начинающиеся со слов «если ты сделаешь это еще раз…» , становятся слишком распространенными и чаще всего используются только для достижения немедленного подчинения, пока через некоторое время не понадобится другая угроза. Одна из больших опасностей воспитания, основанного на угрозах, заключается в том, что родители редко реализуют заявленные последствия, а дети быстро понимают, что такие угрозы подобны облакам без дождя.

3. Взятки

Иногда родители прибегают к попрошайничеству и упрашиванию своих детей подчиняться или пытаются заманить их к послушанию с помощью взятки. В то время как в воспитании детей определенно есть место положительным стимулам, взяточничество учит неправильной мотивации надлежащего поведения. Если конечным желанием родителей является научить детей правильному характеру и поведению как образу жизни, взяточничество может заставить их думать, что они всегда заслуживают получить что-то особенное в обмен на хорошее поведение.

4. Обман

Возможно, это не так часто встречается, но я видел его несколько раз. Некоторые родители используют невинный и доверчивый характер ребенка в своих интересах. Это может включать в себя заставить их поверить, что вы бросите их, если они не двинутся вперед, или обманом заставить их улыбнуться в камеру, сказав им сделать обратное и рассчитывая на их непослушание. Хотя обман может сработать, особенно в юном возрасте, он также часто работает против того, чего вы пытаетесь достичь в своем воспитании.

5. Ложь

В то время как родители никогда не будут мириться со ложью своих детей , иногда родители намеренно лгут своим детям. Не говорите своим детям, что вы дадите им 100 долларов или отведете их в Диснейленд, если они будут вести себя в магазине, если вы прекрасно знаете, что не собираетесь выполнять такие обещания. Когда родитель обещает что-то сделать для послушного ребенка, а затем не выполняет свое обещание, он подрывает эффективность своего воспитания, подрывая доверие.