alexxlab Хочу что бы мой муж мне изменил
Хочу что бы мой муж …
18 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
А вообще я подумала, не проще ли подать на развод и мотивировать это тем, что с тех пор так и не смогли его простить.
Так и скажите, мол, я тогда так страдала, что до сих пор тошно, и нифига в твою верность не верю, так что буду с тобой разводиться нах.
Вот тут, возможно, он начнёт в ногах валяццо, чего вы, собсно, и хотели. А, может, и согласиться радостно. Вы к этому готовы? Но даже в последнем случае вы будете, типа, верхней, потому что это вы его оставите, а не наоборот. Но вы точно уверены, что он вам нафик не нужен, автор? Или вы просто в обидках. По-любому, жить вместе, имея такой негативный настрой, не есть гуд. Надо что-то делать.
Новые темы за сутки:
Ваши отношения с мужем после 5 лет совместной жизни
6 ответов
Есть ли такие молодые девушки?
79 ответов
Мужчины, вы хотите детей? Опрос
29 ответов
Узнала что у мужа появилась любовница
37 ответов
Проблеммы семейные
3 ответа
Раздражает сестра у которой все так легко
40 ответов
Из деда все тянут верёвки
8 ответов
Не хочу общаться с сестрой
22 ответа
Многие ли так живут?
151 ответ
Пустила в гости
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Многие ли так живут?
151 ответ
Зачем рожают детей?
111 ответов
Есть ли такие молодые девушки?
79 ответов
Стоит ли говорить про это мужу? Я в отчаяние
76 ответов
Раздражает сестра у которой все так легко
40 ответов
Узнала что у мужа появилась любовница
37 ответов
Свадьба, деньги, имущество и последствия
34 ответа
Мужчины, вы хотите детей? Опрос
29 ответов
муж под следствием
27 ответов
Жены, которых изводит семья мужа
25 ответов
Следующая тема
развод
64 ответа
Предыдущая тема
замужем 3месяца,узнала, что у мужа внебрачный ребенок.
…Хочу развестись102 ответа
…Хочу развестисьхочу чтобы муж мне изменил((((
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
148 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…102 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
…#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 545 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 185 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
788 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Зачем парень повторяет за мной
6 ответов
Любовь в университете
2 ответа
Расстались с парнем по моей инициативе, скучаю, запуталась
5 ответов
Девушки на улице
6 ответов
Мужчина пикапер?
4 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
7-шаговый процесс, если вы хотите изменить своего супруга
У каждого есть что-то, что он хотел бы изменить в своем партнере.
Как терапевт, вы знаете, что самые большие улучшения в отношениях пары происходят, когда оба человека меняются и растут. Отношения пар представляют собой интересный парадокс. Рост стимулируется тем, что партнеры противостоят друг другу и побуждают друг друга меняться. Это давление и вызов могут привести к положительным изменениям в развитии и ослаблению защит. Однако слишком часто партнеры требуют перемен, контролирующих, требуемых и имеющих право. Эти запросы приводят к борьбе за власть и очень болезненным взаимодействиям.
Но иногда у одного партнера есть законное желание увидеть изменения в своем партнере. И этот формат может им помочь. Мы приглашаем вас поделиться им со своими парами.
Вот 7-шаговый процесс изменения вашего партнера. Ключ к успеху этого процесса в том, что он вызывает у вашего партнера желание измениться, а не чувство принуждения. Почему? Потому что ваш выигрыш не будет ощущаться как их потеря.
Вот что ты делаешь.
1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК трех действий вашего партнера, которые вас больше всего раздражают.
Например, оставляет беспорядок в доме; дуется; не выполняет свою часть домашних дел и т. д. Затем выберите одну проблему, которая имеет наилучшие шансы на то, что ваш партнер отреагирует на ваш дискомфорт. Вы значительно повысите свои шансы на успех, сосредоточившись на одной проблеме за раз. Давайте пойдем по-крупному и скажем, что проблема в том, что ваш партнер не справляется со своими обязанностями по дому.
2. ОПИСАТЬ ПРОБЛЕМУ подробно. Это включает в себя то, что они делают, и вашу реакцию на проблему. Например: «Дорогая, мне нужно обсудить с тобой одну проблему. Когда ты приходишь с работы и начинаешь читать почту, переодеваешься, включаешь новости, перезваниваешь, не оглядываясь и не замечая, что дети капризничают, визжат на ужин, а я по уши в том, чтобы приготовить ужин готов, я вижу тебя слепым и бесчувственным комом. Эта проблема сохраняется уже более года, и облегчения не видно».
3. ОПИШИТЕ СВОЮ РЕАКЦИЮ на проблему. «Когда ты действуешь так не обращая внимания, я думаю, что ты гораздо больше заботишься о том, чтобы в первую очередь удовлетворить свои собственные потребности, и ты вмешиваешься только тогда, когда это удобно для тебя.
Я чувствую злость, одиночество и обиду. Когда я так себя чувствую, я становлюсь холодным по отношению к вам и отказываюсь от любых спонтанных проявлений привязанности. Мне не нравится, как я реагирую, но это то, что я делаю».
Вот «формула» описания проблемы.
А) Вы уточнили поведение «не тянуть его вес», приведя конкретные примеры.
B) Вы выразили свою реакцию на это, заявив: «когда вы делаете (их поведение), я думаю _____ (вы невнимательны…) и чувствуете _____ (сердитый, одинокий, обиженный), а затем я делаю _____ (сдерживаю привязанность) . Важно, чтобы ваш партнер знал, какова ваша полная реакция на поведение, которое является проблемой. Особенно дайте им знать, что вы делаете, когда думаете и чувствуете, как вы. Это действительно информирует вашего партнера о последствиях для него нежелательного поведения. Включите в свою реакцию значение проблемы для вас. Например, если они не тянут свое бремя, это означает, что их не любят, не уважают и не ценят.
4. БУДЬТЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ.
Расскажите своему партнеру, почему вы думаете, что ему будет трудно изменить нежелательное поведение. Это даст им понять, что вы видите проблему с обеих точек зрения и цените то, что вы просите их изменить. Например: «Дорогой, я думаю, что будет сложно вмешаться, когда ты вернешься домой, потому что ты чувствуешь себя истощенным и хочешь немного времени для себя, чтобы восстановиться. Я думаю, что я многого прошу от вас.
5. ОПИСАТЬ, КАК ВЫ ПОМОГИТЕ. Поскольку вы не собираетесь «просто» обратиться с просьбой, а затем надеяться на лучшее (в прошлом это не удавалось, ни придираться, ни умолять), следующим шагом будет описание того, что вы будете делать, чтобы помогите своему партнеру внести изменения, которые вы хотите. Например: «Дорогая, твое участие так важно для меня, когда ты вернешься домой, что я сделаю _____________ (укажите здесь то, что, по вашему мнению, будет сильным мотиватором для вашего партнера, чтобы внести запрошенное изменение).
6.
СПРОСИТЕ, ЖЕЛАЮТ ЛИ ОНИ внести изменения, которые вы запрашиваете. Они могут согласиться полностью или частично или ни с одним из ваших запросов. Они могут сказать вам «нет», но будут более охотно рассматривать изменение, если вы предложите другой мотиватор или побуждение к изменению. Тогда вы сможете решить, стоит ли это ваших усилий.
7. УЗНАЙТЕ ПОЧЕМУ. Независимо от того, хотят они измениться или нет, спросите почему. Знание того, почему они хотят измениться, поможет вам понять, что ими движет. Вы сможете лучше поощрять их на этом пути. Если они не хотят меняться, выяснение причин поможет вам определить, как двигаться дальше. В этом случае у вас есть еще 2 варианта. Во-первых, вы можете спросить, является ли это временным или более постоянным состоянием. Если кажется, что на данный момент не будет никаких изменений, дайте им знать о последствиях — как вы думаете, чувствуете и действуете — а затем оставьте это на данный момент. Второй вариант — перейти ко второй проблеме в вашем списке и повторить описанную выше последовательность.
Когда вы даете парам эту информацию «7 шагов к тому, чтобы изменить вашего партнера», у них есть как инструменты, так и мотивация двигаться вперед. Если вы поможете им выполнить шаги в первый раз за сеанс, они будут лучше подготовлены к продолжению своего прогресса дома. Вы также обнаружите, что пары, которые работают над этим дома, приходят на следующую встречу с новыми важными вопросами для обсуждения с вами.
Как изменить мужа за 4 простых шага
У тебя идеальный муж? Знаешь, тот, о котором ты мечтала, когда была маленькой девочкой, жадно смотревшей фильмы о принцессах Диснея, раскинув руки и запрокинув голову в сладкой непринужденности, когда ты распевала волшебные мелодии и желала звезде, что однажды ты тоже, найдет своего идеального принца и будет жить долго и счастливо.
Есть кое-что, что случается с большинством из нас в детстве. Мы приглашены в сказочную сказку о любви, жизни и браке, которая начинает формировать то, кем мы являемся. И в какой-то степени это хорошо.
Мы созданы для отношений. Мы оживаем любовью. Но эта история «долго и счастливо» начинает сильно формировать наши ожидания. И то, как мы отреагируем на эту историю, может создать или разрушить наш брак.
Выйти замуж за мистера Райта
Когда я впервые встретила своего мужа, мы сразу же нашли общий язык. Было похоже, что мы понимали и ценили друг друга на более глубоком уровне, чем кто-либо другой вокруг нас. В течение следующих полутора лет наша дружба углубилась, и мы поняли, что влюблены.
Итак, мы поступили естественно и надели на него кольцо! Он задал вопрос, и я сказал: «Да! Да! Да!» (буквально). И мы начали двигаться вперед с нашей сказкой.
Когда я был подростком, я составил список того, что я хотел бы видеть в своем будущем «принце». Майкл серьезно встречался почти с каждым. Одинокий. Элемент. Он не играл в гольф, который по какой-то странной причине был в моем списке. Я тоже не играю в гольф. Но в любом случае, я ЗНАЛ, что это должно было быть!
В тот первый год брака, как только мы действительно связали себя узами брака и связали наши жизни вместе, я начала замечать, что мой идеальный принц был.
.. не совсем таким идеальным. Так что я сделала то, что сделала бы любая уважающая себя жена, верно? Я решил, что с помощью небольшой опытной тренировки от вашего покорного слуги он может стать СОВЕРШЕННЫМ принцем, которым он был создан. (Я гений брака; я знаю. Вам не нужно это говорить.)
Как изменить своего мужа
Излишне говорить, что мои неоднократные попытки изменить Майкла не увенчались успехом, как у меня. д надеялся. Я пробовал открытое общение. Я пытался показать ему. Нытье было недопустимым. Я пытался плакать и жаловаться. И все это заставило нас обоих чувствовать себя оторванными друг от друга. Внезапно ни один из нас не почувствовал заботы, внимания или ценности.
Однажды мне в голову пришла сумасшедшая мысль: может быть, я не смогу изменить своего мужа. И что еще более важно: может быть, я и не должен.
И все же за последние 14 лет нашего брака произошло нечто удивительное. Мой муж изменился. Был ли он раньше плохим парнем? Точно нет.
На самом деле, он был довольно хорош с самого начала. Теперь я понимаю, что у меня было больше «проблем», чем у него (и, вероятно, все еще есть). Но с годами я наблюдал, как он стал лучше общаться, лучше любить меня и в целом лучше в жизни во многих отношениях. Вы знаете, кто несет ответственность за изменение? 100% он и Божья рука в его жизни.
Но теперь я знаю, что могу сделать несколько вещей, как жена, чтобы помочь этому процессу.
1. Любовь, как будто завтра не наступит
Если бы вы знали, что сегодня последний день, который вы проведете со своим мужем, что бы вы ему сказали? Будет ли то, как он бессистемно загружал посудомоечную машину, последним разговором, который вы выбрали? Или у вас был бы более широкий взгляд на вашу любовь к нему и ваши отношения вместе? Могли бы вы подумать о том, что свело вас вместе в первую очередь, и как вы благодарны за то, что живете вместе?
Люби его сегодня так, как будто завтра не наступит. Любовь.
Изменения. Люди. Больше, чем исправление, критика, сарказм или молчание. Любовь дает людям свободу быть теми, кто они есть, и мотивацию стать лучшей версией себя.
Подумайте обо всех случаях в вашей жизни, когда кто-то вдохновлял или мотивировал вас на перемены. Что в них заставило вас измениться? Так любите своего мужа. Безвоздмездно. Отбросьте нереалистичные ожидания. Откажитесь от целей производительности. Просто любите его. И посмотрите, что эта любовь делает не только с его сердцем, но и с вашим.
Хотите знать, как хорошо его любить? Начните с этой простой оценки и идей с www.5lovelanguages.com.
2. Верь в Него
Иногда мы настолько заняты постановкой собственных целей, каким должен быть наш супруг, что забываем принимать во внимание его собственные мечты и увлечения. Вместо того, чтобы создавать собственные ожидания относительно того, что ему нужно изменить, подключитесь к его собственной мотивации и присоединитесь к нему.
У людей есть естественная склонность сопротивляться изменениям… ОСОБЕННО, когда это связано с назойливыми усилиями других людей изменить нас.
Но у нас ТАКЖЕ есть естественная склонность смягчаться по отношению к искреннему поощрению людей. Это может полностью изменить то, как мы видим себя.
О чем мечтает ваш супруг? Что он всегда хотел сделать или стать? Подумайте, в чем он хорош сейчас… или в чем он может быть хорош, что для него что-то значит? Станьте охотником за сокровищами в жизни вашего супруга. Ищите хорошее и разоблачайте его. Хотите отличный и интересный способ лучше узнать своего мужа? Загрузите 25 стартеров разговора!
Он хочет вернуться в школу, но колеблется, потому что думает, что не сможет взломать ее? Скажи ему, что веришь в него. Выразите свою уверенность в том, что он трудолюбивый и может придумать все, что нужно, чтобы это произошло. Скажи ему, что ты прикроешь его спину. Стань его самым большим болельщиком.
Ваше уважение и поддержка дадут ему силы для собственных изменений… тех, которые он уже хочет изменить. И это будет иметь большее влияние, чем любые попытки изменить его.
3. Измените свое мышление
Отпустите. Необходимость изменить своего мужа… подкорректировать его, усовершенствовать или «исправить». Просто отпусти. Отпустите мысль о том, что вы можете — и должны — изменить его. Откажитесь от своей потребности контролировать, кто он и что он делает.
Признайте, что все, что это делает, это вредит вашим отношениям, его гордости и доверию, которым вы хотите поделиться. Так что отбросьте свои ожидания относительно того, что ему нужно делать или кем он должен быть, чтобы достичь «совершенства». И переключите свое мышление на чувство благодарности.
То, что вы говорите себе… в тишине своего разума… о своем муже, формирует то, как вы видите его и реагируете на него каждый день. Возьмите на себя ответственность за свои мысли о нем. Вместо того, чтобы каждый раз, когда он делает что-то, что вам не нравится или с чем вы не согласны, позволять им сходить с ума, лучше напоминайте себе о том, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите в нем.
Напомните себе о случаях, когда он поступал правильно, или проявлял к вам любовь, или делал что-то, чтобы помочь вам. Чем больше вы формируете свои собственные разговоры о своем муже, тем больше вы будете по-настоящему ценить то, кто он есть, и то, что он ваш, со всеми недостатками и всем остальным.
Иногда, особенно в разгар боли или конфликта, бывает трудно сосредоточиться на хорошем. Лучшее, что вы можете сделать в этом случае, стать партнером Бога . Когда вы не можете пройти мимо того, где вы находитесь, попросите Бога показать вам, как Он видит вашего мужа. Попросите Его показать вам, что Он делает в жизни вашего мужа и какой потенциал Он видит в нем. И начать молись за мужа . Очень трудно злиться на кого-то и искренне молиться о Божьем благословении в их жизни. Пусть Божий взгляд на вашего супруга формирует ваш собственный.
4. Измени себя
В тот первый год, когда мы с Майклом были женаты, я наконец поняла, что в наших отношениях есть только один человек, которого я могу изменить.
Мне.
Как ни просто сосредоточиться на том, что вы хотите изменить в отношении всех и всего остального в своей жизни, есть только один человек, которого вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можете изменить: себя.
Чем больше я сосредотачивалась на попытке изменить Майкла, тем больше мы чувствовали себя разъединенными как пара. Но когда мы переключили свое мышление на любовь и поддержку друг друга и вместо этого сосредоточились на том, над чем каждому из нас нужно работать лично, наша связь стала намного сильнее.
Поскольку каждый из нас работал над своими собственными проблемами, мы не только испытали личные прорывы, но эти прорывы вдохновили другого человека работать еще усерднее над своими собственными проблемами. Так что, по сути, мы оба начали испытывать позитивные изменения в своей жизни, и благодаря этому процессу наш брак стал крепче. Мы могли бы начать разделять радость личного роста вместо того, чтобы бояться не оправдать нереалистичных и часто невысказанных ожиданий друг друга.
Считаете, что ваш супруг должен быть более любящим? Вместо этого подумайте, как вы можете быть более любящим. Думаете, им нужно работать над терпением? Начните проверять свое терпение. Чем больше вы сосредотачиваетесь на своем личном росте, тем больше у вас и вашего мужа будет возможностей для действительно позитивных изменений.
Какой смысл?
Брак — это сказка? Может быть, не совсем так. Но правда в том, что брак — прекрасный подарок . И когда вы инвестируете в свой брак, он станет источником жизни, любви и силы для вас и всей вашей семьи.
Но с самого раннего возраста нас заваливают всевозможной неверной информацией о любви и браке. И чем больше мы создаем нереалистичных ожиданий относительно того, каким должен быть наш брак, тем хуже мы становимся на многих уровнях.
Брак НЕ идеален. Или легко. Это одна из самых сложных вещей, которые мы когда-либо делали. Но это ТАК стоит. Ваш супруг НЕ идеален. И вы тоже. И поэтому вы нужны друг другу.
Менять мужа НЕ входит в мои обязанности. И я просто не могу этого сделать. Он женился на мне не для того, чтобы быть его учителем… или офицером по условно-досрочному освобождению. Он женился на мне, чтобы быть его лучшим другом. Это означает, что для укрепления здоровой связи в нашем браке мне нужно серьезно отнестись к своей роли.
Кому нужен лучший друг, который постоянно придирается к вам из-за того, что вы делаете неправильно в своей жизни? Вам нужен кто-то, кто видит в вас хорошее и подбадривает вас. Вам нужен кто-то, кто будет смеяться ВМЕСТЕ с вами, когда вы совершите ошибку, и поможет вам снова встать на ноги. Не стыдно за это.
Если вы позволите себе осознать, что красота брака заключается в процессе, а не в готовом продукте, у вас будет свобода стать лучшей версией себя. И пусть ваш муж делает то же самое.
Готовы возродить свой брак всего за 20 минут в день? Присоединяйтесь к БЕСПЛАТНОМУ 5-дневному брачному вызову здесь!
Отказ от ответственности: Существуют ситуации эмоционального, словесного, сексуального или физического насилия, когда необходимо радикальное изменение супруга и помощь извне.