alexxlab Говорим всегда только о проблемах подруги
Говорим всегда только …
18 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Анастасия
Вот, кстати, чувствую себя на месте вашей подруги, понимаю, что всякое случается.
Иной раз настолько тяжело переключиться бывает на что-то, если не на свои проьлемы, даже неудобно как-то, уже и не в воспитании дело. Просто факт, ситуации бывают такие, вас, может, и воспринимают как друга, не как уши, только беспокоится сильно подруга, ей бы просто в порядок дела привести доя начала Вот если проблемы не стоят того, в другой момент к вам относятся не лучше, тогда можно и делать определенные выводы
#7
#8
#9
#10
#11
Гость
Тоже думала недавно на эту тему.
У меня сестра старшая настоящий нарцисс, я её в детстве много слушала. Может поэтому мало говорю о себе. Подруги тоже любят о себе, меня могут даже не спросить как мои дела. Поняла что пора менять это в корне. Стала делать так — не комментирую их рассказы, а начинаю сразу о себе — знаешь, а у меня.. Непривычно, но я стараюсь. Надо сказать, общения стало мало)
#12
Гостья
Им неинтересно слушать про других. )) Только их проблемы настоящие,а другие так, погулять вышли.
#13
#14
#15
#16
#17
#18
Новые темы за сутки:
Мне 30 лет, а в душе я уже старуха.
У кого так же?Нет ответов
Боюсь уколов
7 ответов
Депрессия и невроз после развода. Сходила к психиатру теперь жалею
19 ответов
Компульсивное переедание — враг номер один
8 ответов
Психотерапия и психология книжечки
Нет ответов
С чем связано желание скрывать фигуру
7 ответов
Что вам помогает чувствовать себя бодро?
6 ответов
В какой части тела находится душа?
8 ответов
Нервный муж
19 ответов
F 63.9
6 ответов
У кого так же?Популярные темы за сутки:
Депрессия и невроз после развода.
Сходила к психиатру теперь жалею19 ответов
Нервный муж
19 ответов
Ощущение червей в голове. Что это может быть?
14 ответов
Беспокоят навязчивые мысли и действия
11 ответов
В какой части тела находится душа?
8 ответов
Компульсивное переедание — враг номер один
8 ответов
С чем связано желание скрывать фигуру
7 ответов
Боюсь уколов
7 ответов
Синдром Аспергера
7 ответов
Что вам помогает чувствовать себя бодро?
6 ответов
Сходила к психиатру теперь жалеюСледующая тема
Подруга назвала меня меркантильной.
..160 ответов
..Предыдущая тема
Подруга везде таскает с собой мужа
24 ответа
Подруга озабочена только своими проблемами
Подруга озабочена …
18 ответов
Последний —
Перейти
Ответ эксперта
Правила работы экспертов
Но можно поговорить об этом, например: «знаешь, я огорчаюсь, что говорим только о твоих проблемах. Как ты думаешь, почему так? Мне грустно, что ты не захотела выслушать о том, что у меня был нервный срыв. Твоя поддержка мне нужна. Что думаешь об этом?» Примерно так, без обвинений и обид.
Возможно, человек сам не замечает своего эгоизма, и Ваши слова заставят задуматься.
В любом случае, Вы не обязаны тратить часы на неприятное для Вас общение.
#1
#2
Кот Барсик
Если не хотите рвать отношения — какой совет Вы хотите? Продолжайте слушать её проблемы, тратить впустую своё время
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Мила
Не все люди могут взять и обрубить отношения в два счета.
Хотелось бы услышать мнение людей, у которых была похожая ситуация, но они продолжали общаться (хоть и не часто).
Общение я и так свожу к минимуму, но в роли знакомой этот человек может остаться ведь в моей жизни.
#9
Авторина
Вы прям должны обрубить это поведение и выстроить новое общение.
Вот она звонит, начинает ныть, 5 минут , десять, вы велживо закругляете разговор. В следующий раз -так же . На 3-й и 4-й, 5-й раз она должна понять что тут ее проблемы выслушивать не намерены, значит нужно строить отношения иначе.
А вобще она может просто найти новое ведро для слива своего негатива, а про вас забыть, так что не мешало бы и озвучить, что игра в одни ворота вам не нужна.
#10
#11
Гость
У меня тоже такая есть.
Я так страдаю слушать её. Но недавно другая моя подруга сказала в разговоре обо мне — тебе бы только о себе поговорить.. Я была в шоке.))
#12
Мила
Вот это подруга 🙄 какие выводы она сделала.
Как сложно с такими
#13
Гость
Да, абсолютно. Причем такие подружки искренне считают себя правыми, и им кажется, что они, наоборот, открытые, контактные, делятся своей жизнью. Как и у меня (я писала выше), реально, если в их адрес начать немного их «грузить», то они очень быстро и агрессивно реагируют, возмущаются. Т.е. себя они как раз очень уважают и свои границы у них выстроены прекрасно. Чужой негатив к себе они умеют не подпускать, зато активно делятся своим.
#14
#15
#16
Аноним
Такие люди странные! Просто никогда ничего не случалось, видимо.
Лишь бы слиться. А что, так сложно поддержать подругу? Зачем тогда общаетесь? Или нужно только делиться радостью? Которая есть не у всех, между прочим. Нафиг таких «друзей», которые в трудной ситуации посчитают, что им присели на уши и сольются. Желаю таким «друзьям» проблем и страданий. Может душа станет чище.
#17
Аноним
Такие люди странные! Просто никогда ничего не случалось, видимо. Лишь бы слиться. А что, так сложно поддержать подругу? Зачем тогда общаетесь? Или нужно только делиться радостью? Которая есть не у всех, между прочим. Нафиг таких «друзей», которые в трудной ситуации посчитают, что им присели на уши и сольются. Желаю таким «друзьям» проблем и страданий. Может душа станет чище.
#19
Новые темы за сутки:
Мне 30 лет, а в душе я уже старуха.
У кого так же?Нет ответов
Боюсь уколов
7 ответов
Депрессия и невроз после развода. Сходила к психиатру теперь жалею
19 ответов
Компульсивное переедание — враг номер один
8 ответов
Психотерапия и психология книжечки
Нет ответов
С чем связано желание скрывать фигуру
7 ответов
Что вам помогает чувствовать себя бодро?
6 ответов
В какой части тела находится душа?
8 ответов
Нервный муж
19 ответов
F 63.9
6 ответов
У кого так же?Популярные темы за сутки:
Депрессия и невроз после развода.
Сходила к психиатру теперь жалею19 ответов
Нервный муж
19 ответов
Ощущение червей в голове. Что это может быть?
14 ответов
Беспокоят навязчивые мысли и действия
11 ответов
В какой части тела находится душа?
8 ответов
Компульсивное переедание — враг номер один
8 ответов
С чем связано желание скрывать фигуру
7 ответов
Боюсь уколов
7 ответов
Синдром Аспергера
7 ответов
Что вам помогает чувствовать себя бодро?
6 ответов
Сходила к психиатру теперь жалеюСледующая тема
Что делать?
6 ответов
Предыдущая тема
Муж сказал, что подруга позавидует
18 ответов
Когда друзья говорят только о себе и своих проблемах
Есть ли у вас друг, который слишком много говорит о себе и редко задает вопросы? Может быть, вы устали слушать о проблемах своего друга, а может быть, вы заметили, что ваши друзья никогда не спрашивают о вашей жизни.
Если да, то вы знаете, каково это — попасть в «ловушку слушателя». В этой статье вы узнаете, как вырваться из ловушки и справиться с тем, кто все время говорит о себе.
1. Попросите совета у друга
Чтобы переключить внимание с друга на себя, попросите друга помочь вам решить проблему. Эта стратегия также может сделать разговор более интересным для вашего друга, потому что ему, вероятно, будет приятно высказать вам свое мнение.
Рекламные объявления
Допустим, вы думаете записаться на новый танцевальный курс. Вы думаете, что это звучит весело, но это дорого, и вы стесняетесь присоединиться к новой группе.
Можно сказать: «У меня проблема, и мне бы хотелось узнать ваше мнение. Я не уверен, стоит ли мне присоединиться к новому танцевальному курсу, о котором я слышал. Звучит очень весело, но это стоит 300 долларов за 10 уроков, и я стесняюсь танцевать перед другими людьми. Что вы думаете?»
Если ваш друг не слишком поглощен собой, он или она даст вам несколько советов, а затем вы сможете некоторое время продолжать говорить о проблеме или связанной с ней теме.
Реклама
Традиционная терапия — онлайн
Найдите терапевта из сети терапевтов BetterHelp для решения ваших повседневных терапевтических задач.
Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи.
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Используйте кнопку ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp, нажав оранжевую кнопку. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Начните тест BetterHelp
2. Постарайтесь больше рассказать о себе
Когда вы начнете больше рассказывать о себе, человек, с которым вы разговариваете, вскоре поймет, что вы здесь не только для того, чтобы слушать. В результате они, вероятно, не будут так много говорить.
Постарайтесь рассказать о себе столько же, сколько другой человек рассказывает о себе, даже если он не задает вам никаких вопросов.
Когда вы начнете чаще делиться, другой человек может заинтересоваться вами и начать задавать вопросы о вас и вашей жизни.
Если вы не привыкли много рассказывать о себе, возможно, вам придется немного подтолкнуть себя, чтобы начать говорить больше.
Вот две стратегии, которые можно попробовать, если вам трудно открыться:
- Если другой человек рассказывает вам о своем дне, расскажите также пару вещей о своем дне. Чтобы не сбивать разговор, постарайтесь закончить его на позитивной ноте.
- Когда ваш друг поделится своим мнением, добавьте свои мысли по теме. Например, если они рассказывают вам о новом сериале, который они смотрели, и вы тоже его видели, скажите им, что вам в нем нравится или не нравится.
3. Ищите признаки того, что ваш друг заботится о вас
Ваш друг может не осознавать, что он склонен монополизировать ваши разговоры. Они могут быть настоящими друзьями, которые также могут быть ужасными слушателями.
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.
Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.
Начать викторину
Не спешите списывать дружбу со счетов. Вместо этого постарайтесь занять взвешенную точку зрения и ищите положительные признаки того, что ваш друг действительно заботится о вас.
Вот 10 признаков того, что ваш друг ценит вас и вашу дружбу:
- Вы с нетерпением ждете встречи с ним
- Они заставляют вас чувствовать себя хорошо
- Они поддерживают и помогают вам, когда вы в этом нуждаетесь
- Они честны с вами вы
- Они заботятся о том, как вы себя чувствуете
- Они задают вам вопросы, показывающие, что им небезразлично
- Им интересно, что вы говорите и что думаете
- Вы чувствуете вдохновение и энергию после общения с ними
- Они хотят проводить с вами время, потому что им нравится ваша компания, а не потому, что они хотят воспользоваться вами или попросить вас об одолжении
- Вы знаете, что они будут рядом, если они вам понадобятся
Если это список описывает вашу дружбу, возможно, стоит попытаться дать понять другу, что он слишком много болтает, вместо того, чтобы прекращать дружбу.
Возможно, вам удастся решить проблему вместе.
Рекламные объявления
4. Просите более взвешенного общения
Нелегко сказать кому-то, что он слишком много говорит о себе, но при наличии такта и планирования это можно сделать.
Тщательно продумайте язык, который вы используете. Когда вы говорите о проблеме в отношениях, обычно лучше избегать обвинений, начинающихся с «ты», например: «Ты всегда говоришь все подряд» или «Ты никогда меня не слушаешь». Это также может помочь избежать абсолютов, таких как «всегда» и «никогда». Такой язык заставляет людей чувствовать себя в обороне, что может положить конец разговору.
Если ваш друг займет оборонительную позицию, он может начать отстреливаться со списком того, что, по его мнению, вы делаете и чего не делаете, и это прокладывает путь к полномасштабной драке.
Вместо того, чтобы использовать утверждения «ты», попробуйте утверждения «я». Высказывания «я» (например, «я чувствую» и «я думаю») обычно кажутся менее конфронтационными.
Например, вместо того, чтобы говорить: «Вы делаете X», скажите: «Я чувствую ____________, когда происходит __________».
Объявления
Вот пример того, как вы могли бы поднять этот вопрос перед своим другом:
» Эй, Пол, я хочу поговорить с тобой минутку. Мне нравится проводить время с тобой, но иногда кажется, что мы говорим в основном о твоей жизни, а не о моей. Я забочусь о тебе как о своем друге и хочу услышать о твоих новостях, но иногда мне кажется, что наши разговоры немного однобоки. Мне нужно больше места, чтобы рассказать о своей жизни, ».
Это может помочь признать положительные стороны вашей дружбы, чтобы ваш друг не подумал, что вы намекаете на то, что отношения совсем плохи. Подчеркнув положительные моменты, вы оба вспомните, почему стоит сохранить дружбу.
5. Отстранитесь, если ваш друг не изменится
Некоторые люди, которые говорят только о себе, не могут или не хотят меняться. Если вы попросили своего друга чаще слушать вас, но ситуация не улучшилась, возможно, лучше проводить с ним меньше времени и больше сосредоточиться на других дружеских отношениях.
Помните, что односторонние отношения не являются настоящей дружбой.
Односторонний разговор может быть признаком плохой или токсичной дружбы. Если вы не уверены, токсична ли ваша дружба, может помочь спросить себя: «Проявляют ли они какой-либо интерес ко мне и моей жизни, или они просто используют меня, чтобы выговориться?» и «Мой друг разговаривает со мной только тогда, когда у него/у него больше никого нет?»
Если вы подозреваете, что ваш друг просто использует вас в качестве удобного аргумента, возможно, пришло время сделать шаг назад и тратить меньше времени и усилий на дружбу. Одно из возможных решений — попытаться дистанцироваться от друга. Дистанцирование может быть хорошей стратегией, потому что оно не должно приводить к постоянному разрыву. Вы можете занять некоторое пространство, не прекращая дружбу навсегда.
Продолжение статьи ниже.
Пройди этот тест и узнай, как ты сможешь завести новых друзей
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.
Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.
Начать викторину.
Вот некоторые способы дистанцирования:
- Перестаньте отвечать на телефонные звонки и сообщения от этого человека.
- Скажи «нет» приглашениям на свидания.
- Вместо этого проводите больше времени с другими друзьями.
- Не ставьте себя в ситуации, когда вы можете встретить своего токсичного друга.
6. Прекратите дружбу, если необходимо
Если вы безуспешно пытались попросить своего друга переодеться, а дистанцироваться не получается, возможно, лучше прямо сказать другу, что вы не хотите этого делать. проводить с ними больше времени. Это сложно и неудобно, но это может быть необходимым шагом. Не нужно быть грубым или неуважительным, но старайтесь говорить прямо, ясно и по делу.
Вот пример того, что вы могли бы сказать токсичному другу, который всегда говорит о себе:
Объявление
«Эшли, я действительно забочусь о тебе как о человеке, но эта дружба вредна для меня.
Вместо этого мне нужно проводить больше времени с другими моими друзьями».
Вам не нужно давать длинных объяснений, но если вы хотите углубиться в детали, вы можете сказать что-то вроде:
«У нас уже был разговор о том, что у меня не так много места для разговоров в нашем разговоры, и это не улучшилось с тех пор, как мы обсудили это. Наша дружба кажется односторонней, и она приносит мне больше вреда, чем пользы».
7. Старайтесь с самого начала строить сбалансированные отношения
Если вы умеете слушать, люди будут хотеть говорить с вами часами, часто о себе. Если вы зададите хорошие уточняющие вопросы, поразмыслите над тем, что они сказали, и заставите их почувствовать себя услышанными, они, скорее всего, продолжат говорить. Ваш друг может предположить, что все время говорить о себе/себе – это нормально, потому что вы, кажется, очень хотите его слушать.
Но если вы всегда слушаете, когда разговариваете с другом, вы можете в конечном итоге почувствовать себя в ловушке и обижаться, потому что у вас нет очереди говорить.
Кроме того, ваш друг может подумать, что вы не хотите говорить, и чувствовать, что он должен продолжить разговор, чтобы избежать неловкого молчания.
Продолжение статьи ниже.
Какой ты социальный мыслитель?
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.
Начать викторину.
Если вам интересно, почему ваши друзья говорят только о себе, подумайте, какую роль вы играете в своих дружеских отношениях. Изменив способ взаимодействия с новыми друзьями, вы с самого начала сможете установить более сбалансированные отношения.
Для этого сначала сосредоточьтесь на поиске общего с потенциальными друзьями. Говоря о взаимных интересах, вы оба можете говорить на темы, которые вам нравятся. Мало того, что у вас, вероятно, будет более стимулирующая беседа, у другого человека будет меньше проблем с тем, чтобы позволить вам говорить, когда вы говорите о чем-то, что его также интересует.
Хотя вы можете говорить на другие темы, постарайтесь ориентируйтесь в основном на ваши взаимные интересы. Например, допустим, вы интересуетесь историей, а ваш друг — нет. Но если вам обоим нравится говорить о питании и здоровье, вы можете упомянуть об этом во время разговора.
8. Говорите об интересах, которых вы не разделяете (иногда)
Как правило, самые полезные разговоры сосредоточены на общих интересах. Но настоящие друзья будут достаточно заботиться о вас, чтобы слушать о вашей жизни то, что им не особенно интересно. Или, другими словами, вещи могут быть интересны вашим друзьям только потому, что они интересны вам . Вашему другу может быть наплевать на ваше хобби, но ему будет приятно, что у вас есть что-то, что приносит вам радость.
Например, предположим, что вы увлечены растениями, но ваш друг не разделяет вашего интереса. Ваш друг, вероятно, не будет возражать против того, чтобы вы время от времени говорили о растениях, потому что ему понравится видеть, как вы счастливы, когда рассказываете о своем хобби.
Реклама
Как друг, вы будете делать то же самое для своих друзей, выслушивая подробности об их увлечениях и интересах, которые вам не особенно интересны. Частью любой здоровой дружбы или другого типа отношений является умение балансировать между теми разговорами, которые интересны друг другу, и теми, которые касаются только одного из вас.
Когда вы говорите об интересах, которые другой человек не разделяет, поднимите эту тему один раз, а затем закончите говорить об этом (если только они не попросят у вас более подробной информации). В следующий раз, когда вы увидите их, можно дать им новости, касающиеся вашего интереса, но опять же, не превращайте это в то, о чем вы твердите все время.
9. Порекомендуйте вашему другу посетить психотерапевта
Предоставление и получение эмоциональной поддержки является важной частью дружбы. Но если вы часто ловите себя на том, что слушаете друзей, у которых всегда проблемы, вы можете начать чувствовать истощение или обиду.
Если ваш друг часто говорит о своих проблемах и относится к вам как к консультанту, ваши разговоры могут стать более сбалансированными, если ваш друг начнет регулярно посещать психотерапевта. Психотерапия может дать вашему другу возможность обсудить и решить свои проблемы, а это означает, что он с большей вероятностью будет говорить о других вещах, когда вы проводите время вместе.
Будьте осторожны, когда поднимаете тему терапии. Не говорите слишком прямо и избегайте осуждающего языка. Например, не говорите: «Тебе действительно следует обратиться к психотерапевту», «Ты всегда говоришь только о своих проблемах» или «Тебе нужна профессиональная помощь».
Более понимающий и деликатный подход с большей вероятностью убедит вашего друга пойти на терапию. Например, вы можете сказать: «Кажется, эта проблема уже давно вас беспокоит. Вы когда-нибудь думали о том, чтобы поговорить с психотерапевтом?»
Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс и дешевле, чем посещение кабинета терапевта.
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Если вы воспользуетесь этой ссылкой, вы получите скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.
Продолжение статьи ниже.
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.
Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.
Начать викторину.
(Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам подтверждение заказа BetterHelp по электронной почте, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов.)
10. Подумайте о терапии для себя
Если ваш друг начнет ходить на терапию, он может тратить меньше времени на разговоры с вами о своих проблемах, потому что их терапевт сможет их поддержать.
Но нет никакой гарантии, что ваш друг изменится, поэтому, если вы чувствуете, что застряли в ловушке слушателя, вам может быть полезно попробовать терапию для себя.
Терапевт может помочь вам установить здоровые границы, выразить свои потребности и построить более сбалансированные отношения. Например, сеанс терапии может быть хорошим местом, где вы можете попрактиковаться в том, чтобы сказать другу, что вам нужно, чтобы он выслушал вас, когда вы говорите о своей жизни.
Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это дешевле, чем посещение кабинета терапевта.
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Если вы воспользуетесь этой ссылкой, вы получите скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.
Рекламные объявления
(Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь по нашей ссылке.
Затем отправьте нам подтверждение заказа BetterHelp по электронной почте, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов.)
Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей.
Начать бесплатное обучение
Односторонняя дружба — Когда друг говорит только о себе
Вы знаете таких друзей или знакомых, которые только и говорят о себе и никогда не задают вам вопросов? Я думаю, можно с уверенностью сказать, что вы знаете, и что мы все были частью односторонней, кажущейся ядовитой дружбы. Это может привести в ярость, и вы даже можете подумать о разрыве с другом.
Но как бы вас ни раздражала эта динамика, может быть, вы что-то упускаете? Может ли быть менее очевидная причина их неспособности вовлечь вас в разговор? Или они просто откровенные нарциссы?
Когда кто-то опубликовал на Reddit вопрос о том, что другие женщины делают в этой ситуации, это началось с цепочки ответов, например: «Я перестаю с ними дружить. Если вы хотите, чтобы я был вашим терапевтом, заплатите мне». Но по мере того, как я читал дальше, люди писали более подробно о том, как они поступают в этой ситуации. А те, у кого аутизм, социальная тревожность и поведенческие расстройства, иногда доказывали, что дело не только в этом. Вот что они сказали и какие советы дали, как ориентироваться в односторонней дружбе…
Stephanie Reid
1.»Во-первых, я спрашиваю себя, почему? Страдают ли они от травмы, из-за которой не могут видеть за ее пределами? Они одиноки, и им не с кем поговорить? Им просто не хватает социальных навыков, хотя сами они безобидны? В таких случаях они могут этого не осознавать.
Или они просто эгоцентричны? Если это последнее, то я склонен работать с ними до определенной степени. никогда раньше не было настоящего друга, и они не знают, как быть хорошим другом взамен. Если это не сработает или это не так, я либо поговорю с ними об этом, либо отдалюсь, если чувствую, что разговор только начнет драку». [через]
2.»У меня была такая подруга в универе, и в какой-то момент я пытался понять, почему мы с ней дружим. Я понял, что ценю и другие вещи в наших отношениях, так что стоило перебарщить/поработать С ней, , я понял, что ее способ чувствовать связь с людьми состоит в том, чтобы делиться своими проблемами , и она ожидает, на каком-то уровне, что другие делают то же самое.Так что я начал больше открываться ей и приходить к ней с большим о моих проблемах. Она была очень восприимчивой и отличным другом в таких ситуациях. Наши отношения стали более равноправными, когда я начал отражать ее дружбу, и я понял, что могу извлечь пользу из большей открытости».
[через]
«Я стал для людей источником эмоций»
3″Я аутист и забываю спрашивать людей, как они, даже когда они мне небезразличны. Мне трудно поддерживать баланс в разговоре «Я либо говорю, либо слушаю, и я не могу легко переключаться с одного на другое. Я потерял бесчисленное количество людей, которые мне действительно нравились и которых я считал друзьями, вероятно, из-за этого отставания в моих социальных навыках. Сейчас в основном все Мои дружеские отношения основаны на общих обстоятельствах и занятиях. Я знаю, что они не будут длиться долго, когда жизнь заведет меня куда-то еще. Это очень депрессивное положение». [через]
4. «У меня СДВГ, и я, кажется, не замечаю, когда много говорю о себе. моя мама). Мой мозг имеет тенденцию часто убегать вместе со ртом». [через]
Rochelle Brock / Refinery29 для Getty Images
5. «Иметь друзей, которые все время говорят только о себе, утомительно, и ясно, что они на самом деле не ценят вашу жизнь, что является хорошим признаком того, что они на самом деле не ваш друг (если это постоянная проблема).
Приложите усилия и любовь, чтобы дистанцироваться и завести новых и лучших друзей, которые будут заботиться о вас так же, как вы заботитесь о них». [через]
6. «У меня социофобия, и у меня нет близких друзей, кроме моего парня. Я понимаю, что буду говорить мало или много. звуки, и я мог бы просто переусердствовать. Я мог бы понять это позже или в середине разговора, что я слишком много говорю о себе, из-за импульса». [через]
7. «Я стал эмоциональной отдушиной, через которую люди могут выразить свои эмоции. Иногда это становится слишком много, и у меня случается эмоциональный срыв, но я слишком мил, чтобы сказать «нет». На самом деле это должно работать в обе стороны: вы помогаете друг другу, когда жизнь становится трудной, и укрепляете друг друга . Иначе какой в этом смысл, если они не ответят взаимностью?» [через]
8. «Я часто нахожу это с коллегами и знакомыми. Но правда в том, что я не хочу, чтобы они спрашивали или знали обо мне.
Я обычно храню это для своих близких друзей и кого-то еще. Я честно использую это в своих интересах. Быть слушателем хорошо. Люди раскрываются, когда говорят. Иногда вы не хотите, чтобы люди знали слишком много. Но скажем так, я бы, честно говоря, просто поднял этот вопрос. Вы можете увидеть, как они реагируют, а затем двигаться вперед». [через]
pavel_balanenko
9.»Одна подруга говорила только о себе, если только не спрашивала о моих отношениях с моим парнем, поэтому я ее бросила.» [через]
10. «Если на это никогда не отвечают взаимностью, и они также ничего не помнят о вас или вашей жизни, пришло время двигаться дальше. Но если они глубоко в кризисе и им нужно, чтобы вы их выслушали, и это двусторонний улицу, когда вам это нужно, я думаю, что это очень ценно». [через]
11. «После большого опыта общения с такими друзьями я пришел к выводу, что эти люди просто не заботятся обо мне так сильно, как говорят.