Мужчина упрекает женщину: Упреки отравляют отношения | PSYCHOLOGIES

Упреки отравляют отношения | PSYCHOLOGIES

121 280

Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать… Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше… Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

Упреки как удовлетворение потребностей

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Упреки как признак слабости

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Как не стать обвинителем: практические советы

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хочется бросить больного раком мужа и сбежать от ожидаемой трагедии»

«От злости я переспала с другим. Как выпросить прощение у своего парня?»

Как понять, что вы вступили в токсичные романтические отношения: 5 признаков

Почему мы выбираем не тех партнеров: 5 причин неудачных отношений — избегайте прошлых ошибок

Партнер подвергался сексуальному насилию в детстве: как поддержать и чем помочь

Как узнать характер человека всего по одному вопросу — проверьте свое окружение

Таинственное исчезновение Юлии Чумак на Филиппинах: психолог о том, как не попасть в ловушку мошенников

«Мачеха-алкоголичка поломала мне психику. Как помочь себе?»

Психолог рассказал, почему мужчины упрекают женщин в меркантильности, а женщины мужчин в жадности| Новости общества

По мнению эксперта, понимание гендерных ролей в обществе несколько отстает от достижений социальной эволюции

«Ты тратишь все, что я зарабатываю!» — упрекают многие мужчины своих жен. Дамы не остаются в долгу. «Ты не можешь обеспечить семью!» — заявляют они своим мужьям. При этом, если не говорить о крайних ситуациях, базовые биологические потребности людей в современном обществе в основном обеспечены: за редкими исключениями, никто не голодает, все одеты, у всех есть крыша над головой. Почему же тогда звучат взаимные упреки – с одной стороны в мотовстве, с другой – в жадности и даже недееспособности?

О глубинной подоплеке этого социального явления корреспондент «Московской газеты» побеседовал с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, если взять среднестатистического человека – как мужчину, так и женщину – их витальные потребности сейчас в основном удовлетворены. Маргинальные ситуации сейчас не обсуждаем: они, полагаю, укладываются в рамки статистической погрешности. В чем тогда может быть причина потребительского отношения к партнеру?

— «Потребительское отношение» у вас явно прозвучало с негативными коннотациями, меж тем, потребление – это универсальная форма взаимодействия любого живого организма с внешней средой. Ассимиляция и диссимиляция питательных веществ, которые организм берет из окружающей среды – два взаимосвязанных процесса, позволяющих ему жить. На осмысленном уровне эти процессы обозначаются термином «потребление».

Иными словами, потребление – это базовое свойство организмов, и неважно, на какой ступени развития они находятся. Это не хорошо и не плохо, это то, что изначально свойственно любому индивидууму, и пытаться навешивать на потребление как таковое какие-то морально-нравственные ярлыки, на мой взгляд, контрпродуктивно. Это первое.

Второе: что касается гендерных психологических баталий – я думаю, эта институциональная дихотомия заложена в особенностях нашего бытия. Обратите внимание: разделение на два пола – базовое свойство почти всей живой материи. Эволюция выработала этот уникальный механизм, который позволяет организмам взаимодействовать со средой и передавать жизненно необходимые видовые параметры в течение сотен миллионов лет, поэтому какие-то излишне эмоциональные дискуссии по данному поводу, опять же, считаю бессмысленными. При этом корни постоянных споров о гендерных ролях, на мой взгляд, уходят в особенности нашего социального бытия, к которому человек перешел на определенном этапе своего эволюционного развития.

— К тем временам, когда мужчины добывали мамонтов, а женщины поддерживали огонь в очаге?

— Совершенно верно. С началом коллективной трудовой деятельности произошло естественное распределение гендерных ролей: мужчины выполняли более тяжелый и опасный труд: охотились, воевали, а женщины занимались тем, что в современной терминологии называется тыловым обеспечением. То есть, эволюционно закрепилось, что мужчина – это добытчик и защитник, а женщина – мать, хранительница очага, она обеспечивала мужчине отдых в короткие периоды между войной и охотой. 

Такое распределение гендерных ролей сохранялось очень долго; оно закрепило соответствующее положение мужчин и женщин в обществе и на разных этапах социальной эволюции. Однако стремительный научно-технический прогресс внес в эту, казалось бы, статичную ситуацию свои коррективы: он освободил человека от тяжелого первобытного труда, связанного с добычей пищи. Мужчине больше не нужно охотиться и воевать, чтобы обеспечить жену и детей полноценным питанием. Облегчился в значительной степени и труд, традиционно считавшийся женским. В итоге сохранявшееся тысячелетиями распределение гендерных ролей на современном этапе развития общества, по сути, перестало себя оправдывать. 

Возник некий смысловой люфт: биологически деление на два пола в человеческом обществе сохранилось, а вот социальные роли полов в значительной степени размылись. То есть, большинством существующих ныне профессий могут в равной степени овладеть как мужчины, так и женщины, то же самое касается и видов домашнего труда. По сути, социальная грань между полами стерлась, остались только биологические различия и функция деторождения. Но и проблему рождения детей без участия полового партнера наука, думаю, в скором времени успешно решит.

— То есть, вот эти истории про добытчиков и защитников, а также хранительниц очага – рудимент нашего сознания? Затихающий голос из далекого прошлого?

— Наше мышление «заточено» таким образом, что все явления окружающей жизни мы пытаемся категорировать, оформить в какие-то понятия. Но старые понятия, как мы убедились, больше не работают, поэтому современное общество, на мой взгляд, сейчас находится в мучительном поиске новых, которые опишут современные гендерные роли в социуме. Отсюда, как мне кажется, и серьезная напряженность в обществе по данным вопросам.

С одной стороны, многие современные мужчины, когда им напоминают о роли добытчика, возмущаются: почему они обязаны содержать женщин, если женщины могут точно так же работать и получать собственный доход? С другой стороны, представители обоих полов продолжают испытывать влияние тиражируемой из поколения в поколение социальной матрицы, о которой мы с вами говорили уже не раз.

— Вы имеете в виду, что все проблемы родом из детства?

— Именно. Ребенок бессознательно запечатляет модели поведения, принятые в семье, в которой он родился и воспитывался, а потом столь же бессознательно воспроизводит их. Но что внушается многим девочкам? Что девочка должна быть красивой, ухоженной, найти себе достойного мужа, который будет ее обеспечивать. Нередко это подкрепляется поведением мамы, которая постоянно «пилит» мужа за то, что он мало зарабатывает. Удивительно ли, что, став взрослой, эта девочка начинает вести себя точно так же по отношению к своему мужу?

Это своего рода вирусная социальная программа, которая из поколения в поколение закладывается в наших детей. Сейчас она дает сбои, приводящие к серьезным конфликтам.

— А разве мальчикам во многих семьях не внушают, что мужчина – глава семьи, добытчик и защитник?

— Внушают. О том и речь, что людей бессознательно загоняют в некое стандартизированное социальное клише. Однако каждый человек в течение жизни обретает свой индивидуальный опыт; он рано или поздно осознает, что практика совместного бытия входит в противоречие с теми идеальными понятиями, которые были заложены в них в детстве. То есть, мужчина в какой-то момент понимает, что представители обоих полов фактически имеют равные права и возможности для обеспечения семьи материальными ресурсами. И когда он слышит «ты мне должен», то начинает сопротивляться, чувствуя некую несправедливость происходящего.

С другой стороны, и женщина, воспитанная в идеальной парадигме «найди себе мужа, и решишь свои материальные проблемы», рано или поздно сталкивается с тем, что это в большинстве случаев – не более чем пустые декларации. В реальной современной жизни мало кто готов обеспечивать вторую половину «просто так»; партнер, как правило, настаивает на каком-то посильном вкладе в общую копилку семейных ресурсов. Из-за кардинально изменившихся социальных условий происходит расхождение между желаемым и действительностью; и если человек не осознает и не примет эту реальность, если он не выстроит свое поведение в соответствии с ней, это может привести только к усугублению внутреннего конфликта, что, в свою очередь, чревато невротическими и психотическими расстройствами.

Помимо личностных аспектов, я бы еще поговорил об исторической стороне явления. Последнее тысячелетие российское общество по мере своего развития шло по пути все большего и большего патернализма – когда государственные институты и монаршая воля фактически подавляли все разнообразие социальной жизни. В результате это вылилось в то, что государство довлеет над всеми формами социального бытия, требуя от подданных лояльность в обмен на пропитание и другие материальные блага. Властные институты пытались взять под контроль любую инициативу – хоть политическую, хоть предпринимательскую, и при этом под его же контролем находилось распределение материальных ресурсов.

Это привело к тому, что многие россияне получили искривленное мировоззрение: когда, с одной стороны, человек понимает, что его благосостояние мало зависит от его непосредственных трудозатрат, а, во-вторых, он ждет материальных благ именно от «большого брата». Вы замечаете, сколько людей сейчас постулируют тезис «мне все должны»? Причем «все» в данном случае – именно все: государство, родители, супруг, дети, далее по списку. Это, как мне кажется, прямое следствие многолетнего взращивания патернализма; человек переносит патерналистское иждивенческое отношение и на семью: есть глава, который должен заботиться обо всех и обеспечивать всех.

— Многие россияне стараются выстраивать с партнерами именно паритетные отношения, приветствуя равные права и справедливое распределение семейных обязанностей. Меж тем, все мы росли в одном государстве. Как объяснить такое поведенческое разнообразие при, казалось бы, едином подходе?

— Плюрализм – это тот материал, при помощи которого эволюция творит. И неважно, чего этот плюрализм в каждом конкретном случае касается: мнений, морфологических особенностей внутри одного вида, межвидовых различий. С другой стороны, движение вперед всегда основано на разности потенциалов, поэтому, чем больше будет разных (и, возможно, полярных) точек зрения – тем лучше. Социальная эволюция выберет из них наиболее рациональный и результативный способ совместного существования.

Я всегда считаю ошибкой, когда явления рассматриваются в статике. Сейчас, если брать макроуровень, мы все переживаем последствия Большого Взрыва, в результате которого образовалась наша Вселенная. Небесные тела не стоят на месте, они с огромной скоростью разлетаются от эпицентра взрыва, и мы с вами, собственно говоря, существуем на одном из его микроскопических осколков.

По аналогии с этим, и вопрос гендерных ролей тоже нужно рассматривать в динамике. Сейчас, на сломе старых понятий, формируются новые, и этот процесс происходит прямо на наших глазах. Сложно сказать, какой путь в итоге выберет эволюция, можно лишь быть уверенным, что он будет оптимальным.

— Напоследок – практический вопрос: как все-таки регулировать материальные взаимоотношения внутри семьи?

— Обратите внимание: согласно социальным нормам, человеческий детеныш «созревает» 18 лет – дольше всех в животном мире. Хотя в биологическом смысле он становится взрослым гораздо раньше. Столь длительный срок подразумевает, что, пройдя через различные стадии научения и воспитания, на выходе общество получает сформированную личность, отвечающую определенным требованиям. Социальная зрелость предполагает самостоятельность, умение нести ответственность за свои действия, в том числе и способность самого себя обеспечивать. Тем более что общество дает человеку, по крайней мере, минимальный набор инструментов для того, чтобы он не умер с голода и смог себя реализовать.  

Поэтому ситуация, когда совершеннолетний человек заявляет о том, что кто-то должен его обеспечивать, вероятно, свидетельствует о социальной незрелости. Это может указывать на определенные дезадаптационные процессы, связанные с недостаточным развитием высших психических функций. Возможно, это связано с какими-то детскими комплексами, которые в результате обернулись неверием в себя, в то, что человек в принципе может обеспечить себя всем необходимым.

Как регулировать эти вопросы? Первым делом стоит разобраться, нужно ли вообще что-либо регулировать. Если принятая в конкретной семье модель (какой бы она ни была) устраивает всех, если муж и жена при этом счастливы, если в их отношениях царит полная гармония – то зачем вмешиваться?

Ну а если материальная сторона жизни вызывает конфликты, самый действенный способ урегулировать их – честно поговорить друг с другом, обсудить какие-либо компромиссные варианты. Главное условие – обсуждать серьезные и болезненные вопросы нужно доброжелательно, тактично, с любовью. Обвинения, оскорбления и попытки манипуляций только усугубят раздор, но, если вы покажете, что искренне заботитесь о личном, профессиональном и карьерном росте партнера, о его здоровье – вас с высокой степенью вероятности ждет успех. 

Притчей 6:32-35 Они защитят тебя от беспорядочных женщин,
от соблазнительных разговоров какой-то соблазнительницы.
Не фантазируй похотливо о ее красоте,
ни быть принятым ее глазами спальни.
С проституткой можно купить час. Тот, кто прелюбодействует с женщиной, лишен разума;
Тот, кто хотел бы уничтожить себя, делает это.
Раны и позор он найдет,
И поношение его не изгладится.
Ибо ревность приводит человека в ярость, а человек, прелюбодействующий, безумен,
ибо он разрушает себя.
Он будет ранен и опозорен.
Его позор никогда не будет стерт.
Ибо ревнивый муж женщины будет в ярости,
и у того, кто прелюбодействует с женщиной, нет разума:
Делающий это губит свою душу.
Он получит рану и бесчестие;
И поношение его не стирается.
Из-за ревности i Человек, который принимает участие в прелюбодеянии, не имеет смысла;
он уничтожит себя.

Он будет избит и обесчещен,
и его позор никогда не исчезнет.
Ревность очень злит мужа,
и он не будет иметь p. Кто прелюбодействует с женщиной, лишен разума:
Это делает тот, кто хочет погубить собственную душу.
Раны и бесчестие он получит;
И поношение его не стирается.
Из-за ревности Но человек, прелюбодействующий, не имеет смысла;
тот, кто это делает, губит себя.
Удары и позор его удел,
и его позор никогда не будет стерт. Ибо ревность возбуждает гнев мужа,
и у того, кто прелюбодействует с женщиной, нет разума;
Тот, кто делает это, губит свою душу.
Раны и бесчестие он получит,
И его укор не будет стерт.
Ибо ревность есть удел мужа. А у того, кто прелюбодействует с женщиной, недостает здравого смысла, здравого суждения и понимания [нравственных принципов];
Тот, кто хочет погубить свою душу, делает это.
Раны и позор он найдет,
И не будь таким глупым, чтобы думать
вы можете избежать наказания за свое прелюбодеяние.
Это разрушит вашу жизнь, и вы заплатите цену
до конца своих дней.
Ты узнаешь, что такое унижение, позор,
и позор. Кто прелюбодействует, тот лишен разума;
тот, кто это делает, губит себя.
Он получит раны и бесчестие,
и позор его не смоется.
Ибо ревность приводит человека в ярость,
и он не пожалеет

Притчи 6:32-35 Они защитят тебя от беспутных женщин,
от соблазнительных разговоров какой-то соблазнительницы.
Не фантазируй похотливо о ее красоте,
ни быть принятым ее глазами спальни.
С проституткой можно купить час. Тот, кто прелюбодействует с женщиной, лишен разума;
Тот, кто хотел бы уничтожить себя, делает это.
Раны и позор он найдет,
И поношение его не изгладится.
Ибо ревность приводит человека в ярость, а человек, прелюбодействующий, безумен,
ибо он разрушает себя.
Он будет ранен и опозорен.
Его позор никогда не будет стерт.
Ибо ревнивый муж женщины будет в ярости,
и у того, кто прелюбодействует с женщиной, нет разума:
Делающий это губит свою душу.
Он получит рану и бесчестие;
И поношение его не стирается.
Из-за ревности i Человек, который принимает участие в прелюбодеянии, не имеет смысла;
он уничтожит себя.
Он будет избит и обесчещен,
и его позор никогда не исчезнет.
Ревность очень злит мужа,
и он не будет иметь p. Кто прелюбодействует с женщиной, лишен разума:
Это делает тот, кто хочет погубить собственную душу.
Раны и бесчестие он получит;
И поношение его не стирается.
Из-за ревности Но человек, прелюбодействующий, не имеет смысла;
тот, кто это делает, губит себя.
Удары и позор его удел,
и его позор никогда не будет стерт.
Ибо ревность возбуждает гнев мужа,
и у того, кто прелюбодействует с женщиной, нет разума;
Тот, кто делает это, губит свою душу.
Раны и бесчестие он получит,
И его укор не будет стерт.
Ибо ревность есть удел мужа. А у того, кто прелюбодействует с женщиной, недостает здравого смысла, здравого суждения и понимания [нравственных принципов];
Тот, кто хочет погубить свою душу, делает это.
Раны и позор он найдет,
И не будь таким глупым, чтобы думать
вы можете избежать наказания за свое прелюбодеяние.
Это разрушит вашу жизнь, и вы заплатите цену
до конца своих дней.
Ты узнаешь, что такое унижение, позор,
и позор. Кто прелюбодействует, тот лишен разума;
тот, кто это делает, губит себя.
Он получит раны и бесчестие,
и позор его не смоется.
Ибо ревность приводит человека в ярость,
и он не пожалеет

Исаия 4:1 В тот день семь женщин возьмутся за одного мужчину и скажут: «Свой хлеб будем есть и одежду свою обеспечим. Только позволь нам называться твоим именем. Сними с нас позор!»