Что значит вторая половинка: Как понять, что этот человек — ваша вторая половина: психолог Лабковский назвал 2 признака — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

Как понять, что этот человек — ваша вторая половина: психолог Лабковский назвал 2 признака

Образ жизни

Нет никакого идеального человека, который придет и осчастливит вас. Есть только ваше влечение и пожелания к отношениям.

27 августа 2022

Источник:: iStockphoto

В умах многих людей живет идея об идеальной второй половинке: будто бы в мире есть человек, любовь с которым предначертана судьбой, без которого вы не будете чувствовать себя полноценным.

Эта романтическая схема очень далека от реальности. Психолог Михаил Лабковский объяснил, почему на самом деле «того самого» не существует и почему чтобы быть счастливым с чем-то, сначала придется стать счастливым самому.

Как отмечает Лабковский в своем телеграм-канале, никаких «вторых половинок» в классическом понимании этого выражения вообще не существует. Вы не половинка, а целый человек. И никто в мире не сможет восполнить ваш дефицит любви и заботы, если вы сами не способны любить себя и заботиться.

На самом деле «вторая половинка» — это человек, который подходит к вам по двум главным параметрам: то, каких именно отношений вы хотите, и кто вам симпатичен и сердцу мил.

Насчет первого параметра все просто: в мире есть человек, который хотел бы ровно такого же формата отношений, что и вы. Причем он такой далеко не один.

«Вторая половинка» существует?

«У современной женщины старше 35 больше шансов погибнуть от рук террористов, чем выйти замуж», — говорит героиня Камэрон Диас в фильме «Отпуск по обмену». А Бриджит в «Дневнике Бриджит Джонс» советует себе перестать влюбляться в алкоголиков, трудоголиков, сексоголиков, мегаломаньяков (людей с манией величия) и эмоционально незрелых извращенцев. Но никак не может. Тысячи фильмов и книг посвящены поискам любви, и миллионы женщин смотрят их в надежде на чудо. В прошлом номере «Традиции» и наша Зоя Степанова искала ответ на вопрос, где найти свою любовь. Но сегодня мы копнем поглубже: как найти человека, который тебе действительно подходит? По традиции, экспертом выступит психолог Владимир Гамбаров.

Эти опасные установки

— Любовь – штука очень субъективная, и поэтому мы не будем сегодня разбираться с определением этого чувства. Но всё-таки – как мы выбираем того, кого выбираем? Говорят, что мужчины ищут девушек, которые похожи на их матерей, а девушки – на отцов. Правда ли это?

— Не одними только природными инстинктами руководствуется человек, выбирая себе вторую половинку, похожих на своих отцов/матерей. Девушка, которая выбирает себе мужчину, похожего на отца, безусловно, ищет не столько внешнего сходства, сколько пытается приобрести такую же защищенность, которой наделял ее отец в детстве. Если молодой человек вырос в обстановке тепла и уюта, то высока вероятность того, что его спутница будет как мама. С другой стороны, если он сам не замечал или не хотел чувствовать этого, то его супруга может оказаться полной противоположностью. Соответственно, когда ребенок растет в полной семье и наблюдает за взаимоотношениями своих родителей, несомненно, это повлияет на выбор при создании собственной семьи. И, смотря, как глубоко в подсознании сидит образ отца/матери, это также скажется на выборе.

— На ваш взгляд, стремление соединить судьбу с надёжным семьянином или, наоборот, с «плохим парнем» — тоже наше бессознательное, родом из детства?

— Помимо бессознательного, не стоит забывать и про генетическую память. Еще в древние времена лидером из мужчин являлся тот, кто мог убить мамонта, обладал смелостью, решительностью, А вот вежливость тогда относили к проявлениям слабости. Женский пол старался образовать пару с необузданным, диким, напористым, дерзким экземпляром. Поэтому наглость и самоуверенность, которыми обладали «самцы» — «плохие парни», звучит отголоском в генетической памяти еще у некоторых женщин.

— Вы не находите, что у российских женщин слишком большая потребность в страданиях? Чувство, которое должно окрылять, нам кажется недостаточно сильным без боли. То ли из-за пережитой несчастной любви в школе, то ли из-за надрывных произведений русских классиков.

— Можно ли изменить все эти нездоровые установки? И если да, то как?

— Добавлю, что сейчас и большинство песен приходится слушать про любовь страдальческую. Возможно, это происходит потому, что в нашей культуре как-то не принято хвастаться тем, что ты получаешь удовольствие от жизни, а вот говорить о страданиях можно красочно. К тому же так вы получаете внимание от других. Получается, рассказал про счастливые отношения — вызвал зависть у других, и тебе начнут мстить, вредить, а поплакался: привлек к себе внимание, получил поддержку. Наверное, надо учиться радоваться счастью человека, чтоб потом не возникало боязни вызвать злобу у других.

— В русском языке синоним партнера, любимого человека – «вторая половинка». Но сейчас модно говорить: «мне не нужна вторая половинка, я сама – целая». Как вы к этому относитесь?

— Конечно, человек, его душа, не могут быть чьей-либо частью. Он полностью индивидуальная личность. В жизни человек может встретить того, с кем он будет счастлив, с кем ему по пути, приукрашая и наполняя жизнь яркими эмоциями, ощущениями друг друга, наполняя ее смыслом жизни. Каждый человек полноценен и индивидуален с набором психологических характеристик.

— Однако часто бывает, что мы переживаем бурю эмоций от людей, в которых видим родственную душу. Или же напротив – от наших противоположностей, которые, кажется, нас дополняют. В действительности – в ком мы нуждаемся? И с кем больше шансов создать прочный союз?

— Заключая союз, каждый уверен, что их брак не разрушится и преодолеет все препятствия и невзгоды. Однако статистика говорит об обратном. Многие союзы не длятся даже более трех лет. Прочные отношения, крепкий брак нельзя выиграть в лотерею. Как показывает практика, раскол в отношениях чаще всего происходит от неумения и нежелания общаться, неумения находить компромисс, из-за потери уважения друг к другу, попыток перестроить его/ее под себя и т.д. и т.п. Ведь жизнь прожить вдвоем не поле перейти. Думаю, что прочность союза зависит от обеих сторон.

О поиске

— Чем старше девушка, тем больше у нее предубеждений относительно отношений. Но, тем не менее, одни становятся зацикленными на поиске и постоянно ходят на свидания, другие же, наоборот, избегают их в страхе обжечься. Может ли в данном случае психолог дать универсальный совет?

— У каждого случая своя причина и определенные механизмы. Квалифицированный психолог не гадалка и не ясновидящий, он не может видеть вас в будущем. Психолог, обладая знаниями о взаимодействии человеческих чувств и эмоций, о причинно-следственных связях действий, о чувственных переживаниях и т. д., может помочь разобраться в ситуации, в сложившейся проблеме, помочь человеку найти в себе внутреннюю опору, обрести собственный ориентир, но никак не навязывать советы.

Айрис Симпкинс из «Отпуска по обмену» уже в начале фильма разочаровывается в своем возлюбленном. Он женится на другой! Несмотря на предательство, она не может выкинуть его из головы. Не будьте как Айрис (кадры из к/ф «Отпуск по обмену», реж. Нэнси Майерс, 2006 г.)

— Вообще в современном мире люди, как кажется, очень часто влюбляются. Чувства обесцениваются, браки рушатся. Как не разувериться в том, что можно найти настоящего спутника жизни?

— Есть много примеров счастливых браков, поэтому не надо рассматривать одну сторону монеты. Человек сам кузнец своего счастья. Задайтесь себе вопросом, а каким должен быть ваш тот самый единственный и настоящий спутник. Найти то можно, но вот нужно суметь не разочароваться в нем и самой себе. Считаю составлять конкретную инструкцию «как правильно выбрать себе мужа на всю жизнь» не совсем правильно. Выбор — это не товар, который можно потрогать руками. Он делается осознанно, рассмотрев все стороны и аспекты.

— Одна моя знакомая советовала: влюбляйтесь чаще, влюбляйтесь каждый день, в жизнь, в еду, в продавца, в коллегу. Сегодня мы говорим про мужчин и женщин, поэтому и мой вопрос будет касаться нас. Как часто влюбляться – нормально?

— Настолько часто, насколько вы испытываете в этом потребность. Влюбляться то мы можем часто, а вот любить надо по-настоящему, без наигранности, лжи и фальши.

— Когда мы вообще по-настоящему готовы к отношениям? Психологи в интернете дают гигантские инструкции. Во-первых, должна пройти половина времени от предыдущих отношений, во-вторых, нам необходимо решить проблемы с собственной самооценкой, разобраться с желаниями и пр. и пр. Каково ваше мнение?

— Вообще для серьезных отношений нужно созреть. Определить серьезность можно по действиям и поступкам. Готов ли человек отвечать за свои поступки. Не стоит верить красивым словцам про воздушные замки и создавать иллюзии. Обратите внимание, демонстрирует ли ваш избранник свою заботу, заинтересованность, неравнодушие к проблемам, предлагает ли свою активную помощь. Присмотритесь, в каком контексте протекает ваш разговор о желании завести семью и о совместной жизни. Естественно, после неудачных предыдущих отношений потребуется некоторое время, чтоб привести все свои мысли и чувства в порядок — для всех этот период разный. Отчасти у некоторых самооценка порой становится заниженной, это уже в каждом случае рассматривается индивидуально. Соответственно, для повышения самооценки потребуется некоторое время. Помню случай, когда я задал вопрос одной женщине, как часто вам делают комплименты, нравитесь ли вы самой себе, она ответила: ой, да что вы такое говорите, какие там комплименты, надо успеть еще вот продукты купить, ужин сварить, а про себя то я уж и не думаю, времени нет на это. Но, как говорится, у каждого своя жизнь, и каждому она по нраву.

Итак, претендент – найден

— Зачастую, как только, как нам показалось, мы нашли «своего» человека, нам хочется рассказать о себе максимум и столько же получить от потенциального партнёра. Это детские воспоминания, травмы, привычки, предпочтения – от любимого цвета до самых интимных сфер. Головой мы понимаем – так нельзя, сердцем – нет. В итоге зачастую либо устаем сами, либо разочаровываем другого человека. Как же пережить первое время влюбленности «правильно»? И что нужно знать объекту нашей влюбленности, а какую информацию оставить на потом?

— Вот так уж устроен человек и его психология, что большинству людей на этапе влюбленности всегда хочется показать как можно больше плюсов, положительного со своей стороны: что мы открытые, общительные, жизнерадостные, позитивные и т.д., и параллельно с этим игнорируем недостатки партнера и хотим видеть в нем тоже только положительные качества. Порой мы не умеем слушать собеседника. Чтобы не случилось разочарования в будущем – необходимо оставаться собой. И не требовать от любимого человека многого – дайте ему также быть самим собой.

Мы никогда не знаем, что уготовила для нас судьба. Вчера мы могли, казалось, потерять всё, а сегодня – найти счастье с человеком, который, как казалось, вам совсем не пара! (кадры из к/ф «Отпуск по обмену», реж. Нэнси Майерс, 2006 г.)

Шаг вперед

— Можно ли уже на первом свидании определить серьезность намерений мужчины/женщины?

— Ну, на первом свидании, без какой-то определенной подготовки и не владея уровнем соответствующих знаний, вряд ли вам удастся стопроцентно определить серьезность намерений. Ну, если вы, конечно, не обладаете экстрасенсорными способностями или необычной интуицией. На первом свидании происходит своего рода адаптация и принятие его/ее как личности. Как правило, на первой встрече происходит эффект первого впечатления. Сравнение и соответствие со своими сложившимися в голове эталонами красоты, сексуальности, порядочности и т. д. Если все устраивает, то можно продолжить встречи, но помните: настоящие отношения начинаются впоследствии. А может быть его/ее интересует секс, как сейчас модно говорить, без обязательств, но это уже другая тема разговора.

— Как быть, если потенциальный партнер вам нравится во всем, но с чем-то вы принципиально не можете смириться. Например, отношение к детям, вы – любите и хотите их, а мужчина – нет. Есть ли будущее у такой пары? Или не стоит тратить времени?

— Если уже происходит различие в интересах и несоответствие во взглядах на жизнь и при этом у одного страдает самооценка, он и она эгоистичны, то вряд ли им суждено быть вместе. Нужно, во-первых, проанализировать себя, способны ли вы закрыть на это глаза и смириться с этим. Одно дело забывать закрыть тюбик зубной пасты, другое дело — отношение к детям. В первом случае еще как-то можно приучить к последовательности действий, но во втором вряд ли удастся сломить его внутреннее принятие.

— И напоследок. Не секрет, что с возрастом мы все меньше верим в любовь. Но если она случается, нет былой наивности. Как женщины, так и мужчины становятся подозрительны, копаются в прошлом своих партнеров. Что бы вы им посоветовали?

— Копаясь в прошлых отношениях своих партнеров, получая информацию в настоящем времени о прошлом, вы вызываете у себя боль и ревность. Однако вы не осознаете, что прошедшее и случившееся было когда то — оно не в настоящем. И на прошлую жизнь этого человека вы просто не имеете права, вас там просто не было. Подумайте об этом.

Письма читателей

«Здравствуйте, Владимир! Мне 33 года, за плечами – один брак и серьезные отношения. От одного человека я ушла сама, другой оставил меня. Сегодня я хочу верить в любовь и часто влюбляюсь, но всякий раз понимаю: и я, и от меня могут уйти. Ничего не вечно. И мне очень страшно. Еще немного, и я стану той самой сильной и независимой, с десятью кошками дома, но без любви. »

Александра, 33 года.

— Здравствуйте, Александра. Прослеживается внутриличностный конфликт. Серьезные чувства не растворяются в один миг. Практически любые трудности в отношениях можно решить. В вашем вопросе чувствуется неуверенность и занижение самооценки. Конечно, мне сейчас неизвестны истинные причины развода и расставания. Есть ли дети от первого брака и т.д., потому что от этого строится дальнейший путь из сложившейся ситуации. Природа вас наделила многими качествами: любить, заботиться, согревать душевной теплотой, создавать уют. И в данный момент вам просто это надо куда-то направить — на детей, на близкого и дорогого вам человека. Не скупитесь дарить эту любовь окружающим, от природы она безгранична, ее невозможно растратить, не стесняйтесь себя и своих чувств. Иначе эти чувства и качества вы спрячете в глубины своего сознания.

«Мы с моей супругой уже пять лет вместе. У обоих за плечами браки, у меня еще и ребёнок. Так выходит, что мы не можем не припоминать друг другу прошлое. Сначала это трудно удавалось мне, теперь это часто делает она. Из-за этого я очень сильно злюсь, не контролирую свои эмоции. Не хочу чувствовать себя каким-то ущербным, только потому, что сразу не встретил ее. Из-за того, что она постоянно транслирует мою вину, иногда мне кажется, я ее разлюбил. Что делать? К психологу идти она не хочет.»

Андрей, 37 лет

— Андрей, ответ уже прозвучал в статье в последнем вопросе. Осознание того, что прошлое нельзя соотнести в настоящее, и понимание этого обоими партнерами поможет взглянуть по-другому на сложившуюся ситуацию. Отпустите прошлое, живите настоящим. Стройте и укрепляйте ваши отношения, помните, что в укреплении отношений играют роль оба, а не один и ответственность за успех лежит на обоих.

«Добрый день! В моей жизни было все – и замужество, и серьезные отношения, и совсем несерьезные. Сейчас у меня период постоянной влюбленности. Но я каждый раз быстро обжигаюсь, и мне больно. Иногда кажется, что я уже никогда и не смогу полюбить. Нет ощущения чего-то «сакрального», сплошь разочарования. Неужели это всегда будет со мной и мне не доведется встретить ЕГО?»

Алена, 29 лет

— Алена, жизнь каждого человека уникальна. И в жизни каждого человека случаются события, которые влияют на его судьбу. И влияют не только события, но и семейная среда, и окружение близких, товарищей, друзей. Постарайтесь понять, в чем причины ваших разочарований, не предъявляются ли завышенные или, наоборот, заниженные требования.

фото: кадры из фильмов, pixabay.com