alexxlab Почему люди не умеют радоваться и что с этим делать :: Lifestyle :: Дни.ру
Есть четыре базовых эмоциональных
состояния, которые «зашиты» в нас от рождения: злость, страх, печаль и радость.
Заметьте, в нас «зашито» неприятных переживаний больше, чем приятных. Все
остальные переживания, такие как ревность, зависть, стыд, вина, скука – мы
учимся переживать, становясь постепенно старше и социализируясь. И, тем не
менее, если мы с вами попробуем составить список переживаний человека, то в
этом списке эмоций со знаком «минус» будет гораздо больше, чем со знаком
«плюс».
Но зачем нам именно такая «прошивка»? Почему бы не «зашить» в человека только приятные эмоции, зачем нам неприятные? И почему их больше? На эти вопросы Dni.Ru отвечает психотерапевт Татьяна Москвитина.
Дело в том, что в действительности неприятные переживания имеют для выживания человека гораздо более важное значение, чем приятные.
Именно поэтому мы склонны замечать во внешнем мире, да и в себе тоже, что-то, что нас настораживает. Вот представьте себе, к примеру, такую ситуацию: древний человек научился разводить кроликов, потому что это ему очень пригодится для пропитания, и в его хозяйстве уже полсотни кроликов. Глядя на такое богатство, он, наверное, радовался. Но вот совсем недалеко послышался рев древнего медведя – и тут же все внимание древнего человека обратилось туда. И тут уже не до радости: страх вышел на первое место. Как же так? Кроликов ведь пятьдесят, а медведь один! Радость должна преобладать! Ан нет! Потому что в данном случае именно страх придаст силы древнему человеку, чтобы спастись.
Фото: pixabay.com
Любая неудовлетворенная потребность человека сопровождается таким чувством, как злость. Если ребенку не давать игрушку, он будет злиться. Если взрослому человеку не выдавать зарплату, он тоже будет испытывать злость. Если вы не выспались, вы будете недовольны. Если вы голодны, вы злее, чем если вы сыты.
Злость, помимо этого, помогает нам охранять свои границы, как физические, так и психологические. В случае с древним человеком именно злость (от страха, из-за нарушенной безопасности) заставит человека схватить оружие и защищать свою территорию.
И грусть – такое же необходимое чувство, как и предыдущие. Потому что именно грусть от утраты чего-то ценного, друга или родственника, позволяет нам сопереживать и понимать, насколько мы близки к этому человеку. Именно это минорное чувство показывает нам глубину нашей связи друг с другом. Ведь если мы не грустим по кому-то, значит, он для нас не ценен. А поскольку людям для выживания очень важно было вести племенной образ жизни, им необходимо было выстраивать взаимоотношения таким образом, чтобы связи были глубокими, иначе даже внутри племени можно поубивать друг друга.
Фото: pixabay.com
Вернемся к радости. Радость – это, скорее, бонус для человека. Радость видна только на фоне неприятных эмоций. Это так же, как день и ночь, – одно без другого невозможно.
Древние люди долго гнались за оленем, естественно, устали, голодные, обозленные, – и наконец олень повержен. Конечно, это радость. Пять лет учиться в институте, корпеть над учебниками, писать контрольные и курсовые – трудиться и переживать то тревогу, то злость, то разочарование – и в конце получить диплом – это ведь тоже радость! Получить премию – радость, а целый месяц переработок, сверхурочных – это усталость, злость, обида, может быть.
Конечно, хочется все время пребывать в радости. Тем более что и вся современная культура кричит об этом: «Жить нужно в кайф!», «Получай удовольствие от жизни!», «Наслаждайся каждым мгновением!» Но давайте задумаемся: а так ли это естественно для человека – все время радоваться? Скорее, нет. Более того, людей, которым все нипочем, которые постоянно радуются и подхихикивают, мы в конце концов начинаем считать «странненькими». На самом деле, очень важен баланс. И так же, как день сменяет ночь, радость должна сменять неприятные переживания.
Фото: GLOBAL LOOK press
Все проблемы начинаются тогда, когда человек «зависает» в каком-то одном состоянии: если в неприятных эмоциях – это может привести к депрессии, если в приятных – к мании.
Поэтому уметь радоваться – это, безусловно, необходимо. Но не стоит и осуждать тех, кто не может разделить с вами вашу радость в данный момент в силу каких-то своих жизненных обстоятельств. Это не значит, что вы должны перестать испытывать радость, но и относиться уважительно к чувствам и переживаниям другого человека тоже необходимо. Также не стоит и «залипать» на негативных переживаниях, превращаясь в зануду, «жертву обстоятельств» или брюзгу. В этом случае полезно помнить, что, кроме лягушек, существуют еще и бабочки, и мир достаточно хорош, чтобы в нем жить.
Как психолог могу сказать: испытывайте всю гамму переживаний! Именно это делает жизнь интересной и богатой!
Умеем ли мы радоваться? | Психология
Так и живем в ожидании счастья, с иллюзией, что оно придет в будущем. Нам все время что-то мешает быть счастливыми, мы расстраиваемся, обижаемся, жалуемся, хандрим.
Все религии учат нас радости.
Христианство учит радоваться даже испытаниям, которые выпадают на нашу долю, ибо они способствуют росту нашего духа. А уныние названо одним из семи смертных грехов.
«Все в христианстве направлено на то, чтоб мы имели полную радость, — говорит мой знакомый священник отец Александр. — Я сейчас покаялся в своих грехах, получил прощение от Господа и рад, что Господь милостив, что он дал мне шанс. И живу спокойно и радостно».
«„Не заботьтесь о завтрашнем дне, он сам позаботится о себе. Хватит нам заботы сегодняшнего дня“, — учил Иисус Христос. Это не значит, что мы ничего не должны делать для будущего. Но мы не должны мучить себя тем, что будет завтра. Это призыв быть целостным существом, сегодня решать проблемы нынешнего дня. Придет завтра, и мы должны бросить силы на решение новых проблем.
Заметьте, насколько часто бывает, что мы ночами не спим, мучаемся над тем, как же решить проблему, а приходит время и она разрешается совершенно неожиданным образом, без нашего участия. А мы потеряли спокойствие и возможность радоваться жизни. Мы созданы для радости, и радость получаем в общении с Христом. Он нам указывает путь и дает возможность не омрачать нашу радость чем-то мелким», — утверждает отец Александр.
Важно, чтобы все, чем вы занимаетесь в жизни, было желанным. Например, английский психолог Бэн Реншо своих пациентов убеждает в том, что нельзя воспринимать жизнь как борьбу и связывать ощущение счастья с очередной победой, с достижением определенных социальных высот или материальных благ. Быть счастливым важно здесь и сейчас.
Следовать принципу «счастье здесь и сейчас» призывает и профессор психотерапии из Ганновера.
Хиндерк Эмрих считает, что прежде всего от отношения человека к каждой конкретной ситуации зависит, насколько он счастлив. «Счастье прячется в незаметных радостях, — говорит он. — Счастье иметь детей, снова начать ходить после несчастного случая, слушать музыку, есть крыжовник с куста, найти потерявшуюся собаку…»
А что, если так и есть… И счастье не обязательно должно зависеть от внешних обстоятельств. Если это состояние нашей души, то оно, в первую очередь, зависит от нашего умения радостно взаимодействовать с миром. А значит, оно внутри нас.
Как же научиться быть счастливым? «Просыпаясь утром, благословляй свой новый расцветающий день, обещая себе принять до конца все, что в нем к тебе придет», — говорит Живая Этика. Ведь наше душевное и телесное состояние и здоровье напрямую связано с нашим эмоциональным фоном.
Психологи Александр и Юлия Свияш тоже считают, что человек приходит в этот мир, чтобы прожить свою жизнь счастливо и радостно, с любовью ко всему, что его окружает. Они советуют завести «Дневник радости»: «Проснувшись утром, поставьте себе задачу прожить день, в котором у вас будет пять радостей, причем, не важно, больших или маленьких. Главное, не забудьте об этом. Не откладывайте радость на завтра. Научитесь радоваться каждому новому дню. И тогда каждый день в вашей жизни может стать чудесным праздником жизни. Радуйтесь большому и малому, важному и пустяковому. Ведь это только наша идея, что радоваться нужно значительным событиям. На самом деле приход нового дня — это уже событие. Просыпаясь и открывая глаза, порадуйтесь этому, ведь его могло и не быть. А у вас впереди новый день, в котором будет много хорошего. Ваша радость от покупки машины и от покупки тапочек может быть совершенно одинаковой! Так порадуйтесь, что сегодня вы можете купить именно это! Научитесь радоваться себе, близкому человеку, погоде (любой).
Если не получилось — это не повод расстраиваться, потому, что завтра у вас еще один день впереди. Дневник радости не имеет конца. Это задание на всю жизнь».
«Помни, что радость — непобедимая сила, тогда как уныние и отрицание погубят все, за что бы ты ни взялся», — напоминает Агни Йога. И ни в какие мрачные или трагические моменты жизни нельзя забывать самого главного: радости, что вы еще живы, что сможете кому-то помочь, через себя пронеся человеку атмосферу мира и защиты.
Теги:
мировоззрение,
радость,
хорошее настроение,
психология
Почему некоторые люди никогда не могут быть удовлетворены?
Вы приложили все усилия, чтобы оказать другу огромную услугу — на самом деле, услугу, которую этот друг просил вас выполнить.
Вы не чувствуете, что должны быть вознаграждены за каждый добрый жест, но этот потребовал значительных усилий. Ожидая, по крайней мере, вежливого электронного письма или сообщения, ваш добрый жест был встречен оглушительным молчанием.
К вашему большому разочарованию, через несколько дней неблагодарный получатель наконец признает вашу помощь, но не так, как вы ожидали. Возможно, просьба заключалась в том, чтобы подвезти вашего друга домой в дождливый час пик. Движение было ужасным, поэтому вам приходилось высаживать друга через улицу, а не перед порогом.
Выходя из машины, она хмуро смотрит на вас через окно и сильно хлопает дверью. Излишне говорить, что она никогда не благодарит вас, и в следующий раз, когда вы ее увидите, она едва поздоровается. Ты должен был извиниться? Было ли неправильно с твоей стороны «доставлять неудобства» ей?
Как вы можете объяснить тот факт, что вас заставили чувствовать себя виноватой, когда вы должны чувствовать себя признанным? Почему некоторые люди настолько требовательны, что постоянно повышают ставки в своих просьбах, чтобы вы их удовлетворяли? Ответ может показаться простым случаем нарциссического права, и, конечно же, эта часть головоломки есть.
Однако, согласно новому исследованию, сам по себе нарциссизм не может объяснить отсутствие у некоторых людей благодарности. Шарлотта Витвлит и ее коллеги из Колледжа Хоуп (Мичиган) (2019) считают, что некоторым людям просто не хватает личностного качества благодарности. Авторы отмечают, что как черта благодарность «представляет собой переживание изобилия с осознанием того, что человек получает хороший подарок от дарителя» (с. 1). Далее авторы определяют опыт благодарности как «глубоко социальную эмоцию» (стр. 2).
Если благодарность является чертой характера, это означает, что неблагодарный, скорее всего, останется неблагодарным на всю жизнь. Кроме того, люди с низким уровнем благодарности также должны быть хронически несчастными. Вечно недовольные, они не видят дар таким, какой он есть. Они не смогут испытать эту внутреннюю награду, которая исходит от чувства изобилия, и поэтому, какими бы другими качествами они ни обладали, они никогда не смогут быть по-настоящему счастливыми.
В предыдущем исследовании, процитированном Витвлит и ее соавторами, люди с высоким чувством благодарности рассматривают межличностные обиды не как оскорбление или разочарование, а вместо этого как возможность для роста, благодаря которой они черпают устойчивость. Таким образом, когнитивная оценка играет важную роль в этом процессе. Вот почему ваши милости к неблагодарному человеку не имеют ожидаемого эффекта. Неблагодарные запрограммированы на то, чтобы рассматривать услуги как недостаточно хорошие.
Одна из межличностных опасностей хронической неблагодарности заключается в том, что жизнь становится бесконечным самосбывающимся пророчеством о неспособности других людей поступить правильно с вашей стороны. С какого бы момента в вашей жизни ваша неблагодарность не стала частью вашей личности, вы не сможете изменить свой измученный взгляд. Мы также можем представить себе, что люди, оказывающие услуги неблагодарным, в конце концов перестают пытаться быть хорошими. Запускается порочный круг, в котором неблагодарность порождает неблагодарность через нормальные межличностные ритмы, в которых люди добры к добрым людям.
Что запускает этот порочный круг? Исследователи Колледжа Хоуп подошли к этому вопросу, исследуя условия, которые могут стимулировать рост благодарности. Они отмечают, что некоторые из методов, испробованных другими исследователями, включают организацию экспериментальных манипуляций с «подсчетом благословений», написанием «благодарственных писем», проведением уроков благодарности в школах и ведением «дневников благодарности». Авторы приходят к выводу, что такие вмешательства улучшают субъективное самочувствие участников, поскольку они начинают испытывать положительные социальные эмоции, связанные с чувством благодарности.
Может ли вмешательство благодарности увеличить не только благодарность, но и надежду? В отличие от благодарности, которая включает в себя восприятие текущей награды, надежда включает в себя «позитивное ожидание получения желаемого результата в будущем» (стр. 4). Возможно, хроническим неблагодарным людям не только не хватает способности видеть прошлую награду такой, какая она есть, но они также пришли к выводу, что не получат награды и в будущем.
Иными словами, через этот цикл межличностного подкрепления они научились не ожидать, что другие люди будут к ним добры, поэтому они теряют надежду.
После того, как в корреляционном исследовании студентов было показано, что признак благодарности может предсказывать признаки надежды и счастья, как и предполагалось, авторы перешли к экспериментальному манипулятивному компоненту исследования. В интервенционном исследовании другая выборка участников бакалавриата определила и описала конкретный результат, который они надеялись получить, но который они не могли полностью контролировать.
Участники группы написания благодарностей затем выполнили письменное задание с инструкциями «поразмышлять о времени в вашем прошлом, когда вы надеялись на результат, и ваша надежда оправдалась» (стр. 14). Далее участникам предлагалось обсудить такие результаты, как извлеченные ими жизненные уроки, шаги, которые они (или другие) предприняли, чтобы внести свой вклад в достижение результата, выросли ли они духовно и получили ли они представление о сильных сторонах своего характера благодаря опыт.
В последней подсказке им предлагалось: «Размышляя об этой прошлой сбывшейся надежде в своей жизни, определите и назовите, за что вы благодарны и кому вы благодарны» (стр. 14).
Как видите, упражнение не то чтобы заставило, но, безусловно, побудило всех участников задуматься о тех аспектах их сбывшихся надежд, за которые они были особенно благодарны. Оба исхода — более высокая надежда и счастье — наблюдались в группе благодарных воспоминаний по сравнению с контрольной группой. Важно отметить, что их так называемые «черты» оценки благодарности также были значительно выше в группе, которой было предложено написать об этом опыте, вызывающем благодарность. Если какой-то чертой можно манипулировать с помощью простого вмешательства в виде краткого письменного упражнения, возникает вопрос: не нужно ли столько усилий, чтобы поощрить благодарность у людей, которые всегда находят причины придираться к своим друзьям, приносящим благосклонность?
Подводя итог, Witvliet et al. исследование показывает, что, по крайней мере, среди этой относительно избранной выборки студентов, благодарность — это качество, которое можно развивать.
Их исследование также предполагает, какие условия могут создать вечно недовольных. По какой-то причине, возможно, в раннем возрасте, их надежды рухнули, и они научились никогда ни от кого ничего не ожидать.
Цикл негативных ожиданий привел к тому, что они стали тем типом людей, которым никто не хочет помогать (вы бы подвезли своего друга еще раз?). В отличие от людей, способных чувствовать и испытывать благодарность, они не видят ничего хорошего в том, что делают другие, а когда чувствуют отпор, реагируют гневом и негодованием.
Удовлетворенность в отношениях зависит, по крайней мере частично, от межличностных тонкостей, которые люди обеспечивают друг другу. Неблагодарные могут никогда не менять свои пятна, но вполне возможно, что при правильных условиях некоторые из них могут исчезнуть.
Изображение Facebook: WAYHOME studio/Shutterstock
4 причины, по которым некоторые люди никогда не чувствуют себя счастливыми
Счастье может быть неуловимым.
Это здесь один момент, а затем, казалось бы, вне досягаемости следующего. Наше культурное определение этого переменчивого опыта имеет тенденцию сосредотачиваться на достижениях, приобретениях и способности постоянно улучшать себя или наш набор обстоятельств. Этот тип счастья может быть трудно поддерживать из-за его непостоянной природы и стресса, вызванного постоянным стремлением поддерживать это довольно эфемерное явление.
Есть еще один вид счастья, основанный не на приобретении или достижении, а скорее на признательности: удовлетворенность. Быть довольным — значит быть довольным тем, кто вы есть, где вы находитесь и что у вас есть. «Удовлетворение» гораздо более устойчиво, чем наше популярное определение счастья, поскольку оно не требует от вас многого, кроме как ценить и принимать к сведению то, что уже хорошо. Однако даже для некоторых людей удовлетворение почти невозможно.
Я не хочу недооценивать силу травм, беспокойства, депрессии и других психических расстройств, которые влияют на способность человека достичь счастья.
Эти расстройства требуют более высокого уровня лечения, и при надлежащем уходе те, кто страдает от них, часто могут жить жизнью, полной счастливых и довольных моментов. Социально-экономические факторы, безусловно, играют роль; трудно чувствовать себя довольным, когда есть неуверенность в удовлетворении основных человеческих потребностей в еде, одежде и крове. Однако, работая с клиентами любого происхождения в течение 16 лет в терапии, я наблюдал появление определенных моделей поведения, которые значительно ограничивают способность человека находить удовлетворение в своей жизни, независимо от того, сколько он имеет или чего достигает.
Люди, которым необычайно трудно чувствовать себя довольными:
1. Постоянно сравнивайте. Тот, кто сказал, что сравнение — вор радости, не мог быть мудрее. Трудно чувствовать удовлетворение от повседневной жизни, если постоянно смотреть на нее через призму чужого опыта. Благодаря тому, что сравнение так легко доступно на кончиках пальцев через наши устройства, многие люди ежедневно сталкиваются с таким поведением.
Я обнаружил, что сравнение, вызывающее недовольство, всегда направлено на тех, кто имеет больше и достигает более высоких уровней успеха (восходящее социальное сравнение), но редко сравнивается с теми, кто не имеет или не делает столько же (нисходящее социальное сравнение). Поскольку спектр сравнений бесконечен, всегда будут примеры первого, ведущие к всепроникающему несчастью, если постоянно смотреть на жизнь как на опыт «меньше чем».
Когда клиенты, осознающие такое поведение, начинают уравновешивать сравнение с осознанием тех, кто, возможно, борется не так, как они, они расширяют свое видение и чувствуют себя менее негативно. Кроме того, когда клиенты учатся намеренно останавливаться и спрашивать себя: «Что хорошего в моей жизни прямо сейчас?» они смогли повернуть объектив, чтобы начать ценить свою жизнь как уникальный и ценный опыт.
2. Экстернализация вины. Люди, которые не могут увидеть или взять на себя ответственность за то, как они способствовали конфликту в своей жизни, часто страдают в отношениях, особенно близких, где проблемы неизбежны.
Эти люди чувствуют, что с ними что-то происходит, и не осознают, как они могли спровоцировать или спровоцировать ситуацию, из-за которой они чувствуют себя несчастными. В их мире кажется, что во всем виноват кто-то другой.
Да, это правда, что в конфликте отношений действия и слова одного человека могут иметь более серьезные последствия, чем другого, но это редкая ситуация, когда человек совершенно невиновен. Эта перспектива часто заставляет людей чувствовать себя беспомощными, чтобы изменить свои негативные ситуации. Клиенты, которые работают над тем, чтобы увидеть, как они могли внести свой вклад в сложную ситуацию, даже непреднамеренно, чувствуют большее чувство контроля и свободы действий для улучшения сложных отношений.
3. Сопротивление принятию. Практика принятия в неблагоприятных обстоятельствах является неотъемлемой частью примирения с трудными неожиданными жизненными событиями и преодоления их. Клиентам, которые склонны зацикливаться на вопросах «почему», труднее получить доступ к принятию.
«Почему это случилось со мной?» «Почему я прохожу через это?» Это вопросы, на которые мы, вероятно, не найдем адекватных ответов в данный момент.
Хотя принятие может произойти после обработки события, изучение вопросов «как» и «что» помогает приблизить людей к нему. Такие вопросы, как: «Как я могу двигаться вперед?» «Что я могу извлечь из этого?» «Каковы мои сильные стороны даже в этих трудных обстоятельствах?» Даже вопросы «кто», такие как «К кому я могу обратиться за поддержкой или поговорить с тем, кто может меня понять?» помогают сделать принятие более доступным и дают клиенту возможность пройти через ситуацию, в которой он чувствует себя застрявшим в негативе.
4. Живи, отвлекайся. Большинство людей борются с некоторым уровнем отвлечения внимания по той же причине, по которой сравнение является распространенной проблемой: устройства. Отвлечение мгновенно удаляет человека из настоящего момента, что вызывает быстрое переключение мыслей. Исследования подтверждают, что постоянное переключение мыслей приводит к низкому уровню тревожности, снижению продуктивности и даже истощению.