Бешеная мамка: БЕШЕНАЯ МАМКА ДЖОКЕР УБИЛА РЕБЁНКА смотреть онлайн видео от TWIMAR в хорошем качестве.

Содержание

Бешеная мамка трахается)порно — BEST XXX TUBE

Телеграм канал Бешеные мамкИ — mamki_tyt

Каталог телеграм каналов

Телеграм канал ‘Бешеные мамкИ’

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации

Детальная аналитика 3’076’603 каналов
Доступ к 970’865’284 рекламных постов
Поиск по 2’376’989’992 постам
Отдача с каждой купленной рекламы
Графики динамики изменения показателей канала
Где и как размещался канал
Детальная статистика по подпискам и отпискам

Telemetr.

me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов — обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 95 постов

Видео/гифка, 29 сек, video.mp4

👍 1

❤ 1

Голосовое сообщение, 1254 сек.

Вот эта медитация меня вытаскивает выше и выше!
Найдите время и каждый день побудьте с собой!
Успокойте свой мозг, расслабьте его, в расслабленном мозге происходят все великие дела!

Если вы не можете найти для себя 20 мин, вы не можете найти для себя всей жизни!

Видео/гифка, 19 сек, video.mp4

В Сторис не хочу выходить, вот с вами только и поделюсь

Изображение

Видео/гифка, 13 сек, IMG_8633.MOV

Я сегодня весь день в слезах… настроение отстой..
Мы приехали к свекрам, а у них..😞
Свинку убивают..
Для меня это дико, я конечно ем мясо и не задумываюсь о его происхождении, но видеть это вот все … просто ужас

Нет. Сам процесс не видела. Видела только окончательный вариант, но он на меня навёл тоску и грусть, тем более вы знаете как я отношусь к животным.

Это жизнь. Это пищевая цепь. Если не ты, то тебя.
Просто чё то грустно

И вот такие лужи 😟😟😟😟😟

Видео/гифка, 17 сек, IMG_8342.MOV

Моя блогер мне прислала как на выходных птичек кормили! Она живет в Европе, там уже такая весна!!!!

Очень хочется солнышка и мне, сразу энергии столько! Сразу хочется делать красоту!

Сегодня у нас ночью 1 градус был😡

Доброе утро. Девочки!!!

Видео/гифка, 8 сек, IMG_8294.MP4

🥰 8

👍 3

Видео/гифка, 50 сек, video.mp4

Никогда не осуждала людей за их выбор. Я не гомофобка и абсолютно спокойно могу общаться с людьми разных ориентаций.

Но подобное меня ввело в ступор. Куда катятся мир??
Как вам цирк?

Видео/гифка, 216 сек,

Гляньте что творится

Видео/гифка, 49 сек, video.mp4

Сегодня с выжитая как лимон..
Но это очень приятная выжитость)))
Идите на спорт!!!!

Видео/гифка, 32 сек, IMG_7512.MOV

Найдено 95 постов

8 вещей, которые делают токсичные матери

Источник: фотография Эли Дифариа. Без авторских прав. Убрать брызги.

Не так давно я получил следующее сообщение от читателя:

«Ну, я сделал это. После года без связи я чувствовал себя подавленным и позвонил маме, и она казалась счастливой, чтобы поговорить. Так что я у меня была мгновенная амнезия, и я пошел к ней в субботу. Как я мог быть таким невежественным? Это не заняло больше 15 минут, чтобы все стало таким же старым, таким же старым. Она запомнила сценарий? Я ушел через час, Это я совсем тупой, или кто-то еще так делал?»

Если вам интересно, как я ответил, я сказал ей, что это происходит так часто, что у меня даже есть фраза для этого в моем письме: вернуться к колодцу. Фраза передает несоответствие между тем, что вы знаете интеллектуально — что колодец пересох — и тем, чего вы отчаянно хотите эмоционально, то есть колодцем материнской любви, который пополняется и течет. Если вы обнаружили, что устанавливаете границы, а затем разрушаете их, опускаетесь ниже или прекращаете контакт, а затем снова восстанавливаете общение только для того, чтобы столкнуться с теми же сценариями, знайте, что вы не одиноки. Если это поможет, я делал это почти 20 лет в возрасте от 20 до 40. На самом деле, исследования показывают, что это движение вперед и назад — уход с орбиты вашей матери, а затем возвращение обратно — более типично, чем нет. .

Большая проблема в том, что есть сценарий, написанный твоей матерью, а ты играешь немного. Да, есть сценарист/режиссер, и она владеет сценой.

Власть и отношения матери и дочери

Понятно, поскольку мы предпочитаем верить в универсальность материнской любви — миф, пронизывающий всю культуру, — мы избегаем видеть присущую родителю силу и возможность злоупотребления властью; нам нравится думать о матерях как о доброжелательных и заботливых правителях, хранительницах мирного королевства, но это не всегда так. Как убедительно выразилась Дебора Таннен в своей книге, Ты это носишь? Разговор матерей и дочерей, Родитель не только создает мир, в котором живет ребенок, но и диктует, как его следует интерпретировать. Будучи маленькими детьми, мы понимаем, что происходит в нашей семье — что говорят и делают, как люди действуют и реагируют, — потому что наши матери интерпретируют за нас.

И, что неудивительно, взаимодействия и поведение — даже оскорбительные и токсичные — нормализуются; в детстве мы предполагаем, что каждая семья во многом похожа на нашу, и осознание того, что другие семьи функционируют иначе, может приходить медленно. Кроме того, это признание может абсолютно сосуществовать с нашим постоянным принятием того, как обстоят дела в нашей семье. Мы оправдываем крики матерей на нас: мы плохие, или слишком неряшливые, или не слушаем. Мы миримся с тем, что нас обзывают, потому что мы ошибочно верим, что эти слова отражают то, кем мы являемся: «трудные», «ленивые», «непослушные», «глупые». Мы думаем, что к нашим братьям или сестрам относятся иначе, чем к нам, потому что они хорошие, достойные восхищения и любимые, а мы — нет.

Признание приходит со скоростью патоки, а не лавы.

Взросление и основной конфликт

Большинство нелюбимых дочерей верят, что взрослая жизнь освободит их от боли быть нелюбимой, как и я; становится мучительным сюрпризом, что переезд в большой мир, освобождение их детских комнат мало что делает, чтобы подавить боль или их постоянную потребность в материнской любви и поддержке. Это то, что я называю «основным конфликтом» в своей книге « Детокс дочери: 9».0008 конфликт между растущим осознанием дочерью того, как ее ранила мать, и ее жаждой материнского одобрения и любви. Пока дочь остается в конфликте, она с большей вероятностью нормализует, объяснит или категорически отвергнет обращение матери, чем нет, и сделает все возможное, чтобы подавить свое восприятие поведения матери. Эту часть я называю «танцем отрицания».

Этот танец может длиться годами, между прочим, или до тех пор, пока дочь остается в конфликте. У меня есть читатели, которые оставались в конфликте на протяжении шести и семи десятилетий своей жизни.

8 распространенных разновидностей токсичного материнского поведения

Имейте в виду, что то, что может помешать вам распознать такое поведение как токсичное, зависит от того, насколько вы к нему привыкли; метафора, которую я всегда использую, — это куча ботинок и ботинок, оставленная зимой у двери. Не нужно много времени, чтобы настолько привыкнуть к куче, что вы больше ее не замечаете, и, увы, жестокое обращение ничем не отличается. Чтобы сохранить мир, ладить, чтобы ладить, или если вы все еще не знаете, как поступить в вашей семейной ситуации, вы также можете открыто рационализировать ее поведение, говоря: «Она на самом деле не имеет в виду» или «Это просто какая она есть». Вас могут побудить к этому другие члены семьи, заинтересованные в том, чтобы вы не раскачивали лодку и поддерживали статус-кво.

Тем не менее, все это оскорбительное и токсичное поведение. Не ошибитесь в этом.

1. Пристыжение и порицание

Это может начаться в детстве, преувеличивая мелкие неудачи до полномасштабных раздеваний перед другими людьми или просто обвиняя дочь в ее ошибке, приписывая ее несовершенной природе; чувство стыда очень персонализировано и обычно выражается как «Ты всегда» или «Ты никогда». Делая это достаточно часто, ребенок усваивает эти сообщения в форме самокритики, привычки ума, которая приписывает ошибки или неудачи фиксированным недостаткам характера; эта привычка становится неотъемлемым атрибутом, который сохраняется во взрослой жизни, пока ее не признают и не устранят.

Многие исследования показывают, что самокритика и плохое психическое здоровье, особенно депрессия, идут рука об руку.

2. Срабатывание чувства вины

Это мама, играющая жертву, и ребенку напоминают, какой она заброшенной, чаще всего после «всего» того, что мать для нее сделала. Хотя это уходит своими корнями в детство дочери, оно используется с еще большим эффектом во взрослой жизни дочери, особенно если она пытается установить границы или регулировать контакт со своим родителем. Опыт «Адель», по ее словам, напоминает многие другие:

«Каждый раз, когда я возражаю или пытаюсь возразить насчет ее гадости, она вешает трубку. Через несколько дней я слышу от кого-то из членов семьи — возможно, от тети, отца или двоюродного брата, — что моя мать Я больна и обезумела, и это моя вина. Затем посланник критикует меня за мою жестокость, закладывая основу для саги моей матери «бедный я». Это сводит с ума. И да, часть меня всегда чувствует себя виноватой. Хотя я знаю, Меня разыгрывают».

История Адель довольно типична, потому что чувство вины подкрепляется культурными ожиданиями и библейской заповедью, на которую легко нажать.0003

3. Игра в сравнение

Фаворитизм в семьях не ограничивается королевами-матерями; это случается даже в здоровых и любящих семьях настолько часто, что у Родительского Дифференциального Обращения есть аббревиатура от легкости — ФДТ. Но ФДТ обычно не проводится преднамеренно, хотя и влияет на детей в семье; иногда это связано с собственной «хорошей подгонкой» матери к одному ребенку, а не к другому (например, ей легче иметь дело с ребенком, чей характер больше похож на ее) или ей более комфортно с ребенком, который нуждается в помощи. меньше поддержки, чем тот, кто нуждается в большей (или наоборот).

Токсичная мать играет в фаворитов, чтобы сохранять контроль над своими детьми, манипулируя их потребностью в одобрении, и формировать отношения между братьями и сестрами. Это сознательно, преднамеренно и обычно рационализируется. (Она безжалостно критикует вас, чтобы вы не слишком зацикливались на себе, она сравнивает вас с вашим братом или сестрой, чтобы мотивировать вас и т. д.) Между прочим, то, что вы единственный ребенок, не освобождает вас; всегда есть двоюродные братья, соседи или даже знаменитости, чтобы сделать негативное сравнение («Почему ты не похожа на нее больше? Почему ты не можешь заставить меня гордиться, как ее мать?»).

4. Скрытая или пассивная агрессия

Мать может проявлять пассивную или скрытую агрессию по отношению к своему ребенку. как родители относятся друг к другу и к другим членам семьи. Продольное исследование, проведенное Патриком Т. Дэвисом и его коллегами, рассматривало детей в трех промежутках времени — детский сад, второй класс и седьмой класс — и сравнивало влияние открытого и скрытого межродительского конфликта в разном возрасте. Различия были показательными, и о них стоит помнить, когда вы думаете о том, как ваши родители урегулировали свои разногласия и как это могло повлиять на вас.

В то время как дети, подвергшиеся открытой враждебности, включая вербальный гнев, воздержание, невербальный гнев и физическую агрессию, интернализовали симптомы ко второму классу и демонстрировали поведенческую дерегуляцию и избегание конфликта, дети, подвергшиеся скрытой враждебности, экстернализовали свои симптомы с тем же интервалом, быть эмоционально реактивными и вовлекаться в конфликты. Подростки, подвергшиеся открытой враждебности, продолжали интернализировать к седьмому классу и были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и были в депрессии. Подростки, подвергшиеся более скрытому типу родительского конфликта, с трудом регулировали поведение, например, уделяли внимание в классе, были агрессивны и были склонны нарушать правила.

5. Газлайтинг

Хотя это обычно ассоциируется со взрослыми отношениями, печальная правда заключается в том, что родители также используют газлайтинг для своих детей. Газлайтинг ребенка невероятно прост и ужасно эффективен, потому что родители являются авторитетными фигурами во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не было, вы, скорее всего, этому поверите. (Возможно, я был исключением из правила, потому что к 6 или 7 годам я знал, что мои воспоминания о событиях или вещах, которые были сказаны, были просто прекрасными, большое спасибо. К сожалению, это заставило меня думал, что либо моя мать, либо я сошли с ума, а сама мысль о том, что я могу сойти с ума, была совершенно ужасающей.)

Газлайтинг чрезвычайно вреден для ребенка, который в лучшем из возможных миров должен учиться доверять своим эмоциям и мыслям и оттачивать свои навыки чтения других людей; вместо этого газлайтинг действует как мачете, сокращая ее ранние усилия и заменяя неуверенностью в себе и обвинением. Таков был опыт Робин:

«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила мне, что никогда их не давала. Теперь я знаю, что это газлайтинг. когда я протестовал, она говорила, что это моя вина. Это тоже газлайтинг. Или она просто отрицала, что что-то произошло. Точка. Она стояла на кухне, уперев руки в бедра, и называла меня лгуньей или спрашивала, почему Я был лжецом. Вау. Терапия дала мне глаза».

Хорошая новость о газлайтинге родителей — в отличие от газлайтинга партнера — заключается в том, что взросление помогает вам увидеть это.

6. Маргинализация или насмешки над вами

Матери с высоким уровнем контроля или нарциссическими чертами организуют отношения между детьми в семье и между ними — отчасти это то, к чему относится фаворитизм, — но превращение одного ребенка в предмет семейных насмешек — это другое. способ держать всех в узде. Высмеивать чувства или мысли ребенка словами или презрительными жестами, такими как закатывание глаз или смех, не просто жестоко, но оскорбительно и, да, помогает процветать его неуверенности в себе и даже ненависти к себе.

Даже во взрослом возрасте постоянно говорить, что ваше мнение глупо или глупо, или что «Никому нет дела до того, что вы думаете», — все это связано с властью и манипулированием, и это нельзя оправдывать или терпеть. Забота о ком-то предполагает взаимное уважение.

7. Поиск козла отпущения

На мой взгляд, наиболее резонансное наблюдение по поводу поиска козла отпущения было предложено Гэри Геммиллом, который отметил, что наличие козла отпущения позволяет группе или семье и ее членам поверить в то, что они здоровее, чем они. действительно есть. Наличие кого-то, на кого можно возложить вину — будь то постоянная роль, отведенная одному человеку, или сменяющая друг друга — позволяет вам думать, что все было бы идеально, если бы этого одного человека не было рядом. Таким образом, использование козлов отпущения позволяет матери, которая наслаждается контролем и нуждается в полировке своего имиджа, иметь под рукой готовое и обнадеживающее объяснение. Неудивительно, что самовлюбленные матери полагаются на него.

8. Замалчивание

Вести себя так, как будто кто-то не говорил, и отказываться отвечать — это прямой способ выразить крайнее презрение, и хотя это унизительно и болезненно для взрослого, это абсолютно разрушительно для ребенка, особенно для ребенка от родителя. Одна читательница поделилась своим опытом:

«Молчаливое лечение, которое практиковала моя мать, было ужасающим; оно могло продолжаться днями, а для 6 или 7 лет это практически целая вечность. Она смотрела сквозь тебя как будто тебя не было, и мне казалось, что я исчезла из этого мира, я делала все, что могла, чтобы разозлить ее и оставаться вне ее поля зрения, я мало говорила и еще меньше делала, потому что боялась. Мои приступы паники, когда меня звал учитель, начались в старшей школе, и именно психотерапевт связал мой страх говорить или заявить о себе с лечением моей матери, когда я поступил в колледж».

После того, как вы осознали эти виды поведения и их влияние на вас, вам нужно будет выяснить, как установить границы со своей матерью. Злоупотребление не в порядке.

Изображение Facebook: Krakenimages.com/Shutterstock

Моя мать сошла с ума — что мне делать?

У нее комплексы преследования и паранойя, поэтому она не пойдет к врачу!

Уважаемые читатели,

После сегодняшнего дня эта колонка будет закрыта на неделю, так как я займусь делами, связанными с недавней смертью моей матери. Я желаю вам всего наилучшего и хочу, чтобы вы знали, что, хотя это печальное время, это также большое облегчение знать, что она ушла. Я очень ценю вашу прекрасную поддержку и ваше замечательное присутствие; я не думаю, что будет преувеличением сказать, что ты мне дорог.

Дорогой Кэри,

Моя мать — волевая, уличная умница, впадающая в безумие психического заболевания. Я не знаю, как ее «спасти». Прочитал твой предыдущий пост кому-то, что иногда приходится «отрываться с любовью». Вот где я сейчас нахожусь, но я чувствую, что это неправильно. Видите ли, у моей матери бред преследования. Она твердо, полностью верит, что люди в городе, где она живет (где она родилась и выросла), хотят ее достать, в прямом смысле этого слова. Она убеждена, что телевизионные шоу посвящены ей, где «модные словечки» и произнесенные фразы являются кодом для города, в котором она живет, который нужно подобрать и использовать «на нее». Названия фильмов также являются кодовыми именами — люди, которые невинно используют определенную фразу, не подозревают, что они вызвали в ней водоворот беспокойства и гнева. Чего они добиваются? Я спрашиваю ее, на что она отвечает: «Они хотят, чтобы я извинилась за то, что была там» или «Они устали от меня, и они хотят, чтобы я покончил с этим». Она даже думает, что моего брата бьют в школе, потому что дети знают, кто его мать, и пытаются наказать его за нее.

Это расстройство преследования началось (по крайней мере, я узнал об этом), когда мне было около 11 лет. Это выходит из-под контроля, и я чувствую себя эгоистичным ребенком, позволяющим своей матери умереть, не будучи мертвым. Я чувствую, что оплакиваю ее смерть, пока она еще жива. Я не могу позволить ей продолжать в том же духе, и все же я не знаю, как ей помочь. Моя сестра живет за тысячу миль отсюда. Мой брат учится в старшей школе, живет с ней и сбегает, когда может. Я могу только представить, какова его жизнь с ней.

Я поднял вопрос о посещении психиатра, пытаясь сказать моей матери, что ее проблемы, по крайней мере, должны быть утомительными и причинять ей физические страдания. Она отрицает, что ей это нужно: «Что он собирается сделать для меня? Он собирается заставить всех остальных перестать меня беспокоить?» — или тем труднее возразить — «Если я пойду к психиатру, это покажут по телевизору, а потом и его самого разоблачат. Все узнают о моих проблемах, и он больше никогда меня не увидит». Я поставил его «там»».

Чтобы усугубить текущую ситуацию, я живу в четырех часах езды (по работе и для собственного психического здоровья). Но моя мать живет не в хорошей ситуации. Как и мой брат. Они живут с моим отцом, у которого случаются возмутительные вспышки гнева, даже если они ничем не спровоцированы. По сути, когда я рос, никогда не знаешь, что вызовет у моего отца бурю ругательств и ярости. (Упасть с трехколесного велосипеда на школьном дворе и заплакать в 6 лет? Мы больше не пойдем в парк. Забудь об этом… Сотри свое имя на второклассной бумаге, чтобы писать ровно? даже знаешь, как пишется собственное имя?!). Он разнес бы дом на куски во время своей неистовой ярости. Дом, ради которого он много работает, дом, за который он платит, дом, в котором мы все живем. Он порвал бы себе зарплату, деньги, счета…

Но дело не в нем. Дело в ней, в том, что она живет с ним. У нее нет ни денег, ни навыков работы. И кто станет нанимать кого-то, когда они слышат ее ропот о том, что кто-то хочет ее достать? Он терроризирует ее, когда ему этого хочется. А затем он может отключить его и вернуться к «нормальному» как раз тогда, когда она в отчаянии. Это американские горки, которые мы все пережили и пережили. Но в состоянии моей матери это должно усугубить ее болезнь. Она заслуживает любви и понимания. Ни словесных оскорблений со стороны моего отца, ни молчаливого презрения со стороны людей, которые когда-то были ее друзьями. Моя тетя надевает его обратно на меня и моего отца: «Когда ты собираешься позвать ее на помощь? Твоя мать сошла с ума». Я плачу на работе из-за этого. Я не могу звонить ей на людях, потому что либо не могу этого вынести, либо не могу ответить на работе, что «люди не хотят тебя доставать, мама».

И все же, как ни странно, иногда все в порядке. Иногда она может вести нормальный разговор. Каким-то образом, несмотря на все это, у моих родителей есть трое детей, которые на удивление хорошо себя чувствуют (с отличием окончившие колледж, юридическую школу, хорошую работу, перспективу отличного будущего в колледже для самых младших). Я чувствую, что все это достигает кульминации, и если я продолжу позволять ей ускользать, я буду ненавидеть себя до конца своей жизни. Я начинаю сомневаться в собственном психическом здоровье (может быть, это ген, который я также унаследовал, как тайная бомба замедленного действия, ожидающая, чтобы лишить меня умственных способностей, как она лишила ее?)

Что я могу сделать, Кэри? Как я могу продолжать? Как я могу позволить ей тихо умереть, когда у нее впереди столько жизни?

Дочь сумасшедшей мамы

Дорогая дочка сумасшедшей мамы,

Ваша мать нуждается в психиатрической экспертизе. Отвезете ли вы ее в психиатрическую клинику на обследование, или уговорите клинического диагноста приехать к вам домой и осмотрите ее, или пригласите социального работника, или найдете какой-то другой метод, это необходимо сделать. Кто-то, обученный диагностике психических заболеваний, должен встретиться с вашей мамой и высказать свое мнение о том, какое у нее психическое заболевание и какие варианты жизни с ним существуют. Затем семье нужно будет разработать и поддерживать программу ухода за ней. И ей тоже придется позаботиться о себе. Ей нужно будет проявлять активность в уходе за собой.

И, конечно же, она живет в тесной семейной сети. Так что какой бы ни была ее проблема, это проблема многих. Ее муж звучит как изменчивый человек, на помощь которого нельзя положиться, который на самом деле может быть скорее проблемой и препятствием для выздоровления или стабилизации, чем союзником. Но надо сказать, что люди меняются; в сеть семьи, когда входит какой-то здравомыслящий, устойчивый элемент, иногда сплачиваются другие. У вашего отца может быть только один способ справиться с тем, что он считает хаотичной и невыносимой ситуацией; если состояние вашей матери можно улучшить, это может привести к улучшению всех. Точно так же нельзя ожидать, что ваш брат, который учится в старшей школе, будет вести домашнее хозяйство; ему нужна стабильная среда, в которой он мог бы продолжать расти и учиться. Есть много вещей, которые придется решать по очереди. Хотя это пугает, пора начинать.

Тем не менее, знать, что должно быть сделано, и делать это очень разные вещи; в общих чертах ваше письмо дошло до меня лично. Я наблюдал, как родители переходят от ясного сознания к далеким, странным и, в конечном счете, непостижимым глубинам, к закрытым для их детей мирам, и я замечал, как много времени требуется детям, чтобы понять, что происходит, и как потом это становится трудно, а иногда и невозможно, как только то, что происходит, становится очевидным, нужно действовать прямо, разумно и эффективно.

Так что я не виню вас, если вы чувствуете себя неспособным действовать. Имея дело с членами семьи, которые, казалось бы, нуждаются в помощи, но отрицают, что нуждаются в ней, мы сталкиваемся с препятствиями не только их создания, но и нашего собственного изобретения, потому что в основе их бед лежит ужасная правда, с которой мы едва ли можем столкнуться. Мы, естественно, найдем способы не сталкиваться с этим. Мы столкнемся с препятствиями к действию, силу которых мы не можем предвидеть и источник которых мы не можем понять, потому что мы сами загородили себя от понимания силы и источника этих препятствий. То, что нам предстоит, кажется почти невыносимым, но это также просто естественный ход жизни, то, с чем миллионы людей сталкиваются каждый день. Точно так же эти препятствия нужно видеть такими, какие они есть, иначе они могут помешать нам сделать то, что нужно сделать, но в некотором смысле они также являются нашими друзьями. Они защищают нас от ужасных знаний. Мы можем чувствовать благодарность за них, даже когда отводим их на обочину дороги, зная, что должны идти дальше, чтобы увидеть, что впереди. Как будто на этих перекрестках стоят охранники, предупреждающие нас, говоря, что наши родители поручили им предупредить нас, чтобы мы не шли дальше.

Трудно опровергнуть авторитет родителей, если мы все еще считаем их могущественными. Однако часто мы помним родителя только как могущественного. На самом деле, когда родитель достигает точки, когда ему или ей нужна помощь, родитель слаб. Мы только воображаем, что нас ждут страшные последствия, если мы будем отменять родительские команды. На самом деле никаких последствий не возникает. Родитель больше не имеет реальной власти. Родитель беспомощен. Так что делаем то, что нужно.

Почему мы сопротивляемся признанию того, что родитель больше не имеет реальной власти? Что ж, если у родителя нет власти, то родитель больше не может нас спасти. Знание того, что родитель бессилен, означает, что мы, наконец, одни в этом мире. Мы действительно ответственны за себя. Поэтому иногда мы предпочитаем верить, что нам все еще нужно бояться родителя, потому что это означает, что родитель по-прежнему силен и жизненно важен.

Короче говоря, вы чувствуете, что нужно что-то сделать, но не знаете, как это сделать. Я бы пошел по этому поводу, обратившись к профессионалам. Узнайте как можно больше. И настроить программу. Это облегчение иметь четкую программу, которой нужно следовать. Если вы думаете обо всех шагах, которые нужно выполнить, вы можете почувствовать себя подавленным и неспособным действовать. Алкоголик, например, несмотря на легендарную сложность чувств и ума, должен сводить все к простым процедурам: только сегодня не пить, встречаться с другим алкоголиком и т. д. Точно так же можно сводить все к очень простым процедурам.

Так что позвоните сегодня в психиатрическую клинику рядом с домом вашей матери и поговорите с кем-нибудь о ситуации. Записаться на прием.

Это вы можете сделать. Вы можете делать маленькие шаги. Продолжайте делать маленькие шаги и оставайтесь на дороге.

Увидимся здесь, на этом углу, примерно через неделю.

Что? Хотите больше советов?

Узнайте больше о Cary Tennis в справочнике «С тех пор, как вы спросили».

Бешеная мамка трахается)порно — BEST XXX TUBE

Телеграм канал Бешеные мамкИ — mamki_tyt

Телеграм канал ‘Бешеные мамкИ’

Telemetr.

Найдено 95 постов

Найдено 95 постов

8 вещей, которые делают токсичные матери

Власть и отношения матери и дочери

Взросление и основной конфликт

8 распространенных разновидностей токсичного материнского поведения

Моя мать сошла с ума — что мне делать?

У нее комплексы преследования и паранойя, поэтому она не пойдет к врачу!

You may also like

Солнечная мама: Майна. Солнечная мама. | Матери России

Проблема творца: Статья «Проблема Творца и творимого в романе Булгакова М. «Мастер и Маргарита»» (10 класс)

Философы мизантропы: Мизантропия: причины, симптомы, признаки, стадии, последствия, лечение

Иони массаж: полезная практика или обман? – Рея

Добавить комментарий Отменить ответ