Простить маму: Как простить маму | психолог Оксана Королович

Как простить маму | психолог Оксана Королович

Можно ли любить маму, но в то же время не мочь простить ее?

Мама, мамочка, мамулечка… Мы все по-разному обращается к нашим мамам. Но для всех неизменно одно: мама – самый близкий, самый важный человек в жизни. Именно мама долгие месяцы носила нас под сердцем, именно она дала нам жизнь, именно через нее мы узнали, что такое тепло, безопасность, любовь. А если не узнали?

Если отношения с мамой были совсем не такими, как хотелось нам-детям? Если мама не дохвалила, не дообнимала, не долюбила? Тогда обида укореняется в сердце. Ее можно закопать глубоко, подавить усилием воли, обвинять себя в мамином равнодушии. Но что это даст? Подавление эмоций еще никогда не приводило к чему-то хорошему. Это понимает не только каждый психотерапевт, но и любой человек.

Запирая обиды в дальние кладовые души, мы только делаем хуже себе.

Ведь накопленные обиды отравляют нас, даже когда прошло уже 10-20-40 лет. А результатом становятся невозможность построить отношения, низкая самооценка, проблемы с адаптацией в социуме и даже депрессия.

Почему мы обижаемся на маму?

Мама – залог выживания ребенка. Именно поэтому дети, особенно в возрасте до 7 лет, очень остро нуждаются в мамином внимании, заботе и любви. И именно поэтому любые неосторожные слова и поступки мам очень травмируют детей.

Но давайте посмотрим на ситуацию под другим углом. Кто такая мама? Она – такой же человек, как любой из нас. Она может ненамеренно сделать больно. И обязательно сделает! Невозможно избежать конфликтов и недопонимания на 100%, о каких бы отношениях ни шла речь.

Что чаще всего вызывает обиду на маму?

• Холодность по отношению к ребенку. Некоторые мамы практически не жалеют детей, без крайней необходимости не прикасаются к ним, сторонятся эмоционального контакта. Дети в таком случае чувствую себя брошенными, и считают, что это их вина, что мама их не любит.
• Сравнение с другими. Есть и такие матери, которые постоянно ставят в пример соседских детей или одноклассников: «Вот, Наташа – молодец! И оценки отличные получает, и на скрипке играет. А ты почему так не можешь?!». Обесцененный ребенок будет считать, что он и правда хуже всех и действительно не достоин любви.
• Чрезмерная строгость. Это и постоянно критика всего, что делает ребенок, и унижения и даже физическое насилие. Вполне понятно, что постоянно подвергаясь психологическому и физическому насилию, все детство ребенка становится для него травмирующим опытом.

Это лишь несколько примеров, которые я, как психотерапевт, выслушиваю от своих клиентов чуть ли не каждый день. У многих есть обида на маму. Но далеко не все хотят ее простить и не понимают, зачем вообще это нужно.

Прощение – это дар себе

Перед тем, как в очередной раз упиваться своими обидами на маму, задайте себе вопрос: «А почему она так поступила?». И поразмышляйте над этим. Возможно, например, мать была холодна с вами, потому что в ее детстве у нее не было хорошего контакта с ее матерью? И она просто не умеет любить по-другому.

Задумайтесь и о том, что перед тем, как появиться на свет, наша душа сама выбирает Род и родителей. Мы выбираем то, какой Путь нам предстоит пройти и какие Уроки усвоить. Это может быть сложно понять и принять. Но разобраться в Родовых системах и отношениях поможет консультация психотерапевта, который практикует расстановки по Б. Хеллингеру.

Накапливая обиду, мы позволяем токсичным чувствам отравлять нас годами и даже десятилетиями. Причем страдаем не только мы, но и наш Род. Мы наполняем его негативной энергией, болью и страданием. И все это «расхлебывать» придется нашим детям и внукам.

Принимая осознанное решение – простить маму, мы получаем массу бонусов.

• Во-первых, избавляемся от накопленного негатива и освобождаем место для ресурса.
• Во-вторых, налаживается личная жизни и контакт с эмоционально зрелыми мужчинами.
• В-третьих, укрепляется связь с энергией Рода, что дает нам чувство защищенности и принадлежности. Мы наполняемся жизненной силой, ресурсом и готовы (и можем) добиться большего, чем раньше.

Важно понимать, что простить маму – не значит обязательно сближаться с ней, даже если не хочется. Вы не обязаны делать то, что не готовы или не хотите. Можно простить мать, но при этом продолжить с ней не общаться (например, если мать подвергала вас насилию).

Как же простить маму?

Попытайтесь ее понять. Я не говорю о том, что нужно искать оправдания поступкам (особенно насилию), которые вызвали у вас ту самую боль, которую вы сегодня не можете отпустить. Но нужно понять – она вела себя определенным образом не без причины. У вашей мамы могло быть травматичное детство. Или у нее в семье было не принято выражать эмоции и т.д.

Примите прошлое и отпустите его. Все, за что сегодня вы обижаетесь на маму – в прошлом. Что бы вы ни сделали сейчас, вы не можете изменить маминых сказанных слов или совершенных поступков. И именно вы принимаете решение – держаться за обиду или жить дальше. Это может быть непросто и может понадобиться не одна консультация психотерапевта, чтобы получилось принять и отпустить обиды. Но, согласитесь, разъедающая изнутри боль и горечь и затяжная депрессия – не лучше.

Поймите разницу. Вы и ваша мама – два совершенно разных человека. Даже если вы очень похожи внешне и по типу характера. Каждая из вас видит мир и реагирует на него по-своему. И вполне вероятно, что мама вас любила и любит. Только не проявляла этого так, как вам-ребенку этого хотелось и было нужно. А делала это так, как могла и умела.

Упражнение

Я хочу поделиться с вами несложным, но очень эффективным упражнением, которое помогает простить родителей. Оно помогает отпустить обиду на родителей, даже если их уже нет в этом мире (что тоже очень важно для полноценной жизни).

• Выберите место и время, когда вас никто не побеспокоит. Примите удобную позу, глубоко дышите и расслабьтесь.
• Представьте, что перед вами стоит ваша мама. Почувствуйте ее присутствие – любовь, благодарность, теплоту к ней.
• Восстановите максимально подробно ту ситуацию, которая вызывает у вас сильную обиду. Вспомните все обидные слова, свою боль, злость, страдания.
• Выскажите маме все, что хранили в душе все эти годы. Не сдерживайте себя ни в словах, ни в эмоциях – ругайтесь, кричите, плачьте.
• Высказав обиду, посмотрите на то, как отреагирует в вашем воображении мама. Прислушайтесь и присмотритесь к ней. Возможно, вы сможете понять, почему она так поступила.
• Во время этого, обратите внимание на ощущения в теле. Где появилась тяжесть, дискомфорт, боль? Именно на ту область/орган физически воздействовала накопленная обида.
• Еще раз обратитесь к маме. Скажите: «Я прощаю и полностью принимаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела причинить мне боль. Я люблю тебя» и мысленно обнимите ее.

Делайте это упражнение для того, чтобы «отпустить» каждую обиду на маму. Дав выход накопленным эмоциям, вы почувствуете, как вас наполняет легкость и умиротворение.

Невозможно полноценно радоваться жизни, когда вас отравляют токсичные эмоции. Решая простить маму – вы позволяете себе быть счастливыми. Даже самые тяжелые обиды не стоят того, чтобы держаться за них всю жизнь. Не лишайте себя возможности наслаждаться каждым мигом своей жизни – простите маму!

Как простить мать и начать жить своей жизнью | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

«Мать — это святое! На нее обижаться нельзя!», «Какая бы ни была мать, ее надо любить!», «Матерей не выбирают!». Мы часто слышим подобные фразы, а порой и сами себе их говорим, но обида все равно прорывается болью в груди и комом в горле.

Степень обиды и причины отличаются, а вот само ее наличие наблюдается, как это ни грустно, практически у каждого. В нашем обществе эта тема довольно табуирована, и, как следствие, мы вынуждены эти обиды хранить внутри, за семью печатями, улыбаясь и транслируя, что все хорошо. И вот жизнь уже напоминает фильм с кричащим названием «Не хочу как она». Длинный сериал, в котором много сезонов, похожих основными сюжетами, только декорации и основные героини меняются.

«Когда мне было лет шесть, — вспоминает Марина, — я решила, что хочу стать артисткой. Пока мама была на работе, а бабушка занималась своими делами, я накрасилась маминой косметикой, повязала красивый шелковый шарф. Потом приготовила себе сцену из диванных подушек, украсила комнату и даже сочинила свое первое в жизни стихотворение, про маму. Я представляла, что она придет, а тут я! Вся такая красивая, расскажу стихотворение, мама расплачется от счастья и гордости за свою дочь и будет хлопать в ладоши. Она много работала. Я помню, как скучала и постоянно ждала ее. Я надеялась, что мое выступление и стих растрогают ее и мы весь вечер будем разговаривать, играть и обниматься…

А когда мама пришла, то увидела бардак и меня, измазанную ее косметикой. Она даже не дала мне рассказать стих. Полвечера я слушала, какая я бестолковая, что у меня в голове только одна извилина, почему ей досталась такая непутевая дочь. Какая из меня артистка, меня даже в дворники не возьмут. Вторую половину вечера я проревела, но она этого не видела, потому что ушла «снимать стресс» к подружке».

Марина впервые поделилась этой историей на консультации у психолога спустя 25 лет. До этого обида жила внутри, и Марина искренне считала, что не имеет права обижаться: «У меня замечательная мать, она не пила, не била меня, как я могу в чем-то ее обвинять?»

Всю свою сознательную жизнь Марина пытается доказать матери, что она не бестолковая и очень даже путевая. Именно для этого Марина стала юристом, хотя ей нравится рисовать и работать с детьми.

Как это ни грустно, но именно обиды на мать и желание ей что-то доказать часто стимулируют нас делать совсем не то, что хочется и что действительно надо именно нам.

Так что же делать, если почти вся энергия и мысли уходят на обиды и желание «не быть как она»?

Предлагаю пять шагов, последовательное и добросовестное выполнение которых позволит снизить степень живущей внутри обиды и начать жить своей собственной жизнью.

1. Проговариваем обиды

Вспомните, какие именно события породили в вас чувство обиды. Некоторые ситуации вспомнятся сразу, другие всплывут в памяти чуть позже. Не обязательно высказывать лично маме все эти обиды, да и не все мамы будут рады их слышать. Лучше сделать это письменно. Возьмите листок, ручку и пишите. Все! Все, что накопилось, не боясь, что это кто-то увидит.

Обиды могут быть разные:

• поцеловала первой сестру, а не меня;
• не слышала, когда я ей говорила о важном;
• игнорировала мои успехи;
• принижала достоинства;
• дала подзатыльник при друзьях;
• больше переживала о том, что подумают окружающие, чем обо мне.

Вспоминайте конкретные примеры, и чем больше, тем лучше. Пишите все, что придет в голову. Выплесните наружу все то, что так старательно прятали и хранили в себе. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что перенесли на листок все обиды.

2. «И все же мы похожи»

Как бы много ошибок ни совершала мама, все же нельзя отрицать, что вы в чем-то похожи. И важно признать этот сходство.

Можете взять зеркало и мамину фотографию, можете поискать сходство в жестах, мимике, телодвижениях, словах и т.п.

Да, ваша мать, как и все люди, неидеальна. Да, она совершила много такого, за что вы на нее в обиде. Но не стоит отрицать, что все же вы похожи. По-другому просто не может быть.

На одной консультации клиентка долго ревела, высказывая обиды, а потом, выплеснув все то, что тяжким грузом хранилось внутри, с искоркой в глазах рассказывала, что у нее такая же ямочка на щечке, заразительный смех и острый язычок.

3. «Мамочка, я тебя прощаю»

Этот шаг можно выполнять перед фотографией или просто представляя маму. Например, как будто она сидит на стуле. Вот прямо этому стулу и говорите. Расскажите, что прощаете, и поясните, за что. Еще раз проговорите все обиды и простите за них.

«Мама! Я прощаю тебя за всю ту боль, что ты мне причиняла. Я прощаю тебя за то, что тебя не было рядом, когда ты была мне так нужна. Прощаю тебя за то, что, когда пыталась рассказать тебе про свои страдания, ты просто обесценивала их, говорила, что это пустяки и не стоит из-за них расстраиваться. Прощаю тебя за то, что никогда не замечала моих стараний. Прощаю за то, что…»

Не стоит ждать, что вы на самом деле сразу простите мать за все то, что вам мешало жить всю жизнь, за все причиненные негативные эмоции, за всю недополученную любовь. Сейчас важно именно проговорить это вслух.  А еще лучше тоже записать.

Нужно ли прощать мать? Вопрос довольно щепетильный и вызывающий бурные дискуссии в соцсетях. Несомненно, степень обиды и испытываемые чувства у каждого индивидуальны. Я не призываю бежать (звонить, ехать) к матери и обещать, что совсем скоро простите ее (или уже это сделали, в эту же минуту).

Довольно часто простые слова: «Мама, я тебя прощаю!» — даются крайне нелегко. Этот этап, впрочем, как и другие, может сопровождаться комом в горле, слезами, рыданиями и прочими прелестями. И хорошо. Пусть. Плачьте! Лучше сейчас, чем всю оставшуюся жизнь.

4. Добавляем то, что хочется!

Это самый приятный и творческий шаг. Добавьте себе то, что хочется именно вам.

Обиды и схожесть с матерью — это не вы, это лишь часть вас. Одна из многих частей одного целого.

Представьте себе, что вы вышли на улицу в разгар дня, а там темно, как вечером. Вы поднимаете глаза и видите, как огромные черные грозовые тучи заполонили все небо и не дают проникать лучикам солнца. Кажется, что все небо покрыто этими черными барашками, и они делают весь город мрачным, тусклым, унылым. Можно ли сказать, что это и есть небо? Нет. Это лишь часть его.

А что еще можно отнести к небу? Какая еще открывается панорама, когда мы смотрим наверх? Давайте мысленно добавим то, что хочется. Солнышко, игриво направляющее свои светящиеся лучики, облачка, напоминающие маленьких зверят. Что еще хочется добавить к этой картине?

А к своей жизни? Верного, любящего мужа, родственную душу? Друзей, на которых можно положиться? Игривое настроение и позитивный взгляд на жизнь? Исполнение давней мечты? Смену профессии? Теплые отношения с детьми?

Запишите то, чего хочется именно вам. Не для того, чтобы угодить и быть хорошей дочерью. Просто для себя. Что вы хотите добавить в свою жизнь, чтобы она была именно вашей? Не ради матери и не вопреки ей, а именно для себя?

5. «Благодарю тебя, мама!»

Вот мы и добрались до завершающего шага.

Осталось поблагодарить. Если вы добросовестно, как и положено хорошей дочери, выполнили все задания, то у вас не возникнет вопросов, за что благодарить. Лучше это тоже сделать письменно.

«Дорогая мамочка (мамулечка, мамусечка…)! Я обижена на тебя за то, что ты… Мне плохо, я устала, я переживаю… (напишите все то, что осталось не прописано и не проговорено). Я признаю, прощаю… И благодарю…»

За что вы можете поблагодарить свою мать? Я уверена, что ее есть за что поблагодарить.

Когда небо заполоняют темные тучи и идет сильный дождь, это многим не нравится. Нам хочется не выходить из дома, чтобы он поскорее прекратился. Но именно благодаря ему почва остается плодородной, растения и животные продолжают жить, а наша планета все еще не превратилась в пустыню.

В любых отношениях так же. Зачем-то нам даны именно этот человек, именно эти тучки, именно такой дождик. Мы часто задаем себе вопрос «за что?» вместо того чтобы спросить «зачем?».

Одна моя знакомая, чтобы доказать маме, что она не такая уж глупая, получила три образования и возглавила крупный филиал одной известной нефтяной компании. Счастья ей это, правда, много не принесло. Но к тому времени, когда это поняла, она уже научилась брать ответственность за свою жизнь в свои руки и добиваться своих целей. Работа над собой в команде с соответствующими специалистами в течение пары лет позволила ей добавить себе недостающей женственности, женской мудрости, доверия и любви к мужчинам, а потом уже появилось и счастье.

Отношения с мамой — довольно сложная и тяжелая тема для многих из нас. Но это именно та тема, которая требует проработки. Существует множество теорий и научных трудов, показывающих связь отношений с матерью со здоровьем, репродуктивной функцией, лишним весом, психическим и психологическим состоянием, отношениями с мужчинами и окружающими людьми.

Если вы чувствуете, что обиды, живущие внутри, накладывают определенный отпечаток на вашу жизнь, не стоит закапывать их еще глубже. Помимо самостоятельной работы, вы всегда можете обратиться к специалисту, получить квалифицированную помощь и поддержку.

И помните: мама — очень важный человек в жизни каждого из нас, но это не вся жизнь. Только вы несете ответственность за свою жизнь и решаете, как стоит поступать в той или иной ситуации.

Оставаться жить в постоянной обиде, прикрывая ею все свои неудачи, или простить, поблагодарить и пойти своим путем — выбор за вами!

От редакции

Обиды на маму могут быть как осознанными, так и не очень. Но чувство, что вы недостаточно хороши для нее, все время присутствует где-то на подкорке. Как быть в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться впечатлить свою мать или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Понять и простить свою маму, как бы сильно она вас ни обидела, сложно, но необходимо. В первую очередь для вашего же эмоционального благополучия. Как это сделать, рассказывает Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Родственники — самые близкие нам люди, но именно от них приходится страдать больше всего. Как пережить обиды на родных и как вести себя с ними, чтобы избежать ожесточенных конфликтов, с юмором описано в книге «Семья и как в ней уцелеть» психоаналитика Робина Скиннера и комика Джона Клииза: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Чтобы простить свою мать, нужно в первую очередь сепарироваться от нее. Что это такое и как это сделать, объясняет психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Прощение своих родителей

Прощение наших родителей — основная задача взрослой жизни и один из самых важных видов прощения. Мы видим своих родителей в наших товарищах, в наших друзьях, в наших боссах, даже в наших детях. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми родителем и остаемся в этом состоянии, мы неизбежно чувствуем себя отвергнутыми и этими важными другими.

Но позволить нашим родителям сорваться с крючка, говорит психолог Роберт Карен, это первый шаг к счастью, принятию себя и зрелости. Вот несколько мыслей, которые помогут начать исцеление:

Разрешить обиду.
Вынашивание обиды на родителя не просто держит его в немилости. Мы тоже застреваем там, навсегда ребенок, жертва, неимущий в царстве любви. Как ни странно, обида — это своего рода цепляние, способ не отделяться, и когда мы держим обиду на родителя, мы цепляемся не только за родителя, но, точнее, за плохую часть родителя. Как будто мы не хотим жить, пока не решим этот вопрос и не почувствуем безопасность их безусловной любви. Мы делаем это по уважительным психологическим причинам. Но результат прямо противоположный: мы остаемся запертыми в зле и не взрослеем.

Развивайте реалистичные ожидания.
Грехи родителей одни из самых трудных для прощения. Мы ожидаем от них всего мира и не хотим снижать свои ожидания. Десятилетие за десятилетием мы питаем надежду, часто неосознанно, что они, наконец, поступят с нами правильно. Мы хотим, чтобы они признали все свои проступки, извинились, искренне молили нас о прощении. Мы хотим, чтобы наши родители обняли нас, сказали, что знают, что мы были хорошими детьми, исправили фаворитизм, который они проявили к брату или сестре, забрали обратно свою обидную критику и похвалили нас.

Держись за хорошее.
Большинство родителей любят своих детей, за редким исключением. Но ни один родитель не идеален, а это значит, что у всех есть детские раны. Если нам повезет, наши родители были достаточно хороши, чтобы мы могли сохранить знание об их любви к нам и нашей любви к ним, даже несмотря на то, что они причинили нам боль.

Способствовать истинному разделению.
Прощать не означает оправдывать плохие поступки наших родителей. Это не значит отрицать их эгоизм, их неприятие, их подлость, их жестокость или любые другие проступки, недостатки характера или ограничения, которые могут быть с ними связаны. Важно отделиться от наших родителей, то есть перестать видеть себя детьми, которые зависят от них в своем эмоциональном благополучии, перестать быть их жертвами, признать, что мы взрослые люди, способные формировать свою собственную жизнь и ответственность за это.

Позвольте своим родителям вернуться в ваше сердце.
Когда мы это сделаем, мы сможем начать понимать обстоятельства и ограничения, в которых они работали, признать в них добро, которое наша боль отодвинула в сторону, возможно, почувствовать некоторое сострадание не только к тяжелому путешествию, которое они прошли, но и к боли. мы их вызвали.

Отправьтесь в путешествие.
Достижение места прощения, поиск прощающего себя внутри нас — это долгий и сложный путь. Мы должны быть готовы простить. Мы должны хотеть простить. Чем глубже рана, тем труднее процесс, что делает прощающих родителей особенно трудными. По пути нам, возможно, придется выразить свой протест, нам, возможно, придется рассердиться и обижаться, нам, возможно, придется наказать своих родителей, затаив обиду. Но когда мы туда доберемся, прощение, которого мы достигнем, будет достойным прощения.

Из майского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2003 год

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

6 наводящих на размышления простых способов простить свою мать

Каждый год нам напоминают о Дне матери. Что вы чувствуете, когда вспоминаете свой опыт общения с матерью? Для тех из нас, кто пережил проблемное воспитание, мы действительно можем потеряться от боли. Часто ли вы вспоминаете собственное детство и чувствуете, что застряли, облегчая пережитую травму, или, возможно, вы чувствуете обиду на родителя, который должен был быть рядом с вами? Вы не одиноки. Часто мои клиенты говорят мне, как их беспокоит их родитель (родители), которые не были рядом с ними и в конечном итоге заставляли их чувствовать себя нелюбимыми и нежеланными. Требуется много месяцев (даже лет) терапии, чтобы развязать некоторые узлы, и даже в этом случае требуется время, чтобы почувствовать какое-то разрешение.

В этой статье рассматриваются некоторые способы простить свою мать, чтобы избавиться от детской травмы.

1) Разрешить обиду

Чувство обиды означает не только то, что страдает только наша мать. Мы тоже там застреваем, навсегда ребенок, жертва. Обида — это нездоровая привязанность к боли, через которую мы прошли, но она удерживает нас в этой боли. Мы не движемся вперед в нашей собственной жизни, но мы цепляемся за все плохие стороны нашего детства. Иногда мы можем даже чувствовать себя лишенными счастливых моментов нашего детства. Как будто мы не хотим жить, пока не решим это и не почувствуем безопасность их безусловной любви. Это развитый механизм преодоления, и он пытается достичь решения, но, не установив намерения двигаться вперед и преодолеть обиду, мы застреваем. Эти слои «застревания» действительно могут заставить нас чувствовать себя очень неуверенно и некомфортно. Мы можем стать злыми, холодными или оборонительными по отношению к нашей матери. Запишите свою обиду, выйдите из нее, выговорите ее — все, что вам нужно сделать, чтобы почувствовать себя лучше и выйти из тупика.

2) Измени свое мышление!

Мы многого ожидаем от родителей; мы хотим, чтобы они были лучшими для нас. Мы не хотим снижать наши ожидания или менять свое отношение к тому, как родитель должно быть . Мы держимся надежды, что они изменятся, но часто этого не происходит. Я часто слышу от своих клиентов, что они просто хотят, чтобы их мать извинилась, они хотят, чтобы она была честной и изменилась, но это случается не часто. Затем это означает, что они попадают в ловушку этого самосаботажного цикла неудовлетворительного самочувствия. Ты достаточно хорош, даже если твоя мать не сказала тебе этого, когда ты больше всего в этом нуждался. Когда я вспоминаю сеансы терапии как часть моего обучения на терапевта, терапевт сказал мне, что мне нужно изменить свое мышление…. Моя мама не была бы такой внимательной и заботливой домохозяйкой, как я действительно хотела! Так что я начал практиковать принятие, которое со временем культивировало прощение. Это не мгновенный процесс и займет время. Будьте нежны к себе.

3) Найди серебряную подкладку

Большинство родителей любят своих детей, за удивительно немногими исключениями. Ни один родитель не идеален, и нам не дают руководства по воспитанию, а это значит, что у всех есть детские страдания, которые мы храним внутри себя. Психологи сказали бы, что мы должны стремиться к достаточно хорошему родителю. Можете ли вы увидеть некоторые аспекты вашего родителя, которые соответствуют терминологии «достаточно хороший родитель»?

4) Развивайте отделение хорошего от плохого

Прощать не значит мириться с тем поведением, которое наши родители демонстрировали нам в детстве. Важно, чтобы мы могли с нетерпением ждать нашего будущего, зная, что у нас не было счастливого воспитания, но мы можем быть уверены, что наш путь во взрослую жизнь будет позитивным. Мы предпримем необходимые шаги, чтобы почувствовать себя лучше, и мы будем доверять себе.

5) Откройте свое сердце своим страданиям

Потребуется время, чтобы правильно простить свою мать и двигаться вперед. Старайтесь не торопить себя и процесс. Чувствовать себя неуверенно и некомфортно — это нормально, так как многие эмоции всплывут на поверхность, когда вы проделаете тяжелую работу. Расскажите любимому человеку о своих чувствах и постарайтесь высвободить часть боли с помощью разговора или, возможно, ведения дневника. Что бы ни работало для вас, чтобы выразить то, что вы чувствуете, это путь вперед. Помните, что вы не одиноки, и в 7 Cups всегда есть кто-то, кто вас выслушает.

6) Следуйте Пути Прощения

Достижение места прощения, поиск прощающего себя внутри нас — это долгий и сложный путь.