Третья стадия горевания: Формирование ресурсно-методической базы паллиативной помощи детям » Благотворительный фонд развития паллиативной помощи

Стадии горевания. Как помочь пациенту принять тяжелую информацию (часть 2)

Специалисты определяют горе как реакцию на утрату значимого объекта, утрат у части собственной идентичности или ожидаемого будущего. Термины «горе» и «утрата» используют обычно как синонимы. Пациенты и их родственники могут столкнуться с этим состоянием и первый, кто окажется рядом будет медицинский работник. Как помочь и при этом понять, что переживает человек мы разберем в этой публикации. Продолжаем серию публикаций в рамках проекта Школа профессиональных коммуникаций, реализуемого при поддержки Фонда президентских грантов.

Гнев

«Почему это случилось именно со мной?». Когда пациент не в силах отрицать очевидное, его начинают переполнять раздражение, негодование, ярость. Он обращает свою агрессию и гнев на общество, врачей, родственников. Возмущение распространяется во всех направлениях и может выплескиваться совершенно неожиданно.

В этот момент постарайтесь относиться к пациенту с уважением, уделять ему время и внимание, спокойно выслушивать – и тогда тон голоса пациента снова нормализуется и раздраженные требования прекратятся.

Торг

«Если я сделаю то-то, это поможет мне выздороветь?» На этом этапе пациент пытается «торговаться» с Богом или судьбой, заключать «сделки», чтобы разрешить ситуацию. Снижается психоэмоциональное состояние. Появляется мотивация к излечению и надежда на выздоровление. Пациент начинает поиск способов и путей избавления от болезни, как традиционных, так и не традиционных (что может создать дополнительные риски). Для него в этот момент преобладающие чувства — это сочетания страха и надежды.

Депрессия

На этой стадии человек понимает всю тяжесть своего положения. Он оплакивает то, что уже потерял (привычный образ жизни, внешнюю привлекательность, силы, работоспособность и т.д.). Совершенно недопустимо твердить пациенту, чтобы он не печалился. Пациент будет признателен тем, кто сможет просто побыть рядом, не предпринимая постоянных попыток его утешить.

На этом этапе психологические бессознательные защитные механизмы как правило перестают действовать. Наступает как бы фаза страдания. Человек признает серьезность ситуации, иллюзии рассеиваются. Проявляются чувства тревоги, страха смерти, стыда и, даже, вины. Также могут повторяться суицидальные мысли как призыв о помощи.

Принятие, или смирение

Смирение не следует считать этапом радости. Оно почти лишено чувств, как будто боль ушла, борьба закончена и наступает время принятия. Кроме того, в это время помощь, понимание и поддержка больше нужны окружению пациента, чем ему самому. Движение может осуществлять по следующим направлениям:

• формирование новой идентичности — принятие себя в новых жизненных обстоятельствах
• примирение с судьбой и окружающими
• возможность жить в новых условиях
• восстановление психологического богатства
• человек адаптируясь, просто продолжает жить

У пациента могут преобладать такие чувства, как страх, надежда, смирение. Страх смерти сбалансирован надеждой (завтрашний день тоже будет), усиливается яркость мелочей в восприятии. Падает уровень невротизации.

При проживание этих стадий от специалиста требуется коррекция консультативной беседы.

Важно помнить, что у пациента под влиянием постоянного сильного психологического напряжения происходит изменение познавательных процессов и мышления, которые выражается в трудности концентрации внимания, уменьшение объема внимания, ухудшение памяти. Уменьшается естественное усвоение и снижение объема информация в результате чего происходит нарушение способности к принятию конструктивных решений.

Как помочь справиться со страхом

• уметь слушать
• понимать невербальные языки
• оказывать эмоциональную поддержку
• общаться с пациентом открыто, доверительно
• относиться к пациенту с сочувствием (не путать с жалостью!)
• честно отвечать на вопросы не внушать несбыточных надежд
• дать возможность задавать вопросы
• понимать потребности пациента
• предвидеть трудности и быть готовым к их преодолению
• прибегнуть к помощи специалиста (психолога, психотерапевта, при чем как для самого пациента, так и для медицинского работника тоже)

Важно сохранить себя, как специалиста и «не скатиться» с профессиональной позиции. Стоит следовать следующим кратким рекомендациям:

• осознание себя: цели, мотивы, паттерны поведения
• реалистичность ожиданий
• понимание особенностей целевой группы
• укрепление профессиональной позиции
• набор «первичных» инструментов

При подготовки публикации использовались материалы Благотворительного фонда «Детский паллиатив»

Переживание горя. Как себя вести в отношении ребенка

Здравствуйте уважаемые родители!

В этой теме важно раскрыть, что такое горе утраты, какие бывают стадии горевания и как мы себя ощущаем на каждом этапе. Как мы можем помочь себе, близким и ребенку пережить потерю близкого.

Каждая потеря в нашей жизни запускает процесс горевания. Будь то близкий человек, часть нашей жизни, статус, вещь, образ себя или даже наши иллюзии и ожидания.

Но сейчас я хочу поговорить в первую очередь о глубоком, сильном горе. Горе потери близкого.

Существуют стадии переживания горя

Стадии горевания – это защиты нашей психики. Они помогают нам не сразу принять случившееся, так как это слишком большое потрясение.

Стадии могут наслаиваться друг на друга и чередоваться, но в среднем у них есть определенная продолжительность и порядок. Горевание – болезненный, но здоровый процесс для человека, пережившего потерю. Нарушение его происходит, если человек застрял на каком-то этапе и не может пережить его. В таком состоянии можно застывать на годы. Тогда нужна психологическая помощь.

Если вы находите себя застывшим на какой-то стадии – обратитесь за помощью! В одиночку это не пережить. Нужен человек рядом.

Если кто-то из ваших близких переживает горе и вы хотите поддержать его, то, пожалуйста, отслеживайте также и свое состояние.

Стоит осознавать, что горе – в любом случае больно и надолго. Что потеря – навсегда. Ваша поддержка очень важна, но она не может оградить человека от его боли. Не нужно ожидать быстрых улучшений состояния.

 Какие же существуют стадии переживания горя:

1 стадия. Шок и отрицание

Ощущение нереальности происходящего. Отстраненность, холодность на этом этапе – норма. Трудно осознать и прочувствовать случившееся. Все вокруг как будто нереально, а человек как будто “не здесь”, проявляется рассеянность, отрешенность. Это может длиться, в среднем, до 9ти дней.

Что помогает пройти эту стадию

Необходимо называть вещи своими именами. Не скрывать случившееся, не замалчивать. Не оставлять человека одного, даже если это ребенок. Не бояться говорить об умершем, говорить смело, но деликатно. Не бояться слез.

Как поговорить с ребенком, если он замкнулся

С помощью пальчиковой или наручной куклы. Говорить с ним от имени куклы. Или говорить двумя куклами друг с другом, а ребенок подключится.

Сначала можно говорить от третьего лица. О “девочке, у которой умерла мама” или даже “белочке/лисичке и тому подобное (смотря какой персонаж ребенку ближе)”.

Конечно, если вы поговорили о чувствах и заметили в ребенке отклик, если в нем что-то зашевелилось в ответ на какие-то ваши реплики, хорошо дать этому место, помочь как-то выразить. Не торопитесь, дайте время. И затем можно дать отклик на его чувства, предложить ясность и поддержку, объяснить, как мы теперь будем жить, что будет происходить.

 2 стадия. Гнев и вина

Длится около 40 дней в среднем.

Когда признал факт случившегося, но еще не смирился с ним. Как будто пока я не смирился, пока протестую – еще есть надежда.

Эта фаза включает

1. Обвинение других и себя.

2. Тоскование и поиск умершего.

3. Страхи и тревога, что потеряет других близких, страх смерти.

4. Гнев на судьбу.

Что может помочь

Помогает проговаривание события и всех чувств, разбор вины: ты на самом деле не виноват.

Если вы вините близкого. Крайне важно в таких ситуациях в лицо не обвинять его в случившемся. Даже если вы говорите в сердцах, эта вина может лечь вечным грузом на его плечи. А если он и сам уже чувствует вину, то такие обвинения для него будут ударом и могут поставить между вами стену, которую бывает потом невозможно или крайне сложно преодолеть.

Если близкий обвиняет вас, попробуйте дистанцироваться от его слов, отдавая себе отчет, что в нем говорит горе. Если вас задевают его слова, лучше остановиться и на время прервать разговор, сказать, что вам чересчур и вы не готовы это слушать. Предложите человеку обсудить это с кем-то другим.

Чтобы не держать чувства злости в себе также можно использовать рисунок состояния. Нарисуйте свое состояние, как его чувствуете. Поделитесь с близким человеком, что вы нарисовали. Сделайте с этим рисунком, что хотите (можно смять, порвать, главное не держать в себе).

Можно говорить о том, что чувствуешь (с детьми – через игрушки, через сказочных персонажей: “Однажды у Красной шапочки умерла мама…”) Играть в это.

Можно петь, кричать, двигаться, танцевать, выражая внутреннее состояние, бить боксерскую грушу или пинать подушки.

 3 стадия. Депрессия

Самая длинная стадия. До 1 года. Острая форма переживаний – около 3х месяцев. Затем горевание идет толчками, то накатывая, то отступая.

На стадии депрессии человек проживает острую боль, которая занимает все его психические силы, почти не оставляя места для других дел и отношений.

Чтобы продолжить жить дальше, нам необходимо оставить образ умершего в прошлом, в своем опыте. И начать включать в жизнь что-то новое, в чем уже не будет его участия. То, что он никогда не разделит с нами. Это болезненное прощание, оно может переживаться как предательство умершего.

Как помочь

Каждый из членов семьи или другие близкие к умершему могут рассказывать, что он его потерял, о чем скучает, что ему нравилось или не нравилось в умершем, о чем грустит. В доме должны быть фотографии умершего, в альбоме, в рамочках… Вместе их рассматривать.

Важно говорить с уважением, но без замогильного тона, без излишнего трагизма.

Можно писать письма умершему, прощаясь с ним.

 4 стадия. Принятие и исцеление

Обратите внимание, что это последняя стадия, ее бессмысленно форсировать и пытаться подключить сразу, когда боль потери еще свежа.

На этой стадии мы учимся заново любить жизнь. Можно поддерживать друг друга в новых смыслах и радостях, которые вы находите. Планирование будущего.

Говорим про человека, которого я потерял. Что он во мне пробудил? Как я могу это нести в мир? (С ребенком, потерявшим маму, можно говорить про то, что мама хотела, чтобы ты был счастлив. Мама научила тебя… Это у тебя от мамы… Можно всей семьей в память о маме время от времени делать то, что она любила.)

Важно понимать, что горевание – не быстрый процесс. Если в вашем доме сейчас горе, то длиться переживание будет около года, если удастся его прожить, не застряв на каком-то этапе. Из этого года острое горе, когда все эмоции особенно болезненны,  длится около 4-х месяцев. 

 На что обратить внимание, когда помогаете пережить горе ребенку

Все чувства нормальны

В том числе и позитивные, и бесчуствие. Разрешить в доме любые чувства или их отсутствие, любые разговоры об умершем. Помнить о нем. Вспоминайте вместе. (Не насильно). Рассматривайте фотографии. Можно вместе плакать, но взрослый при этом обнимает ребенка, прижимает его голову к груди, а не наоборот.

Поддерживать память и связь с например мамой – хорошо

Можно писать маме письма и отправлять на небо. Разговаривать со специальной игрушкой, которая все передаст маме.

Нужна стабильность остальных взрослых: “Я никуда не уйду. Я буду с тобой всегда. Все будет хорошо.” Поэтому крайне важно, чтобы у вас, взрослых, было достаточно поддержки. Тогда и ребенку будет спокойно.  

Если ваш друг или родственник столкнулся с потерей и вы хотите ему помочь прямо сейчас.

Будьте рядом. Спросите, можно ли приехать. Если слышно четкое “нет”, то приезжать, конечно, не стоит. Но если человек не уверен, то лучше приехать. Просто побудьте рядом, выслушайте.

Если человеку допустИм физический контакт, то объятия, держание за руку – это большая поддержка. Спросите о чувствах, мыслях, состоянии. Выспрашивайте (без давления) и выслушивайте любые подробности – их бывает важно выговорить.

Не бойтесь пауз и молчания, выговаривание может происходить волнАми, приступами. Если человек не готов говорить – просто будьте рядом. Постарайтесь не одолевать горюющего своей тревогой, когда вопросы больше нужны вам, чем ему.

Однако если он начнет раздражаться на вас, не принимайте на свой счет – это даже хорошо, это уже какие-то эмоции.

Помогите с бытовыми делами: купите и приготовьте еду, заварите чай, поиграйте и погуляйте с детьми. В идеале, конечно, не однократно, например, по очереди с друзьями.

Но даже один вечер заботы может дать человеку возможность немного оттаять и стать на миллиметр ближе к своим переживаниям. Если вы на расстоянии, предложите что-то из того, что можете. Предпочтение лучше отдавать не вопросам о том, как помочь, а конкретным предложениям.

Переживающий утрату может быть сейчас оторван от реальности и сам не способен осознать и сформулировать, какая помощь ему нужна.

Не ждите улучшения состояния и позитивных эмоций в ответ на вашу помощь, у человека может не быть на это ресурса.

Если вы замечаете, что что-то не так, что человек совсем замкнулся, надолго зациклился в одном состоянии, что у него проявляется сильная тревожность, навязчивые идеи, полная апатия вплоть до потери работы или игнорирования детей и другие тревожные симптомы – дайте ему обратную связь об этом, расскажите о своем беспокойстве, возможно, предложите контакты подходящих психологов.

В заключение хочется еще раз подчеркнуть, что не нужно зацикливаться на горе, испытывать чувство вины до конца своих дней. Необходимо конструктивно пережить это состояние, работать над собой. Не бойтесь проговаривать эмоции, задавать наболевшие вопросы, обращаться за помощью к близким. Так вы даете выход горю и эмоциям, анализируете ситуацию и свои действия. В конечном итоге вы придете к новому пониманию сути вещей…

Третья стадия горя: торг

Хотя верно то, что все переживают горе по-своему, многие признают, что существуют характеристики или этапы, общие для большинства людей в процессе преодоления потери. Этапы не высечены в камне. Некоторые не проходят все этапы. Другие пройдут их в другом порядке. Но пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — дают нам формат, позволяющий лучше понять процесс горя.

Третья стадия, торг, естественным образом следует за стадией гнева. Нормальной реакцией на беспомощность и уязвимость, возникающие в результате потери, является попытка восстановить контроль. Есть несколько способов, которые большинство выбирает, чтобы попытаться восстановить структуру жизни. Некоторые модели стадий горя заменяют термин «договориться» словом «переговоры» и используют эти термины взаимозаменяемо.

Торг, чтобы изменить результат

Торг происходит в уме, пытаясь объяснить то, что можно было бы сделать по-другому или лучше. «Если бы мы только получили второе мнение». «Если бы мы только могли отвезти ее в больницу раньше». — Если бы я только лучше обращался с тетей Нэнси. Заключенная сделка — это не та сделка, которую на самом деле можно было бы сохранить, но она помогает установить больший контроль, определяя, что можно было — или нужно было — сделать, чтобы более эффективно справиться с обстоятельствами.

Если человек религиозен или духовен, торг действительно может иметь место с высшей силой. «Если ты вернешь этого человека, я буду вернее, буду больше давать нуждающимся, брошу вредную привычку». Когда человек имеет дело с реальностью собственной смерти, он, по сути, говорит: «Я знаю, что умру. Если я пообещаю стать лучше, вы дадите мне еще немного времени?»

Торг, чтобы изменить время

Торг почти никогда не находит окончательного решения. Логическая истина состоит в том, что даже если на этот раз удастся «увернуться от пули», смерть неизбежна. Процесс переговоров помогает человеку принять эту истину на эмоциональном и психологическом уровне.

Консультанты часто слышат, как в офисе разыгрывается процесс переговоров. Человек, узнавший о неизлечимой болезни, будет искать время, чтобы «связать концы с концами». Они откладывают сообщение людям о болезни, пока пытаются восстановить испорченные отношения. Некоторые даже надеются, что избавившись от некоторых вредных привычек, они получат еще несколько месяцев драгоценного времени.

Торг во время потери — с духовным существом, с судьбой или с кем-либо, кто может повлиять на результат, — это способ перейти от гнева к принятию. Торгуясь, человек готов уступить результат, но пытается сделать это, выжимая еще несколько моментов «нормальности» из суматохи, которая стучит в дверь жизни.

Человек цепляется за нити надежды, какой бы тонкой и изношенной ни была ткань. Прорывные методы лечения в медицине или вмешательство духовного существа или силы рассматриваются как источник временной приостановки неизбежного исхода.

Если сделка не может быть достигнута, человек быстро переходит в четвертую стадию, депрессию.

Три стадии горя

Три
Стадии горя

Обзор

Нэнси Вайцман

(ККК, 2003)

На основе работы доктора Роберты Темес, Жизнь с пустым
Стул.

Есть три этапа
горя, которое испытывают те, кто остался позади. Как объяснил
д-р Роберта Темес и Джеффри Горер, эти этапы включают в себя множество
эмоции, возникающие поэтапно. Каждый этап нужно прочувствовать и прожить
через, чтобы успешно перейти к следующему этапу. Онемение,
Такими этапами являются дезорганизация и реорганизация.

Посреди скорбного пути мы
иногда чувствую, что нет конца боли утраты. Здесь нет
формализованный способ разорвать отношения, которые вы поддерживали с
покойный. Что вам делать с эмоциональными инвестициями
продолжительность жизни? Тело может быть похоронено, но эмоции тех, кто любит
умершие продолжают жить. Путешествие через горе может быть
у всех по-разному, все мы идем своим путем. Однако там
есть похожие места, через которые нам всем нужно пройти, чтобы пережить горе
и возобновить нормальную и здоровую жизнь.

Горе — это не болезнь. Нет никакой магии
таблетка для достижения быстрого лечения. Горе – это термин, используемый для описания
психологические и физиологические реакции, происходящие сейчас в вашем уме
и в вашем теле. Это долгий мучительный процесс, но он имеет
конец. Есть три стадии горя, которые переживаются человеком.
оставленные позади. Как объяснили доктор Роберта Темес и Джеффри
Горер, эти стадии включают в себя множество эмоций, протекающих поэтапно. Каждый
этап нужно прочувствовать и пережить, чтобы успешно
перейти к следующему этапу, и каждый этап должен быть пройден в своем
полностью, прежде чем вы сможете вернуться к нормальной жизни. Онемение,
Этими стадиями являются дезорганизация и реорганизация, и они приносят
об эмоциональных, физических и поведенческих изменениях во всех нас.

Оцепенение — первая стадия утраты
и начинается в момент наступления смерти и продолжается в течение нескольких
месяцы. На этом этапе вы находитесь в шоке и не готовы со всем справляться.
твоих сильных чувств. Вы существуете так же, как робот, проходящий через
движения жизни и забота о необходимых делах, окружающих
смерть, похороны, погребение, финансовые расчеты. ты как бы на
автопилот. Вы живете, просто не реагируя. Этот этап
ваш разум способ защитить вас от полной реальности и окончательности
смерти, с которой вы должны столкнуться.

На этом раннем этапе, помимо
неподдельная скорбь, чувство мимолетного гнева по отношению к умершему может
поверхность. Сразу же чувство вины берет верх над гневом и нейтрализует его;
однако не удивляйтесь, если этот гнев снова появится во время
следующая фаза процесса горя.

Дезорганизация – это средний этап
горе, и это начинается, как только онемение начинает стираться. Ты
войдите в этот этап, ищите своих друзей и готовы поделиться некоторыми из
ваши интимные чувства по поводу себя и смерти. Существует острая
чувство одиночества и пустоты за то, что вы потеряли. Универсальный
симптомы, испытываемые в это время, включают стеснение в
горло, одышка, потребность часто и постоянно вздыхать
усталость. Вы можете испытывать трудности с концентрацией внимания, тревогу и панику.
ваши постоянные спутники. Боль одиночества всегда
подарок.

Постепенно, по мере того как реальность вторгается в ваше
жизнь и свои мысли, вы начинаете процесс адаптации и начинаете
взять на себя некоторые новые обязанности, которые, возможно, были обязанностью
тот, кого ты потерял. Эти новые обязанности являются напоминанием о том, что
вы потеряли. Вы можете чувствовать себя комфортно, сохраняя личные вещи или
объект, принадлежащий вашему любимому человеку с вами. Может быть, вы носите его часы
или спать в его футболке, чтобы сохранить ощущение близости или почувствовать
что любимый человек все еще с вами.

Поведение, описанное в середине
стадии дезорганизации вполне нормальны и являются частью
процесс скорби. За это время защита от оцепенения вас
развившаяся на первой стадии скорбь уменьшилась. Вы можете
начать обижаться и жалеть себя. Печаль — это
фундаментальная часть работы с горем, и вам необходимо почувствовать
извините за себя и свое затруднительное положение. Другие эмоции начнут
поверхность тоже. Гнев, стыд, вина и страх. Чувство гнева может
происходят часто и на протяжении длительного времени. Ваш гнев должен быть
пережитая даже ярость уместна. Не прячься от своего гнева,
если ты не позволишь себе почувствовать это сейчас, то обязательно почувствуешь
позже, и это будет еще труднее решить в более позднее время.
Вы можете испытывать чувство вины, особенно если смерть наступила
окончание продолжительной болезни. Вы можете почувствовать облегчение от бремени
опекун и теперь может чувствовать вину или стыд за эти чувства.
Помните, что смерть наступила не из-за вас, ваших мыслей или
чувства. Это произошло несмотря ни на что. гнев и вина не могут убить.
Для вашего выздоровления жизненно важно, чтобы вы разрешили эти сильные эмоции.

По мере прохождения второго этапа
Дезорганизация, попытка признать все положительное и
негативное, что вы можете сказать о любимом человеке. Может быть даже
моменты времени, когда вы забываете, что человек ушел, вам может показаться, что вы
услышать, как они работают по дому, и позвать их или подумать, что они
ответит на дверной звонок или телефон, когда он звонит. Все нормально
и это тоже часть нормального течения эмоций, мыслей и
чувства, переживаемые в горе-работе.

Самое главное, чтобы середина
стадия горя идет своим чередом. Сделай свое горе и попробуй взаимодействовать
с друзьями и семьей столько, сколько вы можете. Даже если вы чувствуете
ужасно, это здорово, что ты сейчас так себя чувствуешь. Это важно
знать, что в это время не следует делать никаких судьбоносных
решения не двигаются, не покупайте и не продавайте ничего ценного.
Старайтесь откладывать любые важные решения до тех пор, пока не пройдет год или два.
вы проделали большую часть своей скорбной работы. Книги были
написанные пережившими горе вдовами и вдовцами, описывающими их
Опыт жизни в этот сложный период.

Восстановление от горя произойдет чаще всего
быстро и успешно, если вы позволите себе чувствовать все, что вы
чувствовать и не подавлять свои страхи, панику или любые другие эмоции.
Самопринятие своего сумасшествия и неуверенности просто временно
и если вы можете признать его временное присутствие в вашей жизни, оно тоже
пройдет. Доктор Темес предупреждает: Последствия неразрешенного горя могут быть
серьезными и будет препятствовать исцелению. Неразрешенное горе
превратится в запоздалое горе. Отсутствие признаков траура является
предупреждающий сигнал. Отрицание – это бессознательная психологическая защита и
каждый использует какое-то отрицание в течение своей жизни. Отказ действует
как от аспирина, боль еще есть, но ты не чувствуешь
Это. Когда вы используете отрицание, опасность не подавляет, а реальность
не больно. Вы не можете убежать от своих мыслей или своих чувств,
тем не менее, и они останутся с вами, пока вы не проработаете их и
отпустите их. Последствия отсроченного горя могут проявляться в
неадекватные реакции горя годы спустя, и вполне вероятно, что
человек не будет знать, что с ним происходит. Это в то время
что отложенный процесс траура может начаться.

Некоторые люди думают, что они всегда должны быть
сильным и контролирующим. Если вы попадаете в эту категорию
тип личности, понять, что в ситуации горя это
на самом деле признак силы, чтобы выразить свои эмоции. Это важно
что эмоции высвобождаются. Если ваши эмоции не высвобождаются
через слова и страхи они найдут выражение другими способами.
Иногда серьезное заболевание может возникнуть, когда эмоции и страхи
не выражено.

Доктор Темес советует:
стадии вашей работы с горем, вы становитесь все более освобожденным
от агонии вашего недавнего опыта со смертью. В конечном счете,
двойные цели траурного процесса будут реализованы. Эти цели
(1) завершить эмоциональные отношения с умершим и (2)
переориентируйте свою жизненную энергию на будущее. В психоанализе
Термины этот процесс называется декатексис. Катексис – эмоциональный
или умственная энергия, используемая для концентрации на объекте или человеке, или
эмоциональная ценность, которую мы развиваем и придаем кому-то. Чтобы
переориентируйте свою жизненную энергию на будущее, вам нужно сместить некоторые
этой эмоции на других людей и вещи в вашей жизни. Держите в
Учтите, что этот процесс нельзя торопить, он требует времени.

Когда ваше старое «я» вернется, вы научитесь
что вы можете доверять себе еще раз. Столкнувшись с тем, что произошло
Вы можете найти способ благословить свое будущее, помня благословения
у вас было из-за того, что было разделено с тем, кого вы потеряли. Все из
хорошее прошлое может стать лучше в вашем будущем, когда вы
научиться лелеять их и растить из них и передавать их всем тем,
которые влияют на нашу жизнь.

В трудах Генри Форда о его
точки зрения на жизнь и смерть, он пишет: «Жизнь — это серия
опыт, каждый из них делает нас больше, даже если это трудно
осознать это. Ибо мир был создан для развития характера, и мы
должны усвоить, что неудачи и огорчения, которые мы переживаем, помогают нам в нашем
марш вперед.

Реорганизация является последней из трех
стадии горя. Где-то в первую и вторую годовщину
смерть, эта стадия появится. Постепенно вы будете плакать меньше и
больше вашего ежедневного внимания будет уделяться здоровой рутине работы и
деятельность, а не постоянные разговоры о покойном. Вы начнете
пережить утро или день, когда ваш ум
не переходить автоматически к мыслям об умершем. Вы начинаете чувствовать
комфортно с безопасностью, которую вы можете обеспечить для себя и вас
знай, что у тебя есть будущее, которого ты с нетерпением ждешь.

На протяжении всех трех этапов ваши друзья и
семья была очень нужна, чтобы провести вас через боль и
страдания. На первом этапе помощь по хозяйству и повседневным делам.
На втором этапе ваши друзья и семья безостановочно слушали ваши
повторяющиеся рассказы о жизни и смерти усопших и на сцене
в-третьих, ваши друзья и семья могут побудить вас предпринять шаги в
развитие интересной жизни и будущего.

Имея хорошую систему поддержки, ваша
друзья и семья признают любые жесты, которые вы делаете как сигнал
ваша готовность вернуться к полноценной жизни. Ваш траурный период
подходит к концу сейчас, и спокойствие часто с вами. Может быть
неудачи, но это следует ожидать два шага вперед, а затем один шаг
назад. Неудачи будут случаться реже по прошествии времени, пока
их вообще почти не бывает. Просто не пугайтесь их и знайте
их следует ожидать. Ваша скорбная работа заканчивается и новый этап
вашей жизни готова начать.

Справляясь с горем детей,
те же правила для взрослых не применяются. Дети могут читать свои
родители обычно вполне здоровы. Они знают, когда их родители расстроены,
рассержен, сбит с толку или лжет им. Обман может навредить ребенку и
никогда не следует считать приемлемым при общении с детьми
для любого вопроса. Когда родители испытывают трудности при встрече со смертью, это
детям тоже будет тяжело. Когда родители могут
принять смерть и свои чувства по поводу смерти, дети будут
начать приходить в себя и чувствовать себя более комфортно с этим, а также.

Очень удачная методика для детей
чтобы выразить свои эмоции по поводу смерти, нужно написать о своих чувствах
и излагать свои мысли на бумаге. Когда детям говорят,
правда, они обычно хорошо реагируют и могут высказывать искренние мысли и
чувства.

Когда ребенок пережил смерть
один из родителей, они могут чувствовать себя отвергнутыми или они могут чувствовать, что
каким-то образом они стали причиной смерти. Чтобы ребенок рос
эмоционально после смерти родителя они должны хотеть продолжать
жизнь. Ребенок может захотеть присоединиться к родителю, которого он потерял в смерти и
должны быть уверены, что оставшийся в живых родитель любит их и примет
заботиться о них всегда. Они должны чувствовать стабильность и защищенность от
оставшемуся в живых родителю, что они могут продолжать заботиться о них. В
Иногда ребенок может казаться эгоистичным, если его заботят собственные нужды.
это очень естественная и нормальная реакция для ребенка. Когда
ребенок потеряет родителя до смерти, они будут реагировать иначе, чем
взрослый. Ребёнку необходимо знать, что его жизнь будет в безопасности и он
иметь то, что ему нужно. Как только ребенок почувствует, что его повседневная безопасность
нужды, горе придет вместе со слезами и трауром.

Выживший родитель поражен двойным ударом
хрень в этой ситуации. Они переживают собственное горе, пока
пытаются оказать помощь своему ребенку/детям в преодолении
с их. Оставшийся в живых родитель должен объединиться с ребенком и
сделать столько, сколько они могут вместе. В максимально возможной степени,
Распорядок дня ребенка (школа, няня, друзья, игрушки) должен
оставаться на месте без изменений. Безопасность ощущается тем, что
остается постоянным и на что можно рассчитывать. Выживший родитель
должны изо всех сил стараться постоянно убеждать ребенка в их
уход и безопасность. Они должны читать вместе, делать уроки вместе,
вместе молитесь, вместе ходите в кино, вместе ешьте и объединяйтесь
делать как можно больше с непрерывностью и стабильностью.
оставшемуся в живых родителю нужно читать, чтобы поговорить о смерти с ребенком
даже если это трудно сделать. Дети так много воображают и что
воображаемое ими часто далеко от реальности. Разговор они
иметь с их оставшимся в живых родителем заставит их чувствовать себя в безопасности и на
отслеживать. Им всегда следует говорить правду, и они должны знать, что
их умерший любимый человек не вернется к ним по какой-либо причине.
Смерть окончательная. Если ребенок присутствует на похоронах,
им полезно знать, что умерший похоронен в земле
окончательность становится для них яснее, когда они становятся свидетелями погребения.

Кроме того, важно для
родитель внимательно и вдумчиво подбирать слова ребенку.
Дети склонны воспринимать все буквально. Если ваше сообщение будет расплывчатым
и не понятно ребенку, отнимут другой смысл
чем вы намеревались для них. Это важно для пережившего родителя
иметь четкий и логичный ответ на любой вопрос ребенка.
Должны быть беседы, где ребенок обсуждает умерших
родители и насколько они похожи на них. Обсудите их различия и
сходства и позволить ребенку идентифицировать себя с утраченным
родителем в установленном порядке. То, как умер умерший, должно
также следует обсудить, чтобы ребенок не беспокоился, что он поймает
болезни и умирают от нее тоже. Ребенок должен понимать, что люди
болеют и выздоравливают. Болезнь не обязательно означает смерть.

Особенно во время похорон.
рассказать ребенку, что происходит. Держите их за руку и успокойте их
вашей любви и поддержки. Перед похоронами ребенок должен
рассказать о предстоящем ритуале, о гробе,
возможность плача или даже крика взрослых. Подготовьте их как
хорошо, как вы можете, и эта подготовка выльется в безопасность и
знания для ребенка.

Предложите ребенку написать письмо
умерший. Держите фотографии счастливых моментов и посещения
места, которые понравились. Важно иметь напоминания вокруг
для ребенка и для всей семьи. Когда посещение кладбища
задумали, возьмите ребенка с собой и прочтите им надгробие.
Помогите им понять значение воспоминания о любимом человеке.

Говорить полезно почти каждый
ситуация представляет жизнь. Разговор удерживает участников от чувства
изолированы, и это держит их рядом в мыслях и словах. правильные слова
сказанный нужным человеком в нужное время, может сделать все
разница в мире для вас или для вашего ребенка. Не стесняйтесь
обсудите любые чувства, возникающие в этот болезненный период вашей жизни.

Держите обещание, что ваш любимый человек
не потеряна от тебя навсегда, не ушла совсем. Научитесь жить с
мир в душе, зная, что любимый человек наблюдает за тобой
всегда. Возможно, вы не сможете прикоснуться к ним или увидеть их, но вы можете
почувствуй их дух в своем сердце. Это хорошее чувство о любимом
можно предложить новый взгляд на жизнь и обеспечить поддержку
для вашего будущего.

Для тех, кто потерял близкого человека, это
кажется, что смерть — это только конец. Для выживших это также должно быть
начало.

НОМЕР:

1. Жизнь с
   Пустой стул,
   Роберта Темес, второе издание, 1980 г.

2. home.att.net/~velvet-hammer/grief.html

3. www.grief.net/Институт восстановления горя

4. www.AARP.Grief

5. http://www.