Разное

Токсический стыд это: Токсический стыд как симптом — вебинар, институт Иматон

Содержание

Что такое ТОКСИЧЕСКИЙ СТЫД Когда стыд… — Галина Нумерицкая

Что такое ТОКСИЧЕСКИЙ СТЫД

Когда стыд становится токсическим, он может разрушить нашу жизнь. Это эмоция с определенными физическими симптомами, которые приходят и уходят, как и любые другие, но когда она становится сильнее, это может быть чрезвычайно болезненно.

Сильное чувство стыда стимулирует симпатическую нервную систему, вызывая реакцию борьбы, бегства или ступора. Нам не по себе, хочется спрятаться или разгневаться, при этом чувствуем сильное отчуждение от других и от собственных достоинств. Мы не можем ясно думать или четко говорить, и наполнены отвращением к себе, и ситуация только ухудшается, потому что мы не можем избавиться от самих себя.

У всех нас есть свои собственные конкретные эмоциональные раздражители или болевые точки, которые провоцируют чувство стыда. Напряженность нашего стыда также варьируется в зависимости от жизненного опыта, культурных убеждений, личности и активизирующего события.

В отличие от обычного стыда, «усвоенный стыд» приходит извне, изменяя нашу самооценку. Это стыд, который стал «токсическим» — термин, впервые введенный Сильваном Томкинсом в 1960-е годы в ходе исследования личностных аффектов. У некоторых людей токсический стыд может полностью управлять личностью, а у других быть в подсознании, но легко провоцироваться.

ХАРАКТЕРИСТИКИ ТОКСИЧЕСКОГО СТЫДА:

Токсический стыд отличается от обычного стыда, который проходит в течение дня или нескольких часов, по следующим критериям:

· Он может быть скрыт в бессознательном, так что мы не осознаем, что он есть.

· Когда мы испытываем стыд, это длится намного дольше, чем обычно.

· Чувства и боль, связанные со стыдом, гораздо сильнее.

· Вам не требуется внешнего события, чтобы вызвать его. Ваши собственные мысли вызывают у вас чувство стыда.

· Это приводит к тому, что спираль стыда закручивается всё сильнее, вызывая депрессию, чувство безысходности и отчаяния.

· Это вызывает у вас «страх стыда» — боязнь испытать стыд.

· Он сопровождается голосом, воспоминаниями или убеждениями, возникающими в детском возрасте и связанными с постыдной историей о себе.

· Мы не помним первоисточник непосредственного стыда, который, как правило, возникает в детстве или до травмы.

· Он создает глубокое чувство неполноценности.

ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ, ОСНОВАННЫЕ НА ЧУВСТВЕ СТЫДА
Главное убеждение, основанное на скрытом чувстве стыда: «Никто меня не любит – я недостоин отношений». Как правило, усвоенный стыд проявляется в следующих убеждениях или их вариациях:

· Я дура

· Я непривлекательна (особенно для противоположного пола)

· Я неудачник

· Я плохой человек

· Я жулик или мошенник

· Я эгоист

· Я недостаточно хороша для … (убеждение в любой области)

· Я ненавижу себя

· Я не имею значения

· Я ущербный или неадекватный

· Я не должен был родиться

· Я не создана для любви

ПРИЧИНЫ ТОКСИЧЕСКОГО СТЫДА
В большинстве случаев стыд становится усвоенным или токсическим из-за сильных постоянных постыдных переживаний в детстве. Родители могут непреднамеренно передавать свой стыд детям через словесные послания или невербальное поведение. Например, ребенок может чувствовать себя нелюбимым в ответ на родительскую депрессию, безразличие, постоянное отсутствие и раздражительность, или чувствовать себя неадекватно из-за соперничества родителей и чрезмерной опеки. Детям нужно чувствовать себя любимыми со стороны обоих родителей. Когда эта связь нарушается, когда ребенка сурово отчитывают, дети чувствуют себя одинокими и пристыженными, пока узы любви между ребенком и родителем не восстановятся. Впрочем, даже если стыд уже усвоен, он может быть преодолен позже с помощью положительного опыта.

Если токсический стыд не излечен, то он может привести к агрессии, депрессии, расстройству пищевого поведения, посттравматическому стрессовому расстройству и зависимости. Это порождает низкую самооценку, тревожность, чувство вины, перфекционизм, созависимость и мешает наслаждаться счастливыми отношениями и профессиональным успехом.

Автор: Дарлин Лансер

Что такое стыд? Как не травиться токсическим стыдом?

Как справиться со стыдом так, чтобы он перестал мешать жизни.

Как избавиться от стыда?

Стыд это разрушительное чувство. Единственный способ избавиться от токсического стыда – это начать его переживать. Стыд питается витальностью. А витальность производна от потребности, которая у вас есть.

Если вы испытываете стыд, это значит одну важную вещь – вы чего-то хотите.

Если вы зададите себе вопрос – чего вы хотите, то в какой-то момент осознаете, что вы хотите признания, любви, простого теплого отношения других людей, восхищения и гордости вами.

Задача в том, чтобы остановиться в этом месте и спросить – а какой я?

Ответ, скорее всего, будет не слишком приятным. Вы можете подумать, что не очень ловки, неуклюжи, не так умны. Но на самом деле – вы знаете, какой вы?

ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ДРУГИЕ ЛЮДИ ДУМАЮТ О ВАС?

Большинству людей с токсическим стыдом не хватает мужества даже проверить, что окружающие люди думают о них.

Первый шаг, пожалуй, заключается в том, чтобы спросить – а что о вас думают другие люди. Большинство людей с токсическим стыдом не знают, что думают о них другие люди, но по умолчанию считают, что они их осуждают. Если начать задавать вопросы в таком случае – вы начнете иметь дело с реальностью, а не с тем, что вы думали о себе.

В ТАКОЙ СИТУАЦИИ СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП БУДЕТ СЛОЖНЕЕ.

Другие люди и правда могут считать вас некрасивым и туповатым. Но это пол беды. Ведь даже если они считают вас красивым и умным, вы же им не поверите.

Встретиться со словами «ты мне нравишься» оказывается довольно трудно. Стыд вышибает из контакта. Все хорошие слова проходят транзитом, не задерживаясь в вас.

Проблема людей с токсическим стыдом в том, что у них нет органа, который бы потреблял все хорошее, что о них говорят люди. Этот орган нужно выращивать. Поэтому начинать нужно со вкусовых рецепторов.

Когда кто-то говорит «ты красивая» остановитесь. Вам захочется бежать из этого места, проигнорировать эти слова, быстро перевести разговор на другую тему, но скажите себе «стоп». Как вы относитесь к тому, что слышите? Что вы чувствуете помимо стыда?

Стыд не уходит сразу. Но вместе с ним могут появиться страх, благодарность за то, что вас заметили такой, какой вы иногда себя считаете, желание не сбегать, а остаться в контакте.

Вот тут происходит революция. Стыд всегда выталкивает из контакта, но если вы начнете замечать, что помимо желания сбежать появляется желание остаться, это значит то, что вы начали питаться. Выращивать этот орган, которого у вас не было.

Со временем удовольствия становится больше, благодарности больше, стыда меньше и получается некий коктейль, в котором выносимо и полезно находиться.

Так потихоньку формируется образ я. Теперь можно ответить на вопрос «какой я». Стыд тогда теряет свою токсичность. Находясь в контакте с другим человеком, вы уже знаете, какой вы. Со временем этот образ становится все устойчивее.

А все потому, что вы не стали игнорировать стыд, а дали ему возможность трансформироваться со значимыми людьми.

Зачастую таким значимым человеком оказывается психотерапевт. И очень часто групповая терапия.  Потому что сила, которая выбрасывает людей из контакта с токсическим стыдом, очень велика. Как правило, обычные отношения не способны выдерживать такое напряжение. А психотерапевт – это человек, который, несмотря на отвержение клиента (ведь вы точно будете отвергать), не уходит, а остается рядом.

Так вы начнете замечать, что в вашем стыде находится огромное хранилище ваших желаний. Стыд – это самое первое хранилище витальности и желаний, которые у вас есть. Все, что нужно, это восстановление поддержки – контакта.

Так сначала вы сумеете восстановить контакт с терапевтом, а потом научитесь делать это с близкими людьми.

Так жизнь становится богаче. Теперь с желаниями можно обращаться прямо и не стыдиться их.

«Как избавиться от токсичного стыда?» – Яндекс.Кью

Стыд — это естественное переживание, которое возникает, когда наши спонтанные проявления, которые сулят нам радость и удовольствие становятся видимыми для другого человека, когда мы к этому не готовы, и последующая резкая остановка этих проявлений. Важна вся формула:

Стыд = Спонтанный импульс, сулящий удовольствие + Другой человек, который видит этот импульс + Отсутствие готовности этот импульс показывать этому человеку + Резкая остановка импульса.

Например, сидим мы перед компьютером или лежим в кровати с телефоном со спущенными штанами и занимаемся самоудовлетворением и тут заходит мама. Импульс есть — удовлетворить сексуальное желание. Другой человек есть. Остановка есть. Готовности нет. Вряд ли вообще мы когда-либо будем готовы делать это при маме. Либо идем мы по улице и замечаем, что какой-то очень симпатичный человек обращается к нам. Мы радостно ему отвечаем и вдруг понимаем, что он разговаривает по телефону и говорил не нам. Мы конфузимся. Он, конечно же, этот конфуз замечает. Мы чувствуем стыд. Здесь тоже есть импульс — желание стать ближе с человеком и смущение перед ним. Есть этот самый другой человек. Есть остановка. И нет готовности проживать смущение и близость с человеком в такой конфузной ситуации. Мы думали, что ему нравимся, а оказывается, это пока неизвестно. Мы дальше от него, чем полагали секунду назад. В целом думаю, понятно.

Что мы в этот момент испытываем? Мы чувствуем, что хотим сжаться в комочек, провалиться сквозь землю, чтобы просто исчезнуть из ситуации. Зачем нам это нужно? Обычно стыд сообщает нам, что каким-то нашим естественным проявлениям нельзя давать ходу при других людях. Стыд регулирует социальные взаимоотношения. Стыд регулирует скорость сближения с человеком, он говорит нам, что мы сближаемся с ним и раскрываемся перед ним слишком быстро.

Теперь о токсическом стыде. Токсический стыд — это когда мы чрезмерно сильно реагируем стыдом на какие-либо события в нашем социальном взаимодействии. Настолько сильно, что это мешает нам жить. Обычно это характерно для людей с большим количеством пограничного и нарциссического опыта в их жизни. В их жизни было слишком мало безопасного пространства для проявления своих естественных импульсов. Любой из этих импульсов мог встречаться с чрезмерной критикой, обвинениями, насмешками, издевками со стороны других людей. А в возникавшем в таких ситуациях чувстве стыда человека тоже не замечали, и ему сложно было найти поддержку. Часто в таких ситуациях человек мог получать психологическую травму. В итоге идентичность такого человека сформировалась очень хрупкой, и он оголяется и чувствует себя преждевременно раскрытым даже тогда, когда для этого, на первый взгляд, вроде бы нет причин.

Чтобы избавиться от токсического стыда, нужно очень бережно и кропотливо работать над восстановлением и укреплением своей идентичности, проработкой нарциссических травм. На все это может потребоваться не один год. Но рано или поздно это позволит вновь начать рисковать проявлять себя более спонтанно там, где это возможно и уместно. Рано или поздно Вы избавитесь от токсического стыда и оставите себе только здоровый.

Как жить со стыдом?

Люди, страдающие от хронического токсического стыда, ощущают его влияние на многие сферы своей жизни. Порой они в действительности даже не осознают, какое сильное воздействие он на них оказывает. Некоторые могут сказать лишь что-то вроде этого: «Я просто все время чувствую себя каким-то не таким».

Я часто получаю комментарии, сообщения и емейлы, в которых пишут: «Я только что прочел вашу статью, и она прямо в точку – это именно то, как я себя ощущаю, я просто не знал, как выразить это словами! Огромное вам спасибо!» Вот как сложно бывает словесно описать то, что с вами происходит, когда вам постоянно стыдно. Но кроме этого стыд зачастую сопровождается другими неприятными переживаниями – такими как токсическая вина, неуверенность в себе, злость, беспомощность, безнадежность или одиночество.

Вот несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются люди, испытывающие хронический стыд.

 

Самообвинения или ложная ответственность


Ложная ответственность и токсическая вина – именно эти два чувства часто идут рука об руку с хроническим стыдом. Люди с подобными сложностями склонны обвинять самих себя в том, за что они не несут ответственности. В результате они испытывают непосильное чувство ответственности.

А когда вы чувствуете, что ответственны за других, очень сложно говорить «нет» и устанавливать более жесткие границы. Поэтому вы склонны брать на себя слишком много ответственности и обязательств. Вы также излишне покладисты и доверчивы. И это серьезная проблема, потому что такой человек легко поддается манипуляциям со стороны носителей «темных черт» личности: нарциссов, психопатов, социопатов, абьюзеров, мошенников и других хищнических типажей.

Вы можете полнее ознакомиться с темой ложной ответственности в статье: How Toxic Guilt and False Responsibility Keep You in Dysfunction /Как токсичная вина и ложная ответственность способствуют функциональным нарушениям./

 

Пустота


Более того, люди, которые страдают от токсического стыда, чувствуют пустоту и не испытывают подлинного долговременного счастья.

Те, у кого ярко выражены нарциссические черты или черты «темного спектра» личности, справляются с пустотой, патологически сравнивая себя с другими и пытаясь дискредитировать их, чтобы чувствовать себя лучше. Они стремятся к власти и контролю над другими, социальному статусу, славе, скандальной известности и прочим подобным вещам. Такие люди готовы сделать что угодно, только бы доказать себе, что они не настолько никчемны и отвратительны, как ощущают себя изнутри.

Другие же склонны к самоуничижению, самопожертвованию и угодничеству, чтобы почувствовать себя ценными и нужными, даже если они платят за это своим собственным благополучием. В детстве они уяснили, что цель их существования заключается в удовлетворении потребностей окружающих. Поэтому они чувствуют экзистенциальную пустоту, если им не о ком заботиться.

 

Причинение себе вреда и недостаточная забота о себе


Многие люди, живущие с хроническим токсическим стыдом, не могут в достаточной мере заботиться о себе. Трудно хорошо это делать самостоятельно, если никто по-настоящему не заботился о тебе, пока ты рос. Вот почему люди, которыми пренебрегали в период формирования их личности, прикладывают столько усилий, чтобы преодолеть эти сложности.

Некоторые даже активно вредят себе. В моем кратком сборнике по теме причинения себе вреда я написал: 

«Если ребенку не позволяли переживать определенные эмоции, такие как гнев, он учится обходиться с ними деструктивно или саморазрушительно, что очень часто подразумевает причинение себе вреда или плохую заботу о себе. Это «более допустимые» способы высвобождения таких эмоций».

 

Социальная тревога


Стыд — это эмоция, которая заставляет нас остерегаться других людей. Очень часто она изображается в виде закрывающего свое лицо или прячущегося человека. Соответственно, человек, переживающий хронический стыд, большую часть времени старается избегать других людей.

Это является следствием прошлого болезненного, как правило, детского, социального опыта, когда люди вокруг были опасными и причиняли много боли или страданий. В результате такая личность чаще всего ассоциирует людей или социальные взаимодействия в целом с эмоциональной или даже физической болью, дискомфортом или угрозой.

На уровне поведения это выражается в избегании, неловкости, застенчивости, доходящей порой до такой степени, что человек испытывает ужас от необходимости позвонить кому-то или может даже полностью изолировать себя в своем собственном безопасном пространстве.

Любопытно, что люди с ярко выраженными нарциссическими тенденциями или другими «темными чертами» личности склонны справляться со своим чувством хронического стыда или никчемности, стараясь быть более экстровертированными. Они ищут внимания или считают, что окружающие им что-то должны, и ведут себя как вздорные, безответственные и отрицающие реальность дети. Их поведение очень часто называют антисоциальным, имея в виду, что оно вредит окружающим и им самим (не путать с несоциальным (nonsocial) и необщительным (unsociable) поведением, что означает, что человеку просто не нравятся социальные взаимодействия). 

 

Одиночество


Из-за того, что токсический стыд связан с болезненным, травмирующим детским опытом, когда человек сталкивался с плохим обращением, у него могут развиться проблемы с чувством доверия. Они выражаются в слабых границах, и, в более широком смысле, в нездоровых отношениях и хроническом чувстве одиночества.

Некоторые люди чувствуют себя обузой и не хотят докучать другим. Им очень сложно просить о помощи или выражать свои предпочтения.

Другие ведут себя слишком агрессивно или нарциссично, что сразу же отталкивает более здоровых людей. При этом, нарциссический человек либо не хочет, либо не в состоянии заметить, что он не может построить или поддерживать здоровые близкие отношения. Для такого человека проблема всегда находится в ком-то другом. В результате он не может обратиться к разрешению этих сложностей, так как отрицает сам источник проблемы, и поэтому застревает в своем одиночестве.

Некоторые становятся слишком несамостоятельными и хотят, чтобы другие заботились о них и что-то делали для них. Они впитали убеждения о том, что являются крайне некомпетентными и беспомощными, и чрезмерно зависят от других. Это, к сожалению, отталкивает тех, кто хочет равных, зрелых отношений.

 

Выводы и заключительные слова


Токсический стыд — это комплексная и сложная проблема. Она подтачивает человека изнутри и может оказывать влияние на все аспекты его жизни. Многие люди даже не осознают, что это и есть то, что они переживают. А те, кто осознают проблему, часто оказываются не в состоянии ясно описать свои чувства словами и понять их.

Токсический хронический стыд, как и большинство психологических проблем, коренится в неблагополучном травмирующем воспитании, плохом обращении с человеком, в результате которого он уяснил, что является плохим, заслуживает наказания, недостоин хорошего, ущербен по своей сути и так далее.

Последствия такого воспитания могут быть длительными и разрушительными. Одной из наиболее распространенных проблем для тех, кто столкнулся с подобными вещами, является борьба с самообвинением и ложной ответственностью, постоянное чувство пустоты и недостаточная самореализация, нехватка заботы о себе, самоуничижение, причинение себе вреда, социальная тревожность и другие межличностные сложности, хроническое одиночество, проблемы с доверием, нездоровые границы, неблагополучные или токсичные отношения.

 

Токсический стыд, действительно, можно преодолеть или, по крайней мере, с ним можно справляться, но это требует работы над собой. Также невероятно полезными могут оказаться помощь профессионала, с которым такой человек сможет построить терапевтические отношения, и наличие рядом нескольких неравнодушных людей, потому что проблемы, появившиеся в результате плохого обращения, гораздо легче разрешаются в поддерживающей социальной среде.

Автор: Дариус Сиканависиус, автор, сертифицированный коуч

Перевод: Студия Полины Гавердовской

Игорь Погодин — Психотерапия токсического стыда. Конспект.

Цикл лекций про стыд у Погодина — ну очень крутой.

Главное, что я узнала — что стыд хранит в себе огромное количество витальности (жизненных сил, либидо, энергии, желаний, потребностей), но блокирует их. Поэтому создается парадокс, как у меня — внутри энергии много, а наружу она не выплескивается, а если и — то в странных, зачастую неадекватных формах.

При избытке токсического стыда человек не знает, чего он хочет, так как витальность с ее желаниями и потребностями заблокирована.

Эпатаж и эксгибиционизм — способ выпустить часть заблокированной энергии. Человек начинает с гордостью делать то, что вызывает у него стыд, избегая проживания самого стыда.

Стыд лечится только проживанием в присутственном контакте.

Стыд связан с отсутствием устойчивого образа себя. Человек не знает, какой он, вместо реального представления о себе он имеет идеальный образ, к которому стремится. Идеальный образ недостижим.

Власть любого чувства в том, что кроме него вы не видите ничего, поэтому, проживая чувство, важно замечать, что еще происходит с вами и окружающим миром.

Конспект:

Контакт — это процесс с определенными свойствами:

— чувствительность (если вы не замечаете, изменилось ли что-то в вашей жизни, то необходимости для чувств нет),
— способность к осознаванию (если вы чувствуете, что с вами что-то происходит, но не можете это назвать, то вас просто штырит),
— способность к свободному выбору (если вы чувствуете и осознаете свой стыд, но не можете с ним быть живым, то свободы выбора, что с ним делать, у вас нет),
— присутствие (без присутствия невозможно работать с токсическим стыдом).

Главная задача в работе с токсическим стыдом — восстановить способность его переживать.

Стыд становится токсическим, потому что мы его его не проживаем. Мы его чувствуем, страдаем, боремся с ним и избегаем. Проживать — означает не сбегать, найти мужество, отдаться потоку стыда и заметить, что еще там происходит. И тогда стыд перестает быть токсическим.

Токсический стыд — невыносимый.
а) невыносимый как слишком тяжелый и нести его невозможно,
б) невыносимый как тот, что мы никогда не выносили в контакт.

Чудо происходит, когда мы выносим в контакт с Другим чувство, от которого давно страдали. Порой одного этого достаточно, чтобы это чувство перестало нас травить.

Страдание — попытка справиться с непереносимым чувством, блокировать его, игнорировать, изолировать, но не проживать. Травма появляется там, где был отказ проживать комплекс чувств, желаний и динамики образов, что затем может выливаться в посттравматическое стрессовое расстройство.

_____________________________________________________________

Основные шаги в работе с патологическим стыдом.

1) Обнаружить стыд.

Идентифицировать это чувство, как стыд. Это важно, так как вы скорее всего будете сталкиваться со вторичным стыдом: эпатажем, блокированием контакта, обесцениванием, перфекционизмом.

Этот процесс нельзя ускорить. Нельзя сказать клиенту: «Давай, рассказывай, что тебе стыдно», так как токсический стыд часто вовсе не осознается. Вы не можете этим управлять, неизвестно, когда появится стыд в контакте и появится ли вообще. Стыд может появиться внезапно, в ответ на вашу рядовую реплику, особенно, если он связан с неосознанными травматическими ситуациями.

Стыд хранит в себе много витальности. Вы будете прилагать много волевых усилий и жутко уставать, так как львиная доля жизненных сил похоронена в стыде. А это значит, что психотерапевтическая работа со стыдом — это не только (и не столько) спасение других людей от стыда, но и хорошая возможность вернуть в жизнь человека огромный объем витальных сил.

2) Легализовать стыд. Почувствовать, что стыд — это неприятно, но выносимо.

Стыд обжигает, кажется ужасным и невыносимым, человек хочет исчезнуть и самый простой способ избежать этих невыносимых переживаний — прервать контакт. Вы можете продолжать разговор с человеком, но вы будете четко ощущать, что он исчез из контакта.

Вам важно помочь клиенту ощутить состояние «Мне стыдно и я могу смотреть в глаза другим людям.»

«Слушай, а можешь попробовать сейчас о своем стыде рассказать мне? А можешь, говоря о своем стыде, посмотреть на людей вокруг и сохранять контакт глаз с ними?»

Если получается, то оказывается, что катастрофы не происходит. Да, это болезненно, хочется прервать контакт, но есть что-то, почему хочется в этом контакте еще остаться. Тогда можно двигаться дальше к переживанию стыда.

3) Восстановить процесс переживания стыда, внести его в контакт.

Для разворачивания динамики переживания стыда важно, чтобы ваш контакт обладал высокой степенью присутствия. Если клиент рассказывает в вашу сторону, но не вам — процесс переживания не восстановить.

Предложите клиенту рассказать о своем стыде: «А каково тебе жить со стыдом, расскажи мне немножко? Как ты себя чувствуешь, что ты при этом делаешь? Что ты при этом думаешь о себе?»

Если вы думаете, что когда клиент говорит: «мне стыдно», вы знаете, о чем он говорит — вы ошибаетесь. Выслушав его ответ и вы удивитесь, насколько по-разному может быть устроен ваш стыд и его.

Переживание — это не просто, когда вы испытываете какое-то чувство, а когда вы испытываете какое-то чувство, говорите о нем в присутственном контакте и замечаете, что с вами происходит помимо этого чувства.

Власть стыда в том, что кроме самого стыда и сопутствующих феноменов, вы ничего не видите. Вы замечаете только, что другие люди смотрят на вас, оценивают вас определенным образом и эта картинка не меняется. Поэтому так важно в переживании стыда заметить, что еще происходит, что-то новое, что не вписывается в эту картинку, например, тепло и благодарность к терапевту, который не отвергает. Но это также может быть страх, тревога, вина.

Терапевту важно обратить внимание клиента на это новое и попросить рассказать об этом подробнее. Хорошо, если это вызывает у клиента желание остаться в контакте. Задача терапевта постепенно помочь клиенту заметить еще что-то, еще что-то и еще что-то кроме стыда.

Власть любого чувства в том, что кроме него вы не видите ничего.

Если стыд токсический, прикасаться к ему в терапии вы вначале сможете лишь на несколько секунд. Понадобится время, чтобы время проживания стыда выросло до нескольких минут. Потом поток станет более свободным.

4) Трансформировать образ себя у клиента.

Если при всем предыдущем у клиента не меняется образ себя, терапии стыда не происходит. Спросите клиента: «А когда ты говоришь о том, что кроме стыда у тебя появилась благодарность, что происходит с тобой?»

Человек не меняется, пока не меняется его образ себя.

Задача терапевта следить за тем, как меняется представление клиента о себе и о других людях и вносить в контакт эти инновации.

Постепенно жизнь клиента станет ему интереснее. Задача терапевта не бороться со стыдом, а восстановить чувствительность клиента к витальности — его желаниям и потребностям. В токсичном стыде вся витальность вкачивается туда, а так мы постепенно начинаем ее высвобождать и стыду становится нечем питаться.

_____________________________________________________________

Емкость с витальностью.

Попытка атаковать симптом напрямую (особенно стыд) часто приводит к усилению симптома. Например, человек стыдится, а вы ему говорите: «Ну чего ты, ты же такой классный!» Удивительно, но после такого человек зачастую начинает стыдиться сильнее.

Дело в том, что у стыда есть емкость с определенным объемом витальности. Вкачивая своими ободрениями в его емкость еще больше энергии, вы создаете там больше напряжения.

Человек с токсическим стыдом выглядит примерно, как человек с мешком золота в шкафу, который живет в хрущевке, ходит в драных джинсах и ест только шаурму. А когда банкноты и золото вываливаются на него из шкафа, он их запихивает обратно и захлопывает шкаф. Он обесточен, чувствует себя истощенным, уставшим, зачастую он оказывается в депрессии, при этом он сидит на мешке с золотом — на огромном объеме витальности, энергии и страсти.

Задача терапевта открыть витальность в других областях и по закону сообщающихся сосудов, эта энергия сможет распределиться равномерно и выходить наружу через другие проявления. К человеку возвращается способность чувствовать, чего он хочет. Запрос на пафосный результат уйдет сам собой.

Если вам интересна жизнь клиента больше чем его токсический стыд, вопрос времени, когда его стыд перестанет быть таковым.

Терапия стыда — это вопрос не одной сессии, не двух и, возможно, даже не тридцати восьми.

_____________________________________________________________

Несколько стратегических сложностей в терапии токсического стыда.

1) Пафос результата.

Люди с токсическим стыдом не формулируют запрос как: «Я хочу поработать с токсическим стыдом и вернуть себе витальность». Часто люди приходят с пафосом результата: «Я хочу в терапии измениться так-то, хочу стать более уверенным, смелым, смотреть людям в глаза, говорить, что хочу, предъявляться публично и т.д.». Это тупиковый запрос и главная задача — снять этот пафос.

Люди стараются быть кем-то другим, не зная, какие они на самом деле, и это рассогласование образов и рождает стыд. Задача терапии — остаться тем, кто ты есть.

И тут ваши позиции с клиентом расходятся.

Клиент начнет меняться только тогда, когда его жизнь станет интересней, чем задачи, которые он себе ставит.

Единственный способ помочь клиенту в токсическим стыде — восстановить способность к присутственному контакту, так как только там может начаться процесс переживания стыда. И это ровно то, чего клиент будет всеми силами избегать, так как ему там не приятно, а кроме того, он утратит всякий смысл на развитие.

Трудность в том, что чем больше вы будете формировать ценность присутственного контакта, тем больше клиент будет упираться руками и ногами. Только здесь может начаться исцеление токсического стыда и именно это клиент будет блокировать.

Здесь важно присутствие терапевта. Чем больше вы будете искренне проявляться, тем больше вероятность, что создастся пространство, в котором будет возможно проживание стыда.

2) Право на ошибку.

У людей с токсическим стыдом нет права на ошибку — или идеал, или ничтожество.

Ощущение «я не совершенен, но достаточно хорош» — ключевое и приобретается не теоретически, а в опыте. Вы не можете исцелить токсический стыд просто сказав клиенту: «Ты имеешь право ошибаться».

Для терапевта важно самому иметь право на ошибку. Это означает, что когда вы совершаете промах, что-то о чем сожалеете, неудачную интерпретацию — вы испытываете комплекс чувств (грусть, печаль, неловкость, сожаление, в том числе, стыд), вы можете это переживать, не разрушаться и оставаться в контакте.

Наблюдая за терапевтом, который не разрушается от стыда и остается в контакте, клиент учится проживать комплекс чувств и постепенно дает себе тоже право на промах.

«Я делаю интерпретацию, чтобы показать клиенту, во-первых, что я бодрствую, а во-вторых, что я тоже могу ошибаться» — Д.В.Винникот.

Это не значит, что теперь нужно промахами гордиться — нет, но уже можно от них не разрушаться.

Признание своих ошибок в терапии дает клиенту в вас разочароваться. В противном случае, ему придется вас обесценить.

3) Авансы идеализации.

Когда приходит клиент и с порога рассказывает вам, что он пришел со своей проблемой именно к вам, потому что вы самый лучший в этой области, ясно, что он идеализирует вас. Если вы не будете конфронтировать с этим, вы загоните себя в ловушку, так что завышенные ожидания клиента лучше сразу прояснять. Можно описать процесс, в котором вы оба будете интересоваться его жизнью, а пафос результата снимать, так как это будет побочным эффектом, а в прямую его проконтролировать нельзя.

4) Конфронтация способов клиента сражаться со стыдом.

В процессе терапии стыда вам придется конфронтировать способы клиента избежать стыда: эпатаж, эксгибиционизм, постоянное ранжирование, стремление к идеальному образу, отсутствие права на ошибку, механистичное отношение к контакту и к вам в том числе. Скорее всего клиент будет вас рассматривать, как специализированный аппарат по выдаче терапевтической пользы.

Так как пользы, по его мнению, вы выдаете мало, а денег берете много, то скоро начнет замечать ваши недостатки. Вам нужно успеть вызвать у клиента любопытство к контакту и к жизни, прежде чем он вас обесценит и пойдет дальше. У вас не так много времени, между тем, как вы станете достаточно близким, чтобы стало опасно, и тем, когда у клиента появится интерес к вам и его жизни.

Ему невыносимо быть обнаруженным другим человеком.

Важно конфронтировать, когда клиент испытывает радость только от получения нового инструмента в терапии, так как это отдаляет от переживания стыда.

_____________________________________________________________

Нужно ли называть стыд, если клиент его игнорирует?

Есть подход, который не рекомендует провоцировать возникновение стыда. Токсический стыд блокирует контакт и если вы способствуете тому, чтобы он активировался и проявился, скорее всего контакт он заблокирует.

Но стыд может возникнуть в поле вследствие вашего интереса к жизни клиента естественным образом. Самое важное — не бросать клиента с этим, оставаться в присутственном контакте. Если вы расковыряете дырочку и убежите, может случиться ретравматизация, так как прерывание поддержки в поле — ключевой механизм в формировании токсического стыда.

Терапия стыда — это восстановление поддержки в поле.

Если стыд проявился в поле естественным образом, терапевт не имеет права слинять — тогда из терапевта он становится преступником, так как провоцирует возбуждение, для проживания которого не создает условия. Нежелательно также делать шаг назад из контакта — этим вы демонстрируете, что стыд невыносим для вас.

Можно давать реакции, даже если они вызывают эскалацию стыда, но обязательно обеспечить максимальное свое присутствие. Ваше сердце должно быть открыто. Важно, чтобы вы реагировали из живота, а не из головы, в противном случае вероятность ретравматизации 9:1. Если вы сами не готовы двигаться в то место, которое предлагаете клиенту — даже не начинайте.

Эффект терапии прямо пропорционален честности вашего присутствия в контакте.

Присутственный контакт способен вынести чувство любой интенсивности.

Важно дифференцировать интерес из сердца и интерес из головы. Эффективной будет работа только на первом.

_____________________________________________________________

Заметка о честности и правде: https://www.b17.ru/blog/5250/

Упражнение «Прожектор», которое избавит от мучительного, токсического стыда

Стыд и вину часто путают, между тем эти эмоции — даже не близкие родственники. Есть удачное определение, что вина — это чувство, что я сделал ошибку, а стыд — ощущение, что я сам — ошибка. Почему стыд как мучительно и болезненно переживается? Потому что если я совершил ошибку — это можно исправить, если же ошибкой является мое существование, то исправить это можно только очень деструктивными методами. Что же делать? Избавиться от излишнего, навязчивого, токсического стыда, в том числе телесного, непросто. Но начало этому мы можем положить уже сейчас, с помощью простого упражнения.

Стыд создает огромный разрыв между мной настоящим, таким, который даже на существование права не имеет, и мной идеальным — суперменом и бэтменом одновременно, пишет психолог Светлана Бронникова в книге «Интуитивное питание». Поскольку стыд — очень-очень раннее детское переживание, он не знает полутонов, не признает никакого «я достаточно хороший, я — приемлемый». Пока не достигнут идеал, я не имею права быть. Нужно ли говорить, как разрушительна такая установка?

Стыд очень часто «передается по наследству». Родители, испытывающие интенсивный стыд, неизбежно проецируют его на собственного ребенка. Родители, испытывающие чувство вины, могут ощущать себя плохими родителями, пытаться исправить это, но родители, инфицированные токсическим чувством стыда и не способные признать и рефлексировать это (особенно это касается людей, являющихся уважаемыми и авторитетными в определенной группе — директора школ и главные врачи больниц например) «помещают» свой стыд в ребенка. Ребенок улавливает это ощущение и понимает: с ним что-то не так. Длительный опыт подобного рода травмирует человека и нередко заставляет его действительно «стать плохим» — отсюда, например, феномен распространенности наркотической зависимости среди детей высокопоставленных чиновников и бизнесменов. Успешные люди не могут себе позволить переживать собственный стыд, и тогда «носителем» семейного стыда становится ребенок. И поскольку стыд — очень некомфортное переживание, употребление наркотиков приносит и желанное расслабление, ощущение свободы, и ощущение, что есть рациональные причины ощущать себя «плохим».

Избавление от излишнего, навязчивого, токсического стыда, в том числе телесного, может занять продолжительное время и потребовать длительной психотерапии. Но начало этому пути мы можем положить уже сейчас, с помощью простого упражнения, о котором рассказывает Светлана Бронникова в своей книге «Интуитивное питание».

Упражнение «Прожектор»

Представьте себе, что все те события, поступки или слова, за которые вам было стыдно раньше или стыдно сейчас, можно вынести под луч мощного прожектора и как следует рассмотреть. Когда ребенок маленький, ему сложно разобраться в том, что плохо или хорошо, и мерилом хорошего или плохого для него являются родители.

Давайте вспомним и запишем, за что вас упрекали, в чем обвиняли, после каких привычных слов вы испытывали жгучий прилив стыда? Возможно, вас обзывали неряхой, пророчили вам судьбу дворника, подозревали во вранье?

Выпишите все эти эпизоды, один за другим, на листок бумаги. А теперь попробуйте понять, чей стыд стыд вы переживаете в каждом из этих эпизодов — свой собственный или родительский?

Насколько действительно стыдно упасть и порвать колготки в 5-летнем возрасте, бегая во дворе? Или проблема была в родительском стыде, что скажут соседи — ребенок ходит в рваном, куда смотрит мать?

Насколько справедливо было называть вас толстым, если, рассматривая собственные детские фотографии, вы видите совершенно обычного ребенка — возможно, лишенного аристократичс, еской хрупкости, но обычно сложенного? Или проблема в том, что родители боялись обвинений участкового педиатра — куда же вы раскормили ребенка, и заранее стыдились этого?

Неужели родители всерьез ожидали от вас, что вы в 8-летнем возрасте будете делать уроки самостоятельно — и без единой ошибки? Или дело в том, что ваши школьные неуспехи опять-таки бросали тень на их методы воспитания — не сумели, недосмотрели, не справились?

Иными словами, вам было стыдно за эти моменты — или вашим близким? Должно ли было вам за это стыдно? Подчеркните одним цветом те эпизоды, в которых стыд был ваш собственный, заслуженный, и те, где он был вам навязан со стороны.

В результате этого упражнения вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. «Это не мы неопытные и замотанные родители — это наш ребенок грязнуля, тупица, обжора!» Возможно, вы тоже привыкли в это верить. Сейчас настал момент отделить то, за что вы могли испытывать реальный стыд — детская ложь или воровство, например, совершенные с пониманием того, что это — плохо, и тот стыд, которым вас инъецировали, как медленнодействующим ядом.

Статья написана по материалам книги психолога Светланы Бронниковой «Интуитивное питание». Более подробно о токсическом стыде вы можете прочитать в обзоре книги итальянского психолога Луиджи Анолли «Стыд. Когда мы теряем лицо и хочется провалиться под землю». Эта книга не переводилась на русский язык, с ее главными идеями вы можете ознакомиться только в Библиотеке КнигиКратко.

А для тех, кто хочет научиться справляться с обычными ежедневными стрессами, мы предлагаем присоединяйтся к нашему курсу «Обучение стрессоустойчивости: международный стандарт». Курс ведет доктор (Ph.D.) психологии, к.ф.-м.н, директор Международного Центра междисциплинарных исследований и развития личности Юлия Леонидовна Огаркова-Дубинская. Ждем Вас на нашем курсе!

Взгляд гештальт-терапевта на базовые эмоции

 

Базовые эмоции – это элементарные эмоции, которые больше ни на что не расщепляются, и сами являются составляющими остальных сложных эмоций. Это эмоции: страх, злость, отвращение, печаль, стыд, вина, нежность, радость, удовлетворение, интерес, удивление, благодарность.

Аутичные эмоции – это эмоции, переживание которых возможно без субъекта в среде: отвращение, злость, страх, интерес, радость, удовлетворение, удивление. Контактные эмоции это эмоции к субъекту, т.е. это аутичные эмоции, но направленные к субъекту, и ещё нежность, печаль, благодарность. Социальные или оценочные эмоции – это стыд и вина. Сложная эмоция состоит из взаимодействия простых эмоций: например, зависть состоит из злости, интереса и стыда. Отличительной чертой базовых эмоций является то, что они легко преобразовываются в желание и действие. Сложные эмоции переживаются сложно, потому что они требуют одновременного удовлетворения двух и более потребностей (иногда противоположных).

Каждая эмоция поддерживает свой процесс изменения дистанции и активности. Переживая эмоцию, человек настраивает себя на определенные действия, поэтому нет негативных или позитивных эмоций, все эмоции являются позитивными. Скорее есть способность к переносимости эмоции. И удовольствие, нежность и радость некоторые не переносят долго, а вину, обиду и злость хранят годами. При контакте эмоция является рамками и формой взаимодействия организма и среды.

Приятно/неприятно переживать эмоцию является следствием отношения человека к данной эмоции, исходя из семейного сценария и опыта. Соответственно, деление на полезная/вредная эмоция – это следствие рационализации, подавления или стимулирования переживания.

Чередование напряжения и расслабления организма в среде – это влияние эмоции, т.к. любая эмоция есть выражение потребности и готовит к действию, соответственно приводит к напряжению, но при этом и среда активирует в организме эмоцию. А после полного проявления эмоции и удовлетворения потребности напряжение поля уменьшается. Таким образом, эмоции поддерживают спонтанную саморегуляцию, участвуя в процессе напряжения-расслабления.

Токсический уровень эмоции – это такой уровень эмоционального возбуждения, при котором эта эмоция доминирует и тормозит появление других эмоций, разрушает контакт организма со средой, сужает восприятие до тоннельного восприятия, организует чрезмерное сосредоточение энергии без разрядки, ведет к потере ориентировки и способности к тестированию реальности, подмене реальности на представления и фантазии о реальности. При этом возникает предельное возбуждение и состояние непереносимости данной эмоции. Деятельность человека и среды направлены на понижение интенсивности токсической эмоции.

Токсической эмоцией может быть любая базовая эмоция.

В фоне любой ситуации одновременно есть все базовые эмоции.

СТРАХ

Страх (испуг, боязнь, ужас, паника) – эмоция возникающая при обнаружении опасности. В страхе есть знание о вредном и разрушительном прошлом и стремление избежать повторения опасного опыта в будущем. Страх предупреждает о возможном нарушении границ.

Страх проективен, часто отрицает настоящее, игнорирует реальные возможности и ресурсы.

Страх содержит в себе энергию для увеличения дистанции. При этом эта дистанция, в зависимости от способностей переживать страх и оценки опасности, могут быть следующими:

А. Максимальная дистанция для удаления от опасности. Это дистанция, при которой опасность перестает быть различимой и сливается с фоном. Это реакция бегства, разрушения контакта.

Б. Переносимая и подвижная дистанция. При этой дистанции опасность хорошо различима, но её влияние ограничено. Этот баланс между приближением и отдалением сохраняет неизменным отношения и контакт между организмом и средой. Эта дистанция возникает под влиянием двух страхов – страх приближения и страх удаления. Страх приближения останавливает сокращение дистанции и усиления контакта, т.к. контакт несет опасность, а страх удаления останавливается угрозой разрыва контакта, а интенсивность контакта колеблется вокруг зоны одновременного результирующего минимума от этих двух страхов. Фиксируется дистанция на уровне переносимости обоих страхов.

Как правило страх связан с интересом к новизне, изменениям и возможной опасности, с желанием противостоять среде или желанием познавать среду. Через страх удовлетворяются потребность в ориентировании и потребность в изменении ( «чего боюсь, того и хочу» ).

Страх может быть почти непереносимым, но если в ситуации присутствует стыд, то человек не может сильно изменить дистанцию. При увеличении дистанции до опасности страх становится переносимым, но непереносимым становится стыд, и образ Я меняется на неприемлемый, что ведет к сокращению дистанции. Так возникает колебание, при котором любая дистанция неприемлема. Для устойчивого изменения дистанции должна возникнуть другая эмоция, например, злость, отвращение, интерес.

Действия под влиянием страха:

  1. Бегство, избегание, игнорирование, отрицание.

  2. Замирание

  3. Защита -Нападение

  4. Контроль
  • Прогнозирование
  • Регрессия и беспомощность
  • Просьба о помощи
  • Рационализация

Страх переживается всем организмом. Можно выделить два типа страхов:

1. Витальные страхи, связанные с Ид:

Страх смерти,

Страх безумия,

Страх боли и болезни,

Страх бессилия, голода

Социальные страхи, связанные с Персонелити:

Страх ситуаций: нищеты, успеха, близости

Страх переживаний: беспомощности, бессилия, унижения, ответственности, отвержения (одиночество – это следствие отвержения. Экзистенциальное одиночество – это данность. Бывает одинокое одиночество, следствие отвержения или утраты, и свободное одиночество.)

Страх похож на отвращение увеличением дистанции, но в страхе есть энергия для контакта с опасностью, для исследования опасности, разоблачения и победы.

Токсичный страх – это ужас и паника.

Контактный страх – страх, боязнь.

Аутичный – ужас, испуг.

ЗЛОСТЬ

Злость (раздражение, неприязнь, досада, возмущение, сердитость, гнев, ярость ненависть, бешенство) – это эмоция для изменения существующей ситуации, для изменения и дистанции, и объекта или субъекта контактирования.

Если мишенью злости являются изменения отношения, ситуации, то она конструктивна. В случае если невозможно изменить отношения,то злость становится аннигиляционной и направляется или на объект, вызывающий злость, или на себя, на сам организм, или на разрыв отношений, т.к. разрыв отношений это тоже «уничтожение» объекта ( «Он для меня больше не существует» ). Но после внешнего прерывания отношений злость сохраняется в виде желания мести, чувства вины. Внутренние отношения не завершены, и злость является источником энергии для восстановления и трансформации отношений.

Причиной злости могут быть голод, боль и страх. Голод или дефицит возбуждают злость в организме для поиска и добывания из среды необходимых элементов среды, для преодоления сопротивления среды. Самый естественный ответ на боль – это злость, которая необходима для уничтожения источника боли. Страх, обозначая опасность в среде, активирует злость для защиты.

Злость поддерживает целостность и защиту границ.

Злость может быть покрывалом от других, болезненных эмоций, т.к. злость является хорошим обезболивающим и надежным источником энергии. Часто за злостью могут стоять стыд, вина, нежность, горе, страх и другие эмоции. Когда человек начинает переживать болезненное состояние от вины или стыда, то для обезболивания и уничтожения обидчика легко возникает злость.

В любой трансформации отношений есть энергия злости. Чтобы построить новое, нужно изменить, разрушить старое.

Злость – контактное чувство для уменьшения дистанции.

Токсическая злость – это ярость, бешенство.

ОТВРАЩЕНИЕ

Отвращение (брезгливость, пресыщение, пренебрежение, омерзение, гадливость). Эта эмоция возникает при нарушении границ организма, при котором произошло отравление и разрушение. Отравлять могут запахи, интроекты, отношения, внешний вид, способ поведения среды. Отвращение – это эмоция для отвержения и удаления с минимумом прикосновения, или, как минимум, для того, чтобы отвернуться. Если организм не может отторгнуть, то он сам отдаляется подальше от объекта отвращения. Отношения при отвращении не развиваются, дистанция увеличивается до тех пор, пока отвращение не сливается с эмоциональным фоном.

Отвращение помогает поддерживать целостность и границы, удаляя за пределы организма и за его границы всё, что его разрушает. При этом важно выделять в отношениях со средой отравляющие и поддерживающие отношения

Отвращение похоже на страх, т.к. обе эти эмоции увеличивают дистанцию, но отвращение предполагает отдаление и забывание, а страх – отдаление вместе с вниманием к опасности, и потом взаимодействие, т.к. в страхе есть энергия для контакта.

Злость и отвращение надо хорошо дифференцировать. Часто среда вызывает отвращение, а человек привычно пытается переживать раздражение и начинает ошибочно приближаться, тем самым, усиливая отвращение. Усиливающееся отвращение вызывает ещё большую злость, и так далее, вплоть до аннигиляционной агрессии.

В нашей культуре отвращение табуировано, подавлено, что и приводит, согласно Ф.Перлзу к жадности и корысти.

ПЕЧАЛЬ

Печаль (грусть, тоска, уныние, скорбь, горе). Эта эмоция помогает завершить отношения, создать новую целостность организма и восстановить границы. Печаль это энергия для завершения процесса потери и утраты. При потере происходит увеличение дистанции помимо желания, воли и контроля. Организм теряет ресурсы: поддержку среды, и внутренние ресурсы, или то и другое. Вместе с утратой приходит внутренняя боль и пустота, которые надо пережить и потом найти чем заполнить внутреннюю пустоту. Печаль помогает проститься с отношениями и согласиться с реальностью. Если привязанность была глубока, то после её утраты возникает ощущение пустоты, и человек может поддерживать образовавшуюся пустоту в ожидании возвращения и восстановления отношений. Если пустота достаточно объемна и нет ресурсов для проживания печали, то возможна и работа по восстановлению границ не может быть завершена, и возникает тоска или острое горе.

Признание пустоты и факта, что отношений больше не существует, самое сложное в работе с горем или токсической печалью. Энергия печали направлена на признание пустоты, бессилие удержать контакт, на проживание пустоты и её заполнение. Если другой был значим, то после работы печали, он остается в структуре Я, но уже занимает меньше места и пустота наполняется воспоминаниями, а не фантазиями и надеждами.

Часто чувство вины заполняет эту пустоту, сохраняя надежду на прощение и восстановление отношений. Если есть вина, значит, возможно, после наказания и прощения, произойдет возобновление отношений.

Аутичному клиенту завершить горевание легче.

Горе – это токсическая печаль.

СТЫД (ОТВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ).

Стыд (смущение, замешательсво, застенчивость, робость, скромность, неудобство, растерянность) – это интроецированное ребенком отвращение, отвержение и игнорирование родителей к самому ребенку. Позже, во внутренней речи, это отвращение звучит так: «Я отвратителен сам для себя. Как мне стыдно быть таким, какой я есть сейчас. Я готов сгореть от стыда, провалиться сквозь землю. Я краснею и прячусь» . Отвращение родителей является для ребенка отвержением, лишением их любви, и ребенок готов разрушить свое неугодное Я, отказаться от части себя, но остаться в контакте с родителями. Таким образом, ребенок, интроецируя стыд, обучается быть в контакте и соответствовать ожиданиям. Позже в переживании стыда есть отвержение какой-либо части своего Я под влиянием среды или интроекта. В переживании стыда есть присутствие незримого ока оценивающего наблюдателя, носителя правильных ценностей поведения. Наблюдающее око часто проецируется на партнера по контакту.

Стыд – это социализированное отвращение к себе.

Энергия стыда возникает из противопоставления идеального Я и оцененного Я, это напряжение между тем образом, каким человек хочет быть или выглядеть, и тем, каким себя оценивает. Оценка создается из самооценки и внешней оценки.

Стыд останавливает актуальный контакт, т.к. человек, испытывающий стыд, считает себя недостойным этого контакта, и он должен либо изменить себя, либо уйти.

Дистанция при переживании стыда фиксируется. Стыд, относительно дистанции, это остановленное бегство, замирание с исчезновением для уменьшения давления от оценивающего ока. Есть токсический стыд. Это стыд, при котором отвергаемая часть своего Я достаточно большая и сравнима с целым Я. Поэтому полное отвержение невозможно, т.к. возникает угроза всему Я. Но и целостность невозможна, т.к. энергия стыда неразряжена. Тогда задача терапии – это дифференциация внутренних отвержений, распознавание и новая ассимиляция интроектов, направление остановленной энергии на тестирование среды при постоянном признании терапевтом клиента.

Энергия стыда – это энергия для изменения и преобразования своего Я. Стыд сопровождает любое изменение я, например обучение, демонстрацию своих новых достижений и приобретений.

При нарциссическом типе организации контакта есть много скрытого стыда и огромный дефицит признания при невозможности его получить.

ВИНА (ЗЛОСТЬ НА СОБСТВЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ И СТРАХ НАКАЗАНИЯ).

Человек совершил действие, которое принесло или приносит вред или разрушение другому человеку. Это разрушение может быть реальным, а может быть только предполагаемым. Для торможения таких действий среда возбуждает чувство вины. Также как при переживании стыда, в чувстве вины есть осуждающая значимая фигура, которая злилась на деятельность ребенка, наказывала его и обучила его быть виноватым при определенных действиях. В дальнейшем человек сам испытывает вину для остановки своих действий. Среда, обвиняя, может манипулировать человеком через вину.

Вина останавливает текущее действие и эту энергию незавершенного действия перенаправляет на завершение ситуации, т.е. предполагает просьбу о прощении за причиненный вред, принятие наказания, искупление и возмещение этого вреда, получение прощения и продолжение отношений.

Вина возможна только в зоне ответственности человека. Вина растворяется в прощении от другого, восстановления и признания границ.

Вина предполагает прощение, искупление и наказание, поэтому дистанция будет и на удаление и на сближение.

Токсическая вина – это переживание вины за события поля вне зоны ответственности человека. Такая вина поддерживает иллюзию всемогущества, захвата и управления другим через присвоение себе чужой ответственности, а реальные границы при этом игнорируются.

НЕЖНОСТЬ

Нежность, симпатия – переживание открытости к контакту и доступности для другого человека, усиливает и насыщает энергией процесс контактирования, раскрывает границы. Это эмоция максимального сокращения дистанции, вплоть до слияния, но слияние в нежности подвижное и позволяет легко восстанавливать автономность. Нежность сохраняет границу между Я и Ты, и позволяет образовывать Мы. Нежность иногда вызывает стыд.

Энергия нежности берется из потребности в привязанности и близости.

Токсичная нежность – это патологическое Эго-слияние.

РАДОСТЬ

Радость – это эмоция, поддеживающая процесс передачи важной и ценной собственности от человека в среду, процесс выделения из организма в среду. Радость поддерживает и укрепляет отношения и контакт, расширяет границы. Радость переживается при излучении любви, знаний, заботы, агрессии. Дистанция сокращается, контакт насыщается. Радость, поддерживая процесс выделения, может не учитывать возможность среды по усваиванию выделяемого организмом.

Нежность и радость могут быть агрессивны, если теряются обратные связи организм-среда.

Причина радости в избытке.

Токсичная радость – это эйфория.

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

Удовлетворение поддерживает процессы поглощения и усвоения, дистанция сокращается вначале до минимальной, а потом удовлетворение поддерживает здоровое слияние, при котором взаимодействие максимально полное, а границ нет (усвоение еды в желудке). По мере насыщения удовлетворение уменьшается. Процесс поглощения и ассимиляции регулируется парой отвращение и удовлетворение. В процессе поглощения и последующей ассимиляции удовлетворение ослабевает, т.к. возникает насыщение, а отвращение нарастает (самые вкусные кусочки еды это первые кусочки). Далее есть момент, когда удовлетворение по силе равняется растущему отвращению, это самое время для прекращения поглощения и увеличения дистанции до, например, еды.

При радости важно сохранить чувствительность к партнеру и не перекормить его, а при эмоции удовлетворения – важно сохранить чувствительность к себе. Радость и удовлетворение поддерживают экологичный обмен в цикле контакта.

Токсическое удовлетворение может быть неразборчивостью и ненасыщаемостью.

УДИВЛЕНИЕ

Удивление поддерживает ориентацию в пространстве, времени и ситуации, останавливает или суживает процесс взаимодействия, фиксирует дистанцию, усиливает границы. Удивление фиксирует внимание на изменениях в поле и дает энергию для ориетировки в нем.

Удивление поддерживает спонтанную саморегуляцию, а способность видеть новое в обычном и очевидном поддерживает удивление.

Контроль блокирует удивление. Часто удивление затмевается испугом, если уровень тревоги высокий.

Причина удивления в изменчивости поля.

Удивление блокируется усталостью, т.к. нет сил к адаптации к новому в среде.

Токсическое удивление – это шок.

ИНТЕРЕС

Интерес – это эмоция, поддерживающая сближение и постепенное усиление процесса контактирования. Сокращение дистанции медленное при условии, что другой остается отдельным субъектом со своими границами. Энергия интереса поддерживает контакт через обнаружение, раскрытие и изменение новых фигур.

Интерес сохраняется, пока есть новизна и привлекательность различий, и нет слияния, а субъект интереса не захватывается и не подчиняется.

Токсический интерес – подглядывание.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Благодарность помогает завершить и прекратить данный контакт, но не отношения. После выражения благодарности дистанция увеличивается, энергия контакта убывает, границы закрываются. Благодарность – это эмоция постконтакта, которая создает новые границы, т.к. поле изменилось в результате контакта.

Если в контакте были радость и удовлетворение, и возникли насыщение и легкость, то благодарность возникает легко. Если в контакте переживались злость, отвращение, вина или стыд, то благодарность возникает не столь просто.

Если контакт завершается, а благодарность не возникает, то можно предполагать чувство вины, которое продлевает процесс контактирования и мешает завершению контакта.

Неадекватная и многократная благодарность унижает.

Токсическая благодарность – рпеклонение и фанатизм.

Дистанция может регулироваться парами эмоций:

  1. Страх приближения/страх отдаления фиксируют дистанцию.

  2. Пара интерес/страх регулируют среднюю дистанцию.

  3. Пара нежность/отвращение регулируют близкую дистанцию.

  4. Пара благодарность/печаль завершают контакт и увеличивают дистанцию.

А.ФеллинЛ.ИмпаратоВ.МариоттиМ.ПедуцциДж.Ратти (МИЛАН)

Валенсия, июль 1993, Конгресс по Гештальт-психотерапии.

После минутной растерянности, которую испытали, выбирая из множества воркшопов, наконец встречаемся в группе Кена Эванса, который предлагает поработать над темой стыда: «Излечить стыд – одна из перспектив гештальта» .

Это очень большая группа: лица новые, лица знаменитые, переплетающийся разноязыкий говор, трудность говорить у одних и легкость – у других. Сколько смущения! Раз за разом, однако, эта неловкость растворяется и преобразуется в возможность теплой встречи с другим, смущенным, наверное, не меньше нас. Остаются, в конечном итоге, чувство испытанной близости и удивление – от быть увиденным и дать себя увидеть, от сотворения новой интимности.

Милан, 1997

В нашей терапевтической практике с течением лет становилось всё более важно использовать бесплатное групповое пространство нашей студии как случай поделиться индивидуальными ресурсами, сомнениями, неуверенностями и интуитивными догадками.

В размышлениях о возможных темах научных изысканий снова всплывает на поверхность слово «стыд» . Больше знающие о чувстве вины, выбираем предпринять путешествие по менее изведанным тропинкам этого чувства, осознавая, что о нём нам известно мало, что встречали его и в личной, и в профессиональной жизни, побуждаемые любопытством узнавать, сравнивать и углублять наши знания.

В пути нас сопровождают разные авторы: Вумстер, Томкинс, Кауфман и Левис, и близкие Ли, Йонтеф, Вилер, Эванс и Робин.

Палермо, октябрь 1998, Европейский конгресс по Гештальт-терапии. Из закрытого пространства нашей маленькой группы в студии приезжаем на конгресс в Палермо где «выставляемся», вынося наружу наш энтузиазм, но также наши колебания и сомнения. Сейчас нас интересует продвинуться в исследовании, используя опыт и мысли коллег.

Милан, апрель 2000

Пока готовим дискету с текстом нашего выступления в Палермо, пересматриваем нашу работу и быстро понимаем её ограниченность. С этого момента наши познания и наш клинический опыт расширились, также благодаря тому факту, что по случайному совпадению, гештальт-литературы по этой тематике стало ещё больше.

Эти заметки – вехи нашей истории о встрече со стыдом. Встречи, которая не исчерпывается передуманным и написанным нами в подготовке воркшопа, но которая нас глубоко обогатила и сделала совершеннее, отточила терапевтический инструментарий. Чтобы обобщить смысл нашего продвижения, доверимся одной из фраз Ж.М.Робина:

«Работать со стыдом – значит работать с привязанностью, интимностью, выставлением, с приятием необходимости строить вместе» .

«Ничто так не ослабляет, не парализует, как стыд. Это переживание, которое поражает из глубины, оставляет без ресурсов, заставляет уступать внешнему влиянию, делает добычей того, кто ему подвержен» (Vivian Forrester)/

Стыд – нормальное событие в нашей жизни, это очень распространенное переживание, вызываемое множеством случайностей, и в то же время оно игнорируется и замалчивается, потому что испытывать его считается признаком слабости. Его корни восходят к возврату, предшествующему ясной памяти, нужно идти к новорожденному и к малышу, совершающему первые шаги. «Стыд – это импульсивная дрожь, которая пробегает во мне с головы до пят без какого бы то ни было словесного приготовления» (J.P Sartre, 1943)

Встреча с этим переживанием воспринимается как чувство «не быть достаточно», в смысле потери нашей идентичности, или чувство поражения.

Интересно, что слово СТЫД по-аглийски и по-немецки (shame-shande) черпает свое значение в индо-европейском корне kam/kem, что означает накрывать, завалакивать, прятать. Также интересны итальянские корни – vergognia илиverecondia, или испанский – verguenza. Латинский глагол vereri, от которого они происходят, означает «бояться» или «находиться в ужасе» . Любопытно наконец-то, что от того же глагола происходит итальянское слово riverire – склоняться, кланяться кому-то. (Русское слово стыд происходит от «остужать», «охлаждать», «замораживать» .

Находим таким образом три основные элемента в опыте стыда: заволакивать, испытывать ужас и склоняться перед кем то.

Не в состоянии находиться перед тобой, я боюсь, что ты можешь открыть насколько я недостоин тебя – поэтому предпочитаю спрятаться и опустить взгляд.

Подобное движение ухода может происходить с разными оттенками и с разной интенсивностью, вообще же этот опыт можно заключить в один континиум начиная с простой стыдливости, со «свернутого наслаждения» смущением, как её называет Э.Польстер, и заканчивая параличом, блокированием и «тревогой оказаться в предстоящей опасности представления, унижения, отвержения» (Л.Вурмстер, 1981)

Мы рассматривали это чувство с иных точек зрения: не как сторонние наблюдатели, но как абсолютные участники мира стыда. В игре больших полей, передних планов и деталей взгляд сместился с «внутри» и «вовне» на продолжающиеся отношения. Это было исследование, мотивированное желанием познавать, укрепленное удовольствием от любопытства и обнаруживающее множество секретов. Как будто открывать китайские шкатулочки: стыд в своем феноменологическом аспекте – стыд в терапии и на тренинге – стыд и разница полов – стыд в смене поколений.

«Стыд- это чувство «первородного греха», не действия, когда я совершил эту или иную ошибку, но попросту того факта, что я «упал» в мир, посередине вещей и нуждаюсь в посредничестве других, чтобы быть тем, что я есть. Стыд и страх быть застигнутым в состоянии обнаженности… тело символизирует нашу объективную действительность без защиты… это состояние быть чем то… чем то униженным зависимым… раздавленным чувством того, что ничего не стоишь» . (Сартр, 1943)

вина – это чувство, которое сопровождает опыт совершения чего-то плохого, нарушения моральных кодексов или законов и находящая облегчение или обновление в исповеди, раскаянии или наказании.

Стыд, тем не менее, характеризуется как чувство, полностью обнимающее личность, которая не чувствует себя достойной и имеет глубоко интроецированное послание «не быть достаточно» . Именно поэтому, ссылаясь на природу и основы существования индивида, улучшение в терапевтической работе над стыдом наступает после работы длительной, постепенной и сложной. Здесь говорится о помощи личности в пути от защитного прятания к здоровому выходу. Цель – не обозрение любой ценой, но возможность различать и выбирать между быть открытым и быть закрытым перед лицом другого.

И естественно в терапии, когда по намерению терапевта вновь предлагаются возможности проживания стыда, именно потому, что такое переживание здесь и сейчас восходит к сокровенным тайникам слишком дисгармоничной истории из прошлого.

В контакте со средой человек научился ретрофлексировать собственные чувства, вместо того, чтобы попробовать обмениваться ими в здоровых удовлетворяющих межличностных отношениях.

Нет Я и нет Т. Есть Ты на месте Я. Я вижу себя глазами другого. Взгляд другого – это что то, от чего я защищаю себя и который может быть остановлен покрывалом, которым я укрываю себя, прячу то, что считаю худшим во мне.

Освободиться от стыда – значит принять возможность разочаровать другого и свой собственный идеал.

Я не такой как ты, я не такой, как ты ожидаешь чтобы я был, и могу не стыдиться этого.

Кто парализован стыдом не имеет тела, в том смысле, что он его не чувствует, оно отсутствует в контакте с собственными чувствами.

В течении терапии важно использовать все возможности для возвращения тела, обращать в движение взгляд, жест, любую возможность контакта.

Могу взять, могу быть взятым, могу видеть, могу быть увиденным, могу прикоснуться, могу быть прикасаемым, могу быть в диалоге: могу быть Я напротив Ты.

Ситуация тренинга кажется одним из избранных моментов возникновения стыда: она отправляет к сравнению я – идеального с я – реальным.

Не быть на высоте своего идеала: это болезненное осознавание собственного расстояния от идеала часто порождает переживание стыда. Мы стараемся идеализировать учителя и знания, которые он имеет, стараемся найти модели, с которыми можем идентифицироваться, которые можем изучать и через которые можем расти.

На самом деле, чтобы мочь изучать, должны упражнять нашу способность отложить в сторону образ мыслить и быть совершенными в данный момент, должны быть толерантными к некоторому смущению и невежеству.

Эти особенные условия могут послужить источниками скованности, униженности, а такжа стыда.

Чувствовать себя раскрытыми, значимыми нам людьми в нашем «не знаю», в смущении и в потребности помощи часто провоцирует скованность и стыд. Самая большая трудность, которую встречаем в этом процессе — это то, что мы стыдимся испытывать стыд.

Кажется, что стыд, таким образом, как будто неизбегаемо присутствует в процессах восприятия.

Также когда мы находимся в процессе обучающих, мы подвержены стыду: также и здесь мы сравниваем себя с нашим идеалом преподавателя. Мы в контакте не только с нашими ресурсами, но и с нашими лимитами, и с возможным чувством стыда, которое появляется при их узнавании и назывании в процессе отношений.

Страх разочаровать и не быть на высоте ожиданий может делать так, что мы рокируемся на защитных позициях, которые проявляются в злоупотреблении властью, насмешках и часто – в унижении другого.

Преподавательские отношения – неравные отношения и, необходимо, поэтому, чтобы преподаватели осознавали и уважали центральную роль стыда до тех пор, пока она не трансформируется в последующую возможность воспринимать и творить.

Переживание стыда – субъективный опыт, и гамма индивидуальных вариантов переживаний и напряженности этого чувства обширнейшая.

Индивидуальная разница в реакциях стыда проявляется с раннего детства и зависит как от личностных различий, так и от различных ответов, полученных в процессе социализации; в частности, от воспитательных моделей которые, особенно в нашей культуре, отягощено базируются на стыде.

Разница полов интересным образом проявляется в переживании стыда. Для мальчиков более критическими ситуациями являются неуспехи в сферах, утвержденных в качестве важных для самоопределения (достижения и способности) и сексуальной сфере (преждевременная эякуляция и недостающие эрекции).

Для женщин – это ситуации в которых присутствует внешний аспект и представление на обозрение других (смущение более присуще девочкам), а также не успешность в межличностных отношениях (близкие и семейные отношения, дружба). Пара, в которой чувство стыда присутствует постоянно, интимность, близость скована и зажата.

Мужчина и женщина, которые вступают в близкие отношения, часто игнорируют и недооценивают тот факт, что чувственный, эмоциональный опыт одного и второй могут быть глубоко различны. Эти различия «могут послужить причиной проблем не по вине одного или другого, но из-за недоразумений и ошибочных интерпретаций, которые имеют место» .(M.Levis) То, что говорить о стыде так сложно – и говорить о стыде порождает новый стыд – нелегко поправить.

В таких отношениях развязываются ссоры и глубокие молчания, новый стыд и изолированность. Часто игра настолько тонка, что нет возможности раскрыть её.

Стыд сдерживает, парализует и делает немым. Когда в паре один из партнеров наполнен «атакой» стыда, контакт прерывается: выход одного может запускать в другом чувство дистанцированности или даже покинутости, что случается в отношениях в данный момент. Танец отношений превращается, таким образом, в «кружение в пустоте» .

Это проблематично как в период развития идентичности пары, так и в продолжении отношений – для осознания различности нужд и для перевода этих нужд на уровень общих целей.

Ясно, не все контрасты пары основываются на разнице между мужчиной и женщиной, и не всё, что касаемо стыда, может увеличить и уменьшить разницу между полами, — но полезно не забывать об эмоциях и чувствах, или лучше о том, что сотворяется из чувств и эмоций – «наличие поролевой идентичности» .

Как случилось, спрашивает. Ж-М.Робин (2000) что необходимо было ожидать, что к окончанию 20 века стыд начнет занимать важное место в изучении человека? Ответ мы можем найти, говорит он, в диалектике между социальным и психологическим.

Нарциссическая культура нашей цивилизации приглашает нас камуфлировать или отрицать наши неудовлетворенности, чувства нехватки, неадекватности, ошибочности должны быть спрятаны, другой не должен видеть и мы сами не можем смотреть на наши лимиты.

Стыд побуждает того, кто его испытывает, взращивать чувства незаконности, бытия «меньше чем ничто» и приводит к дистанцированию, нежеланию слушать. Эти два вида поведения доукомплектовывают и укрепляют чередование _ дискомфорт одного провоцирует отказ в принятии другого, а одним единственным голосом остается молчание всех. Так, неназванный, стыд фильтрует, стекает, передается из поколение в поколение, собирает разные маски, произносит тихим голосом секрет, который невозможно доверить и передать.

Стыд причиняет боль душе, деформирует восприятие, замораживает тела, может приводить на грань безумия. Тихо-тихо, почти без боли, — также, как почти без боли входил в нас с обесценивающим взглядом родителя слишком взыскательного, — или с торопливым, лишенным любви жестом взрослого, невнимательного, черствого, далекого.

Иногда он может происходить из события серьезного, как то, которое описывает Ани Эрно в своей автобиографической книге «Стыд», которое радикально изменяет нашу жизнь и жизнь тех, кто придут после нас.

Ани Эрно так открывает свою книгу: «В одно июньское воскресенье, в начале второй половины дня, мой отец пытался убить мою мать» и продолжает: » мы прекратили принадлежать к категории порядочных людей….теперь я больше не была похожа на моих подруг по классу…я увидела то, что не должна была видеть. Знала о том, о чем не должна была бы знать» .

В рассказе отец, возможно благодаря крикам дочери, был грубо прерван, мать шептала: «Давай, всё закончилось», и потом, чтобы стереть весь ужас случившегося, все поехали кататься на велосипедах, — и с того момента о происшедшем больше не говорилось.

Для дочери это было, однако, началом кошмара, населенного тревогой, что сцена повторится, и тайными взглядами на руки отца, на которых она различала предвещающие следы новой жестокости. Но более всего населенного стыдом – оттого, что имела задание забыть, и от своего социального происхождения. Вину можно «починить», но стыд не имеет «починки», он оставляет нас бесстыдно голыми, презренно освещенного взглядом другого, «Ад – это другие» (Сартр). Можем найти выход только в уходе души, отведение внутреннего мира в некое место, где никто не сможет выгнать нас из норы, где, однако, мы выстрадаем, как в аду, между неожиданными румянцами и холодом отхлынувшей крови, — почти для того, защитить то темное ядро, куда спряталась душа.

Изолированные от мира, который из питающего превращается во врага, одинокие, неспособные сдвинуться за ту точку, где наше бытие рискует не существовать, живем как призраки некую жизнь, которая нам не принадлежит, продолжаем двигаться вдоль границ другого, неспособные кормиться и кормить.

Враг, которого не хотим называть по имени, гнездится внутри нас, готовый перейти к тем, с кем мы проводим время, будь то дети, студенты или пациенты. В тягостной попытке отрицать наш стыд перекидываем «горячую картошку» тому, кто ожидает от нас заботы и внимания.

Система ценностей, установленных западным социумом, отправила общественность социальные связи и солидарность к сфере принадлежностей.

Акцент смещается на субъект, на индивидуальную ответственность и на развитие Я. В такого рода системе стыд не может быть рассмотрен как недостаточность как таковая, спрятанная, отдаленная и отрицаемая; стыжение стыда порождает однако последующий стыд.

Если не хотим, чтобы это растение не укоренилось в будущих поколениях в формах всё более искаженных, нужно смотреть ему в лицо, звать по имени, называть громким голосом, узнавать как нечто, что принадлежит нам и принадлежит другому, который смотрит: «Самое худшее, что может случиться, если стыдиться – это верить в то, что ты единственный испытываешь это чувство» . (Эрно). Нужно пройти вновь, с тем кто нас лечит или кого лечим мы, терпеливо, маленькими шажками, с пониманием и способностью прощать, по тем болезненным тропинкам, которые заставили нас спрятать его от нас самих прежде чем от других.

Те, кто придут после нас, не должны будут оплакивать также и наши слезы и смогут, наверное, оставить ужас ада и мечту о потерянном рае, и принять, что «падает мир, падает земля, все вниз!»

Giro – girotondo

Casca il mondo

Casca la terra

Tutti giu per terra!

Детская считалка: «Хоро-хоровод, падает мир, падает земля, все упали вниз» . Водят хоровод, а потом все вместе падают.

Перевод Олеси Кучеревой

 

ИСТОРИЯ ВОПРОСА

Зависть и уныние знакомы каждому, но сила этих эмоций и способность овладения ими различны. Зависть более универсальна, чем принято думать. Хельмут Шток именовал зависть как «базовую антропологическую категорию» . Ницше говорил об «экзистентной зависти» . М.Кляйн писала, что, возможно, зависть ощущается самым большим грехом, так как портится и повреждается объект, являющийся источником жизни. Деструктивная зависть предполагает кражу у объекта того, чем он обладает и его порчу. «Хорошая грудь», которая питает и дает начало любовным отношениям с матерью, представляет собой инстинкт жизни и ощущается, как первое проявление творческого начала. Важен вопрос: «Насколько субъект способен получать удовольствие от объекта (груди) без чрезмерной зависти к объекту за обладание грудью?» . Иными словами насколько человек способен завидовать и получать удовольствие от объекта одновременно? Яростная зависть подрывает способность к удовлетворению и получению удовольствий, поскольку именно удовольствие и вызванная им благодарность смягчает деструктивный импульс зависти и жадности. Вечно голодный, нищий и раздраженный, неспособный к благодарности характер. Таки образом, если продолжить эту линию, вывод следующий: «Чем чаще мы получаем удовлетворение от груди, переживаем его и полностью принимаем, тем чаще чувствуем удовольствие и благодарность и, следовательно, активность в форме потребности вернуть пережитое удовольствие» . По К.Наранхо в основе зависти лежит нарциссическая проблематика. Зависть связана с тщеславием, так как присутствует стремление к недостижимому, сопровождающееся ощущением ущербности и бесполезности. К.Наранхо пишет о «мокрой и сухой зависти» . Сухая зависть апатична – «пустыня» . Мокрая зависть, страстная – «трясина» .

ОПРЕДЕЛЕНИЕ.

Зависть – аффективно-когнитивная структура, включающая в себя оценку, сравнение, антиципацию (предвосхищением обладанием), и переживания стыда привязанности, вины, интереса. Зависть маркирует предполагаемые и достижимые ценности. Эмоциональные составляющие зависти: злость для изъятия, разрушения отвращения к нынешнему состоянию и стыд для перехода к другому состоянию предполагаемое удовлетворение от обладания для концентрации на достижении.

ФЕНОМЕНОЛОГИЯ.

Мы завидуем тем, кто представляет для нас угрозу. Угрозу нашему представлению о самом себе (функция персоналити). Объект зависти обладает чем-то, что высоко ценится завистником. Зависть сопровождается восприятием чьего-то превосходства, чувством досады, огорчения, унижения, злости. Нередко присутствует неприязнь к тому, кто превосходит, желание или причинение ему вреда. Считается, что чем короче социальная дистанция, тем более вероятно возникновение зависти. Возможна прилипчивость, зависимость, реакции разочарования и лишения. Это страстное стремление иметь то, чего якобы у человека нет. Это описание «мокрой зависти» . Она может вызывать бессилие, апатию, уныние. Что важно, в этом случае, внешне зависть безмолвствует.

Астения – дословно раздражающая слабость. Раздражение может выступать, как реакция на отсутствие или низкую оценку полем деятельности человека. Слабость, как результат ретрофлексивного возбуждения, не приносящего удовлетворения.

Типичный портрет завистника мог бы быть следующим. Изысканность, творчество – это способ, которым он пытается стать лучше, чем есть на самом деле, проявляя в этом процессе определенную дисциплинированность. Его идеала являются скорее эстетическими, чем этическими. Наряду с дисциплинированностью, которая может принимать мазохистский характер, чертами суперэго типичного завистника являются целеустремленность и стремление действовать по правилам. Сильное суперэго способствует характерному чувству вины, стыда, ненависти к себе (разумеется, скрытой) и самоуничтожения. В современной литературе этот тип называется по-разному – нарциссический, депрессивно-мазохистский и т.д. самый распространенный способ компенсации – интроекция, внесения в себя «хороших объектов», как результат неспособности любить самого себя. Итак, как же он может обрести этот объект? Это любовь, подтверждение собственной значимости и ценности. Основная черта здесь ненасытность и это хорошо, это «драйвер» творчества. Кстати, по К.Наранхо это тип хорошего психотерапевта. Мы много говорим о конкуренции, но если вдуматься, возможно, конкуренция, как действие, порождено завистью, как переживанием.

РАЗВИТИЕ.

Гипотеза. В основе астении лежит подавленная зависть, или другими словами, грандиозная неосознаваемая самость, не позволяющая вступить в деятельную конкуренцию.

Попробуем рассмотреть процесс развития зависти. В начале возникает интерес при восприятии окружающего мира и оценка составляющих этого мира, сравнение со своим миром, миром своей собственности. При обнаружении ценности вне мира собственности антиципация предполагает радость от обладания объектом или от применения способностей, удовлетворение от познания, удовольствие от получения нового опыта. Далее возможно либо переживание восхищения, либо зависти. Восхищение развивается, если внешняя ценность не является необходимой, а достаточной. Зависть возникает, если внешняя ценность предполагается необходимой и сопровождается сравнением себя и других, переживанием стыда от нехватки чего-либо в мире собственности и/или во внутреннем мире. Также может возникнуть и чувство вины, что действия человека не приводят к ожидаемым результатам, и в его жизни не возникает или не происходит что-то важное и ценное. Далее возможны планы достижения объекта зависти, и вновь переживания вины и стыда за мысли о способах достижения. Так же может пробудиться страх презрения и отвержения, как проекции собственного отвращения.

ЗАЩИТА ОТ ЗАВИСТИ.

Дальнейший способ обращения с этими переживаниями зависит от предрасположенности к тому или иному способу обращения со своими эмоциями и методам защиты от зависти. Предположительно, зависть можно избежать следующими способами:

1. Обесценить объект зависти – нет ценности, нет и зависти.

2.Унизить обладателя ценности в чём то другом. Пример – анекдоты об интеллектуальных способностях «новых русских» .

3. Устремиться к чему то ещё более грандиозному, чем выделенная ценность, и тем самым косвенно её обесценить. Как правило, эта новая грандиозная ценность обладает полной ненужностью и бесполезностью для стремящегося к ней, поэтому стремящийся старательно избегает возможности достичь это новое грандиозное и ненужное.

4. Заняться аутотренингом – «а я всё равно лучше, умнее, способнее» .

5. Начать мстить, например, поцарапать гвоздем новую дорогую иномарку.

6.Погрузиться в бесконечные апокалиптические фантазии разрушения.

7. Заняться собой – унижать себя, обвинять. Потратив энергию для достижения на самобичевание.

8. Каждый может добавить свой индивидуальный способ.

ЗАВИСТЬ КАК ЗАЩИТА.

Зависть переживается не только к предполагаемой и достижимой ценности, возможна зависть как защита. Например, можно испытывать зависть к ненужному и недостижимому объекту или качеству, ограждаясь завистью от реальных действий. Симптомом ложной зависти является разочарование. Если ценность объявлена как желанная, но таковой реально не являлась, то при достижении или получении этой ценности и возникает разочарование, т.к. интроецированная ценность, приведшая к возникновению зависти, не утоляется достижением этой ценности, поскольку не является подлинной ценностью. При ложной зависти приобретенные ценности перестают замечаться как ценности.

Так называемая черная зависть имеет два контекста – уничтожение другого (отнять, разрушить, лишить, обесценить) и бесконечное приобретение ненужного и неценного для получения престижа, для получения привязанности, для выигрыша в конкуренции. Черная зависть маскирует ценность не являющейся индивидуальной ценностью, а возможно социальной, референтной, интроецированной. Как следствие – переживание нарциссической ничтожности в силу бессилия достичь условно желаемого. Черная зависть – защита от реального контакта со средой.

Злость в структуре зависти служит для разрушения состояния «здесь и сейчас» и дальнейшей активности по преодолению сопротивления среды и внутреннего сопротивления. Только встречая сопротивление, и не имея возможности его преодолеть сразу, требуется аккумуляция сил для разрушения препятствия или изменения своих планов. Остановленное сопротивлением действие по изменению приводит к подготовке к изменению или разрушению самого сопротивления или к отступлению. При совершении действия по изменению или разрушению злость, направленная на достижение объекта зависти, исчезает. При отсутствии сопротивления по достижению объекта, зависть тоже не возникает, т.к. нет фрустрации. Зависть – ответ на фрустрацию стремления к достижению.

БЕЛАЯ ЗАВИСТЬ.

Белая зависть маркирует нужную ценность, которая находится в зоне возможного достижения и согласуется с желаниями. Зависть, как маркер, ценность, позволяет выделить из окружающего мира достижимые ценности, и она распространяется только на известные или похожие на известные ценности. К неизвестному невозможно испытывать зависть, возможен только интерес, т.к. неизвестное не обладает ценностью. Ведь можно наслаждаясь завистью и своим несовершенством, иметь мечту, желание достигать, получать, отдавать, оперировать с ценностями окружающего и собственного мира. Белая зависть разрушает конфлюэнтные отношения (нереально завидовать самому себе) и обозначает дистанцию между завидующим и предметом зависти.

ЗАВИСТЬ У НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ.

Зависть недоступна осознаванию у нарциссической личности, так как вся жизнь их проникнута завистью. Склонность к сильной зависти сопровождается стыдом и чувством омерзения оттого, что личность испытывает эти крайне социально неодобряемые чувства. Нарциссы убеждены в собственной талантливости, гениальности и постоянно испытывая страх разочарования со стороны окружающих, предпочитают отказываться от конкуренции, мотивируя это астенией. Их можно назвать «домашние гении» . Возбуждение есть, а реализоваться оно не может. Здесь два аффекта – ярость или уныние. Вступая в борьбу, предлагая другим себя и плоды своей деятельности, они находятся на грани жизни и смерти. В случае неудачи это заканчивается ментальной смертью, так как возможно будет разрушен основной стержень их жизни: «Я гениален» . Таким образом астения может являться защитой от краха. Предполагается, что тот, кто ничего не делает, имеет право на ошибку. В то же время астения может являться защитой от зависти.

Весьма сложно для нарциссической личности признать, что есть кто-то умнее и талантливее, чем он. Признать необходимость различий, заложенных самой природой. И их непреодолимость. Последнее, в свою очередь, связано с осознаванием, что не всё возможно контролировать, что случайность нередко определяет существенно важные оценки. Нарциссическая личность пытается найти закономерности, правила, гарантирующие ей успех и признание у окружающих. И даже будучи успешной постоянно живет в тревоги предвосхищения отрицательной оценки.

ГЕШТАЛЬТ МОДЕЛЬ.

Опыт – это функция границы контакта. Зависть можно рассматривать как опыт функции границы контакта. Какую же функцию выполняет зависть? Зависть как способ получения ментального удовольствия, через ассимиляцию объекта наслаждения. Каким образом достигается эта цель? Путем поглощения или присвоения объекта. Деструктивная зависть – поглощения через уничтожение, конструктивная зависть – ментальное присвоение проекции. Таким образом, деструктивную зависть можно рассматривать как разрыв контакта в поле путем уничтожения фигуры. Конструктивную зависть, как ассимиляцию проекции, как удовольствие лицезрения себя через объект зависти. То есть, когда человеку удается переданное возбуждение через идентификацию с объектом зависти вернуть себе, тогда возможна, благодарность, любовь и отношения.

ТЕРАПИЯ

Весь вопрос – как вернуть способность к деятельности? Вопрос доверия собственным суждениям. Конструктивная зависть проходит через стыд, в осознавании своих деструктивных импульсов, затем ассимиляция проекции, возвращение сил, удовольствие и благодарность. Поддержка терапевта наиболее важна в момент стыда. Удовольствие ведет к любви. Выход из зависти – восхищение, признание собственных достижений, восстановление обладания собственными ценностями и построение реальных планов. Терапевту необходимо поддерживать зависть, пока она не станет элементом в составе красоты. Подводя итог, хочется сказать, что творческое приспособление – это действие, цели которого возможно определяет и зависть.

И удивляла молитва оптинских старцев: «Господи Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня грешного» . Мне не понятно, неужели мы всегда грешны? Неужели нет выхода? И неужели даже оптинские старцы чувствовали грешными свои души? А грехов тогда семь. И начал думать о психодинамике смертных грехов, в экзистенциальной литературе обозначаемых, как страсти, в психологии как механизмы сопротивления. И оказалось, что человеческая сущность заключается не в избавлении от этих грехов, а скорее в свободе блуждания среди этих страстей, не позволяя завладеть какой-либо одной из них всей душой нашей.

И первая страсть, которая овладела нашим вниманием – это уныние, постигшее терапевтов, собравшихся около Ниловой пустыни на озере Селигер, на гештальт-интенсив под упоительным названием «Астенический синдром» . И там познакомились мы со Львом и вот уже как полтора года пишем статью.

Что может поднять зрелого психотерапевта с кровати? Таков был вопрос, овладевший нашими душами. Ответ нашелся не скоро. Оказалось, что это вначале беспорядочная активность, закончившаяся конкуренцией, предполагающая осознавание и принятие одного из смертных грехов – зависти. Вот и получается, что для того, чтобы преодолеть уныние мы должны опять грешить – завидовать. Всё очень по-человечески и, возможно, эта гипотеза похожа на правду.

И никак мы не можем расстаться с Вами, дорогой наш читатель, потому что год назад вышла прекрасная книга Джона Фаулза «Аристос», написанная им во времена Изалена, детей цветов, позднего бородатого и веселого Ф.Перлза. И всё, что мы хотели сказать, им уже прекрасно было сказано. И мы ему…

«Счастье, по существу, — это желание продлить жизнь в том виде, какова она есть; а зависть – желание изменить её. Таким образом, с точки зрения эволюции, счастье – главное препятствие для прогресса; а зависть – его главный источник. Однако счастье – это своего рода доказательство того, что имело смысл жить до настоящего момента, а зависть – своего рода намерение жить, начиная с этого момента. Оба состояния необходимы для эволюции. Одно из них – это отдел пропаганды, рекламирующий прошлые и нынешние достижения, второе – постоянный комитет по критике» .

 

Токсичный стыд | Психология сегодня

Термин «токсичный стыд» впервые был использован в 1960-х годах Сильваном Томкинсом, американским психологом и теоретиком. Хотя он известен многими своими теориями, возможно, самая известная из них — теория аффекта, которая включает в себя стыд.

По сути, стыд — это эмоция, но у него более важные физиологические связи, чем у многих других эмоций. Фактически, стыд вызывает ту же симпатическую нервную реакцию, что и страх, заставляя человека бежать, бороться или замерзать.

Когда стыд становится внутренним и проникающим в нашу жизнь, мы живем в постоянном состоянии борьбы, бегства или замирания. Часто это начинается с раннего детства, когда родители всегда негативно и эмоционально вредят ребенку, делая заявления о том, что ребенок нелюбим или нежелателен, что он неудачник, не может делать что-то правильно, ужасен, непривлекателен или неразум. Некоторые люди считают это «основным позором», и это не то же самое, что стыд из-за определенного события в нашей реакции.

Со временем и с этими типами негативных сообщений человек начинает испытывать очень глубокое и обширное чувство неполноценности, но он видит в себе причину, по которой он нелюбим и нелюбим. Если это не исправить и ребенку внушить положительный посыл, этот стыд будет продолжать расти и гноиться, вызывая заниженную самооценку, тревогу, депрессию, перфекционизм и повышая риск созависимости.

Проблемы взаимоотношений

Для тех, кто имеет дело с токсичным стыдом, харизма нарцисса — притягивающая сила.Нарцисс сбивает человека с ног, утаскивая его в мир фантазий, где она наполнена любовью, о которой мечтала с детства. Ирония заключается в том, что некоторые нарциссы также имеют дело с токсичным стыдом, но в ответ они отключили все чувства и создали альтер-личность, которая все равно прикрывалась маской грандиозности и эгоизма.

Люди с токсичным стыдом также могут быть вынуждены попытаться найти партнера в человеке, которого они считают сломленным и нуждающимся.Человек, усвоивший стыд с детства, может видеть в алкоголике способ искупить себя, помогая другому и становясь целителем и опекуном. Результатом являются созависимые отношения, которые вряд ли разойдутся.

Работа от токсического стыда

Есть способы решить проблему токсичного стыда. Работа с терапевтом жизненно важна для многих, так как это дает безопасный способ взглянуть на эти глубоко укоренившиеся негативные сообщения и на то, как они повлияли на то, как вы видели себя на протяжении всей жизни.

Кроме того, для преодоления ядовитого стыда требуется:

  • Избавиться от собственных мыслей — поговорить с другими о том, что вы думаете о себе, и не прятаться от этих мыслей, рассматривается как важный шаг в решении проблемы и движении к исцелению.
  • Видеть внутреннего ребенка — исцеление не только нашего взрослого, но и маленького ребенка, ищущего любви и признания, имеет решающее значение. Это также шаг в лечении созависимости и эффективный способ справиться с тревогой, депрессией и перфекционизмом, которые испытывают многие люди с токсическим стыдом.
  • Научиться любить себя — находить в себе то, что вы любите, и подтверждать это — трудная задача, но она также меняет внутренний диалог с необоснованного стыда на научиться ценить себя.

Еще один фактор, необходимый для исцеления от ядовитого стыда, — это удаление из вашей жизни людей, вовлеченных в критику и стыд. Это может быть сложно, но построение новых отношений с доверчивыми, позитивными и искренними людьми может помочь в этом необходимом шаге.

Преодоление паралича ядовитого стыда

Как специалист по управлению гневом, я стал свидетелем мощного воздействия, которое стыд может оказывать на возбуждение гнева, будучи взрослым. Одни направляют свой гнев вовне, другие — внутрь. Каждый момент гнева, направленный таким образом, может сильно отвлечь от стыда или чувств, которые могут его сопровождать. Стыд, как и чувство вины и смущение, включает в себя негативное суждение о себе, когда мы считаем, что не соответствуем ни нашим собственным стандартам, ни стандартам других людей (Х.Льюис, 1971).

Вспомните время, когда вы испытали стыд, будь то реакция на осуждение других или ваше собственное. Скорее всего, вы испытали сильный дискомфорт, чувство неполноценности и неполноценности, а также желание спрятаться (M. Lewis, 1995). И вы, скорее всего, злились на других или на себя.

Я согласен с доктором Брене Браун, который описывает здоровый стыд как чувство вины (Brown, 2012). Вина может быть здоровой, подталкивая нас к позитивному мышлению и поведению. Он специфичен по своей направленности.Когда стыд отравлен, он парализует глобальную оценку себя как личности. В тяжелом состоянии он может формировать линзу, через которую просматривается вся самооценка. Таким образом, некоторые слова, используемые для выражения эмоции стыда, включают чувство незащищенности, бесполезности, глупости, глупости, глупости, неадекватности или просто менее чем.

Каждый человек когда-то испытывает стыд, но не всеми управляет ядовитый или всепоглощающий стыд. Некоторые исследователи предполагают, что стыд возникает из-за того, что нам постоянно говорят, а не потому, что мы сделали что-то плохое, а что мы — это что-то плохое.Следовательно, это может помешать нам принимать любую форму положительного отношения со стороны других или нас самих.

Парализующий стыд может заставить нас почувствовать себя не заслуживающими такого отношения. Это может подорвать полное присутствие с другими и с самими собой. В этом есть смысл: нужно много энергии, чтобы защитить нас от нашей уязвимости и чувства стыда. Самое главное, трудности со стыдом делают нас склонными к гневу, который возникает, когда естественные желания любви, связи и признания сдерживаются непреодолимым барьером стыда.

Источник: Adobe Stock

Развитие чувствительности к стыду

Повышение уязвимости к стыду чаще всего происходит в первые годы жизни. Это может стать основой для чувства нелюбви и недостойности, а также для жесткого самокритичного внутреннего диалога. И хотя отдельные события могут вызвать чувство стыда, часто это результат более обширных переживаний.

Некоторые дети могут испытывать стыд в ответ на общение, выражающее отвращение.Так было с моим клиентом Джереми, которого огорчило выражение лица отца, когда он увидел, что шестилетний Джереми намочил постель. Сильная боль Джереми усугубилась, когда его отец позвал своих братьев и сестер, чтобы они наблюдали за кроватью. Это был лишь один из многих способов, которыми его стыдили в детстве.

Мы можем испытывать стыд в результате глобальной критики как личность, а не из-за обратной связи, специально ориентированной на поведение. Например, один четырехлетний ребенок, случайно проливший молоко, может услышать от своих сострадательных родителей: «Это несчастный случай.Мы все являемся причиной несчастных случаев — мы люди и не всегда идеальны. Давайте вместе уберем. А в следующий раз — постарайся быть поосторожнее ». Напротив, другому ребенку, который стал причиной того же несчастного случая, могут сказать: «Ты такой неуклюжий! Ты делаешь это все время. Ты просто не обращаешь внимания ».

Одна реакция обозначает конкретное поведение. Другой обозначает ребенка как целое. Перенесемся вперед во времени. Предположим, первый ребенок в классе и учитель сообщает ему: «У вас отличные абзацы. Возможно, вы захотите использовать во втором предложении кличку своей собаки, Бадди, вместо него.«Скорее всего, он будет восприимчив к обратной связи и сможет рассмотреть предложение учителя, не чувствуя никакой личной угрозы.

Напротив, ребенок, которого стыдили раньше, быстро снова испытает это. И его естественной реакцией может быть скорее гнев, чем признание и чувство стыда. Следовательно, он, скорее всего, рассердится на учителя, станет замкнутым, напомнит себе, что ненавидит школу, или даже сорвет задание.

Смущение Essential Reads

Стыд можно также культивировать, преуменьшая наши усилия, достижения или идеи. Это может быть выражено в повторяющихся утверждениях, таких как «Почему вы так делаете?» «О чем вы думали?» «Это не сработает» или, более прямо: «Как бы вы ни старались, вы не будете так хороши, как ваш брат (или я)».

Токсический стыд может также возникнуть в результате физического, сексуального или эмоционального насилия в детстве, а также пренебрежения вниманием.Вначале ребенок может чувствовать себя озадаченным и злым, когда родитель жестоко обращается с ним, будь то эмоционально или физически. Когда ребенок пренебрегает отсутствием достаточной родительской доступности и присутствия, он может быть истолкован как означающий: «Я не достоин любви и внимания».

И все же, будучи полностью зависимым от своих родителей, он может бояться такого гнева и быстро испытывать стыд за то, что сделал что-то, что расстроило его. Это может привести к стыду за его гнев и, что еще хуже, к преуменьшению или даже отрицанию его глубокой боли, включая печаль, предательство и бессилие.Впоследствии он может прийти к выводу, что его родители знают лучше всех и не сделают ничего, что могло бы навредить ему, и что он действительно неправ.

Конечно, травматические переживания во взрослом возрасте могут способствовать токсическому стыду. Это может произойти, например, после действий, предпринятых во время боевых действий, которые приводят к стыду и даже к посттравматическому стрессовому расстройству. Или это может произойти, как это произошло с одним из моих клиентов, в результате злоупотребления алкоголем, а затем проезда через знак «Стоп» и аварии, в результате которой другой водитель стал инвалидом.

Его влияние

Избавиться от стыда можно на всю жизнь. Гнев может стать ответной реакцией на малейшее возбуждение стыда или мыслей и чувств, которые могут его спровоцировать. Таким образом, некоторые люди употребляют алкоголь или наркотики в качестве формы самолечения, чтобы снизить вероятность более полного присутствия своего стыда.

Стыд может уступить место жесткому самокритичному диалогу, который действует как полицейская сила, предназначенная для того, чтобы служить и защищать себя от нового переживания этого.Это может повлечь за собой сценарий — внутренние руководящие принципы, поддерживающие в высшей степени нереалистичные ожидания, которые могут включать в себя потребность в совершенстве и всегда быть правым. Стремясь избежать чувства стыда, они хотят доказать, что другие неправы.

Как и в случае с гневом, в целом установка, связанная с нездоровым перфекционизмом, включает в себя воспринимаемую угрозу и внутреннюю боль. Жесткая любовь и нереально высокие стандарты могут отражать упреждающие усилия, направленные на то, чтобы избежать бичевания других и, в конечном итоге, чувство стыда.К сожалению, чем чаще мы участвуем в таком диалоге, тем больше мы боимся как разрушительного опыта стыда, так и любых обстоятельств, которые могут его вызвать.

Спор и властность — это лишь два способа справиться с этим внутренним конфликтом. Вместо того, чтобы признать и принять неуверенность в себе или стыд, они могут использовать гнев, чтобы повлиять на других, чтобы они уступили или отступили от обсуждения или конфликта.

Сила перемен

Как показали недавние исследования в области нейробиологии, чем больше мы вовлечены в определенные мысли и поведение, тем больше мы становимся склонными к таким мыслям.По сути, такие мысли становятся привычкой. Исследование основательное. Хотя мы можем верить в то, что наши мысли являются постоянной частью нашей личности, на самом деле мы обладаем большей гибкостью в способности развивать новые привычки мышления и, как следствие, то, как мы относимся к себе. Термин «пластичность» относится к этой способности изменять мозг. Новые мысли и поведение помогают увеличить количество и прочность нервных связей в головном мозге. Это увеличивает вероятность возникновения таких мыслей и поведения.

Прорыв пузыря стыда требует развития осознания, саморефлексии и некоторой степени оптимизма, чтобы, несмотря на мысли, которые мы переживаем, мы можем в конечном итоге ослабить их хватку.

Ключевые задачи по преодолению паралича стыда

Преодоление токсичного стыда требует от вас:

  1. Настройтесь на сценарий своего внутреннего диалога и расширьте свою способность наблюдать, но не реагировать на него.
  2. Развивайте большее внутреннее сострадание к себе — уметь выбирать сострадание в качестве альтернативы для развития диалога, направленного на повышенное самопринятие своей человечности.Это означает осознание того, что, как и все люди, у вас есть недостатки и слабости, вы делаете ошибки и страдаете. Мы не одиноки, даже когда чувствуем себя такими.
  3. Станьте «свидетелем» и оплакивайте свои раны. Это требует способности распознавать боль, связанную с вашими нынешними и прошлыми обидами, и смириться с ними.
  4. Простите себя за чувства, мысли или действия своего «бывшего я». Легко победить себя задним числом о том понимании, которого вам не хватало в более раннем возрасте.Однако вы можете действовать только исходя из осознания, которое у вас есть в данный момент.

Ключевые стратегии преодоления токсического стыда

  1. Формальная медитация осознанности — это мощная стратегия, позволяющая снизить реакцию на мысли или чувства, которые мы испытываем.
  2. Практика неформальной внимательности может усилить вашу чувствительность к распознаванию внутреннего враждебного голоса как выражения гнева и как попытки избежать стыда. Ежедневно проверяйте себя: наблюдайте за своими мыслями в течение одной-двух минут несколько раз в день.
  3. Расширьте свое сострадание, развивая более сострадательный внутренний диалог, который может служить альтернативой резкому критическому голосу. Это предполагает постепенное развитие словарного запаса, отражающего прощение и принятие себя, даже если вы не всегда это чувствуете. Определите, какие слова сострадания вы хотели бы услышать в детстве и что вам нужно сейчас.

Это может включать, например, «Я сожалею о твоей боли», «Ты не заслужил того, что с тобой случилось», «Ты всего лишь человек — мы все совершаем ошибки» или «Это нормально чувствовать что вы чувствуете.”

Открыться для сострадания и преодолеть паралич стыда

Быть открытым для сострадания к себе включает в себя активное признание и принятие боли, вызванной вашими прошлыми ранами, — тех, которые могут способствовать склонности к стыду. Это часто требует примирения с более ранней версией себя. Это требует признания того, что оглядываясь назад, можно легко победить себя из-за ограниченного осознания, которое у вас могло быть в прошлом.

Развитие сострадания как противоядия от стыда требует терпения и приверженности.Но это важная проблема, которую нужно решить, чтобы снизить вашу уязвимость перед разрушительным гневом. К сожалению, сам стыд может подорвать вашу практику сострадания к себе. Это может заставить вас отвергать сострадание от других или даже от себя. Таким образом, для решения этой проблемы может потребоваться помощь специалиста по психическому здоровью.

В более широком смысле, я считаю, что нам нужно помочь детям принять сострадание к себе как противоядие от стыда. Если не решать проблемы, связанные со стыдом, они могут повлиять на социальное взаимодействие, самооценку и, конечно же, на успеваемость.Фон ядовитого стыда подрывает психическую энергию, необходимую для сосредоточенного внимания. Будь то через конкретные программы, интегрированные во взаимодействие учителя и ученика, или обсуждение с использованием литературы и сочинения, стыд и гнев необходимо открыто исследовать и обсуждать. Это приводит к повышению эмоционального интеллекта при работе с этой потенциально изнурительной эмоцией.

Преодоление паралича токсичного стыда способствует самоутверждению и самовыражению. Это увеличивает нашу способность более полно присутствовать с собой и другими.Это снижает нашу уязвимость к гневу и, в конечном итоге, помогает нам жить более полноценной жизнью.

Токсичный стыд: самая разрушительная сила в травме

Травма может вызвать два типа повреждений: физический и духовный. Физическое повреждение возникает, когда травма достаточно серьезна, чтобы повредить тело, а иногда и мозг. Духовный ущерб происходит в самой сущности души. Это вызвано токсическим стыдом от травмы. Самый разрушительный аспект травмы — это токсический стыд.Суть терапии травм — исцеление от токсического стыда.

Джон Брэдшоу различает два типа стыда: здоровый стыд и токсичный стыд. Здоровый стыд возникает, когда мы делаем что-то неправильно, и тогда мы сначала чувствуем не только вину, но и раскаяние, болезненные ощущения и даже ненависть к себе. В этом внутреннем разговоре, который постоянно происходит в наших мыслях, примером здорового выражения стыда является: «Я сделал что-то плохое!» Здоровый стыд мотивирует нас не повторять неправильное действие, заставляя нас чувствовать себя очень плохо из-за неправильного действия.

Переживание боли, отказа, жестокого обращения, упущения, пренебрежения, предательства и т. Д., Любое количество Больших, Маленьких или Хронических Т, несет в себе внутреннее послание ядовитого стыда. Там, где здоровый стыд говорит: «Я поступил плохо», ядовитый стыд говорит: «Я плохой». Два очень разных внутренних сообщения. Например, я работал со многими молодыми людьми и подростками, как мужчинами, так и женщинами, которые испытали травму в результате изнасилования или сексуального насилия. Некоторые ядовитые заявления стыда обычно звучат так: Почему он выбрал меня? Что во мне заставило его подумать, что я могу изнасиловать? Я должен быть изнасилован! И теперь я испорченный товар, сломанный, бракованный, нелюбимый и т. Д.

Очевидно, что эта внутренняя основная идентичность не основана на фактах; однако, если судить по внутреннему миру выжившего, это бесспорно факт. В потрясающей книге Джона Элдриджа «Дикие сердцем», которую обязательно нужно прочитать всем родителям и молодым людям, он говорит о процессе духовной войны, когда человек переживает боль. Мы бы назвали это большим, маленьким или хроническим T. Он называет это раной и говорит, что когда человек ранен, лукавый прикрепляет сообщение, в котором говорится что-то плохое о раненом.Затем он говорит, что если раненый «соглашается» с сообщением, он или она придут к такому выводу о себе. Вроде как в послании говорится: «Вы недостойны», а человек говорит: «Я не согласен», и поэтому на него это не влияет. Здесь мы по-другому видим процесс. Не соглашаться с сообщением — это решение префронтальной коры головного мозга, которое принимает левое полушарие. Когда посылается много, если не большинство, этих ядовитых сообщений стыда, мозг находится в низкоуровневой реакции, другими словами, в реакции борьбы-бегства-замораживания.Одна из причин, по которой это так важно, заключается в том, что, когда мозг находится в состоянии низкой реакции, префронтальная кора не работает, поэтому нет никаких шансов на разногласия. Но сообщение не является неправильным пониманием информации. Это внутреннее состояние правого полушария / лимбической системы, которое является эмоциональным, висцеральным, сенсорным и духовным. Вы не можете использовать левое полушарие для решения проблемы правого полушария и добиться успеха. Это все равно, что брать весы на соревнование по измерению роста. Не тот инструмент.

Представьте себе ребенка, подростка или молодого взрослого, подвергающегося соблазнительному сексуальному насилию или насильственному насилию.Он или она находится после травмы, и его или ее внутренности кричат ​​ядовитые послания стыда: ты плохой, грязный, использованный, поврежденный и т.д. Это привело к безопасности или было нереальной возможностью, поэтому мозг человека замерз, чтобы он или она могли пережить насилие. Теперь, в этом состоянии, попытайтесь не согласиться с сообщениями о ядовитом стыде. Это все равно, что держать в руке кубик льда и пытаться согреть его. Невозможно! И это становится возможным только благодаря реальной работе с травмами — сосредоточенной на правом полушарии и лимбической системе, эмоциональной, висцеральной, сенсорной и клеточной, как сказала бы мой друг и наставник Джуди Крейн.

Вот несколько примеров сообщений о ядовитом стыде, с которыми борются наши жители:

  • Ты плохой, грязный, злой!
  • Вы ошибаетесь — неудачник!
  • Вы нелюбимы!
  • Вы недостойны!
  • Ты не принадлежишь!
  • Вы недостойны!
  • Вы недостаточно хороши!
  • Вы неудачник, не пытайтесь!

Реальная сила или потенциальный ущерб от травмы заключается в сообщении токсичного стыда.Как сказал один из наших отцов-выпускников: «Сила в послании». И мы добавляем к этому: «И сообщение находится в индивидуальном контексте». Позвольте мне рассказать вам историю для объяснения.

Два 12-классных мальчика пробуются в бейсбольную команду старшей школы. Они не очень хорошо выступают, так что и команда не делает. Это два последних студента, которые ждут в холле спортивной программы, чтобы тренер сообщил им, попали ли они в команду. Тренер грубый человек, которого следовало уволить за то, как он вел себя с этими двумя мальчиками, но, к сожалению, он похож на многих тренеров.У нас было много жителей Кэпстоуна, у которых были такие травмы от тренеров.

Тренер входит в вестибюль с хмурым лицом. Он в основном смотрит в пол и редко смотрит в глаза. Резким и пренебрежительным тоном он говорит: «Итак, ребята, откровенно говоря, я понятия не имею, почему вы пробовали играть в этой бейсбольной команде, потому что вы, ребята, определенно не играете в бейсбол — по крайней мере, в этой команде, потому что мы чемпионская команда, так что вы, очевидно, не попали. Так что тебе еще нравится делать? Группа? Хор? Команда робототехники? »

Один мальчик быстро встает, смотрит тренеру в глаза, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо, тренер!» а затем он спешит из вестибюля и быстро идет по коридору к офису главного тренера по легкой атлетике, где спрашивает: «Эй, тренер, могу ли я бегать на беговой дорожке и специализироваться на беге на 400 метров?» на что тренер сказал: «Конечно.”

Другой мальчик медленно встает, опустив голову, и медленно идет к двери своей машины. Он покупает спиртное, напивается, совершает попытку самоубийства и до полуночи попадает в психбольницу.

Шутка в учительской и других подобных местах, о которых часто говорят сплетни, происходит примерно так. «Вы слышали о том молодом человеке, который не попал в бейсбольную команду, который пошел прямо к тренеру Смиту и попросил присоединиться к команде по легкой атлетике? Боже мой! Этот молодой человек — прекрасный пример, настоящий образец для подражания; мы должны уговорить его прийти и поговорить с нашими учениками средней школы о хороших отношениях и о том, как превратить лимон в лимонад… »бла, бла, бла.

Затем тема переходит к другому мальчику. «Вы слышали о Билли Бобе? То, что он сделал, было ужасно. Он пытался покончить с собой из-за игры !! Ты можешь в это поверить? У него должно быть много проблем, проблем дома, заниженная самооценка, отрицательное отношение, он плохо принимает решения, страдает психическим заболеванием… »бла, бла, бла.

Давайте зададим вопрос об ответах обоих мальчиков: какой в ​​этом смысл? Не то, что делает их ответы хорошими, плохими, уродливыми, умными, глупыми, правильными или неправильными.Не то, что могло бы быть поводом для снятия личной ответственности или последствий, а просто, какова предыстория?

Первый молодой человек, любитель лимона на лимонад. Он пошел в последний год обучения, и роман думал, что он играл в каждой спортивной команде, которую предлагала школа, с седьмого класса, когда начались занятия спортом в школе. Он был выдающимся спортсменом во всех видах спорта. Кроме бейсбола. Он думал, что если бы он играл в бейсбол и был в первой команде, он был бы первым учеником в истории этой школьной системы, который это сделал бы.Он был вроде как знаменит. Он был исключительным атлетом, но он плохо себя чувствовал, когда фастбол на 80-90 или попадание на линейный драйв пролетало мимо его головы, поэтому он очень плохо выступал на отборочных заездах. Его «удивительно позитивное» отношение к тренеру по легкой атлетике тоже имеет большее значение. Его лучший вид спорта и его любимый вид спорта — легкая атлетика. Он был настолько хорош в беге на 400 метров, что уже подписал письмо о намерениях на получение стипендии для бега на 400 метров в университете NCAA Division I. Бейсбол был новаторской идеей.На самом деле он хотел пробежать 400 метров.

Другой мальчик. Его отец был бейсболистом в старшей школе, любил эту игру и пытался играть в бейсбол в колледже, но просто не был достаточно спортивным, чтобы сделать это. Когда родился ребенок, папа стал одержим идеей сына, когда-нибудь воплотившего в жизнь свою мечту стать великим бейсболистом. Он принес в больницу новую бейсбольную перчатку, очищенную и смазанную, а также бейсбольный мяч и небольшую деревянную биту. Он хотел, чтобы первые сенсорные ощущения его сына были связаны с игрой в бейсбол, полагая, что это заставит его сына стать одним из великих игроков.Когда он был достаточно взрослым, чтобы сидеть, отец катал бейсбольный мяч взад и вперед со своим сыном и проявлял большой энтузиазм ко всему, что происходило с мячом. Затем, когда малыш смог встать, папа с пластиковой битой приставил пластиковый мяч к букве «Т», пытаясь научить сына правильной технике удара ватином.

Следующим этапом «тренировки» мальчика было включение его в одну из тех команд, где каждый получает трофей. Нет ничего более мощного, чтобы убить драйв и потерять все уроки, которым может научить вас спорт.Затем сыну пришлось опробовать каждую команду, и он не попал в число участников. Всегда. Так продолжалось до тех пор, пока он не перешел в среднюю школу, когда в школе появились бейсбольные команды. Он не попал в точку. Он начал самостоятельно косить дворы и зарабатывать собственные деньги, чтобы нанять тренеров по бейсболу, чтобы они давали ему частные уроки ватина, надеясь составить команду в качестве назначенного нападающего. Но дело в том, что у этого молодого человека просто не было спортивных способностей, а значит, его одаренность была в других областях. Он дошел до старших классов средней школы и так и не попал в команду.Он вытащил ежегодник с младших классов и пролистал каждую страницу. Он заметил: «Если бы кто-нибудь просмотрел этот ежегодник, он бы даже не узнал, что я здесь учился в школе. Как будто меня не существует. Но если бы я мог попасть в бейсбольную команду хотя бы один раз, даже если я никогда не буду играть, но я попаду в командную картину… по крайней мере, я бы не был невидимым, и, возможно, мой отец гордился бы мной ».

Предыстория помогает нам увидеть правду в истории каждого. Звезда, превратившая лимон в лимонад? Он действительно не сделал ничего исключительного; ему просто нужно было делать то, что он любил больше всего.Парень, который попал в психбольницу? Его «стрела» была огромной не потому, что это была травма Большой Т, а потому, что это была Маленькая Т с ядовитым посланием стыда, в котором говорилось: «Ты недостаточно хорош, и я никогда не буду доволен тобой!» Почему этот Маленький Т был таким разрушительным? Помните, сила в сообщении, а сообщение — в индивидуальном контексте.

Представьте себе этого молодого человека с этим сообщением и контекстом, который слышит новости, плохо поставленные этим тренером, и уходит, зная, что он столкнется с разочарованием своего отца, как только вернется домой.Ядовитое послание стыда, которое уже передавалось ему бесчисленное количество раз со времен колыбели, кричало: «Ты недостаточно хорош! Вы недостойны! Вы неудачник! » Было бы невозможно не согласиться с этим сообщением. Его душа была ранена так много раз, и исходное послание ядовитого стыда повторялось так много раз, что теперь он трансформировался в своего рода непреодолимое принятие своей основной личности — принятие, не по выбору, а из-за очевидного отсутствия выбора. из-за частоты и мощности сообщений, а также нездорового контекста от его благонамеренного отца.

У нас в Capstone было много мальчиков, у которых не было травм Big T. Сто процентов наших жителей с 2001 года болеют маленькими тройками. Я видел феномен, в который большинство людей не поверит, потому что мы как культура преуменьшаем значение Маленьких Т. Часто, очень часто на самом деле, у жителя будет большая Т, такая как сексуальное насилие или смерть одного из родителей, а у другого жителя будет хронический уровень Маленькой Т, как у мальчика, описанного выше. Более сложная и трудная терапия, наиболее вредная во многих случаях бывает с терапией с маленькими Т и без Больших Т.Частота, хронический характер повторяющихся сообщений токсичного стыда, сила сообщения из-за контекста мальчика и шаблон самосаботажа, который исходит из всего вышеперечисленного, могут быть более сложными.

Суть этого раздела такова: все травмы, большие, маленькие и хронические, причиняют боль и причиняют ущерб. Большие Т всегда разрушительны. Маленькие Т сами по себе никогда не разрушительны. Хронические Т, поскольку они кажутся нормальными, поскольку вы находитесь в них 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, наносят наибольший ущерб.Но самое важное, что нужно помнить, — это то, что во всех трех типах травм сила заключается в сообщении, а сообщение — в индивидуальном контексте.

Ядовитый стыд — это ядро ​​Ядра, если хотите, вызывающее Извержения. Это ядро ​​модели основных систем и основная цель программы Capstone.

Вы можете освободиться от токсического стыда

«Стыд — это очень болезненное чувство или переживание веры в то, что мы несовершенны и поэтому недостойны любви и принадлежности.” 1

Давайте поймем стыд, сравнив его с виной. Вина может быть полезной, может держать нас в курсе, когда мы отклоняемся от наших глубочайших ценностей или стандартов или нарушаем их. Это может вызвать коррекцию курса или извинение за восстановление отношений. Напротив, стыд полностью сбивает нас с пути, разрывает и подрывает нашу уверенность. Когда я ошибаюсь или ошибаюсь, чувство вины заставляет меня думать, что я поступил неправильно. Мне стыдно за те же оплошности, и я подумал: «Я ошибаюсь с на ». Другими словами, когда мы осуждаем свое поведение, мы чувствуем вину; когда мы осуждаем себя, нам стыдно.

Стыд меняет наши отношения, вызывая две общие реакции: уход — чтобы скрыть неадекватного человека, которого мы думаем, или взрыв гнева — чтобы направить нашу боль наружу или от нас. Ни один из этих ответов — уходящий или извергающийся — не улучшает сложную ситуацию и не способствует установлению положительной связи; они обычно усугубляют уже начавшиеся неприятности.

Подобно вымышленному вампиру, стыд процветает только в темноте, в невидимости. Как только мы замечаем, что испытываем приступ стыда, его сила мгновенно уменьшается.Вот почему научиться проливать свет на стыд — это самый эффективный способ борьбы с ним. (Это требует преодоления ироничного факта, что большинство из нас стыдятся чувства стыда и поэтому не хотят говорить об этом.)

Как мы научимся замечать наши приступы стыда? Язык, который мы используем, может выявить стыд, будь то слова, сказанные вслух, или то, что мы говорим себе в личных мыслях:

«Как я мог быть таким глупым?»
«Ты заставляешь меня чувствовать себя никчемным».
«Я просто хочу исчезнуть.
«Никто бы меня не полюбил, если бы они знали…»
«Мне кажется, ты меня осуждаешь».
«Я такой неудачник».
«Я недостаточно хорош… достаточно умен… достаточно X, Y или Z».

Освещая стыд и говоря нашему партнеру: «У меня приступ стыда», мы поддерживаем связь — не уходя в тишину или изоляцию — одновременно сопротивляясь импульсу повернуться против другого. В таком случае нашему партнеру предстоит ответить с крайне важным сочувствием: «Я знаю, что это такое… это ужасное чувство… могу ли я напомнить вам, как много вы для меня значите?»

Часто цитируемые слова Элеоноры Рузвельт — «Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия» — напоминают нам, что атака стыда — это то, что мы делаем сами с собой.Никто не может заставить нас стыдиться. Это наша внутренняя склонность — ждать подходящего момента для движения. Как часто мы ошибочно полагаем, что именно слова или поступки нашего партнера вызывают этот болезненный опыт, ощущение того, что я недостаточно хорош. Не так. Те же слова или поступки вызвали бы иную реакцию, если бы мы не научились за много лет до этого доставлять себя в место стыда при подходящих обстоятельствах. И только мы можем освободиться от ужасной хватки стыда.

Что такое стыд?

Что такое стыд?

Люди, испытывающие стыд, обычно стараются скрыть то, чего им стыдно.Когда стыд носит хронический характер, он может включать в себя чувство, что вы в корне испорчены. Часто бывает трудно определить в себе стыд.

Стыд

Стыд можно определить как чувство стыда или унижения, возникающее в связи с ощущением того, что он сделал что-то бесчестное, аморальное или неподобающее.

Хотя стыд — это негативная эмоция, его происхождение играет важную роль в нашем выживании как вида. Без стыда мы могли бы не чувствовать необходимости придерживаться культурных норм, следовать законам или вести себя так, чтобы мы могли существовать как социальные существа.

Поскольку мы хотим быть принятыми, стыд — это инструмент эволюции, который держит всех нас под контролем.

Когда стыд становится вредным?

Стыд может быть проблематичным, когда он становится внутренним и приводит к чрезмерно жесткой оценке себя как целостного человека. Этот критик может сказать вам, что вы плохой человек, что вы никуда не годитесь или что вы ничего не стоите.

Однако правда в том, что то, насколько глубоко вам стыдно, часто не имеет ничего общего с вашей ценностью или тем, что вы сделали неправильно.

Некоторые другие общие концепции, которые пересекаются со стыдом, включают смущение, унижение и вину. Однако эти разные термины имеют нюансы в значении, которые важно знать, чтобы лучше понимать стыд.

Признаки стыда

Вы задаетесь вопросом, не испытываете ли вы стыда? Ниже приведен список саморазрушающих реакций стыда, описанный психиатром Питером Бреггином в его книге «Вина, стыд и тревога».

  • Чувствительность
  • Чувство недооценки
  • Неконтролируемое покраснение
  • Чувствую себя использованным
  • Чувствую себя отвергнутым
  • Ощущение, что на вас мало влияния
  • Беспокойство о том, что о тебе думают другие
  • Беспокойство о том, что с вами не обращаются с уважением
  • Чувство, будто другие пользуются вами
  • Желание сказать последнее слово
  • Не делиться своими мыслями или чувствами, потому что боишься смущаться
  • Боязнь выглядеть неуместно или глупо
  • Больше беспокоиться о неудаче, чем делать что-то аморальное
  • Быть перфекционистом
  • Чувство чужого, другого или обделенного
  • Чувство подозрительности или недоверия другим
  • Не желая быть в центре внимания
  • Настя или усадочная фиалка
  • Желание закрыть людям доступ или уйти
  • Чувство, что ты не можешь быть собой
  • Пытаться спрятаться или быть незаметным
  • Утрата личности
  • Чувство неполноценности
  • Чувство сожаления
  • Чувствовать себя бесчестным

Наконец, приведенные ниже варианты поведения являются примерами того, что люди делают, когда им стыдно:

  • Смотреть вниз вместо того, чтобы смотреть людям в глаза
  • Держите голову низко
  • Опустив плечи вместо того, чтобы стоять прямо
  • Чувство застывания или невозможности двигаться
  • Невозможность действовать спонтанно
  • Заикание при попытке говорить
  • Говорить слишком тихим голосом
  • Скрытие от других
  • Плачете, если чувствуете стыд или смущение

Четыре категории стыдливого поведения

Согласно академической книге Shame , опубликованной Oxford University Press, авторы выделили четыре различные категории поведения, вызывающего чувство стыда:

  1. Горячий ответ
  2. Поведение, позволяющее справиться со стыдом или скрыть его
  3. Правила техники безопасности, позволяющие избежать стыда или раскрытия информации
  4. Поведение для исправления стыда

Горячий ответ

Это то, что вы делаете, когда чувствуете стыд и оборону, например, набрасывайтесь в гневе или нападаете на другого человека, чтобы отвлечь внимание от себя.Горячий ответ обычно является импульсивной реакцией.

Поведение, позволяющее справляться со стыдом или скрывать его

Это могут быть такие вещи, как заставить себя чувствовать себя маленьким, стараться не быть в центре внимания или не делиться своими мыслями или чувствами. Скрытие себя — это метод самозащиты.

Правила техники безопасности, позволяющие избежать стыда или раскрытия информации

Это могут быть извинения, плач или уклонение от конфликта. Люди, склонные к эмоциональности или избеганию конфликтов, могут с большей вероятностью придерживаться безопасного поведения.

Поведение для исправления стыда

Сюда могут входить такие вещи, как успокоение себя или извинения перед другими. Например, если вы забыли важную годовщину, вы можете сказать себе, что у вас много на уме, или сделать жесты, чтобы показать, что вы сожалеете.

Типы стыда

В дополнение к четырем широким категориям стыда, которые были идентифицированы, существует также множество различных типов стыда. Ниже приведены некоторые из них.

Преходящий стыд

Преходящий стыд — это мимолетное чувство, которое вы испытываете, когда совершаете ошибку, возможно, в социальной обстановке. Обычно это проходит быстро и не создает проблем в вашей жизни.

Хронический стыд

Хронический стыд — это чувство, которое постоянно сопровождает вас и заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши. Этот тип стыда может ухудшить ваше функционирование и психическое здоровье.

Позор в форме унижения

Унижение — это самая сильная форма стыда, которая возникает, когда мы критически о чем-то стесняемся.Часто это чувствуется, когда что-то происходит на глазах у других людей.

Позор поражения

Мы можем испытывать такой стыд, когда переживаем неудачу или поражение. Например, если вы проиграли спортивный матч, который ожидали выиграть.

Позор незнакомцам

Стыд перед незнакомцами отражает чувство, что они обнаруживают, что с вами что-то не так. Этот тип стыда характерен для социальной тревожности.

Стыд перед другими

Стыд перед другими относится к типу стыда, который испытывается, когда человек чувствует себя смущенным или униженным перед другими людьми.Это связано с чувством унижения.

Позор о производительности

Ощущение застенчивости по поводу своей работы — еще один вид стыда. Обычно это проявляется во время публичных выступлений, музыкальных выступлений, спортивных выступлений и т. Д.

Позор самому себе

Ощущение, что вы неполноценный человек, может привести к стыду за самого себя. Это хронический тип стыда с долгосрочными последствиями.

Стыд, связанный с безответной любовью

Стыд, вызванный безответной любовью, — это еще один вид стыда.Это чувство, что ты недостаточно хорош для другого человека.

Стыд, связанный с нежелательным воздействием

Публичное унижение — это одна из форм нежелательного разоблачения, которая составляет еще один вид стыда. Это также может включать публичную ошибку и указание на нее.

Стыд, связанный с разочарованием или неудачей

Если ваши ожидания не оправдаются или вы в чем-то не справитесь, вы можете испытать стыд, связанный с неудачей или разочарованием.Это тесно связано с чувством стыда за поражение.

Стыд за исключение

Если вы чувствуете, что вас исключили из группы, что группа не любит вас или что вы не принадлежите к ней, тогда вы можете испытать стыд из-за того, что вас исключили. Этот тип также распространен при социальной тревоге.

Внутренний стыд

Внутренний стыд относится к стыду, обращенному вовнутрь. Например, те, кто пережил жестокое обращение в детстве, могут испытывать чувство собственной недостойности или чувство стыда из-за жестокого обращения с ними.

Токсичный стыд

Токсический стыд похож на внутренний стыд в том смысле, что он включает в себя представление о том, что с вами внутри что-то не так. Токсичный стыд — это часть вашей основной личности, а не временное состояние. Люди, испытывающие токсический стыд, могут попытаться представить совершенное внешнее «я», чтобы скрыть свои внутренние чувства.

Здоровый стыд

Наконец, может существовать и здоровый стыд. Стыд может быть полезным, если он заставляет вас проявлять смирение, позволяет вам смеяться над собой, делает вас смиренным или учит вас границам.Без хотя бы немного стыда у людей не было бы возможности управлять тем, как их поведение влияет на других людей.

Причины стыда

Вы задаетесь вопросом о различных причинах стыда? Существует множество потенциальных причин различных типов стыда, некоторые из которых временны, а другие могут возникнуть в детстве.

Кроме того, иногда проблемы с психическим здоровьем сами по себе могут стать причиной стыда. Давайте посмотрим на некоторые из возможных причин стыда:

  • Детская травма или пренебрежение
  • Любое психическое расстройство, связанное с самокритикой или осуждением (например,ж., социальное тревожное расстройство)
  • Не соответствовать слишком высоким стандартам, которые вы для себя установили
  • Чувство раскрытия своих недостатков или несоответствий
  • Быть жертвой издевательств
  • Ожидания не оправдываются или обнаруживаются неудачи
  • Неприятие других или ослабление отношений

Однако важно отметить, что младенцы испытывают стыд естественным образом, даже не осознавая этого чувства.

Таким образом, реакция стыда является нормальной и естественной.Однако когда это становится экстремальным, это становится проблемой.

Влияние стыда

Если вы испытали стыд, вы, вероятно, знаете, что он может негативно повлиять на вашу жизнь. Ниже приведены некоторые из возможных негативных последствий, которые могут возникнуть из-за стыда:

  • Заставляет вас чувствовать себя ущербным или что с вами что-то не так
  • Может привести к социальной изоляции
  • Может привести к зависимости (например, к алкоголю, наркотикам, тратам, сексу)
  • Может быть, заставит вас защищаться и стыдить других в ответ
  • Может привести к издевательствам над другими, если над вами издевались
  • Может заставить вас раздуть свое эго, чтобы скрыть убеждение, что вы не цените (нарциссическая личность)
  • Может вызвать проблемы с физическим здоровьем
  • Может быть связано с депрессией и грустью
  • Может оставить вас опустошенным, одиноким или измученным
  • Может привести к занижению самооценки
  • Может затруднить доверие другим людям
  • Может затруднить вам пребывание на терапии или перестать чувствовать, что вас осуждают
  • Может привести к перфекционизму или сверхдостижению, чтобы попытаться противодействовать вашему чувству стыда
  • Может вызвать у вас интерес к людям
  • Может заставить вас избегать разговоров, потому что вы боитесь сказать не то
  • Может вызывать компульсивное или чрезмерное поведение, такое как строгая диета, переутомление, чрезмерная уборка или слишком высокие стандарты в целом.

Как видите, большинство последствий стыда приводит к поведению, которое создает порочный круг. Вы чувствуете стыд, что заставляет вас вести себя так, как это может вызвать еще большее чувство стыда. Или такое поведение может быть пагубным само по себе, создавая потенциальные проблемы с физическим или психическим здоровьем.

Стыд против вины

Прежде чем мы обсудим, как избавиться от стыда, важно рассмотреть разницу между стыдом и виной.Хотя стыд часто путают с виной, на самом деле это две разные вещи.

Вина обычно связана с тем, что вы сделали. Это относится к тому, что вы сделали неправильно, или к поведению, которое вас не устраивает.

С другой стороны, стыд относится к чему-то в вашем характере или к тому, кем вы являетесь как личность, что, по вашему мнению, неприемлемо.

Стыд — это не плохие поступки. Это чувство, которое вы испытываете, когда понимаете, что в чем-то недостаточно хороши.

Другими словами, вина — это неправильные действия, а стыд — это неправильные поступки.

Если вы научитесь отделять свою вину от стыда, это будет одним из первых шагов к тому, чтобы в целом почувствовать меньше стыда.

Преодоление стыда

Вам интересно, как избавиться от стыда? Есть два основных шага к исцелению вашего стыда. Первый — исследовать свой стыд, а не избегать его. Второй — это исцеление и уход от стыда.Ниже мы рассмотрим каждый из этих шагов.

Исследуй свой позор

Первый шаг к тому, чтобы избавиться от стыда, — это понять, о чем идет речь. Это потому, что вы не сможете исцелиться от своего стыда, если вы не опознаете его таким, какой он есть.

Взгляд на свой стыд и понимание того, откуда он пришел и как он влияет на ваши текущие решения (через эмоциональные воспоминания), будет иметь большое значение для предотвращения того, чтобы стыд управлял вашей жизнью.

Вы не знаете, как распознать и исследовать свой стыд? Один из способов распознать свой стыд — начать обращать внимание на свои эмоции в разных ситуациях. Когда вы чувствуете, что испытываете чувство стыда? Когда вы чувствуете стыд, как вы реагируете или что чувствуете по-другому?

Если вы не уверены, попробуйте написать в дневнике о своем чувстве стыда. В частности, вы можете написать о событиях из своего прошлого, в которых вы чувствовали стыд, или о событиях, которые влияют на вас сегодня в виде чувства стыда.Запишите любые чувства или мысли, которые у вас есть, и то, как вы отреагировали на эту прошлую ситуацию.

Затем потратьте некоторое время на изучение того, как прошлый стыд все еще влияет на вас сегодня с точки зрения нынешнего стыда. Что вы узнали о себе из прошлых ситуаций? Вынесение своего стыда на свет — это способ избежать того, чтобы он отбрасывал тень на ваше нынешнее «я».

Обними свой позор

Теперь, когда вы определили и осознали свой стыд, пришло время поработать над принятием своего стыда.Хотя это может показаться нелогичным, чтобы избавиться от чувства стыда, необходимо вывести эти чувства из своего внутреннего мира на свет дня.

Естественно, что при выполнении этой работы вам захочется воздвигнуть защиту и преграды. Важно проявлять любовь и принятие и окружать себя людьми, которые также покажут вам то же самое. Вам нужно безопасное место для жизни и группа, которая одарит вас безусловной любовью. Если у вас этого еще нет в жизни, узнайте об этом у друзей, семьи или даже в группе поддержки.

Помните, что ваша любовь к себе должна быть безусловной и безоговорочной, когда вам стыдно. Будьте честны с собой и с другими людьми. Не избегайте стыда, который вы чувствуете.

Лучше поговорите о своих чувствах и поделитесь ими в том безопасном пространстве, которое вы создали. Позвольте вашим страданиям быть узаконенными и нормализованными. Это поможет вам получить представление о своем стыде.

Если вам неудобно делать это самостоятельно, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом.

По мере прохождения этого процесса важно пересмотреть свои убеждения и отношение к себе. Пришло время начать отвергать старые убеждения, что с вами что-то не так. Вместо этого пришло время принять новую реальность, в которой вы приемлемы и любимы такими, какие вы есть.

Кроме того, вы примете тот факт, что можете совершать ошибки, и это нормально. В это время вы также можете найти наставника или партнера по подотчетности, который поможет вам расставлять приоритеты и принимать решения.

Хотя ваш собственный процесс исцеления сугубо личный, путешествие с другим человеком, который понимает, может быть очень полезным.

Признаки стыда

Вас интересуют признаки того, что кто-то намеренно пытается вас пристыдить? Ниже приведены некоторые вещи, на которые следует обратить внимание.

  • Они говорят слишком громко
  • Они указывают пальцем на вас
  • Они пристально смотрят на вас, пристально смотрят в глаза или отказываются смотреть в глаза
  • Они издеваются или унижают вас
  • Они высмеивают тебя перед другими людьми
  • Они агрессивно стоят над вами

В то время как ребенок, которого стыдят родители, может с трудом осознать, что это неприемлемое поведение, взрослый вы можете распознать стыд таким, какой он есть, и принять то, что другой человек пытается вас стыдить.

Однако вам не нужно усваивать этот стыд или позволять ему влиять на вас. И вы также можете ответить напористо и попросить их относиться к вам с уважением.

Что делать, если вы кого-то пристыдили

Что, если вы действительно опозорили кого-то другого? Ниже приведены некоторые действия, которые вы можете предпринять, если опозорили кого-то другого и плохо себя чувствуете.

  • Приношу искренние извинения за ваши действия
  • Объясните причину своего поведения (если есть объяснение)
  • Предложить реституцию или внести поправки
  • Предложить им что-нибудь или сделать что-то, что делает их счастливыми

Преодоление стыда в долгосрочной перспективе

Стыд — это сложная человеческая эмоция, которая может иметь множество различных причин или спусковых механизмов и требует внимания и принятия, чтобы ее преодолеть.

В зависимости от вашего конкретного типа стыда вам может быть проще поговорить о своих чувствах со специалистом, чем пытаться преодолеть стыд самостоятельно.

Кроме того, если у вас есть другие проблемы с психическим здоровьем, специалист по психическому здоровью сможет помочь вам с ними одновременно.

Важный вывод: стыд — это не то, кем вы являетесь как личность (например, хороший вы или плохой). Стыд — это внутреннее переживание о себе как о личности, о некоторых аспектах своего характера или о том, как кто-то обошелся с вами (и, в свою очередь, как это заставило вас относиться к себе).

Однако не обязательно, чтобы стыд был тем, что определяло то, как вы относитесь к себе. Фактически, вы можете определить свой стыд, принять его, а затем уйти от него.

Например, если в детстве вас бросили, вам может быть стыдно, что родители не захотели остаться. В таком случае вам лучше определить этот стыд и отпустить его, чем держаться за него.

Точно так же, если вы чувствуете стыд за какой-то конкретный аспект своего характера или что-то, за что вас осудили другие люди, тогда вам, вероятно, понадобится хорошая доза здоровой любви к себе.

Вам не нужно менять себя или свой характер, чтобы быть достойным человеком. Как только вы примете себя, вы почувствуете меньше стыда и сможете двигаться вперед.

Слово Verywell

Стыд — это универсальная эмоция, но каждый испытывает ее в разной степени. Если для вас проблема стыда, то пора начать работать над изменением своих мыслей, убеждений и отношения к себе.

Как только стыд перестанет быть проблемой, вы также обнаружите, что легче принять те части себя, которые нельзя изменить, но изменить те части, которые вы хотите изменить.Благодаря этому процессу вы также узнаете, что другие могут оказать вам положительную поддержку.

Это будет особенно полезно, если ваш стыд — результат плохого обращения. Конечным результатом будет меньше стыда и больше любви к себе, что также отразится на всех сферах вашей жизни.

причин, признаков и способы их преодоления

Проконсультируйтесь с терапевтом, который поможет вам преодолеть токсический стыд. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

Стыд — это совершенно нормальная эмоция, которую можно испытать при столкновении с собственными негативными действиями.Это нормально — чувствовать стыд в течение нескольких часов или даже дней после того, как совершил что-то негативное, вызывающее это чувство.

Токсичный стыд — другое дело. Токсический стыд является стойким, даже хроническим в том смысле, что, хотя он не всегда может ощущаться, он, скорее всего, всегда возвращается, если не будет обращено внимание на лечение.

Если вы чувствуете, что стыд непропорционально сильно влияет на ваши мысли и действия, возможно, вы страдаете от токсичного стыда.

Что вызывает токсический стыд?

Токсический стыд часто коренится в жестоком обращении и пренебрежении в детстве, когда ребенок чувствует себя отвергнутым, брошенным или непринятым со стороны родителей.Родитель мог отсутствовать, проявлять халатность, злоупотреблять психоактивными веществами, психически болеть или иным образом быть слишком подавленным своими проблемами, чтобы быть настоящим любящим родителем.

Часто стыд усиливается из-за многократного обращения с лечением, которое само по себе может оказаться недостаточным, чтобы вызвать стыд. Именно кумулятивные эффекты в конечном итоге приводят к образованию токсического стыда.

Ребенок мог подвергаться постоянной критике, независимо от того, как он действовал или чего добился.Это снижает самооценку и самооценку ребенка и заставляет его чувствовать, что родители не гордятся ими. Это отражается в их собственном отсутствии гордости.

Ребенка также могли сделать козлом отпущения в семье. Их могли обвинить во всем и во всем, независимо от роли, которую они играли в событиях. Это может происходить в разной семейной динамике, но особенно часто бывает в семьях, где есть хотя бы один нарциссический родитель.

Это также может быть вызвано травматическим опытом, например, когда вы стали жертвой преступления (в частности, сексуального преступления).Ситуация может усугубиться, если присутствует элемент позора жертвы, и если преступники установлены, но не вынесено обвинительного приговора и даже не будет предъявлено обвинение.

Повторное унижение — еще одна причина, по которой стыд может стать токсичным. Например, если человек попадает в постыдные ситуации со стороны родителей или жестокого партнера, это может привести к глубоко укоренившемуся чувству отвращения к себе. Это может включать публичное унижение, которое может быть словесным или физическим.

Кампании запугивания, запугивания и клеветы могут проявляться как унижение или насмешки, а также как физическая агрессия и насилие.Они подрывают уверенность в себе и самооценку человека.

Зависимость также может быть причиной хронического стыда. Когда человек к чему-то пристрастился и его поведение не соответствует социальным нормам из-за этой зависимости, это может повлиять на его самоощущение.

Наконец, строгое религиозное воспитание может стать источником стыда, если человеку трудно жить в соответствии с учениями, которые он получил в детстве. Родители и другие члены религиозного сообщества могут вызывать стыд, цитируя религиозные доктрины, если человек отклоняется от этих правил.Продолжительный стыд также возможен, если человек пытается покинуть — или успешно покидает — такое религиозное сообщество.

Внутренний стыд, который человек несет с собой, висит вокруг и искажает его восприятие себя.

У некоторых людей это может стать их личностью и быть причиной таких проблем, как созависимость, посттравматическое стрессовое расстройство, злоупотребление психоактивными веществами и депрессия. Для других это скрыто под поверхностью и может быть вызвано ошибками или чувством собственной недостойности.

Признаки токсического стыда

Распознать токсичный стыд может быть сложно, потому что он не всегда проявляется на поверхности, но некоторые признаки токсичного стыда включают:

1.Внешний триггер не нужен, чтобы вызвать чувство стыда.

Человеку, живущему с токсичным стыдом, не понадобится внешний триггер, чтобы вызвать стыд. Их собственные мысли могут вызывать эти чувства, иногда без реальной корреляции между событием и чувствами.

Или, если есть событие, может быть совсем не постыдным. Вместо этого он использует это чувство неполноценности, которое запускает спираль стыда.

2. Они испытывают спираль стыда, ведущую к крайне нездоровому мышлению.


Спираль стыда идет намного дальше, чем можно было бы ожидать от простого переживания стыда. Человек может испытывать тяжелую депрессию, отчаяние и безнадежность из-за своего стыда по мере того, как проходит больше времени, а его мысли продолжаются.

3. Токсичный стыд часто связан с «историей стыда».

История стыда человека — это то, как его разум оправдывает негативные чувства, которые он испытывает к себе. Это может включать в себя такие мысли, как: «Икс человек был прав насчет меня, я — мусор.”

Утверждения и повествования, окружающие эти мысли, часто указывают на источник стыда. Это могут быть события из детства, расстройства, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, или деструктивные отношения.

4. Токсичный стыд может не иметь четкого и отчетливого источника.

Токсичный стыд также может быть результатом длительного злоупотребления, которое не обязательно имеет один конкретный катализатор. Это может быть результатом многолетнего воздействия этого негатива, когда весь этот опыт был ответственен за создание ядовитого стыда.

5. Естественные проявления стыда могут быть более продолжительными и интенсивными.

Стыдиться естественно, когда мы делаем то, чем не гордимся. Человек без токсичного стыда, как правило, не будет чувствовать стыда дольше нескольких дней или когда он исправит свои действия.

Люди с токсичным стыдом будут испытывать его намного дольше, даже если они исправят проблему, которая вызвала первоначальное чувство стыда. Интенсивность этих чувств может быть ошеломляющей.

6.Они также могут чувствовать себя неадекватными.

Неадекватность — это борьба за людей с токсичным стыдом. Они могут никогда или редко чувствовать себя достаточно хорошими для успеха, для других людей или для хороших вещей, которые могут случиться в жизни. Они часто будут чувствовать себя недостойными и им нужно заслужить свое место в отношениях.

Эти типы чувств могут подпитывать созависимость и удерживать человека в нездоровых отношениях, пока он не сможет разорвать свой цикл.

7. Они могут испытывать «тревогу стыда».”

Человек может бояться чувства стыда и сосредоточиться на том, чтобы не испытывать эти чувства. Это может выглядеть как чрезмерная компенсация в отношениях, чрезмерное извинение перед другими людьми, даже если не было совершено ничего плохого или до того, как оно было совершено.

Человек будет вносить изменения в свой образ жизни, чтобы избежать возможности позора, например, не идти на расчетный риск, не подавать заявки на повышение, не приглашать кого-то на свидание и доставлять удовольствие людям.

8. У них может быть постоянный негативный разговор с самим собой и убеждения, основанные на стыде.

Негативные разговоры с самим собой и убеждения, основанные на стыде, звучат примерно так:

  • Я мусорщик.
  • Меня не любят.
  • Я непривлекательный.
  • Я недостаточно хорош.
  • Мне жаль, что меня не существовало.
  • Я не должен был родиться.
  • Я глуп, невежественен или никчемный.
  • Я фальшивка, мошенник.
  • Я всегда буду ужасным человеком.

Это примеры когнитивных искажений, при которых люди имеют неточное представление о реальности, чаще всего негативное. Они также являются примерами мышления по принципу «все или ничего» (также называемого черно-белым мышлением или расщеплением), при котором человек мыслит крайностями. Когда присутствует этот тип мышления, мало места для позитивности или нейтралитета.

9. Чрезмерная идеализация окружающих.


Нездоровая, чрезмерная идеализация других людей может указывать на токсичный стыд.Это когда человек думает о других людях намного лучше, чем они есть из-за тех качеств, которыми, по его мнению, обладают эти люди.

Человек может сказать себе, что другие люди привлекательнее, умнее или лучше. Им может казаться, что они никогда не смогут соответствовать этому невозможному стандарту, который они устанавливают для себя. Это сделано для того, чтобы избежать стыда.

Уменьшается вероятность стыда за свою неудачу, если они устанавливают планку настолько недосягаемой, что не могут поверить, что кто-либо, кроме самых опытных, сможет ее достичь.Эта идеализация становится нездоровым защитным механизмом, позволяющим им не пытаться.

Это форма комплекса неполноценности, которая защищает человека от чрезмерной самокритики, потому что он чувствует, что никогда не сможет достичь чего-либо значительного или стоящего.

10. Крайняя реакция на любую форму критики.

Критика может быть обоснованной, конструктивной и позитивной. Или это может быть недействительным и быть доставленным грубо. В любом случае человек, испытывающий токсический стыд, очень плохо это перенесет.

Они рассматривают критику как черную метку против того, кем они являются как личности. Это потому, что они уже настолько низко относятся к себе, что изо всех сил пытаются увидеть это по-другому. Человек, выступающий с критикой, может пытаться помочь ему вырасти и улучшить свои навыки, но человек с токсичным стыдом не будет так думать.

Человек, которому стыдно, может чувствовать, что он не нравится другому человеку, даже если это не так. Они могут принимать слова близко к сердцу, приравнивая критику того, как они что-то сделали, к тому, кто они есть, и к своей ценности как личности.

11. Хранить в секрете свой позор.

Когда человек испытывает хронический стыд, он может скрывать вещи из своего прошлого и не делиться этим ни с кем, даже с самыми близкими. Они не хотят, чтобы другие люди смотрели на них иначе из-за того, что они сделали или что с ними случилось.

Они не могут говорить о событиях того периода своей жизни, когда у них впервые сформировался стыд, даже если эти события не имеют прямого отношения к их стыду.Они скрывают этот период, чтобы никто не узнал, почему они стыдятся.

12. Они могут идентифицировать себя как жертву.

Существует большая вероятность того, что если кто-то испытывает токсический стыд, что он стал жертвой какого-то нежелательного обращения или события в какой-то момент своей жизни, будь то ребенок нелюбящих родителей или кто-то, кто пострадал от преступления, например .

Но этот человек живет с менталитетом жертвы, который не только относится к событиям из прошлого, но и к тому, как к нему относятся сейчас другие, и к тому, как жизнь относится к ним в целом.Они считают, что с ними обращаются несправедливо, даже если это не так.

Это способ избежать обвинений или ответственности, когда что-то идет не так, что только приведет к еще большему стыду. Это также может быть механизмом, позволяющим им успокоить себя в своей жалости к себе, потому что именно здесь они чувствуют себя комфортно, хотя это не то место, где они, вероятно, хотели бы быть.

13. Гнев и агрессия по отношению к себе и другим.

Когда человек испытывает стыд в течение длительного периода, это может сопровождаться гневной реакцией на события или агрессией по отношению к себе и / или другим людям.

Когда гнев сосредоточен на себе, он часто является результатом ситуации, когда их усилия не привели к ожидаемым результатам, а их негативный разговор с самим собой затем подпитывает чувство ненависти к себе и внутренней ярости.

Это также может привести к агрессии по отношению к другим, поскольку они проецируют свои чувства на окружающих.

14. Они могут испытывать чувство вины, самообвинения и угрызений совести.

Если человеку очень стыдно за то, что он сделал, он, вероятно, тоже будет испытывать чувство вины.Они могут испытывать угрызения совести и даже сожалеть о своих действиях.

Но также возможно, что человек может винить себя в том, что произошло, что полностью вышло из-под его контроля. Они могут чувствовать себя виноватыми за то, как с ними обращались, или за то, что с ними случилось. Они могут иметь настолько низкое мнение о себе, что считают, что заслужили это.

15. Они могут чувствовать отсутствие принадлежности.

Если ядовитый стыд человека проистекает из мафии (издевательства со стороны группы людей) или из-за религиозного воспитания, от которого он теперь отвернулся, этот человек может не чувствовать себя ни к чему.

Запугивание может заставить человека чувствовать себя отвергнутым или исключенным не только человеком или группой людей, которые его издеваются, но и другими. Они могут быть не в состоянии общаться с людьми, которые не сталкивались с этой формой насилия.

Когда человек покидает строго религиозное общество, он может оставить дыру в том месте, где он когда-то чувствовал себя принадлежащим ему. У них больше нет этой религии или тех людей, которых можно было бы называть семьей или друзьями, и им может быть трудно изначально заводить новых друзей из-за своего необычного воспитания.

Как избавиться от токсического стыда

Нет сомнений в том, что если вы испытываете такой крайний уровень стыда, вам потребуется профессиональная помощь, чтобы преодолеть эти чувства и их причины. Вряд ли вам удастся полностью избавиться от стыда самостоятельно.

Терапии, которые могут быть полезны для преодоления токсического стыда, включают когнитивно-поведенческую терапию (CBT), диалектическую поведенческую терапию (DBT), терапию когнитивной обработки (CPT), десенсибилизацию движением глаз и терапию повторной обработки (EMDR), терапию длительного воздействия (PE) и обучение прививкам от стресса (СИТ).

Думаете, что у вас токсичный стыд, и вам нужна помощь, чтобы преодолеть его? Поговорите сегодня с терапевтом, который проведет вас через этот процесс. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

Учимся справляться с токсическим стыдом

Обновлено 28 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Таня Харелл

Вы боролись с чувством никчемности? Вы не одиноки, ведь многие люди пытаются справиться с токсичным стыдом.Токсический стыд — это термин, обозначающий стыд, который люди испытывают из-за плохого обращения со стороны других и переживающих травмирующие события. Многие люди, которые справляются с токсическим стыдом, переживают травмирующие события с детства, но у некоторых людей проблемы токсичного стыда развиваются в более позднем возрасте. Когда вы чувствуете ядовитый стыд, вы чувствуете себя никчемным, а также ненавистью к себе.

Источник: rawpixel.com

Подобные сильные негативные эмоции могут сказаться на любом человеке.Когда вы испытываете токсичный стыд, он может парализовать вас и мешать достижению жизненных целей. Вы можете чувствовать себя неспособным двигаться вперед по жизни из-за токсичного стыда, который вы испытываете. Если не остановить этот токсический стыд, со временем у вас могут развиться более серьезные проблемы с психическим здоровьем. Очень важно научиться правильно справляться с токсичным стыдом, чтобы вы могли вернуть свою жизнь в нужное русло.

Опасности токсического стыда

Ядовитый стыд настолько опасен, потому что может вызвать чувство собственного достоинства и унижения.Когда кто-то оказывается в таком унизительном положении другими людьми, это может привести к тому, что он потеряет веру в себя. Они могут чувствовать себя совершенно неадекватными и никогда ничего не делать правильно. Токсичный стыд часто случается с детьми, когда они молоды. Родители могут перенести токсический стыд на своих детей, общаясь с ними негативно или плохо обращаясь с ними. Иногда даже невербальные сигналы могут вызвать у детей сильнейший токсический стыд. Эти проблемы могут усиливаться и становиться более выраженными, когда дети вырастают взрослыми.

Известно, что токсичный стыд без лечения превращается в полномасштабную депрессию. Это также привело к развитию у некоторых людей расстройств пищевого поведения, посттравматических стрессовых расстройств, проблем с тревогой и общих проблем с самооценкой. Опасность токсичного стыда очевидна, но вы хотите знать, как с этим справиться. Токсический стыд мало чем отличается от других психических заболеваний, и его можно вылечить. Есть много разумных способов справиться с токсическим стыдом, и также может быть полезно получить профессиональную помощь для решения ваших проблем.

Осознайте, что токсичный стыд исходит от других людей

Источник: rawpixel.com

Когда дело доходит до того, чтобы справиться с токсическим стыдом, важно попытаться понять, что ваше чувство стыда исходит не от вас. Эти ядовитые чувства стыда на самом деле исходят от других людей. Подобные ситуации возникают, когда другие перекладывают на других людей свое чувство неполноценности. Они плохо относятся к другим и унижают их, пытаясь улучшить свое самочувствие. Чаще всего те, кто так обращается с другими, делают это, пытаясь почувствовать себя сильными, или просто потому, что они жестоки.На самом деле вы не сделали ничего плохого, и ядовитый стыд, который вы испытываете, возникает просто из-за того, что другой человек сделал с вами.

Как только вы поймете, что ваши чувства возникли не из-за того, что вы сделали, вам будет легче почувствовать себя лучше. Еще может потребоваться время, чтобы смириться с чувством ядовитого стыда. Тем не менее, простое знание того, что вы не виноваты в том, что происходит, будет полезно. Вы не можете винить себя за ядовитый стыд и за то влияние, которое он оказал на вашу жизнь.Будет возможно взять под контроль ядовитый стыд и высвободить его, как только вы почувствуете себя достаточно сильным. Это не то, что вам нужно делать в одиночку, и вам следует обратиться за поддержкой к специалистам в области психического здоровья.

Поймите, что реальность отличается от токсичного стыда, который вы испытываете

Как правило, люди будут чувствовать токсический стыд из-за какого-то травмирующего события, которое они пережили. Кто-то сказал им гадости или сделал что-то ужасное в какой-то момент.Эти чувства, которые вы испытываете, связаны с тем, что вы считаете себя недостойным любви или никчемным человеком. Некоторые люди с токсичными проблемами стыда вообще желают, чтобы они никогда не рождались. Это ужасный способ думать о себе, и вы не должны продолжать так себя чувствовать. Будет важно изучить реальность ситуации и сравнить ее со своим ядовитым стыдом. Вы обнаружите, что ваш токсичный стыд не основан на логике или реальности. Это просто искаженное восприятие из-за того, что случилось с вами в прошлом.

Тот факт, что ваш ядовитый стыд не исходит от чего-либо, что является правдой о вас, не делает его легче справиться с этим. Например, кому-то могут сказать, что он толстеет, даже если у него нет лишнего веса. Это может привести к проблемам с изображением тела и, в конечном итоге, перерасти в полноценное расстройство пищевого поведения. Это ужасно, но с людьми такое случается чаще, чем некоторые думают. Вы можете попытаться понять, что эти вещи, которыми люди вас оскорбляли, не обязательно являются правдой, и иногда это поможет вам справиться.Чтобы научиться отпускать токсичный стыд, нужно время, и вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы сделать это правильно.

Обратитесь за помощью в вашу систему поддержки

Также крайне важно обеспечить наличие у вас хорошей системы поддержки. Вы не должны чувствовать, что должны столкнуться с миром в одиночку, когда имеете дело с токсичным стыдом. Иногда это чувство стыда будет очень сильным, и вам захочется обратиться за помощью. Было бы прекрасно иметь хороших друзей, к которым можно было бы обратиться, руководствуясь вашими интересами.Они могут поднять вас, когда вы чувствуете себя подавленным. Вам будет полезно иметь хорошую систему поддержки, и вам следует попытаться найти людей, которым вы можете доверять, если это вообще возможно.

Некоторым людям повезло иметь прекрасные семьи, которые поддерживают их в трудные времена. Однако есть люди, которые страдают от ядовитого стыда, но не могут этого сделать. Иногда семья человека является источником его токсичного стыда, и у него может не хватать друзей. Хорошо пытаться найти людей, которые заботятся о вас и любят вас в жизни.Сосредоточьтесь на людях, которые хорошо к вам относятся и хотят поднять вам настроение. Если вы сделаете это, вам будет легче преодолеть ядовитый стыд и стать тем человеком, которым вы хотите быть.

Любовь к себе и забота о себе будут важны

Источник: rawpixel.com

Самолюбие и забота о себе будут важным оружием, когда вы также пытаетесь бороться с токсичным стыдом. Вы можете позаботиться о себе, чтобы в целом почувствовать себя увереннее. Относитесь к себе правильно и работайте над позитивными изменениями в жизни.Это может подтолкнуть вас к тому, чтобы стать лучшей версией самого себя, помогая преодолеть проблемы с самооценкой, возникающие из-за токсичного стыда. Многие люди нашли утешение в занятиях спортом и самообразовании. Делая положительные поступки и имея возможность гордиться своими достижениями, вы сможете лучше относиться к миру.

Если вы научитесь любить себя таким, какой вы есть, и остановите цикл ядовитого стыда, тогда вы сможете двигаться вперед с полной уверенностью. Ядовитый стыд — это то, что преследует многих людей в течение многих лет, но оно не должно заставлять вас брать верх.Вы можете снова научиться осознавать свою самооценку и почувствовать счастье. Ваше чувство стыда может вернуться к нормальному уровню, и вы сможете гордо смотреться в зеркало. Вы достаточно хороши, и вы сможете пережить это неспокойное время в своей жизни. Вы можете снова научиться испытывать стыд обычным образом и не позволять токсичному стыду вредить вашей самооценке.

Получите помощь, обратившись за терапией

Получение помощи путем обращения за терапией также будет чрезвычайно полезным, когда дело доходит до преодоления токсического стыда.Стыд — это нормально, но ядовитый стыд переносит вещи в опасное место. Психотерапевт может помочь вам отличить токсический стыд от нормального чувства стыда. Они будут работать, чтобы помочь вам избавиться от ядовитого стыда, который сдерживает вас, чтобы вы могли снова двигаться к более позитивным вещам в жизни. Терапевты прекрасно понимают токсический стыд и помогли многим людям справиться со своими чувствами, признав при этом собственную самооценку.

Вы сможете обратиться к терапевту, когда вам тоже будет трудно.Некоторые дни будут хуже, чем другие, когда вы будете справляться с токсичным стыдом. Чувство стыда будет приходить и уходить, но в очень эмоциональные моменты вам может потребоваться дополнительная помощь. Наличие терапевта, к которому вы можете позвонить, чтобы получить совет и утешение, имеет огромное значение. Поиск лицензированного терапевта будет полезным для всех, кто борется с токсическим стыдом.

Помните, что онлайн-терапия — это удобный вариант, который вам доступен. Некоторые люди предпочитают онлайн-терапию из-за того, насколько легко ею воспользоваться.Возможность работать с терапевтом, не выходя из дома, — это здорово, и онлайн-терапия также вполне доступна. Есть те, кто лучше реагирует на сеанс личной терапии, поэтому просто выберите тот вариант, который лучше всего подойдет вам.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.