Разное

Токсические отношения с мужчиной: Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Содержание

Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Всю нашу жизнь мы строим отношения: с родителями, друзьями, любимыми и коллегами. Мы создаем семьи и часто слышим, что это самые важные отношения. Получается, что строить отношения важно, но нас этому не учат.

Мы сталкиваемся со множеством установок: «Стерпится – слюбится», «Зато я не один», «Что обо мне люди подумают?». Пока мы верим в это, продолжаем считать нормальными и удерживать токсичные отношения. Мы искренне верим, что надо терпеть во имя и во благо, и что так и должно быть. Но так ли это на самом деле? Informburo.kz рассказывает, что такое токсичные отношения, как их распознать и что делать, чтобы оставаться счастливым человеком, несмотря ни на что.

Токсичные отношения: что это такое и почему это проблема

Токсинами называются яды, так что сам термин «токсичные отношения» уже говорит нам, что это такое. Токсичные отношения отравляют жизнь: они приносят эмоциональную боль и истощают внутренние ресурсы. Такие отношения не только плохи сами по себе, они влияют на нашу самооценку, стремления, развитие личности. Токсичные отношения делают нас хуже.

Informburo.kz поговорил с психологом Вероникой Пивкиной, почему токсичные отношения – это проблема, и кто от них страдает.

Вероника Пивкина рассказала, что примерно треть её клиентов приходит с вопросами отношений, но эта проблема актуальна и для других: «Люди приходят и с другими вопросами: о достижении целей или с эмоциональной нестабильностью. Но жизнь очень целостная, все сферы жизни связаны. Мы начинаем разбирать вопросы обиды на родителей – и выходим на отношения с партнёром».

Токсичные отношения – распространенное явление. При этом существует множество установок, что такие отношения – вариант нормы. Некоторые прививаются с самого детства, некоторые даже романтизируются и превозносятся. Люди остаются в таких отношениях годами, и им даже не приходит мысль, что может быть по-другому. Токсичными могут быть не только отношения с партнёром, но и с друзьями или родителями.

Вероника Пивкина отмечает и другую проблему: «В бытовое насилие могут перерастать как раз токсичные отношения. Там интересный механизм: всё начинается с каких-то мелких фраз, критики, унижений. Партнёр, чаще всего это женщина, не придает этому значения. Женщины часто считают: да ладно, он же мужчина, ему можно, это нормально. А потом он её бьёт, и она даже этому может найти оправдание, тем более что до этого она уже стерпела насмешки, давление, унижения. И потом это перерастает в постоянное битьё: он бьёт её каждый раз, когда ему что-то не нравится. У мужчины в этой ситуации своя защитная реакция – замещение. У него что-то не получается, он где-то себя не реализовал, а вымещает на партнёрше: ну, она же слабая, она же не даст отпор, она виновата во всём. Хотя с чего он это взял и кто он такой, чтобы это говорить, непонятно. Женщины в таких ситуациях часто становятся постоянной жертвой. В маленьких деревнях это вообще доходит до абсурда: женщины даже не думают и не знают, что бывает по-другому. Как это так, муж может не бить?».

Кто сталкивается с проблемой токсичных отношений

В отношениях могут быть токсичны как мужчины, так и женщины – хоть в однополых, хоть в разнополых парах. Психолог Вероника Пивкина говорит, что с проблемой отношений изначально чаще обращаются женщины, но это не говорит о том, что этот вопрос не волнует мужчин.

«Существует представление, что в иерархии приоритетов отношения, любовь и семья стоят выше у женщин, а для мужчин важнее самореализация, карьера. В общей картине статистики это так, но нельзя сказать, что женщин волнуют отношения, а мужчин – нет. В большинстве случаев, когда мы с клиентом разбираем боль, с которой он пришёл, мы в итоге всё равно выходим на вопрос отношений с партнёром. Он действительно важен для обоих полов».

Как распознать токсичные отношения

«Самый главный признак токсичных отношений: в отношениях вы ощущаете себя плохо», – объясняет психолог Вероника Пивкина.

Психолог советует честно ответить самому себе на несколько вопросов:

  • Насколько комфортно или некомфортно в отношениях?
  • Насколько вы ощущаете себя в них свободным? (Не в смысле измены партнёру, а именно реализации своих потребностей и желаний. – Авт.)
  • Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам? Можете ли вы чем-то поделиться, получить поддержку и принять её?
  • Можете ли вы рассказать о своём опыте, особенно неприятном, и уверены ли, что вас примут и не станут осуждать?
  • Насколько вам хочется возвращаться домой и жить с этим человеком?

Когда вы ответите, то сможете оценить отношения на их токсичность. Если в отношениях некомфортно, то здесь точно есть какие-то проблемы, которые нужно решить. Прислушиваться к себе важно, поскольку многие считают токсичные отношения нормальными.

Вероника Пивкина отметила, что на практике она чаще всего сталкивается с такими проявлениями токсичности:

  1. Разная важность желаний. В этом случае желания одного ставятся выше потребностей другого партнёра. Причём бывает и так, что такую позицию поддерживают обе стороны и считают её нормальной.
  2. Эмоциональный шантаж. Это позиция: «Я тебе столько всего даю, а ты не отвечаешь мне тем же!». Отчасти это говорит и о расстановке разной важности желаний: мои желания важнее твоих, исполняй.
  3. Критика и осуждение. Это самое распространённое проявление токсичности. Такое поведение чаще встречается у женщин из неполных семей, к которым предъявляли много требований, не уделяли внимания, отсюда завышенные требования к партнёру. Несоответствие требованиям ведёт к критике. У критикующих мужчин чаще другая история: это любимые мальчики, часто первенцы или единственные дети. Их часто воспитывают в духе: «Ты самый лучший, весь мир для тебя, ты король». Такие мальчики тоже ставят свои желания выше, а партнёра подвергают критике: я заслуживаю лучшего, а ты всё делаешь не так.

Токсичность в отношениях часто сочетает в себе все эти проявления.

Токсичные проявления в отношениях, которые общество считает нормальными

Токсичность поддерживает само общество: её считают нормальным проявлением или даже романтизируют. Распространены такие стереотипы о токсичности как норме:

  1. Намёки. Часто приписывают как норму поведения женщины: она не должна прямо говорить о том, чего хочет или что её расстраивает. В ход должны идти намёки, которые должны привести мужчину к нужному ей решению. Для мужчин обычно преподносится как способность управлять и руководить женщиной, сделать её «удобной». Такое поведение – пассивная агрессия и манипуляция. Это токсично, потому что показывает, что партнёры не могут открыто и честно общаться. Возможно, что один партнёр боится критики, неодобрения, гнева или осуждения другого. Здесь важно помнить, что услышать вас могут, только если вы объясните свои чувства и желания, а не скроете их за намёками. При этом каждый имеет право отвечать или не отвечать на высказанные желания.

  2. Драма. Сцены ревности и скандалы с припоминанием прошлого или ошибок партнёра – это не проявление любви или страсти. Опровержение ценности отношений: «Я уйду от тебя, ты меня не ценишь» или, наоборот, драматичное «Я не смогу жить без тебя и покончу с собой», – эмоциональный шантаж и пассивная агрессия. Это токсично, потому что такими манипуляциями один из партнёров завышает ценность своих желаний, стараясь другому внушить чувство вины.

  3. Перекладывание ответственности. Если партнёр изменяет, не ценит отношения и не вкладывается в них, то он несёт ответственность за это. Ответственность часто перекладывают: говорят, что просто другой партнёр недостаточно старался. «Она недостаточно его ублажала, поэтому он завёл любовницу» или «Он не мог купить ей шубу, поэтому она изменяла ему с богатым», – это перекладывание ответственности. Каждый человек отвечает за свои действия сам.

Терпимость, смирение и подчинение часто приписывают женщинам как вариант нормы поведения, а мужчинам – агрессию и потребность подчинять. Общество укрепляет в женщинах уверенность, что нужно отказывать и ждать, чтобы тебя завоевали, а мужчинам объясняет это частью игры: женщины загадочные и их нужно добиваться. Пока существует стереотип, что «нет» – способ раззадорить партнёра, мы будем сталкиваться с токсичным вторжением в личное пространство или даже с насилием.

Что делать, чтобы не участвовать в токсичных отношениях

Люди с адекватной самооценкой и правильным восприятием себя не остаются в токсичных отношениях надолго. Для них срабатывает правило «со мной так нельзя».

Если человек не может уйти из токсичных отношений, Вероника Пивкина советует обратиться за помощью к психологу: это может свидетельствовать о внутренних проблемах. «Это могут быть проблемы самооценки, ограничивающие убеждения, страх, детские травмы. Здесь важно отделить зёрна от плевел, найти причину проблемы. Пока проблема остаётся, вы не избавитесь от токсичности. У женщин так часто бывает: она уходит, потом он приходит с цветами и извинениями – она возвращается. Затем ситуация повторяется, потому что проблема не решена», – объясняет психолог.

Кроме того, Вероника Пивкина также советует работать над собой и самостоятельно: «Чаще всего токсичные отношения – признак низкой самооценки. Поработать над ней можно и самостоятельно, сейчас для этого существует много книг и тренингов. По конкретным проблемам можно получить психологическую помощь: как платную у частного психолога, так и позвонив по бесплатной линии поддержки. Поищите номера таких линий в интернете, они специализируются на разных проблемах. Это важно, если столкнётесь с серьёзными проявлениями токсичности, например, бытовым насилием».

Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» – «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 – это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так – декларируя свои эмоции – мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» – то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения – «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» – как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится – это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

Токсичные отношения между мужчиной и женщиной

Часто можно слышать, как говорят, что тот или иной человек «токсичен». Этот относительно новый термин описывает человека, отношения с которым неминуемо приносят негативные эмоции в вашу жизнь. Если вы постоянно чувствуете себя опустошенным или несчастным после того, как проводите время со своим партнером, то это и означает вашу вовлеченность в токсичные отношения. Правильнее будет говорить о токсичности именно отношений в паре, так как сам человек в отношениях с другими людьми вполне может находиться во вполне или относительно здоровых отношениях.

Почему отношения становятся токсичными?

В норме, при здоровых отношениях, даже при возникновении неизбежных проблем вы обычно принимаете решения вместе, открыто обсуждаете любые возникающие проблемы и искренне наслаждаетесь обществом друг друга.

Почему же отношения могут становиться тягостными? Одной из причин является наличие «подводной мины» в психике человека, отношения с которым стали в тягость. Такой человек, вероятно когда-то (в детстве, подростковом возрасте или уже будучи взрослым) перенес психологическую травму, которую его психика не смогла переработать. Такой травмированный человек подсознательно ищет «терапевта», «жилетку» или «жертву», которые бы смогли помочь ему справиться с грузом травмы. Чаще всего такой человек с трудом берет на себя ответственность за свою жизнь, свои чувства и потребности, не смог научится эффективно решать возникающие проблемы в жизни – во всех случаях ему требуется внешняя поддержка, участие и стимулирование. При этом человек создает настоящую «драму» в своей жизни, вовлекая в нее тех участников, кто из-за любви или симпатии к нему, некритичного отношения, мягких личных границ и созависимости не в состоянии перестать играть в жизненной пьесе по чужому сценарию.

Часто манипулирующий и контролирующий человек отличается повышенными показателями по 4-й шкале MMPI (СМИЛ) — шкале психопатических отклонений или импульсивности. 

Как еще проявляет себя склонный к формированию токсичных отношений человек:
  • Пытаться манипулировать или контролировать других,
  • Изображает страдальца и жертву обстоятельств (происков врагов),
  • Использует других для удовлетворения своих потребностей,
  • Чрезвычайно критичен к себе и другим,
  • Ревнует и завидует успехам других,
  • Оплакивает свою несчастную судьбу,
  • Злоупотребляет алкоголем и наркотиками (психоактивными веществами),
  • Часто страдает от травм, инцидентов и других «приключений»,
  • Не желает обращаться за помощью к психологам и врачам.

В худшем случае, при тяжелых психологических травмах, личность человека, создающего токсические отношения, претерпела процесс диссоциации (разделения на части или субличности). Такой механизм является патологическим видом психологической защиты от тяжелой и не переработанной психотравмы. Такой человек может представлять в разных ситуациях людям совершенно разные стороны своей личности, а точнее – субличностей или устойчивых ролей (моделей поведения).

В общениях на службе или учебе такой человек представляет вполне зрелого взрослого, а придя домой – превращается в капризного ребенка, непризнанного гения или домашнего тирана. Все это является попыткой компенсировать последствия травмы, или раз за разом попытаться переработать ее, перенеся пережитые им страдания на вас. Особенно явно этот механизм проявляется в случае домашнего физического, эмоционального или психологического насилия, садизма, сексуальных извращений, наркотической, алкогольной и других видов зависимостей: чаще всего люди повторяют то, что кто-то сделал с ними, словно стараясь уменьшить висящий на них груз психотравмы. Естественно, что это крайне нездоровый способ решать свои проблемы за ваш счет. Такому человеку требуется профессиональная психологическая, а порой и психиатрическая помощь.

Разумеется, токсичные отношения могут возникать не только между мужчиной и женщиной, но также и между друзьями, либо между родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях чаще всего осуществляется путем возбуждения вины у «жертвы». Индуктор вины контролирует вас, побуждая чувствовать вину всякий раз, когда вы делаете то, что ему или ей не нравится. Например, отец звонит, чтобы сказать вам, как разочарована мама от того, что вы не смогли навестить ее в воскресение, или, например, не ходите на службу в церковь.

Какова ваша роль в токсических отношениях?

Оба человека играют роль в токсических взаимодействиях. Поэтому важно учитывать и вашу личную роль. Отличительной чертой дисфункционального взаимодействия между людьми является то, что оба человека создали осознанную или бессознательную историю с осуждением, страхом или обвинением в отношении другого человека. Обе стороны  допустили нарушение личных границ, либо не смогли их установить, либо один из них грубо нарушает границы другого.

Вы совсем не невинная жертва – отношения не формируются без участия второго человека! Вы равноправный соавтор, архитектор и строитель тех отношений, что имеете сейчас. Задайте себе простые вопросы:

  • Вы имеете представление о необходимости установления личных границ?
  • Уважаете ли вы собственные и чужие личные границы?
  • Набрасываетесь ли вы на партнера, потому что чувствуете, что вас неправильно поняли или вообще не слушали?
  • Вы хлопаете дверью, потому что именно так вы привыкли реагировать на критику?

Какие признаки у токсичных отношений?

В зависимости от характера отношений признаки токсичности могут быть едва различимыми или совершенно очевидными. Если у вас сложные отношения, вы можете распознать некоторые из этих признаков в себе, своем партнере или самих отношениях:

  • Вы эмоционально вовлечены в жизненную драму партнера,
  • Вы боитесь или избегаете быть рядом с ним,
  • Вы устаете, истощаетесь, опустошаетесь или злитесь после общения с человеком,
  • Вы ощущаете себе преданным или использованным,
  • Вы как бы отстранились от обычной жизни, ваши эмоции стали тусклыми и плоскими,
  • Вам бывает плохо или стыдно за себя из-за отношений с партнером,
  • Вы застряли в цикле попыток спасти, помочь, исправить или позаботиться о человеке,
  • Другой человек не уважает ваши границы и не понимает слово «нет»,
  • Вы отличаетесь чрезмерной уступчивостью,
  • Вы игнорируете свои собственные ценности и желания,
  • Вы чувствуете, что вас контролируют или вы чрезмерно контролируете его.

Характерные особенности токсичных отношений

Отсутствие поддержки

Ваше совместное время перестало быть позитивным и ресурсным. Вместо восстановления и обретения сил, вы тратите их. Вместо взаимной поддержки вы вовлекаетесь в соревнование: кто из вас лучше, правильнее, приличнее и т.п. Здоровые отношения основаны на взаимном желании помочь своему партнеру преуспеть.

Эмоциональный негатив

Вместо того, чтобы относиться друг к другу с добротой и теплотой, вы наполняете свои разговоры сарказмом, критикой, скрытой или явной враждебностью. Вы можете даже начать избегать говорить друг с другом.

Поведенческий контроль

Постоянные вопросы о том кто где находится и что делает, являются признаками контроля поведения, которые могут добавить токсичности в отношениях.

Нечестность

Вы обнаруживаете, что постоянно лжете о своем местонахождении или о том, с кем встречаетесь, когда не проводите время со своим партнером.

Чувство обиды

Вы постоянно вспоминаете прошлые обиды и цепляетесь за них. Постепенно разочарование или обида накапливается и приводит к увеличению негатива и токсичности.

Пассивная агрессия в виде неуважения

Хронические опоздания, забывание о встречах, событиях и датах – проявление скрытой агрессии по отношению к партнеру.

Девиантное финансовое поведение

Ваш партнер, не советуясь с вами, покупает дорогостоящие вещи или тратит значительные суммы, «забывая» рассказать об этом.

Постоянный стресс

Постоянное напряжение, тревога и беспокойство, «натянутые нервы», панические атаки, хронические головные боли, плохой сон, снотворные, антидепрессанты или водка — это показатель того, что что-то идет не так. Постоянный стресс может сказаться и на вашем физическом здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

Постоянное пожертвование своими интересами и потребностями в угоду партнеру. Согласие с тем, что хочет делать ваш партнер, даже если это идет вразрез с вашими желаниями или уровнем комфорта.

Потерянные отношения

Вы перестали проводить время с друзьями и семьей, чтобы избежать конфликта с партнером. Все ваше свободное время стало связано исключительно с вашим партнером. Вы начинаете отказаться от увлечений, которые когда-то любили, пренебрегать своим здоровьем и жертвовать своим свободным временем.

Ходьба по хрупкому льду

Вы стали избегать конфликтов с партнером и держите все проблемы при себе, чтобы не обострять напряженность и не провоцировать конфликты.

Что делать с токсичными отношениями?

Многие люди предполагают, что токсичные отношения обречены на разрушение, но это не всегда так. Решающим фактором в сохранении отношений является обоюдное желание партнеров измениться. Если в создание здоровых моделей отношений инвестирует только один из партеров, а второй игнорирует требуемые перемены и работу над собой, маловероятно, что позитивные изменения в отношениях смогут произойти. Нередко один из токсичных партнеров явлется скрытой или явной нарциссической личностью.

Признаки возможного позитивного прогноза для сохранения отношений
  • Оба партнера открыто обсуждают имеющиеся проблемы в отношениях и готовы добровольно и активно инвестировать свои силы и время в их улучшение.
  • Принятие ответственности за свои ошибки: оба партнера признают разрушительность прежней манеры взаимного поведения, которое наносило ущерб отношениям.
  • Переход от взаимных обвинений к пониманию: оба партнера в состоянии увести разговоры от взаимных обвинений и критики к пониманию сути проблем и обучению здоровым отношениям.
  • Открытость для помощи со стороны: иногда партнерами может понадобиться помощь, чтобы вернуть отношения в нужное русло, либо путем индивидуального консультирования, либо в виде семейного консультирования.

Если же токсическое поведение человека не меняется, или отношения стали слишком тяжелы для того, чтобы их сохранять, примите решение прервать отношения и отпустить человека на свободу с любовью и состраданием, а затем двигайтесь дальше по жизни. Завершение отношений может быть болезненным, особенно если у вас долгая история отношений с этим человеком. Но необходимо помнить, что в конечном итоге вы создадите пространство для более здоровых и ресурсных отношений в вашей жизни.

Это мой первый опыт токсичных отношений!

Если вы впервые в жизни сталкиваетесь с токсичным партнером, вы должны понимать, что самостоятельно он никогда не изменит моделей своего поведения, а лишь продолжит наращивать контроль над вами по мере изучения ваших слабых мест. Существует только один  единственный подход, при котором можно попытаться серьезно улучшить токсичные отношения: ваша психологическая готовность отказаться от них.

  1. Если вы хотите продолжать отношения с ним, утсановите свои личные границы, спокойно и твердо доведя до человека свои запросы на здоровые отношения, детально описывая, что вы чувствуете, почему и что вы хотите изменить в отношениях.
  2. Если ваш партнер отказывается измениться, рассмотрите возможность временного разрыва отношений на один месяц. Затем вам следует снова поговорить с ним, повторить ваши запросы и сообщить ему, что вы не останетесь в отношениях, если он сохранит токсичную манеру общения.
  3. Если он снова откажется меняться, то вам нужно прекратить отношения, потому что их характер не изменится никогда.
  4. Если партнер обещает измениться, но срывается, повторите цикл еще раз. В случае повторного срыва из таких отношений нужно выходить – перспектив на благоприятный исход нет.

Что можно сделать для восстановления здоровых отношений?

Исправление токсичных отношений потребует времени, терпения и усердия. Наиболее тяжелые отношения часто возникают в результате давних проблем в текущих отношениях или в результате нерешенных проблем предыдущих отношений.

  • Расскажите партнеру о существующих проблемах в отношениях, когда вы будете чувствовать себя в силах это сделать. Например, можно использовать следующую шпаргалку, которая позволит донести ваши чувства и потребности без эмоций, критики и обвинений:
  • «Когда ты делаешь / говоришь _1. 2.3________, я чувствую 1.2.3_____. Что мне нужно, так это _1.2.3______. Я делюсь с тобой своими чувствами и потребностями потому, что я люблю тебя и хочу построить с тобой здоровые взаимные отношения».
  • Признайте свою личную ответственность в разрушении отношений и допущенные ошибки.
  • Установите и поддерживайте личные границы.
  • Чем конкретнее и проще вы доведете партнеру информацию, тем лучше ваши границы будут соблюдаться: «Дорогой, я люблю тебя,но меня просто тошнит, когда ты пьешь».
  • Сосредоточьтесь на заботе о себе.
  • Научитесь использовать слова Я и Нет.
  • Вместо того чтобы говорить «Ты должен всегда…» или «Ты обязан…», используйте такие фразы как: «Я был бы признателен, если бы ты…» или «Я хотел бы, чтобы ты…»
  • Подумайте о том, как вы попали в нездоровый цикл отношений с человеком.
  • Не зацикливайтесь на прошлом.
  • Не поддавайтесь искушению постоянно возвращаться к негативным сценариям.
  • Смотрите на своего партнера со стороны – так, как бы на него смотрел незаинтересованный человек.
  • Избегайте сарказма, критики, обвинений, игнора – это только разрушает отношения.
  • В доведении своих запросов до партнера используйте технику сэндвича: комплимент-запрос-комплимент: «Дорогой, мне нравится заниматься с тобой сексом, в постели ты просто бог! Обычно я в настроении утром перед работой, а ночью я просто хочу спать. Можем ли мы заниматься сексом по утрам, который доставит нам больше удовльствия?»
  • Практикуйте здоровое общение. Будьте нежны друг к другу (словно вы недавно познакомились).
  • Обратитесь за помощью к психологу, ходите на совместную терапию.
  • Дайте время на изменение отношений, партнера и своего состояния. Не ждите быстрого прогресса, но верьте в успех и делайте все для его достижения.

Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью. 

Андрей Демкин

Токсичные отношения с мужем, мужчиной: как распознать признаки

Многие женщины настолько обеспокоены тем, чтобы не задеть мужские чувства, что забывают о себе и собственных эмоциональных потребностях. Подвергаясь токсичному обращению с собой, они даже не подозревают об этом. Но чтобы не допускать токсичные отношения с мужчиной, нужно уметь распознавать признаки токсичной личности.

Мы на semyadeti.ru уверены, что умение заранее определять токсичное воздействие на себя — это первый шаг к минимизации вредного влияния ядовитых людей. Даже если женщина не сможет изменить поведение токсичного мужчины, но она точно будет знать, что нужно делать, чтобы ей не отправляли жизнь.

Для этого мы рассмотрим признаки токсичных людей и отношений, их последствия для женщин и практические шаги по защите своего эмоционального здоровья. Но вначале начнём с определения.

Что такое токсичные отношения: определение

Это отношения, отмеченные сильным аспектом зависимости. У всех любящих пар есть аспекты зависимости, но они всегда уравновешиваются адекватной самокритичностью и стремлением к личной автономии со стороны обоих партнеров.

В токсичных же отношениях один из партнеров (жертва) теряет свою автономию, независимость и свободу выбора, что приводит к понижению самооценки, эмоциональной либо физической эксплуатации. В результате доминирующий партнер меняет образ мышления своей жертвы, определяя, что является любовью, а что нет. После чего устанавливает правила, которые обязана выполнять «жертва», чтобы изменить ситуацию.

Здоровые взаимоотношения всегда сбалансированы взаимностью, самоопределением человека, а также его способностью выбирать. В результате происходит обмен удовольствиями, эмоциональным обогащением, личностным ростом обоих партнеров.

Тогда как токсичные отношения односторонние, где один из партнеров «порабощается» другим, становясь эмоционально зависимым. Эта зависимость очень похожа на наркоманию с той лишь разницей, что отравляющий объект в этом случае является не веществом, а человеком.

Предостережение!
Сегодня модно употреблять термин «токсичность отношений». Многие используют его для обозначения оскорбительного поведения, ведущее к эмоциональному расстройству других. Но прежде чем использовать этот термин психологи рекомендуют тщательно анализировать каждого человека. Иногда за поведением человека может быть скрыто аффективное расстройство или расстройство личности. А к этому нужен уже другой подход.

10 признаков токсичных отношений

Чувство опустошенности

Чувство пустоты стало у женщины постоянным спутником. Отношения с партнером не приносят больше никаких положительных чувств, эмоций. Только жена делает все, чтобы найти одобрение мужа, доставить ему удовольствие, сделать счастливым. Это заставляет ее чувствовать себя полностью опустошенной, нелюбимой. При этом считает, что не может обойтись без него.

Всегда старается избегать конфликтов

Женщина всячески старается избежать проблем, недоразумений или ссор, которые часто провоцирует ее спутник жизни. Делает это, прежде всего по двум причинам: во-первых, из-за боязни разочаровать супруга, во-вторых, его реакции, которую она хорошо знает. Ей точно известно, в конечном итоге он заставит ее почувствовать себя виноватой. После чего заставит извиняться, даже если для этого нет никаких оснований.

На все требуется спрашивать разрешения

Даже отсутствуя, токсичный муж влияет на мысли, решения или действия жены. Поэтому женщина ничего не может сделать, предварительно не спросив разрешения у мужа. Ее решение зависит от собственной воли, но обязанность постоянно спрашивать разрешения рождает чувство ограниченности, словно она в тюремном заключении.

Часто чувствует себя плохо

Эгоистичные, агрессивные взгляды спутника жизни часто вызывают у женщины чувство дискомфорта. А беспокойство, ругань, паника + крики стали частью ее жизни и спутниками эмоций, которые просто не должны существовать, когда дело касается любви.

Не может быть сама собой

Жена во всем всегда подавляет себя, чтобы казаться «ниже» брачного спутника, глупее его. В здоровых взаимоотношениях оба партнера предпринимают изменения своего характера, качеств, привычек, которые не нравятся второй половине. При этом никто не подавляет себя, вплоть до унижения, чтобы угодить другому.

Отсутствие уважения

Со стороны спутника жизни нет никакого уважения, даже небольшого внимания. Вам приходится делать больше для него, чем ему для вас. Поэтому иногда вы чувствуете себя «ковриком» о который можно вытереть ноги. Все это признаки токсичных отношений, которые вам обходятся очень дорого.

Скрывает некоторую информацию

Жена вынуждена скрывать что-то от своего супруга, чтобы избежать его преувеличенных реакций, упреков или скрытых угроз. Нельзя назвать любовью связь с ревнивым и навязчивым типом, который просто хочет обладать ею.

Здесь вы можете узнать признаки ревнивых мужчин и как вести себя с ними.

Постоянно боится ошибиться

Женщина одержима страхом, сделать что-то не так из-за постоянной критики брачного спутника, его плохого отношения к ней, криков или ругани. Чтобы избежать всего этого она боится делать многие вещи, которые принесли бы ей успех.

Вам пытаются открыть глаза

Если друзья, родители, братья или сестры всячески дают понять, что ваши отношения с мужем токсичны, а вы зависите от человека, который на самом деле не любит вас, то стоит прислушаться: они могут быть правы.

Нет желаниям, а только обязанности

Когда дело касается интима, ваш спутник жизни просто «хочет», не беспокоясь о ваших эмоциях, желаниях или настроении. В этом случае нет ничего общего с любовью, но вам приходится подчиняться, изображая видимость удовольствия.

Как распознать токсичные отношения на ранней стадии взаимоотношений

Знакомство с родителями

Одна из самых ярких возможностей понять, с каким мужчиной вы имеете дело — это мужская реакция на ваше желание познакомить его со своей семьей. Любящий человек рассматривает эту встречу как возможность создать хорошие взаимоотношения с (возможными) будущими родственниками.

«Он готовится к этой встрече, словно собирается на собеседование. При встрече будет искренним, восторженным, а свою избранницу рассматривает, словно драгоценный камень, чтобы успокоить ее родителей, что она в отличных руках», — объясняет сексолог Эмили Морзе.

Токсичный мужчина, не желающий по-настоящему выстраивать твердые, стабильные взаимоотношения считает знакомство с родителями ненужным обязательством. А фраза: «Моя семья была бы рада познакомиться с тобой», вызывает реакцию, словно ему было сказано броситься со скалы вниз головой.

Он мало интересуется вашей семьей. Во время встречи с родителями, вероятно, все время смотрит на свой мобильный телефон, а на вопросы отвечает без энтузиазма. Также при знакомстве будет всячески во всем демонстрировать свою независимость», предупреждает Эмиле Морзе.

Звонки и смс

Любящий мужчина не раздражается, если женщина говорит больше чем нужно. Кроме того, сам звонит своей избраннице или сразу отвечает на ее телефонные звонки. Часто проверяет телефон, желая быстро ответить на ее смс, даже если находится на работе», — утверждает Морзе. Даже его «горячие» смс-ки являются частью здоровых отношений, а при личной встрече он будет так же горяч, как и они.

В токсичных отношениях мужчина (парень) звонит своей избраннице, когда посчитает нужным напомнить о себе, то есть нерегулярно. Он позволяет себе высказывать избраннице негативные, оскорбительные вещи, может быть грубым в разговоре. Не чувствует обязательств отвечать на ее звонки или смс. Если ответит, то после нескольких часов или даже дней.

Может посылать женщине «горячие» смс-ки, но при встрече будет больше заинтересован видеоиграми или выпивкой. Это значит, что у него нет желания развивать стабильные, серьезные отношения, — говорит Морзе. (Прочитайте о признаках игровой зависимости и ее последствиях для человека).

Содействует ли он личному росту

Здоровые взаимоотношения поддерживают мечты, разделяют цели, способствуют личностному росту. Поэтому ваши интересы поддерживаются, даже если не являются для мужчины приоритетными. Это дает жизненную силу вашим чувствам, эмоциям.

Если говорить о ядовитой связи то женщина всегда чувствует угрозу либо неуверенность в своих увлечениях или интересах, — объясняет Меган Флеминг, семейный психотерапевт. Токсичная личность говорит Меган, разыгрывает целую драму всякий раз, когда женщина делает то, что ему не понятно.

Может также прямо или косвенно запрещать ей, встречаться с друзьями, заниматься любимыми увлечениями. Часто ставит ультиматумы, требуя выбрать между ним или ее интересами.

Как мужчина ведет себя, когда не прав

«В нормальных взаимоотношениях он берет на себя ответственность за свои промахи. Если чем-то обидел свою спутницу, то извинившись предпримет усилия для налаживания отношений.

Если партнер не признает своих ошибок, а так же того, что был не прав. Если не несет ответственности за свои действия и считает, что за ним всегда последнее слово, то это признак, что отношения могут быть токсичными», — говорит Флеминг.

Рекомендуем узнать, как нужно правильно извиняться перед девушкой, чтобы она захотела вас простить.

Его привычки

Постарайтесь вспомнить, говорил ли ваш избранник о своих вредных привычках или нет? Фразы, типа этих: «тебе со мной явно будет нелегко»; «мне нравится выпить хорошего пива, вина» могут быть сигналами будущих проблем во взаимоотношениях. Если даже вскользь он говорит, что после трудного дня либо неприятностей расслабляется выпивкой, то избегайте склонности его идеализировать.

Кроме того, нормальный человек после плохого дня или проблем на работе вряд ли станет рассматривать женщину как некоего врага, на котором можно согнать всю злость.
Может быть, в какой-то момент у него нет желания с кем-либо разговаривать. Но, успокоившись, он, объяснит, что у него был плохой день, поэтому ему нужно побыть одному.

В токсичных отношениях мужчина отказывается говорить с вами и делиться своими мыслями, чувствами. На желание ему помочь всегда реагирует злобно, словно вы являетесь причиной его плохого настроения или проблем.

Реакция на разность сексуальных желаний

Разные сексуальные пожелания — довольно распространенное явление в парах. Любящие друг друга пары признают, что могут иметь разные уровни либидо. Поэтому совместно работают над тем, чтобы удовлетворить потребности обоих. Если один из них по каким-то причинам в какой-то момент не хочет заниматься сексом, другой без труда или жалоб будет терпеливо ждать.

Токсичным личностям недостает такого уважения. Мужчину не интересуют отговорки либо объяснения супруги, когда у него возникло желание.

Вывод: различное либидо во взаимоотношениях пары — это нормально, но разные уровни уважения друг к другу — нет.

Поведение во время конфликтов

Все пары иногда конфликтуют или ссорятся. «В здоровых взаимоотношениях мужчина, даже при ссорах, считает свою вторую половинку хрупким созданием, а не противником. Поэтому прикладывает со своей стороны усилия для решения проблемы. Им движет вера, что они оба — хорошая пара», — объясняет Морзе.

«В ядовитых отношениях конфликты так быстро не решаются, потому что мужчина не видит своей доли вины. «А поскольку он всегда считает себя невиновным, то станет отрицать проблему, будет апатичным, а на факты начнет реагировать взрывами ярости», — говорит Морзе.

Самоанализ

К сожалению, многие признаки токсичных отношений с мужчиной трудно обнаружить на ранней стадии. Поэтому американский психолог Шерри Бур Картер в своей книге «Женщины с высоким октаном: как суперсовременные могут избежать выгорания» предлагает задать себе несколько простых вопросов, а честные ответы на них помогут понять, являются ли отношения с мужчиной токсичными или нет. Например:

  • Муж отравляет мне жизнь или нет?
  • После того как вы провели время с человеком, о котором идет речь, ваша самооценка ухудшилась или улучшилась?
  • Находясь рядом с этим человеком, чувствуете ли вы чувство безопасности и удовлетворения или, наоборот, преобладает неудовлетворенность и неуверенность?
  • Пытаетесь ли вы удовлетворить желания партнера только бы избежать критики или запугиваний с его стороны?
  • Испытываете ли страх и неприятное ощущение, что вас не понимают и не любят за то, кто вы есть, а ваше отрицание чего-то вызывает ярость партнера?

Последствия токсичных отношений

  • Разрушенная самооценка и уверенность в себе.
    Токсичный партнер разрушает жизнь, поскольку подавляет волю жертвы. Чем дольше вы будете оставаться с ним, тем сложнее будет вернуть уважение к себе и поднять собственную самооценку.
  • Истощение.
    В отравляющих отношениях женский ум, всегда подвергается гипер сканированию мужского настроения или потребностей, пытаясь предвидеть все, что может расстроить либо разочаровать спутника жизни. После чего женщина остается эмоционально и физически истощенной, слабой.
  • Токсичные отношения с мужчиной развивают негативный взгляд на себя.
    С вами всегда что-то будет не так. Чтобы вы не делали, будете считать себя неумехой, глупой, некрасивой. Станете во всем винить только себя, считая, что другие страдают из-за вас. Ничто не будет приносить вам удовольствия.
  • Подозрительность.
    Еще одним негативным последствием токсичных отношений является неспособность воспринимать любовь доброжелательных людей, с которыми вы будете пересекаться. Потому что станете подозрительной к искренности тех, кто вас окружает. Это верная гарантия подорвать все будущие шансы на счастье.
  • Повышается уровень стресса, что отрицательно сказывается на здоровье.
    Токсические отношения эмоционально, психологически и физически напрягают, провоцируя стресс. А психология стресс называет «тихим убийцей».
  • Это скажется на лице.
    Наука показывает, что стресс вызывает угри, так как из-за него гормональные рецепторы, находящиеся в коже вырабатывают больше масла, закупоривая поры. Поэтому последствия взаимоотношений с ядовитым партнером может видимым образом проявиться прямо на вашем лице.
  • Токсичные отношения в семье с мужем скажутся на вашей работе, из-за чего взаимоотношения с другими людьми ухудшатся, что приведет к эмоциональным страданиям. Капризность, гнев, несчастье станут нормой. Все больше и больше начнете со своим спутником жизни отдаляться друг от друга, испытывая одиночество в браке.
  • Психические расстройства.
    Можете начать страдать тяжелой депрессией, неврозами, паническими расстройствами или фобиями. «Ядовитые отношения» делают женщину психологически израненной, нарушив ее эмоциональное равновесие.
  • Может появиться зависимость от алкоголя или наркотиков.
    Желая убежать от токсической действительности, женщина может начать употребление алкоголя или наркотиков. Они для нее могут стать временным убежищем, давая иллюзию облегчения, а впоследствии появится зависимость.
  • Бессоница.
    Известно, что стресс может спровоцировать бессонницу, которая приведет к эмоциональной напряженности, постоянной тревоге.

Почему женщина продолжает терпеть токсичные отношения с мужем

  1. Она думает, что мужчина может измениться, а все происходящее с ней — временно. А поскольку он ее любит, рано или поздно его поведение улучшится. Таким образом, создается «идеализированное» видение партнера, который не соответствует действительности.
  2. У манипулируемой женщины временами очень низкая самооценка. Возможно, перед этими отношениями она была сильной и уверенной в себе, но со временем стала слабым раненым человеком, неспособной думать, что связь с партнером плохо влияет на ее жизнь.
  3. Женщины склонны поддаваться шантажу. Может быть, вчера мерзкий токсичный мужик заставил ее плакать, унизив перед всеми, но сегодня в слезах он извинился перед ней, поэтому она уже не может игнорировать этот жест.
  4. Страх одиночества, отказа или отторжения. Женщины продолжают жить в токсичной среде, так как всегда считают, что это лучше одиночества.
  5. Страх перед последствиями. Это может быть страх, перед тем, как отреагирует мужчина на ее желание вырваться из ядовитой среды. Либо его манипулятивные угрозы что-то сделать с собой.
  6. Любовь — главная повязка, закрывающая женские глаза. Иногда любовь настолько слепа, что женщине очень трудно признать, что у нее токсичные отношения с мужем (мужчиной).

Из этого видео вы сможете узнать, каких мужей можно назвать токсичными?

«Ты меня отравляешь»: как распознать токсичные отношения

Психолог Ольга Китаина уже рассказывала нам, как пережить расставание. Сегодня мы поговорим с ней о токсичных отношениях: как понять, что в отношениях вам хуже, чем без них.

Ольга Китаина, практикующий психолог, создательница сервиса по подбору психотерапевта Alter: «Отношения могут как стать источником ресурса, так и испортить жизнь. Я не очень люблю термин «токсичные отношения» — он модный, я сама его иногда употребляю, но в жизни все бывает немного сложнее. Можно повесить табличку «токсичный». А можно разбираться: почему начались проблемы, какой вклад в это внес каждый из партнеров, почему мы выбрали человека, который делает больно. В некоторых случаях все можно исправить, в некоторых — нет. Тем не менее, иногда мы занимаемся самообманом и думаем, что в отношениях все хорошо, когда это объективно не так. Для таких ситуаций я сделала чек-лист — по нему можно оценить ситуацию более четко и объективно».

Чек-лист токсичных отношений

Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни

Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства — тревожный звоночек. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза — или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться — но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Я советую «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит — или вы просто путаете влечение с любовью.

Вы скорее несчастны в отношениях

Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно — это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе?

Вы стали худшей версией себя

Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере — значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно — тоже советую задуматься.

В отношениях нет открытости

Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет друг от друга.

Партнер постоянно ревнует

Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения — это равенство и доверие.

Партнер постоянно критикует

От близкого человека хочется получать поддержку. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях.

Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру — ненастоящие

У этого феномена есть термин — «газлайтинг». Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?

Вы не можете быть собой

У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат — потеря собственной личности в отношениях.

Вы действуете из страха и вины

Заботиться о партнере — здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить — это уже не здорово. Я не говорю о деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.

Ваше настроение зависит от партнера

«I feel sad when you’re sad, I feel glad when you’re glad» («Мне грустно, когда тебе грустно, мне радостно, когда тебе радостно») — красивые строчки, но совершенно деструктивное поведение. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа — это признак эмоциональной зависимости.

Вам пришлось забросить хобби и друзей

Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.

Кто-то из вас «на пьедестале»

Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый — не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.

Вы часто ссоритесь

Ссоры бывают у всех пар. Но если большую часть времени вдвоем вы ссоритесь, это плохой знак.

Партнер плохо относится к окружающим

На период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».

Вы переживаете финансовое или физическое насилие

Финансовое насилие — это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате — нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть оговорок. «Бьет — значит бьет».

Почему мы вступаем в токсичные отношения?

Из чек-листа может показаться, что я описала отношения между невинной жертвой и бесчеловечным тираном. Это не всегда так. Дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то плохой — скорее всего, у вас получилась плохая комбинация.

Наша цель — не найти виноватого, а изменить ситуацию. Выяснить, что отношения токсичные — еще не ответ. Я уже говорила: иногда отношения можно наладить, иногда — нет. Но важнее всего обратить внимание на свое поведение в отношениях. Если не исправить его сейчас, если риск, что следующие отношения рано или поздно станут отражением предыдущих. А умея выстраивать четкие границы и отстаивать их, вы уже не будете бояться встретить «не того человека».

Как гарантированно потерять баланс

Давайте поговорим о том, что гарантированно заведет отношения в тупик.

Постоянные извинения

Одно дело — брать ответственность за поступки и извиняться, если партнер пострадал от ваших действий. Другое — извиняться на каждом шагу, даже когда вы не сделали ничего плохого. Такое поведение говорит о глубинном чувстве вины: «извини, что я есть».

Отказ от принятия решений

«Я не знаю, давай просто сделаем, как ты хочешь». Такая позиция приемлема, если вы предлагаете партнеру выбрать доставку еды на вечер (и то — не каждый раз!). В глобальных вопросах она говорит об отсутствии контакта со своими желаниями.

Желание, чтобы партнер взял на себя ответственность за вас

Это позиция маленького ребенка. У него мало возможностей и опыта, поэтому родители его опекают. Но тогда родители получают и больше власти: могут наказывать, контролировать и запрещать. Если хотите, чтобы партнер взял за вас полную ответственность — значит, разрешаете и накладывать санкции. Подумайте, вы точно хотите остаться ребенком и жить с «родителем»?

Уверенность, что другой человек отвечает за ваше счастье

Это частный случай перекладывания ответственности. В здоровых отношениях мы стремимся сделать партнеру приятное, но не попадаем в зависимость друг от друга.

Замалчивание обид и пассивная агрессия

Чувство вины, страх, внутренние установки часто мешают нам выражать негативные эмоции. Мы боимся, что из-за этого партнер может уйти. Обиды копятся и отравляют жизнь. Иногда это выливается в пассивную агрессию: «Мог бы и сам догадаться», «У меня все в порядке, это ведь только у тебя могут быть проблемы». Такое поведение не приводит к конструктивному диалогу и только отдаляет людей друг от друга.

Непонимание собственных желаний и интересов

Не знать, чего хочешь, опасно не только в отношениях. Это приводит к пассивности и внутренним конфликтам. .

Очень важно учиться слушать себя и понимать собственные потребности. Следующий шаг — конструктивно сообщать о них окружающим. Открытая ясная коммуникация — главное условие счастливых отношений.

Если у вас не получается самостоятельно выстроить самооценку и общение, с этим поможет справиться психотерапия. Не стоит пренебрегать этим инструментом: он экономит время и развивает личность.

Как освободиться от токсичных отношений и не попадать в их ловушку снова

Леся Ковальчук, психолог и руководитель центра психологической помощи Genius.People.

Токсичные отношения — это всегда территория несвободы. Даже если стереотипы заставляют нас думать об обязательном присутствии «страданий» и «борьбы» в историях «настоящей любви», то психологи считают, что им там не место. Если вам в отношениях больно, некомфортно или страшно — надо уходить, какими бы «калачами» вас не заманивали обратно. Это сложно, но возможно, говорит  психолог и основатель центра Genius.People Леся Ковальчук.

 

Токсичная реальность

Для того, чтобы выйти из токсичных отношений, для начала нужно осознать данную реальность. А именно то, что ты именно в них и находишься. Если полное осознание уже произошло значит ты понимаешь, что другой человек не поменяется и никогда не будет вести себя так, как нужно тебе, или хотя бы уважая твои границы. Почему? Потому что — это токсичные отношения, а они обычно бывают между людьми с нарцисстическим партерном поведения или с психопатами и их жертвами. Даже очень хорошие, милые люди могут в них попасть. В таких отношениях один человек становится постоянным поставщиком энергии, обеспечивая другого комфортом, признанием, особенным вниманием, восхищением, — всем, что бесконечно нужно нарциссу, а другой ставит себе на службу первого, не особо заботясь о психологическом состоянии своего партнера. Наверное, прежде чем выйти из токсичных отношений ты уже многое перепробовала, но поведение не меняется, меняются лишь формы давления и манипуляции тобою. Верно?

Выход из лабиринта

Итак: выйти из токсичных отношений — это принять четкое решение и придерживаться четкой линии поведения.

Свежие новости

Для этого нужны люди, которые смогут помочь или поддержать в моменты сомнений. Это могут быть родители, друзья, психолог или другие адекватные люди в твоем окружении, которые готовы поддерживать и помогать в этот период. Помогать чем угодно — зависит от ситуации. Эмоционально, морально, физически, материально.

Токсичные отношения обычно держаться на: чувстве долга, вины, стыда, страха , зависимости от денег, секса, квартиры, обещаний, которые так и не стали реальностью, также часто не дают уйти дети или совместный бизнес.

Определите на каких крючках держаться ваши токсичные отношения — и снимайте себя с этого крючка. Для этого вам понадобиться принять ряд решений и, возможно, помощь (юриста, психолога, друзей, родителей).

Дальше: признай свои чувства и свою реальность. Что это значит? Определи/вспомни свои мечты и желания. Они — это ты! В токсичных отношениях происходит множество деформаций. И после них понадобится время, чтобы опять вспомнить, признать себя. Вернуть утраченную самооценку и веру в себя. Все, что ты чувствуешь, — это ты.

Держи дистанцию

Выходя из токсичных отношений важно физически дистанцироваться. Вам нужно совершенно отдельное пространство. Переехать в соседнюю комнату — это не решение.
Затем эту дистанцию нужно защищать на всех уровнях. Выйдя из отношений не нужно проверять понял ли что то другой пока Вас не было. Он понял только то, что нужно как то иначе Вас контролировать, не так как раньше, чтобы не потерять источник питания.

Отдаляйся

Дистанцируйтесь душевно. Все что говорит и пишет твой бывший это не о тебе. Прекрати ему верить. Верить нужно себе и в себя.

Стань для него не интересной

Это значит: не оправдываться, не объясняться, не раскрывать перед ним душу и не откровенничать. Если не возможно не общаться, то общение нужно свести к сухому и безэмоциональному: да, нет, не знаю.

Что делать дальше после ухода?

Жить своей полноценной жизнью. Возвращать себе все, что задолжала. Нужно обязательно развиваться, развивать самосознание, узнавать себя:  чего я хочу? Как я хочу? О чем я мечтаю? Как я делаю, чтобы у меня получилось..?

Заниматься только любимыми делами и поддерживать отношения только с теми, кто уважает тебя и твои границы.

Что делать, чтобы снова не попасть в такие отношения?

Задуматься о том, кто ты. В токсичные отношения попадают чаще люди, страдающие от чувства одиночества, «спасатели», люди «солнышки», всегда и во всем видящие позитив. В группе риска и люди, которые выросли в семье с нарцисстическим родителем, а также те, кто вырос в токсичной среде.

Чтобы снова не попасть в подобные отношения, нужно понять к какой категории вы относитесь и исправить ситуацию работой над собой.

Чтобы не попадать в токсичные отношения необходимо четко осознать свои психологические границы, научится о них говорить, защищать и не подстраивать их под интересы другого себе во вред. Это самых важный навык для человека с таким опытом.

 

9 причин навсегда закончить токсичные отношения с мужчиной

Вы сами не понимаете, почему находитесь в этих отношениях. Но наступил момент поставить все точки над «и», ведь вы недаром читаете эту статью.

Итак, почему вы должны решиться отпустить токсичного партнёра.

Поднимется уверенность

Любой негатив лишает сил и веры в себя, особенно, если рядом находится тот, кто бесконечно вас угнетает. Именно поэтому вы не можете заняться делом, приносящим удовлетворение, боитесь добиться каких-то жизненных целей, просто расслабиться.

Вас будут уважать близкие и друзья

Обычно токсичные отношения вносят свою ложку дёгтя, забирая у вас возможность дружить с дорогими людьми. Но, оставив нерадивого спутника, вы обретёте уважение в их глазах, а это большой плюс.

Улучшится сон

Главная причина бессонницы у людей – стресс, а его мы обретаем, живя с беспокоящими нас людьми. Бросив неблагополучного партнёра, вам удастся наконец-то выспаться.

Исчезнет депрессия

На приёме у психологов часто встречаются женщины, страдающие от токсичных отношений с мужчиной. Если вы решитесь на освобождение от недостойного человека, то ваша тревога пропадёт насовсем.

Вам встретится порядочный

Не надо «тянуть кота за хвост», проводя время не с тем, с кем бы вы хотели быть рядом. Пока вы тут сидите, настоящая любовь пройдёт мимо. Поспешите встретить достойного поклонника, ведь он где-то ждёт вас.

Вы прекратите паразитировать

Живя рука об руку с тем, с кем не стоило бы жить, вы становитесь похожим на него, и со временем вы переймёте все его качества. Токсичные люди склонны паразитировать, и вас ожидает та же плачевная участь.

Вы полюбите себя

Как взлетает самооценка тех, кто оставил в покое своего токсичного друга! Жизненно важно – любить себя. Без этого нельзя ощущать себя человеком, развиваться, заводить друзей и так далее.

Вы забудете всё плохое

Да, ведь токсичный партнёр мешает вам видеть перед собой хорошее. Ему только и нужно, как заставить вас жить по его принципам и желаниям.

Вы почувствуете себя женщиной

Нет ничего лучше, чем ощущать себя красавицей и умницей. Непорядочный кавалер никогда не даст вам испытать это чувство. Напротив, он отнимет у вас его. Завершив с ним отношения, вы осознаете свою нужность миру, как женщина.

Надеемся, что, рассмотрев эти веские причины, вы сможете избавиться от токсичных отношений с человеком, который ни капельки не заслуживает вашего внимания. Будьте счастливы, дорогие женщины!

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей.В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который держит людей маленькими и унылыми.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия.В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они останутся, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми.Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были послания от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда верность приходит с умалением самого себя, это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого им нужно немного измениться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, которые возникают в результате человеческого существования.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше — но они всегда будут исправляться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это причиняет боль, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, гибкости и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной преданности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия своих отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых тяжелых уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит неподвижно, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будь больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы тебя уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =» Когда не вы, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения «]

Руководство по восстановлению токсичных отношений для мужчин

⚡️ TL; DR

  • Вы не будете первым парнем, который задается вопросом, почему он терпит эти отношения с определенным человеком.Что в этом для него?
  • Ну, если он постоянно спорит или прячется от своего партнера (как утомительно!), То, вероятно, не сильно.
  • Но давайте пока не будем останавливаться на достигнутом! Есть несколько простых вещей, которые вы можете сделать для своего партнера и для себя, чтобы избежать ссор и приставаний. Свет в конце тоннеля.

💑 Отношения непростые

Хорошо, мы все можем согласиться с тем, что отношения — это сложно.

Мы все виноваты в том, что иногда проявляем некоторую вспыльчивость или пассивную агрессию по отношению к нашим партнерам — особенно до кофе и после заваривания.Не ругайте себя за это, мы все люди.

Что происходит, когда эти битвы вызваны не только плохим днем ​​в офисе? Или проиграть на этой неделе в фэнтези-футболе? Или хотите смотреть сериал Игра престолов , когда ваша вторая половинка хочет посмотреть Женат с первого взгляда ? Что произойдет, если эти аргументы станут частью вашего ежедневного разговора с человеком, который, как предполагается, вам глубоко небезразличен?

☢️ Так что же такое токсичные отношения?

Токсичные отношения — это отношения, при которых счастливая пара больше не поддерживает друг друга.Возможно, их никогда не было, но они были поглощены тем периодом медового месяца.

  • Они постоянно спорят, и один (или оба) намеренно стремятся унизить другого.
  • Они постоянно соревнуются за небольшие и практически незначительные победы (например, «Я готовил и убирал сегодня вечером. Разве мы не должны быть командой?»).

В наиболее токсичных отношениях один (или оба) люди очень ревнивы, неуверенны, недоверчивы или нечестны. В основном, когда один человек просто хочет / должен контролировать все, что делает другой.Это также может иметь сходство с проблемой, известной как взаимозависимость.

Их нужно починить!

Если множество мелких аргументов не рассматриваются должным образом, они могут гноиться и пузыриться под поверхностью, пока не станут буквально токсичными. Будет казаться, что вы потеряли всякий контроль и постоянно чувствуете себя несчастным со своим партнером. Это не «иногда». Это действительно токсично, если вы большую часть времени чувствуете грусть, беспокойство или истощение.

К сожалению, ощущение ходьбы по яичной скорлупе само собой не проходит.Одному (или обоим) из вас потребуется внести серьезные изменения, чтобы эта токсичность прекратилась.

Они могут повлиять на лучших из нас

Токсичные отношения не предназначены для слабых, хрупких или застенчивых. Не менее уязвимы и сильные духом, и стойкость, и стойкость.

🚩 Turning Toxic

Все начинается с первого укуса… верно?

Ну, доктор Джон Готтман, доктор философии. книги о практических отношениях «Семь принципов, как заставить брак работать», предлагает четыре красных флажка:

  • Критика — нападает на человека, а не объясняет его беспокойство.(например, «Я не резкий, я просто честен».)
  • Презрение — называть их именами, насмехаться над ними, использовать «шутки, которые на самом деле не шутки» или быть откровенно эгоистичным.
  • Защита — ловля отговорок, игра с жертвой или пассивная агрессия.
  • Ограждение — полное игнорирование вашего партнера.

Готтман считает, что они настолько разрушительны, что называет их Четырьмя всадниками Апокалипсиса! Это ваш сигнал, чтобы поднять руки над головой и беззвучно крикнуть себе: «Это когда-нибудь прекратится?»

Чрезмерное использование эмоционального оружия

Скорее всего, вы использовали презрение, критику, защиту или даже уклончивость, чтобы действительно доказать свою точку зрения в споре.Опять же — ты человек. И это, вероятно, сработало для вас, потому что вы получили реакцию. Но ваш партнер думает о том же. Итак, вы оба продолжаете использовать это оружие друг против друга, чтобы защитить себя, и таким образом игра остается «честной».

Но в этот момент вы и ваш партнер застряли в очень плохой, нездоровой привычке, и вы разучились разговаривать по-другому.

🔍 Вы в одном?

Давайте посмотрим на это объективно:

Ваш партнер всегда беспокоится о том, с кем вы находитесь? Вы уже не задумывались, почему не пришли к товарищу посмотреть BigBash в этом сезоне?

С другой стороны, вы остаетесь на следующий раунд во вторник, потому что не с нетерпением ждете того, во что вы войдете, если пойдете домой?

Односторонние токсичные отношения

Нелегко возложить вину, но в отношениях может быть один человек или оба.Когда это однобоко; где один из вас никогда не кажется счастливым, а другой делает все возможное, чтобы не расстраивать его.

Когда виноваты оба

Альтернативно (и обычно) оба человека впали в плохую привычку быть жестокими или пассивно агрессивными по отношению друг к другу. Это что-то типа «он сказал, она сказала». И все разыгрывают жертву или думают, что они правы, не задумываясь о том, что может чувствовать другой человек.

🧨 Признаки взаимоотношений Апокалипсис

Если вы оба постоянно бодаетесь друг с другом или не смотрите друг другу в глаза.Как у кого-то есть время, чтобы услышать, что говорит другой человек? Если вы чувствуете, что ваш партнер больше не понимает того, что вы пытаетесь сказать, или заботится о том, что для вас важно, тогда проще вообще не пытаться.

В результате один или оба из вас могут чувствовать:

  • Стыд или никчемность (непринятие за то, кто вы есть),
  • Страх,
  • Печаль или тревога (сильное беспокойство),
  • Истощение и беспомощность ,
  • Неуверенность (незнание, что будет дальше),
  • Отсутствие интереса к сексу со своим партнером,
  • или паранойя.

Вы также можете иметь дело с физическими зависаниями, такими как недосыпание, чрезмерный сон, чувство скованности в груди или учащенное сердцебиение. А постоянное состояние стресса может подвергнуть вас большему риску сердечных заболеваний и проблем с щитовидной железой, а это НЕ то, что вам нужно сейчас (или когда-либо).

🎣 Так почему мы торчим?

Хороший вопрос! Почему мы возвращаемся к большему, даже после того, как наши товарищи предостерегают нас от этого (снова, и снова, и снова …)

Ну, вначале большинство людей испытывают романтические чувства, когда они навсегда остаются с этим человеком.Но со временем трещины начинают проявляться, и вы узнаете больные места друг друга … Но вы держитесь за хорошие времена. Итак, вы решаете оставить эти маленькие ссоры позади (несмотря на частоту) и не замечаете, что находитесь в безумной спирали.

Часто только когда у вас есть несколько детей и ипотека, вы понимаете, что что-то должно дать.

Как оставаться на крючке?

Возможно, вы не слышали об известном поведенческом психологе Б.Ф. Скиннере, но вы определенно являетесь жертвой того, что он называл «обусловливанием».

Обычно поведение поощряется, когда есть награда или когда что-то отнимают. Как дрессировать собаку. Если вы всегда угощали собаку после того, как она перевернулась, она продолжит перекатываться в поисках угощения. Точно так же, если вы переместите кость с другой стороны забора, он перестанет ее искать.

В ожидании следующего великого момента

На самом деле токсичные отношения делают нас несчастными, несексуальными, нежелательными и недооцененными.

Итак, когда разговор больше похож на: ужасный, ужасный, подлый, отличный, ужасный, ужасный, ужасный, великий, великий, подлый, ужасный, отличный… эти великие моменты действительно великие.

С другой стороны, когда вы думаете, что дела улучшаются, WHAM! Вы снова в корзине грехов. Это непредсказуемо, но вы зависаете, чтобы посмотреть, когда наступит следующий «великий» момент и как долго он продлится.

♻️ Заблуждение о невозвратных расходах

Давайте подумаем об этом по-другому; очень человечно защищать то, во что вы уже вложили деньги.

В экономике это называется «невозвратными затратами»; вы уже так глубоко, можете копнуть немного дальше, если наткнетесь на золото! Фактически, исследование, проведенное в Португалии, изучило человеческое состояние «неприятия потери» в отношениях.Несмотря на боль и печаль, мы продолжаем вкладывать время, деньги и энергию в отношения, чтобы предотвратить дальнейшую боль и печаль.

Или исправить ситуацию, а не перенаправлять наш TLC в другое место. Это особенно верно, если мы действительно преданы другому человеку (тому, где есть торт и кольца).

Это также сводится к финансовым затруднениям; иметь дом и совместную коллекцию настольных игр. Все ваши партнеры и матери знают друг друга, и, возможно, у вас даже есть несколько малышей, которым нужно, чтобы вы оба ладили.

🏃‍♂️ Пора принимать решение

Что ж, это может показаться простым, но результаты есть. Помните Вальдингера? Парень, который проводит одно из самых долгих исследований счастья взрослых? Он говорит, что «хорошие отношения делают нас счастливее и здоровее. Период.»

Возможно, вы сейчас не так себя чувствуете. Но давайте посмотрим на наши варианты того, как вернуться к «хорошему».

Почему мне нужно менять?

На самом деле, если бы это был коллега по работе, вы могли бы просто надеть наушники и притворяться, что разговариваете по телефону каждый раз, когда они подходят к вашему столу. Но это твоя семейная жизнь. И это личное. Так что такой подход вряд ли сработает.

Избегая проблемы, вы можете почувствовать себя лучше на минуту или после полудня. Но на самом деле это ничего не решит, и вы, скорее всего, будете ходить по кругу до последнего дня. К сожалению, может быть даже хуже.

Ваши четыре реальных варианта:

Примите отношения.

  1. Как есть, бородавки и все остальное — понимание того, что вы не можете все изменить самостоятельно, может успокоить нервы, но может быть нереально.
  2. Почувствуйте себя несчастным — это, конечно, вариант, но не идеальный.
  3. Измените отношение — давайте оставим эту точку здесь и вернемся к ней.
  4. Оставьте отношения — это сложно пережевывать. Но это вариант, который вам, возможно, придется рассмотреть, если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь сходиться во взглядах.

👉 Поговорите об этом

Хорошая возможность начать работу — это честно поговорить со своим партнером; без язвительных замечаний и комплиментов.

Выберите время, когда, как вы знаете, ваш партнер будет в хорошем настроении (это очень важно для успешного разговора), и расскажите ему, о чем вы беспокоитесь. Потерпи. И попросите своего партнера сделать то же самое. Это будет некомфортно, так что делайте это по очереди, чтобы сделать это действительно «справедливым».

Затем дайте согласие на получение профессиональной помощи.

Если они хотят, сходите к консультанту. Во многих отношениях в какой-то момент потребуется помощь профессионала. У вас будет возможность снять все с рук.Как и ваш партнер. И они не будут принимать чью-то сторону, так что вам придется делать это по очереди!

🔌 Вытащить вилку

Плюсы перевешивают минусы? Вы получаете больше, чем даете?

Если вам кажется, что вы все еще ходите дома по яичной скорлупе и консультации не сильно меняются, то, возможно, стоит подумать, работают ли эти отношения на вас. Возможно, пора полностью удалиться из этого окружения и прекратить отношения.

Проводите время с товарищами

Разрыв отношений будет тяжелым. Есть над чем подумать. Но кто у вас есть, от кого вы уже зависите? Я имею в виду друзей и семью, которые не против, чтобы вы случайно заглянули, если у вас плохое настроение. Те, которые помогут отвлечь вас, уведя в игру.

Сделайте что-нибудь для себя

Отметьте те вещи , которые вам нравится — бег, кемпинг, настольные игры или, возможно, пришло время собрать мальчиков на баскетбольный матч.Вы почувствуете себя лучше, если вложите в себя время и энергию. Возможно, пора узнать что-то новое, избавиться от этих привычек и дать себе что-то новое, о чем можно поговорить.

Посоветуйтесь с кем-нибудь на своих условиях

Персональные консультации или посещение психолога — это хорошая возможность отряхнуть пыль и восстановить свою уверенность и достоинство. Они определенно могут пострадать после долгого времени в токсичных отношениях. Ищите на LYSN, здесь.

Вам нужно сделать несколько важных звонков.Поставьте себя на первое место и убедитесь, что ваши друзья знают, что происходит, чтобы они могли помочь.

11 черт очень токсичного парня | Шеннон Эшли | С уважением

Я часто вижу, что это происходит как естественное следствие глубоко укоренившегося женоненавистничества. Девушка хочет поговорить со своим парнем о том, что он ей сказал, и о том, почему это так тревожно. Сразу же он заводится, глаза закатываются.

Далее идет критика. «Женщины властны. Им всегда есть на что пожаловаться.Женщины — золотоискатели. Женщины драматичны. Женщины хотят контролировать тебя ».

Здесь может возникнуть миллион разных мыслей, но все начинается с места, где ядовитый парень не может смириться с тем, что он и его партнер могут не согласиться, и это еще не конец света. То, что его девушка не соглашается с ним, воспринимается как личное оскорбление. Она просто хотела здорового обсуждения, в то время как он закрывает ее, прежде чем что-то может быть решено, и внезапно он называет ее аргументированной за то, что она вообще поднимает проблему.

К сожалению, некоторые парни очень умалчивают об этом токсичном мыслительном процессе, который только усугубляет ситуацию. Итак, вы подойдете к нему по поводу проблемы, и, возможно, он с вами не согласится. Или он будет молча не соглашаться с вами, но внешне делать вид, что согласен.

Без вашего ведома, его негодование продолжает расти, даже если вы думаете, что по-взрослому обсуждаете свои проблемы. В конце концов, он взорвется от негодования или просто устанет от притворства. Вы можете совершенно неожиданно узнать от своего парня, что он считал каждые ваших разногласий как буквальную ссору и подсчитывал по вашему имени.

Когда это случилось со мной впервые, я был потрясен. Как мог человек, которого я люблю, охарактеризовать наши отношения как спорные, когда мы всегда высказываем свои разногласия? Как он мог так сильно обидеться на меня за то, что я несчастен, если он никогда не говорил, что он совсем счастлив со мной? В ответ Я прыгал через обруч за обручем, чтобы доказать ему себя, и это было смешно.

Во второй раз, когда парень повел меня подобным образом, я поступила мудрее и быстро разорвала отношения.У меня не хватает терпения быть с мужчиной, который не обсуждает проблемы открыто и честно. Если он лжет или скрывает свои настоящие чувства, а затем обвиняет меня, у нас не может быть здоровой связи. И если он умышленно искажает эти отношения, чтобы соответствовать своей слезливой истории о том, что «женщины никогда не понимали его?»

Возьми у меня и беги.

12 предупреждающих знаков о токсичных отношениях с вашим S.O.

«Здоровые отношения подразумевают ответственность за поведение на 100 процентов из своих 50 процентов», — говорит Флеминг.«Если у вас здоровые отношения, вы и ваш партнер несете ответственность за свои действия. Да, иногда мы ошибаемся и делаем то, что ранит или разочаровывает нашего партнера. Здоровые отношения — это те отношения, в которых вы оба можете владеть, когда ведете себя плохо и прилагаете усилия, чтобы восстановить связь ».

Между тем, упорное нежелание признать свою вину? Вы должны серьезно отнестись к такому знаку, иначе все может быть не в порядке. «Признаком нездоровых отношений является то, что ваш партнер никогда не признает [они] неправы, не берет на себя ответственность за свои действия или всегда должен иметь последнее слово», — говорит Флеминг.

8. Ваш партнер сохраняет счет

Вы или ваш партнер ведете счет? Знаете ли вы, на самом деле, без сомнения, что это шестой раз за два месяца, когда он опаздывал, или он отказывается забыть тот раз, когда вы бросили его любимую пару брюк в стопку доброй воли, единственное место, где табло принадлежит над спортивным полем. Если кто-то из вас ведет счет хороших поступков или проступков, скорее всего, у вас токсичные отношения.

9. Ваш S.O. Делает вас глупым

Он заставляет вас чувствовать себя глупо.Романтический партнер должен укреплять вас, а не разрушать. Этот человек никогда не должен огорчать вас из-за ваших интересов, убеждений или увлечений. Однажды я спросила парня, не присоединится ли он ко мне в доме с привидениями, и он ответил, что спросил меня, почему мне нравятся такие дерьмовые вещи. Позвольте мне первым удивить вас тем, чем закончились эти отношения: я двинулся дальше и быстро.

10. Они угрожают расстаться с вами

Кто-то постоянно угрожает положить конец всему. Один или оба из вас живут в страхе, что малейший спор или кризис заставит другого уйти.Например, вместо того, чтобы сказать: «Меня беспокоит, когда вы опаздываете», вы говорите: «Я не могу быть с кем-то, кто не может прийти вовремя». Люди должны уметь выражать негативные мысли и чувства таким образом, чтобы не вызывать кризиса обязательств.

11. Ваш партнер называет вас по имени

Нежелание — это нормально в здоровых отношениях. Единственные имена, которые вы должны называть своей второй половинке, — это имена в свидетельстве о рождении этого человека и ласковые отношения. Если ваш парень использует слова или нелестные выражения, чтобы неосознанно или намеренно причинить вам боль, вам лучше без такого токсичного поведения.И если вы склонны отказаться от фразы «вы [вставьте поясняющее здесь]», возможно, пришло время спросить себя, почему вы используете этот язык с тем, кто вам небезразличен.

12. Ваш партнер уходит в MIA

Если ваш партнер считает, что исчезнуть после боя — это нормально, то игнорирует вас три дня подряд и, наконец, возвращается, планируя взять трубку, как будто вы никогда не ссорились, ему нужно подумай еще раз. Призраки токсичны, даже если они временные. Он устанавливает модель, по которой невозможно чувствовать себя в безопасности и уверенности в отношениях.

Если у вас появляются предупреждающие признаки токсичных отношений, не игнорируйте их

Dictionary.com определяет «токсичный» как «действующий как яд или имеющий эффект яда». Находиться в токсичных отношениях — это все равно, что каждый день принимать укол аккумуляторной кислоты: напиток сам горит, но одной дозы недостаточно, чтобы убить вас — только через несколько недель или месяцев этой ядовитой диеты вы понимаете, что разрушили слизистая оболочка живота и вера в любовь. Наука со всей серьезностью показала, что токсичные отношения могут привести к реальным проблемам со здоровьем, от нарушения сна до повышенного риска сердечной недостаточности.Так что избегайте эмоциональных и физических потрясений, идентифицируя токсичные отношения, чтобы вы могли из них выбраться. Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию в отношениях, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. Он открыт 24 часа в сутки.

Статьи по теме

7 основных различий между здоровыми и токсичными отношениями

Спросите Эмили: Почему я продолжаю впадать в токсичные отношения?

6 признаков того, что у вас токсичная дружба

Вы встречаетесь с токсичным мужчиной? ЭТИ 5 черт могут доказать это

Когда вы встречаетесь с токсичным мужчиной, некоторые части отношений беспокоят вас как морально, так и физически.Это некоторые черты, которые могут помочь вам распознать токсичного человека.

Вы встречаетесь с токсичным мужчиной? ЭТИ 5 черт могут это доказать

Токсичные отношения — это когда один партнер получает эмоциональную и моральную боль от другого. Токсичный человек неуверен в себе, эгоцентричен, доминирует и властен. Они хотят диктовать своему партнеру жизнь.Такие отношения вредит людям и сильно влияют на их жизнь.

Когда люди чувствуют, что что-то не так, они думают, прежде чем развивать отношения. Но как вы узнаете, что мужчина, с которым вы встречаетесь, токсичный человек? Вот определенные знаки, которые помогут вам понять.

Признаки токсичного человека:

1. Такие люди поначалу кажутся слишком хорошими, чтобы быть правдой. Они принесут подарки, чтобы компенсировать свое негативное поведение.Они скажут именно то, что вы хотите услышать.

2. Он скажет вам, что у него много долгов, но каким-то образом он хочет, чтобы вы ему поверили.

3. Он говорит о вас что-то оскорбительное, а затем примиряется, говоря: «Шучу». Такое поведение распространено среди токсичных мужчин.

4. Эти люди никогда не оценят вас или ваш талант. Они никогда не будут уважать вас таким, какой вы есть. Если вы чем-то увлечены, они попытаются найти что-то негативное, чтобы вас унизить.

5. Когда вы состоите в отношениях с токсичным мужчиной, вы склонны позволять всем негативным вибрациям проникать в ваш разум. Это даже влияет на ваш внешний вид, поскольку вы кажетесь изменившимся и обеспокоенным. Если ваши друзья беспокоятся о вас, возможно, пришло время подумать об этом.

Читайте также: 5 общих ссор, которые случаются у пар в первый год брака

Икс
Ваш комментарий отправлен в очередь на модерацию

Я нахожусь в токсичных отношениях? | Отношения

Это тревожно распространенное явление и может в конечном итоге убить вас, так как же вы справляетесь, когда любовь становится токсичной?

Более 60 лет назад табачная компания RJ Reynolds придумала слоган: «Больше врачей курят верблюдов, чем любую другую сигарету», чтобы показать, насколько они здоровы, тем самым поддерживая миф, который уже спровоцировал всплеск случаи рака легких с 1920-х гг.Сигареты — общепризнанный фактор риска ранней смерти, поэтому сравнивать курение с токсичными отношениями может показаться натяжкой. Но это не так.

Учтите, что Департамент эпидемиологии и общественного здравоохранения Университетского колледжа Лондона обнаружил, что отношения оказывают сильное влияние на ишемическую болезнь сердца. Другое исследование, проведенное в Университете Бригама Янга в штате Юта, показало, что люди с неадекватными социальными отношениями имеют на 50 процентов больший риск более ранней смертности, чем те, кто находится в нормальных отношениях, в то время как исследование Медицинского колледжа Университета штата Огайо показало, что враждебные супружеские отношения могут замедлить или предотвратить выздоровление. ран.

«Работа с токсичным
отношения создают хронический стресс и беспокойство, которые влияют на ваш иммунитет
система », — говорит бихевиорист Кларисса Сильва. «Это делает вас уязвимым
к ряду других хронических соматических заболеваний, включая болезни сердца,
хронические респираторные заболевания и желудочно-кишечные заболевания ».

Как узнать, что у вас токсичные отношения?

Конечно, если вы узнаете токсичный
поведение вашего партнера, это не означает, что вы скоро умрете, или даже
обязательно, что у вас токсичные отношения.Это когда такое поведение
становится частью шаблона, и этот шаблон ставит под угрозу то, как вы чувствуете, что
нужно сделать что-то радикальное. «Есть два типа отношений»,
объясняет эксперт по человеческому поведению Патрик Ванис. «Паразитический и симбиотический.
Паразитизм — это когда один человек питается другим; симбиотик, где оба
люди взаимно полезны друг другу ».

Ванис описывает паразитического
отношения, когда одна сторона получает выгоду за счет другой. Это должно быть
сценарий жертвы, когда паразитический член постоянно нуждается в другом
чтобы спасти их, и даже заставить другого почувствовать, что они вызывают
паразитический быть жертвой.«Если ваш партнер постоянно играет
жертва, значит, вы должны постоянно становиться спасателем », — говорит Ванис. ‘Они могли
затем станьте преследователем и скажите: «Это все ты виноват, что я в таком плохом
место »»

Токсичное поведение может произойти, если ваш
партнер — это тот, кто эмоционально реагирует на критику. Исследователи из
Университет Окленда и Университет Нью-Гэмпшира обнаружили, что те, кто
испытывали обиду, когда их критиковал партнер.
могут попытаться заставить своего партнера почувствовать себя виноватым — и поэтому образец
становится жертвой.«Изгнание вины — это когда ваш партнер пытается контролировать вас.
через вину », — говорит Ванис. «Там может быть препятствие [когда один участник контролирует
другой отказом общаться или сотрудничать], критика, осуждение,
манипуляции и господство. Есть еще примеры нездоровой
отношения, чем здоровые. »

В крайнем случае, ядовитый
отношения могут включать словесное, физическое и сексуальное насилие, но есть
тяжелая форма психологического насилия, привлекающая внимание СМИ в
В последние годы, что, как подчеркивает Ванис, встречается чаще, чем вы думаете:
«Газлайтинг — это форма психологического насилия, когда один человек пытается
убедить другого человека, что он или она не может доверять своей памяти или
восприятие, и поэтому они безумны.Многие люди это переживают.
Женщины испытывают это больше всего, и многие женщины делают это с женщинами.
Газлайтинг — действительно мощная форма злоупотребления ».

Попадание в токсичный
отношения могут казаться ловушкой в ​​лабиринте, где ваши собственные
неспособность противостоять партнеру ведет в тупик. Но Ванис предлагает
заверение в том, что контроль — единственный способ справиться с токсичностью: «Стань
— хозяин вашего королевства, — говорит он. «Возьми на себя ответственность за все в своей жизни.Если вы принимаете на себя полную ответственность за происходящее, вы можете перейти от
жертва создателя. Затем вы можете спросить себя: «Что здесь происходит? Почему я
позволяя этому человеку использовать меня? О, это потому, что я не думаю, что стою
что-нибудь.» Или: «Это единственный способ почувствовать себя важным» или «Я просто копирую
чему меня учили »или« Я всегда нравлюсь людям ».

Принятие на себя ответственности не
означает переложить вину: это оценка того, что у вас есть
власть меняться. «Когда вы делаете это самоанализ, речь идет не о нападении
себя или заставляя вас чувствовать себя хуже, но о том, чтобы сказать: «Я создал это, поэтому я
собираюсь создать что-то другое.”’

Выявление нездорового
отношения не обязательно легкие, но мы можем, по крайней мере, прояснить, что мы
стремясь к. «Составляющими долгих отношений являются страсть, близость.
и приверженность », — говорит Ванис. «Страсть — это взаимное химическое влечение;
близость — это уязвимость; а приверженность — это то, к чему, по словам двух людей, они идут
строить совместную жизнь ».

Достигни этого, и ты будешь
увеличение продолжительности жизни и снижение шансов заболеть. Исследование из
Калифорнийский университет обнаружил, что взаимовыгодные отношения привели к
в снижении шансов заболеть и улучшении эмоционального и физического благополучия для
оба.«Есть разница между эротической любовью, которая представляет собой навязчивое желание, и
настоящая любовь, — говорит Ванис. «Есть много разных определений любви, но,
в конце концов, любовь должна просто хотеть лучшего для другого человека. А
здоровые отношения должны быть там, где два человека создали общую мечту, но
они все еще могут иметь свою идентичность в контексте единого
идентичность отношений. Любить кого-то — это когда ты их знаешь, а ты
по-прежнему хочу быть с ними ». Если вы изо всех сил пытаетесь определить эти черты в
ваши отношения, стресс и тревога из-за токсичности могут вас убить.Пора его заглушить.

Как справиться с токсичными отношениями

На прошлой неделе я обедал с другом. Когда мы уходили, она упомянула, что должна была увидеть кого-то, кто не всегда был добр к ней, отношения, которые вызвали у нее больше стресса и страданий, чем что-либо еще. Она избегала встречи, но теперь это выглядело неизбежным.

«Она меня так тревожит», — сказала она, стиснув зубы. Я сам был там. Много времени. Серьезно токсичные отношения требуют от нас полного прекращения контактов; других, хотя и токсичных, избежать невозможно. Возможно, у вас есть постоянно критикующая свекровь или сосед, который эмоционально застрял в седьмом классе. Может быть, это начальник, который принижает вас, когда он в стрессе, или кто-то, кто так скрыт под вашей кожей, что вы держите целые разговоры с ним в своей голове.

Если вы тоже боролись с токсичными отношениями, я надеюсь, что это небольшое руководство по эксплуатации вам поможет.

1. Примите тот факт, что вы находитесь в сложной ситуации, имея очень сложные отношения

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Ваш выбор здесь довольно ограничен, и, как ни странно, принятие всегда лучший выбор.Вы можете судить и критиковать другого человека, но это, вероятно, заставит вас чувствовать себя напряженным и одиноким. С другой стороны, вы можете лелеять свое беспокойство и отчаяние, что вы никогда не сможете с ними поладить, что вызовет у вас стресс и грусть. Вы определенно можете отрицать их существование или делать вид, что они вас не беспокоят. Вы можете заблокировать их сообщения и электронные письма и избежать любой ситуации, в которой они могут появиться.

Это все тактики сопротивления, и они не защитят вас. По иронии судьбы, такая тактика позволит другому человеку еще больше влиться в вашу психику.

Что действительно работает, так это признать, что ваши отношения с ними очень тяжелые, а также что вы пытаетесь сделать их менее тяжелыми . Это мягкое принятие не означает, что вы смирились с жизнью в страданиях или что ситуация никогда не улучшится. Может, так и будет, а может, и нет. Принятие реальности сложных отношений позволяет нам смягчиться. И это смягчение откроет дверь вашему собственному состраданию и мудрости.

Поверьте мне: вам понадобятся эти вещи.

2. Другой человек, вероятно, скажет вам, что вы являетесь причиной всех его плохих чувств

Это неправда. Вы не отвечаете за своих эмоций. Вы никогда не были и никогда не будете. Не берите на себя ответственность за их страдания; если вы это сделаете, у них никогда не будет возможности взять на себя ответственность.

3. Говори правду

Когда вы лжете (возможно, чтобы не расстроить их), вы становитесь соучастником создания и поддержания их реальности , которая для вас ядовита.Например, они могут спросить вас, не забыли ли вы пригласить их на вечеринку. Вы можете легко сказать да , что это была ошибка , что они не получили Evite, а они проверили свою папку спама ?

Но ложь — это очень стресс для людей, возможно, самый стрессовый. Детекторы лжи обнаруживают не ложь, а подсознательный стресс и страх, которые вызывает ложь. Это не сделает отношения менее токсичными.

Итак, вместо этого говорите правду.Обязательно скажите им свою правду вместо своего суждения или то, что вы считаете правдой для других людей . Не говорите: «Я не приглашал вас, потому что это слишком расстроит маму, если вы окажетесь там» или «Я не пригласил вас, потому что вы королева манипуляций драмы, которая найдет способ устроить вам вечер. . »

Вместо этого скажите им свою правду: «Когда вы находитесь в моем доме, я чувствую себя нервным и нервным и не могу расслабиться, поэтому я не пригласил вас на вечеринку.Мне жаль, что я обидел тебя ».

Чтобы сказать правду, нужна смелость, потому что это часто приводит людей в ярость. Но они, вероятно, все равно будут злиться на вас, что бы вы ни делали. Им почти наверняка не понравится новое, говорящее вам правду, и это заставит их избегать вас в будущем. Это может быть хорошо.

4. Если вы злитесь или боитесь, сосредоточьте внимание на своем дыхании и не говорите (или пишите) человеку, пока не почувствуете себя спокойно

Это нормально — защищаться, но помните, что гнев и тревога ослабляют вас.Поверьте, успокоить себя — единственное, что вы можете сделать прямо сейчас. Если вам нужно извиниться, сделайте шаг вперед. Даже если это смущает или оставляет людей в подвешенном состоянии.

5. Помилуй

Энн Ламотт определяет милосердие как радикальную доброту, подкрепленную прощением, и она позволяет нам изменять динамику общения, даже когда мы общаемся с кем-то, погрязшим в гневе, страхе или ревности. Мы делаем это, предлагая им подарок от всего сердца.Вы, вероятно, не сможете избавиться от своих негативных мыслей о них, и вы не сможете их изменить, но вы можете приложить усилия, чтобы быть любящим человеком. Вы можете купить им чашку кофе? Можете ли вы оставить место для их страданий? Можете ли вы послать им медитацию любящей доброты?

Forgiveness выводит эту доброту на совершенно новый уровень. Раньше я думал, что на самом деле не могу простить того, кто причинил мне боль, пока они не попросят у прощения, желательно в форме трогательного письма с извинениями.

Но я узнал, что для того, чтобы исцелить себя, мы должны прощать, просят ли нас о прощении или нет, и независимо от того, причиняет ли человек нам боль или нет. Когда мы это делаем, мы чувствуем себя счастливее и спокойнее. Это означает, что вам, возможно, придется прощать другого человека в конце каждого дня или, в плохие дни, каждый час. Прощение — это постоянная практика, а не разовая сделка.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.