Созависимый тип личности: Cозависимость — Психологический центр Ирины Летовой — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

Cозависимость — Психологический центр Ирины Летовой

Это расстройство личности, во многом напоминающее зависимость, т.е. аддиктивное поведение (стремление к уходу от реальности посредством изменения своего психического состояния алкоголем, наркотиками, химическими веществами, едой, техниками изменения сознания, азартными играми, опасными видами спорта и пр.). О зависимом поведении Вы можете прочитать в моей статье «Зависимости».

Эти два расстройства личности взаимосвязаны. Подавляющее большинство людей, имеющих зависимость, первоначально были созависимыми. Созависимые люди относятся к группе риска людей, склонных к зависимостям. У таких людей при соприкосновении с аддикциями (веществами, занятиями, поведением к которым возникает биологическая и психологическая зависимость), зависимость возникает быстрее и протекает сильнее, чем у тех, кто не имеет созависимых черт личности.

Поэтому первейшая рекомендация созависимым личностям — построить свою жизнь так, чтобы не соприкасаться с аддикциями. Задача таких людей (очень сложная и почти невыполнимая для них по многим причинам, о которых я напишу ниже) — всегда оставаться в реальности, какой бы она ни была. Оставаться в реальности с чистым мышлением и восприятием.

Сейчас я перечислю особенности поведения, по которым можно определись созависимую личность.

Неспособность (или огромная трудность) принимать каждодневные решения без помощи со стороны. Созависимый человек фактически позволяет принимать эти решения за себя. Принимая навязанный ему чужой план жизни или чужие системы ценностей, он становится несчастным, потому, что чужой выбор обычно не соответствует его внутренним собственным потребностям и способностям. Часто созависимый человек не осознаёт этого несоответствия, он просто чувствует себя несчастным живя так, как он живёт. При этом он подавляет отрицательные эмоции, связанные с тем, что он живёт не своей жизнью. И эти эмоции часто прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

Соглашательская позиция, проявляющаяся в согласии с окружающими без всякого сопротивления и анализа ситуации. При этом созависимый человек часто внутренне не согласен с окружающими, но соглашается, потому, что не умеет отстаивать свои интересы и защищать свою точку зрения. Он также боится последствий, к которым может привести его независимое суждение, — разрыва значимых отношений.

Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: «Как это будет оценено другими?». Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. Созависимый человек не реализует себя.

Одиночество для созависимых личностей чрезвычайно дискомфортное состояние. Они всеми силами пытаются избежать одиночества. Они пытаются быть постоянно в каких-либо отношениях, поэтому вступают в отношения при первой же возможности, и часто эти контакты являются деструктивными и сомнительными. Отношения для таких людей — это опора, без которой они не умеют существовать. В случае нарушения даже этих, непродуктивных отношений такие личности чувствуют себя опустошёнными, переживая разрыв как драматическое событие, с потерей точки опоры, растерянностью, невозможностью правильно оценить реальность. Такое поведение сопровождается поисками новых контактов, которые могут оказаться ещё более разрушительными. Но даже такой контакт созависимые люди очень боятся потерять, избегают разрыва отношений. И от этого страха потерять отношения они не могут избавиться, поскольку самостоятельность пугает ещё больше.

У созависимой личности есть огромная потребность нравиться окружающим, восприниматься другими людьми как хороший человек. Для этого созависимые люди прилагают очень много усилий. Они часто делают то, что им делать неприятно, для того чтобы угодить партнёру и понравиться окружающим. В отношениях с людьми (в том числе и в семейных отношениях) созависимые люди делают всё, чтобы быть незаменимыми, чтобы окружающие знали, что могут положиться на них и ценили бы их за это.

Созависимые люди чаще всего имеют партнёров или супругов, имеющих какую-либо зависимость (трудоголиков, алкоголиков, наркоманов, зависимых от еды, азартных игр и пр.).

Теперь я расскажу о психологических характеристиках созависимой личности, об особенностях внутреннего мира таких людей.

В современном ТА (транзактном анализе) есть представление о так называемых сценарных приказаниях (см. раздел «Термины ТА»). Так вот, у созависимых людей основное приказание (неосознанное отношение к себе) «Не будь значимым». Это приказание является причиной двух важных психологических особенностей созависимых людей.

Созависимые личности не умеют и не решаются оценивать себя, не считая своё мнение важным, значимым. Они оценивают своё поведение, свою жизнь, исходя из того, как их поведение и жизнь оценивают другие люди. Если нет общения, то нет и оценки других людей. В одиночестве созависимые люди теряются, не могут ничего делать, поскольку не могут расставить приоритеты. При этом они чувствуют внутренний хаос. Созависимые люди постоянно ищут общения и общаются. Они используют общение с другими людьми так же, как зависимые люди используют алкоголь, наркотики и пр.
Созависимые люди не считают себя значимыми и не считают значимыми свои потребности и чувства. Они, как правило, даже не чувствуют своих чувств, не замечают их. А если они не замечают своих чувств и потребностей, то не могут и выразить их, сказать о них, что затрудняет их контакт в интимных отношениях. Они не проявляют своих глубинных чувств и не говорят о наличии потребностей, а вместо этого ожидают, что партнёр сам догадается и удовлетворит их. Это делает невозможным развитие отношений. Отношения, в конце концов, заканчиваются разрывом. Кроме того, не осознавая свои чувства, созависимая личность не умеет выбирать партнёров. Созависимые люди не выбирают, они сами становятся объектами выбора (их выбирают). После того как созависимую личность кто-то выбрал, созависимая личность «прилипает» к партнёру и крепко за него держится, потому, что эта связь обеспечивает ей чувство безопасности и помогает выжить. У созависимой личности к партнёру сразу возникает зависимость (как к алкоголю, наркотикам, еде и пр.). И созависимая личность готова платить любую цену за продолжение этих отношений. Отношения прилипания очень своеобразны. Они не имеют развития, статичны, т.к. исключают возможность взаимообогащения. На поддержание таких отношений оба партнёра тратят очень много энергии и времени.

У созависимой личности нет психологических границ. Созависимые лица не знают, где заканчивается их личность, и где начинается личность другого человека. Отсутствие границ, конечно, не осознаётся, как и все другие психологические особенности, о которых я здесь говорю. Такая личность «прилипая» к партнёру, «растворяется» в нём, становится, как бы частью его тела. Такие отношения в ТА называются симбиотическими (см. раздел «Термины ТА»). Не переживая по-настоящему свои собственные эмоции, созависимые люди оказываются под очень сильным влиянием тех эмоций, которые возникают у партнёра. Они чувствуют эмоции партнёра вместе с партнёром. Так, например, если член семьи приходит домой в состоянии угнетения, то созависимый человек испытывает аналогичное состояние, не понимая того, угнетение «принадлежит другому». Такое растворение в партнёре и отсутствие собственных границ приводит к тому, что созависимые люди воспринимают всё происходящее вокруг, как имеющее к ним непосредственное отношение. Они берут на себя ответственность за всё происходящее, например, ощущают вину за плохое настроение у другого члена семьи.

Для того чтобы созависимую личность выбирали для отношений, созависимая личность стремятся быть для окружающих «хорошим человеком». Созависимые люди всегда пытаются создавать благоприятное впечатление о себе. Для них абсолютно необходимо, чтобы другие воспринимали их так, как бы они этого сами хотели. Если окружающие люди хотят видеть созависимую личность порядочным человеком, то созависимая личность будет вести себя как порядочный человек. Созависимые люди всегда озабочены тем, что другие о них подумают. Главной целью является попытка угадать желание окружающих и удовлетворить его. В этом они преуспевают, т.к. хорошо чувствуют других людей. В ТА такая поведенческая привычка называется драйвером «Радуй других» (см. раздел «Термины ТА»). Сценарная установка таких людей состоит в том, что если им удастся удовлетворить близких и стать такими, какими их хотят видеть, они будут чувствовать себя в безопасности, потому что другие люди в благодарность будут удовлетворять их. На самом деле, этого не происходит. Созависимый человек всю жизнь прислуживает другим, играя роль спасителя или мученика. При этом созависимые люди считают себя ответственными за всё, что происходит с близкими. Они неосознанно считают себя «центром вселенной», принимают на себя ответственность за всё, что происходит вокруг, и постоянно расширяют круг этой ответственности, делая её неподъёмным бременем. Окружающие воспринимают поведение таких людей как альтруистов.

Несмотря на кажущуюся мягкость, созависимые люди очень ригидны (ригидность — это психологическая неповоротливость, неспособность меняться в соответствии с требованием ситуации). Их чрезвычайно трудно в чём-либо убедить, предложить им альтернативу.

У созависимых людей часто отмечается нечестность, которая проявляется в том, что они обманывают окружающих, скрывая свои проблемы. Они намеренно создают впечатление ОК’ейности, преувеличивая или даже придумывая атрибуты благополучия (материального и психологического) их семьи. Это негативно влияет на детей, поскольку детям приходится вести двойную жизнь, скрывая от своих сверстников и знакомых события, происходящие в семье.

У созависимых людей слабо развита духовность, им свойственна излишняя приземлённость. Возможно это является причиной их нечестности с другими людьми. Они погрязают в значимых для них деталях и не могут позволить себе трату времени на духовное развитие. У многих из них подавленно религиозное чувство, хотя внешне они производят впечатление мучеников.

Как я уже писала выше, созависимость во многом сходна с зависимостью от вещества (алкоголь, наркотики, еда и пр. ) или от определённой активности (игровая зависимость и пр.). При этом созависимость является более тяжёлой формой зависимости, чем зависимость от вещества или определённой активности.

Сейчас я перечислю основные характеристики, по которым совпадают созависимые люди и аддикты (лица, зависимые от вещества или определённой активности). И тем и другим свойственны:

нечестность, стремление произвести ложное впечатление отсутствия проблем

отсутствие «здоровых отношений», с проявлением собственных эмоций

«замороженность» эмоций, резервирование (накопление) эмоций

отсутствие контакта с собственными чувствами (и те и другие не чувствуют своих чувств)

непонимание значения и последствий своего поведения

их жизненная модель построена на логике, которая не соответствует реальности

общение с ними может происходить только на их языке, остальное будет «отражаться» (не приниматься) с помощью психологической защиты

стремление к контролю

эгоцентризм

задержка духовного развития

использование отрицания (как психологической защиты), в том числе отрицания своих проблем, которое препятствует обращению за помощью и затрудняет психотерапию.

Созависимость в большинстве случаев формируется в семьях, в которых один или несколько членов были аддиктами (людьми, зависимыми от вещества или определённой активности).

Я думаю, что созависимость может сформироваться также и в семье, в которой ни у кого не было аддиктивного (зависимого от вещества или определённой активности) поведения. В этом случае один из родителей или оба родителя, чрезвычайно контролировали детей, не позволяли им быть самостоятельными, формируя в детях зависимость от себя.

Созависимые люди, чаще всего выбирают себе в партнёры аддиктов. Или их партнёры становятся аддиктами, поскольку поведение и характер созависимых людей создают благоприятный климат для развития аддиктивного поведения.

Складывающиеся тандемы (созависимая личность + аддикт) устраивают обоих. Созависимый человек, исходя из своих психологических особенностей, большее количество своего времени и энергии затрачивает на решение проблем аддикта. На его опеку, ухаживания за ним, оказание ему помощи в трудных ситуациях, попытку контролировать аддикта, создавая препятствия на пути его зависимого поведения.

При этом созависимый человек не развивается сам, но это может даже внутренне нравиться созависимому человеку, поскольку он настолько задействован в жизни аддикта, что ощущает себя нужным человеком, от которого многое зависит.

В ТА жизнь и поведение такого тандема называется «игра Алкоголизм». Члены тандема одинаково зависят друг от друга, и своим поведением поддерживают существование как тандема, так и зависимости у члена тандема.

И если тандем созависимая личность + аддикт распадается созависимая личность не чувствует облегчения и свободы от сбрасывания груза ответственности. Наоборот, возникает ощущение пустоты и потери смысла жизни. Этим объясняется создание созависимой личностью новой семьи, эквивалентной старой, с проигрыванием тех же ролей.

В подобных отношениях созависимая личность чувствует себя привычно, потому что в семье происхождения родители требовали от созависимой личности именно такого поведения (обслуживания их потребностей, решения их проблем, взятие на себя ответственности за себя и за них). Сценарные послания, полученные созависимыми людьми в семье происхождения: «Не думай о себе, думай обо мне», «Не будь значимым», «Не будь близким»«, «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства», «Не расти».

Это сложная задача, но выполнимая, во всяком случае в ТА-терапии.

Созависимые люди в своём сценарии имеют очень сильные и разрушительные сценарные послания. Выполняя эти послания (свои сценарные послания бессознательно выполняет каждый человек), созависимые люди остаются в рамках своего сценария и не видят альтернативных способов жизни.

Для созависимого человека важно изменить, в первую очередь, поведение связанное с сценарным посланием «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства». Для этого он сначала избавляется от данного послания. Затем учится новому поведению (чувствовать свои чувства и осознавать свои потребности).

Затем созависимый человек работает с посланиями «Не будь значимым»: меняет отношение к себе, свою самооценку. Потом с посланием «Не будь близким». Тратя всё своё время на обслуживание партнёра (и в связи с другими причинами), созависимый человек не общается с партнёром на более глубоком уровне, не бывает с ним интимным, т.е. избегает настоящей близости. Кроме того, последствием этого послания является то, что созависимый человек считает, что он никому не интересен и не нужен, что его заметят и полюбят только если он будет оказывать помощь другим, более слабым людям.

В результате избавления от этих посланий созависимая личность будет ценить и уважать себя, заботиться о себе так, как она раньше заботилась о других. Будет сама выбирать партнёров и строить с ними психологически близкие (интимные) отношения равенства.

Затем созависимая личность также успешно справиться с остальными сценарными посланиями. Для этого в ТА есть много возможностей и техник.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина Летова.
Авторские права на содержание текста защищены.
© 2005 Ирина Летова. Все права защищены.

При написании данной статьи использовались некоторые материалы, опубликованные в следующих книгах:

1. Клиническая психиатрия, под ред. Т. Б. Дмитриевой
2. Ц.П. Короленко, Н. В. Дмитриева, Социодинамическая психиатрия
3. Клод Штайнер, Лечение алкоголизма

Как определить, являетесь ли вы созависимым., Психология – Гештальт Клуб

Как определить, являетесь ли вы созависимым

Как определить, являетесь ли вы созависимым, учитывая огромное
количество различных определений этого понятия? Несмотря на
множество публикаций на эту тему за более чем 60 лет, очень сложно
понять, что же означает этот термин. Он приобретает все большую
актуальность для жителей развивающихся стран и в кругу некоторых
профессий. Дети более зависимы и нуждаются в поддержке, но
созависимостью страдают и взрослые люди и она имеет весьма
нелицеприятные формы для них же самих и их ближайшего
окружения.

Несмотря на то, что понимание термина «созависимость» сложно
уложить в какое-то четкое определение, хорошим рабочим тезисом
может стать следующее: « созависимость – это слабо развитая
самооценка в сочетании с гипертрофированной заботой о ближнем, и
чрезмерная зависимость от чужого мнения». В книге Созависимость для
чайников Дарлен Лансер определил созависимого человека как лицо,
которое не может самостоятельно функционировать и выстраивает все
свои мысли и действия вокруг какой-то субстанции, процесса или
другого человека. Причем под эту категорию подпадают любые
проявления зависимости. Созависимые люди очень заботливы, в
принципе, это не является издержками воспитания, но все мы рождены,
чтобы быть независимыми, поэтому немного самоанализа и смены
приоритетов изменят вашу жизнь к лучшему.

Вы сможете перебороть свою созависимость, как только осознаете,
насколько вы хороший человек. Но на самом деле это не так-то
просто, потому что некоторые люди пытаются компенсировать неумение
адекватно себя оценивать раздутой самооценкой, превращаясь в
нарциссов. Созависимые люди весьма способные, но многим из них, в
особенности женщинам, очень сложно себя мотивировать без поддержки
друзей или рабочего коллектива. Они ищут уверенность и одобрение в
других людях. Но на самом деле, единственное одобрение, в котором
вы нуждаетесь, должно исходить от вас самих, несмотря на то, что
дружеские похвалы очень приятны. Но если вы не хотите научиться
любить себя, не стоит ожидать, что другим вы непременно
понравитесь.
К сожалению, отрицание наличия этой проблемы является главным
препятствием , поскольку созависимость достаточно сложно распознать
в себе. Если друг направил вас в этом направлении, возьмите это на
заметку, поскольку он выступает как своеобразное зеркало.
Осведомленность – это первый шаг к выработке новой модели
поведения, позволяющая развеять многие симптомы созависимости.

Очень важно отметить, что большинство людей проявляют созависимое
поведение в определенных ситуациях, и это может быть применимо
абсолютно ко всем. Но это отличается от общего состояния
созависимости, которое более трудно определить. Эта статья поможет
вам выявить свою созависимость, но не стоит применять ее к кому-то
другому, даже если вы знаете о том, что ему это присуще. Ибо очень
немногие нормально отреагируют, если им посоветуют почитать книги в
духе « Скажи «нет» созависимости» автора Мелоди Бэтти, или же
пришлют ссылку на статью по электронной почте. Ибо те, кто уже
прошли процесс самоопределения, расценят их как попытку навязать им
свое мнение и уязвить. А речь идет о целых семьях. Если вы выросли
в созависимой семье, вы будете демонстрировать апатичное, порой
агрессивное поведение на протяжении всей жизни. Прочтите книгу
« Ненасильственное общение» и начните воплощать в жизнь
изложенные в ней советы. Она о том, как общаются взрослые люди
между собой. Привыкайте комуницировать без насилия.

1Созависимость может
принимать самые различные формы, как пассивные, так и
агрессивные.На самом деле, такие термины, как
«пассивно-агрессивный», «контролер», «тряпка», «человек,
действующий в угоду кому-то», «биполярный», «эмпат», «манипулятор»,
«самовлюбленный», «королева драмы » могут служить описанием
симптомов созависимости. Мания преследования, пусть и не так часто,
но тоже может поражать созависимых людей. Еще одним примером может
служить постоянная необходимость держать в руках телефон и лазить в
нем, когда вы не ждете звонка и вам не нужно никому звонить, когда
вы находитесь в окружении других людей.

Созависимые люди постоянно сами себя осуждают и стараются
предугадать свое поведение. Они живут в постоянном беспокойстве,
сгорают от стыда и низкой самооценки. Они поддают критике свои
будущие высказывания или действия. Многие из них судят себя не
меньше, чем других.

Так же поведение созависимых людей можно описать таким
образом: « созависимый человек одобряет и подпитывает
поведение индивида, причиняющего боль и стресс целой группе лиц.
Это могут быть сотрудники, соученики, члены кружков или прихожане
из местной церкви. Но чаще всего от его поведения страдает его
семья».

Мы зависимы друг от друга, потому что это необходимо для того,
чтобы добиться успеха в учебе, построить карьеру или получить
престижную работу. Супружеские пары зависимы друг от друга в своем
желании растить детей и платить по счетам. Вот только созависимость
– это не взаимное чувство.

Мы вполне можем полагаться на других людей и помогать
окружающим в достижении какой-то общей цели, от которой все лишь
выиграют, вот только:

« Неужели мы позволяем неподобающее поведение лишь потому,
что хотим успокоить нарушителя нашего душевного равновесия, потому,
что боимся вступить в противостояние и быть отвергнутыми и
ненавидимыми им?» Мы всего лишь пытаемся избежать ощущения единения
с другими людьми в угоду мира и покоя с отдельным
индивидом.

2Проанализируйте
свои семейные отношения. Созависимость – это
социализированное поведение, которое порой передается из поколения
в поколение в семьях. Вас научили решать проблемы таким образом.
Нет, вы не сделали ничего дурного, но это ненормальная и
неэффективная модель поведения в отношениях.

Возможно, вы чувствуете себя отвественным за чужое
счастье, испытываете чувство вины, когда не можете кому-то помочь,
вам сложно сказать «нет», но не уделяете должное внимание своим
мотивациям и чувствам.

Возможно, вы не осознаете свою созависимость, несмотря на
то, что вам посылают знаки, такие, как смешки, шепот за спиной и
косые взгляды, которые ваше эго неправильно трактует, вследствие
чего вы лишь стараетесь продолжать в том же духе.

3Проанализируйте
остальные отношения.
Скорее всего, вы испытываете недовольство своей жизнью в социуме;
вы слишком заняты чужими проблемами, работой или зависимостью, или
же находитесь в изоляции.

Все, о чем вы думаете – это забота о других людях. Ваши
мысли крутятся вокруг того, что им нужно сделать и что для них
будет лучше. В какой-то мере это является вашим смыслом жизни.
К сожалению, у вас сформировались определенные установки, которые в
лучшем случае делают вас несчастными, а в худшем – приводят к
попыткам суицида.

Проанализируйте, насколько вы легко загораетесь какой-то
идеей и стремитесь перевыполнять нормы. У вас может быть свое
мнение по каждому вопросу. А значит, вас можно отнести к типу
личности А, которая характеризуется склонностью к
перфекционизму(иногда даже в гипертрофированной форме). Так же вам
может быть присущ синдром всезнайки.

Осознайте, насколько комфортно вам находиться в
одиночестве, даже когда оно длится всего лишь час. Вполне
естественно стремиться к человеческому обществу, но вечер,
проведенный в гордом одиночестве, так же пойдет на пользу
большинству людей.

Бессмысленные стенания или другие шумы, которые привлекают
внимание, очень характерны для таких ситуаций.

4Проанализируйте перемены своего расположения
духа, которые могут варьироваться со скоростью света от жалости до
биполярности. Вам наверняка незнакомо чувство
удовлетворенности. На вечеринках и прочих социальныз мероприятиях
вы чаще все предстаете как изгой общества с кучей тараканов в
голове, вместо общения помогаете официантам или пытаетесь
контролировать и командовать всеми, кто встретится у вас на
пути.Сдаетесь ли вы, убегаете от неконтролируемого человека, или же
пытаетесь спрятаться от громкой музыки, шума или суматох? Все это
конечно прекрасно, но зачем вы собственно пришли? Чтоб быть
обслуживающим персоналом?

Вместо этого вы могли быть в центре внимания, прямо
посреди толпы.

Бессмысленные стенания или другие шумы, которые привлекают
внимание, очень характерны для таких ситуаций.

5Определитесь, не
ищите ли вы одобрения? Не скрываете ли вы
правду, боясь неприятия? Припоминаете ли вы, как рассказывали о
волнующих вас вопросах кому-либо, или же комментировали какие-то
реплки в случае необходимости. Если никого в комнате больше нет, вы
начинаете общаться сами с собой, Даже ваши манипуляции, совершаемые
в открытую, направлены на получение одобрения. Вы как будто
ожидаете, что они должны согласиться, поскольку так будет лучшек
для них.

Когда никто не будет спрашивать вашего мнения, но и не
будет просить оставить свои идеи присебе, это будет несколько
суматошно.

Всякий, кто смог отыскать в вашем лице благодарного
слушателя, (а зачастую это совершенно посторонние для вас люди),
будет пытаться вами манипулировать, путем влияние на чувство
жалости: «Позволь мне помочь тебя проконтролировать.

Еще одним признаком созависимости, который может пролить
свет на ваше состояние, это круговые движения от себя к другим. Вы
не остаетесь в центре надолго.

6Осознайте,
что даже агрессивные созависимые люди могут иметь подобострастную
натуру.

Пытаясь проявить уважение к кому-то, вы можете испытывать
нездоровое желание быть покорным. В этом смысле очень важно понять,
что ваш босс вам ровня. Вы не должны идти напопятную или
покоряться.

Подумайте, часто ли вас обвиняют в двуличии из-за того,
что вы соглашаетесь с тем, с чем на самом деле не согласны. Вы
можете быть хамелеоном. Шизофрения так же может быть результатом
созависимости. Вы можете испытывать трудности с отстаиванием своих
идей, когда сталкиваетесь с неприятием со стороны других людей. И в
конечном итоге вы уже не будете знать, что вы на самом деле
чувствуете или думаете.

7Подумайте
над возможностью того, что вы являетесь «ходячей катастрофой» и
очень часто торопитесь без причины.

И врезультате вы можете более часто кушать и пить.

Так же вы можете часто спотыкаться, заполняя собой личное
пространство людей и сокращая его, в результате чего ваше
присутствие становится неизбежным.

8Возможно,
вы ищите в собеседнике благодарного
слушателя. Вам не нужно вступать в реальную
дискуссию, вы лишь выдаете локальные приказы. Когда кто-то другой
разговаривает, вы лишь ждете с нетерепением, когда он закончит, и
вы сможете сделать новое объявление.

9Ваше
счастье зависит от других людей, вы возлагаете на них миссию делать
вас счастливыми, если можно так выразиться, поскольку вы
становитесь зависимыми от чужих решений.

Отдаете ли вы себе отчет в том, что предлаете всем на
каждом шагу свою помощь? Вас легко привлечь к каким-то инициативам
, вы не слишком проницательны, и для вас метать бисер перед
свиньями совсем не проблема, поскольку вам нравится, когда вас
используют. Да и друзья – это ваш проект.

Собаки, не имеющие выбора в области принятия решений,
становятся созависимыми. Это может прозвучать нереалистично или
странно, но собаки, которые находятся в созависимом подчинении,
ведут себя очень странно.

Здесь следует заметить, что такие собаки могут быть, как
хорошо социализированы в обществе других собак, так и нет, а их
модель поведения говорит о созависимости.

Не социализированная собака будет проявлять созависимость в
компании других животных, устраивая гнездо у себя на подстилке,
которое является центром их места. Эти факторы могут
свидетельствовать о эмоциональном развитии. Социализация с другими
собаками позволяет позаботиться об этом. Более волнующим вопросов
для собачников является то, как собака поведет себя среди
людей.

Дети и животные являются созависимыми, они полагаются лишь
на вас целиком и полностью, эти отношения не являются независимыми.
Это не значит, что к ним нужно относиться как к созависимым,
напротив, их стоит учить независимости.

10У вас,
скорее всего, очень доброе сердце. Люди
становятся созависимыми из-за того, что начинают о ком- то
заботиться. И это гораздо лучше, чем, если бы вас вообще ничего не
волновало.

Вы хотите как лучше, но для начала дайте другим понять,
чего вы хотите, поскольку изходя из этого будет формироваться ваше
мнение, которое будет первостепенным всегда. Некоторым людям нужны
целые комнаты для самовыражения.

Вы перфекционист как по отношению к себе, так и другим.
Вам может быть сложно сделать что-то для самих себя, потому что вы
тут же найдете множество изъянов в любой инициативе. Вам кажется,
что это конструктивный подход, но на самом деле, материальные блага
ускользают от вас.

Вы не примите комплименты в свой адрес и не позволите
сделать вам одолжение. Вы откажетесь от подарков только чтобы
заявить, что вы могли их использовать.

«Извините» от вас редко услышишь, только в случае крайней
необходимости, лишь потому, что созависимые люди, таким образом,
пытаются избежать конфликтов.

Вам трудно просить о помощи и быть самодостаточными. Вам
может быть полезно с точки зрения практики попросить незнакомца или
друга о помощи в любом, даже самом незначительном деле. «Привет, Ты
не мог бы мне немного помочь?», а затем стоит произнести «да,
спасибо». Если вам это сложно осуществить, берегитесь.

11Осознайте,
что настоящее – это то, что у вас всегда будет.

Вы можете жить будущим или думать о прошлом, безусловно, но
задумайтесь над тем, как часто вам в голову приходили словочетания
«будет лучше, если…», «если только», но вы были не в состоянии
построить конструктивные планы на будущее. Концепция «жить здесь и
сейчас» может казаться на первый взгляд чужеродной, но необходимой.
Вам всего лишь нужно повзрослеть и осознать, что вы – хороший
человек. Люди вам об этом сейчас не скажут, из-за симптомов,
описанных на этой странице. Но если вы сильнаяличность, вы сможете
с этим справиться, чтобы делать себя лучше. Настоящее – это все,
что у вас всегда будет.

Метод 1 из 2: Топ список из десяти факторов

1Вот
несколько факторов, по которым вы можете определить, являетесь ли
вы созависимым человеком. Ответьте на вопрос,
как часто вы:

Крадетесь на цыпочках по своему собственному дому,
оберегая покой домочадцев.

Боитесь столкновения с другими людьми: избегаете
конфликтов

Принимаете необоснованные или неправильные решения:
содержите других( финансово)

Врете во благо, чтобы избежать ярости и конфликтов с
окружающими.

Злитесь на самих себя. Позволяете другим добиться
своего?

Вините себя в чужом недовольстве

Покрываете чужое плохое поведение: злоупотребление
спиртным, принятие наркотических веществ и тп.

Вас ранит чужое поведение

Чувствуете себя использованными, успокавая себя тем, что
ваша жертва необходима.

Не умеете говорить «нет» и не можете перестать помогать
другим людям.

Метод 2 из 2: Сделайте свой вклад

1Следите за
проявлениями созависимости, о которых вам
известно.

Вы можете:

Быть склонны к излишнему выплескиванию эмоций на людей,
причем совершенно неосознанно при этом выходя за рамки
дозволенного, что в свою очередь порождает негативную реакцию с их
стороны. Когда вы срываетесь, они пытаются абстрагироваться от вас,
а вы это интерпретируете как неадекватную реакцию и еще больше
заводитесь.

Вам сложно установить рамки дозволенного в отношении
поведения других людей.

Вы чувствуете себя отвественными за неудачи и амбиции
других людей.

Вы ощущаете потребность работать еще больше, быть кем-то
более значимым, и в целом ощущаете неудовлетворенность своей
неспособностью изменять или контролировать чужое
счастье.

Вас могут обвинять в излишней болтливос ти, если вы будете
выплескивать на людей слишком много информации.

Вы заставляете других ходить мимо вас на
цыпочках.

Советы

Прочтите книгу «Созависимость для чайников» Даррена
Лансера, чтобы сформировать концепцию пошагового избавления от
этого состояния и книгу «Больше не созависимый» Мелоди
Бетти.

Если вы созависимый человек, но вполне это осознаете, ваша
жизнь может быстро пойти вверх, потому что стоит вам
«переключиться» — и вы просто начнете пресекать созависимые
поведенческие реакции на корню. Вы предоставите другим людям
достаточно личного пространства, чтобы они были теми, кто они есть.
И уж поверьте, окружающие заметят это очень быстро, втечение
нескольких недель. Вы начнете получать положительные отзывы,
которые со временем принесут свои плоды. И, несмотря на то, что
остаточные явления созависимости все еще будут вам присущи, вы
начнети их замечать, а значит, и искоренять, а не
игнорировать.

Держите свои отношения на расстроянии вытянутой руки и
позвольте беспокоствам выпасть из вашего поля зрения для того,
чтобы увидеть и услышать о чужих победах и поражениях и не лопнуть
от зависти, думая, что на их месте должны были быть вы.

Поощряйте людей, которым вы помогаете разрешить семейные
проблемы или неурядицы с друзьями, чтобы они отплатили вам той же
монетой, и вы смогли избавиться от созависимости.

Осознайте, что самым большим страхом созависимого человека
является оказаться вне общества, поэтому он неосознанно поощряет
поведение, которое привлекает к нему людей, ведь они знают, что
даже если он занят своими делами, он всегда протянет руку
помощи.

Если вы не можете избежать общения с созависимыми людьми,
вам стоит научиться правильно отвечать на их вопросы. К примеру,
если вы не хотите что-то делать, скажите « Я не собираюсь этим
заниматься», или придумайте другую невинную отговорку. Когда у вас
спросят, почему, скажите, что «Просто не хочу и все». После этого,
их созависимость может дать знать, они расстроятся и начнут давить
на вас. Тогда вы просто скажите «Хорошо, дальше то что?». Несмотря
на всю сложность ситуации, постарайтесь избежать язвительности,
потому что они подумают, что вы их осуждаете или хотите
обидеть.

Люди, которым приходится общаться с созависимыми лицами,
очень часто отмечают, что им приходится лгать в ответ на их
вопросы, а этого стоит избегать. Поймите, вы абсолютно вправе
сказать, что «Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос».
Приемлимым ответом на реплику «Я не понимаю» может быть « Да,
я заметил», «Похоже, вам не совсем ясно. Если вам интересно, я знаю
чудесную статью на эту тематику, если хотите, могут прислать вам ее
по почте» ( фраза должна быть произнесена без осуждения для
максимальной эффективности, особенно если рядом находится много
народу, потому что публично кого-то унижать совсем не комильфо, как
говорится).

Созависимые люди могут стать гораздо счастливее и более
социально активными, изменив стиль общения с людьми, который
предполагает индивидуализацию. А чтобы старые привычки не дали о
себе знать, можно устроиться на работу нянечкой.

Посещайте собрания созависимых людей. Это помогает
некоторым справиться с проблемами и принять важные решения о том,
как изменить свою жизнь.

Лучший совет тем, кто хочет пообщаться с созависимыми
людьми… Возможно, со временем они начнут уважать вас настолько, что
решатся задать вопрос, почему вы с ними общаетесь. И тогда стоит
честно ответить, что они вам симпатичны.

Хорошие знаки

Индикаторы того, что вы больше не созависимый
человек:

Вы больше не влипаете в неприятности.

Вы не создаете проблем

Ваши мысли и разговоры не крутятся вокруг одной
проблемы.

Вы не страдаете от каких-либо зависимостей.

Вы больше не считаете, что ошибки прошлого могут быть
причиной теперешних ошибок, фрустрации или
разочарования.

Вам больше не нужны проблемы, чтобы чувствовать себя
особенными или уникальными.

Ваша жизнь в социуме больше не вертится вокруг проблем. Вы
наслаждаетесь приятными моментами.

У вас есть инструменты, и вы не теряете бдительность,
чтобы не дать проблемам заполнить собой всю вашу жизнь.

Вы больше не рассматриваете свою жизнь как один короткий
день, но принимаете ее такой, какая она есть и смотрите в
долгосрочную перспективу.

Предупреждения

С другой стороны, порой люди, доведенные до отчаяния, стоя
на углу, в церкви на паперти или рядом с бизнес-центром, чувствуют
себя абсолютно несчастными, но хорошими людьми. Какого-то одного
плана или стратегии здесь не сущесвует. Те, кого отсеяли, как
ненадежных людей должны продролжать поиски. Потому что люди требуют
помощи, а вы говорите, что причините вред, если посоветуете или
отошлете его или ее туда, где это может быть исполнено.

Учтите, что настоящая зависимость привлекает к себе
внимание созависимых людей. Мозаика может складываться из большого
кризиса или такой проблемы, как инвалидность, развод, вдовство,
пожар или природная катастрофа. Созависимые люди стремятся помочь
там, где случилась беда, потому что они заботливые люди, которые
всегда могут протянуть руку помощи. Проследите за своим поведением,
когда соглашаетесь помочь в неотложных ситуациях или же
затянувшихся конфликтах. Если вы начинаете впадать в созависимость,
пострайтесь идентифицировать, кто в вашей группе поддержки
оказывает вам медвежью услугу и блокирует пути к независимости. У
вас есть право устанавливать границы дозволенного и не позволять на
них посягать.

Не нужно проявлять необоснованную заботу, о которой вас
даже не просили, не одобряли и не благодарили. Исключение могут
состовлять миссионерские миссии, волонтерство, благотворительность
или труд на благо церкви. В остальном же старайтесь решать проблемы
по мере их поступления.

Созависимый человек легко может быть втянут в
неблагополучные отношения и должен измениться, если он не хочет
оказаться в затруднительном положении или быть
отчужденным.

В целом, никто не должен вмешиваться в жизнь взрослых
людей, несмотря на то, что созависимые лица постоянно это делают.
Не нужно вмешиваться в конфликты между чужими детьми и их
родителями, ваша задача может ограничиваться информированием их
родителей, школьных учителей или государственные органы, иначе вас
могут обвинить в укрывательстве или похищении
несовершеннолетних.

Созависимые люди могут стать циничными, отрешенными, они
чувствуют себя персонами нон-грата, изнывают от одиночества, потому
что их избегают другие люди, потому что считают, что
они:

Не нужно брать под опеку нуждающегося взрослого человека,
потому что он является бездомным или безработным, постоянно делает
неправильный выбор или же страдает от психического расстройства,
потому что вы, скорее всего, окажетесь в созависимых отношениях. Вы
можете жить под одной крышей с человеком, которому невозможно
угодить, который постоянно злится и совершает иррациональные
поступки. Вместо этого вы можете принять участия в акциях,
направленных на помощь бездомным, а так же множестве других
благотворительных проектов.

Проблемы сбежавшего из дома подростка должны решать
местные власти или благотворительные учреждения, потому что де-юре
вас будут считать похитителем или же вы окажетесь в центре
семейного скандала де-факто. Вы не должны называть себя, но
позвонить в соотвествующие органы государственной власти, чтобы
кого-то могли подвездти до мероприятия, которое будет происходить
вечером, но не стоит приводить их к себе домой. Поскольку они часто
рубят сук, на котором сидят.

Не хорошо, когда вас используют, а вы еще не достигли пика
карьеры.

Вот что может случиться: Пока вы принимаете плохое
поведение, вы позволяете им привыкнуть, вместо того, чтобы
разобраться с ситуацией, утверждая, что все это разработки. Но это
может как сработать, так и не сработать в этом случае.

Постоянно тыкать пальцами в чужой огород очень плохо,
поэтому это происходит ровно до тех пор, пока созависимый человек
не осознает, что где-то есть сложности, и пытается что-то в себе
изменить(к счастью, он не просто отложил это на потом). Созависимый
человек может после этого продолжить заботиться, чтобы смягчить
причиненный урон их собственной жизни, но будет предан
буквально-таки остракизму.

Родители могут поместить своего ребенка в психиатрическую
лечебницу без решения суда, если он представляет опасность для
самого себя или для окружающих.

Подумайте о том, как отреагировать на предложение
родителей посетить психиатрическую консультацию.

Как можно поместить человека с расстройствами в психике на
лечение к специалистам и соотвествующий уход, и кто имеет
полномочия на это, зависит от страны пребывания.

Теги: созависимостьсозависимые отношенияпризнаки созависимостисамооценкасамоценность

черт созависимости: что, как, когда формируются черты?

Что такое черты созависимости

Созависимость — это группа личностных черт или характеристик личности. Это когнитивные, эмоциональные и поведенческие модели, которые влияют на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения с самим собой и с другими. Это неадаптивные паттерны. Однако такое расстройство не признается Диагностическим статистическим руководством-5 (DSM-5). Однако DSM-5 признает зависимое расстройство личности.

Созависимость также известна как «зависимость от отношений», потому что люди с характеристиками созависимости часто формируют или поддерживают нездоровые отношения. Эти нездоровые отношения часто бывают односторонними, эмоционально деструктивными и/или иногда (например, физически, психологически) оскорбительными.

Существует множество характеристик, признаков и симптомов созависимости.

Некоторые из них я перечислю ниже (хотя этот список не является исчерпывающим). Решение о том, являетесь ли вы созависимым или нет, зависит не от того, сколько у вас этих черт, а от того, причиняют ли они вам страдания и мешают ли вашему физическому и эмоциональному здоровью, душевному спокойствию и отношениям с самим собой (внутриличностные) и другие отношения (межличностные).

Список характеристик созависимости:

Сверхосведомленность о проблемах и потребностях других людей в форме заботы, контроля, предоставления советов и чрезмерного беспокойства о других.

Требовательный, контролирующий и перфекционистский. Вы хотите, чтобы все делалось определенным образом, и можете прибегнуть к тому, чтобы указывать другим, что и как делать.

Чрезмерно критичны к другим, потому что они часто не оправдывают ваших высоких ожиданий.

Ваши высокие ожидания также мешают вам просить или принимать помощь от других.

Стресс или тревога, когда что-то идет не так, как планировалось.

Чрезмерная сосредоточенность на предсказуемости, структуре и определенности — вещах, которых у вас, вероятно, не было в семье вашего детства.

Самокритичный; нереальные ожидания от себя. Разговор с самим собой часто бывает резким по поводу ваших несовершенств и ошибок.

Ваша самокритика является результатом вашей низкой самооценки и резкой критики, которую вы получали от других в детстве.

Вы чувствуете ответственность за все и всех, даже за счастье других людей, но отрицаете свое собственное счастье и потребности.

«Угодник людям». Вы боитесь расстроить или разочаровать других, но это может привести к перенапряжению и истощению.

Надежный и ответственный. Люди всегда могут рассчитывать на вашу надежность. Вы чувствуете вину, если не доводите дела до конца, даже если вы больны в постели.

Проблемы с границами: вам трудно говорить за себя и говорить «нет». Иногда вы позволяете людям плохо обращаться с вами или использовать в своих интересах вашу доброту, потому что вы не хотите задеть их чувства, подвести их или создать конфликт.

Игнорируйте свои собственные чувства и потребности, часто подавляя их, отрицая, избегая или притупляя их. Они происходят на сознательном уровне. Они выглядят как саморазрушительное поведение.
Помимо отрицания своих чувств и потребностей, вам может быть трудно понять, насколько неуправляемой или несчастливой стала ваша жизнь. Это форма подсознательной защиты: подавление (например, дисассоциативная амнезия).

Ваше счастье зависит от того, что чувствуют или делают другие люди. Например, если у вашего партнера хорошее настроение, вы можете немного расслабиться. Однако, если ваш партнер злится, вы, вероятно, испытываете тревогу.

Вам трудно отделить себя от чувств, потребностей и переживаний других людей.

Вы определяете свое Я (идентичность) по отношению к другим, но вам не хватает сильного чувства Я (т. е. знания того, кто вы есть, во что вы верите, чего хотите и что вам нравится).

Эмоциональная боль. Для некоторых людей боль близка к поверхности (проявляется), например, стыд; а для других боль скрыта в подсознании (скрытая), например, гнев и ярость.

Виноват и пристыжен. Вина и стыд являются корнями низкой самооценки и низкой самооценки.

Вероятно, вы чувствуете, что с вами что-то не так. Возможно, кто-то сказал вам об этом напрямую, или вы могли прийти к такому выводу на основе того, как с вами обращались. Тем не менее, вы минимизируете проблемы или чувствительность.
Мученик, или святой, или спаситель: забота обо всех остальных, отдача без получения, а затем чувство гнева, обиды и использования другими.

Пассивно-агрессивный: иногда вы чувствуете себя хорошо (нужным и стоящим), а иногда вы злитесь и обижаетесь, и вы жалуетесь на то, что «должны делать все», но вы все еще продолжаете шаблон «угождать людям».

Реактивный. Гнев и обида накапливаются со временем, заставляя вас, казалось бы, взрываться по пустякам. Затем вы чувствуете стыд и вину, а затем можете чрезмерно компенсировать это «Полли-Анна делает добро» 9.0022

Переутомляйтесь и перегружайте себя графиком, чтобы доказать свою самооценку и/или отвлечься от низкой самооценки или других болезненных ощущений.

Близость, открытое общение и доверие сложны, потому что в детстве у вас не было образцов для подражания для здоровых отношений. А во взрослой жизни вас наверняка предавали в отношениях, но все равно оставались.

Боится гнева, критики, отказа и неудачи. Вы «перестраховываетесь» или «становитесь невидимым» со своими потребностями.

Минимизация проблем, минимизация поведения других и минимизация собственных потребностей.

Вероятно, вы чувствуете нервозность или приступы беспокойства и/или депрессии. Если у вас нет диагностических клинических уровней тревоги или депрессии; или генерализованное тревожное расстройство, то вы часто чувствуете напряжение, тревогу или стресс. Или вы можете почувствовать, что у вас «нервный срыв»

Вероятно, у вас есть постоянные, повторяющиеся или эпизодические физические проблемы, проявляющиеся в результате стресса.

Как и когда формируются черты созависимости

Во-первых, мне интересно, идентифицировали ли вы себя с некоторыми или со всеми перечисленными признаками и симптомами созависимости? Созависимость может быть трудно принять, потому что она получила такое негативное клеймо со стороны общественности.

Многие «созависимые» чувствуют себя пристыженными, обвиненными и как будто они сделали что-то не так, что вызвало все эти черты. Итак, я призываю вас понять два важных основных момента, касающихся созависимости: 1) вы не несете ответственности за то, что произошло в вашем детстве. Это не твоя вина. Вы не виноваты. 2) Теперь вы взрослый человек, и самые важные отношения, которые у вас когда-либо будут, — это отношения с самим собой. Итак, если вы хотите выздороветь, то рекомендуется терапия.

Созависимость Черты личности развиваются в детстве

В младенчестве, в детстве и в подростковом возрасте формируется личность. Ядро личности формируется к 5 годам, а последующие годы являются просто дополнительными личностными характеристиками или чертами.

Созависимость развилась в те важные годы становления как способ справиться с травмой любого рода.

Многие созависимые выросли в семьях с психическими заболеваниями, в семьях наркозависимых, с дисфункцией семейной системы или с другими проблемами.

Другие люди с чертами созависимости, на первый взгляд, имели нормальное детство, но созависимые черты и поведенческие модели были бессознательно переданы основными опекунами, которые были созависимыми.

Другие люди с чертами созависимости так глубоко похоронили ранящие или болезненные воспоминания детства, что это похоже на амнезию и поэтому хранится в подсознании.

Созависимость Амнезия может и часто возникает при наличии любого из следующего:

эмоциональное пренебрежение (основные опекуны были эмоционально далеки, не удовлетворяли ваши эмоциональные потребности)
Основные опекуны были непоследовательны в заботе или любви).
Имели место эмоциональные или словесные оскорбления (угрозы, обзывания, молчаливое обращение и т. д.), которые были сведены к минимуму.
Физическое насилие любого рода (шлепки, хватание, таскание за волосы, шлепки), которое было сведено к минимуму.
Основные опекуны будут отрицать, что их поведение было вредным, заявляя, что это не было жестоким обращением, поскольку оно не оставило следов на их ребенке.
Основные воспитатели будут говорить что-то вроде: «У тебя была крыша над головой, мы кормили и одевали тебя. Вам не на что жаловаться».

Созависимые черты являются отличительной чертой проблем во взаимоотношениях всех видов.

Боль от жестокого обращения, лжи, обмана, пренебрежения, игнорирования, проклятия, отвержения, ощущения невидимости или неполноценности никогда не заживала.

Ключевой момент: Черты созависимости представляют трудности в любви, принятии, доверии и верности Себе.

Созависимые несут в себе стыд, вину и чувство неадекватности, что приводит к постоянным попыткам угодить другим, доказать свою ценность и искать внешнего подтверждения за большие деньги, но с небольшим вознаграждением.

Созависимые сосредоточены вовне – на попытках угодить, помочь, исправить, погрузиться в себя и попытаться вмешаться или контролировать других людей и ситуации.

Созависимые основывают счастье и чувства на том, что делают другие люди, а не на внутренних чувствах и ценностях.

Созависимые не знают, как быть своим Истинным Я, потому что никогда не учились этому. Они так и не узнали по-настоящему, чего они хотят и как быть счастливыми с Я.

Ключевые моменты созависимости

Созависимость — это не ваша вина. Вы не стали причиной. Вы стали созависимыми, чтобы приспособиться к нездоровому детству. Ваши основные опекуны не были здоровы, поэтому ваши созависимые черты развились как механизмы выживания ~ приспособления к выживанию.
Однако во взрослом возрасте черты созависимости вызывают у вас проблемы и мешают вам иметь счастливые, здоровые отношения с самим собой и другими. Таким образом, хотя вы не являетесь причиной возникновения младенческих/детских/подростковых приспособлений для выживания к семейной среде, вы единственный, кто сейчас может изменить свои созависимые характеристики. Теперь вы несете ответственность за исцеление, воспитание и заботу о своем внутреннем раненом ребенке и о своем Я.

Заключение Созависимость

Я надеюсь, что эта статья поможет вам лучше понять черты созависимости и уменьшить стыд, который вы можете испытывать. Черты созависимости представляют трудности в любви, принятии, доверии и верности Себе. Я понимаю, что может быть сложно, если вы видите себя в списке созависимых черт. Однако осознание и принятие всегда являются первыми шагами к переменам. Я желаю вам всего наилучшего в вашем путешествии, чтобы понять и полюбить свое истинное Я.

Самые важные отношения, которые у вас когда-либо будут, — это отношения с самим собой.

с Хоуп,
Доктор Фрешуотер Комментарии? оставьте их ниже. Основные вопросы? отправить электронное письмо, найденное на моей странице контактов.

Шона Фрешуотер, доктор философии

Здравствуйте, я доктор Шона Фрешуотер, лицензированный клинический психолог, нейропсихолог и холистик.
** Я провожу психотерапию, коучинг, лечение, диагностическое тестирование и проверку психического здоровья.
** Я удовлетворяю потребности своих пациентов и клиентов конфиденциально и в удобное для них время.
** Я предлагаю безопасные интерактивные видеоконференции удаленно / онлайн для жителей США и международных клиентов.
** Я также предоставляю услуги консьержа в вашем доме, офисе или частном месте по вашему выбору, если вы проживаете в крупных городах Южной Флориды.
***Пожалуйста, посетите мой веб-сайт для получения дополнительной информации о моих полномочиях и областях знаний. www.SpaciousTherapy.com
Спасибо. Доктор Фрешуотер

Два созависимых типа личности

С возвращением! Сегодня я говорю об удивительной полярности двух созависимых типов личности. Созависимость можно охарактеризовать как жизнь на одном конце двух крайностей.

Типичные «бессильные», с которыми мы обычно отождествляем себя, с одной стороны, и «ложно уполномоченные» — с другой.

Ложно наделенные силой не очень хорошо известны или признаны , это та сторона, которую я хочу исследовать.

Это важно, потому что наше общество считает этого человека идеалом. Когда он так же недееспособен, как и беспомощный. Без этой информации мы упускаем возможности для развития здоровых и близких отношений.

Прежде чем углубляться в особенности созависимых с ложными полномочиями.

Я хочу поделиться тем, что, по моему мнению, является шестью общими характеристиками, общими для двух типов:

Детская травма. В моем видео Что вызывает созависимость. Я указываю на то, что любой, кто борется с созависимостью, прошел через оскорбительное, а не заботливое воспитание. Я знаю, это тяжело слышать, но мы в обществе далеки от реальности в отношении того, как глубоко наше детство влияет на нас.
Вот почему я вместе с Пией Меллоди предпочитаю называть это оскорбительным. Мы склонны иметь ограниченное представление о том, как выглядит жестокое обращение, и мы упускаем из виду более широкую картину.
Я не виню родителей — мы не можем делать то, чего не знаем. Но мы должны признать, что это злоупотребление происходит и, таким образом, создает взаимозависимость.
Совершенные несовершенства наших родителей не должны были быть нелюбящими, но они были вредными. Мы все испытываем это. Наши родители не плохие люди, как и мы.
С более реалистичным пониманием мы сможем преодолеть это вместе. Посмотрите мое другое видео на тему детской травмы, чтобы узнать больше.

Поврежденная самооценка.

Лишенные прав и возможностей имеют низкую самооценку или вообще не имеют ее, в то время как ложно наделенные полномочиями имеют ложное уважение, ища его вне себя – это известно как «другое» уважение.
Неспособность позаботиться о своих потребностях и желаниях. Бесправные могут быть слишком нуждающимися, зависимыми и требовательными.
Ложно наделенные полномочиями антизависимы, бесполезны и бессмысленны, что по-прежнему является созависимостью.
Дисфункциональные границы. У бессильных нет границ, в то время как у ложно уполномоченных есть стены вместо границ.
снова на полярно противоположных сторонах.
Неспособность выражать и владеть своей реальностью. Они оба очень борются с этим.
Бессильные будут считать себя бескорыстными и добрыми.
Когда на самом деле они манипулируют.
Они не понимают, что их любезность может создать оскорбительную и манипулятивную динамику.
, он позволяет функционировать дисфункции другого и, таким образом, делает возможным его. Вы увидите это у «эмпатов» — они гиперсозависимые, у которых нет границ.
Настоящий эмпат сопереживает, но не подвержен влиянию чужих эмоций. Я не говорю, что они не добрые и любящие. Они просто на самом деле не о том, что они действительно делают.
Для ложно наделенных силой, они не видят себя ясно, но думают, что видят. Они считают, что они всегда правы и не нуждаются в помощи.
Они думают, что с ними все в порядке, что их детство было прекрасным. Они вне реальности в том, что они закрыты и защищаются.
Они видят в этом признаки силы, считая проявление эмоций слабостью. Ни один из них не может видеть насилие в детстве или то, как их поведение оскорбительно и оскорбительно по отношению к другим.

Они оба думают, что живут в реальности, но это не так.

Неспособность умеренно выражать свою реальность. Они оба живут в крайностях и хаосе. Беспомощные чересчур увлекаются: это неспособность ориентироваться в реальности.
Они заботятся о других и жертвуют своими потребностями. Они искажают свое представление о помощи другим и не могут умеренно выражать свои мысли и чувства.
Они гиперэмоциональны, когда выражают себя. Для ложно уполномоченных они полностью отстранены и лишены эмоций.
Они не могут поделиться тем, что им было больно, потому что они настолько оторваны от боли и отношений. Пиа прекрасно показывает, как типичный высокомерный, напыщенный, ранимый, антизависимый, перфекционист-сверхуспешный человек был заклеймен как здоровый взрослый: они действительно сильно зависимы друг от друга.
Взгляд созависимого не всегда должен быть слабым и бесхребетным человеком – есть и созависимый с ложными полномочиями, воздвигающий стену.
Осознание этого может значительно помочь бессильным — они знают, что они такие же, как и грандиозные личности, и не испытывают к себе негативных чувств.

У многих людей могут быть черты как бессилия, так и ложной силы

Я пример! Я непреднамеренно унижаю других писателей, прославляя Пию: в этом моя грандиозность и взаимозависимость. С другой стороны, иногда я заканчиваю шоу с низким уважением, тихо прося людей поделиться.

Мы все боремся с этими вещами. Часть восстановительного пути начинается с одной стороны и переходит на другую — я делаю это постоянно! Я стараюсь работать над тем, как я выражаю свои мысли и идеи, чтобы быть менее грандиозным или снисходительным.

Я, как и все мы, пережил жестокое и не очень заботливое воспитание.

Но это не значит, что в детстве мы не переживаем моменты заботы, любви и красоты. Мы все переживаем совершенное и несовершенное.

Это здорово и умеренно. Совершенство моих родителей оставило у меня фантастические воспоминания. В основном Рождество с красивыми огнями, подарками, и мой папа счастлив и не отчужден.

Это был единственный раз в году, который я провел с отцом в полной гармонии – родители будут делать это все время. Я просто хочу, чтобы мы погрузились в реальность о несовершенных и совершенных моментах. Я прошу, чтобы мы считали, что обе стороны существуют, и обе стороны одинаково хороши — совершенства и несовершенства.

Давайте еще немного поговорим о ложно усиленных. Те, у кого нет полномочий, почувствуют себя гораздо менее плохо, когда увидят, что закрытый успешный человек ничем не отличается от них самих.

Ложно уполномоченная воля:

Искать «другое» уважение через карьеру и социальный статус. Это первичный механизм — все в американце вот-вот достигнет, достигнет, достигнет.
Самые успешные люди — самые сломленные. Ими движет чувство стыда из чувства меньшего. Тем не менее, это выражается как лучше, чем. Карьера, социальный статус, лайки в социальных сетях определяют их ценность. Обессиленный делает это, делая для других. Видите, как они похожи?
Редко знают, что чувствуют. Чаще всего они пустые и обособленные. Они не чувствуют и не могут выразить свои чувства.
Воспринимайте чувства как слабость, пока они преуменьшают свои собственные.
Типичный генеральный директор-мужчина скажет, что он не приносит чувства в зал заседаний.
Это непонимание того, как мозг и тело работают вместе. Каждая наша мысль начинается с чувства! Мы начинаем превращать женщин в это, что разрушительно.
мы просим их забыть свой врожденный дар.
Мы начинаем видеть гораздо больше женщин, ложно наделенных полномочиями, и мужчин, лишенных прав в попытке добиться равенства — это вредит обеим сторонам.

Используйте изоляцию, гнев или юмор, чтобы скрыть свои чувства.

Отсутствие эмпатии и интереса к чувствам других. Это одна из причин, по которой люди с ложными полномочиями и без них тянутся друг к другу. Это продолжение их детского опыта, который создал их взаимную взаимозависимость.
Не просить и не принимать помощь. Иногда они могут даже не упомянуть, когда произошло что-то ужасное — это создаст связь, а они боятся связи.
Они прячутся и маскируют свою эмоциональную боль. Я боролся с этим – выражать физическую боль было сложно. Если я приходил домой обиженным, и моя бывшая жена спрашивала, что случилось.
Я бы сразу разозлился. Иногда я был полностью отстранен от физической боли, что приводит к важному моменту.
Спектр нашей взаимозависимости — физическая, эмоциональная, духовная и интеллектуальная. Мы можем быть эмоционально на одной стороне и физически на другой.
Постоянно навешивайте ярлыки, осуждайте и критикуйте других. Я все время это делаю! Вы можете увидеть это в моих видео. Причина, по которой я становлюсь надменной и думаю, что я лучше других.
Это потому, что я не смог убедить отца услышать и принять правду о нашей ситуации.
Мне нужно иметь возможность подтвердить свои утверждения. В результате собственного чувства неадекватности и незначительности. Я ищу внешнего подтверждения.

Будьте безразличны, авторитетны или используйте ярость для контроля.

Редко признают свои ошибки и должны быть правы все время. Вы видите это у генеральных директоров — часть их дара в том, что они упрямы! Но это сопряжено с недостатками.
Старайтесь контролировать и формировать мысли других. Если вы беспомощны, значит, вы прошли через это.
Используйте секс, деньги, интеллект, обаяние и дары, чтобы манипулировать, контролировать и иметь власть над другими людьми. Эта черта тесно связана с нарциссизмом.
Избегайте эмоциональной, физической и интеллектуальной близости, чтобы сохранить контроль и дистанцию. Они могут быть слишком заняты работой, заботой о детях, своими увлечениями. Мы думаем, что это делает их сильными и могущественными, но это избегание.
Используйте болезнь или зависимость, чтобы избежать настоящей близости и связи. Почти все болезни и болезни вызваны окружающей средой, которая является вашим эмоциональным состоянием.
Люди не думают, что заболевают . это потому, что у нас нет понимания. Западная медицина дает нам только 50% того, что мы должны знать.
Десятилетия исследований и доказательств говорят о том, что нельзя разделить тело и разум в отношении болезни и болезни.
Так что вопрос не в том, делают ли нас больными наши эмоции, — это доказано.
Отрицание детской травмы. Ложно наделенные полномочиями считают свое детство идеальным, а ни одно из них таковым не является.
Будьте устойчивы или редко обращаетесь за помощью. Это грандиозная позиция, что они должны быть правы. Многие ложно уполномоченные, вероятно, прекратили бы чтение на этом этапе.

Это слишком неприлично. Здоровые взрослые могут воспринимать информацию со всех сторон и управлять своими эмоциональными реакциями на нее.

Самым большим камнем преткновения для обоих является их отрицание. Ни один из них на самом деле не пострадал из своего детства и поэтому не может увидеть и признать, кто они на самом деле.

Но они оба думают, что знают, кто они.

Созависимый тип личности: Cозависимость — Психологический центр Ирины Летовой