Разное

Сколько раз в жизни можно любить: Почему человек влюбляется в жизни только 3 раза

Содержание

Сколько раз можно любить?. Большая книга афоризмов о любви

Сколько раз можно любить?

По-настоящему любишь только раз в жизни, даже если ты сам этого не понимал.

? Карлос Руис Сафон, испанский писатель*

Любить один час может даже животное, любить один день – человек, любить всю жизнь – только ангел; а любить всю жизнь одно существо – только божество.

? Паоло Мантегацца, итальянский врач-сексолог и литератор (XIX в.)*

Нет преступления любить несколько раз в жизни, и нет заслуги любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым – равно нелепо.

? Виссарион Белинский, русский критик (XIX в.)

Кто не мог любить больше, чем одного, тот и одного не слишком любил.

? Сенека, древнеримский писатель, философ-стоик (I в. н.э.)

Ты схоронил, кого любил; ищи, кого полюбить!

? Сенека

Любовь не менее свята, будет ли ее предметом Кукин, или Спиноза, Паскаль, Шиллер, и будут ли предметы ее сменяться так же быстро, как у «Душечки», или предмет будет один во всю жизнь.

? Лев Толстой, русский писатель (XIX в.)

Любить всю жизнь одну или одного – это все равно что сказать, что одна свечка будет гореть всю жизнь.


? Лев Толстой

Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство – лишь летаргия привычки или отсутствие воображения.

? Оскар Уайльд, английский писатель (XIX в.)

Женщина, у которой был только один мужчина, все равно что меломан, который слышал только одного композитора.

? Айседора Дункан, американская танцовщица

Любовь вечна, меняются только возлюбленные.

? Мартин Кэрол (США)*

Однолюбом называется человек, который обманывает только ту, которую он любит.

? Дон-Аминадо (Аминад Шполянский), русский писатель







Данный текст является ознакомительным фрагментом.




Продолжение на ЛитРес








Немецкие ученые предсказывают, сколько продлится любовь | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Столетиями ученые и поэты, психологи и сексологи, женщины и мужчины пытаются узнать «формулу любви», в которой, может быть, самое главное — то, сколько продлится любовь? Будет ли она мимолетной? Или это — на всю жизнь? Можно ли вообще такое предсказать заранее, учитывая всю сложность человеческих отношений и многообразие характеров?

Две модели любви

И вот сотрудники Университета имени Фридриха Шиллера из города Йена (Friedrich-Schiller-Universität Jena) вместе с коллегами из канадского University of Alberta после долгих летисследований как будто такую формулу вывели. В течение семи лет они регулярно опрашивали около двух тысяч пар. Вопросов было очень много. В них шла речь, в частности, о том, довольны ли партнеры отношениями, удовлетворены ли они, как часто и по каким поводам конфликтуют, хотят ли больше свободы в отношениях…

16 процентов опрошенных пар за это время распалось. Выяснилось, что они с самого начала были менее довольны отношениями, чем другие, и чаще говорили о конфликтах. «Со временем этих конфликтов становилось все больше», — рассказывает один из авторов исследования, Кристина Финн (Christine Finn) из Института психологии Йенского университета. По ее словам, развитие отношений между влюбленными можно свести с точки зрения психологии к двум «глобальным» моделям.

Модель первая. Оба вначале переживают фазу страстной влюбленности — что-то вроде медового месяца, который, конечно, может продлиться дольше, чем месяц. В это время он и она очень довольны друг другом. Проблемы, которые приводят к разрыву, почти всегда возникают позже. А если ему и ей удается продлить в определенной степени гармоничную «медовую» фазу и не форсировать конфликты, то любовь сохраняется. Пусть и не вечно, но долго.

Модель вторая. Он и она с самого начала находятся на разных уровнях счастья. Это неравенство очень значительно увеличивает риск разрыва, потому что со временем партнеры становятся все больше недовольны друг другом и своими отношениями.

Калькуляция любви: когда расставаться?

«Естественно, бывает, причем нередко, когда степень притягательности разная, когда кто-то с самого начала любит другого или другую существенно меньше, — говорит эксперт в области супружеской терапии Эрик Хегман (Eric Hegmann). — Как правило, уже в течение первых шести месяцев такие пары решают расстаться».

И это — понятное и правильное решение, подтверждают психологи из Йены, потому что, как показывает их исследование, дальше лучше не будет.

Но нужно ли вообще знать уже в самом начале романа, к чему и когда он приведет? Вопрос непростой. Если в долгосрочной перспективе все равно придется разойтись, то решение расстаться сразу, возможно, избавит кого-то от сердечных мук. Но вся эта калькуляция не оставляет любви никаких шансов!

И даже сама Кристина Финн, один из авторов исследования, подчеркивает: «Если не все идеально, если есть проблемы и возникают конфликты, все равно отношения двух людей ни в коем случае нельзя считать потерянным временем».

Это время — не потерянное еще и потому, что на примере несостоявшейся любви можно понять, как правильно вести себя с будущим партнером. Опыт учит. И эксперты из Йенского университета установили также, что многие из опрошенных ими пар, чья любовь длится до сих пор, раньше, с другими партнерами, уже имели печальный опыт.

Смотрите также:

  • Факты о любви

    Что важнее

    «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

  • Факты о любви

    Романтический фактор

    Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

  • Факты о любви

    Хороший собеседник

    Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

  • Факты о любви

    Как распознать ревнивца

    Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

  • Факты о любви

    Любит — не любит…

    Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

  • Факты о любви

    Доказательства любви

    Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

  • Факты о любви

    Кто влюбляется чаще?

    Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

  • Факты о любви

    Жаворонки или совы?

    Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

  • Факты о любви

    Все на двоих?

    С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

    Автор: Инга Ваннер

5 верных знаков настоящей любви

«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается — она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.

1.Чувствовать в другом тайну

Любовь — загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому, что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по-настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе: тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание… «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми — каждый со своим внутренним миром, своей тайной», — говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская.

«Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь — не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, — отмечает Патрик Ламбуле. — Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему — значит признаться: «Ты меня интересуешь».

2.Бояться его потерять

Любить — значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании. Отсюда и страх потери.

«Любовь подразумевает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это — чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека».

Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется.

«Трудно отказаться от самого себя, — поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо — то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой».

Настоящая любовь — не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.

3.Готовность идти в неизвестность

В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», — говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей.

«Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, — добавляет Моника Шнайдер. — И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми…

4.Испытывать желание

Нет никаких сомнений: любить человека — значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности — у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему. «Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», — подтверждает Галина Березовская.

А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть».

Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, — объясняет Жан-Жак Московиц. — Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее уже больше похоже на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости».

Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи — объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.

5.Ощущать полноту жизни

«Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование», — говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь — это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь — единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного».

Выбирая друг друга, мы делаем другого избранным. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии. В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.

Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности — ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, — подводит итог Галина Березовская. — Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

111 причин любить Россию — Журнал

Йенс Зигерт, немецкий журналист, который с 1993 года живет и работает в России, написал книгу «111 причин любить Россию».

Сама концепция принадлежит издательству Schwarzkopf & Schwarzkopf: там уже вышли многочисленные книги под названием «111 причин любить…» (Канаду, Францию, футбол, грибы и т.п.). Так как Йенс Зигерт уже давно живет в России и ведет блог, посвященный стране, издательство предложило ему написать книгу для этой серии. После продолжительного обсуждения того, насколько сложное это чувство и как непросто оно проявляется, журналист в итоге взял заказ. И ему удалось показать Россию одновременно и с большой симпатией, и критически.

Господин Зигерт, вы написали книгу под названием «111 причин любить Россию». Вы любите Россию?

Й. Зигерт: Я просто-напросто не в состоянии на сто процентов любить нечто столь огромное, как целая страна. Я могу любить отдельных людей, еду, определенную музыку — можно даже сказать, я люблю музыку в целом, но нельзя сказать, что люблю всю музыку. Дело всегда в каких-то отдельных вещах. В итоге я, конечно, задумался, а что для меня значит «любить», и один из важнейших инсайтов, посетивших меня, был таков: когда люди говорят и думают о любви, обычно в голове у них возникает романтический образ любви — ее прекрасная сторона. Но я думаю, что настоящая, истинная любовь имеет также и негативную сторону. Тут меня в некотором смысле вдохновляет Томас Манн. Я, конечно, апеллирую к серьезному авторитету. Причем я имею в виду не размышления Томаса Манна о любви, а его размышления о красоте. На первой странице второго тома «Иосифа и его братьев» он пишет о том, что настоящая красота никогда не бывает совершенной. То, что мы считаем поистине прекрасным, всегда имеет изъяны. То же справедливо и для любви: то, что мы любим, всегда имеет изъяны. Нельзя любить нечто, лишенное недостатков, ведь объект без недостатков — это что-то нечеловеческое, искусственное. А искусственное мы не любим. Мы любим жизнь, живое. И вот так я отношусь и к России. Я люблю витальность этой страны, но когда кто-то пытается сделать из нее нечто искусственное, объект искусства, продукт идеологии — это уже не то, что я люблю.

Вы живете здесь уже очень давно, больше 25 лет, и вы повидали разные времена и разные стороны России. Какая Россия описана в книге?

Й. Зигерт: Моя Россия. Это очень личная книга о той России, которая внутри меня. Я убежден, что другой человек написал бы другую книгу, приводил бы другие рассуждения, по-другому расставлял бы акценты. Так что это очень индивидуальная книга. И, разумеется, речь в ней идет о стране, которая претерпела очень сильные изменения, уже хотя бы чисто визуальные. Сегодняшнюю Москву просто не узнать. Это совершенно не тот город, что 25 лет назад. Тогда я приехал в серый город, красок в нем почти не было. Сегодня он столь многоцветен, что, как говорится, иногда уже почти в глазах рябит. Настолько многоцветен, что уже практически невозможно выносить. Это с одной стороны. С другой стороны, некоторые вещи отличаются постоянством. Езжайте в сибирскую глубинку, и там вы найдете места, где время замерло. Внешним изменениям, разумеется, соответствуют изменения внутренние. Некоторые вещи не меняются или меняются очень, очень медленно. То есть не настолько быстро, чтобы за 25 лет можно было заметить разницу. Разумеется, сегодняшняя Россия отличается от себя столетней давности. Но это видно только на таком большом отрезке времени.

 

«Умом Россию не понять,

 Аршином общим не измерить:

У ней особенная стать —

В Россию можно только верить».

 

Федор Тютчев, 1866

(существует перевод стихотворения на немецкий язык, выполненный И. В. Гёте*

*«Я думаю, что те, кто в наше время цитирует Тютчева*, утверждая, что Россию понять невозможно, не поняли Тютчева». (Йенс Зигерт)

Говорят, язык определяет нашу картину мира. Может ли человек, совершенно не говорящий по-русски, понять Россию? Российскую действительность, российский менталитет?

Й. Зигерт: В принципе да, но это будет невероятно сложно. Я знаю, наверное, двух-трех людей, не владеющих русским языком, про которых могу сказать, что они довольно хорошо разобрались, как это страна устроена. Но это исключения. Почти все иностранцы, про которых я бы сказал, что они хорошо знают Россию, давно живут здесь и очень хорошо знают язык. Без языка крайне сложно — если получится, то это, скорее, везение, а не результат целенаправленных действий. Язык очень многое говорит о стране и о складе ума ее жителей. Об этом я пишу и в книге. Например, слово «обида» в русском используется совсем не так, как в других языках. В диапазоне от «ой, обидно, что это не получилось» до «мне за державу обидно», как в фильме «Белое солнце пустыни». Использование концепта «обида» в целом вообще своеобразно. Это то, что нельзя увидеть извне и прочувствовать без языка. Что же касается понимания, то, я думаю, что те, кто в наше время цитирует Тютчева*, утверждая, что Россию понять невозможно, не поняли Тютчева. Не могу себе представить, чтобы многозначительную фразу о том, что Россию нельзя постичь разумом, Тютчев сформулировал без (само)иронии. Он, «западник», страдал от этой ситуации.

Есть ли у вас любимые слова и выражения, которые особенно хорошо характеризуют Россию?

Й. Зигерт: Не такие, которые относились бы ко всей стране. Несколько, конечно, есть. Мне нравится много цитат из фильмов. Например: «Сейчас мы поглядим, какой это Сухов», — говорит Павел Луспекаев в фильме «Белое солнце пустыни». Я бы сказал, что в языках мне симпатичны определенные особенности. В русском мне нравится его чудесная лаконичность. Она состоит, например, в том, что можно опускать личные местоимения. Необязательно формулировать «он сказал», можно просто «сказал». Кроме того, формы настоящего времени глагола «быть» опускаются. И я просто обожаю русские деепричастия. Это такие слова, которые на немецкий переводятся только целым придаточным предложением. И потом, конечно, в каждом языке есть какие-то моменты, которые оказываются более точными, лучше выражают мысль говорящего, чем в других языках. Иногда это зависит от жизненных реалий, иногда так складывается случайно. Моя жена — русская, она прекрасно говорит по-немецки, и есть вещи, которые ни я, ни она никогда не говорим друг другу по-русски, а только в немецком варианте, потому что так быстрее — и наоборот. Например, русское слово «зануда» намного прекраснее, объемнее, чем немецкие аналоги, и одновременно благодаря своей «объемности» — намного конкретнее и понятнее.






Йенс Зигерт | © Dekabristen e.V

В книге есть глава о том, что русские обычно легко делятся на две категории: одни любят Достоевского, чай и сыр, другие Толстого, кофе и колбасу. А кого предпочитаете вы — Толстого или Достоевского?

Й. Зигерт: Признаюсь, что эта идея исходит от моей жены. Она — однозначно из категории любителей Достоевского. Разумеется, она признает, что Толстой был великий писатель. Но просто не любит его. Я теперь тоже к этому склоняюсь, но вышло на самом деле интересно. Я попытался найти экспериментальное подтверждение выдвинутому тезису, но пока не нашел. Признаю, что число опрошенных было слишком мало, чтобы можно было делать какие-то достоверные статистические выводы. Но по моим наблюдениям, большинство людей в России действительно отдают предпочтение либо Достоевскому, либо Толстому. Пока что мне встречались очень немногие, которые бы симпатизировали обоим. Это интересно, ведь оба писателя были современниками, и в какой-то период даже жили в одном городе. Кстати, еще один интересный факт — нет свидетельств тому, что они когда-либо встречались. Для меня это из области фантастики. Два настолько значимых интеллектуала, в одной стране, в какой-то момент даже в одном городе — и не встречались. Это действительно странно.

Вы говорите, что для вас главная причина любить Россию — это люди. В книге приведен очень интересный список людей, каждый из которых для вас тоже причина любить Россию. По каким критериям вы их выбирали? Есть ли и другие, которые могли бы войти в этот список, но в итоге не были включены?

Й. Зигерт: Да, их много. Можно было бы вообще составить книгу из 111 «маленьких портретов». Так что окончательный список, конечно, не получился полным. Частично выбор очень личный — в этом списке люди, которые были и есть очень важны лично для меня. Но, конечно, я думал и о своих читателях, которыми наверняка будут по большей части немцы. Я ведь писал не для российских читателей, хотя я могу понять, что им тоже любопытно. Но в первую очередь задача заключалась в том, чтобы сделать Россию немного ближе к людям в Германии, и особенно к людям, которые не очень много о ней знают. Поэтому я часто выбирал людей из обычной жизни. В моей книге фигурируют, например, Петр Юрьевич — врач, практикующий китайскую медицину, или Макс Ефремович Гинденбург, человек, который застал весь Советский Союз от начала до конца. Но есть в книге и люди, которые совершали нечто не вполне обыденное. Которые хотели сподвигнуть свою страну на изменения. Хорошие люди, на примере которых можно показать, какой у этой страны потенциал. Также я включил в книгу несколько представителей так называемой «творческой интеллигенции»: немного российской культуры за рамками мейнстрима, который и так проникает в Германию и на Запад.

Если говорить о Советском Союзе, советском наследии — чувствуете ли вы границу между российским и советским?

Й. Зигерт: Нет, советское — это часть российского. Я бы не сказал, что советское существует отдельно от российского. Советский Союз был государством, где русское было определяющим, — то есть, он был русским, или, точнее, российским государством. В немецком языке есть такая проблема, что обычно понятия «русский» и «российский» передаются одним словом. Меж тем «русский» обозначает все этнически русское, например, язык и культуру, а «российский» относится к государству. Специальное слово «российский» в немецком языке фигурирует по большей части в научных текстах. В течение 70 лет Россия была советской, и это до сих пор часть жизни людей, которые родились или росли в Советском Союзе. Для всех, кто родился позже, это часть их истории. Поэтому я не противопоставляю эти два понятия друг другу. Советское — часть того, что сегодня называется российским. В Германии дело обстоит аналогичным образом: она вобрала в себя как Западную Германию, так и Восточную — то есть, ГДР и целый пласт марксизма. А если «отмотать» еще дальше, то мы увидим и совсем другой пласт. Я думаю, разделение тут было бы искусственным.

 

Причина 37: Потому что суеверия – всё ещё обычное дело

Причина 44: Потому что традиционный новогодний фильм идёт 3 часа

Причина 47: Потому что есть гранёные стаканы

Причина 49: Потому что купальный сезон не ограничивается летом

Причина 59: Потому что на столе всегда есть хлеб

Причина 65: Потому что клюквенным соком можно вылечить всё

Причина 78: Потому что в России женщины — сильный пол

Причина 83: Отчества и как их употребляют

Причина 91: Потому что поэт Александр Пушкин – это русское всё

Причина 108: Потому что московское метро – больше, чем транспорт

Вы сказали, что эта книга написана для немецкой публики. Так как она вышла год назад, наверняка уже последовали реакции. Какие отклики поступили от русских, и какие от немцев? Может быть, какая-то реакция вас поразила, оказалась неожиданной?

Й. Зигерт: Меня поразило, что реакции были преимущественно положительными. Имидж России в современной Германии довольно неоднозначен. Большинство считает, что с Россией надо ладить. И одновременно есть и определенное беспокойство, и страх. И есть то, что произошло в последние годы: российская аннексия Крыма и война на востоке Украины, в результате чего снова оживают старые страхи: действительно ли эта страна, этот восточный сосед, так безопасна, как казалось в течение многих лет, опасна ли она сейчас или, может быть, не опасна вообще. Но в целом, я бы сказал, реакции были очень положительными. Как раз на фоне того, что многие, кому знакома моя критическая публицистика или мой блог, были несколько удивлены, что я написал книгу с таким названием. Но по прочтении отношение стало благосклонным; мне говорили: хорошо, что эта книга не рисует Россию исключительно в розовых тонах. Она показывает положительные стороны, но не обходит и проблемные. Я рад, что мне, видимо, удалось немножко пошатнуть стереотипы. Такие вещи заставляют людей задуматься. Жизнь не черно-белая, она всегда полна противоречий. Я очень страдаю от того, что в России многие, в том числе мои друзья, так приветствовали аннексию Крыма. Но это не значит, что вся страна внезапно превратилась в империю зла или империю тьмы или что-то такое. Это по-прежнему страна, где можно жить. Кто-то — кажется, Черчилль или Бисмарк — сказал, что Россия наш сосед, и через 50 лет будет нашим соседом, и через 100 тоже будет. Эта страна существует, и это надо принять как факт.

Возможно, после этой книги вы стали иначе смотреть на другие страны — возможно, и на Германию тоже?

Й. Зигерт: Да, разумеется. Мне кажется, если бы я писал такую книгу о Германии, она удалась бы мне значительно хуже. Несмотря на то, что я уже так давно в России и у меня столько русских друзей, русская жена. Я думаю, что все равно у меня в России сохраняется способность немного отстраниться, взглянуть на вещи со стороны. Моя способность смотреть на Германию столь же критически, как я смотрю на Россию, меньше. Это разная оптика, и, я думаю, об этом нужно просто поговорить в слух. Возможно, удастся понять что-то новое.

В итоге, вы смотрите на Россию извне или изнутри?

Й. Зигерт: С обеих сторон. Иногда, когда я в Германии рассказываю про Россию, я начинаю защищать Россию или критиковать ее сильнее, чем я делал бы это здесь. Ведь поведение любого человека всегда зависит от ситуации. Мы никогда не ведем себя так или иначе беспричинно, мы адаптируем свою коммуникационную стратегию к собеседнику. Поэтому я постоянно спрашиваю себя: насколько я уже обрусел? Есть пара характерных мелочей. Например, вот такая ситуация. Сидим за столом, что-то разливается по бокалам — вино, пиво, крепкие напитки. В Германии принято, что кто-то говорит «Прост!», или ничего не говорит, и все берут и пьют. Естественно, в России это совершенно невозможно. Кто-то обязательно произносит маленький тост или подводит к тосту. И в Германии в таких ситуациях я уже удивляюсь, почему никто ничего не сказал — я уже так к этому привык. Жизнь в России оставила следы и во мне. Если бы не оставила, это было бы нехорошо.

И в завершение — небольшой блиц-опрос. Я называю категорию, а вы в ответ называете человека, предмет или просто слово, которое, на ваш взгляд, хорошо характеризует Россию.

Музыка

Й. Зигерт: Надо отвечать спонтанно? Рахманинов. И Шнуров!

Место

Й. Зигерт: Соловки.

Еда

Й. Зигерт: Селедка под шубой.

Кино

Й. Зигерт: Балабанов.

Человеческие качества.

Й. Зигерт: Душевное тепло.

Слово

Й. Зигерт: «Зануда», хотя, в принципе, «обида».

Искусство

Й. Зигерт: Верещагин.

Все его картины или какая-то определенная?

Й. Зигерт: Нет, не все. Больше всего меня впечатляет свет на тех его картинах, которые были написаны в Центральной Азии. Прозрачность воздуха совершенно невероятная. Кроме того, меня очень тронули две его картины, которые, что самое забавное, висят в Бруклинском музее в Нью-Йорке. В России их в свое время не пропустила цензура. Одна называется «Дорога военнопленных». На ней изображена зимняя дорога, которую можно узнать только по телеграфным столбам на обочине и воронам на проводах. Это зимний пейзаж, написанный после русско-турецкой войны 1877-1878 годов. На обочинах лежат пленные, некоторые из них уже мертвы. Это картина огромного отчаяния. Она меня потрясла. Эта безнадежность. Верещагин интересен и в том смысле, что он был профессиональным военным. Он участвовал во многих войнах — не в качестве солдата, а уже в качестве живописца, и в более поздний период пришел к пацифизму. Именно из-за жестокостей войны, которые он повидал. Поэтому его творчество с одной стороны старо и традиционно, а с другой — невероятно современно.

Большое спасибо!

Книга «111 причин любить Россию» есть в нашей библиотеке.

 

15 глупых вопросов про любовь

Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.

Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи. Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.

Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.

С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.

Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее. А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.

Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе. Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.

Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность. Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.

В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.

Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.

Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.

Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор

Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Сколько раз вы можете влюбиться в свою жизнь в зависимости от вашего знака зодиака

Сколько раз вы можете влюбиться? Что ж, средний человек влюбляется четыре раза за свою жизнь.

Этот факт кажется почти фальшивым — если, конечно, вы не учитываете влюбленность в дорогую обувь, жирную пищу во время похмелья, собак и одного человека. Может, я пристрастен, потому что у меня отношения. Все может быть по-разному в зависимости от того, одинок вы или забрали.

Может быть, вы влюбитесь только два или три раза.Может быть, вы станете половиной той пары, идеально подходящей друг другу, которая существует вместе уже миллион лет, и они такие милые, что хочется плакать.

Жизнь непредсказуема, и никогда не знаешь, насколько тебе повезет в любви. Но есть — это человек для всех. И то, что вы еще не нашли этого человека, не означает, что его не существует.

Иногда вам нужно поработать над тем, чтобы полюбить себя , прежде чем вы сможете полюбить кого-то еще. Быть открытым для любви — это очень реально.

Нет правильного и неправильного способа любить кого-то, пока вы помните, что любовь не связана с вашим партнером или вами — это о вас обоих, которые создают удивительную связь. И если у вас не получается первая, вторая или третья любовь, вы все равно будете считаться средним, если влюбитесь четыре раза за свою жизнь.

Для тех, кому все еще интересно, какую роль астрология играет в их личной жизни, на горизонте могут быть большие дела.

Вот сколько раз вы влюбитесь в течение своей жизни в соответствии с вашим знаком зодиака.

Овен (21 марта — 19 апреля)

Овен, вы все о любви к себе, своим друзьям и семье и большой любви к своему партнеру.

Когда вы состоите в отношениях, вы вкладываете в них все. Для вас отношения — это способ найти того человека, с которым вы можете видеть себя всю оставшуюся жизнь.

Когда вы влюбляетесь, это любовь навсегда. Вы — страстный романтик, который может не мечтать о дне свадьбы, но определенно мечтает каждое утро просыпаться и видеть любовь всей своей жизни.

Скорее всего, вы влюбитесь только один раз в жизни, потому что вы не из тех, кто ни к чему спешит; когда вы готовы влюбиться, вы уверены, что человек, с которым вы находитесь, «тот самый».

СВЯЗАННЫЕ: 9 вещей, которые делают женщину-Овна совершенно и совершенно неотразимой

Телец (20 апреля — 20 мая)

Телец, вы безнадежный романтик, а это значит, что вы, вероятно, чувствуете, что влюбляетесь в кто-то новый каждый божий день.

Тем не менее, вы знаете разницу между этой временной любовью и той глубоко интенсивной любовью, которая наполняет ваше сердце и заставляет вас встать на одно колено и выйти замуж за этого человека? Когда-то вы были молоды и однажды уже почувствовали эту интенсивность, и вы, вероятно, знаете, что такое разбитое сердце.

Если нет, приготовьтесь. Вы влюбитесь дважды в течение своей жизни — один раз, когда вы молоды и наивны, и второй раз, когда будете готовы снова открыть свое сердце для любви.

СВЯЗАННЫЙ: Как определить, нравится ли вы Тельцу по вашему знаку зодиака

Близнецы (21 мая — 20 июня)

Когда дело доходит до любви, Близнецы, вы как маленький ребенок в кондитерская.

Вы чрезмерно взволнованы и думаете, что сможете получить все это до того, как поймете, что сгорели на любви и сахар ушел. У вас большое сердце, которое просто умирает, чтобы отдать немного любви, но вам трудно нормировать его в здоровых дозах.

Практически в любой ситуации вы можете быть разборчивым и непоследовательным в своем выборе, и любовь не исключение. Вы гораздо лучше начинаете дела, чем заканчиваете их, поэтому если вы говорите, что любите кого-то, это не обязательно означает, что вы видите себя навсегда с этим человеком.

Вот почему вы, скорее всего, влюбитесь четыре раза в течение своей жизни. Когда вы говорите «навсегда», вы обычно имеете в виду, пока вам не надоест.

СВЯЗАННЫЕ: Почему вы похожи на свой знак зодиака Близнецы

Рак (21 июня — 22 июля)

Рак, вы всегда мечтали о том дне, когда встретите свою настоящую любовь, и есть хороший шанс вы думаете о любви, когда мечтаете.

Тем не менее, вы часто оказываете слишком большое давление на свои отношения, когда они еще новые и неудобные, потому что вы чувствуете, что должны знать , когда вы влюблены, и что убедить себя, что это любовь, означает, что пора получить мяч прокатки.

Вам нужно расслабиться со своим партнером и не пытаться заставить его произнести слово на букву «L». Но вам также нужно доверять своей самооценке.

Вы влюбитесь дважды в течение жизни, но после того, как ваша первая любовь закончится, важно не винить себя.Вы достойны большой и продолжительной любви, и вы найдете ее снова, но только после того, как научитесь любить себя.

СВЯЗАННЫЕ: Как знак зодиака Рака расстается с вами, согласно астрологии

Лев (23 июля — 22 августа)

Как Лев, вы знаете, что быть молодым — это значит веселиться и создавать воспоминания .

И хотя вы, возможно, знаете, что не готовы жениться и заводить детей, когда вы так молоды, вы все еще твердо верите в юную любовь.Тем не менее, вы также хотите встречаться (и встречаться) с как можно большим количеством людей, потому что весело проводить время и пробовать что-то новое.

Итак, хотя ваша первая любовь могла длиться не так долго, как вы надеялись, вы влюбитесь дважды в течение своей жизни. На этот раз вы станете более зрелым и действительно будете знать, чего хотите от партнера.

Это означает, что ваши отношения будут намного крепче и могут продлиться очень долго.

СВЯЗАННЫЕ С: Полное руководство по совместимости со Львом — и сможет ли ваш знак зодиака справиться с этой огненной личностью

Дева (23 августа — 22 сентября)

Дева, вы лучше всех знаете, насколько тяжела любовь.

Да, будут хорошие времена, но будут и плохие. Возможно, вам захочется сосредоточиться больше на себе, чем на отношениях, и вы неизбежно будете ссориться.

Но любовь особенная, и нельзя отказываться от чего-то хорошего в надежде, что что-то лучшее найдет тебя. Итак, даже если вы влюбитесь только один раз в жизни, вы полны решимости заставить это работать.

Для вас любовь — это всегда оставаться преданными. Вы не из тех, кто отказывается от всего, что так просто, и любовь не исключение.Вы уже целеустремленный человек, поэтому оставаться верным тому, кому вы посвятили себя, — это еще одна задача, которую нужно преодолеть.

СВЯЗАННЫЕ: 10 лучших и худших знаков зодиака Девы (+ их идеальный любовный союз)

Весы (23 сентября — 22 октября)

Весы, у вас большое сердце и большая любовь к давать, но вам еще предстоит многому научиться в жизни.

Вы можете влюбиться до трех раз в течение жизни, но не позволяйте этому убеждать вас в том, что вас не стоит любить.Фактически, вы склонны отдавать большую часть — если не всю — своей любви партнеру, не откладывая часть для себя.

Любовь — это кривая обучения, и над ней нужно работать каждый божий день. Иногда вы можете угодить людям, и хотя это не страшно, это может означать, что вы ставите потребности партнера выше собственных.

СВЯЗАННЫЕ: 10 веских причин, почему каждый знак зодиака должен встречаться с Весами (хотя бы один раз)

Скорпион (23 октября — 21 ноября)

Скорпион, вы являетесь обладателем сильной, наполненной страстью сердце, но ты запираешь его и отказываешься отдать кому-либо ключ.

Вы хотите любить, но, как правило, цинично относитесь к своему будущему с человеком, которого якобы любите, и даже убеждаете себя, что это не продлится долго, как бы вы ни старались, чтобы это работало.

Скорее всего, вы влюбитесь трижды в жизни.

В первый раз вы будете раскованы и готовы отдать свое сердце тому, кто об этом попросит. Во второй раз вы все еще лечат разбитое сердце, но хотите доказать, что снова можете любить. В третий раз вы немного осторожнее, но знаете, что любовь иногда заключается в создании дубликатов ключа к вашему сердцу: одну для себя, а другую — для партнера.

СВЯЗАННЫЕ: Совместимость отношений для Скорпиона + все другие знаки зодиака

Стрелец (22 ноября — 21 декабря)

Стрелец, вы, возможно, не захотите это признавать, но в моменты, когда все начинает казаться слишком маленьким взрослый и серьезный на свой вкус, ты можешь навсегда поклясться в любви.

Влюбиться и надолго разделить свою жизнь с одним человеком может вызвать у вас панику, поэтому вы стараетесь вести себя непринужденно — по крайней мере, до тех пор, пока не поймете, чего хотите.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Но это не значит, что вы не любовник. На самом деле, вы сильно любите, но беспокоитесь, что часто не знаете, что делаете, и поэтому прерываете отношения.

Вы влюбитесь четыре раза за свою жизнь. И хотя каждый из них будет более интенсивным и продолжительным, чем предыдущий, все эти виды любви вам понадобятся в вашей жизни.

Любить и терять любовь — значит расти для вас. Вы не боитесь закончить дела, пока знаете, что это к лучшему, потому что это означает, что вы просто не были готовы.

СВЯЗАННЫЕ: 10 жестоких истин о любви к мужчине-Стрельцу

Козерог (22 декабря — 19 января)

Козерог, вы не переживаете по мелочам, потому что вы всегда смотрите на приз — приз, в данном случае, любовь к тому, с кем вы видите будущее.

Вы из тех людей, которые знают, чего хотят, и идут и получают это. Жизнь коротка, поэтому вы будете наслаждаться каждой ее секундой.

Когда дело доходит до любви, вы влюбитесь один раз в жизни, а это идеальное количество раз для вас. Вы можете быть главнее из двоих в своих отношениях, но это только потому, что вы заботитесь о том, чтобы сохранить самые важные вещи в своей жизни, ну … в своей жизни.

Вы знаете, что мелочи не имеют значения, потому что любовь заключается в принятии другого человека таким, какой он есть, а не только в мелочах.

СВЯЗАННЫЕ С: Факты о знаке зодиака Козерог, которые идеально описывают этих приземленных, амбициозных людей

Водолей (20 января — 18 февраля)

Водолей, возможно, вы мечтали влюбиться и быть в отношениях раньше, но мысль о том, чтобы сформулировать этот сон, была, вероятно, слишком пугающей, чтобы вы о ней думали.

Вам нравится думать, что вы тот, кто может дать много любви, но возможность отбросить свою потребность в полной независимости и свободе кажется компромиссом для самого вашего существа.

Вы действительно хотите влюбиться, но вы также хотите быть уверенным, что все готовы.

Вы влюбитесь дважды в своей жизни. В первый раз, возможно, вы не совсем понимаете, чего хотите, но мысль о том, чтобы начать что-то новое и неизвестное, волнует и немного пугает.

Когда вы влюбляетесь во второй раз, вы больше уверены в том, как установить прочные отношения с двумя независимыми людьми, и знаете, как озвучивать свои потребности, не чувствуя себя плохо из-за этого.

СВЯЗАННЫЕ: Что делает знаки зодиака Водолея такими красивыми, согласно астрологии

Рыбы (19 февраля — 20 марта)

Рыбы, вы мечтали о дне, в который влюбитесь, с тех пор, как были молодой.

Мысль о том, чтобы иметь в партнере все, что вы когда-либо хотели, быть полностью и полностью счастливыми и с нетерпением ждать совместного будущего, для вас как сказка.

Тем не менее, когда вы действительно находите нужного человека, вы должны быть внимательными и целенаправленно относиться к своей любви. Вы можете беспокоиться о том, что, когда найдете свою настоящую любовь, вы как-нибудь все испортите, но доверяйте себе.

Вы влюбитесь только один раз в жизни, но эта любовь будет намного сильнее и ярче, чем кто-либо когда-либо видел.

Когда дело доходит до любви, вы можете относиться к этому медленно и спокойно, но вы очень уверены в себе, когда знаете, что ваш партнер — это тот, с кем вы останетесь навсегда.

СВЯЗАННЫЕ С: Как заставить Рыб влюбиться, по астрологии

Больше для вас на YourTango:

Эмили Ратей — писатель, живущий полный рабочий день в Питтсбурге. Она увлечена окружающей средой, астрологией и феминизмом и планирует в будущем написать научно-популярную книгу.

За всю жизнь мы влюбляемся только в трех человек — каждого по определенной причине — Любите то, что важно

Влюбиться в первый раз: Любовь, которая выглядит правильно

Говорят, что на самом деле мы влюбляемся только в трех человек за свою жизнь.Однако также считается, что каждая из этих привязанностей нужна по разным причинам.

Часто наш первый опыт — это когда мы молоды, даже в старшей школе. Это идеалистическая любовь, похожая на сказки, которые мы читаем в детстве.

Это любовь, которая обращается к тому, что мы должны делать ради общества — и, возможно, ради наших семей. Мы входим в это с верой, что это будет наша единственная любовь, и не имеет значения, чувствуется ли это не совсем правильно, или если мы обнаруживаем, что вынуждены проглотить наши личные истины, чтобы заставить их работать, потому что в глубине души мы верим что это то, чем должна быть любовь.

Потому что в этом типе любви то, как другие смотрят на нас, важнее, чем то, что мы на самом деле чувствуем.

Это любовь, которая выглядит правильной.

Влюбиться во второй раз: Жесткая любовь

Второе — это наша жестокая любовь — та, которая преподает нам уроки о том, кто мы есть и как мы часто хотим или нуждаемся в любви. Это та любовь, которая причиняет боль, будь то ложь, боль или манипуляции.

Мы думаем, что делаем другой выбор, чем наш первый, но на самом деле мы все еще делаем выбор, исходя из необходимости извлекать уроки — но мы держимся.Наша вторая любовь может превратиться в цикл, который мы часто повторяем, потому что думаем, что финал каким-то образом будет другим, чем раньше. Тем не менее, каждый раз, когда мы пытаемся, все заканчивается хуже, чем раньше.

Иногда бывает нездоровым, несбалансированным или даже нарциссическим. Может иметь место эмоциональное, психическое или даже физическое насилие или манипуляция — скорее всего, будет высокий уровень драмы. Это именно то, что заставляет нас увлекаться этой сюжетной линией, потому что это эмоциональные американские горки экстремальных взлетов и падений, и, как наркоманы, пытающиеся исправить ситуацию, мы выдерживаем минимумов в ожидании максимума.

С такой любовью попытка заставить это работать становится более важным, чем нужно ли это на самом деле.

Это любовь, которой мы хотели, чтобы это было правдой.

Влюбиться в третий раз: Любовь, которая длится

И третье — любовь, которую мы никогда не предвидим. Тот, который обычно кажется нам неправильным и разрушает все застарелые идеалы, за которые мы цеплялись в отношении того, какой должна быть любовь. Это любовь, которая дается так легко, что кажется невозможной. Это тот вид, когда связь не может быть объяснена и сбивает нас с ног, потому что мы никогда этого не планировали.

Это любовь, в которой мы собираемся с кем-то, и это просто соответствует — нет никаких идеальных ожиданий относительно того, как каждый человек должен себя вести, и нет никакого давления, чтобы стать кем-то другим, кроме нас.

Нас просто принимают такими, какие мы есть, и это потрясает нас до глубины души.

Это не то, как мы представляли, как будет выглядеть наша любовь, и при этом она не подчиняется правилам, которые мы надеялись соблюдать осторожно. Но все же это разрушает наши предвзятые представления и показывает нам, что любовь не обязательно должна быть такой, как мы думали, чтобы быть правдой.

Это любовь, которая продолжает стучаться в нашу дверь независимо от того, сколько времени у нас уходит на ответ.

Это любовь, которая кажется правильной.

Может быть, мы не все испытываем такую ​​любовь в этой жизни, но, возможно, это просто потому, что мы не готовы к этому. Может быть, реальность такова, что нам нужно по-настоящему понять, чем не является любовь, прежде чем мы поймем, что это такое.

Возможно, нам нужна целая жизнь, чтобы усвоить каждый урок, а может быть, если нам повезет, на это уйдет всего несколько лет.

Возможно, дело не в том, готовы ли мы когда-нибудь к любви, а в том, готова ли любовь для нас.

И тогда могут быть люди, которые однажды влюбятся и обнаружат, что это страстно длится до последнего вздоха. Эти выцветшие и потертые фотографии наших бабушек и дедушек, которые казались такими же влюбленными, как они шли рука об руку в возрасте 80 лет, как и на своей свадебной фотографии, — такие, которые заставляют задуматься, действительно ли мы вообще умеем любить.

Кто-то однажды сказал мне, что им повезло, и, возможно, так оно и есть.

Но я думаю, что те, кто доживает до своей третьей любви, действительно счастливчики.

Это те, кто устал от необходимости пытаться, и чьи разбитые сердца лежали перед ними, гадая, есть ли что-то по своей сути неправильное в том, как они любят.

Но нет; вопрос лишь в том, любит ли их партнер так же, как они, или нет.

То, что это никогда не работало раньше, не означает, что это не сработает сейчас.

На самом деле все сводится к тому, ограничены ли мы тем, как мы любим, или вместо этого любим без ограничений.Мы все можем решить остаться с нашей первой любовью, той, которая хорошо выглядит и сделает всех остальных счастливыми. Мы можем решить остаться со своей второй любовью, полагая, что если нам не нужно бороться за нее, то она не стоит того, или мы можем сделать выбор, чтобы поверить в третью любовь.

Тот, который без всякого объяснения чувствует себя как дома; любовь, которая не похожа на бурю, а скорее на тихий покой следующей ночи.

И, может быть, есть что-то особенное в нашей первой любви и что-то душераздирающе уникальное в нашей второй… но также есть что-то довольно удивительное в нашей третьей.

Тот, которого мы никогда не увидим.
Тот, который действительно длится.
Тот, который показывает нам, почему раньше ничего не получалось.

И именно эта возможность делает попытку всегда стоящей, потому что правда в том, что вы никогда не знаете, когда наткнетесь на любовь.

«Вы нашли части меня, о существовании которых я не подозревал, и в вас я нашел любовь, в реальность которой я больше не верил». ~ Неизвестно

Этот рассказ написала Кейт Роуз. Вы можете посетить ее веб-сайт здесь.Эта статья изначально появилась здесь. Был ли у вас подобный опыт? Мы хотели бы услышать ваше важное путешествие. Отправьте свою историю здесь. Не забудьте подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей по электронной почте, чтобы получать наши лучшие истории, и YouTube для наших лучших видео.

Прочтите еще подобные истории:

«День, когда женщина перестанет просить вас о ласке, — это день, когда она больше не хочет ссориться.Положи телефон, посмотри на нее и послушай »: женщина выступает за здоровые отношения

«Мне позвонили в 18:00, я оставила детей с мужем и поехала к ней домой с моими носками, втиснутыми в мои биркенштоки»: мама призывает других «просто приходить», когда вы нужны друзьям, «Она не сказала» Мне нужен Pinterest, я ей нужен ‘

Знаете ли вы кого-нибудь, кому эта история принесет пользу? Пожалуйста, ПОДЕЛИТЬСЯ на Facebook или Twitter.

Влюбленность случается так часто, как говорится в исследовании

Как часто люди на самом деле влюбляются?

По данным нового исследования, дважды за всю жизнь.

Siemens Festival Nights опросил 2000 человек об их романтических и сексуальных историях. В среднем респонденты влюблялись по уши всего дважды — и многие из них думали, что «успокаиваются», когда дело касалось их нынешнего партнера.

Каждый седьмой участник не думал, что человек, с которым они встречаются, был «любовью всей его жизни». Из этих семи, 73 процента сообщили, что они «обходились» своим партнером после того, как «настоящая любовь» выскользнула из их пальцев.Кроме того, отношения с кем-то, кто не является их «настоящей любовью», очевидно, не мешает людям продолжать искать настоящую вещь. Семнадцать процентов опрошенных взрослых заявили, что встретили любовь всей своей жизни с тех пор, как встретились со своим нынешним партнером.

Клэр Джарвис, директор по коммуникациям Siemens, рассказала Daily Telegraph об опросе:

Результаты показали, что найти «единственного» может быть сложно, и хотя общее мнение таково, что женщины, как правило, влюбляются чаще, чем мужчины, было интригующим видеть, что на самом деле и мужчины, и женщины влюбляются в среднем. два раза в жизни.Вызывает тревогу то, что так много людей утверждают, что состоят в длительных отношениях или даже женаты на ком-то. Интересно, что более половины опрошенных думали, что время от времени были влюблены, но, оглядываясь назад, не верят, что это было «на самом деле». »

Предыдущее исследование противоречит выводам этого исследования — опрос 2012 года, опять же с участием 2000 взрослых, показал, что в среднем человек влюблялся четыре раза в своей жизни.

Нам немного больше нравятся эти шансы.

ИСПРАВЛЕНИЕ: В этой статье ранее говорилось, что каждый седьмой участник не думал, что встречается с любовью всей своей жизни, и что 73 процента «обошлись» со своим нынешним партнером.Фактически, «справились» 73 процента из семи, а не 73 процента всех респондентов.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Сколько раз ты сможешь влюбиться?

Согласны ли молодые люди или они верят в свою единственную настоящую любовь? Мы были удивлены …

Когда Аамир Хан сказал в
Дил Чахта Хай
что он терпеть не может иметь одну и ту же девушку более двух недель, подшучивая над Саифом: ‘Tera kya hai

aaj Pooja, kal koi dooja ’, люди смеялись над этим как над фактом сегодняшней жизни молодых людей. Но Аамир серьезно сказал, что после того, как он снова нашел любовь с Киран Рао и женился на ней, эта любовь может случиться много раз. Я согласен? Вы были бы удивлены

Любовь может случиться много раз

Вот и все для разных точек зрения, — так выразился Картик Чачра, разработчик программного обеспечения. «Если я сижу в компании парней, я бы сказал:« Любовь может происходить почти каждый день », но если я разговариваю с будущей девушкой, я буду настаивать:« Любовь может случиться один и только один раз ».Но одно более серьезное замечание, он говорит: «Я не верю, что есть только один человек и все такое, и это судьба».

Есть много таких, как он, которые признают, что они склонны к частым романтическим увлечениям — делают предложения противоположному полу в шутку и тоже расстаются — и не заинтересованы в отношениях типа «саат джейенг саат марендж».

Манан Чавла, студентка DU, считает, что любовь может случаться столько раз, сколько вы хотите. «А для меня любовь — синоним« увлечения ». «Кто-то где-то создан для вас», конечно, не для меня.«Но разве они не видят свое будущее со своим любимым человеком? «Если вы находите девушку привлекательной, вы не будете тратить время на размышления о том, женишься ли ты на ней или нет. Честно говоря, itna time kiske paas hai? Aur kal ka kya pata? Ты хоть знаешь, живы ли завтра? Итак, зачем тратить время? Идите вперед и встречайтесь с ней, если это сработает, отлично, если нет, двигайтесь дальше », — утверждает он.

Это часть жизни

Помните те дни, когда неудачные отношения были для пары катастрофой? Теперь это древняя история.Студент Палак Сехри соглашается. «Люди все больше признают тот факт, что расставания и связи являются частью жизни. Хо гая то хо гайя, это майн сенти хоне ки кя баат хай? » она сказала.

Некоторые даже считают, что влюбиться более одного раза — это нормально. Дипти Шарма, студентка магистратуры в DU, говорит: «Все те, кто верит, что любовь случается только однажды, руководствуются своей социальной обусловленностью. Но если мы посмотрим на это психологически, человек может влюбиться в любое количество потенциальных партнеров.Итак, я согласен с Амиром ».

Все они согласны с тем, что безответная любовь тоже в прошлом, как и быть молчаливым другом, довольным дружбой. Они предпочитают признаться в своих чувствах. У Приянки Тагор, студентки колледжа Венкатешвара, есть интересный взгляд — она ​​говорит, что можно много раз влюбляться — в «неправильных людей», пока не найдешь «правильных». «Любовь может случиться много раз. Если вы влюбитесь, а этот человек окажется для вас неподходящим, вы не сможете заставить себя продолжать любить его только потому, что считаете, что любовь случается только один раз.Вы можете влюбиться в 20 неправильных людей, пока не найдете того, с кем вы больше всего совместимы. Каждые отношения — это опыт, и вы должны извлечь из него уроки ».

Но разве это подростковая вещь? Думают ли пожилые люди, у которых было несколько отношений, иначе? Как говорит VJ и DJ Nikhil Chinappa: «На мой взгляд, можно много раз находиться в« состоянии любви ». Но настоящая любовь бывает всего один раз. Впрочем, это как кофе — каждому свое. Можно капучино или мокко! » И Раннвиджай, ставший виджеем, соглашается: «Я тоже в это верю.Мы живем в эпоху, когда можно довольно часто влюбляться и разводиться. Сегодня это похоже на «Все было здорово, пока длилось». А теперь пора двигаться дальше ». Я также считаю, что найти кого-то на свидание легко, но очень сложно найти кого-то, кого можно любить».

Одна любовь или больше?

Все согласны, что не существует стандартной формулы любви. Некоторые верят в любовь с первого взгляда, другие верят в метод проб и ошибок, чтобы найти настоящую любовь.

Настоящая любовь

Есть еще несколько человек, которые чувствуют, что есть одна настоящая любовь.Кунал Гамбхир, руководитель отдела продаж в гостиничной группе, говорит: «То, что случается более одного раза, — это не любовь. Вы можете полюбить только одного человека. Но да, влечение к более чем одному возможно. Возьмем случай с моим двоюродным братом — он был в отношениях с девушкой четыре года, но как только родители девушки отказались идти дальше, он расстался с ней и нашел другую. И ему не потребовалось больше 10 дней, чтобы полюбить другую девушку. Аадж кал распад хон ке баад кои дукхи нахин хота, саб агле хи дин доосра партнер дхундне мейн занят хо джаате хайн.”

Минакши Синдхи, которая работает в аутсорсинговой и консалтинговой компании, говорит: «Любовь может случиться много раз, но настоящая любовь может случиться только один раз. Я видел, как люди вокруг меня влюблялись и разлюблялись так часто, как они, скажем, уходили с работы или покупали новый телефон — иногда вы придерживаетесь одного на долгое время, а иногда вы находите новый и лучше и не думай о предыдущем. Но я бы лично дождался единственной любви моей жизни ».

Многие черпают вдохновение из любовных историй, прошедших проверку временем.Родители члена группы Parikrama Шриджана Махаджана полюбили друг друга, когда им было 19 лет, и до сих пор вместе. «Даже у меня сейчас отношения. И все, что я могу сказать, это то, что настоящая любовь не умерла. Он очень живой », — настаивает он.

Пярка формула суперхита

… нахин хота. С этим все согласны. Они ненавидят все теории, связанные с этой эмоцией, настаивая на том, что любовь не может быть обобщена. Актриса Миниша Ламба считает: «Любовь — это забавное чувство. Нет формулы.Если ты один из немногих счастливчиков, нашедших любовь, держись за нее ». Подводя итог, Рема Бакстер, студентка магистратуры колледжа Хансрадж, цитирует Шекспира: «Любовь — это состояние ума, при котором ум не в состоянии».

Как влюбиться?

Сколько раз ты сможешь влюбиться?

Те, кто читал мой контент раньше, знают, что однажды я был безумно влюблен, и это изменило меня. Однако сейчас я хотел бы быть более философским; Я думаю, что можно любить романтическим образом больше, чем одного человека за всю жизнь.

Любовь — это привязанность, сильная. Некоторые люди предлагают найти себе пару раз и на всю оставшуюся жизнь. Глупый? Может быть. Однако есть миллионы девочек и мальчиков, которые ждут своей «любви к жизни». Мы не знаем, все ли они его находят, или они остаются одни, когда им это не удается, и просто гладят своих кошек. С другой стороны, есть люди, которые вступают во множество отношений на протяжении всей своей жизни, и каждый раз они безумно влюблены, и каждое разлука — это горе.Но влюблены ли они на самом деле или просто думают, что влюблены? Должны ли мы верить, что есть только ОДИН человек, который идеально подходит для нас?

Лично я не верю, что есть причины кого-то любить. Вы любите не за что-то, а любите против всего. Против своего прошлого, недостатков и слабостей. Это объясняет, почему я ненавижу, когда люди спрашивают друг друга: «За что ты его / ее любишь?». Однако меня еще больше раздражает, когда другой человек отвечает на этот вопрос.Если вы ответите на него, вы должны спросить себя, настоящая ли это любовь. Если Любовь — это привязанность, то я согласен, что на вас могут повлиять улыбка, запах или изгибы другого человека; однако вы не любите этого человека за них. Мне трудно сказать «Я люблю тебя», когда я в отношениях с парнями. Не потому, что они плохие, а потому, что, не зная и не принимая всех их недостатков, это невозможно сказать.

Как я уже сказал, однажды я действительно любил, но я верю, что, хотя мы разошлись, есть еще один человек, которого я смогу полюбить.Может быть, мы еще не знаем о существовании друг друга, или у нас уже есть дружеские чаты, или, может быть, это вы, человек, который сейчас читает этот пост. Я верю в судьбу, и если мы принадлежим друг другу, то это то, от чего мы не сможем убежать. К сожалению, всегда есть шанс, что даже если мы встретимся и перевернем жизнь друг друга, мы не протянем долго. Мы определенно оставим некоторые воздействия и полюбим друг друга, но могут возникнуть и другие переменные, которые нас выделят. Однако я верю…

Что, если «Любовь» — это не чувство, а вера? Глядя на это с этой точки зрения, я, без сомнения, согласился бы с тем, что мы можем влюбляться более одного раза в жизни. Может быть, когда мы находимся в отношениях, мы только «верим», что влюблены; это может быть правдой, потому что у каждого человека свое понимание такой вещи, как «Любовь». Возможно, я думал, что у меня было то невероятное чувство, о котором все говорят, однако мое восприятие этого мира развилось, и теперь я не буду чувствовать то же самое при тех же обстоятельствах.Это может просто означать, что человек, о котором я говорил в своем предыдущем посте, возможно, не тот, кого я люблю сейчас. Я уверен, что каждый из вас был если не в той же, то, по крайней мере, в похожей ситуации; честно говоря, безумие думать об этом.

Я думаю, что мы МОЖЕМ влюбиться более одного раза, но я также думаю, что это НИКОГДА не будет прежним. Мы все развиваемся, и наши приоритеты меняются вместе с нашими взглядами. Ярчайший пример этого — то, что при написании этого контента я обнаружил другой способ взглянуть на «Любовь».Мы можем чувствовать бабочек с несколькими людьми, но они всегда будут разных пород.

Теория трех влюбленных

Если двое людей остаются в страсти достаточно долго и существует долгая совместимость, когда они могут продолжать делиться новым жизненным опытом вместе бесконечно долго, тогда возникнет приверженность. Приверженность — это невероятно сильное чувство, которое в жизни случается редко.

Обязательство — это когда страсть Любви Два сохраняется до такой степени, что она безусловна.Пары, которые находятся в любви Два, а не в любви Три, часто будут чувствовать себя прекрасно, пока что-то не произойдет: он потеряет работу, у нее случится выкидыш, он начнет пить и т. Д.

Приверженность — это когда вы эмоционально принимаете и любите недостатки другого человека так же сильно, как и его сильные стороны. Ученые фактически показали, что у пар, достигших такого уровня приверженности, их самоощущение фактически сливается с другим человеком. 6

Исследователи наблюдали паттерны нейронной активации у этих долговременных пар.Они обнаружили, что если вы попросите мужчину, состоящего в браке 20 лет, подумать о том, как его жена попала в автомобильную аварию, а затем попросите его подумать о себе, попавшем в автомобильную аварию, в его мозгу загорятся те же самые точки «я», тогда как это не будет ни для кого другого. И это не для пар, которые не были в Третьей Любви обязательства в течение длительного периода времени.

Приверженность возникает из идеи, что отношения будут сохраняться бесконечно. Единственный способ, которым это может закончиться, — это если одна или обе стороны отношений изменятся индивидуально до такой степени, что для другого человека становится вредным самоотождествление со своим партнером: опять же, подумайте о муже, который становится алкоголиком, или о жене. кто продолжает жульничать и т. д.Иногда даже тогда сила обязательства сохраняется, в зависимости от людей.

Страсть и похоть могут исчезнуть сразу после возникновения Обязательства, не затрагивая Обязательства. Таким образом, каждая любовь является предпосылкой для возникновения последующей любви, но как только она появилась, в ней больше нет необходимости. Вожделение необходимо для страсти, но страсть может существовать и без нее. Для приверженности должна существовать страсть, но позже обязательство может существовать и без нее.

Есть расписания для каждой любви, хотя они очень произвольны и могут сильно различаться от человека к человеку и от пары к паре.

Но полезно подумать об этом: похоть мгновенна, приходит и уходит постоянно, и ее очень легко восстановить, когда она потеряна.

Passion проявляется от нескольких дней до нескольких недель и обычно сохраняется в течение 3-6 месяцев. В очень совместимых парах это будет продолжаться, но все же потребуются усилия и постоянное общение, чтобы поддерживать их более пары лет.

Приверженность возникает примерно через 1-3 года вместе и сохраняется на всю жизнь, если два человека не растут как личности, и в этом случае часто требуются годы, чтобы разрушить себя.

(Изображение на обложке: «Пары на Куте» Нор Сасоно под лицензией CC BY 2.0)

Сколько людей вам суждено полюбить на основе астрологии

Говорят, что в среднем человеку суждено влюбиться в 4 человека за свою жизнь. Эти 4 вида любви разные, и все они преподают вам разные, но очень важные уроки о жизни и любви.

Но что, если у вас уже есть любовные отношения? Вызвало ли вас чувство вины из-за вышеприведенного наблюдения? Прежде чем поспешить смахнуть эту статью с экрана смартфона (чтобы партнер не заметил, что вы читаете обо всех этих других видах любви), расслабьтесь.Прямо в заявлении сказано, что это средний показатель. И нет причин, по которым ты должен быть средним.

Многие факторы определяют, сколько у нас будет любовников, и наш знак зодиака является отличным индикатором, если мы хотим разгадать тайну любви.

Сколько раз вы будете влюбляться в течение своей жизни, в зависимости от вашего знака зодиака

1. Овен (21 марта — 19 апреля)

Овен, вы очень серьезно относитесь к любви и никогда не воспринимаете ее как должное.Для вас любовь — это то, что заставляет мир вращаться, и как только вы почувствуете ее вкус, вы никогда не позволите ей уйти. Когда вы состоите в отношениях, вы выкладываете все возможное и не верите в половинчатые усилия.

Вы верите в вечную любовь, и поэтому влюбляетесь всего один раз в жизни. Как только вы влюбитесь в кого-то, вы захотите быть с этим человеком навсегда, и вам уже не о чем оглядываться. Вы не из тех, кто влюбляется очень легко, но когда вы это делаете, вы влюбляетесь сильно.Итак, любовь к вам приходит только один раз в вашей жизни, а когда она появляется, вы держитесь за нее навсегда.

Связано: Черты характера Овна: Путеводитель по знаку зодиака для предприимчивого, но безжалостного знака

2. Телец (20 апреля — 20 мая)

Телец, ты тоже любишь быть влюбленным. Но разница между вами и Овном в том, что вы разбрасываете свою любовь и получаете новую любовь почти каждый божий день. Но это не проблема, потому что вы недостаточно глупы, чтобы спутать эти интриги (какими бы интенсивными они могли быть в данный момент) с реальными вещами, потому что вы точно знаете, насколько важна для вас любовь и что она на самом деле означает.

У вас раньше разбивали сердце, поэтому вы знаете, что такое настоящая любовь, а что нет. Вот почему вы влюбляетесь дважды в своей жизни — один раз, когда вы молоды и невинны, а затем, когда вы становитесь более зрелыми и разумными и готовы снова принять любовь в свою жизнь.

Связанный: 10 секретов о Тельце, о которых вы, вероятно, ничего не знаете

3. Близнецы (21 мая — 20 июня)

Близнецы на самом деле очень легко влюбляются и разрываются, но не потому, что вы несерьезно относитесь к любви и отношениям.Просто вам может быстро наскучить ваш партнер, и вы захотите почувствовать волнение, которое испытывали в начале отношений.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.