Сепарация с родителями: Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Разбираемся, что такое сепарация в психологии, почему важно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте и какие техники для этого использовать. Этапы сепарации, признаки и последствия незавершенной сепарации — в статье Анны Крымской, клинического психолога и соосновательницы онлайн-сервиса YouTalk

Что такое сепарация от родителей

Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.

Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался

Действия родителей могут как помочь, так и навредить этому процессу, поэтому их поддержка и понимание происходящего очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, одного из главных исследователей процесса сепарации, он проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью автономности, а также имеют надежную связь с ребенком, позволяют ему открыто выражать свои чувства, поощряют его действия, создают безопасное окружение, объясняют запреты и так далее.

В этом процессе самим родителям придется адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребенком. Придется перестать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять принятие решений, даже если не согласны с ними, а в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание.

Сепарация имеет четыре составляющих: функциональная подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — иметь собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.

Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался. Другой может полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, не общаться с ними, но в душе переживать детские обиды и винить их в своих неудачах — в этом случае сепарации также не произошло.  

Этапы сепарации

В первые месяцы жизни младенец полностью зависит от мамы и ничего не умеет. Затем он начинает сам выполнять простые действия: садиться, ходить, есть ложкой, копировать взрослых. Родителям надо дать ему исследовать мир и свои возможности и не пытаться все сделать за него, чтобы он смог сепарироваться от мамы.

В три года ребенок осознает, что он отдельная личность со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями родителей. Главные слова этого периода — «Нет» и «Я сам». Ребенок проявляет свою волю, упрямится, возражает, не слушается. Если в этом возрасте пытаться любой ценой принудить его к подчинению и «хорошему поведению», можно задавить эти ростки самостоятельности, и из него вырастет пассивный, безвольный человек, который не знает, чего хочет. Родителям стоит поддерживать стремление ребенка к самостоятельности, позволять ему принимать подходящие по возрасту решения, например выбирать одежду.

В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация: ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, у него появляется свой круг общения. Родители перестают быть единственным источником информации о мире. Ребенку стоит освоить базовые навыки самообслуживания: убирать свою комнату, помогать на кухне.

Материал по теме

Между 8 и 12 годами дети познают школу, у них появляются одноклассники, учителя, интересы вне дома. В этом возрасте развивается волевая сфера личности: это значит, что ребенок учится собираться и делать то, что надо. У него должны быть зоны ответственности: самостоятельно делать уроки, иметь круг домашних обязанностей. Это постепенно готовит его ко взрослой жизни. Не надо контролировать, напоминать, навязывать помощь: у ребенка должна быть возможность столкнуться с последствиями своей лени или забывчивости и сделать выводы на будущее.

От 12 до 18 лет — самая сложная стадия взросления: подростковый возраст. Ребенок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет в его глазах падает. Зато возрастает влияние окружения, сверстников, на которых подросток и ориентируется в первую очередь. Происходит «бунт»: дети перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют признания своей взрослости и независимости. В этот период важно прислушиваться к подростку и находить компромиссы. У него должно быть свое пространство, где он устанавливает правила: в его комнату нельзя заходить без разрешения, он сам решает, когда там убираться. Родители должны научиться доверять ребенку, давать ему возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

От 18 лет. Если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к этому моменту повзрослевший ребенок готов к отделению. Процесс взросления полностью завершится только к 24-25 годам, но человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Часто как раз в это время дети поступают на учебу или находят работу, начинают жить самостоятельно.

Зачем нужна сепарация

Сепарация позволяет человеку стать хозяином своей жизни, свободно ей распоряжаться и получать от нее удовлетворение. Человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Он может направить свою энергию на достижение своих истинных целей, а не на попытку соответствовать чьи-то ожиданиям.

В процессе сепарации человек обучается выстраивать личные границы. Это умение необходимо для автономной личности, оно дает возможность построить здоровые отношения в семье, с друзьями, с коллегами на работе. В будущем человек сможет уважительно относиться к личным границам собственных детей и поддерживать их во время взросления и сепарации. 

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить

В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо. 

Какие факторы затрудняют процесс сепарации

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделаться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. 

Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их обслуживать. В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха. 

Материал по теме

Часто всячески замедляют процесс сепарации сами родители. Они слишком тревожатся и гиперопекают, не дают ребенку столкнуться с проблемами самостоятельно. Некоторые воспринимают ребенка как личный проект и пытаются контролировать каждый его шаг «на пути к успеху». Такой ребенок обречен постоянно «оправдывать ожидания». Нереализованность родителей также порой тормозит сепарацию: чаще всего это происходит с матерями, у которых нет достижений вне семьи. Их мир сосредотачивается вокруг ребенка; заботясь о нем, они чувствуют себя востребованными. Если чадо попытается отделиться от мамы, она потеряет смысл жизни, останется одинокой и никому не нужной. Поэтому такая мать будет всячески противиться сепарации, зачастую манипулируя чувством вины.

Есть родители, которые боятся стареть: им кажется, что пока ребенок не стал взрослым, они сами останутся молодыми. Также препятствием могут служить эмоциональная недоступность, атмосфера равнодушия в семье, а также консервативные ценности, которые предполагают власть родителей даже над взрослыми детьми и почтение к старшим, которые априори «лучше знают».

Эти факторы могут привести к тому, что человек «застревает» на каком-то из этапов и не может завершить сепарацию.

Чем грозит незавершенная сепарация

Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к конформизму. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят.

Гиперопека или, наоборот, диктат в семье не дают человеку научиться самостоятельности. Развивается выученная беспомощность: человек не способен принимать решения, пассивен, не уверен в себе, сомневается в своих силах и способности что-то изменить.

 Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя

Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по указанию родителей получит востребованную профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать коллегам, которые мотивированы и точно знают, что они делают и зачем.

Наконец, незавершенная сепарация приводит к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие.

По каким признакам можно распознать незавершенную сепарацию

• Материальная зависимость

Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном пользовании любыми ресурсами и услугами, которые за пределами родного дома стоят денег: проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки, уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми. Подобная «даровая» помощь превращает человека в должника, заставляет его чувствовать себя обязанным. У родителей появляются рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться. 

• Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее

Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления. Или стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают непропорционально большое место в жизни взрослого человека.

• Чувство вины и боязнь разочаровать

Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком очень большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его мучиться чувством вины. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и мчится к ним помочь повесить картину, в тяжелых — выбирает одобряемую ими профессию вместо той, к которой лежит душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что не может оставить мать в одиночестве.

• Нарушение личных границ ребенка

Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Какие техники сепарации использовать, чтобы отделиться от родителей

Если вы осознаете, что незавершенный процесс сепарации усложняет вашу жизнь, важно обратиться за поддержкой к специалисту. Психолог поможет сделать так, чтобы процесс сепарации прошел быстрее, как можно проще и безболезненнее как для вас, так и для ваших родителей. Есть несколько важных этапов, которые предстоит пройти: 

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей, тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.
2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, но зато настоящее и будущее — в наших руках. Родители — взрослые сформировавшиеся люди, они имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.
3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.
4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций —  их собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.
5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым. 

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора

7 шагов взросления: сепарация от родителей

Пока не произошло отделение от родителей, человек не может полноценно начать собственную жизнь. Ребенку до года физическое и психологическое слияние с мамой дает чувство безопасности, ощущение полного принятия, доверия и безусловной любви. В течение жизни человек пытается вернуться к этому симбиозу, пытаясь добиться подобного ощущения при общении с родителями или партнером. Желание получить безусловное принятие может так и остаться самым главным в жизни.

Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:

в отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;

вы часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям;

вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла;

вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок и не понимаете, какие из них вам подходят, а какие нет;

вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», и у вас опускаются руки;

вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте;

вам удалось достичь высот в каком-то деле, только чем больше вы задумываетесь, тем вернее оказывается, что эта работа — каторга, а высоты «не ваши»;

в коммуникации с друзьями, в романтических отношениях, с коллегами или начальством вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем;

в вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше». От него возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе — и часто обижаетесь, что вам уделяют недостаточно внимания;

в отношениях с партнером вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство;

вам никак не удается устроить личную жизнь;

у вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в свое время не взяли ее у своих родителей.

Сепарация необходима, потому что она приводит к способности отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме или партнеру. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя.

Что же делать?

Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит брокколи, а вы — жареную картошку; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.

Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми.
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны. Теперь вы можете дать все это себе самостоятельно!

Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений в браке. Если ты начнешь разговор об этом, я буду говорить тебе стоп». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять

Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения

Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили, научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо — например ругаться. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше

Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.

Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт; материал подготовлен на основе лекций Ксении Устиновой для Факультета психологии «Среды обучения»

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

советов для разлученных родителей | Наша СемьяВолшебник

Выберите язык

Поиск

Поиск

Тип контента
— Any -БлогСоветы и рекомендацииРешенияВидеоурокиРегиональные ресурсы

Разделение в браке – это эмоциональная перестройка, которую должна произвести любая семья. Когда родители принимают решение расстаться, интимный аспект их отношений, возможно, закончился, но их отношения как родителей по отношению к своим детям остаются неизменными. По этой причине разлученные родители должны найти способы культивировать этот новый тип отношений и управлять воспитанием порознь. Это будет сложный процесс, и вам и вашим детям потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к нему. Хотя это правда, есть несколько вещей, которые разлученные родители могут запомнить и применить на практике, чтобы облегчить процесс этой важной адаптации.

Дети приходят первыми

Когда вы начнете процесс разлуки, у ваших детей, вероятно, возникнет вихрь вопросов и опасений, роящихся в их головах. Возможно, у вас уже был один или два разговора о ситуации, но это не значит, что они просто поймут, что происходит и почему это происходит. Для разлученных родителей будет важно уделять пристальное внимание своим детям и состоянию их общего благополучия. Иногда они могут приходить к вам с вопросами или делиться своими опасениями, и вы должны относиться к этим моментам честно и тактично. Не ограждайте своих детей от правды, но отвечайте на их вопросы в манере, соответствующей их возрасту и зрелости. С другой стороны, ваши дети также могут время от времени отдаляться от вас и не делиться с вами своими эмоциями. Именно в такие моменты вы не должны просто предполагать, что с ними все в порядке, или что они понимают, что происходит, и не беспокоятся. Вовлекайте детей в разговоры о том, что они чувствуют, и делитесь с ними своими чувствами. Ваши дети будут нуждаться в вашей силе, поскольку вы все проходите через этот трудный период, но они также нуждаются в вашем сочувствии и в том, чтобы знать, что они не единственные, кто испытывает ряд чувств в связи с ситуацией.

Не сталкивайтесь со всем в одиночку

В то время как основная забота разлученных родителей   должна быть в основном сосредоточена на благополучии их детей, родители не должны пренебрегать собственным здоровьем и благополучием. Одна вещь, которая помогает облегчить процесс для разлученных родителей, — это возможность обратиться за помощью к самым близким людям в это трудное время. Разлученные родители не должны проходить весь этот процесс самостоятельно. Семья и близкие друзья всегда рядом, чтобы помочь вам и предложить вам поддержку во многих отношениях. Это люди, которым вы можете выразить свои чувства, когда вам плохо. Это также люди, у которых вы можете попросить об одолжении, когда вы особенно подавлены. У вас может не хватить сил, чтобы приготовить еду, или вам просто нужно пару часов, чтобы сделать несколько вещей для себя. Не бойтесь время от времени просить об одолжении самых близких вам людей. Эти люди, которые любят и заботятся о вас и ваших детях, хотят быть рядом в трудную минуту, поэтому позвольте им быть рядом. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Разработайте план

Частью того, что делает работу раздельного воспитания детей, является наличие планов, которые помогут сделать так, чтобы все знали, что происходит. Принятие решения о графике родительского времени является одним из важных элементов, который необходимо проработать. Ежедневное расписание того, где дети будут проводить свое время, поможет всем участникам узнать, что нужно планировать. Потребуется время, чтобы приспособиться к графику, в котором ваши дети перемещаются между домами, но, в конце концов, предоставление им возможности проводить время с обоими родителями позволит им продолжать развивать значимые отношения с обеих сторон. Если это невозможно из-за того, что один из родителей находится на слишком большом расстоянии друг от друга, чтобы регулярные ночевки были приемлемым вариантом, вы можете вместо этого спланировать регулярный график посещений в выходные и праздничные дни. Вы также можете запланировать время, когда дети будут общаться с другим родителем в течение недели. Телефонные звонки и видеочаты в Интернете — отличные инструменты, которые родители могут использовать для общения со своими детьми, когда они разлучены. Разместите это расписание там, где его сможете увидеть и вы, и ваши дети. Для родителей и детей старшего возраста использование общего онлайн-календаря для документирования этого расписания будет проще всего для всех, чтобы получить доступ с любого устройства с доступом в Интернет. Если ваши дети еще маленькие, вы можете помочь им составить красочный календарь и повесить его в своей комнате, чтобы им было легко читать и знать, в какие дни они будут с каждым из родителей.

Планировать расписание важно, но не менее важно решить, как справиться с родительскими расходами после развода. Управление ежедневными расходами на воспитание детей будет частью этого решения, но также важно решить, как поступить с такими вещами, как, например, кто получит семейный дом, как разделить другие крупные активы и многое другое. Возможно, у вас уже есть некоторые идеи относительно того, как вы хотели бы разделить расходы, но у вашего второго родителя могут быть свои собственные идеи. Обсудите вместе свои мысли по этому поводу, и если вы обнаружите, что не согласны с некоторыми аспектами, обратитесь за помощью к профессионалу. Сертифицированный финансовый специалист по разводам может помочь вам решить, как лучше всего управлять своими личными расходами после развода. Вы можете даже рассмотреть посредничество как вариант, который поможет вам и вашему второму родителю обсудить эти решения.

Наконец, выработайте способ, которым вы и ваш второй родитель будете общаться по семейным вопросам. Разлученные родители, у которых есть проблемы с общением без конфликтов, выиграют от выбора средств, с помощью которых они могут общаться, не вовлекая детей в спор. В этом может помочь использование письменных онлайн-средств общения, особенно тех, которые доступны через онлайн-инструменты совместного воспитания. Некоторые онлайн-инструменты для совместного воспитания детей предлагают больше, чем просто центр обмена сообщениями для родителей, например онлайн-календарь и отслеживание расходов. Сосредоточение общения родителей на безопасном онлайн-ресурсе может помочь не допустить конфликта до ушей ваших детей, сохраняя при этом все важные семейные планы организованными и доступными.

Познакомьтесь с профессионалом

Разлученным родителям может понадобиться дополнительная помощь в принятии некоторых решений, а также в том, чтобы научиться правильно справляться со своими эмоциями и эмоциями своих детей. Чтобы помочь во всех этих областях, вам помогут специалисты в области семейного права и психического здоровья. Ваш адвокат может помочь вам разобраться со сложными юридическими процессами, которые часто связаны с раздельным проживанием или разводом. Практикующие психиатры, такие как терапевт, могут помочь вам управлять своими эмоциями и научить вас, как справляться с различными чувствами, которые вы чувствуете. Чтобы помочь вам найти специалистов по семейному праву в вашем регионе, загляните в наш каталог ресурсов.

Психологическое воздействие стресса в раннем возрасте и разлучения родителей

За последние месяцы более 2000 детей-мигрантов были разлучены со своими семьями на границе США и Мексики. Вопросы о политике, в том числе о том, как она влияет на благополучие детей, привели к приостановке практики.

Ян Готлиб (Изображение предоставлено L.A. Cicero)

Для этих детей разлучение с семьей является дополнительной травмой в дополнение к уже неблагоприятному опыту в их домашней среде и долгому и трудному путешествию в Соединенные Штаты, по словам профессора психологии Стэнфордского университета Яна Х. Готлиб. Даже после воссоединения семей неопределенность, связанная с жизнью этих родителей, может усугубить чувство боли, отчаяния, вины, вины и депрессии — негативные эмоции, которые мешают им осваивать жизненные навыки.

Исследования Готлиба показывают, что стресс в раннем возрасте является значительным фактором риска депрессии и суицидального поведения. В его работе также изучалось, как стресс в раннем возрасте влияет на развитие мозга. В его исследовании также рассматривались методы лечения депрессии и способы снижения риска развития депрессии у маленьких детей.

Готлиб — профессор Дэвида Старра Джордана факультета психологии Стэнфордской школы гуманитарных наук. Он является членом Stanford Bio-X, Научно-исследовательского института детского здоровья и Стэнфордского института неврологии. Он также является директором Стэнфордской лаборатории нейроразвития, аффектов и психопатологии.

Служба новостей Стэнфорда поговорила с Готлибом о влиянии стресса в раннем детстве на психологическое благополучие детей.

Один из ваших исследовательских проектов посвящен изучению стресса в раннем возрасте. Каковы психологические последствия отделения детей от родителей?

Хотя мы не изучаем явно последствия разлучения детей с родителями в нашей лаборатории, мы, тем не менее, знаем из десятилетий исследований, что дети, особенно дети младшего возраста, зависят от родителей и нуждаются в них для своего эмоционального благополучия. .

Обеспечивая поддерживающие и заботливые отношения, родители играют решающую роль в содействии здоровому развитию своих детей. Они также защищают своих детей от психологических последствий значительного стресса, защищая их от последствий травм и помогая им регулировать свои эмоции.

Очевидно, что разлука с родителями травмирует; это одновременно лишает детей самой важной защиты и порождает новую травму. Действительно, в исследованиях детей, находящихся в специализированных учреждениях, было обнаружено, что такое разделение нарушает нормальное развитие ребенка и имеет долгосрочные негативные последствия для их психологического и физического здоровья. В нашем собственном исследовании мы документально подтверждаем, что ранний неблагоприятный опыт имеет пагубные поведенческие и биологические последствия для детей и подростков годы спустя.

Как стресс в раннем возрасте влияет на психологическое благополучие как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе?

Стресс в раннем возрасте постоянно ассоциируется с поведенческими проблемами у детей, симптомами психопатологии, психологическими и физическими расстройствами. Ясно, что стресс в раннем возрасте может иметь как немедленные, так и долгосрочные последствия, особенно когда он тяжелый и кумулятивный, как в случае разлучения с родителями после того, что может быть годами неблагоприятного опыта в их домашней среде и долгой, тяжелой работой. путешествие в Соединенные Штаты.

Мы и другие продемонстрировали, что в ответ на травмы и неблагоприятные переживания, подобные разлуке с родителями, дети выделяют высокие уровни гормона стресса кортизола. Этот повышенный уровень кортизола оказывает негативное влияние на структуру и связи мозга, замедляя рост нейронов и уменьшая объемы критических структур мозга, таких как гиппокамп, и влияя на области мозга, участвующие в эффективной регуляции эмоций. Неудивительно, что исследования также продемонстрировали неблагоприятное влияние ранней травмы на психологическое функционирование детей, в том числе более высокий уровень депрессии, тревоги и «экстернализации», или отыгрывания, поведения.

Разлука с семьей — один из многих стрессовых моментов жизни мигрантов. Что можно сделать, чтобы смягчить последствия стресса в детстве?

Очевидно, что воссоединение детей-мигрантов с их родителями является важным первым шагом для смягчения последствий пережитого ими стресса. Конечно, их борьба не закончится, но у них гораздо больше шансов иметь преданных и внимательных родителей, которые обеспечат заботу и безопасность. Исследования с детьми, ранее помещенными в специальные учреждения, показывают, что дети могут оправиться от неблагоприятных последствий травмы, когда они вернутся в семейные условия.