Разное

С чего начать разговор с психологом: чего ждать и как готовиться

Содержание

Не знаю с чего начать: как подготовиться к первому звонку на номер 88002000122?

05.06.2020


Каждый год все больше детей и подростков узнают о возможности получить помощь от психологов Детского телефона доверия. Но не все решаются на звонок, ведь не так просто рассказать о сложной ситуации, в которой оказались.

Перед тем как задать свой вопрос, хочется убедиться, что психологам действительно можно доверить самое сокровенное и поговорить по душам:

  1. Можно ли не называть своего имени и скрыть другие детали о себе, чтобы быть уверенным, что о тебе никто не узнает?
  2. Действительно ли смогут помочь?
  3. С чего начать разговор с психологом?

Психологи Детского телефона доверия составили рекомендации, которые помогут вам настроиться на звонок в психологическую службу.

Анонимность

Вы можете быть уверены в анонимности и конфиденциальности телефонного разговора: психолог не спросит вашей фамилии, номера школы и места работы родителей.

Можно не называть своего имени или придумать псевдоним. Специалисту могут быть нужны только пол и возраст, так как от них зависят его рекомендации.

Любые вопросы

На Детский телефон доверия можно звонить по всем личным вопросам, которые не удается решить самостоятельно. Конечно же, если вам нужно узнать, как починить телефон или как пройти уровень в любимой игре, то здесь вам не помогут — для этого есть другие специализированные сайты и форумы. Если же вас беспокоят вопросы, связанные с личностными отношениями в семье, с друзьями, любимым человеком, одноклассниками и учителями, — это повод позвонить на Детский телефон доверия и проконсультироваться с психологом.

Как начать

Начать разговор и точно обозначить то, что вас волнует, может быть не просто. Психологи Детского телефона доверия знают как помочь в такой ситуации: специалист поможет вам начать разговор, задаст уточняющие вопросы, внимательно выслушает и поддержит во время беседы. Скованность в начале разговора — это нормальное и вполне естественное явление. Через некоторое время вы освоитесь и сможете рассказать о том, что волнует, спокойно и свободно.

Если вам важно подготовиться к разговору заранее, то можно составить краткий план и определить список вопросов для обсуждения.

Например, вы хотите поговорить о своей ссоре с мамой. Можно кратко написать:

  • что именно произошло между вами,
  • слова мамы, которые вас больше всего обидели,
  • вопросы, которые хотите задать психологу: как убедить маму, что вы не хотели ее обидеть, как с ней помириться, как сделать так, чтобы вы реже ссорились?

Такой конспект поможет не упустить в разговоре важные для вас моменты.

Но если вы растеряны и у вас нет времени и сил, чтобы подготовиться к беседе, то просто позвоните. Для начала разговора достаточно следующих фраз: «Здравствуйте! Мне нужна помощь». Будьте уверены: психолог через уточняющие вопросы разберется в том, что вас беспокоит, и окажет необходимую поддержку.


Знайте: психологи Детского телефона доверия ждут ваших звонков!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор. »

Оскар Уайльд.

Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.

Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.

Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.

И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:

  1. в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
  2. в принадлежности к социальной общности;
  3. в сопереживании и сочувствии;
  4. в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
  5. в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
  6. в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
  7. в постоянном обмене опытом, знаниями;
  8. в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
  9. в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.

Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.

Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.

По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче. В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами. Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.

Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.

Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.

Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.

Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.

Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т. д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.

Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров). Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре). То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Причем, если вы «застряли» на каком-либо шаге, то надо будет проходить его заново или вернуться на предыдущий.

Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.

Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»

Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.

Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!

Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.

Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.

Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.

Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.

В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.

В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.

В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.

В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.

В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!

Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!

Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно. Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.

По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т. д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!

Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!

Психологическое консультирование подростков и старших школьников

Как начать беседу с подростком или старшим школьником?

Для многих психологов начало беседы с подростком или старшим школьником – это одна из сложных ситуаций. В том случае, если ученика к психологу привели родители или учитель, в первые минуты беседы молодой человек либо испытывает чувства неудобства и сопротивления («Зачем меня привели к психологу? Что я – ненормальный?») либо демонстрирует безразличное отношение («О чем мне разговаривать с психологом? У меня и так все в порядке»). Бывает, что школьник или школьница, наоборот, ждут от психолога готового совета и настроены только на пассивное участие в ходе консультации («Я сейчас все расскажу, а психолог посоветует, что мне делать»).

Каждый раз, начиная психологическую консультацию с подростком или старшеклассником, психолог решает задачу «запуска» беседы, организации доверительного, эмоционально-открытого разговора, нейтрализации внутреннего сопротивления своего юного клиента, активизации его интереса к анализу своих проблем, а также формирования его стремления к самостоятельному решению собственной проблемной ситуации.

Как это сделать? Предлагаю несколько методических приемов, которые помогут школьному психологу активно начать консультацию и направить ее по нужному руслу.

Методический прием «Давай думать вместе!»

Перед психологом – подросток или старший школьник с пассивной установкой. Чтобы нейтрализовать устремление школьника на получение готового совета и активизировать его поведение, психолог начинает консультацию следующими словами: «Давай попробуем вместе решить твою проблему! Готового решения я предложить не могу, мы будем обсуждать вопросы, связанные с твоей проблемой, и вместе искать решение.

Было бы здорово, если бы у нас получился разговор равных людей. Анализируя твои проблемы, я могу также испытывать сложности, как и ты. Правда, у меня есть профессиональные знания и жизненный опыт. Я постараюсь помочь тебе. Но решение необходимо принимать тебе самому».

Методический прием «Психологический контакт»

Обстановка беседы должна располагать учащегося к общению и способствовать тому, чтобы он действительно почувствовал себя психологически равноправным со взрослым. Если же психолог начинает беседу словами: «Ну, что у тебя опять случилось?» произнесенными «учительским голосом», со строго-формальным выражением лица, у клиента «сработает» установка взаимоотношений типа «учитель-ученик» и психологической беседы не получится. Для налаживания начального эмоционально-положительного психологического контакта желательно задать подростку или старшему школьнику несколько нейтральных вопросов (о новом музыкальном ансамбле, кинофильме и др.). С первых же минут встречи необходимо показать, что консультант видит в своем юном партнере по общению не только клиента, но прежде всего интересного собеседника.

Методический прием «Человечек»

Психологическая консультация, если школьники пришли «не по своей воле», а их привели взрослые, обычно в какой-то степени травмирует ребят. Дело в том, что во время школьного обучения ученик находится среди одноклассников, «в массе коллектива» и это положение для него привычно. На консультации, чувствуя себя в центре внимания взрослого, он начинает волноваться, ждет подкрепления своей самооценки, теряется в ответах.

В этом случае эффективен прием «Человечек». На листке бумаги консультант рисует стилизованную фигурку человечка и говорит: «Смотри! Это твой ровесник. Зовут его, например, Игорь. Сейчас мы будем обсуждать вопросы, связанные с его проблемой. Правда, я довольно мало знаю о его конкретной ситуации. Тебе тоже придется немного рассказать о нем».

В диалоге составляется общий рассказ о нарисованном человечке, юноше Игоре. Как правило, основная информация взята из конкретной ситуации реального клиента, сидящего перед психологом. Напряженность нашего клиента заметно снижается: рассказывать приходится не о себе самом, а о ровеснике. И хотя он понимает символизм данного действия, тем не менее беседа становится более динамичной и открытой. Снижению внутренней напряженности способствует и тот момент, что школьник понимает: аналогичные трудности довольно часто встречаются в жизни его ровесников. А если это так, необходимо не стыдиться и зажиматься, а обсуждать, чтобы решать их.

Методический прием «Проблемная ситуация»

В качестве одного из эффективных средств активизации внимания и позиции подростка или старшего школьника на консультации может быть использовано постоянное подчеркивание со стороны психолога того факта, что не только ученик, но и он сам в данный момент находятся в проблемной ситуации. Такое положение дел вполне естественно, поскольку на консультации решаются действительно сложные вопросы.

При этом психологическая беседа проводится в форме двухфазного разговора. На первой обсуждаются проблемы клиента и анализируются возникшие трудности. Консультант и школьник находятся в предметной, содержательной «плоскости» беседы.

При возникновении в разговоре «тупиков», недомолвок, нарушений во взаимопонимании полезно перейти ко второй фазе консультации. Здесь психолог активизирует внимание школьника не на проблеме как таковой, а на протекании самой консультативной беседы. Он может задавать такие вопросы: «Какие проблемы нам с тобой удалось обсудить и что осталось за пределами нашей беседы?», «Почему ты тогда согласился со мной, а сейчас нет?», «Тебе нравится, как протекает наша беседа?», «Тебе интересно?», «В чем ты видишь пользу от нашего разговора?»

По существу, вторая фаза беседы – рефлексивная: обсуждаются вопросы, связанные с протеканием самой консультативной беседы, наличием или отсутствием понимания между психологом и его клиентом, выявляются точки зрения, препятствующие взаимопониманию. Другими словами, анализируется организационно-коммуникативный «слой» психологической консультации и обсуждаются события, которые произошли в кабинете психолога по принципу «здесь и теперь».

Такое построение консультативной беседы способствует развитию у подростка или старшего школьника коммуникативных навыков, умений посмотреть на себя «со стороны», а также стремлений к взаимопониманию с партнером по общению.

Методический прием «Зеркало»

Несмотря на то что начало консультации всегда связано с определенными сложностями, в наиболее трудное положение попадает психолог, если его клиент вообще отказывается разговаривать. Недоверчивый и находящийся в постоянном состоянии «защиты от взрослых», подросток говорит психологу: «Что ВЫ меня все время спрашиваете? Меня мать заставила прийти к вам, ее и спрашивайте!»

«Да не знаю я ничего!», – говорит подросток, а сам думает: «Скорее бы все это кончилось!»

«Сам не понимаю, почему я это сделал!» – разводит руками девятиклассник, и поверьте, часто это действительно так – импульсивный поступок.

«Что вы со мной все возитесь? Ведь я просто дурак! Мне так учительница по математике все время говорит!» – улыбается десятиклассник и испытующе смотрит вам в лицо. Он уже привык к тому, что взрослые его не понимают и оценивают весьма низко. Вы, как взрослый, такой же, как другие, или нет?

Итак, с самого начала – либо молчание, либо «коммуникативный тупик», который иногда труднее самого молчания.

В таком случае довольно эффективным может стать методический прием «Зеркало». Основываясь на некоторой информации, собранной о клиенте, психолог начинает рассказывать историю о другом школьнике, чья ситуация в главных чертах совпадает с ситуацией клиента. При этом важно, чтобы пол, возраст и основные индивидуально-психологические особенности выдуманного персонажа действительно совпадали с характеристикой консультируемого. Искусство психолога здесь состоит в том, чтобы к месту и тактично использовать в своем рассказе факты, соотносящиеся с личной проблемой ученика. Кроме этого, направленность такого рассказа способствует тому, чтобы школьник спонтанно, незаметно для себя подключился к рассказываемой психологом истории: что-то начал подправлять, дополнять, с чем-то согласился, а что-то поставил бы под сомнение.

Несмотря на то что психолог и школьник сочиняют рассказ «о ком-то другом», подросток, юноша или девушка, сможет в «этом другом» увидеть самого себя, как в своеобразном психологическом «зеркале». Такое «отзеркаливание» поможет молодому человеку лучше понять самого себя, отстраниться от своих проблем и увидеть их более спокойными и «объективными глазами».

Планируя повторную консультацию, можно предложить школьнику самому придумать историю о своем ровеснике и рассказать ее при новой встрече с психологом. В этом случае консультант может попросить своего клиента более подробно охарактеризовать ситуацию в семье персонажа, его успехи в школе, описать взаимоотношения с друзьями, родителями. Кроме фактической стороны жизни главного героя, психолог может попросить ученика оценить поступки и решения героя своего рассказа.

Методический прием «Вербальное пространство»

Перед психологом – подросток или старший школьник, которые привыкли, что взрослый в беседе с ними обычно много говорит, а им приходится чаще всего слушать и поддакивать («Взрослый всегда прав, даже тогда, когда он и не прав вовсе» – так сказал мне один подросток). Действительно, учитель или родитель, организуя воспитательную беседу с подростком или старшеклассником, говорят о том, как надо делать или что не надо делать из того, что совершил их юный воспитанник или сын (дочь). В результате все «вербальное пространство» занимает взрослый, разговор строится как монолог взрослого, в котором изначально нет места для выражения позиции юным человеком. Физически присутствуя в пространстве беседы, психологически юноша или девушка просто выключены из нее.

Психолог должен следить за собой и стараться не соскальзывать на «глобальный монолог». Необходимо добиваться того, чтобы «вербальное пространство», имеющееся между консультантом и его клиентом, по времени участия в нем психолога и школьника было поделено как бы на равные половины. Для этого психолог должен уметь:

  • не говорить слишком много и долго;
  • вовремя задавать своему клиенту вопросы;
  • уметь держать паузу, т.е. ждать и молчать, когда ученик сам найдет подходящие слова и решится рассказать о чем-то сокровенном;
  • избегать менторского тона в беседе;
  • не прибегать к психологическому давлению, используя свой авторитет взрослого;
  • аргументированно отстаивать свою точку зрения и принимать доводы своего юного собеседника.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психотерапия:

что делать и как получить пользу. Клинический психолог Наталья Дикова.

Решились на психотерапию? Возможно, даже записались на прием? Это первый, важный и трудный шаг. Надеюсь, эти несколько советов помогут вам в дальнейшем пути. Удачи.

  1. Постарайтесь сформулировать, что вы хотите от психотерапии. Каких целей достичь?Что изменить в себе? Какой помощи психолога вы ждете? Пусть получается не слишком четко.Специалист поможет вам сформулировать ваши цели точнее.
  2. Если психолог с самого начала не нравится вам, не вызывает ощущения хотя бы некоторого доверия и надежды на изменение, не мучайте себя, найдите другого. Психотерапия – это общая работа двоих людей и чтобы она была эффективной, важно, чтобы эти люди относились друг к другу хорошо. Это доказано многочисленными исследованиями.
  3. Будьте настолько откровенны, насколько это возможно для вас. Очень сложно помочь человеку в том, о чем он не говорит. Большинству из нас нужно время, чтобы начать говорить о наиболее серьезных проблемах, это естественно. Но если вы пришли, чтобы разобраться с трудностями в сексуальной жизни, постарайтесь не говорить только о проблемах на работе. Если, несмотря на все усилия, у вас не получается начать разговор, скажите об это психологу. Вы сможете обсудить то, что мешает вам быть откровенным.Часто такое обсуждение позволяет начать говорить на самые болезненные темы. Или обозначить, что к этой теме нужно будет вернуться позже, когда вы будете готовы..
  4. Если у вас возникают вопросы, задавайте их. Специалист с уважением отнесется к любому вашему вопросу. Вы имеете полное право знать квалификацию специалиста и опыт его работы, как он планирует вам помогать в целом и прямо сейчас, зачем он задает вам тот или иной вопрос, дает именно это домашнее задание и т. д. и т.п. Ответит ли психолог на личные вопросы зависит от направления, в котором он работает, и его личных границ. Вам решать, подходят ли вам его границы.
  5. Будьте конкретны. Старайтесь рассказывать о конкретных ситуациях, а не обобщать. Чтобы помочь, психолог должен составить собственное представление о том, как возникают ваши трудности. Обобщение передает ваш взгляд на вашу жизнь, но мешает терапевту создать свой собственный. Как только психолог создаст свое видение ваших сложностей, он обязательно поделиться им с вами. Скорее всего, это будет другой, непривычный для вас взгляд, который позволит вам иначе взглянуть на ситуацию.
  6. Будьте готовы к тому, что психотерапия – это далеко не всегда приятно. Как ни жаль, эффективная терапия невозможна без дискомфорта, порой довольно сильного. В первую очередь,как и любые другие серьезные изменения, терапия почти всегда вызывает тревогу. Будьте к ней готовы.Помимо тревоги, вам могут быть неприятны: боль от вернувшихся воспоминаний, уязвимость и растерянность, когда вы ищите новые способы жить, злость на терапевта, когда он сказал неприятную правду, страх сделать то, что вы раньше всегда избегали делать, и многое-многое другое. Мы стараемся, чтобы в терапии вы испытывали как можно меньше дискомфорта. Но, как и в жизни, обойтись без него невозможно.
  7. Говорите о своих чувствах. Наши эмоции – самая надежная дорога к пониманию того, кто мы такие, в чем нуждаемся и от чего бежим. Чувства не могут быть неверными или неправильными, они могут быть лишь неверно интерпретированы. На приеме вы сможете разобраться, каким образом связаны ваши эмоции с вашими мыслями, поведением и событиями вашей жизни. Это поможет вам лучше разобраться в своих трудностях, себе и своих отношениях с другими и понять, что и как вы хотите изменить.
  8. Говорите с психологом о чувствах и мыслях, которые вызывает у вас психолог. Идея очень проста: если у вас есть трудности в отношениях с людьми, то рано или поздно они проявятся и в отношениях с психологом, ведь он тоже человек. Но, в отличие от обычной жизни, в психотерапии вы можете заметить, что происходит между вами и другим человеком, обсудить это и, если сочтете нужным, изменить. Поэтому важно, чтобы вы говорили о переживаниях, которые вызывает психолог. Он не осудит. А если вам показалось, что он осуждает, скажите ему об этом. Помните: хороший психолог внимательно отнесется к любым вашим чувствам.(Внимание: в краткосрочной работе это далеко не всегда необходимо!)
  9. Делайте домашние задания. Психотерапия – не волшебство, это совместная упорная работа по изменению привычных, но неэффективных способов думать, чувствовать и делать. И, как и в любом другом случае, регулярность делает эту работу гораздо эффективнее. Кроме того, одна из целей любой терапии – научить вас помогать себе самостоятельно. Домашняя работа – один из важных шагов к этой цели. Если домашнее задание оказалось слишком трудным для вас, просто скажите об этом вашему психологу. Совместными усилиями вы подберете подходящее вам задание. Возможно, на это потребуется время.
  10. Посещайте психолога регулярно. Мы все понимаем, что для того, чтобы научиться кататься на коньках или играть на гитаре, необходимо регулярно тренироваться. Изменить привычные способы думать, чувствовать и делать точно не проще, чем освоить новое хобби.
  11. Пробуйте в реальной жизни то, что поняли в психотерапии.Одна из важных задач психологической помощи – обнаружить и изменить привычные, но неэффективные способы реагирования. Когда-то (почти наверняка в детстве), это способы работали. Скорее всего, они и сейчас хороши в некоторых обстоятельствах. Проблема обычно в том, что вы используете их, не замечая, и тогда, когда они неэффективны или слишком дорого вам обходятся. Психолог поможет вам обнаружить такие привычные способы вести себя, поможет понять, какие потребности лежат в основе выбора этих способов, для каких целей они подходят, а для каких не слишком. Это очень важно, но для изменений этого недостаточно. Пробуйте обнаруживать их и в вашей повседневной жизни. Сначала просто замечайте, это уже немало. Затем попробуйте вести себя иначе. Ищите другие способы, подходящие вам. Ваша задача – не поменять одно поведение на другое, а научиться выбирать наиболее подходящее к каждой конкретной ситуации. Например, вы обнаружили, что каждый раз, когда вас критикуют, вы критикуете в ответ. Понаблюдайте за собой, как это происходит, и однажды попробуйте удержаться. Посмотрите, что будет.
  12. Учитесь быть психологом самому себе. Психолог на приеме помогает вам понять ваши потребности, обращает внимание на ваши чувства, помогает находить ресурсы и делает многое другое. Берите его приемы на вооружение. Начинайте задавать себе похожие вопросы. «Я знаю, что если не высплюсь, то делаю много ошибок, но каждый раз, когда нужно сдавать квартальный отчет, до 5 утра смотрю сериалы. Интересно, в чем дело?» «Я не умею сдерживать свою злость в отношениях с мамой. А могу ли я  сдерживать злость c другими? Что мне помогает?» Очень многое из того, что делает психолог для вас, вы можете научиться делать для себя сами. Внимание! Работа с психологом может научить вас быть хорошим психологом для себя самого. Не для других!!!
  13. Не ждите немедленных результатов. Первые встречи могут принести надежду, облегчение и некоторое понимание, но существенные изменения требуют времени.
  14. Не бросайте сразу. Рано или поздно вам захочется бросить психотерапию. Не делайте это сразу, отведите себе несколько встреч на то, чтобы разобраться, в чем причины возникшего желания.

Желание бросить часто возникает тогда, когда что-то не получается или не дает результатов так быстро, как хотелось бы – и психотерапия не исключение. Если вам свойственно бросать дела или отношения в жизни, рано или поздно того же захочется и в психотерапии..

Еще одна частая причина желания бросить – сопротивление. Если в терапии вы приближаетесь к чему-то неприятному, то неизбежно сталкиваетесь с сопротивлением: попыткой психики защитить себя от боли. А самый простой способ защититься — бросить психотерапию. Сопротивление – это как желание прикрыть рукой больное место: оно совершенно естественно, но далеко не всегда помогает. Без обсуждения и преодоления сопротивления психотерапия невозможна. Поговорите о том, что происходит со своим психологом.

И наконец, возможно, вы просто хотите остановиться. Может быть, достигнутых результатов вполне достаточно для вас? Может быть, вы чувствуете, что не хотите углубляться дальше? Хороший психолог с уважением отнесется к вашему желанию, обсудит то, что вам удалось достичь, что не удалось и пожелает доброго самостоятельного пути. Его дверь всегда будет открыта для вас. И если вы почувствуете, что хотите продолжить, вы всегда сможете вернуться.

Клинический психолог, психолог-психотерапевт Наталья Дикова.

 

©2015, Психодинамика. При перепечатке и копировании текстов активная ссылка на www.psychodinamica.ru обязательна.

Диалог с психологом

У многих новые условия жизни, переход на удаленную работу вызывают тревогу или стресс. Как оставаться в ресурсе, продуктивно работать, избавиться от стресса и выйти из самоизоляции счастливыми и здоровыми, рассказал на вебинаре в рамках проекта «Делаем офис мобильным» психолог, врач-психиатр, психотерапевт Владимир Кузнецов.

Как оставаться в ресурсе во время самоизоляции: советы эксперта

Находим информационный баланс

Ограничьте избыток поступающей тревожной информации, старайтесь не общаться с близкими на негативные темы и не обсуждать новости. Не пытайтесь успокоиться за счет поиска информации — это только усилит тревогу. Постоянное получение негативной информации создает стресс для организма. Но не изолируйтесь от новостей совсем, не уходите в избегание и отрицание происходящего.

Принимаем эмоции

Примите свою тревогу и не отрицайте эмоции. Когда мы что-то отрицаем, оно захватывает нас еще больше. Посмотрите на свою тревогу со стороны как на явление и пропишите на бумаге, что вы конкретно испытываете. Это страх или тревога? Какие они? Сосредоточьтесь на моменте.

Составляем план действий

Постройте реалистичный план на ближайшее будущее. Выделите цели, не связанные с самоизоляцией: чем бы вы хотели заняться, какой навык освоить. Разбейте цель на небольшие шаги и ежедневно делайте их. Хотите написать книгу — пишите хотя бы по странице в день. Так вы создадите себе островок стабильности, а через месяц напишете уже 30 страниц своей книги.

Поддерживаем физическое здоровье

Каждый день в вашей жизни должна присутствовать физическая активность. Начните с небольших регулярных тренировок. 10–15 минут в день дадут нужный заряд бодрости. Если вы и до этого занимались спортом, можно освоить тренировку по системе Табата: интенсивные короткие физические нагрузки.

Фокусируемся на дыхании

Наблюдайте за дыханием. Попробуйте освоить брюшной тип дыхания — дышите животом. С помощью дыхания вы можете или успокоиться, или добавить телу энергии: когда мы удлиняем вдох, мы активизируем организм; когда мы удлиняем выдох — успокаиваем организм. Попробуйте дыхание с удлиненным выдохом, технику «4-2-6-2». Это количество секунд на вдох, выдох и паузу: делаем вдох 4 секунды, затем паузу 2 секунды, выдыхаем 6 секунд и опять держим паузу в две секунды. Можно воспользоваться и коротким вариантом этой техники: 2 секунды вдоха, пауза в 1 секунду, 3 секунды выдоха и 1 секунда паузы.

Заботимся о себе и своих близких

  • Переключитесь со своих эмоций на домашние дела или заботу о других.
  • Примите состояние окружающих. Они тоже имеют право на ошибку и на проявление эмоций.
  • Примите свое состояние и особенности своей психики. Не осуждайте себя, а обсудите свои эмоции с близкими.
  • Общайтесь с близкими через «я-сообщения». Например, правильнее сказать ребенку не: «Почему ты раскидал игрушки!» или «Ты такой неряха!», а «Мне не нравится, когда в комнате не убрано». Людям сложно слышать утверждения о себе, если они вас не спрашивали.
  • Учитесь задавать вопросы и слушать. Готовьте не список обвинений, а список вопросов близким людям. Прежде чем что-то сказать, задайте себе вопросы: «Что я хочу получить? Правда ли, что то, что я планирую сказать, приведет к нужному мне результату? Как мне сформулировать мою речь, чтобы получить желаемый результат?»

Работаем и отдыхаем

  • Разграничьте рабочее и нерабочее время и пространство. Лучше, если это будет отдельная комната. Но и отдельный стол тоже подойдет. Обсудите с домашними свой график и границы. Например, когда вы включаете компьютер, начинается рабочий день и вас никто не отвлекает. Не работайте в пижаме.
  • Установите таймер времени работы. Начали задачу, выделили на нее 25 минут времени и выполняем задачу, ни на что не отвлекаясь. Отдохнули пять минут и снова включаем таймер на 25 минут.
  • Если вы чувствуете вялость, поможет не кофе, а пять минут отдыха или физические упражнения, которые требуют повышенного внимания и быстрой реакции, например, жонглирование.

Как подготовить ребенка к встрече с психологом

Когда родители собираются привести ко мне на прием ребенка, я прошу не обманывать ребенка и сказать прямо, куда вы идете. Во время знакомства я спрашиваю ребенка, знает ли он кто я, куда они пришли и зачем?

Чаще всего ребенок в курсе и рассказывает, что родители предложили сходить в гости к Юле, она психолог, и познакомиться. Следующий вопрос: знает ли ребенок, кто такие психологи и чем они занимаются?

Почему важно поговорить с ребенком перед встречей с психологом и рассказать немного о его работе?

Дети сейчас продвинутые, благодаря доступу к Интернет. Чаще всего дети считают психолога врачом, который лечит или даже «вправляет мозги». К сожалению, поп-культура предлагает два образа психолога:

• отстраненного, саркастичного и надменного сноба, который только и думает, как внушить клиенту о наличии проблем, чтобы содрать больше денег.
• или, неуверенного в себе неврастеника, лузера без друзей и семьи.

Так же дети, как и родители, путают психологов и психиатров. Первые работают с людьми, чья психика находится в пределах нормы, вторые – с людьми, чья психика расстроена и нуждается в медикаментозном лечении.

Имея скудную, однобокую и стереотипную информацию, ребенок думает:
– «Родители притащили меня к психологу. Значит, со мной что-то не так»
– «Значит, я ненормальный. Больной. Псих»
– «Что-то происходит. Родители не говорят мне, поэтому мы пришли сюда. Они разводятся? Кто-то заболел? Мы переезжаем?»

Начать разговор с ребенком стоит так:
– Знаешь ли ты, кто такие психологи?
От того, как ответит ребенок, можно начать диалог.

Психолога отчасти можно отнести к врачам, но врачи лечат тело. А психолог – это больше про настроение, про душу. То, что нельзя потрогать, но боль бывает посильнее, чем прищемленный палец.

Есть такое выражение – душа болит, душа ноет. Когда тревожно, будто в животе что-то вибрирует неприятно. Или настроение такое поганое, а причин нет. Настроение вообще штука сложная, пластырь на нее не приклеишь, зеленкой не помажешь, правда?

Мы растем, становимся старше, но не только наше тело меняется, наши эмоции и чувства тоже взрослеют с нами. Становятся сложнее.
Раньше увидел маму у ворот детского сада и счастлив. Все ясно! А сейчас мама может вызывать одновременно много разных эмоций, приятных и неприятных. И что делать со всем этим, не поймешь?

И вроде мама всегда рядом и всегда готова помочь, да вот как описать словами, что внутри творится? Будто не эмоции внутри, а моток из разных нитей, которые запутались в тугой клубок. И не ясно, где начало, а где конец.

Родителям тоже не просто. Хоть они большие, взрослые, сильные и умные, но у родителей до тебя не было детей. Ты их первенец. У мамы с папой с твоим рождением тоже появились новые эмоции и чувства, которых раньше не было. Приятные и неприятные – они так же спутываются в тугой клубок и непонятно, что с этим делать?

Мама и папа учатся быть родителями благодаря тебе, растут вместе с тобой. Быть мамой и папой малыша и школьника – это абсолютно два разных мамы и папы.

Если родители предлагают сходить к психологу вместе, это не потому, что с тобой что-то не так. Просто в какой-то момент вы оказались с мамой и папой на разных берегах быстрой реки, а между вами мост, на котором вы встречаетесь, общаетесь, ходите друг к другу в гости.
Этот мостик меняется с каждым годом.

Когда ты был малышом, этот мостик строили только папа и мама. Но ты учился ходить, говорить, и стал таким большим и самостоятельный, что научился сам строить мостик со своего берега. А мама с папой продолжают строить мостик со своего берега. Так вы соединяетесь на середине и общаетесь.

Но случается так, что ты строишь деревянный подвесной мост, какой видел на детской площадке. А родители до сих пор считают, что ты слишком мал для таких мостов и строят каменный, с высокими ограждениями, навесом от дождя и снега. И когда вы встречаетесь посередине, ваши мосты оказываются настолько разными, что их невозможно соединить.

И как тут не начать ругаться?

Поэтому семьи с детьми ходят к психологу. Чтобы психолог помог им выстроить новый крепкий мост, который бы нравился и ребенку и маме с папой. И вы бы смогли снова встречаться на середине, общаться, играть и ходить друг к другу в гости.

Такое объяснение ребенку легче представить и понять. Сказочный язык метафор – этот тот самый язык, на котором говорят дети.

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений

Как начать разговор с тем, кто близок

Все люди – потенциальные соперники, даже те, кого мы любим (кто любит друг друга– прим. автора) .От взаимной вражды вас может спасти лишь диалог. Диалог помогает построить новые взаимоотношения и «воскресить» те, что уже прекратили свое существование.

Howe, R. «The miracle of dialogue»

Построение взаимоотношений – это нестабильный и, по сути, нескончаемый процесс. Он как живой организм, требует постоянного внимания и контроля. Разговаривая друг с другом, мы можем управлять нашими отношениями и направлять их в желаемое для обоих русло.

В противном случае, каждый будет строить что-то свое, и вероятность разрыва в таком случае сильно возрастет. Обсуждение отношений является одним из способов управления ими, а значит, следует разобраться, как лучше это делать, и что этому может помешать.

Иными словами, вопрос звучит так: как общаться с близкими, чтобы они вас услышали? Для ответа на него, в первую очередь, необходимо понимать, что представляет из себя общение как таковое. Оговорюсь, что представленное ниже определение одно из многих, но мне представляется наиболее емким и удобным.

Любой процесс общения с кем-либо, когда вы пытаетесь получить от собеседника одобрение, согласие или добиться от него конкретных действий, можно назвать переговорами. Они имеют определенную структуру и правила, понимание которых позволяет проводить их более эффективно.

Начнем с того, что мешает обсуждать отношения.

Навигация по статье: «Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений»

Почему люди опасаются разговаривать друг с другом?

Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора (разговора про отношения). И в первую очередь это те изменения, которые он может за собой повлечь, а именно:

  • Потерю удобного положения вещей – возможные уступки (как с той, так и с другой стороны) могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.
  • Вызов собственной самооценке – страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.
  • Страх перед будущим – неизвестно к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.
  • Негативные последствия для других значимых людей – возможность ухудшения взаимоотношений с кем-то третьим, не принимающим участия в данном разговоре (родственники, дети и т.д.).

Понимая, почему партнер не хочет с вами говорить, становится значительно проще сформулировать тему разговора и то, как ее лучше преподнести.

В первую очередь необходимо говорить о том, как каждый из нас понимает суть проблемы. Важно убедиться, что мы обсуждаем одну проблему, говорим об одном и том же, даже если в чем-то и не согласны.

Приведу простой пример: регулярно после еды муж оставляет на раковине грязную посуду. Жена злится, так как с детства приучена к порядку и чистоте. Муж же, напротив, вырос в семье, где никто из мужчин вопросами уборки никогда не занимался. Дом был местом отдыха, а мытье посуды – прерогативой женщины.

Проблема в том, что каждый из супругов воспринимает данную ситуацию совершенно по-разному. То есть, жена видит в грязной посуде акт неуважения к ней, что вполне естественно вызывает гнев, в то время как супруг ничего подобного в виду не имеет. Просто он привык по-другому.

Однако, когда жена повышает голос (в ее родительской семье это было нормой), муж, в свою очередь, видит в этом неуважение к себе, так как в семье его родителей это считалось не приемлемым. В итоге мы получаем взаимные обиды.

Почему важно говорить о восприятии, как общаться с близкими на «одном языке»?

Нормы, которые во многом определяют наши отношения с другими людьми, — это ожидания и представления касательно того, как партнер по общению должен вести себя с нами. В данном случае речь идет о способе выражения эмоций, тоне, приемлемой громкости голоса, удобоваримой лексике, а также тем, которых можно касаться.

Как правило, мы решаем проблемы так же, как это делали наши родители в своих семьях. Они же переняли эти правила от своих родителей, те от своих, и.т.д. Нормы, которыми мы пользуемся, создавая свою собственную семью, вырабатывались годами, а иногда и целыми поколениями.

Например, бабушки и дедушки общались определенным образом, имели свои представления о том, что допустимо, а что нет. Потом эти правила приняли наши родители, а затем и мы сами.

Семья – это замкнутая система, она формирует особую культуру, оказывающую мощное воздействие на участников дискуссии. Не существует универсального способа «правильно» общаться с близкими.

В одной семье вполне естественно кричать друг на друга при решении конфликтных ситуаций, и размеренный разговор на пониженных тонах будет восприниматься как угроза и агрессия, а в другой – незначительное повышение голоса будет воспринято как неуважение, и дальнейшее обсуждение проблемы станет невозможным.

Соответственно у супругов, особенно в молодых семьях, могут быть совершенно разные взгляды на то, как правильно вести себя в конфликтной ситуации. Это происходит вследствие того, что каждый из них привносит в новую семью опыт своих родителей, который может сильно отличаться.

И это может стать серьезной проблемой при возникновении даже, казалось бы, несущественного разногласия или спора. Поэтому крайне важно суметь договориться о правилах общения в новой семье.

Возникает вопрос, как начать разговор? Но правильнее было бы спросить: с чего его начать? Чтобы все прошло успешно, необходимо внимательно отнестись к тому, как ваш собеседник привык общаться. Тогда многие проблемы во взаимоотношениях удастся предотвратить.

Например, можно спросить партнера о том, как это было принято в той или иной ситуации в его родительской семье. А также многое станет понятно, если просто наблюдать за тем, как общаются между собой его родственники.В противном случае вы можете столкнуться с непониманием или агрессией, которые не позволят вам договориться.

Несмотря на то, что невозможно выделить один, универсальный для всех, способ коммуникации в семье, существуют определенные акценты, на которые необходимо обращать внимание в любом случае. Зная их, вопрос о том, как общаться с близкими, уже не кажется столь сложным.

Какую роль играют проблемы во взаимоотношениях между супругами в семейных переговорах?

История взаимоотношений между супругами влияет на брак больше, чем какие-либо другие факторы. Частым явлением в семейных спорах может быть отступление от темы, обращение к делам минувшим – припоминание фактов, не имеющих прямого отношения непосредственно к теме разговора, но по-прежнему, эмоционально заряженных. В таких случаях договориться, скорее всего, не получится.

Например, измена мужа, имевшая место 10 лет назад, но не прощенная женой, может припоминаться каждый раз, когда предметом спора или разногласия является распределение семейного бюджета. В этом случае мужу будет лучше обратить внимание на то, что жена отступила от темы.

Например, это можно сделать так: «Мы говорили о том, как будем распределять наши средства, но я вижу, что сейчас ты не готова это обсуждать, мне кажется, ты хочешь поговорить о другом. Я готов тебя выслушать.»

Произнеся подобный текст Вы проявите чуткость к переживаниям партнера, не теряя при этом контроля за ходом беседы.

При другом варианте супруга может даже не озвучивать факт измены, но обида живущая в ней скорее всего будет помехой в принятии логически верных аргументов мужа. Чувства и логика — понятия взаимоисключающие.

Последствия прошлого опыта взаимодействия, слова, которые мы храним в уме, но не озвучиваем, превращаются в психологических «призраков» для текущего разговора. Здесь можно говорить о нежелании или неспособности пострадавшего простить другую сторону.

>

Таким образом, человек не может договариваться или искать компромисса, так как, по сути, все еще переживает обиду из прошлого. Если во время разговора Вы предполагаете, что происходит нечто подобное, крайне важно дать понять партнеру, что Вы видите, что происходит.

Тогда вполне вероятным станет начало другого разговора, который позволит продвинуться дальше. Назвать проблему – это первый шаг к тому, чтобы ее решить.

История из практики

Марина и Игорь встречаются уже около года, они любят друг друга и много времени проводят вместе. Как-то раз, пятничным вечером, Марина, как обычно, решила созвониться с Игорем, чтобы уточнить, во сколько они встречаются в субботу. Она долго дозванивалась, но к телефону так никто и не подошел.

Полночи она не спала, так как сначала злилась, а потом уже начала волноваться. Позже выяснилось, что Игорь встретился с другом и всю ночь провел с ним в баре, а телефон попросту не слышал.На следующий день, когда они все же встретились, Марина решила не выяснять отношения и ничего не сказала Игорю о своей обиде, дабы не портить выходные.

Прошел месяц…

Игорь с Мариной давно не виделись. В понедельник вечером они договорились о том, что Игорь зайдет в гости. Так получилось, что телефон «сел» и позвонить Марине, непосредственно перед приходом, он не смог, но поскольку они договаривались, Игорь пришел без звонка. Дверь ему никто не открыл. Позже выяснилось, что девушка заработалась и забыла о встрече.

Игорь проинтерпретировал это так, что не очень-то она и скучала, раз забыла о встрече. Он высказал Марине, что когда не обнаружил ее дома, очень обеспокоился и сильно переживал. В общем, разговор пошел о безответственности и пренебрежительном отношении к его чувствам.

На это Марина не преминула вспомнить о событиях месячной давности и выплеснула на Игоря поток претензий и обид, связанных с его походом в бар. Масло в огонь подливало и то, что она считала претензии Игоря несправедливыми.

Она ведь в тот раз не стала ему ничего говорить. Она-то вошла в его положение и попыталась понять ситуацию. Почему тогда Игорь считает возможным срываться на нее из-за простого недоразумения?!

Люди не становятся несовместимыми с течением времени, они просто устают от того как их близкие подходят к решению конфликтов.

Так как отношения с близкими, как правило, ценны и значимы, испортить их бывает очень страшно. В этой связи многие стремятся избегать разговоров на трудные темы, полагая, что они могут привести к разрыву или, как минимум, к ссоре.

Психологами были проведены исследования по этой теме, в ходе которых выяснилось, что в 80% случаев в семейных парах мужчины избегают обсуждения серьезных вопросов, считая, что отсутствие открытого проявления недовольства позволит им сохранить статус-кво.

Люди вообще предпочитают не сообщать о своих истинных чувствах, если считают, что это может усилить конфликт между ними. Можно говорить о том, что около 50% всех проблем вообще не обсуждается.

Каковы же причины этого молчания, убивающего отношения?

В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «я боюсь разговаривать», задайте себе вопрос о том, чего именно боитесь. С высокой вероятностью ответом будут представленные ниже причины.

Прежде всего это страх перед самораскрытием. Многие предпочитают молчать о своих истинных переживаниях, потому что опасаются быть либо непонятыми, либо отвергнутыми.

Или, что тоже не редкость, человек предполагает, что его собеседник и так все прекрасно чувствует, понимает и просто не хочет принимать это во внимание.

Как следствие возникают обиды и обвинения. Но, к сожалению, среди нас телепатов не так много, как хотелось бы! Все это вызывает значительные сложности для тех, кто искренне хочет решать проблемы по мере их поступления. Стандартная жалоба звучит так: «Я не могу заставить его/ее говорить об этом».

Боюсь разговаривать… Как быть? Или что помогает начать сложный разговор?

Несмотря на то, что цель данной статьи – наметить пути к пониманию того, как вовлечь человека в сложный, но важный диалог об отношениях, не лишним будет сказать пару слов и о том, как быть тем, кто сам боится таких разговоров, но по каким-то причинам вынужден выступать инициатором.

Если вы испытываете страх, не зная как начать разговор, призванный решить проблемы во взаимоотношениях — просто сообщите об этом собеседнику. Раскройте карты, и вам сразу станет легче, страх если и не уйдет совсем, то значительно уменьшится.

Рассказывая о своих чувствах, начинаешь лучше их понимать и можешь взять под контроль. К тому же ваше «признание» послужит примером искренности и открытости, что обычно вызывает доверие. Выходит так, что каждый раз, когда вы говорите себе «я боюсь разговаривать», необходимо именно это и делать. Парадоксально, но факт.

Тема управления собственными чувствами довольно обширна, поэтому мы не будем подробно на ней останавливаться сейчас, чтобы не загружать текст. Думаю, она может стать предметом обсуждения в отдельной статье.

Итак, вернемся к теме помощи собеседнику, к тому, как начать разговор.

Чтобы помочь человеку пойти на сложный разговор, необходимо дать ему ощущение безопасности, и только тогда можно рассчитывать на настоящую открытость и искренность. Такому ощущению может способствовать сопереживание (умение встать на место другого человека и понять, что он чувствует).

Поделитесь с человеком своими собственными переживаниями и опасениями, дайте ему понять, что ваша цель – не причинить вред или наказать его, а постараться улучшить ситуацию.

Попросите помощи: «Я не понимаю, что происходит с тобой/с нами и очень хочу разобраться, помоги мне сделать это». Дайте понять вашему собеседнику, что вы – не соперники и не враги, а скорее союзники в решении общей проблемы.

Выражайте установку «вместе мы со всем справимся». Покажите человеку, что его/ее чувства вам не безразличны. Запрашивайте больше информации, задавайте вопросы – показывайте свою заинтересованность.

Бывает, что при всех ваших стараниях человек, все же, не идет на разговор, отмалчивается. Тогда может помочь так называемая мета-коммуникация, то есть как бы стороннее наблюдение о том, как мы говорим о проблеме.

Например, это могут быть такие высказывания: «Мне кажется, что ты избегаешь этой темы, я прав? Мы оба молчим, и я чувствую (мне кажется), что это только усугубляет ситуацию, как ты думаешь, что мы можем с этим сделать?»

Целью подобных высказываний является вовлечение человека в совместную деятельность. Варианты могут быть разные, главное, чтобы ваши слова не были интерпретированы как издевка.

Следите не только за тем, что вы говорите, но и за тем, как вы это делаете. Выражение вашего лица, то, насколько далеко или близко вы сидите, тон и тембр голоса – все это может сказать собеседнику больше, чем те слова, что вы произнесете. Известно, что около 70% информации люди воспринимают именно не вербально.

Произнесите представленные выше фразы с высоко задранной головой и отклоненным назад телом, и вы, с высокой вероятностью, получите в ответ агрессию. Приблизьтесь к человеку, чуть наклонив голову, загляните ему в глаза, и вот он уже чувствует, что вы действительно сопереживаете ему.

Говорите про себя – это дает ощущение безопасности вашему партнеру. «Ты молчишь, и я тревожусь, потому что чувствую, что тебе нелегко, но не знаю, как помочь». Говоря, таким образом, вы заявляете о неоспоримом факте его молчания, но не обвиняете, а говорите о своих переживаниях по этому поводу. Здесь нет претензии, а посему и не на что проявлять агрессию.

Когда разговор заходит об отношениях, бывает, случается так, что вольно или невольно мы негативно оцениваем собеседника. Часто мы даже не замечаем, как это происходит. Например, мы говорим:

Ты никогда меня не слушаешь…(читай – тебе все равно),

Ты – неблагодарный…(читай – плохой (–ая)),

Ты постоянно на меня орешь…(читай — грубый (–ая)),

Ты всегда все портишь…(читай – не на что не способный (-ая)), и.т.д.

Как правило, это вызывает раздражение, потому что редкий человек считает себя плохим. Вместо того, что бы оценивать партнера, лучше давать оценку его конкретным поступкам. Это поможет минимизировать сопротивление собеседника.

Например, вместо того, чтобы обвинять человека в том, что он груб и холоден по отношению к Вам, лучше сказать следующее: «Сегодня, когда я позвонил(–ла) тебе на работу, ты разговаривал (–ла) резко и отстраненно – я расстроился (-ась) и вспоминал(-а) про этот разговор еще полдня».

Каждому из нас хочется верить в то, что близкий человек как никто другой понимает нас, но это далеко не всегда так. Отношения – это и искусство, и тяжелая работа, требующие терпения, стремления и известной доли мастерства.

Для того, чтобы быть успешным в сложных разговорах, в первую очередь, следует сфокусировать внимание на вашем партнере. Научитесь слышать человека и тогда вы поймете, что ему необходимо сказать. Узнать, как общаться с близкими, можно только изучая их, то есть, уделяя им внимание.

В умении слушать другого есть и еще один полезный момент. Концентрация внимания на партнере, позволяет отстраниться от мешающих мыслей, например, «Я боюсь разговаривать».

Помните, что чаще всего с вами не хотят говорить, потому, что не чувствуют себя в безопасности. Проявите участие к проблеме человека, ведь так или иначе она – общая, коль скоро она оказывает влияние на ваши отношения.

 

 

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений»

Вы можете обратиться к нашим онлайн-консультантам за психологической помощью:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу online, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений: https://psyhelp24.org/tyazhelyj-razgovor/

Пять советов о том, как говорить о себе в терапии

Источник: фото: бросить ее в воду / Flickr

Трудно добиться многого в психотерапии, не рассказывая о себе. Тем не менее, одна из самых распространенных проблем для людей, проходящих терапию, — это чувство, что начать разговор и говорить о себе сложно.

Проявляется ли это как трудность постоять за себя на работе, парализующий страх светской беседы на общественных мероприятиях или проблемы, связанные с открытыми и близкими отношениями с друзьями и романтическими партнерами, многие люди ищут терапию в первую очередь из-за своих трудностей в отношениях других людей и высказывать свои мысли, чувства, желания и потребности.Как будто рассказывать о своих повседневных переживаниях было недостаточно сложно, терапия побуждает нас говорить на такие сложные темы, как секс, гнев или печаль.

Проблемы, связанные с разговором о себе во время терапии, могут привести к возникновению неприятных моментов и неловкой тишины. Это может затруднить поиск или остаться на лечении и может быть препятствием на пути к эффективному лечению. Проблема может усугубиться, когда терапевт кажется слишком пассивным, неструктурированным и не может предоставить обратную связь или руководство.

Боитесь раскрыться или поделиться своими мыслями в терапии? Вот пять вещей, которые вы можете сделать:

1. Найдите подходящего терапевта.

В целом, хорошо зарекомендовавшие себя и законно практикующие виды терапии (такие как когнитивно-поведенческая, психодинамическая, диалектно-поведенческая или межличностная терапия) примерно одинаково эффективны для многих проблем и для многих людей. Однако как личность вам может быть удобнее искать терапевта, который практикует один вид терапии, а не другой.

Некоторые терапевты более активны, чем другие, в инициировании тем для разговора. Одна вещь, которую мы знаем из психотерапевтических исследований, заключается в том, что теоретическая ориентация терапевта часто (но не всегда) является хорошим предиктором этого процесса: психодинамические межличностные терапевты часто позволяют / предлагают своим пациентам взять на себя инициативу в начале разговора, тогда как когнитивно-поведенческие терапевты с большей вероятностью будет активно вести и направлять темы разговора.

Однако тот факт, что один тип терапии известен как более структурированный и директивный, не означает, что вам следует немедленно выбегать, чтобы получить этот тип лечения.Вы должны думать о том, чего вы хотите от лечения и чего надеетесь достичь. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) может быть полезна для целенаправленных и дискретных проблем, таких как устранение симптомов депрессии или управление социальной тревогой, но может не так сильно сосредотачиваться на эмоциональном выражении, связывании моделей между прошлым и настоящим межличностным опытом или понимании и решении затяжных проблем. опасения по поводу пережитого вами прошлого. Психодинамические или межличностно ориентированные терапевты склонны ценить процесс помощи пациентам говорить о себе свободно и открыто (особенно, если их трудности в разговоре о своих чувствах / желаниях / потребностях являются одной из проблем, которые в первую очередь побудили их обратиться к психотерапевту).

В конце концов, важна гибкость терапевта. Независимо от типа применяемого лечения терапевты, как правило, более эффективны, когда они гибко удовлетворяют потребности пациентов в отношении уровня направления или структуры разговора о лечении.

2. Поговорите со своим терапевтом о проблеме.

Это может показаться глупым, если реальная проблема заключается в разговоре с терапевтом в первую очередь о ваших проблемах. Тем не менее, одним из факторов, наиболее сильно и неоднократно связанных с улучшением психотерапии, является качество отношений между пациентом и терапевтом.Одним из аспектов прочных психотерапевтических отношений является уверенность в сотрудничестве с терапевтом. Для пациентов и их терапевтов важно активно обсуждать / сотрудничать в отношении того, чего они хотят от терапии и какими должны быть ожидания / процесс терапии. В этом процессе важна гибкость как пациента, так и терапевта, а также способность поддерживать разумные и ограниченные рамки лечения.

3. Запустите журнал.

Запись своих мыслей, чувств и переживаний может быть невероятно раскрепощающей, конструктивной и полезной.Как и упражнения, ведение дневника требует приверженности и регулярности. Выделите время и специальное место для ведения дневника (даже если это всего 5-10 минут!) И придерживайтесь его. Поставьте перед собой цель записывать все мысли и чувства, которые приходят вам в голову, и постарайтесь не подвергать себя цензуре. Никакая мысль не бывает слишком глупой или глупой. Паршивый почерк? Какая разница! Забудьте своего учителя английского в шестом классе! Пустая страница — это место, где вы можете написать, что вы хотите, как хотите, как хотите. Никто не должен видеть ваше письмо.Вам даже не нужно его хранить! Вы можете разорвать его, выбросить или просто удалить. По мере того, как вы привыкаете уделять больше времени тому, чтобы записывать то, что вы думаете и чувствуете, вы станете лучше. Если вам легче писать, вы можете даже подумать о том, чтобы взять с собой дневник на терапию и использовать свои записи, чтобы начать разговор.

4. Практика, практика, практика.

Со временем, вниманием и практикой поделиться своим голосом с другими станет проще.Это непростой процесс, и на самом деле молчание может быть одним из навыков преодоления трудностей, который вы выработали со временем, чтобы обезопасить себя от таких людей, как чрезмерно критичный родитель или унизительный начальник. Однако, если вы начнете практиковать открытость так, чтобы вы все еще чувствовали себя в безопасности, и с людьми, которым вы можете доверять, вы можете быть удивлены результатами. В конечном итоге вы можете почувствовать себя более уверенным, эмоционально защищенным и лучше контролировать свою жизнь и свои отношения.

5.Если терапия не удалась, исправьте.

Терапия не должна быть легкой. Начать терапию сложно, и даже если вы проходили терапию какое-то время, вы обязательно будете регулярно сталкиваться с трудностями. Фактически, «глубокие» сеансы, на которых вы обращаетесь к сложным темам и межличностным конфликтам и прорабатываете их, обычно более эффективны, чем «гладкие», которые замалчивают важные или сложные темы. Однако, если неделя за неделей лечение доставляет неудобства, значит, что-то не так. Уже после первых трех сеансов общее качество и сила терапевтических отношений в значительной степени позволяют предсказать, каким будет качество отношений на протяжении остальной части лечения.

Если у вас есть проблемы с терапевтом или с тем, как проходит терапия, в большинстве случаев (кроме случаев нарушения границ или профессиональных проступков), первое и лучшее, что можно сделать, — это поговорить со своим терапевтом. Если вы какое-то время проходили терапию и все шло хорошо, но, похоже, ситуация ухудшилась, возможно, вы просто справляетесь с критической или сложной проблемой. Если вы только начали, возможно, вы изучаете или приспосабливаетесь к процессу терапии. Если вы поговорили со своим терапевтом о проблемах, связанных с терапией, и приложили усилия, чтобы проработать их с течением времени и по крайней мере несколько сеансов, но все еще не улучшилось, возможно, пришло время подумать о другом терапевте или подход.Вам следует поговорить со своим терапевтом об уходе, и он, возможно, даже предложит направление к новому терапевту или другой подход к лечению.

Джаред ДеФайф, доктор философии.
© 29 марта 2011 г.

10 советов по началу терапии

Моя подруга недавно рассказала мне о своем опыте начала психотерапии. Она сказала, что ей хотелось бы получить список указателей, которые помогут ей понять, во что она ввязывается, прежде чем начать. Мне это показалось хорошей идеей.

В начале путешествия нередко нужны несколько указателей. Вот 10 вещей, вдохновленных ею, я думаю, могут быть вам полезны, если вы новичок в терапии или думаете о ней.

1. Сделай сам.

Одна из причин, по которой я считаю, что терапия не подходит для некоторых людей, заключается в том, что они начали ее ради чьей-то выгоды или им «сказали» прийти. Если вы неохотно занялись терапией, или делаете это по долгу службы или по обязательствам, вы можете не получить от процесса наилучшего.Как правило, лучше начинать терапию, понимая, что, хотя другим может быть полезно ваше лечение, терапия — это личный выбор, потому что она подходит вам и только вам.

2. Не вся терапия и не все терапевты одинаковы.

На мой взгляд (и я буду повторять это снова и снова) не существует единственного способа «делать» терапию. На данный момент КПТ — это изюминка месяца, но это не значит, что это лучший подход, чем, скажем, гештальт или психодинамика (https: // Psycentral.com / therapy.htm). Чаще всего для вас имеет значение терапевт, а не его подход.

Все терапевты будут разными из-за наших разных личностей, того, как мы выглядим и как мы взаимодействуем. Вы можете обнаружить, что один терапевт слишком молчалив для вас, слишком разговорчив или носит рубашки с узорами, которые вас отвлекают. Какими бы ни были наши различия, это может быть полезно для вас, а может и нет, но вы всегда можете сменить терапевта или терапию. Мы не принимаем на свой счет, если вы не ладите с нами.

Тот факт, что некоторые люди придерживаются одного вида терапии или терапевта, еще не означает, что это сработает для вас. Мой совет — позвонить нескольким терапевтам, прежде чем вы их увидите. Посмотрите, как вы реагируете на их голос, на информацию, которую они вам сообщают, и на свое чутье. Первый терапевт, которого я встретил, по телефону очень испугался. Я решил повидаться с ними, потому что думал, что если смогу разобраться с ними в течение часа, то справлюсь с чем угодно. Лучшее решение, которое я принял.

3. Не торопите процесс.

По сути, терапия заключается в том, чтобы научиться чувствовать себя комфортно, противопоставляя себя.делает. В начале терапии мы часто «занимаемся» терапией: говорим о вещах, рассказываем, объясняем. Вскоре мы учимся идти дальше внутрь и начинаем «быть» и исследовать, что значит быть нами по отношению к нашему миру. Этот переход может быть быстрым или медленным; нет правильного или неправильного способа сделать это.

Одна из лучших вещей, которые я рекомендую всем, кто только начинает терапию, — это не работать так усердно, чтобы быть хорошим пациентом. Это не собеседование — вам не нужно производить на меня впечатление.Просто будь собой, таким, какой ты есть сейчас, и со временем ты обнаружишь, что такое ты на самом деле.

4. Не все сеансы будут одинаковыми.

Привыкайте к мысли, что одни сеансы могут быть удовлетворительными с моментами «прорыва» или «эврики», в то время как другие могут казаться обыденными и разочаровывающими. Как и во всем, в терапии есть приливы и отливы.

5. Будьте открытыми и честными.

Терапия — это реализм. Это помогает обсуждать события, чувства и мысли такими, какие они есть на самом деле, и не изменять то, что вы говорите, потому что вы беспокоитесь, сможет ли терапевт «принять это» или у него будет какое-то «суждение» о вас.Честное столкновение со своими трудностями и негативными взглядами поможет сделать вашу терапию более успешной.

6. Ситуация может ухудшиться, прежде чем станет лучше.

Обсуждение и понимание того, что собственная жизнь может быть скучной, разочаровывающей, болезненной или посредственной, может быть трудным процессом и поначалу часто деморализующим. Чаще всего я вижу, как люди становятся более подавленными или более тревожными, прежде чем двигаться вперед и стать более здоровыми. Важно придерживаться процесса.Как только мы проливаем свет на эти темные области нашей жизни, мы можем начать смотреть на мир более реалистично и с изяществом.

7. Давайте поговорим о сексе.

Я не знаю, сколько раз пациенты отказывались говорить о сексе. Я знаю, что вы можете немного стесняться или чувствовать себя неловко по этому поводу, но, пожалуйста, поговорите о сексе, поскольку он обычно где-то смешивается с тем, почему вы чувствуете то, что чувствуете.

8. Самоуважение и самоуважение — разные вещи.

Вы хотите чувствовать себя лучше, и часто люди говорят о желании повысить самооценку с помощью терапии, но не дайте себя обмануть: это поверхностное состояние человека. Самоуважение — это укрепление собственного взгляда на себя через обретение уверенности в своих силах.

Однако более удовлетворительная цель — работать над самооценкой. Самооценка — это признание того, что человек имеет ценность и ценность, независимо от того, насколько мы хороши или плохи в той или иной задаче. Благодаря более здоровому пониманию нашей целостности мы достигнем конечной цели терапии безусловного принятия себя; это когда мы можем полностью осознать и принять себя такими, какие мы есть на самом деле — хорошие, плохие и уродливые… и миллион вещей между ними.

9. Говорить о себе не эгоистично.

Я освещал эту тему в других статьях, но есть большая разница между заботой о себе и своих потребностях и эгоизмом. Эгоизм — это недостаток внимания к другим и получение от этого выгоды. Забота о себе заключается в том, чтобы быть здоровыми и здоровыми, чтобы быть более доступными, чтобы помогать себе и другим. В терапии основное внимание уделяется вам, и ваша цель — выздороветь. Ты, ты.Привыкай к этому.

10. Деньги.

В целом терапия стоит денег. Нет никакого способа обойти это. Как терапевт я потратил тысячи часов на свою профессию, и этим зарабатываю на жизнь. Если мне не платят за мою работу, я не могу работать ни с вами, ни с кем-либо еще, и это чистая правда.

Иногда пациенты говорят мне, что я (или другой терапевт) забочусь только потому, что они оплачивают мое время, но это не совсем так. Конечно, я полностью сосредоточен на вас, потому что вы платите за мое время, но это не имеет ничего общего с уровнем заботы, которую вы получите от меня.Я (и я уверен, что подавляющее большинство моих коллег) занимаюсь этой работой, потому что мы искренне заботимся и хотим помочь людям жить более счастливой и здоровой жизнью.

Верно и то, что деньги — это связующее звено, которое связывает нас на время, пока вы посещаете терапию и оплачиваете мое время. Деньги часто могут быть проблемой в терапии, но я скажу, что платить больше за время терапевта не означает, что вы всегда будете добиваться лучших результатов. Как и в пункте 2, выберите терапевта исходя из ваших потребностей и того, комфортно ли вы с ним или с ней, а не от того, сколько он или она берет.

Надеюсь, эти пункты помогут вам в вашем терапевтическом путешествии. Мне было бы интересно, есть ли у вас какие-нибудь собственные моменты, которыми вы могли бы поделиться с другими. Если да, пожалуйста, добавьте их в раздел комментариев ниже.

Как правильно начать разговор

Некоторые люди, кажется, просто умеют разговаривать, в то время как другие изо всех сил стараются завести светскую беседу. Умение начать разговор — полезный социальный навык. Если вы хотите произвести впечатление на потенциального клиента, завязать любовный разговор или просто поболтать с новым знакомым, знание того, как начать разговор, поможет вам чувствовать себя более комфортно и уверенно в самых разных социальных ситуациях.

Иллюстрация Брианны Гилмартин, Verywell.

Прежде чем начать

Если комната, полная незнакомцев, — это ваш кошмар наяву, идея пойти на вечеринку или рабочее мероприятие может быть невероятно пугающей. Подобные социальные ситуации могут быть особенно трудными, если вы склонны быть замкнутым, застенчивым или социально тревожным.

Один из способов уменьшить беспокойство — подготовиться заранее. Мысленно продумайте, о чем вы хотите поговорить, и даже подумайте о том, чтобы попрактиковаться с другом.Первый шаг к тому, чтобы стать отличным собеседником, — это подготовиться.

Если вы нервничаете по поводу начала разговора, попробуйте перед тем как начать разговор, попробуйте эти три простые стратегии:

  1. Сохраняйте позитивный настрой: Перестаньте беспокоиться об ошибке и верьте в свои способности. Слишком много переживаний по поводу того, что вы собираетесь сказать дальше, на самом деле может привести к тому, что вы потеряете из виду происходящий разговор. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на другом человеке и на том, что он говорит.
  2. Сделайте глубокий вдох: Если вы напряжены и нервничаете, вы вряд ли почувствуете себя расслабленно. Постарайтесь оставаться расслабленным и просто позвольте разговору течь естественно.
  3. Представьтесь: Один из самых простых способов начать — просто представиться, а затем дать другому человеку возможность сделать то же самое. После того, как этот первоначальный ледокол состоится, попробуйте задать простой вопрос или сделать простое наблюдение, чтобы стимулировать дальнейшее обсуждение.

Убийцы разговоров

Само собой разумеется, что есть несколько вещей, которых следует избегать, если вы не очень хорошо знакомы с человеком, с которым разговариваете.

Хотя политические комментарии, сплетни, жалобы и оскорбительные шутки могут быть тем, чем ваш дядя начинает разговор во время семейных встреч, это, вероятно, не тот пример, которому вы должны пытаться подражать в своей повседневной жизни.

Следует избегать всего оскорбительного, спорного или неприятного, когда вы начинаете разговор.

Есть время и место, чтобы высказать свое мнение или даже попытаться убедить других, но убедитесь, что такие темы приветствуются, прежде чем начинать страстную дискуссию.

Некоторые исследования показывают, что, когда дело касается начала разговора, лучше всего придерживаться довольно безобидных комментариев. В одном исследовании участников попросили оценить эффективность ряда вводных слов, которые могут исходить от потенциального романтического партнера: легкомысленные «ответные» реплики, открытые, безобидные вопросы и прямой подход.

Немногие респонденты оценили подход к ответной линии, но ответы, как правило, разделились, когда дело касалось предпочтений для двух других стилей открытия.Женщины, как правило, предпочитали безобидные вопросы («Какая ваша любимая команда?»), Тогда как мужчины предпочитали более прямой подход («Я бы хотел купить вам выпить!»).

Авторы исследования предполагают, что при выборе способа завязать разговор с незнакомцем лучше всего ошибиться на стороне безобидного подхода. Этот тип разговора, как правило, менее опасен, но побуждает собеседника дать какой-то ответ.

Сохраняйте позитивный настрой

Попробуйте начать разговор на позитивной ноте.Держитесь подальше от жалоб или отрицательных наблюдений. Независимо от ситуации, вы всегда можете сказать что-то хорошее.

Прокомментируйте погоду, еду, компанию или само мероприятие. Сказать что-то столь же простое, как будто вы хорошо проводите время, и надеяться, что ваш собеседник тоже получит приятные впечатления, — это хороший способ завязать разговор. Даже если сама ситуация не идеальна, постарайтесь придать ей положительный оттенок.

Комментарии к Lead With

  • «Это была действительно отличная презентация, не так ли?»
  • «Кто бы ни организовал это мероприятие, он отлично поработал!»
  • «Ваша презентация была превосходной.Я чувствую, что действительно многому научился! »
  • «Сегодня довольно холодно, но в прогнозе погоды сказано, что завтра должно быть хорошо и солнечно».

Люди склонны лучше реагировать на положительный комментарий, чем на отрицательный. Это помогает показать, что вы приятный человек, который обращает внимание на происходящее. Сохранение позитивного настроения также помогает успокоить других. В результате люди будут более заинтересованы в продолжении разговора с вами.

Простой старт

Не всякий хороший разговор нужно начинать с глубокого философского наблюдения.Простые комментарии или вопросы ледокола — отличный способ начать.

Комментировать погоду, комнату или еду может показаться банальным, но есть причина, по которой ледокол такого типа работает так хорошо. Это простой и легкий способ завязать разговор, предлагающий точки соприкосновения между двумя незнакомцами. Разговор о несущественных вещах может привести к дальнейшим разговорам о личных предпочтениях, происхождении, увлечениях и более глубоких темах, которые могут помочь наладить социальные связи между людьми.

Что говорят исследования

В одном исследовании, опубликованном в журнале Psychological Science , исследователи проводили натуралистические наблюдения за участниками, чтобы записать как светские беседы, так и глубокие беседы в течение нескольких дней.

Они обнаружили, что люди, которые участвовали в более глубоких личных беседах, также имели более высокий уровень счастья. Это может означать, что счастливые люди с большей вероятностью будут вовлекать других в содержательные беседы, но это также может означать, что такие содержательные беседы могут на самом деле привести к большему счастью.Исследователи предполагают, что «результаты показывают, что счастливая жизнь носит скорее социальный, чем уединенный характер, и более глубокий, чем поверхностный».

Не всем нравится вести светскую беседу, но это может быть важным первым шагом, который может привести к более глубокому и содержательному разговору.

Хотя начало разговора часто начинается с сосредоточения внимания на мелких, тривиальных вещах, исследования показывают, что более глубокие разговоры могут быть связаны с большим счастьем и благополучием.

Если вы научитесь начинать разговор, это поможет вам завязать более важные социальные связи.

Обратиться за помощью

Задать вопрос — отличный способ начать разговор. Это не только дает вам повод вовлечь другого человека, но и дает ему шанс быть полезным.

При использовании этого подхода начните с чего-нибудь простого, что можно сделать без особых усилий. Например, вы можете спросить кого-нибудь, знает ли он, во сколько начинается семинар или как проехать в определенное место.

Начало разговора

  • «Вы случайно не знаете, где я могу взять расписание?»
  • «Вы видели серьгу? Кажется, я потерял одну ».
  • «Вы знаете, будут ли поданы напитки после семинара?»

Одним из преимуществ этого подхода является то, что простой вопрос может привести к дальнейшему разговору на другие темы. После того, как вы задали свой вопрос и другой человек предложил свою помощь, между вами и вашим собеседником создается что-то вроде взаимного социального контракта.

Поскольку они предложили свою помощь, теперь вам нужно поблагодарить и представиться. Это может послужить для вас возможностью узнать больше о другом человеке — кто он, что привело его сюда, а также о других вопросах, которые имеют отношение к обстановке и ситуации.

Язык тела

Иногда то, что вы не говорите, не менее важно, чем то, что вы говорите. Когда вы начинаете новый разговор, важно обращать внимание на невербальное общение.

Язык тела можно использовать для выражения интереса и эмоций. Дружелюбное выражение лица, удобная поза и хороший зрительный контакт, например, могут помочь показать, что вы искренне заинтересованы в том, чтобы узнать больше о другом человеке. С другой стороны, сутулость, взгляд и хмурость могут заставить вашего собеседника почувствовать, что вам скучно или вы его не интересуете.

К обнадеживающим невербальным сигналам относятся:

  • Открытая поза , при которой туловище остается открытым, а руки расслабленными, помогает передать чувство дружелюбия.
  • Хороший зрительный контакт — это смотреть человеку в глаза. Не смотрите, это может быть опасно. Вместо этого сохраняйте естественность, глядя в глаза собеседнику, но время от времени отводя взгляд.
  • Улыбка может быть полезной, если она кажется искренней и естественной. Избегайте симуляции широкой улыбки и постарайтесь создать расслабленное, но поднимающее настроение выражение лица.

Слушайте и проявляйте интерес

Может быть пугающе пытаться поговорить с кем-то, когда кажется, что у вас мало общего.В таких ситуациях полезный способ начать беседу — побудить собеседника рассказать о своих интересах, работе или опыте.

Задайте вопрос о том, что делает другой человек, а затем сосредоточьтесь на том, чтобы по-настоящему выслушать то, что он хочет сказать. Людям часто нравится говорить о том, чем они увлечены, поэтому проявление искреннего интереса к тому, что нравится другим людям, может стать отличным топливом для отличного разговора.

Баланс

Хороший разговор не зависит от одного подхода.

Лучшие обсуждения включают в себя сочетание вопросов, слушания того, что говорят другие люди, и рассказа о себе.

Простой разговор может начаться с:

  • Запрос основной информации («Вам понравилась презентация?»)
  • Слушать ответ («Это было здорово! Я чувствую, что действительно многому научился!»)
  • Раскрытие собственных мыслей («Я тоже так думал. У меня уже есть некоторые идеи о том, как я могу включить эти советы в свой рабочий процесс.”)
  • Затем вы можете повторить процесс, задав другой вопрос, или ваш собеседник может задать вопрос о вашем предыдущем ответе.)

Вам также может быть полезно задавать открытые вопросы, на которые нельзя ответить простым «да» или «нет». Например, вы можете спросить: «Как вам понравился динамик?» вместо «Понравился динамик?»

Умение начать разговор — важный навык, который может помочь вам наладить социальные связи в самых разных контекстах.Поначалу это может быть сложно, особенно если вы боретесь с застенчивостью или социальной тревогой, но получение большого количества практики — ключ к тому, чтобы научиться более комфортно разговаривать с другими людьми.

Постарайтесь думать о каждом из этих взаимодействий как о практическом занятии. Чем чаще вы инициируете обсуждения с другими, тем сильнее станут ваши разговорные навыки.

Слово Verywell

Установление прочных социальных связей имеет решающее значение как для физического, так и для психического здоровья.Исследования показали, что формирование социальных отношений связано с более сильной иммунной системой, увеличением продолжительности жизни, снижением уровня тревожности, большим сочувствием к другим и лучшей самооценкой. Узнав, как начать разговор, вы сможете лучше наладить социальные связи, которые так важны для здоровья и благополучия.

22 совета по психологии, которые могут сделать любого гуру беседы

Не все из нас чувствуют себя искусными в ведении беседы, но есть много психологических приемов и советов, которые могут помочь вам начать диалог и привлечь других к себе.Эти приемы используются в повседневной жизни как психологами, так и простыми людьми.

AdMe.ru нашел для вас 22 психологических трюка, которые действительно работают.

  • Если вы не знаете, о чем поговорить, позвольте собеседнику рассказать вам о себе. Используйте активное слушание: кивайте, задавайте открытые и уточняющие вопросы, проявляйте сочувствие, если момент грустный, и улыбайтесь, если ваш партнер говорит что-то смешное.
  • Чтобы войти в контакт с человеком, попробуйте синхронизировать свое дыхание с дыханием собеседника.

  • Обычно этот прием используют психологи, но на вопрос «Правильно ли я вас понял, что …?» может быть полезен любому человеку. Это заставит вашего собеседника понять, что его внимательно выслушали, и он сможет оценивать себя более критически.

  • Этот совет не очень этичен, но эффективен: если вы хотите чувствовать себя увереннее среди других, представьте, что вы король или королева, а остальные — ваши слуги.Не переусердствуйте.

  • Чтобы перестать чувствовать себя неловко на мероприятии или вечеринке, приезжайте немного раньше. Это даст вам время выбрать удобное место и привыкнуть к окружающей среде или людям. Кроме того, люди, которые опаздывают, обычно получают больше внимания, чем те, кто прибыл вовремя или раньше.

  • Если вам нужно срочно собраться с мыслями и произнести речь, но вы не чувствуете себя уверенно, скажите себе: «Думаю, я…. »и опишите эмоции и переживания, которые вы испытываете. Это позволит вам абстрагироваться и посмотреть на себя со стороны.
  • Если вы знаете, что кто-то хочет раскритиковать вас или ваши идеи на рабочем собрании, сядьте рядом с ним. Это немного успокоит этого человека.
  • Не кладите сумки, книги или другие вещи между вами и вашим собеседником, если вы сидите за одним столом. Если у вас есть что-то, и вы не знаете, где это разместить, возьмите это одной рукой.Если держать его обеими руками, это создаст впечатление закрытой позы.

  • Чтобы ваша мысль звучала весомо, скажите, что вы слышали ее от родителей или учителей.

  • Если вы ссоритесь с собеседником, не стойте напротив него, а вместо этого становитесь рядом с ним — это поможет уменьшить драматизм.

  • Если ваш собеседник задает вам неуместные вопросы, прервите его и тоже задайте ему вопросы.Обдумайте его речь, смените тему и не позволяйте ему взять себя в руки. Это заставит его перестать задавать вам эти вопросы.
  • Если вы не можете отказать человеку, который постоянно просит вас об одолжении, начните просить его тоже что-нибудь сделать. Чем больше, тем лучше.
  • Если вас пригласили на мероприятие или вечеринку, и вы не уверены, хотите ли вы остаться там надолго, сообщите им заранее, что вы приедете, но вы не знаете, как долго вы можете остаться, потому что вы ждете важного звонка.
  • Представьте, что вы уже были наняты во время собеседования, и ваша текущая встреча была назначена для обсуждения условий и еще раз убедиться, что это был правильный выбор.
  • Если вы хотите в чем-то убедить людей, удалите из своего выступления фразы «Я думаю, что …» и «Мне кажется, что …».
  • Если вы одолжили чей-то контейнер для еды, верните его с печеньем. Это не дорого, но этот человек сразу почувствует к вам симпатию.
  • Если вам трудно запомнить имена людей, произнесите имя, которое вы только что услышали несколько раз во время первого разговора с этим человеком. Это поможет вам лучше запомнить их имя и сформировать у человека хорошее отношение к вам.
  • Поднимите настроение перед встречей, чтобы почувствовать себя счастливым. Это заставит людей, которых вы собираетесь встретить, тоже почувствовать себя счастливыми, и они будут ассоциировать с вами свое хорошее настроение. Эмоции связаны с памятью. Если вы заставляете людей радоваться и смеяться, они будут помнить вас, и эти воспоминания останутся хорошими.

Какие еще психологические приемы вам известны? Расскажите о них в комментариях!

Как найти терапевта, если не знаешь, с чего начать

Несколько месяцев назад я сказал маме, что ходил к терапевту. Я объяснил, что каждую неделю хожу к своему психотерапевту, выкладываюсь на 50 минут, а затем даю ей деньги, чтобы я мог сделать это снова на следующей неделе. Мама смотрела на меня весело, как бы говоря: «Дочь, ты с какой планеты? Здесь, на этой голубой земле, мы разумные существа.Здесь мы улыбаемся зубами и серьезно ».

Принимая во внимание распространенность психических заболеваний в США — каждый пятый взрослый испытывает ту или иную форму в любой отдельно взятый год — разговор о психиатрической помощи меняется. Но для некоторых людей поиск терапии все еще может казаться табу, особенно если они выросли в обществе или семье, где есть скептицизм по отношению к западной психологии (хм).

Долгое время я изо всех сил пытался почувствовать настоящую связь со своими терапевтами.

Поиск подходящего ухода, отвечающего вашим потребностям, может напоминать поиск любви в Tinder — это утомительно, неловко и может быть немного дикой поездкой. К счастью, начало работы не должно быть утомительным. Вот несколько полезных идей, которые следует учесть, прежде чем погрузиться в поиск.

Магазин Около

Когда я впервые задумался о терапии, у меня не было нет подсказки, с чего начать. Я пошел на Психологию сегодня. Затем я применил ту же стратегию поиска, которую использую в Yelp — найдите ближайшие доступные варианты и пролистайте список.Результатом этой блестящей стратегии стали встречи со следующими терапевтами:

  • Консервативная женщина, которая не могла понять, почему любая женщина не захочет выйти замуж. Я никогда не рассказывал ей о своих татуировках.
  • Целитель, который предсказал мое будущее, используя древние скандинавские рунические камни и И Цзин. Прогноз был мрачным.
  • Ужасный человек, который утверждал, что я живу в облаке стыда, вызванном моим воспитанием, и что мне нужно «проснуться».«Я почти бросил терапию прямо сейчас.

Эрика Вудленд — лицензированный клинический социальный работник и основательница National Queer & Trans Therapist of Color Network, ресурса для цветных гомосексуалистов и трансгендеров (QTPoC), стремящихся к психическому здоровью, основанному на социальной справедливости. Она говорит, что самое важное, что нужно учитывать при начале работы, — это понять расположение земли.

«Какое обучение у терапевта? У них есть опыт работы в социальной сфере? » — говорит Вудленд.«Оттуда я говорю с людьми об их правах. Возьмите интервью у нескольких человек, чтобы узнать, подходят ли они. Назначьте встречи с несколькими людьми. Это не то решение, к которому следует относиться легкомысленно «.

Играйте в поле, устанавливайте границы и доверяйте своим инстинктам. Помните: вы платите за профессиональные услуги, поэтому не бойтесь задавать много вопросов.

Поиск подходящего ухода, отвечающего вашим потребностям, может напоминать поиск любви в Tinder — это утомительно, неловко и может быть немного дикой поездкой.

Обсудить бюджет

Терапия может быть дорогостоящей. Если у вас есть страховка, ваш план может покрывать психическое и поведенческое здоровье. Тем не менее, большинство терапевтов работают вне сети из-за бумажной работы и низких компенсаций. Большинство терапевтов с по предлагают бесплатные сеансы приема, а также курсы по скользящей шкале, так что спросить не повредит.

Если вы живете рядом со школой, специализирующейся на социальной работе, Woodland порекомендует терапевтов-интернов, которые еще не зарабатывают.Стажеры могут предоставлять доступ к услугам по более низкой цене, и то, что им может не хватать клинического опыта, они часто компенсируют искренним желанием установить связь со своими сообществами.

Рассмотреть тип лечения

Терапия прошла долгий путь со времен тестов Роршаха. Я никогда не ложился на диван и не развлекался своими причудливыми мечтами (хотя это звучит довольно забавно). В настоящее время существует ряд подходов к разговорной терапии, некоторые из которых применяются более широко, чем другие.Большинство терапевтов будут использовать несколько методов в своей практике, в зависимости от того, что вам может понадобиться. Некоторые из них включают:

  • Психодинамическая терапия — Это традиционная, знакомая большинству фрейдистская разговорная терапия, при которой обращаются к бессознательным мыслям и чувствам.
  • Терапия, ориентированная на клиента — Здесь пациент берет на себя разговор, в то время как терапевт играет более сдержанную, чуткую роль.
  • Экзистенциальная терапия — Что делать, если вы пережили травму и не можете избавиться от всепроникающего чувства, что ничего не имеет значения? Для этого есть психиатр.Экзистенциальная терапия основана на поиске смысла и подлинности.
  • Гештальт-терапия — Гештальт фокусируется на здесь и сейчас, используя среду как проводник для новых форм смысла. Ожидайте много ролевых упражнений, таких как печально известная техника пустого стула.
  • Когнитивно-поведенческая терапия — КПТ стремится изменить негативные стереотипы мышления, которые, в свою очередь, изменяют негативные эмоции и поведение. Если вам нравятся домашние задания и рабочие листы, этот подход может быть для вас.

Однако еще более важны отношения, которые у вас есть с терапевтом. «Многие исследования показали, что модальность — не самое главное, — говорит Вудленд. «Если у вас крепкий терапевтический альянс, это означает, что вы настроены на то, что нужно вашему клиенту, несмотря ни на что».

Подробнее: Что меня удивило, когда я пошел на терапию

Будьте уязвимы

Долгое время я изо всех сил пытался почувствовать настоящую связь со своими терапевтами.Только когда я начал искать терапевтов, которые точно соответствовали бы тому, что я искал — кого-то, кто действительно заставлял меня чувствовать себя признанным и увиденным, — я действительно начал ослаблять бдительность на протяжении моих сеансов.

Люси Нгуен, терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса, говорит, что очень важно «найти кого-то, кому вы интересны, а не того, кто вас анализирует».

«Если отношения кажутся искренними, это дает вам возможность быть самими собой», — говорит Нгуен.«Это основа исцеления».

Мне нужно с кем поговорить о моих проблемах — но куда мне обратиться? Узнайте, как поговорить с кем-нибудь сегодня

Я бы хотел, чтобы у меня был кто-нибудь, чтобы поговорить о моих проблемах

Когда вы страдаете, естественно хотеть поговорить с кем-нибудь о своих проблемах. Каждому иногда требуется слуховое ухо. Когда вы не можете найти с кем поговорить, это может быть болезненно. Понятно, что вам захочется рассказать другу или любимому о том, что вы переживаете.Как бы ни были заботятся другие, вы в конечном итоге должны решать свои проблемы. Это может показаться пугающим, но воспринимайте это как воодушевляющее заявление. У вас есть инструменты, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Это не значит, что вы не можете просить о помощи, а можете. Диалог о психическом здоровье быстро меняется, и люди более склонны говорить о своих проблемах. Существует множество кампаний по предотвращению самоубийств и повышению осведомленности о психическом здоровье. Вам может быть интересно, почему есть защитники этих причин.Реальность такова, что депрессия может убивать людей. Профилактика самоубийств помогает спасти жизни. Нелегко говорить о людях, заканчивающих свою жизнь, но это необходимо. Вы были бы удивлены, если бы открыли диалог о психических заболеваниях о том, что узнали. Вы можете встретить кого-то, чей любимый покончил с собой. Предотвращение самоубийств очень важно, потому что когда кто-то лишает их жизни, это трагедия. А если мы будем участвовать в кампаниях по предотвращению самоубийств, мы сможем спасти жизни очень многих людей. Все мы должны говорить о самоубийствах и психическом здоровье.Частично это заставляет людей обращаться к специалистам в области психического здоровья, включая терапевтов.

Если вы испытываете суицидальные мысли, немедленно обратитесь за помощью. Вы можете позвонить на Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Если вы чувствуете, что вам нужно с кем-то поговорить, знайте, что вы не одиноки

Не ждите — нажмите здесь, чтобы поговорить с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с Платформа.

Источник: rawpixel.com

Управление жизненными проблемами

Как вы справляетесь с проблемами? Инстинкт — найти кого-нибудь, с кем можно поговорить о своих проблемах, но это не всегда возможно. Если бы вы могли рассказать о своих проблемах, кто бы это сказал? Естественно, вы разговариваете с друзьями и семьей. Помимо доверия близким людям, есть и другие способы найти поддержку. Когда вы страдаете, вам может помочь консультация или посещение онлайн-терапевта.Ваш друг не ваш терапевт. Очень важно быть осторожным, когда просишь поддержки у близких. Существует баланс между заботливым другом и чьим-то советчиком. Вы хотите, чтобы друг был именно таким, другом. С другой стороны, терапевт — это преданный своему делу профессионал в области психического здоровья, чья работа заключается в том, чтобы заботиться о вас. Они хотят помочь вам разобраться в ваших проблемах. Многие люди в вашем положении обращаются к специалистам в области психического здоровья, чтобы обсудить свои проблемы. Терапия помогает людям понять, как пережить трудные времена.По данным Американской психологической ассоциации, в половине американских семей есть члены семьи, которые проходят терапию или консультируют. Обращение за психиатрической помощью — отличный способ справиться со своими проблемами.

Поговорите с кем-то, кто заботится

Некоторые люди открыто говорят о своих проблемах. Они ищут того, с кем можно поговорить, чтобы почувствовать себя лучше. У них нет проблем, говоря о том, что у них на уме, делиться тем, что происходит в их жизни, и (при необходимости) просить о помощи.Бывают случаи, когда друзья и семья могут дать полезный совет. Бывают моменты, когда вам нужно, чтобы кто-то вас выслушал. Вам не обязательно нужен совет; вы хотите дать выход. Это когда вы обращаетесь к другу или любимому человеку, чтобы сообщить им, что происходит. Вы можете сказать: «Мне не нужно ничего исправлять. Я хочу, чтобы вы меня слышали». Это совершенно разумно. Вам не нужно получать ответы от друзей. Вы несете ответственность за свою жизнь. Ваша система поддержки может помочь вам и выслушать вас, но они не помогут вам решить ваши проблемы.Этой работой вы будете заниматься в терапии. Работая с терапевтом, онлайн или в вашем районе, вы приобретете навыки совладания с вашими проблемами. Не знать, что делать, — это нормально; ни у кого нет ответов на все вопросы. Но, делая этот жизненно важный шаг к терапевту, вы также обретаете контроль над своим психическим здоровьем.

Знайте, когда обращаться за помощью

Друзья и семья могут сделать так много. Получение эмоциональной поддержки имеет значение, и вы имеете право на то, чтобы ваши чувства были услышаны и подтверждены.Бывают случаи, когда терапевт может вмешаться и помочь вам развить навыки совладания с вашими жизненными проблемами. Допустим, вы страдаете от постоянных панических атак. Вы говорили со своими близкими о своем беспокойстве, и, хотя они сочувствуют, они не знают, как помочь вам с этим заболеванием. Квалифицированный терапевт может помочь вам изучить методы заземления, которые можно использовать при панической атаке. Если вас интересует онлайн-терапия, в BetterHelp есть много консультантов, которые понимают, как помочь людям справиться с тревогой.Если у вас есть жизненная проблема, и вы не можете решить ее самостоятельно, вам может помочь консультирование. Ваш терапевт хочет поддержать вас и ваше психическое здоровье. Вот где приходит BetterHelp.

Источник: rawpixel.com

BetterHelp Cares

Если после прочтения этой статьи вы подумываете о встрече с терапевтом, мы будем рады. Вы можете получить необходимую эмоциональную поддержку. Найти терапевта так же сложно, как найти хорошего врача.Это отличный первый шаг к тому, чтобы помочь себе! Если вы боретесь с проблемами психического здоровья, тревогой, депрессией или переживаете тяжелый разрыв, все эти проблемы понимают консультанты BetterHelp. Они хотят помочь вам преодолеть эти проблемы. Вы можете поговорить с ними о любых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, и получить рекомендации и сочувствие, которых вы заслуживаете. Друзья и семья временами бывают полезны, но есть что-то уникальное в том, чтобы рассказать терапевту о своих проблемах.Вы заслуживаете того, чтобы кто-то посвятил себя работе с вами над вашими проблемами. Вот как может помочь онлайн-консультирование. Не бойтесь обращаться за помощью. Консультанты BetterHelp ждут, чтобы поддержать вас так, как вы этого заслуживаете.

Отзывы консультанта

«Ребекка помогла мне разобраться в вещах и поразмышлять над ними так, как я никогда не сталкивался с личным консультантом. Я могу быть более открытым через обмен сообщениями, чем лицом к лицу, так что это отлично работает для меня.Она обращается к многим различным аспектам и помогает им одновременно. Она видит общую картину и помогает мне делать то же самое. Изменилось то, как я смотрю на вещи, и качество моей жизни и жизни моих детей очень быстро улучшилось за короткое время ».

Если вы чувствуете, что вам нужно с кем-то поговорить, знайте, что вы не одиноки

Не ждите — нажмите здесь, чтобы поговорить с лицензированным терапевтом сегодня

«Мой опыт консультирования с Джессикой был замечательным.Она не только была доброй и внимательной, но также ободряла и поддерживала. Несмотря на то, что мы находимся в разных часовых поясах, для нас это никогда не было препятствием для общения. Она все равно ответила бы на мое сообщение всякий раз, когда могла. Я благодарен за то, что нашел ее своим советником, потому что больше не чувствую, что сражаюсь один ».

Ты не одинок

Если вы думаете про себя: «Мне нужно с кем-нибудь поговорить о моих проблемах», но кажется, что рядом нет никого, кто мог бы помочь: вы не одиноки.Человеку свойственно нуждаться в других людях как в друзьях, близких, родственниках и коллегах. Мы здоровее, когда общаемся. Мы более продуктивны, когда строим позитивные отношения.

Тем не менее, вы можете растеряться, когда придет время найти слух. Просто потому, что люди дружелюбны, это не значит, что у них есть время, чтобы слушать, как вы говорите о ваших проблемах или чувствах. Каждый занят своей жизнью, и то, что кто-то является вашим другом на Facebook или подписывается на вас в Twitter, не означает, что они хотят знать о ваших проблемах.Даже ваши настоящие друзья и семья могут быть не лучшим выбором для того, чтобы рассказать о своих проблемах. Они в некоторой степени предвзяты, и иногда ваши благонамеренные друзья и семья могут даже читать вам лекции, а не давать практические советы.

Если вы разочарованы, вы не одиноки. Фактически, как поколение X и поколение миллениалов, мы скоро можем ожидать полного набора зрелых взрослых, которые все еще не связаны на личном уровне. Согласно одному исследованию,

большинство молодых людей не чувствуют себя эмоционально вовлеченными в религию, политику, брак или даже традиционную семью.Эти поколения думают, что, поскольку у них более 500 друзей на Facebook, у них есть более 500 человек, с которыми они могут поговорить, когда захотят. Однако это не так, и они обнаруживают это, когда пытаются найти кого-нибудь, с кем можно поговорить о своих проблемах. Обращаться за поддержкой со стороны сверстников — это здорово, но это не всегда ответ на решение жизненных проблем. Ваши сверстники могут дать совет, но они не профессионалы в области психического здоровья. Социальные сети — отличное место для общения, общения с единомышленниками и обсуждения текущих событий.Это также отличное место для поддержки со стороны сверстников, но помните, что это не то же самое, что терапия или онлайн-консультации. Молодые люди могут проводить много времени в социальных сетях. У старшего поколения меньше шансов быть активными на таких сайтах, как Facebook или Twitter.

С другой стороны, более 80 процентов миллениалов активны в социальных сетях, в среднем у них 250 друзей. Это то место, где молодое поколение пытается подключиться, и часто это случается или упускается из-за того, что многие социальные сети безличны.Когда вы получаете поддержку со стороны сверстников в Интернете, это прекрасное чувство. Однако у вас могут возникнуть трудности с установлением связи с нужными людьми.

Иногда друзья даже не видят новые обновления статуса от своих друзей из-за изменения нового алгоритма. Иногда тон разговора понимают совершенно неправильно. Люди могут даже впадать в депрессию, когда видят «иллюзию» успешной жизни своих друзей в социальных сетях, предполагая, что из-за того, что кто-то отдыхает на Гавайях и развлекается, их жизнь дома бессмысленна.

Неудивительно, что многие из нас впадают в еще большую депрессию, когда ищут ответы в социальных сетях. Здесь нет фильтра, нет профессионального руководства, и вы можете очень быстро понять, что ваши друзья часто слишком эгоцентричны, чтобы прислушиваться к вашей боли, и они не заботятся о том, чтобы помочь вам. Это не потому, что вы им не нравитесь, или потому, что они плохие люди. У них есть своя жизнь, чтобы жить, как и у вас. Разговор с терапевтом или консультантом может существенно повлиять на ваше психическое здоровье и общее самочувствие.Этот человек стремится помочь вам в трудные времена, независимо от того, встречаетесь ли вы с ним в Интернете или в частной практике. Терапевт или консультант — отличный выбор для специалистов в области психического здоровья, которые могут поддержать вас на пути к оздоровлению.

Мне нужен кто-то, чтобы поговорить о моих проблемах… Но…

Проблема часто заключается в том, что нам нужен кто-то, с кем можно поговорить: «Но…», например: «Но я не хочу идти к терапевту». Или: «Но я не хочу платить кому-то за то, чтобы он слышал, как я болтаю.«Люди хотят найти кого-нибудь, чтобы поговорить, но где вы можете это сделать? Онлайн-консультации эффективны при лечении множества различных состояний. Какими бы ни были ваши проблемы, онлайн-терапия оказывает таким людям, как вы, эмоциональную поддержку. Вы не хотите продолжать любимым о своих проблемах.

Вот почему онлайн-консультации по депрессии могут помочь. Поездка на встречу с терапевтом вызывает стресс и требует больших усилий; онлайн-консультации позволяют легко получить помощь без каких-либо обязательств.Общение в чате с кем-то, кому небезразлично, предполагает анонимность и конфиденциальность. Вы можете выбрать, в какие дни недели посещать терапевта. Когда дело доходит до планирования сеансов с онлайн-терапевтом, существует большая гибкость. Вы и ваш поставщик медицинских услуг вместе выбираете, в какие дни недели вы будете их посещать. Еще нужно помнить, что многие люди страдают депрессией. Это означает, что они нервничают по поводу того, как другие воспринимают их, когда они демонстрируют подавленное настроение. Правда в том, что терапия улучшает жизнь людей.Онлайн-терапия — прекрасная альтернатива традиционному лечению. Это доступно, гибко и расширяет возможности. Лучше всего то, что когда вы обращаетесь за профессиональной онлайн-консультацией, вы получаете руководство и рекомендации подготовленного профессионала. Ваше эмоциональное здоровье чрезвычайно важно. Онлайн-терапевты — профессионалы в области психического здоровья. Это не ваши друзья или семья, они просто выкидывают идеи (которые могут быть хорошими или плохими). Семья и друзья имеют хорошие отношения и в основном имеют добрые намерения, но они не профессионалы в области психического здоровья.Терапевты BetterHelp обучены, чтобы помочь вам улучшить ваше психическое здоровье. Это не лайф-коучи, они просто предлагают вам делать то, что говорит вам сердце. Это лицензированные терапевты, которые помогут вам лучше справиться с жизнью и стрессом, предложив конкретные решения ваших проблем. В Интернете есть множество медицинских ресурсов, и, несмотря на их широкое распространение, найти качественных поставщиков услуг по-прежнему сложно. Подумайте о том, какое облегчение вы почувствуете, когда найдете компетентного врача. Приятно найти хорошего врача.Многие медицинские работники не имеют опыта в области психического здоровья. Вот почему так важно найти врача, который позаботится о вашем благополучии. Когда ты находишь отличного терапевта, ты испытываешь то же чувство. Вы почувствуете облегчение, когда обратитесь к онлайн-терапевту. Есть так много способов найти терапевта, и найти его в Интернете очень просто. Почему бы не попробовать? Получите качественные услуги в области психического здоровья.

Если вы чувствуете, что вам нужно с кем-то поговорить, знайте, что вы не одиноки

Не ждите — нажмите здесь, чтобы поговорить с лицензированным терапевтом сегодня

Источник: rawpixel.com

Что такое онлайн-терапия?

Онлайн-терапия носит множество названий, например, мобильное телементальное консультирование по вопросам здоровья, электронное консультирование, электронная терапия, мобильная терапия и т. Д. Эти названия охватывают одну и ту же общую область — возможность поговорить с терапевтом, консультантом, психологом или психиатром из дома. . Вы можете сделать это по телефону, электронной почте, с помощью текстовых сообщений, мгновенных сообщений, онлайн-чатов и даже с помощью приложения для телеконференций или общения.

Этот тип лечения психического здоровья включает оценку психического здоровья, обучение, планы лечения, наблюдение за пациентами и сотрудничество с клиентами и другим медицинским персоналом.Персонал может включать психиатров, психологов, терапевтов, консультантов, социальных работников, медсестер, фельдшеров и врачей первичного звена.

Эффективна ли онлайн-терапия?

Что делает онлайн-терапию более эффективной, чем традиционную терапию, так это то, что более 70% тех, кто нуждается в лечении психического здоровья, его не получают. Почему? Часто это происходит из-за страха или смущения. Большинству пациентов с клинической депрессией или тревожным расстройством вообще сложно получить мотивацию.Им может понадобиться найти кого-нибудь, с кем можно поговорить о своих проблемах, но они не знают, где искать. Трудно найти терапевта, и, как только вы найдете этого человека, может быть трудно сохранить мотивацию. Не говоря уже о попытках уговорить себя найти психотерапевта, который вам нравится, записаться на прием (что часто происходит через несколько месяцев), а затем набраться смелости и пойти.

Разговор с терапевтом или консультантом онлайн, не выходя из собственного дома, значительно упрощает получение необходимой помощи.Это также намного проще для тех, у кого нет доступа к транспорту, для людей, живущих в сельской местности, для людей с физическими ограничениями или ограниченными возможностями, а также для тех, кто очень занят. Вы можете «говорить» о своих чувствах с помощью смартфона или планшета, пока ваши дети играют на детской площадке или когда вы находитесь в машине между встречами. Вы даже можете пройти терапию, расслабляясь в бассейне!

Что может быть лучше, чем это? Хорошо, ты все еще хочешь увидеть цифры? Согласно исследованиям, из тех, кто проходил онлайн-терапию депрессии, у 53% депрессивные симптомы продолжались после лечения.В другом исследовании более 70% тех, кто проходил онлайн-лечение тревожного расстройства, сообщили об уменьшении симптомов всего через восемь недель лечения. Люди, страдающие тревогой или депрессией, иногда не знают, как обратиться за помощью, и это понятно. Помните, что это опытные профессионалы, которые работают онлайн-консультантами в BetterHelp. Следует принять во внимание опыт, который имеют многие онлайн-терапевты при лечении клиентов. Многие онлайн-консультанты BetterHelp имеют степень магистра в области социальной работы, а другие — психиатрическую или докторскую степень.D., что означает, что у них есть жизненный опыт лечения таких пациентов, как вы. Возможно, вы этого не знаете, но магистр социальной работы — отличная степень для терапевта. Поставщики медицинских услуг, обладающие сертификатом LCSW, обладают огромным опытом в лечении различных групп населения.

Источник: rawpixel.com

Будет ли ваша страховка покрывать онлайн-терапию?

Несколько лет назад почти все страховые компании отказывались платить за онлайн-терапию любого вида.Сейчас многие из этих компаний охватывают практически все формы онлайн-терапии. Отчасти причина в стоимости. Страховые компании не любят тратить деньги, а онлайн-терапия намного дешевле, чем традиционные личные консультации или терапия. Расходы на терапевтов и консультантов меньше, потому что им не нужно оплачивать офис, содержание помещения и расходы на поездки туда и обратно в этот офис.

Поскольку терапевт часто экономит деньги, они не взимают столько, и по умолчанию стоимость для страховой компании ниже.На самом деле, даже если страховая компания не покрывает ту онлайн-терапию, которую вы хотите, вы можете себе это позволить намного проще, чем посещение психолога или терапевта лично. Стоимость онлайн-терапии составляет в среднем от 30 до 70 долларов за сеанс, а при личной встрече вы будете платить в среднем от 150 до 300 долларов за час.

Чего ожидать от онлайн-служб психического здоровья

Вот несколько вещей, которых вы можете ожидать от онлайн-терапии.

Начать онлайн-терапию просто

При традиционной терапии это может быть проблемой.Вы едете в клинику, заполняете анкету и ждете. Заранее вы можете позвонить или посетить, а затем подождать несколько дней, даже если вам, возможно, придется поговорить с кем-нибудь как можно скорее, потому что вы имеете дело с тревогой, стрессом или другими проблемами психического здоровья.

С онлайн-сервисами, такими как BetterHelp, это просто. Просто скачайте приложение, прочтите условия обслуживания, введите некоторую информацию, включая способ оплаты или медицинское страхование, и приступайте к работе.

Живой чат

Что делает онлайн-терапию такой приятной, так это то, что вы можете легко общаться в чате с кем-то, кто является квалифицированным профессионалом.Онлайн-чат может показаться странным способом общения, особенно если вы старше. Однако молодые люди осознают свой потенциал. Чат-терапия позволяет вам поговорить с кем-нибудь и получить необходимую эмоциональную поддержку прямо сейчас. Когда у вас кризис, чат-терапия может в некотором смысле действовать как линия кризиса.

Вы можете поговорить с кем-нибудь в США или по всему миру. Когда вы сталкиваетесь со стрессом, депрессией или другой проблемой, лицензированный терапевт может вам помочь.

Как настоящий терапевт, все конфиденциально, и терапевты не осуждают вас, а вместо этого дают советы с нейтральной точки зрения.

Эл. Почта

Кроме того, вы можете поговорить с онлайн-терапевтом по его адресу электронной почты. На электронные письма требуется больше времени, поэтому, если вам нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, это может быть не очень хорошо. Однако, если у вас есть легкое беспокойство, стресс или проблемы с другом или любимым человеком, чат по электронной почте — хороший ход.

Как и в обычном чате, электронная почта позволяет печатать где угодно, но вы можете создать более длинное сообщение, и вам кажется, что у вас есть больше времени, чтобы написать свое сообщение. То же самое и с терапевтом. Им может потребоваться больше времени, чтобы ответить и дать вам более полное сообщение, которое поможет вам жить хорошей жизнью.

Видеочат

Раньше общаться в видеочате было сложно. Задержанные сообщения, плохие сигналы и другие проблемы загрязняли его. Теперь вы можете поговорить с кем-нибудь через видеочат, и обычно это легко сделать.Возможность общаться в видеочате может дать вам опыт, максимально приближенный к реальному, плюс это просто развлечение. Так приятно поговорить с кем-нибудь о своем стрессе, депрессии или другой проблеме, а затем услышать их советы.

Когда обращаться за немедленной помощью

С учетом сказанного, если у вас есть мысли о самоубийстве или вы столкнулись с серьезным кризисом, пришло время поговорить с критической линией, которая позволит вам поговорить с кем-то как можно скорее.По горячей линии вы можете немедленно обратиться за помощью.

Одним из примеров является Национальная линия жизни по предотвращению самоубийств в США. Их номер 1-800-273-8255, и они позволяют вам поговорить с кем-нибудь по бесплатному телефону, если вы живете в Соединенных Штатах. Нет необходимости вводить информацию о кредитной карте или страховании здоровья.

Кроме того, онлайн-терапия может помочь вам с другими проблемами, например, с социальной работой. Вот как начать.

С чего начать

Там есть бесплатные консультации, и они находятся на расстоянии одного клика.Начать очень просто. Познакомьтесь с миром онлайн-терапии. Зайдите в Интернет и выберите сайт. Это важный шаг: вы должны быть уверены, что сайт пользуется репутацией и надежен, а терапевты или консультанты имеют лицензию на оказание необходимой вам помощи. По закону они должны иметь лицензию в штате, в котором вы живете. Вы можете посетить веб-сайт Ассоциации психологических советов штатов и провинций, чтобы узнать.

Или вы можете проверить их на веб-сайте Американской психологической ассоциации.Betterhelp.com имеет более 2000 лицензированных профессионалов, которые готовы помочь вам 24 часа в сутки, семь дней в неделю, и у них есть бесплатная пробная версия, так что их проверка не будет стоить вам ничего. После того, как вы решите, какой веб-сайт использовать, все, что вам нужно сделать, это ответить на несколько простых вопросов. Вам даже не нужно называть свое имя, если вы хотите сохранить анонимность. После этого создайте бесплатную личную учетную запись. Тем не менее, нет необходимости использовать свое настоящее имя, если вы этого не хотите. Хотя вам нужно будет указать адрес электронной почты, они сохранят его конфиденциальность.Терапевты BetterHelp оказывают отличную поддержку своим клиентам. Они понимают, что вы имеете дело с множеством жизненных проблем. При поиске в сети онлайн-консультантов здесь вы можете выбрать поставщика, который имеет опыт решения вашей конкретной проблемы психического здоровья.

Источник: pixabay.com

Это все, что вам нужно сделать! Это так просто. Веб-сайт отправит вам электронное письмо, и вы сможете вместе найти подходящего консультанта, который сможет помочь вам с вашими потребностями.Вы можете выбирать из любого количества, которое вам нравится, и найти то, что вам подходит. Поскольку существует так много разных консультантов, у вас есть гораздо больше вариантов, чем если бы вы искали традиционного личного терапевта по низкой цене, и почти в любое удобное для вас время вы можете поговорить с онлайн-консультантом. .

Не стесняйтесь исследовать онлайн-терапию. Терять нечего! Вы можете сразу обнаружить, что специалист по психическому здоровью понимает ваши проблемы иначе, чем друзья, семья и знакомые.Нет причин колебаться, чтобы изменить свою жизнь к лучшему! Просмотрите обширную сеть онлайн-консультантов здесь, в BetterHelp, и найдите терапевта, который соответствует вашим потребностям. Если вы уберете что-нибудь из этой статьи, помните: консультирование улучшает жизнь людей.

Как узнать, куда обратиться за помощью

Если вы или кто-то из ваших знакомых страдает психическим заболеванием , доступна помощь . Такие источники, как National Helpline , предоставляют поддержку днем ​​или ночью.Вы можете связаться с кем-то, кто хочет помочь вам почувствовать себя лучше. Национальная горячая линия — это лишь один из многих вариантов, куда могут обратиться люди с психическим заболеванием или без него, , когда им нужно с кем-то поговорить. Понимание того, куда обращаться за помощью, например, по национальной горячей линии , , имеет решающее значение, когда вам нужна помощь. Поскольку существует так много вариантов, которые следует учитывать людям, имеющим или не имеющим проблем с психическим заболеванием , знание вариантов помощи и того, как они предоставляют поддержку, помогает выбрать подходящую альтернативу для получения ответов.

Уделите несколько минут, чтобы просмотреть различные доступные варианты. Есть разные варианты для разных ситуаций. Горячая линия, известная как Veterans Crisis Line , обеспечивает специализированную поддержку ветеранов вооруженных сил. Телефон доверия Disaster Distress Helpline обеспечивает поддержку пострадавшим от стихийных бедствий или антропогенных катастроф. Специализированные варианты помощи, такие как эти, предлагают условия и положения с правами, сохраненными на их веб-сайтах. Ищите варианты справки, которые предоставляют поддержку в зависимости от вашей ситуации.Подумайте о своих проблемах и о том, чего вы надеетесь достичь при их решении.

Если вас беспокоит расстройство пищевого поведения, , психическое заболевание , или вы ищете помощь в решении личной проблемы, использование таких услуг, как национальная телефонная линия помощи , требует смелости. Открыться перед незнакомым человеком может быть непросто, но такие варианты помощи подготовили обученных экспертов, готовых выслушать. В большинстве случаев предоставление личной информации не требуется.Вы можете получить бесплатную конфиденциальную помощь в любое время для решения ваших проблем. Иногда людям легче обратиться к помощи, такой как National Helpline , чем поговорить с членами семьи . Если психическое заболевание вызывает беспокойство, вы можете получить дополнительную поддержку, связавшись с консультантом или терапевтом для получения постоянной поддержки.

Большинство вариантов помощи предоставляют условия и положения на своем веб-сайте, чтобы помочь вам узнать об их услугах.Информация также может помочь вам понять, как открыться и воспользоваться доступными услугами. Ознакомившись с условиями политики конфиденциальности и права защищены , вы можете быть уверены в том, о чем поговорить и чем поделиться. Подумайте о том, чтобы записать свои мысли, чтобы систематизировать их. Вы также можете проверить часто задаваемых вопросов , представленных на их веб-сайте. Часто задаваемые вопросы представляют информацию, которую люди хотят знать о предоставляемых услугах. часто задаваемые вопросы могут помочь вам спланировать, как использовать свое время с консультантом, который поговорит с вами.

Открываясь, помните, что есть и другие психические заболевания и личные проблемы, обращающиеся за помощью каждый день. Честность с консультантом или слушателем помогает подтвердить свои чувства . Посещение веб-сайтов с вариантами помощи опытными должно вселять надежду. Такие возможности предоставляют советы, рекомендации и передовой опыт при работе с конкретными ситуациями.Если психическое заболевание вызывает беспокойство, возможно, у вас есть опасения по поводу лечения расстройства , вы хотите избавиться от своей груди. Другие вещи, которые следует учитывать при поиске наилучшего, включают рекомендации, коллегиальные обзоры и истории успеха от людей, которые считали услугу полезной.

Параметры специализированной помощи для Психическое заболевание и эмоциональное расстройство

Есть варианты для психических заболеваний, и кризисов, а также специальные варианты помощи в уникальных ситуациях.Вы можете поговорить с кем-нибудь, если испытываете эмоциональный стресс из-за внезапной ситуации, которая изменила вашу жизнь. Хотя ожидается, что мы поговорим с членами семьи о таких проблемах, иногда объективное мнение опытного внешнего источника может оказать большее влияние. Одно дело, жаждать социального взаимодействия, , но получение его из значимого источника — вот что имеет значение.

Многие сайты помощи, такие как национальная линия помощи , линия помощи при бедствиях и линия помощи при чрезвычайных ситуациях для ветеранов , предлагают несколько способов связаться с кем-то, когда вам нужно поговорить.У некоторых есть страницы в социальных сетях с отзывами и рекомендациями пользователей. Такие детали дают представление о типах ситуаций, в которых люди обращались за помощью в службу. Страницы в социальных сетях могут предоставить дополнительную информацию о том, как получить бесплатную конфиденциальную поддержку . Веб-сайты для специализированной помощи также включают важную информацию о политике конфиденциальности и часто задаваемых вопросах .

Если ваша ситуация связана с членовредительством или попыткой самоубийства , вы можете получить помощь. Национальная линия по предотвращению самоубийств предлагает поддержку по предотвращению самоубийств , а также побуждает людей искать передовых методов для борьбы с трудными эмоциями. Кроме того, поддержка, предоставляемая через другие надежные варианты, такие как National Helpline , Disaster Distress Helpline, и Veterans Crisis Line , также может помочь предотвратить самоубийство, , а также помочь людям справиться с тревогой, стрессом, депрессией. , или психических заболеваний проблем.При необходимости вы можете получить информацию о лечении расстройства вариантах лечения при подозрении на психическое заболевание .

Если членовредительство вызывает беспокойство, можно воспользоваться профилактикой самоубийств через ранее упомянутые источники, включая национальную горячую линию . Такие варианты могут иметь страницу Facebook, посетите страницу , чтобы узнать о людях, которые поддерживают миссию, и другую информацию о поставщике услуг. Страницы социальных сетей иногда помогают людям перейти к основному содержанию на их веб-сайтах, если оно включает соответствующую информацию о полезных ресурсах.Кроме того, на странице посетите FAQ и о страницах, чтобы узнать об их миссии и людях, которых они поддерживают.

Надежные источники психического здоровья, такие как National Helpline , могут включать в себя консультационный совет , который играет роль в предоставлении поддержки пользователям. Является ли психическим заболеванием проблемой, совет консультантов помогает установить стандарты, необходимые для оказания качественной поддержки. В состав этого совета могут входить специалистов по психическим заболеваниям, специалистов и защитников, обеспечивающих негабаритный контент на веб-сайте.Источники помощи, такие как National Helpline , ежедневно оказывают значительную поддержку людям. Люди, оказывающие поддержку, знают, что проблемы, связанные с психическим заболеванием или повседневной жизнью, требуют внимания.

Если психическое заболевание беспокоит вас или кого-то из ваших знакомых, вам не нужно страдать в одиночку. Хотя люди с психическим заболеванием обычно обращаются за помощью, вам не обязательно иметь психическое заболевание , чтобы получить помощь из большинства доступных вариантов поддержки.

Есть вопросы? См. Ниже ответы на часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как называется человек, с которым вы говорите о своих проблемах?

Это лицо или кто-то, кто помогает вам сориентироваться, когда у вас есть проблемы или проблемы с психическим здоровьем, называется лицензированным консультантом. Лицензированный консультант — это человек в Соединенных Штатах, который играет важную роль в предоставлении психиатрических услуг, психотерапии и консультаций. Лицензированные консультанты проходят профессиональную подготовку, чтобы предлагать консультации и психотерапевтические услуги.Цель психотерапии в Соединенных Штатах — найти новые способы справиться с негативными последствиями жизненных взлетов и падений. Это включает в себя обучение тому, как справляться с проблемами повседневной жизни и проблемами психического здоровья, такими как социальная тревога, обсессивно-компульсивное расстройство и депрессия.

Как я могу разговаривать или болтать с незнакомыми людьми?

Вы можете выбрать варианты онлайн-терапии, такие как BetterHelp.com в Соединенных Штатах, чтобы лично поговорить с лицензированным поставщиком услуг терапии.BetterHelp — ведущий поставщик терапевтических услуг, который предлагает онлайн-услуги и людей, с которыми можно (конфиденциально) поговорить о вашей ситуации. Терапевтические услуги предназначены для людей, страдающих проблемами психического здоровья или нуждающихся в жизненном совете. Если вам удобнее оставаться анонимным, вы можете зарегистрироваться анонимно, когда присоединитесь к сообществу.

Есть ли горячая линия для консультаций?

Да. Вы можете воспользоваться бесплатными или вводными терапевтическими услугами, предлагаемыми BetterHelp, чтобы поговорить с кем-нибудь в Интернете.Есть также бесплатные варианты получения поддержки со стороны сверстников. Иногда люди чувствуют себя комфортно, разговаривая с кем-то вроде себя, у которого был подобный опыт. Исследования показывают, что люди, которые обращаются за поддержкой и советом, живут лучше, чем те, кто не получает помощи.

Как мне пройти терапию в Соединенных Штатах?

Если вам нужна терапия и вы живете в Соединенных Штатах, вам может быть сложно получить необходимую помощь. Прямо сейчас мы переживаем социальную изоляцию, и разговор лицом к лицу не рекомендуется.Более того, вы должны беспокоиться о том, что места будут подкреплены резервными копиями, поскольку многие люди переживают кризис психического здоровья.

Один из способов получить терапию в США — это онлайн-терапия. Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом или консультантом. Вы можете говорить по собственному графику и в любом формате, который вам нужен, что делает его быстрым, удобным и соответствующим вашему образу жизни.

Социальные сети — хорошее место, чтобы поговорить или поговорить о ваших проблемах?

Некоторые люди могут подумать, что социальные сети — хорошее место, чтобы поговорить с кем-то о своих проблемах, и это может быть так.Все зависит от того, с кем вы разговариваете. Некоторые люди могут дать вам хороший совет, а другие — нет. Затем есть люди, которые могут быть ядовитыми и будут спорить ради спора.

Кроме того, вы должны беспокоиться о людях, которые скажут вам, что вы хотите. Иногда, будучи помощником, вы можете усугубить ваши проблемы.

В конце концов, хотя выражение своих чувств в социальных сетях может быть полезным, онлайн-терапия рекомендуется, если у вас серьезные психические проблемы или личные проблемы.Эта форма терапии позволяет вам поговорить с терапевтом или консультантом

Сколько психологов в Соединенных Штатах?

По данным APA, в США работает более 106 500 психологов. Это также включает онлайн-терапию, поскольку психологи там тоже должны иметь лицензию.

Прямо сейчас Соединенные Штаты нуждаются в терапевтах и ​​психологах больше, чем когда-либо. По мере нарастания кризиса психического здоровья в Соединенных Штатах растет и потребность в терапевтах.Благодаря онлайн-терапии терапевтам не нужно находиться в Соединенных Штатах, чтобы оказывать надлежащую помощь. Многие терапевты за пределами США могут позаботиться о вас, если у вас есть проблемы с психическим здоровьем.

Почему в Соединенных Штатах существует стигма против терапии?

В Соединенных Штатах обычно существует стигма против психического здоровья в целом. Очевидно, что это происходит где угодно, а не только в Соединенных Штатах. Однако у Соединенных Штатов есть определенные препятствия, которые необходимо преодолеть.Во-первых, необходимо улучшить доступ к психическому здоровью в Соединенных Штатах. Кроме того, в Соединенных Штатах существует культура работы и запрета людям, особенно мужчинам, выражать свои чувства.

Кому я могу позвонить, если мне нужно с кем поговорить или поговорить?

Эмоциональная нестабильность — это очень тревожная проблема для психического здоровья, из-за которой вы можете очень долго грустить. Хронические психические расстройства, такие как серьезное депрессивное расстройство, могут заставить вас пессимистично относиться к жизни или бесполезно думать, что никто не может вам помочь.Это серьезная проблема для психического здоровья, которую вы должны обсудить с кем-нибудь. Однако иногда вам может быть трудно обсудить это с кем-то или людьми вокруг вас по причинам, специфическим для вас.

Итак, если вам нужна помощь или кому-то, с кем вам нужно поговорить, вы можете позвонить по номеру горячей линии для людей с депрессией. Это бесплатно и доступно каждый день в течение всего года, чтобы вы могли поговорить с кем-нибудь. Это линия, по которой вы можете позвонить, когда чувствуете себя одиноким, напуганным или сбитым с толку и можете получить поддержку от кого-то в это время.

Чувство безнадежности может стать проблемой в долгосрочной перспективе. Временами он может колебаться; выглядит так, как будто он исчез, но через несколько часов наносит повторный удар. Большинство людей получают помощь от лечения депрессии. Когда вам нужно, чтобы кто-то позвонил между сеансами лечения, горячая линия по кризису депрессии может помочь вам немедленно и на короткий срок.

Горячая линия — это доступный канал, к которому обращаются многие люди, потому что они не чувствуют себя в безопасности, когда говорят с кем-либо о своих чувствах.В большинстве случаев эти люди считают, что окружающим, например друзьям (уже утратившим интерес к социальному взаимодействию) или родственникам, может быть трудно понять, через что они проходят. Следовательно, они могут заставить их держать свои проблемы при себе и не разговаривать с кем-то.

Если вы напуганы или ошеломлены, в Интернете есть средства массовой информации, к которым вы можете обратиться за помощью. Некоторым людям поначалу они могут показаться смущенными, встревоженными или напуганными, когда они звонят, потому что они все еще держатся за свою самооценку, которая определяет их конфиденциальность.Вы не должны чувствовать себя равнодушными к ситуации, потому что те, кто будут обращаться к вам, являются лицензированными консультантами, профессионально обученными и имеющими опыт оказания эмоциональной помощи тем, кто звонит. Чтобы гарантировать, что ваши потребности будут удовлетворены, они будут к вам обращаться независимо от времени, которое вы тратите на разговоры. Для разговора по национальной линии по предотвращению самоубийств: 1-800-273-8255 . Если вы эмоционально расстроены, вы можете набрать этот номер.

Есть ли кто-нибудь, с кем я могу поговорить или поговорить о своих проблемах?

Иногда бывает трудно рассказать кому-то о своих проблемах, потому что вы думаете, что такой человек может сказать вам, что ваши проблемы — это ваши чашки чая.Вы должны знать, что иногда ваши предположения могут быть неверными, поскольку есть люди, которым вы все еще можете довериться и, возможно, найти решение своих проблем. Ниже перечислены люди, с которыми вы можете поговорить о своих проблемах:

  • Поговори с друзьями: Распространена пословица, что «друг в нужде — действительно друг». Могут быть друзья, которых вы знаете несколько раз, которые по-разному показали, что им можно доверять. Поговорить с ними о своем душевном расстройстве не составит труда.Для некоторых это может быть непросто, но, возможно, это лучший способ быстро решить ваши проблемы.
  • Поговорите с правильным терапевтом: Вам понадобятся три важные вещи. К ним относятся совет, диагноз или лечение. Вы можете поговорить с психотерапевтом, который, как вы знаете, подходит именно вам. Иногда вы можете чувствовать себя некомфортно, если между вами и вашим терапевтом нет связи. Вы должны убедиться, что между вами существует связь. Это поможет сделать терапию более эффективной.
  • Интернет-СМИ : Это один из способов поговорить с кем-нибудь о своих проблемах. Существуют различные интернет-СМИ, такие как «Самаритяне», созданные для того, чтобы помочь людям справиться с их эмоциональными проблемами.

Как заставить людей разговаривать с вами?

Завязать разговор с людьми, которые, вероятно, могут быть незнакомцами, иногда бывает непросто. Итак, прежде чем вы начнете разговор с людьми или с кем-то, возможно, вам придется провести некоторые приготовления или оставить что-то в глубине души, чтобы заставить их поговорить с вами.Это можно сделать следующими способами:

  • Будьте доступными: Никто не захочет подойти к вам, чтобы поговорить, если вы недоступны. У вас больше шансов, когда вы выглядите привлекательно.
  • Сделайте первый шаг: Всегда важно, чтобы вы были первым, кто сделает первый шаг. Этим вы создаете у таких людей впечатление, что вы заинтересованы во встрече с ними.
  • Позвольте кому-нибудь представить вас: Иногда вы можете слишком нервничать, чтобы представиться.Итак, в этом состоянии вы можете попросить кого-нибудь помочь с введением .
  • Поддерживайте зрительный контакт: Это один из способов показать собеседнику, что вы очень заинтересованы в разговоре. Такой человек может думать иначе, если постоянно смотреть в другие направления .
  • Будьте внимательны и любознательны: Люди будут тронуты, чтобы поговорить с вами, если они обнаружат, что вы готовы слушать то, что они говорят.Задавайте вопросы, чтобы разговор продолжался.
  • Избегайте спорных тем и будьте позитивны: Не поднимайте темы, которые могут привести к спору. Кроме того, прежде чем начинать разговор, убедитесь, что вы находитесь в правильном настроении. Правильное впечатление — хорошее впечатление на вашу первую встречу.
  • Будьте кратки: Убедитесь, что вы не даете о себе больше информации, чем требуется. Но дайте им знать о вас кое-что важное.
  • Будьте интересны: Следите, чтобы разговор не был скучным.Сделайте это живым. Дайте людям, с которыми вы разговариваете, знать, что вы увлечены беседой .
  • Будьте в курсе: Это хороший способ показать людям, что общение с вами является продуктивным. Вы можете оставаться в курсе событий, зная, что происходит вокруг вас в связи с недавними или текущими событиями.
  • Обращайте внимание на язык тела : способность читать язык тела, такой как улыбка, кивание, зрительный контакт и скрещивание рук, будет, если кому-то интересно то, что вы хотите сказать, или если уместно поговорить с ним
  • Изящно завершите разговор: Вы должны быть достаточно вежливыми в том, как закончить разговор.Назовите причину, по которой вы должны прекратить это, и поблагодарите их за разговор с вами .

Что делать, если вы хотите с кем-то поговорить, но не можете?

Бывают случаи, когда вы хотите с кем-то хорошенько поговорить, но вам трудно найти этого человека. Если вы оказались в такой ситуации, вы можете сделать следующее:

  • Пересмотрите свою цель : Часто некоторые люди верят, что цель каждого разговора — сделать его интересным.Вы можете изменить эту точку зрения и постараться вести себя естественно. Если вы ищете способы оживить разговор, вы можете обнаружить, что суть разговора проиграна.
  • Задавайте вопросы : Это способ показать, что вы заинтересованы в разговоре, и получить подсказки для участия. Предоставьте им говорить о себе и задайте больше вопросов, чтобы поддерживать разговор.
  • Перефразируйте сказанное. : Это также поможет показать ваш интерес к разговору и поможет другим почувствовать желание рассказать больше.Вы можете перефразировать, чтобы попросить разъяснений.
  • Расскажите им что-нибудь о себе: Расскажите им немного о себе, чтобы повысить свою уверенность и поднять любую тему. Это может помочь сохранить беседу.

Как получить эмоциональную поддержку по телефону?

Если вам нужна эмоциональная поддержка и выслушивание, один из способов получить ее — позвонить по телефону доверия. Телефон доверия как услуга, которая предлагает выслушать и эмоциональную поддержку, помогает людям выйти из психо-социальных кризисов и стрессовых состояний, таких как изоляция, чувство одиночества и грусти, беспокойство, проблемы с сексуальным здоровьем, стрижка или суицидальные мысли.Если вы психически неуравновешенны, врач может посоветовать вам, поставить диагноз или назначить лечение. Это различные способы избавиться от проблем со здоровьем. Эмоциональная поддержка — это то, что вы можете получить по телефону через веб-сайты, чтобы люди могли получить доступ к самопомощи и другой информации, отправлять текстовые сообщения через социальные сети, такие как WhatsApp, электронную почту или Национальную линию жизни по предотвращению самоубийств для разговоров.

Как мне вести светскую беседу?

Вы живете в речевом сообществе, где вербальное общение важно для физических целей.Люди говорят о разных вещах. Они рассказывают о своем опыте жизни и окружающем мире. Разговор — одна из тех вещей, которые делают вас человеком, иногда он заставляет вас чувствовать себя лучше и удовлетворенным. Хорошая беседа способствует установлению здоровых отношений и крепкой связи с двумя или более людьми. Светская беседа, как показывают эмпирические исследования, может ускорить путь для значимых и интересных связей. Ниже приведены советы о том, как завязать светскую беседу и наладить хороший разговор:

  • Будьте в правильном настроении : Чтобы иметь успешный разговор с кем-то, вам нужно отложить все заботы и чувствовать себя комфортно.
  • Ответственность : Чтобы вести светскую беседу, вы должны взять на себя ответственность за встречу с кем-то. Вы можете сделать это, не дожидаясь, пока такой человек подойдет к вам. Подойдите к человеку и поздоровайтесь первым. Вы можете разочароваться и почувствовать себя комфортно, если оставите такого человека, чтобы он сделал первый шаг.
  • Заинтересованность в разговоре : Чтобы обсуждаться поток с желанием, вы должны живо интересоваться темой обсуждения. Старайтесь меньше говорить и больше слушать.Вы можете сделать это, задавая вопросы. Это поможет оживить разговор. Также убедитесь, что вы не используете полярные вопросы.
  • Постарайтесь быть собой : Вы не хотите разочаровываться в себе, вы должны быть тем, кто вы есть. Быть естественным. Вы будете притворяться, если приложите больше усилий.
  • Сделайте искренний комплимент: Большинству людей приятно разговаривать с вами, когда ими восхищаются. Вы можете сделать им искренний комплимент. Это может быть на их одежде или волосах.Удостоверьтесь, что ваш комплимент не будет неудобным.
  • Знайте, как лучше всего завершить разговор. : Разговор легче вызвать, чем закрыть. Это основная причина, по которой вы должны спланировать изящное закрытие. Вы можете использовать такие предложения, как «приятно познакомиться, и я надеюсь, что вы хорошо провели время». Затем вы можете уйти с предлогом, чтобы заняться чем-то другим.
  • Избегайте чрезмерных ожиданий : Не стоит ожидать слишком многого от собрания, которое может оказаться у вас.Вы можете быть разочарованы, если считаете, что каждое общественное мероприятие, которое вы посещаете, должно приводить к новым друзьям.
  • Соблюдайте Правило 20 секунд : Из книги «Просто слушайте», автор, доктор Марк, показывает, что соответствующий разговор практически начинается в течение первых 20 секунд разговора; скорее всего, станет скучно, когда будет больше.
  • Язык вашего тела : Осознавайте, что говорит ваше тело. Вы должны уметь распознавать сигналы других людей, которые могут указывать на отсутствие интереса к разговору.Следите за такими вещами, как искренние кивки, зрительный контакт, улыбка, отсутствие скрещивания рук и т. Д. Все это может свидетельствовать о том, что разговор вам неинтересен.

Можно ли позвать самаритян от беспокойства?

Этот вопрос требует прямого ответа. Да, конечно. Вы можете призывать самаритян к тревоге. Большинство людей, которые называют самаритянами, — это люди, страдающие эмоциональным расстройством, например, депрессией, эмоциональным стрессом или тревогой. Итак, если у вас тревожное расстройство, самаритяне могут помочь, уделив вам необходимое внимание.

Что будет, если позвонить самаритянам?

Самаритяне — это некоммерческая организация, которая предлагает эмоциональную помощь тем, кто сильно в ней нуждается. У вас могут быть разные психические проблемы, которые вы переживаете. У вас могут быть проблемы в отношениях или проблемы, связанные с вашей работой, школой или другой деятельностью. Возможно, вам потребуется обсудить с кем-нибудь любую из этих проблем.

Самаритяне — это потенциальное звено, к которому вы можете подключиться, когда испытываете такие чувства, как эмоциональный стресс, тревога или депрессия, связанные с чувством потери, изоляции, травматического опыта, зависимости или суицидальных мыслей.Итак, когда вы призовете самаритян, что именно произойдет?

Когда вы позвоните, вы почувствуете себя комфортно и расслабитесь, поскольку они выслушают и мягко ответят на ваши вопросы. Вызов самаритян может помочь вам достичь следующего:

исследователей обнаружили, что разговоры не заканчиваются, когда люди этого хотят — Harvard Gazette

Вы когда-нибудь застревали, разговаривая с кем-то, и не могли понять, как из этого выбраться? Как насчет того, чтобы оказаться в действительно интересном разговоре, но преждевременно закончить его? Вы не одиноки, и все потому, что мы несогласованы — во всяком случае, в разговоре.

Новое исследование, в котором изучались 932 разговора между парами людей, показало, что большинство разговоров не заканчивается, когда участники этого хотят. Некоторым кажется, что разговоры слишком короткие, в то время как другие думают, что они длятся слишком долго, поскольку многие люди, несомненно, иногда болезненно, осознают это. На самом деле, согласно исследованию, только около 2% разговоров заканчивались, когда этого хотели оба человека.

«Многие люди читают это и предполагают, что люди хотят уйти до того, как это закончится, потому что я думаю, что это самый нормальный опыт, который у людей есть», — сказал Адам Мастроянни, доктор философии.D. студентка факультета психологии Гарварда, которая помогла провести исследование. «Большинство людей действительно так говорят, но многие говорят обратное: они хотят, чтобы это продолжалось. Фактически, если вы просто посмотрите на среднее значение между людьми, которые хотят уйти [из разговора] в ближайшее время, и людьми, которые хотят уйти позже, они фактически нейтрализуют друг друга ».

В работе подчеркивается, что большинство разговоров заканчивается в то время, которое отличается от того, чего хотят люди, что свидетельствует о классической проблеме координации, которая, вероятно, возникает из-за того, что люди не хотят казаться грубыми.

«Это происходит по двум причинам. Во-первых, люди не хотят разговаривать одинаковое количество времени, поэтому им нужно решить эту проблему с координацией. Во-вторых, они не знают, чего хочет другой человек, поэтому, как бы они ни хотели решить эту проблему, они не могут этого сделать, потому что для этого вам нужно знать, чего хочет другой человек, и они должны будут знать, чего вы хотите. , — сказал Мастроянни. «Вы не прекращаете говорить с кем-то внезапно и не уходите, потому что это нехорошо».

Исследование опубликовано в Proceedings of the National Academy of Sciences.Профессор психологии Гарварда Дэниел Гилберт был одним из других соавторов исследования вместе с психологами из Университета Пенсильвании и Университета Вирджинии.

Когда дело доходит до человеческого общения, разговор имеет важное значение. Тем не менее, психологи только сейчас начинают изучать сам поступок в противоположность его аспектам, таким как убеждение или предубеждение. Здесь исследователи хотели узнать об основной, но сложной части разговоров — их окончании — чтобы увидеть, какие идеи они могут предложить в отношении фундаментального социального поведения.

«Люди — самое социальное животное на планете, и разговор — это хлеб с маслом социальной жизни», — сказал Гилберт, профессор психологии Эдгара Пирса. «Мы не можем жить одним хлебом, но мы умираем без него. Научное понимание разговора — как он начинается, как разворачивается и заканчивается — вряд ли может быть более важным ».

Мастроянни был вдохновлен вечеринками, которые ему приходилось посещать (до COVID), где он беспокоился, что застрянет в разговорах, от которых вежливо не сможет выйти.Он задавался вопросом: а что, если бы оба собеседника чувствовали себя заложниками?

«Люди — самое социальное животное на планете, и разговор — это хлеб с маслом социальной жизни. Мы не можем жить одним хлебом, но мы умираем без него ».

— Дэниел Гилберт, профессор психологии Эдгара Пирса

Команда провела два небольших исследования в рамках более крупного, чтобы выявить различия между продолжительностью разговора и тем, как долго люди хотели, чтобы он длился, прежде чем подвести итог.

В одной части исследования исследователи привлекли 252 незнакомца. Участников разделили и попросили поговорить о чем угодно от минуты до 45 минут.

Почти 69 процентов сообщили о моменте, когда они чувствовали себя готовыми к завершению разговора, в то время как около 31 процента сообщили, что не испытывают этого чувства. В среднем участники хотели, чтобы беседа длилась почти на минуту дольше, чем она была на самом деле.

В целом, только около 2 процентов разговоров заканчивались, когда этого хотели обе стороны, и только 30 процентов разговоров заканчивались, когда этого хотел хотя бы один из людей.Примерно в 46 процентах разговоров обе стороны сообщили, что хотят, чтобы разговоры закончились раньше, чем они это сделали, в то время как только в 10 процентах разговоров обе заявили, что хотели, чтобы разговор длился дольше, чем это было, даже если один из них решил прекратить его.

Исследователи предполагают, что эти несоответствия сводились к тому, что они не знали, когда другой человек хотел прекратить болтовню, и оба человека скрывали свои намерения, чтобы быть вежливыми. Участники, например, неверно оценили, как долго их партнер хочет, чтобы разговор длился примерно на 64 процента.

«Дело не только в том, что люди хотят разного; еще и то, что они действительно не знают, чего хочет другой человек », — сказал он.

В другой части исследования изучались разговоры между людьми, которые знали друг друга. Чуть более 800 участников заполнили онлайн-опросы относительно своего последнего разговора и того, как долго он длился. Большинство разговоров велось с супругом, членом семьи или другом.

Около 66% опрошенных обнаружили, что во время разговора был момент, когда они чувствовали себя готовыми к его завершению, и в среднем участники хотели, чтобы их разговор длился почти на две минуты дольше.Они также чувствовали, что их собеседники хотят говорить на шесть-восемь минут дольше, чем это было на самом деле. Оба числа говорят о том, что ни одна из сторон не получила желаемой длительности разговора.

Исследователи планируют продолжить работу по изучению одной из наиболее важных частей социальной связи, в том числе расширить это исследование, чтобы посмотреть на людей, разговаривающих в группах.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.