Семь вещей, о которых нельзя говорить на работе
В последние дни в офисах и на улицах постоянно разгораются дебаты на политические темы. Некоторые из них заканчиваются вполне мирно, а некоторые приводят к конфликтам, которые впоследствии отзовутся на взаимодействии между сотрудниками и подразделениями. Порой разговор, начинавшийся, казалось бы, вполне мирно, заканчивается обвинениями, а то и личными оскорблениями. Линии разлома проходят между личностями и отделами, вчера еще увлеченно работавшими над общими проектами.
Стоит ли обсуждать с коллегами политику? И какие еще темы не стоит поднимать в разговоре в офисе, чтобы избежать конфронтации?
Универсальных советов не существует. В любом случае вам придется каждый раз думать и самостоятельно решать, будет ли та или иная тема подходящей для разговора с коллегами, клиентами и бизнес-партнерами. Многое зависит от самой ситуации, в которой вы заводите разговор, от происхождения вашего собеседника (в разных странах и культурах различные темы могут оказаться под запретом). И все-таки постараюсь дать несколько универсальных советов, которые вам пригодятся.
1. Во-первых, в хорошем обществе не принято говорить о политике. Да, у каждого из нас имеется солидный запас знаний и воззрений в области истории, политологии, тактики и стратегии действий в тех или иных условиях. Да, каждый считает себя обладателем единственно верной точки зрения. Но если вы предпочитаете сохранять в офисе рабочую обстановку, а не сеять раздор, воздержитесь от обсуждения политических событий.
2. Вторая запретная тема — религия. Вы почти никогда не знаете, каковы религиозные взгляды вашего собеседника и его отношение к религии в целом. Поэтому любое ваше высказывание на эту тему может случайно оскорбить его, огорчить или разозлить. Верующий человек может не оценить ваши шутки на религиозные темы, а атеист не всегда поддержит разговор о тонкостях таинства исповеди или об истории православия. Человек может внешне не проявить особой реакции на ваши высказывания, но для себя сделает выводы. Поэтому даже в разговоре с сотрудниками, контакт с которыми уже налажен, стоит быть аккуратнее. Кстати, поздравляя коллег, а тем более — клиентов, с религиозными праздниками, подумайте, будет ли это уместно. Скажем, не все партнеры из Татарстана обязательно обрадуются пасхальной открытке. Да и в других регионах и городах наше общество отнюдь не является мононациональным и монорелигиозным.
3. Многие люди делят свою жизнь на две основные составляющие — работа и семья. Поэтому, если разговор не касается работы, то тем или иным образом затрагивает семью (поход в музей со своей второй половиной или детьми, семейный отпуск, совместные занятия спортом, мнение супруга насчет новой рекламы вашей компании и т.д.). И если собеседник сам с легкостью заводит разговор о своих близких, который вы готовы поддержать, в этом нет ничего предосудительного. Но если вы не в курсе, какова ситуация в семье у вашего коллеги (возможно, он разводится, потерял близкого человека или не может найти общий язык с взрослеющими детьми) — не стоит поднимать эту тему и задавать ему неудобные вопросы. Кроме того, не стоит жаловаться на свою вторую половину или поддерживать подобные разговоры. Поддержите самого коллегу, если у него сложная ситуация, но не нужно обсуждать его личную жизнь в негативном ключе. Жизнь наладится, а неловкость может остаться.
Опять же, учитывайте, с кем разговариваете. В некоторых культурах разговоры о семье в принципе считаются неприличными.
Тем более не стоит обсуждать подробности интимной жизни и пристрастий сослуживцев. Это тема очень сложная, личная и не подходит для бесед на работе (если только вы не врач соответствующего профиля).
4. Все, что касается индивидуальных вкусов (в музыке, литературе, живописи, одежде, кино и т.д.), обсуждать можно, но осторожно. Громко заявив, что ненавидите the Beatles или считаете современную отечественную эстраду единственно достойной музыкой, вы можете навсегда лишиться доверия коллеги или клиента с противоположным мнением. Говорят, о вкусах не спорят. Вот и не давайте поводов для таких споров, говорите о личных пристрастиях осторожно и не впадайте в крайности.
5. Об уволившихся сотрудниках говорить можно исключительно как об усопших: либо хорошо, либо ничего. Независимо от причины их увольнения, независимо от того, в какую компанию ушел ваш специалист. Обсуждение за спиной любого другого человека не сделает вам чести. Кстати, это касается и действующих сотрудников. Но вот хвалить — и нынешних коллег и уволившихся — можете сколько душе угодно. Желательно, конечно, за конкретные заслуги.
6. Никогда, ни при каких обстоятельствах не обсуждайте размеры зарплат ваших сослуживцев. Даже если это не запрещено внутренним уставом вашей организации, задавать человеку вопросы о его доходе, хвастаться своим или жаловаться — это просто неприлично. И уж тем более считать чужие деньги. Единственный вариант, когда вы имеете на это право: вы руководитель и вы обсуждаете бюджет на очередной период. Да, и конечно, обсудить возможность повышения своей собственной зарплаты с непосредственным руководителем или сотрудником отдела персонала вы тоже можете.
7. И последнее, но не менее важное табу: никаких разговоров на темы, касающиеся расовых, национальных, половых и прочих различий. Как минимум, вы же не хотите, чтобы вас обвинили в дискриминации и шовинизме? Кроме того, затрагивая подобные темы вы можете спровоцировать конфликт между собеседниками.
Чтобы определить, подходит ли та или иная тема для конкретной ситуации, попробуйте ответить на вопросы: будет ли собеседникам интересно или полезно это услышать, будет ли им комфортно, хотите ли вы, чтобы они знали о некоторых деталях вашей жизни вне работы и хотите ли вы сами в ответ получить порцию аналогичной информации. Если все ответы положительные — смело обсуждайте выбранную тему. Если же нет — не начинайте разговор и не стесняйтесь вежливо сообщить собеседнику, который его начал, что не считаете данную тему приемлемой для общения.
Автор — директор департамента кадрового администрирования BDO Unicon Outsourcing
Актриса Александра Черкасова-Служитель — об определении «не типаж» и комиксах :: Герои :: РБК Стиль
© Георгий Кардава
Автор
Анастасия Каменская
08 мая 2021
Мы встретились с актрисой и моделью Александрой Черкасовой-Служитель, чтобы поговорить, как меняется восприятие возраста в индустрии моды и в кино, чему учит в детстве высокий рост и рыжий хвост и почему с юмором и самоиронией работать лучше, чем без них
Александра Черкасова-Служитель играет в независимых спектаклях, снимается в кампаниях независимых же брендов, фестивальных фильмах и больших студийных проектах. Да и вообще примером своей и карьеры, и жизни показывает: не страшно быть не такой, как все, главное — заниматься тем, что нравится. А нравится ей участвовать в самых разных авантюрах, поддерживать благотворительные фонды и, готовясь к съемкам в каждом новом проекте, пробовать все на зуб — будь то тайский бокс или уроки стрельбы. Скоро увидеть ее на экране можно будет в «Декабре» Клима Шипенко и, судя по финальной тайной сцене прогремевшего недавно «Майора Грома», — во второй части отечественного кинокомикса, а уже сейчас — в постановке Жени Беркович «Считалка», «Чернобыле» Данилы Козловского и сериале «Вампиры средней полосы».
Разговор хочется начать с самоиронии — темы несколько отстраненной, но важной, поскольку именно она нам часто помогает переживать всякие там трудности. Вам, судя и по личным проектам, и по социальным сетям, ирония и юмор довольно близки?
Мне кажется, самоирония — важное качество для любого человека, а для актера или модели тем более, потому что в работе ты очень часто сталкиваешься с мнением других относительно себя. Да и не только в работе, на самом деле, а еще даже на этапе поступления, когда узнаешь о себе много нового и интересного без всякой цензуры. Мне вот сразу давали понять, что я «не типаж», я часто слышала что-то вроде: «Настоящие русские театральные актрисы должны быть темные, волоокие, чтобы с галерки видно было». Ну а ты не темная, не волоокая, а рыжая, с низким голосом и поступаешь к тому же тайком от родителей, сбежав с пар. (Смеется.) Я должна была стать врачом, училась в Первом меде, потому что на этом настояла семья, ничего не хотевшая слышать про театральное, но в ГИТИС все-таки поступала, никому, конечно, не сказав. В общем-то, самоирония выручала всегда, потому что подростки — довольная злая компания, а когда ты с детства внешне отличаешься от большинства, то привыкаешь к разным комментариям. Я до 13 лет была самой высокой среди одноклассников плюс голос, над которым смеялись из-за того, что он «мужской», и рыжий хвост. В общем, когда сейчас я вижу какие-то школьные экскурсии, и среди всех идет там дылда рыжая, самая несчастная, позади, я думаю: «Подожди, подожди, не расстраивайся, все будет нормально».
А если продолжать говорить про индустрию — модную и кино — и мир театра, можно ли утверждать, что сейчас в этом контексте что-то меняется?
Да, и это очень здорово. Я не очень люблю говорить на эту тему, не хочу, чтобы выглядело так, будто жалуюсь, что мне сложнее, чем другим, но действительно с определением «не типаж» сталкивались и продолжают сталкиваться многие с не самой привычной внешностью. Но дальше уже вопрос к тебе, как ты сам к этому относишься и воспринимаешь. Для меня это всегда работает так, что если я загорюсь чем-то, то не смогу спать, есть, буду сжирать себя и всех вокруг, пока не докажу, что могу. А то, что постепенно индустрия начинает меняться, заметно и по съемкам, и по подходу, например, даже чисто технически. Вот у меня было недавно несколько кинопроектов, где мне не клали на лицо тон. Я и в жизни это не люблю, и в фотосъемках часто прошу обойтись без грима, без тона, но в кино это что-то вроде непреложного правила, он должен быть, но вот я на одном проекте предложила — «А может не надо?», на втором, и действительно мы грим делать не стали. И это классно, потому что я за живую фактуру во всех смыслах. Это немножко как с рабочей стороной. Меня всегда так удивляет, когда спрашивают: «Какая у тебя рабочая?» В смысле, какая? Это не потому что я такая прекрасная со всех сторон, нет, это про другое. Мне кажется, зацикливаться на какой-то одной только стороне — это как делать какие-то манипуляции с актерским хоть и взрослеющим, стареющим, но лицом, ты же работать тогда не сможешь.
© Георгий Кардава
Парадигма вечной молодости тоже как будто бы начинает отступать, в том числе и в фэшн-съемках. И в целом восприятие возраста у многих меняется. Или это слишком идиллический взгляд на тему?
Я это тоже замечаю все чаще. И вспоминаю пример из детства. Помню, как мама очень обиделась, когда я пришла после первого сентября первого класса, она спросила: «Ну как учительница?», а я ответила, что «Чудесная, но такая старенькая, ей лет 30». Потом оказалось, что она была сразу после пединститута, ей было максимум 23 года, но для меня это была старейшая старость в мои 7 лет. Конечно, восприятие возраста меняется со временем у всех. И в 23 нам кажется, что 30 — это много, а в 30 — что все впереди, что все только начинается, и дальше точно так же. Ну а если говорить про общество и его какое-то восприятие возраста, то опять же даже по разным проектам и съемкам заметно, что мы постепенно идем в сторону «разности». И это правильно и важно. Например, есть невероятная Галина Смирнская — модель и удивительный человек, мы вместе снимались для ЦУМа, она востребованнее многих молодых моделей. Или Ольга Кондрашева — лицо агентства Oldushka, мы вместе играли в спектакле «Дядя Ваня» — она такая классная. В прошлом была учительницей географии в школе, а в 70 лет стала очень популярной.
И в кино, сериалах тоже?
Я очень благодарный зритель, обожаю ржать, рыдать, сопереживать, цыкать на кого-то, если кто-то громко жует попкорн в кино. И вообще очень люблю этот процесс, когда купил билет и пошел в кино. Вот недавно ходила на «Никто» Ильи Найшуллера и выбежала из зала с чувством абсолютного восторга. В такие моменты правда берет гордость. И за Илью, и за индустрию, за всех. И так же интересно и здорово сейчас наблюдать за нашим «Майором Громом». Я не была фанатом комиксов в детстве и даже не знала, что помимо героев DC и Marvel есть и российские комиксы и что они так популярны. А теперь оказывается, что получившийся результат настолько крут: нас даже Netflix уже купил. То же самое сейчас происходит с сериалами. Смотришь «Психа», «Хорошего человека», как это снято, с какой свободой и откровенностью и думаешь: вау… Это бурный восторг, но пока еще с ноткой удивления: можем же, когда захотим. А еще мне кажется, что сейчас из-за быстрого развития Netflix и всех других платформ идет спрос не только на английские и американские проекты, а еще — не только на английские и американские лица. Зрителям по всему миру интересно и нравится наблюдать за самыми разными историями, самыми разными людьми. И сейчас ты, приложив усилия, действительно можешь стать частью любой такой истории.
По разным проектам и съемкам заметно, что мы постепенно идем в сторону «разности».
© Георгий Кардава
Что для этого нужно сделать?
Не лениться и — буду говорить за себя — восстановить английский. Я в школе училась несколько лет в Англии, пришло время наверстать забытое. (Смеется.) Понятно, что никогда русский артист не сможет выучить язык так, чтобы сойти в кадре за настоящего американца, но мне кажется, что это и не нужно. Если мы посмотрим интервью Марион Котийяр или Пенелопы Крус, то, конечно, услышим их акценты, но в этом есть манкость, это их особенность, за нее их любят. В этом контексте русские артисты немножко как будто бы покалечены своей школой. Тебя в институте делают универсальным артистом, ты должен уметь все, но при этом пропадают твои индивидуальные особенности. Помню, как мне убирали мою прибалтийскую мелодику речи в ГИТИСе, говорили, что это неправильно, что нужно от нее избавляться. Потом я заканчиваю институт, поступаю к Римасу Туминасу в Вахтанговский, а там такая манера речи наоборот считается особым шиком. И я такая: «Ну е-мое». (Смеется.)
Если говорить про театральные институты и мечту поступить, кажется интересной тема не то чтобы копирования, но следования примеру какого-то из уже состоявшихся артистов.
Когда поступала и училась я, такая «мода» была на попытки играть и разговаривать как сестры Кутеповы. И, конечно, Рената Литвинова, но про это я вообще молчу, это понятно — вечная мода. И при этом внутри самих институтов всегда была какая-то внутренняя конкуренция, что ли. Не знаю, надеюсь, что сейчас что-то в этом смысле изменилось. Я, закончив институт, четыре года работала в театре Вахтангова и очень часто чувствовала себя кем-то вроде постороннего элемента просто потому что я из ГИТИСа, а не из Щуки. Мне вообще дико повезло, что меня взял Римас Туминас, и я его очень люблю как режиссера. И когда мы работали внутри спектакля, с труппой, все было в порядке, но в целом часто было ощущение «Ты кто?» из-за того, что ты из другого театрального института и тебя еще не все здесь знают. И вроде у тебя есть спектакли в одном из лучших театров, у одного из лучших режиссеров, у тебя даже главные роли встречаются, но все равно чувствуешь себя чужим, инородным телом в этом механизме. И мне кажется, что это часто примета репертуарных театров.
© Георгий Кардава
Вы сейчас не играете в репертуарном театре, только в независимых проектах?
У меня есть спектакль — «Считалка» режиссерки Жени Беркович, я его играю несколько раз в месяц. И я бы добавила еще, например, один спектакль, мне этого хочется, но больше в репертуарный театр я не хочу, потому что мне хочется и важно заниматься самыми разными проектами, и театральными, и в кино. А репертуарный театр, к сожалению, не всегда это позволяет. Даже сама позиция такого закрытого сообщества, того, что ты служишь искусству и даже не думай посмотреть куда-то в сторону. Понятно, что так не всегда и не везде, но все равно для русской театральной школы это характерно. Мне было очень страшно, когда я видела замечательных артистов, которые 20, 30 лет в театре и ничего по факту не играют. Я помню, как боялась первых прогонов два-три года назад, потому что я к тому времени уже не играла какое-то время, но именно репертуарный театр для меня на данный момент закончен.
Принимать такие решения, наверное, довольно страшно, потому что как будто в некотором смысле плывешь против течения? Никто ведь не гарантирует, что уйдешь из театра и сразу придут другие проекты.
Мне в этом смысле всегда очень важно не сидеть без дела. И я обожаю себе что-то придумывать, увлекаться. Но тут действует правило: не рискнешь — не узнаешь. Когда меня утвердили на фильм «Тень звезды», где я должна была играть девушку-телохранителя, я тут же побежала заниматься тайским боксом первый раз в жизни и нашла еще настоящего снайпера, мы с ним ездили заниматься в парк, тренировались. В общем, чем больше у меня таких занятий, тем мне интереснее и лучше, тем больше хочется пробовать и узнавать что-то новое.
© Георгий Кардава
Еще одна ассоциация с сегодняшним днем — это, конечно, социальные сети, в которых каждый из нас транслирует то, что для него интересно и важно. Что важно для вас?
И тут мы возвращаемся к теме смеха. (Смеется.) Мне всегда легче, чем написать, поболтать на камеру о чем угодно. И я иногда пересматриваю эти записи и понимаю, что очень часто, даже если говорю о чем-то серьезном, говорю через шутку, через юморок, чтобы градус пафоса что ли сбить. Ну и вообще хочется, чтобы мы все больше улыбались. Понятно, что не всегда это просто, не всегда есть повод, но в одних и тех же вещах можно видеть разное. Условно: ну вот год назад была весна и все мы сидели дома, грустили в четырех стенах, а сейчас можем гулять, где захочется. И вот он, повод для радости, повод улыбнуться. И так во всем. А еще, мне кажется, очень важно говорить не только о себе, но и о тех, кому нужна помощь, да и вообще делиться, помогать. Поэтому мне нравится дружить с фондами помощи бездомным животным, например. Несколько лет назад во время съемок я нашла мешок, в котором оказалось девять недельных, еще слепых котят. И тогда началась годичная — в прямом смысле слова — катавасия по обустройству их дальнейших судеб. Все выжили и очень классно вместо помойки под Чеховым и мешка устроились в семьях знакомых художников, артистов и самых разных хороших людей. До сих пор где-нибудь в мессенджерах то и дело присылают просто какого-то шерстяного бегемота с подписью вроде «Спасибо за нашу Маркизу». Приглядываешься и понимаешь: эта Маркиза была тем крошечным комком, который даже потрогать было страшно.
уроки успешных разговоров из книги Ларри Кинга — Личный опыт на vc.
ru
Конспект главы, посвященной ораторскому мастерству и основам общения, которая поможет при знакомстве, на интервью и переговорах.
29 567
просмотров
23 января 2021 года умер журналист и телеведущий Ларри Кинг — за свою карьеру он взял более 50 тысяч интервью у знаменитостей. Он стал лауреатом «Эмми» и других премий за свой вклад в развитие радиовещания и был неоднократно признан лучшим интервьюером.
Издание Techlecticism выбрало главные мысли из главы книги, в которой Кинг объясняет основы правильного общения и определяет главные черты успешных ораторов.
Основы успешного разговора
Будьте честными с собой и людьми
Делитесь тем, что чувствуете, будьте откровенны, если беспокоитесь или боитесь чего-то. Это поможет убрать большую часть страха и улучшит обстановку. По мере того, как вы будете более открытыми с окружающими, они будут больше ценить и уважать вас.
Развивайте стремление общаться, даже если поначалу будете чувствовать себя некомфортно
Продолжайте общаться с людьми и практикуйтесь в свободное время. Говорите с собой в машине, дома, перед зеркалом — последнее хорошо и для тренировки зрительного контакта. Или поговорите со своим домашним животным.
Проявляйте интерес к собеседнику
Смотрите людям в глаза, наклоняйтесь вперед и задавайте вопросы о них. Примите, что вы можете быть невеждой во многих вопросах, а у каждого есть знания и увлечения, которыми они хотят поделиться. Поговорите с людьми об этом.
«Нельзя успешно общаться с людьми, если они думают, что вам неинтересно то, что они говорят, или если вы не уважаете их», — говорил Кинг.
Будьте открыты и честны с собеседником так же, как хотели бы, чтобы он был честен и открыт в вами
Действуйте так, вы этого ожидаете от человека. Это не означает, что нужно раскрывать все личные секреты и постоянно говорить о себе. Но будьте готовы раскрыть ту информацию, которую вы попросили бы у кого-то другого.
Всегда можно проявлять эмоции в эмоциональные моменты, но не стоит быть эмоциональным не к месту. Притворяться не стоит — люди чувствуют это.
Если есть недостатки — их можно вытащить наружу
Например, при заикании можно сказать людям: «Я заикаюсь, мне нужно больше времени, чтобы что-то сказать». Если это произойдёт открыто, вам и окружающим не нужно будет притворяться, что всё в порядке. На самом деле людям всё равно — притворство того не стоит.
Ломать лёд: как общаться с незнакомцами
Преодолеть свою и чужую застенчивость
Одно из первых дел, что нужно сделать — дать собеседнику чувствовать себя непринужденно. Большинство из нас от природы застенчивы и начинают немного нервничать при общении с незнакомцами.
Чтобы люди чувствовали себя комфортно, поговорите о них самих — затем «они будут слушать часами»
Если вы сами стесняетесь, нужно помнить, что окружающие — такие же люди и, возможно, тоже стесняются. Если кто-то выглядит успешнее и более популярнее, это не означает, что он чем-то сильно отличается.
Сохраняйте спокойствие, ведь большинство людей выросло из простого окружения, не стоит чувствовать себя перед ними неполноценными или напуганными.
Если собеседник оказался более застенчивым, нужно задать ему несколько лёгких и простых вопросов, чтобы он смог преодолеть свой страх.
С каких тем можно начать разговор
Есть множество тем-открывашек. Можно начать с простого, например, заговорить о погоде. Это нейтральная тема, которая касается всех.
Хорошие темы для обсуждения — о детях или домашних животных, ведь люди любят говорить о них. Узнайте, есть ли у собеседника питомец или ребёнок. То, что наиболее близко человеку, заставляет его открыться больше всего. Это простой способ начать разговор.
Если вы находитесь у кого-нибудь дома, попробуйте упомянуть мебель, фотографии или сувениры, чтобы завязался разговор.
Первое правило общения: слушать
Нужно учиться слушать собеседника — если не слушать его, он тоже не будет этого делать в ответ. Чтобы хорошо говорить, нужно внимательно слушать, так как это поможет сформулировать более интересные и уточняющие вопросы.
Можно сделать заметки перед беседой, чтобы подготовить структуру вопросов. Но на неожиданные ответы стоит отвечать неожиданными вопросами, а не продолжать задавать их по «сценарию» — так разговор может выйти на интересную и неизведанную территорию.
Также собеседника лучше поощрять за разговор о себе и своих достижениях. И стоит помнить, что люди в тысячу раз больше интересуются собой, чем тем, что происходит в мире.
Язык тела и зрительный контакт
Язык тела — второй, на котором говорит человек. Он должен быть естественным, тогда собеседник лучше проникнется, а иначе он увидит фальшь и притворство. Добавьте невербальную обратную связь — кивайте или качайте головой в знак согласия или несогласия.
Обратите внимание на свой темп речи. Не задавайте вопросы пулеметной очередью, дайте собеседнику перевести дыхание. Если он сказал что-то интересное, сделайте паузу на несколько секунд, чтобы показать, что вы «перевариваете» ответ.
Зрительный контакт нужно поддерживать как в начале и в конце разговора, так и в процессе. Наклоняйтесь к людям, чтобы акцентировать внимание на них, смотрите им в глаза. Это легко сделать, если действительно слушать их.
Но всё время смотреть в глаза не стоит, лучше чуть поворачиваться, когда говорите сами, словно ищете что-то интересное.
Какие вопросы и слова хорошо работают, а какие не очень
Очень хорошо работают простые вопросы: «Кто?», «Какая?», «Где?», «Почему?». Они позволяют собеседнику говорить, потому что они короткие, и легко ответить, потому что они просты.
Суть в том, чтобы сделать вопросы простыми и емкими для ответа. Не совершайте ошибки, высказывая длинное заявление и затем спрашивая: «А что вы об этом думаете?».
«Почему?» — самый лучший вопрос, который когда-либо задавали. Это способ копнуть поглубже, узнать историю, эмоции и причины или задать о них сопутствующие вопросы.
Чтобы считаться хорошим собеседником, нужно всегда быть в курсе того, что происходит в мире, быть готовым говорить то, что «на уме у людей». Это может быть любая тема, о которой говорят в интернете или по телевизору.
Но не стоит использовать сложные выражения, а популярные фразы из ТВ-передач или интернета, созданные событиями или популярными личностями — они мгновенно становятся клише. А также избавляйтесь от слов-паразитов: «Типа, в основном, ты знаешь» и так далее. Лучше создавать собственные броские фразы.
«Закрытые» вопросы, на которые можно ответить «Да» или «Нет» больше отвлекают от разговора и нарушают его поток. Можно задать вопрос на эту же тему, но использовать больше условий, чтобы собеседник ответил более развёрнуто — это приведет к более хорошему разговору.
Также стоит оценить, насколько близко знаком собеседник и можно ли с ним общаться о темах-табу и задавать очень личные или политизированные вопросы.
9 черт успешных ораторов
Успешные люди — лучшие ораторы и наоборот, так как они могут хорошо общаться в любых условиях, чтобы добиться успеха и величия. А навык общения можно развивать, а значит, быть успешнее и в делах.
Для большинства людей самая большая проблема — быть эффектными в повседневных разговорах. Есть несколько черт, которые стоит перенять, чтобы добиться успеха в общении:
- Смотреть на вещи под другим углом. Учиться видеть новое в привычных темах, искать неожиданные точки зрения для обсуждения. Здесь поможет кругозор и гибкость мышления.
- Расширять кругозор. Для этого нужно много общаться и одновременно быть интересным и заинтересованным в диалоге. Хорошо слушая людей, можно узнавать о самых разных темах и идеях, а привычка выслушивать сделает вас приятным собеседником в глазах окружающих.
- Проявлять энтузиазм в разговоре и показывать свою заинтересованность. Притворяться не получится, поэтому этот навык нужно развивать. Например, общаться о работе, семье или хобби — том, что вызывает интерес — и демонстрировать его в разговоре.
- Не говорить о себе много. Можно рассказывать что-то, но не растягивать, а постоянно переводить разговор обратно к собеседнику.
- Быть любопытным. Лучшие ораторы интересуются всем — это делает их хорошими слушателями и расширяет их кругозор.
- Проявлять сочувствие. Нужно демонстрировать эмпатию, создавать эмоциональные связи с людьми и показывать, что сопереживаете тому, что чувствует собеседник.
- Иметь чувство юмора. Никогда не стоит оставаться серьёзным слишком долго. Но не форсируйте шутки, лучше быть самим собой и позволить шуткам естественным образом появляться в разговоре — каким бы не был стиль юмора.
- Сохранять свой стиль. У каждого оратора должен быть индивидуальный подход к передаче мыслей — нужно найти наиболее комфортный для самих себя, и он сработает.
- Иногда лучше молчать. Насколько бы гениальным не был оратор, если есть сильное желание держаться от чего-то подальше, лучше промолчать и не развивать эту тему.
Как вести беседу, чтобы не оттолкнуть, а понравиться — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
Многие хотели бы быстро и легко знакомиться с новыми людьми, производя на них приятное впечатление. Но не все могут. А ведь это умение полезно не только для личной жизни, но и для успешного делового общения. К счастью, существуют определенные приемы для создания взаимодействия между людьми. Их просто нужно знать.
Забрасывайте наживку
Начиная беседу, «забрасывайте наживку» — то есть, затрагивайте самые разные темы и наблюдайте, как человек на них реагирует. Это похоже на то, как вы настраиваете приемник на нужную волну. Если какая-то тема вызвала у собеседника интерес, то ее и стоит продолжать, тогда человек с удовольствием разговорится.
Есть еще один беспроигрышный способ завязать разговор — попросить у человека совета. Например: «Я подумываю о покупке планшета, но сейчас так много моделей, трудно в них разобраться. Что вы мне посоветуете?». (Кстати, для женщин это неплохой способ познакомиться с мужчиной).
«Начиная разговор, задавайте открытые вопросы, то есть, такие, на которые невозможно дать короткий однозначный ответ «да» или «нет», — советует канадский психоаналитик Джон Романенко. — Лучше всего использовать комбинацию: комплимент плюс вопрос. Например: «Какой чудесный салат, я никогда такого не ела. Что вы туда кладете? Миндаль, чернослив или у вас какой-то собственный секрет?». Вряд ли на такой вопрос можно ответить односложно. Подобным вопросом вы покажете свою заинтересованность и позволите женщине начать рассказывать о том, как она готовит салат. И разговор завяжется сам по себе».
Лучшие темы для общения
Существуют благоприятные и неблагоприятные темы для беседы. Первые всегда помогут вам завязать диалог, пообщаться и оставить о себе самое приятное впечатление. А вот вторых стоит избегать, иначе может ненароком возникнуть конфликт.
Лучшие темы — нейтральные. Прежде всего, это погода. Эта тема объединяет всех, недаром англичане всегда начинают разговор именно с нее.
Далее, можно обсуждать городские новости, а также местные достопримечательности или пейзажи. Можно говорить о спорте, путешествиях, хобби, домашних животных. Если вы увидите, что какая-то из этих тем собеседнику особенно интересна, можете ее развивать и углублять.
«Приемом поддержания беседы является способ «эха», — продолжает Джон Романенко. — Скажем, человек рассказывает что-то о театре, но вы в этой теме не разбираетесь. В этом случае повторяйте все, что говорит он, только несколько перефразируя. Например, собеседник говорит: «Иванов превосходно сыграл во вчерашнем спектакле». Вы: «Да, у него высокий уровень актерского мастерства. Вы не напомните, в каких еще спектаклях он в последнее время играл?». Все, считайте, собеседник уже ваш. Ваша задача — поддакивать, удерживая собеседника в ключе разговора, и одновременно вопросами поощрять его к дальнейшей беседе. В таком случае его красноречию не будет конца и, расставшись с вами, она (или он) будет всем рассказывать, насколько с вами приятно общаться».
Запретные темы
А есть вопросы, которых лучше избегать в беседах с людьми, иначе вы рискуете остаться в одиночестве.
Во-первых, воздержитесь от пространных разговоров о себе любимом (это пресловутое «яканье»). Особенно скучно выслушивать перечень того, что вы делали в течение дня: куда ходили, что ели на завтрак, обед, ужин… Это никому неинтересно. Согласитесь, вам ведь тоже не нравится, когда кто-то соловьем разливается о себе, не давая вставить ни слова? Поэтому перестаньте долго рассказывать о себе, лучше слушайте собеседника.
Не мучайте собеседников рассказами и о своем драгоценном чаде. Эту тему можно обсуждать лишь в обществе таких же мамочек или бабушек, остальным она вряд ли интересна. Пару фраз люди еще могут выслушать, а затем постараются закруглить общение.
Еще одна запретная тема: обсуждение присутствующих, это считается дурным тоном. Собеседник невольно подумает: если вы злословите о других, значит, будете судачить и о нем. Кому приятен сплетник?
Также людям не нравится нытье: жалобы на жизнь, здоровье, невезение, отсутствие денег и т. п. От таких людей окружающие стараются держаться подальше. Зато всем приятны люди, настроенные позитивно и оптимистично.
Разговоры о деньгах тоже считаются дурным тоном. Если вы не хотите показаться бесцеремонным, не спрашивайте, сколько стоит одежда вашего собеседника, часы, украшения, машина и прочее.
Также не стоит развивать тему о болезнях, плохом самочувствии и т. п. Если человек упомянул, что недавно болел, не муссируйте эту тему, не выпытывайте подробности. Посочувствуйте в двух словах и оптимистично выразите надежду, что все худшее уже позади.
Нельзя задавать людям личные вопросы. Например: «Вы женаты?», «Сколько вам лет?», «Сколько вы зарабатываете?», «Я слышала, вы разводитесь?», «Почему вы так сильно поправились?». Подобные вопросы являются нарушением личных границ и воспринимаются как верх бестактности.
А теперь – об особо взрывоопасных темах, некоторые нельзя затрагивать ни при каких обстоятельствах, если вы не хотите нарваться на конфликт. Это конфессиональная принадлежность, политические и национальные вопросы (мы видим сегодня, например, какие яростные битвы в блогах ведутся на ту же «украинскую тему»). Также нельзя обсуждать родственников собеседника, давать им оценку.
«Воспитанный человек старается не говорить о себе, — подтверждает и Иван Арцишевский, руководитель «Центра эффективных коммуникаций Ивана Арцишевского». — Даже если вас об этом попросили, надо вскоре перевести разговор на другую тему. Не стоит говорить о болезнях, проблемах, доходах, дороговизне и вообще о деньгах. Избегайте разговоров о политике, а также о вере и религии. Особенно это важно, если вы не знаете убеждений и взглядов собеседников. Необдуманная реплика может задеть или даже оскорбить кого-либо из присутствующих и вынудить его вступить в спор. Никогда не спрашивайте собеседника о возрасте или должностном ранге… Все это считается неприличным».
Small talk – способ быстрого контакта
Бывают ситуации, когда нужно установить легкие, ни к чему не обязывающие отношения. Это происходит, когда мы оказались с кем-то в поезде, самолете, на отдыхе. К счастью, есть способ быстро и легко найти общность — это так называемся беседа small talk, то есть, малый разговор. (Кстати, умение быстро наладить контакт очень важно в деловой жизни, чтобы сразу расположить к себе человека и облегчить переход к деловому взаимодействию. Это помогает собеседникам подстроиться друг к другу).
«Small talk может происходить как обмен мнениями, например, в перерыве совещания, — объясняет Иван Арцишевский. — «Как вам это выступление?», «Вы согласны с утверждением докладчика?» — так можно обратиться даже к незнакомым людям. Small talk помогает заполнить возникшую паузу. Также это способ занять свободное время, именно поэтому краткие беседы особенно часты, когда мы ждем чего-либо. У small talk есть еще одна задача: поддерживать дружеские, неформальные отношения с людьми в коллективе. Например: «Как вы съездили в отпуск?», «Я слышала, что вы написали новую статью?». Вроде бы это разговоры ни о чем, но человек чувствует интерес и внимание к себе. Дружеская атмосфера в коллективе способствует взаимопониманию и в деловых вопросах».
Умение слушать
Но владение приемами разговора — это еще не все. Не менее важным является умение слушать. Для этого тоже существуют особые приемы.
«Главный принцип — невмешательство, минимум ответов, — продолжает Иван Арцишевский. — Вы должны быть губкой, впитывающей все, что говорит собеседник. Необходимо постоянно давать ему сигналы, что вы не витаете в облаках собственных мыслей, а сосредоточены на его словах. Для этого используются короткие реплики: «Да», «Понимаю вас» и т. п. Эти слова помогают собеседнику и приглашают его продолжать. Сигналами нашего внимания могут быть и кивок головы, и утвердительное «мычание», и даже легкое изменение выражения лица.
Далее — выяснение. Это обращение к говорящему за некоторыми уточнениями. Эти вопросы показывают говорящему, что его слушают. Можно использовать следующие слова: «Что вы имеете в виду?», «Не объясните ли вы это?», «Извините, я не совсем вас понял…» и т. д. Такие мягкие, нейтральные фразы приглашают собеседника высказать свою мысль более конкретно.
Затем — перефразирование. Это значит высказать ту же мысль, но несколько иначе: «Если я вас правильно понял, то…», «Вы поправьте меня, если я ошибаюсь…». Надо выбрать главное и пересказать своими словами. Желая перефразировать собеседника, делайте это, когда он сделал паузу и собирается с мыслями. Ваше повторение его слов послужит тем фундаментом, от которого он может оттолкнуться, чтобы двигаться дальше».
Нельзя перебивать человека, когда он говорит. Согласитесь, все мы не любим, когда нас перебивают. Поэтому дождитесь, когда он до конца выразит свою мысль, а затем вступайте в диалог.
Если кто-то делает ошибки в речи, не исправляйте их, этим вы оттолкнете человека. Делать замечания взрослым людям бестактно. Вы не преподаватель, поэтому не стоит показывать свою ученость.
Главное – чуткость
Если вы хотите, чтобы люди получали удовольствие от общения с вами и хотели его продолжить, то придерживайтесь важного правила — будьте чуткими к ним. Наблюдайте за собеседником, следите за его реакцией. Это ведь так просто — замечать, что человеку приятно, а что ему не нравится. Для этого достаточно направить на него свое внимание. Управляйте разговором, следите за его течением и умейте вовремя перевести его на другое.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
О чём разговаривать с дошкольником
Появление и развитие речи резко увеличивает возможности малыша.
Во-первых, расширяется круг речевого общения ребенка. Он много говорит уже не только с близкими взрослыми, но и с малознакомыми людьми; с помощью речи он начинает обращаться и к сверстникам.
Во-вторых, резко во время игр и самостоятельной деятельности повышается речевая активность ребенка. Начиная с 2-3 лет малыш ничего не может делать молча. Собственная речь теперь часто сопровождает предметные действия. Например, ребенок констатирует падение или перемещение игрушек («мишка упал», «мячик укатился»), комментирует свои действия с кубиками («домик большой не сломается»), подгоняет лошадку («скорей поехали») и т. п. Он что-то бормочет, когда играет, и постоянно разговаривает сам с собой. Такая речь для себя сохраняется на протяжении всего дошкольного возраста — до 5-6 лет. На первый взгляд она бессмысленна и ничего не значит, а просто констатирует действия ребенка. Однако подобная речевая фиксация имеет огромное значение для становления мышления маленького ребенка. Она свидетельствует о том, что малыш уже думает с помощью слов и что речь становится средством мышления.
В-третьих, значительно возрастает интерес ребенка к речи взрослых. Дети уже могут слушать и понимать не только обращенную к ним речь, но и прислушиваются к словам, которые непосредственно к ним не обращены. На третьем году жизни ребенок уже понимает содержание простых сказок и стихов и любит слушать их в исполнении взрослых. Дети этого возраста легко запоминают небольшие стихотворения и сказки и воспроизводят их с большой точностью. Они пытаются рассказать взрослым о своих впечатлениях и о тех предметах, которые отсутствуют в непосредственной близости. Это значит, что речь начинает отделяться от наглядной ситуации и становится самостоятельным средством общения и мышления ребенка и что с ним уже можно разговаривать. А вот как и о чем — зависит от возраста и интересов дошкольника.
В первые годы жизни общение непосредственно связано с практической деятельностью детей в наглядной ситуации. Это придает речи форму диалога, т. е. прямых ответов на вопросы взрослых или вопросов и обращений к ним. Диалог является как бы частью совместной деятельности ребенка со взрослым, которая еще не отделена от конкретной ситуации взаимодействия. Малыш говорит о том, что можно увидеть, потрогать, рассмотреть, что находится рядом с ним, перед его глазами. Дети сообщают о том, что видят, что делают, что хотят. Например:
— Смотри, что у меня есть!
— Вот какая башня получилась!
— Дай мне вон ту машинку!
— Давай в кубики играть!
Все эти высказывания детей 2-4 лет отражают тот мир, в котором живет и действует маленький ребенок. Они адресуются взрослым и, естественно, вызывают их ответ. Но взрослый не только отвечает на вопросы и предложения малыша. Взрослый открывает перед ребенком мир.
Мир взрослого человека всегда несравненно богаче, шире, разнообразнее, чем мир маленького ребенка. Для взрослого существует не только то, что он видит и слышит сейчас, в данный момент времени, но и необъятное множество других явлений, предметов и вопросов: его работа, знакомые люди, прочитанные книги, его прошлый опыт, планы на будущее, его знания и умения и многое, многое другое. И вот хочет того взрослый или нет, специально или случайно, но он постоянно открывает ребенку свой сложный, огромный и пока еще невидимый малышу мир — с прошлым и будущим, с причинами и следствиями, с добром и злом. А происходит это только через речевое общение с ребенком. Другого пути познания мира у маленького человека нет.
В самом деле, ни один телевизор, ни одна картинка не может показать ребенку, что такое время, что такое вчера или завтра. А мы постоянно об этом говорим даже самым маленьким детям.
Вот типичный пример такой ситуации. Гуляя с бабушкой в песочнице, трехлетняя Варя построила большую башню из песка, а потом прибежала собачка и раскопала ее. Девочка удивилась, расстроилась, но быстро забыла этот случай и занялась чем-то другим. Так, наверное, эта собачка и не вспомнилась бы Варе, если бы на другой день за обедом бабушка вдруг не сказала: «А помнишь, какую мы вчера башню построили, а потом собачка прибежала и ее развалила…» И сразу перед глазами девочки возникла вчерашняя история. Варя как бы еще раз прожила ее, представила то, чего не видит сейчас, а что было раньше, в прошлом.
Гораздо чаще мы открываем перед ребенком будущее время. «Вот сейчас покушаем, оденемся и гулять на площадку пойдем», — говорит мама, и малыш уже весь устремляется в будущее, пусть даже очень простое и близкое.
Напоминая детям события их недавнего прошлого и приоткрывая перед ними их близкое будущее, мы как бы растягиваем их жизнь во времени, выводя ее за пределы настоящего момента. Правда, ребенок еще долго путает значение самих слов «вчера» и «завтра» и строит смешные фразы типа: «Завтра я был у бабушки» или: «Вчера пойду к врачу», но все-таки именно так он начинает постигать течение своего личного времени…
Точно так же малыш осваивает отдаленное пространство. Не только через перемещение в нем и не через свое реальное присутствие в разных точках планеты, но через рассказы взрослых и их, пусть даже частичное, понимание.
Постепенно через речевое общение со взрослыми расширяется и углубляется мир маленького ребенка. Однако первоначально ни долго слушать, ни тем более сообщать малыш еще не может. Такое общение представляет собой диалог, в котором инициатива принадлежит старшему: он что-то рассказывает, а ребенок слушает, причем зачастую не слишком внимательно и, кажется, мало что понимая. Но это только кажется, потому что вдруг тот же ребенок начинает задавать необыкновенно умные и глубоко содержательные вопросы.
В дошкольном возрасте, начиная примерно с 3 лет, предметом общения ребенка со взрослым могут стать явления и события, которые нельзя увидеть здесь и сейчас. Например, разговор о дожде, когда светит солнце; о птицах, которые улетели в далекие страны; об устройстве машины и пр. Все эти предметы и явления нельзя увидеть глазами и почувствовать руками, однако через общение со взрослым они становятся вполне реальными и значимыми для ребенка. Такое общение, содержание которого выходит за пределы воспринимаемой ситуации, называется внеситуативным.
Вполне очевидно, что внеситуативное общение существенно раздвигает горизонты жизненного мира дошкольника. Явным свидетельством появления у ребенка этого вида общения служат его вопросы, адресованные взрослому. В возрасте 4-5 лет дети буквально начинают засыпать взрослого самыми разными вопросами: кто этот столб поставил? Как снег на небо попадает? Почему здесь лужа? И т. д. и т. п. Данный возраст так и называют иногда «возрастом вопросов» или «возрастом почемучек». Необузданное детское любопытство было неоднократно воспето в песнях и стихах, достаточно вспомнить «Почемучка, почемучка, милый мой» или «Сто тысяч почему». Подобные вопросы в основном направлены на выяснение закономерностей живой и неживой природы. Детей интересует все: почему медведи не носят бусы и брошки? Почему рыбки не тонут, а птички не падают с неба? Из чего делают бумагу? Кто в черешни косточки положил? И пр. Ответы на них может дать лишь взрослый.
Взрослый становится для дошкольников главным источником новых знаний о событиях, предметах и явлениях, происходящих вокруг. Вопросы пятилетнего ребенка поражают взрослого своей неожиданностью. А порой вопросы малышей не только вызывают умиление взрослых, но и ставят последних в тупик, потому что простые, однозначные ответы на них, доступные детскому пониманию, просто невозможны. Интересно, однако, что детям в этом возрасте вовсе не обязательно давать научные обоснования всех их «почему?», да это и невозможно сделать, так как малыши далеко не все поймут. Достаточно просто связать интересующее ребенка явление с тем, что он уже знает и понимает. Например: бабочки зимуют под снегом, им там теплее; белки боятся охотников; бумагу делают из дерева и т. д. Такие весьма поверхностные ответы вполне удовлетворяют детей и способствуют тому, что у них складывается своя, пусть еще примитивная, картина мира.
В то же время детские представления о мире надолго остаются в памяти человека. Поэтому в ответах нельзя искажать действительность и допускать в сознание ребенка все объясняющие мистические силы. Несмотря на простоту и доступность, эти ответы должны отражать реальное положение вещей. Главное, чтобы взрослый, отвечая на вопросы детей, обратил внимание на их интересы. Дошкольник постоянно совершает своеобразные открытия, которыми он охотно делится с взрослым: «А правда, что мандарин — сын апельсина», «Мам, посмотри, улитка устала и нектар собирает, как пчелки!», «Хомяки, наверное, сделаны из мышек». Эти наивные выводы свидетельствуют о том, что ум ребенка напряженно работает, обобщая и анализируя окружающий мир. Общаясь с дошкольником, родители обязательно должны поддерживать и стимулировать его познавательные интересы, поскольку именно в них проявляется познавательная потребность и активность ребенка — основа всех умственных и творческих способностей.
Однако со временем внимание дошкольников все более привлекают события, происходящие среди окружающих людей. Человеческие отношения, нормы поведения, качества отдельных людей начинают интересовать ребенка даже больше, чем жизнь животных или явления природы. Что можно делать, что нельзя, кто добрый, а кто жадный, что хорошо, а что плохо — эти и другие подобные вопросы уже волнуют старших дошкольников (6-7 лет). И ответы на них опять же может дать только взрослый. Конечно, и раньше родители постоянно говорили детям, как нужно вести себя, что можно делать, а что делать нельзя, но младшие дети лишь подчинялись (или не подчинялись) требованиям взрослого. Теперь, в 6-7 лет, правила поведения, человеческие отношения, качества, поступки интересуют уже самих детей. Им важно понять требования взрослых, утвердиться в своей правоте. Поэтому в старшем дошкольном возрасте дети предпочитают разговаривать со взрослым не на познавательные темы, а на личностные, касающиеся жизни людей.
Это стремление конечно же должны поддерживать родители. Нужно чаще разговаривать с детьми об их отношениях между собой, давать оценку их поступкам, обсуждать моральный смысл их действий и действий других людей, в том числе героев литературных произведений. Со старшими дошкольниками уже можно говорить о человеческих переживаниях и эмоциональных состояниях: когда нам бывает страшно, обидно, тревожно или весело, радостно, интересно, когда мы гордимся или стесняемся, чувствуем себя виноватыми или уверены в своей правоте. Безусловно, подобные разговоры не должны носить абстрактно-назидательный характер, а органично включаться в собственную жизнь ребенка или в чтение книжек. Такое общение помогает усвоению моральных норм, расширяет представления о людях, способствует не только социальному, но и душевному развитию дошкольника.
Мы описали возможности каждого возраста, отражающие нормальный ход развития ребенка. Но это лишь общая, усредненная возрастная последовательность. В реальной же жизни достаточно часто можно наблюдать значительные отклонения от указанных сроков развития речевого общения. Отклонение от них на незначительные сроки (полгода или год) не должны внушать опасений.
Практика показывает, что многие дети до конца дошкольного возраста остаются на уровне ситуативного общения. Достаточно часто у дошкольников вообще не формируется речевое общение на личностные темы. А в некоторых случаях у детей до 5 лет преобладает непосредственное, эмоциональное общение, характерное для младенцев. Конечно, поведение дошкольников при этом совсем не похоже на младенческое. Но в сущности своей отношение ко взрослому и общение с ним у старшего дошкольника может быть таким же, как у младенца. Например, ребенок стремится только к физическому контакту со взрослым — целует его, замирает от блаженства, когда мама гладит его по головке, и т. п. При этом любой содержательный разговор или даже совместная игра вызывают его смущение, замкнутость, а порой и отказ от общения. Единственное, что ему нужно, — это внимание и доброжелательность взрослого. Такой тип общения нормален для младенца 2-6 месяцев, но если он становится основным для пятилетнего ребенка — это уже тревожный симптом, свидетельствующий о серьезном отставании в развитии.
Обычно оно вызвано тем, что дети в раннем возрасте недополучили необходимого им личностного, эмоционального общения со взрослым. Подобное отставание, как правило, наблюдается в детских домах. В нормальных же условиях воспитания это явление встречается довольно редко. А вот застревание на уровне ситуативного общения до конца дошкольного возраста в последнее время стало типичным явлением. Оно заключается в том, что дети хотят играть только со взрослым, их волнует лишь то, какие игрушки разрешит взять сегодня мама, какую игру им предложит. При этом они избегают любого разговора на познавательные и личностные темы: не задают никаких вопросов, скучают, когда рассказываешь им что-то новое, не любят смотреть книжки. Такое поведение естественно для ребенка от 1 года до 3 лет, но если оно сохраняется у 5-6-летних детей, это должно вызывать тревогу и опасения взрослых. Если до шестилетнего возраста интересы ребенка ограничиваются предметными действиями и играми, а личные высказывания касаются только окружающих предметов и сиюминутных желаний, можно говорить о явной задержке в развитии его речевого общения со взрослым.
В то же время в некоторых, достаточно редких случаях развитие общения ребенка опережает его возраст. Например, отдельные дети уже в 3-4 года проявляют интерес к личностным проблемам, человеческим отношениям, любят и могут разговаривать о том, как надо себя вести, стремятся действовать по правилу. Такое опережение, однако, тоже далеко не всегда благоприятно. В тех случаях, когда личностное общение возникает сразу после делового, период познавательного общения оказывается пропущенным, а значит, у ребенка не формируются познавательные интересы и зачатки детского мировоззрения.
Правильный ход развития общения заключается в последовательном и полноценном проживании каждого этапа речевого общения в соответствующем возрасте.
Как научить ребенка речевому общению
Но что же делать, если ребенок существенно отстает от своего возраста в развитии общения? Если в 4 года он не умеет играть вместе с другим человеком, а в 5-6 лет не может поддержать простой разговор? Можно ли научить малыша общаться со взрослым? Да, можно. Но для этого нужны специальные занятия, направленные на развитие общения. Характер таких занятий зависит от индивидуальных особенностей и возможностей каждого ребенка. Однако существует и общий принцип организации занятий. Это опережающая инициатива взрослого. Взрослый должен давать ребенку образцы того общения, которым тот еще не владеет. Поэтому, чтобы учить детей тому или иному виду общения, нужно уметь общаться самому. Главная трудность при проведении таких занятий состоит в том, чтобы не просто делать ребенку замечания или демонстрировать более совершенные и пока недоступные ему виды общения, а вести его за собой, включать его в это общение.
Общение людей всегда имеет два разных, но связанных между собой аспекта — собственную инициативностъ и чувствительность к партнеру, другими словами, человек должен строить собственное высказывание и уметь слушать, понимать и отвечать на высказывание партнера. Если хотя бы одна из этих сторон отсутствует в общении, оно разрушается и превращается в нечто иное. Например, если человек постоянно стремится высказаться сам, продемонстрировать себя, настоять на своем и совершенно не слышит своих собеседников (что достаточно часто встречается и у детей, и у взрослых), — это похоже, скорее, на сольное выступление или на приказание, но никак не на общение. Если же один из партнеров предпочитает слушать, соглашаться, подчиняться и при этом практически не высказывается сам, — это тоже не общение, а управление и подчинение собеседнику. И только наличие собственной инициативы (значит, своего мнения, отношения, своих суждений) и умение слышать и отвечать партнеру составляют способность к диалогу, к общению. Эту драгоценную, но довольно редкую способность нужно воспитывать, начиная с детства.
Такой вид общения возможен только в том случае, когда родитель знает и понимает уже существующие интересы и представления дошкольника, а также опирается на достигнутый им уровень развития. Понятно, что общение может происходить по разным поводам и иметь разное содержание. «Обучение общению» лучше начинать с того уровня, которого ребенок уже достиг, т. е. с того, что ему интересно. Это могут быть совместные игры, которые особенно нравятся ребенку и которые он сам выбирает: подвижные игры, игры с правилами и пр. Взрослый должен лишь выполнять роль организатора и участника игры: следить за соблюдением правил, оценивать действия детей и в то же время сам включаться в игру. В таких совместных играх дети ощущают радость от совместной деятельности с мамой или папой, чувствуют себя включенными в общее занятие. В ходе игры или после нее можно вовлекать детей в разговор на познавательные темы: рассказать им о жизни и повадках животных, о машинах, о явлениях природы и т. д.
Например, после игры в «кошки-мышки» можно спросить детей, чем кошка отличается от мышки и от собаки (по внешнему виду и по характеру), где она живет, рассказать о диких кошках. Разговор лучше сопровождать показом картинок, иллюстрирующих содержание рассказов. Хорошим наглядным материалом для таких бесед могут служить различные книжки с картинками (о животных, растениях, машинах), которых сейчас великое множество. Важно, чтобы родители не просто сообщали интересные сведения, а старались включить ребенка в разговор. Для этого нужно чаще спрашивать детей об их познаниях, наводить их на правильные ответы, стимулировать их собственные вопросы. Одним словом, взрослый должен поощрять любую познавательную активность со стороны детей, любые проявления любознательности: хвалить за интересные вопросы и обязательно отвечать на них, поддерживать все активные высказывания, касающиеся основной темы разговора. Такая беседа с рассматриванием картинок может продолжаться от 5 до 15 минут, в зависимости от интереса самих детей. Желательно, чтобы на протяжении этого времени тема разговора оставалась постоянной. Задача подобных занятий — не только сообщение детям новых знаний, но, главное, формирование у них способности общаться на познавательные темы. Поэтому не следует выступать в роли учителя и выбирать слишком сложные и малодоступные детям вопросы. Лучше подбирать такие темы, которые интересны самим детям и о которых у них уже есть собственные представления и знания, позволяющие им быть равноправными участниками беседы.
Хорошей опорой для познавательного общения может быть не только наглядный иллюстративный материал (книжки, картинки), но и прошлый опыт ребенка. Вовлечение своих впечатлений в беседу со взрослым обычно начинает сам ребенок. Разглядывая, например, картинки, дети любят вспоминать, где они видели таких зверей или птиц, куда они ходили с родителями и пр. Поощряя и развивая подобные высказывания, взрослый должен следить за тем, чтобы ребенок не отвлекался от основной темы разговора и не свел познавательную беседу к рассказу о событиях своей жизни.
По-другому происходит формирование личностного общения. Здесь важно создать атмосферу близости, доверия, открытости друг другу. Сначала разговор с ребенком может основываться на его конкретных действиях: как ты хорошо сегодня домик построил или спел песенку. Взрослый при этом должен высказывать и обосновывать свое отношение к результатам детской деятельности, но не навязывая его как единственное и не подавляя инициативу детей. В дальнейшем умение высказывать и обосновывать свое мнение, сравнивать себя с другими нужно наполнять личностным содержанием.
Разговор на личностные темы желательно начинать с чтения и обсуждения книжек о событиях из жизни детей — об их конфликтах, отношениях, поступках. Хорошим материалом для таких бесед могут служить рассказы для детей Л. Толстого, Л. Пантелеева или волшебные сказки, в которых моральная оценка тех или иных качеств и поступков персонажей выступает особенно ярко. Детям дошкольного возраста очень важно дать ценностные ориентиры для правильного отношения к человеческим качествам и поступкам. Именно в дошкольном возрасте они могут и должны понять, что такое хорошо, а что такое плохо, должны и могут усвоить представления о добре и зле. Эти представления не зависят от социального строя и экономических условий. По-прежнему добро — это доброта, помощь, сочувствие, а зло — это злость, жестокость, безразличие к чужой беде.
К сожалению, во многих современных мультфильмах и книжках для детей все эти представления размыты и перепутаны. Любимыми героями наших детей часто становятся персонажи, к которым трудно применить определенные этические характеристики. Например, человек-паук, черепашки-ниндзя, покемоны, с одной стороны, вполне привлекательны, с другой — они все-таки не совсем люди и считать их образцом для подражания довольно трудно. Произведения подобного рода не дают необходимых для детей моральных ориентиров и образцов правильного, заведомо хорошего поведения.
Для личностного общения лучше выбирать традиционные классические произведения, где позитивные и негативные персонажи четко разделены. После прочтения такой книжки можно спросить ребенка, кто из персонажей ему больше всех понравился и почему, на кого ему хотелось бы походить. Если ребенок не может ответить на вопросы, взрослый должен высказать свое мнение и обосновать его. Важно, чтобы ребенок все же попытался сам осмыслить и оценить человеческие поступки и отношения. Постепенно можно переводить беседу от конкретной книжки к какой-либо общей теме, касающейся жизни ребенка и окружающих его детей: спросить, например, кого из его друзей напоминают ему персонажи книги, как бы он поступил в той или иной ситуации. Иными словами, взрослый должен показать ребенку, что в окружающей его жизни, в его отношениях с ребятами можно увидеть те же проблемы, что и в прочитанных книжках. При этом сам взрослый не только спрашивает ребенка, но становится активным участником разговора: высказывает свое мнение о конфликтах и событиях, происходящих в группе детей, рассказывает о себе, о своих знакомых.
Интерес к мнению взрослого обычно ярко проявляется в поведении ребенка — в его взгляде в глаза, в сосредоточенности на словах взрослого, в ответах на все вопросы и высказывания старшего собеседника. Отталкиваясь от конкретных историй, описанных в книжках, можно перевести разговор на самые общие человеческие темы. Важно, как мы уже говорили, чтобы тема разговора оставалась постоянной на протяжении всего занятия. Это особенно трудно сделать во время занятий с 5-6-летними детьми. Ведь если в предыдущем случае выбранная тема разговора удерживалась наглядным материалом (картинками, иллюстрациями), то в беседах на личностные темы, подобной наглядной опоры нет и быть не может. Поэтому нужно заранее продумать и приготовить именно такие личностные темы, которые обязательно связаны с реальной жизнью ребенка, с тем, что он может узнать в себе и в окружающих людях. Это могут быть темы о качествах сверстников (о доброте, упрямстве, жадности), о событиях из жизни ребенка (поход к папе на работу, просмотр фильма и т. п.), о различных профессиях взрослых и о тех качествах и умениях, которые требуют профессии врача, учителя, артиста. Продолжительность беседы должен определять сам ребенок. Если вы почувствуете, что он тяготится разговором и ему не интересно, лучше прекратить занятие или перевести его в игру.
Формирование личностного общения может включаться в повседневную жизнь ребенка, в его игру, занятия, общение с друзьями. Но для этого важно постоянно обращать внимание дошкольника на самого себя, на свою внутреннюю жизнь: что ты делаешь сейчас, какое у тебя настроение, почему ты так сделал (или сказал), что будешь делать потом и т. д. Задавая подобные вопросы, взрослый дает возможность ребенку заглянуть в себя, попытаться осознать и оценить свои действия, отношения, намерения. Значение этих вопросов (и конечно же ответов) состоит даже не в том, что они выявляют какие-то уже сложившиеся отношения и намерения, а в том, что такие вопросы заставляют дошкольника задуматься о себе, сформулировать, а значит, во многом и сформировать собственное отношение, намерение, действие.
Итак, мы рассказали о возможных и проверенных на практике способах формирования наиболее сложных для дошкольников видов общения со взрослыми. Описанные приемы, разумеется, не являются единственно возможными, поскольку каждый раз приходится учитывать поведение конкретного ребенка, его отношение к предыдущим занятиям, особенности его характера. Хотелось бы лишь еще раз подчеркнуть важность общения ребенка со взрослым.
Можно возразить, что подобными беседами хорошо заниматься, когда нет других забот. А если ребенок не слушается, не уважает взрослых, безобразничает, грубит?.. Вот где реальные жизненные проблемы. Но дело в том, что все эти проблемы так или иначе связаны с отношениями детей и взрослых, а значит, с общением между ними. Если родители хорошо понимают ребенка, знают, что его интересует, умеют найти простые доходчивые слова и способы воздействия, многие проблемы могут и не возникнуть. При этом вовсе не обязательно бросать все дела и устраивать специальные «сеансы» общения. Ведь говорить о чем-то важном можно и за обедом, и по дороге в детский сад, и на прогулке, и перед сном. Для этого не потребуется много времени, нужно лишь внимание к маленькому человеку, уважение его интересов, понимание его переживаний. Многие наши обвинения и требования возникают в результате того, что мы, родители, плохо представляем психологию малыша и думаем, что у дошкольника должны быть те же взгляды на жизнь, те же возможности и потребности, что и у взрослых. Однако все это далеко не так. Развивая общение, взрослый не просто учит ребенка новым видам взаимодействия с другими людьми, не просто облегчает его контакты с окружающими, но и способствует становлению его духовной жизни, открывает ему новые грани внешнего и внутреннего мира, формирует его личность.
Как сделать разговоры «ни о чём» эффективными
Не бойтесь разговаривать с незнакомцами
Заговорить с понравившимся человеком бывает по-настоящему страшно. Вдруг вы покажетесь скучным, скажете глупость или вас просто проигнорируют, посчитав, что вы недостаточно важны, чтобы тратить на вас время. Психологи называют это страхом отвержения. Чтобы с ним справиться, они советуют расслабиться и подумать о том, что каким бы важным этот разговор ни казался вам сейчас, вас собеседник вряд ли запомнит его надолго и не придаст большого значения, если он будет не очень удачным.
Кроме того, они советуют тренироваться разговаривать с незнакомцами в ситуациях, в которых вы практически защищены от отказа. Например, когда вы являетесь клиентом. Разговаривать с продавцами и барменами можно, не опасаясь нарваться на грубость в ответ, ведь быть с вами милыми — это их работа. К тому же многие из них давно не слышали доброго слова от клиента.
Начинайте с общих мест
Психолог Кэрол Флеминг придумала так называемый метод ARE (Anchor, Reveal, Encourage), помогающий безболезненно начать разговор с незнакомцем. Первое, что нужно сделать, — это найти нечто, что объединяет вас и вашего собеседника. Чем проще и очевиднее будет тема, тем лучше. Например, можно пожаловаться на плохую погоду или длинную очередь в бар.
На следующем этапе нужно рассказать о себе что-то личное, что может дать собеседнику зацепку для дальнейшего развития разговора. Например, можно сказать, что вы знакомы с организатором мероприятия или что из-за плохой погоды вы сегодня утром пропустили пробежку. Если вы решили сообщить о месте своей работы, расскажите и о том, чем обычно занимаетесь. После установления контакта вы должны вовлечь собеседника в разговор, задав ему вопрос — главное, не слишком личный. Можно спросить, что привело человека на это мероприятие, нравится ли ему здесь и так далее.
Продумайте темы заранее
Чтобы выбрать тему для разговора, можно опираться на так называемое правило FORD. Это сокращение от слов семья, профессия, отдых, мечты. Лёгкие, ненавязчивые темы — основа короткой беседы. Придумайте для себя несколько вопросов по каждой из тем и используйте их при случае. Специалисты советуют избегать при знакомстве таких тяжёлых и противоречивых тем, как политика, религия и воспоминания о детстве. Идеальная беседа должна состоять из коротких утверждений и вопросов, так чтобы в среднем каждый из собеседников говорил равное количество времени.
Главное — постоянно предлагать партнёру тему, с которой он мог бы работать. Не переживайте, если вам потребуется несколько попыток, чтобы нащупать тему, интересную для собеседника. Не застревайте на одной теме, позвольте разговору спокойно перетекать из одной области в другую. И помните, что вы не обязаны быть звездой и постоянно говорить что-то удивительное. Используйте слова, связанные с ощущениями: «видеть», «представлять», «чувствовать». Это настроит человека на особый лад, ему будет легче раскрыться и расслабиться в вашем присутствии.
Задавайте открытые вопросы
Чтобы почувствовать себе более уверенно, сделайте домашнюю работу — подготовьтесь к мероприятию, почитав про людей, которые там будут, просмотрев последние новости, чтобы найти потенциальные темы для разговора. Задавая вопросы собеседнику, помните несколько правил. Во-первых, они должны быть довольно простыми. Во-вторых, вопросы должны быть такими, чтобы на них нельзя было ответить односложно, да и нет.
Помните, что первый разговор предназначен для установления неформальных отношений, а не для решения деловых вопросов и продажи ваших услуг. Намного приятнее делать бизнес с человеком, чьё общество вам нравится. Говорить о вашем продукте или услуге можно только если собеседник сам спрашивает вас о них. Чтобы ваш ответ не слишком менял общий тон разговора, подготовьте дома небольшой неофициальный рассказ о вашей компании, например, о том, какие проекты вы недавно закончили, с какими клиентами работали.
Следите за своим поведением
Когда вы начинаете разговор, не так важно, что именно вы говорите. Открытая поза (поворот корпуса и головы в сторону собеседника, раскрытые ладони, нескрещенные ноги) и дружелюбный тон на первом этапе важнее смысла сказанных слов. Вам не обязательно быть остроумным и придумывать необычные темы для начала разговора. Ваша задача — просто показать человеку, что вам будет приятно с ним поговорить, что он вам в целом интересен.
Не разговаривайте со скучающим выражением лица, не доставайте телефон, но и не переборщите: человеку будет некомфортно, если вы будете стоять слишком близко, смотреть на него слишком пристально и рассказывать слишком много личного.
Говорите приятные вещи
Все любят слышать комплименты в свой адрес. Проблема в том, что вместе с затаённой радостью люди одновременно чувствуют себя неловко и не знают, как на них правильно реагировать. Чтобы этого не происходило, психолог Сьюзан Краус советует разбавлять комплимент быстрым переходом на другую тему.
Например: «Мне очень нравится ваше платье, оно вам очень к лицу. Как вам эта вечеринка?» Суть в том, что следующий за комплиментом вопрос нейтрализует ощущение неловкости. В момент знакомства лучше всего ненадолго посмотреть человеку в глаза, а потом их отвести. Это так же способствует установлению контакта, который не переходит границ личного пространства. Специалисты советуют поднимать глаза на собеседника примерно раз в пять секунд. Если смотреть на него пристально, не отвлекаясь, человеку будет некомфортно.
Подведите итоги беседы
Мысленно потренируйте варианты окончания разговора. Сообщите собеседнику, что вам по какой-то причине нужно будет отойти, используя формулировку «простите, мне нужно». Например, можно сказать, что вы увидели знакомого, с которым давно не виделись, или хотите взять себе что-то поесть, так как очень проголодались. Выразите благодарность за интересную беседу, кратко резюмируя то, о чём вы говорили. Например: «Было очень здорово с вами поговорить, я обязательно прочитаю книгу, которую вы посоветовали». В конце можно предложить обменяться контактами.
Фотография: Fotobank/Getty Images
67 вопросов для создания сообщества в начальном классе
Каждый год в нашем классе мы проводим много мероприятий по созданию сообщества в начале года, после долгого перерыва, и когда нам требовалась перезагрузка. Много лет у меня также был круг общения в конце дня, где мы размышляли о наших днях и узнавали друг друга немного лучше.
На протяжении многих лет я собирал вопросы, которые мог задать студентам, чтобы продвигать сообщество. Приведенные ниже вопросы варьируются от поверхностных до более содержательных и подходят для любого начального класса.
Способы использования этих вопросов для построения сообщества
Есть много способов использовать эти вопросы в течение учебного года. Вот несколько идей:
- Круг построения сообщества в начале или в конце дня
- Думай-пара-делись после перемены
- Круг изнутри-снаружи
- Линия из двух групп учеников, которые делятся с одним учеником, затем перемещаются вниз по линии
- Музыкальные партнеры, где студенты находят партнера, задают вопрос и отвечают на него, а затем обмениваются вопросами
- Попросите студентов выбрать число и ответить на этот вопрос
Прелесть этих вопросов в том, что вы можете использовать их для установления рутинные занятия в классе по совместному использованию учеников.Используйте их, чтобы отработать ожидания по очереди и то, как вы хотите, чтобы ученики двигались по классу.
Вы также можете использовать их для журналов! Возможности безграничны.
67 вопросов для построения сообщества
- Какой ваш любимый вкус мороженого?
- Какие конфеты тебе не нравятся?
- Какое ваше любимое телешоу?
- Какой твой любимый урок?
- Какой твой любимый цвет?
- Какая ваша наименее любимая еда?
- Если бы вы могли куда-нибудь переехать, где бы вы жили?
- Какой ваш любимый фильм?
- Ваше любимое место отдыха?
- Какой твой любимый вид спорта?
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Куда вы хотите поступить в институт?
- Какое у тебя любимое хобби?
- Работа, о которой вы мечтаете?
- Кто вас больше всего вдохновляет?
- Если бы вы могли отправиться в любую точку истории, куда бы вы пошли?
- Кто ваш любимый человек в истории?
- Какая ваша любимая машина?
- Если бы вы могли быть любым животным, кем бы вы были?
- Если бы вы могли изменить что-то в мире, что бы это было?
- Если бы вы могли завести одно животное в качестве домашнего питомца, что бы это было?
- Если бы вы могли быть диким животным, какое бы вы выбрали и почему?
- Если бы вы могли улучшить любой подарок, который у вас есть, что бы это было?
- Если бы вы могли что-то изменить в себе, что бы это было?
- Если бы кто-то мог предсказать ваше будущее, вы бы хотели, чтобы его предсказали? Почему или почему нет?
- Если бы вы могли изменить одно событие в истории, что бы это было?
- Какая ваша любимая еда?
- Чего ты больше всего боишься?
- Какое ваше самое большое достижение на данный момент?
- Что вас мотивирует?
- Что бы вы изменили сегодня?
- Какая ваша любимая газировка?
- Какая ваша любимая книга или фильм?
- Чем вы действительно хотите заниматься в жизни?
- Что бы вы сделали в первую очередь, если бы стали президентом?
- Какое ваше первое воспоминание?
- Что вам больше всего нравится в себе?
- Что из того, что вы делаете, беспокоит других?
- Если бы у вас было три желания, какими бы они были?
- Что вам нравится делать со своей семьей?
- Чем вы больше всего занимаетесь на перемене?
- Что вы любите есть в столовой?
- Что вы хотите узнать в этом году (неделе, месяце)?
- Какие три дела вы делаете каждый день?
- Моя любимая сказка?
- Ваш любимый книжный персонаж?
- Чем вы любите заниматься в дождливый (солнечный) день?
- Вы организованный или беспорядочный?
- Назовите одну вещь, которую вы хотели бы иметь в будущем.
- Если бы вы могли быть в любом месте на природе, куда бы вы пошли?
- Какие у вас есть положительные качества?
- Назовите что-нибудь, что вы недавно сделали впервые.
- Назовите что-нибудь, чего вы никогда не делали, но хотели бы попробовать.
- Расскажите о том, за что вы благодарны.
- Если бы эта неделя вашей жизни была фильмом или книгой, как бы было название и почему?
- Если бы вы были растением, каким бы вы были и почему?
- Если бы вы могли быть кем-то другим на один день, кем бы вы были и почему?
- Если бы вы могли пообедать с кем-нибудь живым или мертвым, кто бы это был и почему?
- Если бы у вас была татуировка на неделю, что бы это было и почему?
- Закройте глаза и представьте себя через десять лет.Где вы? Что делаешь?
- Выберите слово, чтобы описать свое будущее. Почему вы выбрали это слово?
- Расскажите о том, что вас беспокоит в мире.
- Расскажите о том, что происходит сегодня в мире, что вас волнует или вдохновляет.
- Расскажите о своем любимом времени года и о том, что вам в нем нравится.
- Какой суперсилой вы бы хотели обладать и почему?
- Если бы вы могли изменить свое имя, не так ли? На что бы вы его поменяли?
- Расскажите о смешном или страшном приключении, которое вы пережили с другом.
Еще больше упражнений с губкой для вашего класса
Эти вопросы сделают отличные упражнения с губкой или сломают мозг. У меня всегда есть несколько идей, чем мы можем заняться с дополнительными 5-15 минутами. Вот 80 разных идей!
Возможно, вас заинтересует. . .
Относительные местоимения — English Grammar Today
Относительные местоимения вводят относительные придаточные предложения. Наиболее распространенные относительные местоимения — who, who, who, which, that .Относительное местоимение, которое мы используем, зависит от того, о чем мы говорим, и от типа относительного придаточного предложения.
who | люди и иногда домашние животные | определяющие и не определяющие |
00 | ||
, что | люди, животные и вещи; неформальный | , определяющий только |
, чье | притяжательное значение; для людей и животных обычно; иногда для вещей в формальных ситуациях | определяющих и не определяющих |
ком | людей в формальном стиле или письменно; часто с предлогом; редко в разговоре; используется вместо who , если who является объектом | определяющим и не определяющим |
без относительного местоимения | когда относительное местоимение определяет объект статьи | только |
(В примерах относительное местоимение заключено в скобки, чтобы показать, где оно не важно; упоминаемый человек или предмет подчеркнут.)
Мы не знаем человека , который пожертвовал эти деньги.
Мы проехали мимо моей старой школы , которая в этом году отмечает свое 100-летие.
Он ходил в школу (которую) ходил мой отец.
Группа Kingfisher , название которой было изменено с Woolworths в начале этого года, включает около 720 магазинов на главной улице. Superdrug , которая на прошлой неделе объявила о покупке Medicare, также является частью группы.
Все опрошенные нами родители (кого / кто / это) каким-то образом участвовали в образовании.
Мы используем who в относительных предложениях для обозначения людей, а иногда и домашних животных. Мы используем его, чтобы ввести определяющие и не определяющие относительные придаточные предложения:
Я думаю, что было бы много детей , которые хотели бы иметь в школе скалодром. (определение)
Это собака , которая меня не любит. (определение; относится к домашнему животному)
Есть этот парень на работе , он один из моих друзей, ну, он никогда не был в поезде. (без определения)
Кто может действовать как субъект или объект относительной оговорки:
Она встречается с парнем , который служит в армии. (, который относится к типу и является предметом — в относительном предложении; парень — неофициальное слово для мужчины)
Женщина , которую я видел вчера, была Шейла . (, который относится к женщине и является объектом видел в относительном предложении)
Мы можем использовать who как дополнение предлога:
Это было Cath who Ян отдал ключи. Это был не я. ( who относится к Cath и является дополнением предлога к )
Мы ставим предлог в конце относительного предложения, а не непосредственно перед who :
Всего друзья мои, она та самая , на которую я знаю, что могу положиться.
Не:… тот, на кого я знаю, я могу положиться.
Мы часто используем who с собирательными человеческими существительными (например, комитет , правительство , группа , группа , полиция , команда ):
Никола позвонил в пожарную службу , который затем оповестил полицию и социальных работников.
Мы не используем who для вещей:
Есть очень хороших книг по искусству , из которых вы можете почерпнуть идеи.
Не: есть несколько очень хороших художественных книг, из которых вы можете почерпнуть идеи.
Предупреждение:
Мы используем who в формальных стилях или письменно для обозначения людей, когда человек является объектом глагола. Это гораздо чаще встречается в письменной форме, чем в устной:
Ответ тех менеджеров , с которыми я консультировался, был очень положительным, и мы с нетерпением ждем встречи. (, из которых ссылается на тех менеджеров и является объектом , с которым консультировались в относительной статье)
Она была знаменитой актрисой первое появление на сцене.
Чаще всего используется , когда используется с предлогом. Мы можем использовать и в качестве дополнения к предлогу:
Первая книга была ужасным историческим романом для детей, который отверг каждый издатель , которому она была отправлена. (, обозначает каждого издателя и является дополнением предлога к )
Драма в школах особенно хороша для учеников , для которых английский является вторым языком.
Ставим предлог перед , который .
Сравнить
более формально | менее формально |
|
|
|
|
Мы обычно используем , которого как относительное местоимение, чтобы указать на одержимость людьми и животными.В более формальных стилях мы также можем использовать его для вещей.
Мы используем , у которого перед существительными вместо притяжательного выражения ( my, your, his, her, its, our, their, x’s ) в определяющих и не определяющих предложениях:
Он женится на девушке , чьей семье он, похоже, не нравится. (Семья девушки, на которой он женился, похоже, не любит его.)
Был я и Кейт , чья это была вечеринка, а затем было еще два человека. (Это была вечеринка Кейт.)
Это беспорядочный дом эпохи Тюдоров , гостиная которого выходит на чудесный сад, обнесенный стеной. (Гостиная в доме смотрит на…)
Мы можем использовать , у которого + существительное в качестве дополнения к предлогу:
Кейт , сестра которой я жил в одном доме, имеет уехал работать в Австралию. (, чья сестра относится к Kate и является дополнением к )
Мы можем поставить предлог непосредственно перед относительным местоимением (более формальные письменные стили) или в конце относительного предложения (более неформальный ).
Сравнить
более формально | более формально |
|
|
Мы используем или в относительных предложениях для обозначения животных и вещей. Мы используем его для введения определяющих и не определяющих относительных предложений. Мы всегда используем или , чтобы ввести относительные придаточные предложения, когда они относятся к целому предложению или предложению:
Вам нужно отметить поле , которое говорит «да». (определение)
У него не будет много времени на подготовку к встрече , которая состоится сегодня днем. (не определяется)
Ей пришлось встать и пройти весь путь до другого конца комнаты , что непросто с больной спиной. (, где относится ко всему предложению перед ним)
Мы используем , которое или , что , а не what :
Еще одно действие , которое я выбрал, это фотография.
Not: Еще одно занятие, которое я выбрал, — это фотография.
Который может выступать субъектом или объектом соответствующей статьи:
Новый спортивный комплекс , который будет построен на месте старой электростанции, предоставит возможности для игры в крикет и футбол. , чаши и бадминтон. (, который относится к новый спортивный комплекс и является предметом будет построен в относительной статье)
Это была та же картина , которую я видел в Национальной галерее. (, который ссылается на то же изображение и является объектом видел в относительном предложении)
Мы можем использовать , который является дополнением предлога:
В начале осеннего семестра есть приемная , на которой вы можете встретиться с нынешними сотрудниками и студентами. (, который относится к приёмной и является дополнением к на )
Рядом, на кладбище, находится знаменитый камень Рудстона , от которого деревня и получила свое название. (, где относится к знаменитому камню Рудстона и является дополнением к от )
Мы можем поставить предлог непосредственно перед относительным местоимением (более формально) или в конце относительного придаточного предложения (более неформально). ).
Сравнить
более формально | более формально | ||||||||
[о детском саду для детей]
Мы используем , вместо who, who, или which в относительных статьях для обозначения людей, животных и вещей. Мы используем его только для введения определяющих предложений. Этот более неформальный, чем who, who или which :
То, что может действовать как субъект или объект относительной клаузулы:
Мы часто используем , а затем после превосходной степени:
Этот может относиться к дополнению предлога:
Предупреждение: В отличие от , который, и , , мы не можем использовать , с предлог непосредственно перед ним:
В неформальных стилях мы часто опускаем относительные местоимения. Мы делаем это только при определении относительных придаточных предложений и когда относительное местоимение является объектом глагола. Мы не пропускаем относительное местоимение, когда оно является подлежащим глагола, или в не определяющих относительных придаточных предложениях:
При определении относительных придаточных предложений мы также можем опустить относительное местоимение, если оно является дополнением предлога. Когда мы это делаем, мы всегда ставим предлог в конце относительного предложения:
На неформальном языке мы часто используем , где , , когда или , почему для введения определяющих относительных предложений вместо , где , , где или , для которого .
Почему мы любим боятьсяСтрах может быть таким же старым, как жизнь на Земле. Это фундаментальная, глубоко запрограммированная реакция, выработанная на протяжении истории биологии, для защиты организмов от предполагаемой угрозы их целостности или существованию. Страх может быть таким же простым, как дрожание антенны у улитки, к которой прикасаются, или столь же сложным, как экзистенциальная тревога у человека. Любим мы или ненавидим испытывать страх, трудно отрицать, что мы определенно почитаем его — посвящая весь праздник празднованию страха. Если вспомнить схему мозга и психологию человека, то некоторые из основных химических веществ, которые способствуют реакции «бей или беги», также участвуют в других положительных эмоциональных состояниях, таких как счастье и возбуждение. Таким образом, вполне логично, что состояние сильного возбуждения, которое мы испытываем во время паники, также может быть воспринято в более позитивном свете.Но в чем разница между «спешкой» и ощущением полного террора? Мы психиатры, которые лечат страх и изучают его нейробиологию. Наши исследования и клинические взаимодействия, а также исследования других показывают, что основной фактор в том, как мы переживаем страх, связан с контекстом. Когда наш «мыслящий» мозг дает обратную связь нашему «эмоциональному» мозгу, и мы воспринимаем себя как находящиеся в безопасном пространстве, мы можем быстро изменить то, как мы переживаем это состояние сильного возбуждения, переходя от состояния страха к состоянию удовольствия или волнения. . Когда вы входите в дом с привидениями во время сезона Хэллоуина, например, ожидая, что на вас прыгнет упырь, и зная, что на самом деле это не угроза, вы можете быстро изменить название опыта. Напротив, если вы гуляли по темной аллее ночью, и незнакомец начал преследовать вас, ваши эмоциональные и мыслящие области мозга согласились бы, что ситуация опасна, и пора бежать! Но как ваш мозг это делает? Как мы испытываем страх?Реакция страха начинается в мозгу и распространяется по телу, чтобы приспособиться к лучшей защите или реакции бегства.Реакция страха начинается в области мозга, называемой миндалевидным телом. Этот набор ядер миндалевидной формы в височной доле мозга предназначен для определения эмоциональной значимости стимулов — насколько что-то выделяется для нас. Например, миндалевидное тело активируется всякий раз, когда мы видим человеческое лицо с эмоциями. Эта реакция более выражена при гневе и страхе. Стимул угрозы, такой как вид хищника, вызывает реакцию страха в миндалине, которая активирует области, участвующие в подготовке к двигательным функциям, участвующим в борьбе или бегстве.Он также вызывает выброс гормонов стресса и симпатической нервной системы. Это приводит к телесным изменениям, которые подготавливают нас к более эффективной работе в случае опасности: мозг становится гиперактивным, зрачки расширяются, бронхи расширяются, дыхание учащается. Повышается пульс и артериальное давление. Увеличивается кровоток и приток глюкозы к скелетным мышцам. Органы, не жизненно важные для выживания, такие как желудочно-кишечный тракт, замедляются. Часть мозга, называемая гиппокампом, тесно связана с миндалевидным телом.Гиппокамп и префронтальная кора помогают мозгу интерпретировать предполагаемую угрозу. Они участвуют в высокоуровневой обработке контекста, которая помогает человеку узнать, реальна ли предполагаемая угроза. Лев в дикой природе может напугать нас. Например, вид льва в дикой природе может вызвать сильную реакцию страха, но реакция на вид того же льва в зоопарке — это скорее любопытство и мысль, что лев милый.Это связано с тем, что гиппокамп и лобная кора обрабатывают контекстную информацию и тормозные пути ослабляют реакцию страха миндалевидного тела и ее последующие результаты. По сути, наша «мыслящая» схема мозга убеждает наши «эмоциональные» области в том, что мы на самом деле в порядке. Как узнать разницу?Нападение собаки или видение нападения собаки на кого-то еще вызывает страх. Подобно другим животным, мы очень часто познаем страх на собственном опыте, например, когда нас атакует агрессивная собака или наблюдая за нападением агрессивной собаки на других людей. Однако эволюционно уникальный и увлекательный способ обучения людей — это обучение — мы учимся из устных слов или письменных заметок! Если знак говорит, что собака опасна, близость к собаке вызовет реакцию страха. Автор и его Великая Пиренея Джаспер. Мы изучаем безопасность аналогичным образом: знакомимся с домашней собакой, наблюдаем, как другие люди безопасно взаимодействуют с этой собакой, или читаем знак того, что собака дружелюбна. Почему некоторым людям нравится, когда их пугают?Страх отвлекает, что может быть положительным опытом. Когда происходит что-то пугающее, в этот момент мы находимся в состоянии повышенной готовности и не озабочены другими вещами, которые могут быть у нас на уме (проблемы на работе, беспокойство о большом испытании на следующий день), что приводит нас к этому и сейчас. Более того, когда мы переживаем эти пугающие вещи с людьми в нашей жизни, мы часто обнаруживаем, что эмоции могут быть заразными в положительном смысле.Мы социальные существа, способные учиться друг у друга. Итак, когда вы смотрите на свою подругу в доме с привидениями, и она быстро переходит от крика к смеху, в социальном плане вы можете уловить ее эмоциональное состояние, которое может положительно повлиять на ваше собственное. Хотя каждый из этих факторов — контекст, отвлечение, социальное обучение — потенциально может влиять на то, как мы испытываем страх, общая тема, которая их всех объединяет, — это наше чувство контроля. Когда мы способны распознать, что является реальной угрозой, а что нет, переименовать опыт и насладиться трепетом этого момента, мы в конечном итоге находимся в месте, где чувствуем, что контролируем ситуацию.Это восприятие контроля жизненно важно для того, как мы переживаем страх и как на него реагируем. Когда мы преодолеваем первоначальный напор «бей или беги», мы часто остаемся удовлетворенными, уверенными в своей безопасности и большей уверенностью в нашей способности противостоять вещам, которые изначально пугали нас. Важно помнить, что все люди разные и обладают уникальным пониманием того, что нас пугает или доставляет удовольствие. Это поднимает еще один вопрос: хотя многие могут получать удовольствие от испуга, почему другие могут прямо ненавидеть его? Почему некоторым людям не нравится, когда их пугают?Любой дисбаланс между возбуждением, вызванным страхом в мозгу животного, и чувством контроля в контекстуальном мозге человека может вызвать слишком большое или недостаточное возбуждение.Если человек воспринимает переживание как «слишком реальное», реакция крайнего страха может преодолеть чувство контроля над ситуацией. Это может случиться даже с теми, кто любит страшные переживания: им могут нравиться фильмы Фредди Крюгера, но они будут слишком напуганы «Экзорцистом», поскольку он кажется слишком реальным, а реакция страха не модулируется корковым мозгом. С другой стороны, если опыт недостаточно активен для эмоционального мозга или слишком нереален для мыслящего когнитивного мозга, опыт может оказаться скучным.Биолог, который не может настроить свой когнитивный мозг на анализ всех телесных вещей, которые реально невозможны в фильме о зомби, может не получить столько удовольствия от «Ходячих мертвецов», как другой человек. Итак, если эмоциональный мозг слишком напуган, а когнитивный мозг беспомощен, или если эмоциональный мозг скучает, а когнитивный мозг слишком подавляет, страшные фильмы и переживания могут быть не такими веселыми. Что такое расстройства страха?Если отбросить все развлечения, ненормальный уровень страха и беспокойства может привести к значительному стрессу и дисфункции и ограничить способность человека к успеху и радости жизни.Почти каждый четвертый человек в течение жизни испытывает какую-либо форму тревожного расстройства, и почти 8 процентов испытывают посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Расстройства тревоги и страха включают фобии, социальную фобию, генерализованное тревожное расстройство, тревогу разлуки, посттравматическое стрессовое расстройство и обсессивно-компульсивное расстройство. Эти состояния обычно начинаются в молодом возрасте и без соответствующего лечения могут стать хроническими и изнурительными и повлиять на жизненный путь человека. Хорошая новость заключается в том, что у нас есть эффективные методы лечения, которые работают в относительно короткий период времени, в виде психотерапии и лекарств. iPadOS 14 — Функции — AppleОсновные функции и улучшенияВиджеты Обновленные виджеты |