Павел зыгмантович психолог: Павел Зыгмантович

Павел Зыгмантович — Психологос

01 октября 2022 г., 21:40

​​​Образование — высшее, педагогическое и психологическое (Белорусский Государственный педагогический институт, факультет психологии).

Работаю тренером с 2000, веду бизнес-тренинги и тренинги личностной эффективности. Любимая тема — коммуникативная компетентность: умение общаться в команде, с клиентом, с жизнью, с близкими, с самим собой.

• Мой персональный сайт: Как жить долго и счастливо​

Мои тренинги

Личностные

• “Ты же мужчина!”

Бизнес-тренинги

• Сопровождение клиентов, продажи, телефонные переговоры, работа с командами

Пишу книги. На данный момент вышли:

• “Тайны взаимоотношений или как любить долго и счастливо”
• “От Мальчика до Мудреца: мужские тайны“.

Интересуюсь активными методами обучения взрослых, в частности ролевыми играми (играю со второго курса).

Являюсь крупным специалистом в области авантюризма.

Я

Здравствуйте. Я — Павел Зыгмантович, семейный психолог.

Когда мне было пять лет, мои родители развелись. Я тяжело переживал это и решил, что у меня в семье всё будет по-другому. Я поступил на факультет психологии и усердно учился. Думал, это поможет.

Разумеется, мой первый брак закончился разводом. И второй тоже.

Мой третий брак длится с 2006 года. У нас двое детей.

Кто-то скажет, мол, что это за семейный психолог, у которого за плечами два развода. Ну как вам сказать… Ведь все эти браки и разводы у меня — с одной женщиной. Мы вместе с 2003 года, и именно благодаря нашим разводам я понял, как правильно строить брак и семью.

Так что я не только хороший теоретик, но и успешный практик. На своей шкуре я понял, почему разрушаются отношения и как их можно построить заново. Я — знаю, что говорю.

Сайт «Как любить долго и счастливо» я создал чтобы помогать людям создавать, сохранять и развивать отношения. Мне нравится эта работа, потому что она полезна.

Если вы хотите связаться со мной, то вот мой необычный электроадрес: [email protected]

Хотите подарок? Напишите мне, и я пришлю мою книгу о психологии отношений «Как любить долго и счастливо».

• Автор Павел Зыгмантович

Комментарии (2):

Анатолий, 01 марта 2016 г., 09:44

Павел, очень мощный психолог! Настолько сильно повлиял на меня, что с ноября 2015 года жизнь моя реально стала другой! Рекомендую тем у кого проблемы с профессиональным выгоранием, семьей, силой воли, инфантильностью.

Гость, 11 июня 2016 г., 12:26

Павел, здравствуйте! В свое время не нашла время передать вам свой фонтан восторга и благодарность за книгу «как любить долго и счастливо», я бесконечно вас благодарю за такие труды!!!!! Я считаю, это должны изучать в школе! Мне это помогло изменить отношения в моей семье и обрести глубину отношений! Вот сейчас полезла отыскать эту книгу для друзей в инете (в книжных магазинах давно хорошего мало) и нашла много интересных тем для себя! Все скачала, вся в предвкушении познания и работы над собой!!!!!!!!!!!!!!! Благодарю вас, что есть много материала в свободном доступе! Вы творите очень-очень большое добро!!!! Низкий вам поклон!!!!!!!!!!!!!!

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

От Мальчика до Мудреца: мужские тайны

Эта книга, несмотря на популярное изложение, подвергает глубокому анализу серьезные психологические проблемы взаимовосприятия и соответствующих взаимоотношений между полами.

0Подробнее

01 янв. 2005 г.

Про завоевание женщины

Периодически слышу, что женщину нужно завоевать (покорять). Когда-то я почти согласился с этим тезисом. Но, поскольку чувствовал подвох, никак не мог принять его полностью. Пришлось даже выдумать выход: мол, женщину нужно покорять каждый день, потому что та женщина, что засыпает рядом со мной сегодня, не совсем та, что просыпается со мной рядом завтра утром.

34Подробнее

«У вас страшные детские комплексы». Как понять, что ваш психолог говорит чушь?

Психолог Павел Зыгмантович рассказывает, как выбрать толкового специалиста, отличить хороший совет от плохого и помочь близкому, если у него проблемы.

Павел Зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

Давайте сразу с главного: как правильно выбирать себе психолога?

– Сложность этого вопроса в том, что отвечающий на него обязательно рассказывает такие критерии, которые позволят выбрать именно его. Например, это обязательно должен быть мужчина в очках, и его фамилия должна хотя бы заканчиваться на «-мантович». А еще лучше – и начинаться на «Зыг-». Это, конечно, шутка, но, на мой взгляд, когда один психолог рассказывает, как выбрать другого психолога, это всегда заход на очень зыбкую этическую почву.

Лучше всего посмотреть, что этот психолог говорит и пишет, он должен нравиться вам как профессионал. Материал, который он излагает, должен казаться подходящим лично для вас. Это, конечно, не панацея – человек может говорить полную ерунду, а вам это будет нравиться, потому что она сочетается с тем, что вам близко, – но это единственный вариант, который может быть хоть насколько-то этически корректным. Гарантирует ли это что-нибудь? К сожалению, нет.

Любой формальный критерий вроде наличия или отсутствия образования не работает, потому что человек может, например, просто купить себе диплом. А как это побороть? Даже по отзывам не определишь, хороший ли он специалист, потому что, во-первых, на сайте специалистов хороших отзывов всегда больше, а во-вторых, человек сам может прятать плохие отзывы.

А вот нравится или не нравится, что человек пишет, – это гораздо более эффективный критерий. По крайней мере вам не придется страдать от столкновений позиций, взглядов и всего остального и вы пообщаетесь с тем, кто вас заинтересовал. Поэтому всегда надо смотреть только на личное уважение к человеку, личное доверие, личную заинтересованность в нем и его материалах.

А если я не могу найти то, что он пишет?

– Не ходите к нему. Пойти к психологу, о котором вы ничего не знаете, – это всегда риск и большая проблема. И я обычно говорю: если есть хоть малейший страх, малейшее опасение, что не стоит к нему идти, – не идите. Это не то, что нужно решать в эту же секунду: можно подождать и найти более подходящего специалиста, ведь, скорее всего, с вами ничего не случится.

Как понять, что мой психолог никакой?

– Прежде всего по изменениям в вопросе, с которым вы обратились. Тут, конечно, тяжело оценивать, потому что некоторые изменения бывают очень медленными, но для этого хорошо хоть немного себя замерять.

Например, мы работаем по поводу выступлений: человек боялся выступать, идет уже месяц работы, и он понимает, что все еще боится, но уже не так сильно, как раньше. Значит, движение идет в нужном направлении. А если мы три года копаемся в детстве, а никаких изменений нет и даже стало хуже – раньше боялся выступать перед незнакомой аудиторией, а сейчас даже перед своей рабочей группой не может, – это значит, что ситуация развернулась не туда, куда нужно.

То есть мы смотрим на хоть сколько-нибудь объективные показатели. Понятно, что это не всегда возможно. С другой стороны, все, что происходит в голове человека, так или иначе выливается в поведении. Если кто-нибудь работает психологом на тему пищевых расстройств и раньше его клиент переедал каждый день, а сейчас только 6 дней в неделю, то это, безусловно, достижение. Если переедает семь дней, но слабее (раньше съедал 20 пельменей, а сейчас 19), это тоже хорошо.

Показатели могут быть небольшими, потому что многое зависит от самого человека. Но они должны быть хоть какими-то: человек спокойнее спит, быстрее засыпает, меньше занимается отвлекающими вещами и т.д.

Через какое время можно оценивать результат?

– Месяц – это уже хороший срок, чтобы прикинуть, изменилось что-нибудь или нет. Бывает, что в первый месяц изменения происходят достаточно быстро, а потом сильно замедляются и вы будто топчетесь на месте. Это похоже на похудение: первые килограммы сбрасываются очень легко, а потом прогресс идет о-о-очень долго.

Такое может случиться, но, если нет отскока назад, все хорошо. Ведь мы говорим не о медицинской проблеме человека, а о навыковой. Навыки формируются, во-первых, неравномерно, а во-вторых, непредсказуемо. У разных людей разные подготовка, задатки, уровень мотивации и объем выполненных домашних заданий – в итоге получается разный эффект.

К психологу же не просто так ходят, еще домашние задания нужно выполнять: делаете много – будет высокая скорость развития, мало – низкая. Я знаю немало ситуаций, когда человек выполняет домашние задания только у психолога, и это нормально, это совершенно естественно, потому что не всем удобно работать дома по разным причинам. Это не значит, что они плохие и все делают неправильно, просто это такие люди, у них такая жизнь – это нужно учитывать, и с этим нужно работать.

Есть ли норма, как часто нужно видеться с психологом?

– Это очень спорный вопрос, потому что психолог в этом деле лицо заинтересованное. Он получает деньги, как правило за визит, и это разумно: он тратит свое время и силы. И, конечно, самая лучшая для него частота – каждый рабочий день. И, когда психолог говорит, что нужно ходить каждый день, он может обосновывать это как угодно, но подозрения в корыстности от него не отлепятся.

Считается, что хорошо посещать психолога раз в неделю, но, на мой взгляд, раз в неделю – это слишком часто для города, в котором живет более миллиона человек, а вот для полумиллионника это, может, и нормально. Дело в том, что у нас темп жизни повыше, люди не замечают, как проносится неделя, толком не успевают ничего сделать.

На мой взгляд, лучше всего – раз в две недели, но это не аксиома. Чаще можно приходить на начальных этапах и постепенно «урежать» сеансы: сначала мы встречаемся раз в две недели, потом раз в три, еще позже – раз в месяц, раз в квартал и постепенно переходим на другой режим, который, например, со встречами не связан: раз в полгода клиент пишет на почту, как у него дела.

А можно ли идти к психологу, если это мой хороший знакомый или друг?

– Нет, и такой психолог должен первым возопить «не ходи сюда!». Максимум, что он может сделать, – кого-то порекомендовать, да и то это нежелательно. Между клиентом и психологом не должно быть двойных отношений, и это настолько жестко, что нельзя даже принимать подарки от людей, нельзя клиентам ничего советовать. Например, я могу сказать человеку «сходите на массаж», потому что это весьма эффективная штука, которая поднимает настроение. Но не могу сказать, к кому конкретно сходить, потому что в этом случае я уже начинаю двойные отношения с этим человеком, а так нельзя работать.

То же самое с близким, другом и остальными – двойные отношения. А психолог – это своего рода портал в другой мир: вы зашли, поговорили, вышли – и вы этого мира не знаете в своей личной жизни. Это не просто предрассудки – двойные отношения снижают эффективность работы.

А что делать, если психолог начал нравиться мне как человек? Вот хочу с ним еще и лично общаться.

– Вы можете полностью проявлять свое желание так, как вам хочется. В конце концов, вы наверняка и этому тоже учитесь вместе с психологом. А вот задача специалиста такие вещи пресекать, говорить, что ему нельзя, что если он начнет с вами дружить, то не поможет решить проблему и сделает только хуже.

У Американской психологической ассоциации есть требование: между завершением работы с человеком и началом каких-либо любых других с ним отношений должно пройти 365 дней. Это норма.

Можно ли уже по формулировке совета понять, что психолог говорит ерунду?

– Тут все зависит от того, что именно мы называем советом и как именно это преподносится, потому что формулировки бывают разные и неудачной можно испортить даже самые хорошие вещи. В норме обычно все рекомендации преподносятся как эксперимент или домашнее задание, мол, «попробуйте так».

Домашнее задание, скорее всего, будет индивидуальной штукой, которую человек может выполнить самостоятельно: составить список, почитать книги и т. п. Это то, что не требует социального взаимодействия, а значит максимально безопасно.

Если психолог говорит, например, «вам нужно перед сном рисовать восемь звезд Давида и обязательно синим маркером», то вы можете попробовать, почему нет. А фразы вроде «разведитесь» или «не разводитесь» – это вообще не то, что он может рекомендовать.

Если вы сомневаетесь в какой-либо рекомендации, задавайте психологу вопрос: «Почему так?» Если у него есть ответ, например, «в таком учебнике описаны такие эксперименты», скорее всего, это хорошая рекомендация. По крайней мере можно пойти и проверить, так ли это работает, ведь у всех есть искажение памяти: человек прочитал одно, а выдал то, что запомнил, и это нормально, от этого вообще никто не застрахован, поэтому желательно проверять.

Если рекомендация такая, потому что великий авторитет сказал, – это чушь и ахинея. У нас на самом деле нет великих авторитетов, в нашем деле либо доказано, либо не доказано – ничего более. Может быть, психолог скажет: «Я придумал это прямо здесь и прямо сейчас, проведите эксперимент» – это тоже вполне неплохой аргумент.

Есть ли какой-то топ фраз, после которых нужно просто бежать от «специалиста»?

– Я не решусь называть такой топ, потому что важно, с какой интонацией человек их говорит. Например: сидит пара, муж говорит, что жена плохая, и жена говорит, что муж плохой, – в общем, ссорятся. А психолог им отвечает: «Так разведитесь».

Надо ли в этот момент от него бежать? Вроде он призывает развестись, но если эта фраза предназначена для того, чтобы людей немного встряхнуть и дать им увидеть, к чему все идет, то это разумно. А если он сидит и 20 минут рассказывает, что им надо развестись, пытается достичь этой цели, то надо бежать.

На этот вопрос правда сложно ответить однозначно. Помните фильм «Шестое чувство»? Вот представьте: вы начинаете его смотреть, появляется мальчик, который говорит, что видит мертвецов, и вы в какой-то момент думаете: «Ну его в пень, не хочу смотреть про мальчика, про мертвецов». В итоге вы не узнаёте о повороте сюжета, который все меняет, а потом приходите и рассказываете другу, что это барахло, а не фильм, мол, какой-то мужик не может со своей бабой нормально договориться и вместо этого с каким-то сопляком общается. А это вообще один из лучших фильмов. И как с этим быть?

Так и здесь: нельзя делать выводы по одной фразе.

Как понять, что семейный психолог, к которому я пришел (пришла), некомпетентен?

– Абсолютно по тем же признакам, тут какой-то особой специфики нет: что детский, что семейный, что организационный и т.д.

А если я сомневаюсь в психологе, мне нужно ему об этом говорить – или просто уходить?

– Можно просто не приходить потом – это вполне нормальная позиция. Но желательно, конечно, ему прямо сказать: «Вообще-то, мне не нравится, что вы делаете, давайте это обсудим». Это хорошее и разумное поведение, и это неплохой вариант проверить качество специалиста.

Хорошо, если в ответ на ваше «мне не нравится» психолог говорит «давайте это обсудим, я так делать не буду» или раскрывает цели и мотивы своих действий, а не становится в позу, мол, «вы так говорите, потому что у вас страшные детские комплексы».

Он должен поинтересоваться, согласны ли вы с его взглядами, хотите ли вы продолжать в том же духе, а если не хотите, хороший психолог согласится и с этим, предложит найти другие варианты. Но если он стоит на своем и говорит, что лучше знает, то это не тот человек, с которым нужно иметь дело.

Стоит ли мне просить совета у близких?

– Почему нет? А лучше всего просить поддержки, которая называется социальной, но на деле она, конечно, эмоциональная: когда вас обнимают, поят чаем, кормят вкусным, водят за руку везде и т.д. Такая поддержка гораздо надежнее всяких советов.

А нормально, если мне отвечают «да успокойся, покричи на подушку» и это вот все?

– Это хорошо, значит человек хоть что-то пытается сделать. Если он говорит «ай, твои проблемы никому не интересны» – вот это беда. Поймите, не все умеют правильно поддерживать, это навык, технология, к ней не всех приучили, и тут ничего не поделаешь.

Представьте себе: англичанин приехал к нам на Европейские игры и заблудился в Серебрянке. Он спрашивает прохожего, как пройти в гостиницу, человек пытается на ломаном английском объяснить, показать на карте и только направление правильно указывает.

Конечно, плохо, что человек не смог объясниться на английском, но это же лучше, чем ничего, – по крайней мере человек отозвался. Поэтому не важно, как человек вас поддерживает, важно, что он в принципе это делает. В данном случае, на мой взгляд, говорить ему, что он плохо поддерживает и поэтому он плохой, – эгоистическая позиция.

А можно ли искать советы в интернете, читать статьи о своей ситуации?

– Тут надо опять же уточнить, что такое советы. Понимаете, все хотят совета уровня «если у вас ушел муж к любовнице или жена к любовнику, купите в магазине герань и поставьте ее в желтом горшке на солнечную сторону своей квартиры». А что-либо другое в нашей сфере невозможно посоветовать. Ну, за редким исключением: если есть постоянные конфликты с детьми, можно сказать «обнимайте ребенка чаще». Это очень хороший совет, при прочих равных, скорее всего, проблема в том, что ребенок чувствует себя недолюбленным.

Сложно дать хороший совет, не зная много конкретики, можно только советовать что-то общее, избегая конкретики, а там как получится. К тому же любой совет требует исполнения. Вот я могу сказать, что есть прекрасная методика, которая помогает принять свое тело, – «экспедиционная зеркальная терапия»: когда человек перед зеркалом смотрит на себя и благодаря этому со временем гораздо спокойнее относится к своему телу. Это прекрасный совет, эффективность которого доказана, есть масса исследований на эту тему. Но если человек это просто прочитает и ничего не будет с этим делать, то результата тоже не будет. Поэтому от поисков рекомендаций хуже точно не станет.

По моему опыту, люди в интернете ищут, скорее, не совет, а информацию, сведения, какой-то новый взгляд, который помог бы им успокоиться. Им важно не что делать, а как облегчить свое состояние. А в этом деле, по большому счету, не важно, глупый совет или разумный, если он сам по себе облегчает состояние человека. Главное – чтобы ищущий не реализовывал его, если он совсем уж глупый.

Есть ли однозначно вредные «бытовые психологические советы»?

– Побить подушку – это плохой совет, потому что, как правило, такое поведение не облегчает состояние в долгосрочной перспективе. При таких раскладах лучше отжаться от пола, сделать зарядку, пройтись, в конце концов.

С бытовыми советами все тоже очень сложно. Представьте, мужчина узнает, что жена ему изменяет, приходит к другу, и тот говорит: «Ты клин клином вышибай, найди себе юную прелестницу и зажги с ней». Это хороший совет или плохой? Сложно сразу сказать, но кажется, что плохой.

Но, допустим, он заводит себе эту прелестницу, жена об этом, естественно, узнает – он же для этого все делал, – и вдруг у нее что-то перещелкивает, она понимает, что всю жизнь любила только мужа, а любовник был, потому что были проблемы. Она понимает, что теряет супруга, начинает за него бороться, и у них все налаживается. Может такое быть? Конечно. Хороший был совет? Выходит, хороший.

А может быть другая ситуация: жена узнала, что у мужа любовница, сказала «какое счастье» и развелась с ним. Потом любовница его тоже бросила, и он остался один, коротает ночи с бутылкой. В этом случае совет, наверное, плохой. Но фишка в том, что в этой ситуации дающий совет никак не мог предугадать исход.

Это большая проблема таких отраслей, как биология, медицина, психология и т.п. Антибиотики тоже не всем помогают, есть разные факторы, из-за которых конкретное лекарство работает у конкретного человека. Сотне людей дали одинаковые таблетки: восьмидесяти стало лучше, двадцати – нет. Можно ли сказать, что дать этот антибиотик было плохим решением? Только в 20 случаях. Поэтому всегда сначала выдается максимально эффективное для большинства, потом уже этот круг сужается и ищется лучший вариант для оставшихся.

В житейской психологии по большому счету стоит следовать этому же пути, но как делают люди? Они же не знают, что наиболее эффективно, а что менее, поэтому выдают то, что приходит на ум первым. Эту рекомендацию с любовницей дали, потому что у двух пар так получилось, а два из двух – неплохая статистика. Но на самом деле так получилось случайно. Здесь из-за вероятности разных исходов нельзя сказать, что какие-то советы однозначно хорошие, а какие-то однозначно плохие, к сожалению.

А что мне не стоит говорить близким и как оказывать им психологическую поддержку?

– Обнять близкого и спросить, чем вы можете ему помочь, – самый идеальный вариант. Даже если он ответит «ничем, чем тут поможешь, я тебя ненавижу», будет хорошо, потому что он услышал, что вы его не бросили. Можно даже просто посидеть рядом с ним.

Если мы не говорим про очень серьезную ситуацию, такую как смерть близкого, лучше всего вывести человека на низкоинтенсивную длительную физическую нагрузку, то есть на прогулку, чтобы он походил, развеялся, посмотрел по сторонам. Не надо идти веселиться на Зыбицкую, по крайней мере поначалу, чтобы не было какого-то праздника, необходимости что-то решать.

Если человеку не хочется никуда ходить, можно просто с ним посидеть, пообниматься, прикасаться в допустимых зонах – кисти, локти, иногда плечи и т.д.

А что точно не надо делать?

– Желательно не рассказывать человеку, что все само образуется, что все будет хорошо, не говорить «не унывай, не парься, не бери в голову» и вот это все. Это хорошие слова, просто они приходят в неуместное время. Их лучше говорить, когда человек уже более-менее пришел в себя, они станут такой «вишенкой на торте».

А в начале нужно поддержать, сказать «я тебя понимаю, мне бы на твоем месте тоже было бы ужасно больно», максимум, что еще можно добавить, – «я не знаю, как ты с этим справляешься, я бы вообще тут лег и растекся, а ты держишься, я восхищаюсь тобой». Но не более.

Еще в зависимости от того, что или кого человек потерял, нежелательно кого-то обвинять и вызывать чувства зла и гнева у человека, это не очень полезно. В этой области не получается давать универсальных советов, все они работают в большинстве случаев, но не во всех. Всегда может найтись человек, который скажет «а мне это не помогло».

А как понять, что нужно идти не к психологу, а к психотерапевту?

– Сейчас говорят о медицинской психотерапии и немедицинской, но, на мой взгляд, может быть только одна – первая. Главное, что там человек может поставить диагноз, отметить штампом справку и выписать препараты. Идти к такому врачу надо, когда состояние устойчивое, постоянно повторяющееся везде и во всех ситуациях и при этом очень дисфункциональное. То есть когда человек выходит на публику, его просто клинит, он не может и слова сказать – и это происходит вообще везде, всегда и каждую секунду.

Если есть галлюцинации, то идти уже к психиатру. Фобические состояния можно попробовать лечить еще у психотерапевта, но у нас эта структура плохо разделена – психиатр и психотерапевт могут работать с одним и тем же: если вас бросает в дрожь от малейшей мысли о пауках, полезно сходить к врачу.

Что почитать по теме: Теперь все ясно. Чем отличаются психолог, психоаналитик, психотерапевт и психиатр

С депрессией то же самое: если две недели не поднимаетесь с дивана и просто лежите, это не прекращается, вам однозначно нужен психотерапевт или, за его неимением, психиатр, потому что к психологу тут ходить уже бесполезно.

Самая лучшая модель: человек приходит к психотерапевту, получает от него лекарства, которые, например, снижают тревожность, а потом на фоне приема этих лекарств идет к психологу и занимается с ним. Психотерапевт об этом знает, специалисты могут совещаться между собой, а через какое-то время врач начинает отменять препараты или переходить на более легкие: фору, которую они дали, человек использовал, чтобы научиться меньше бояться.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

поделиться

Ценность семьи и детства

01 июня 2019 г.

Просмотров: 317

Пользовательский рейтинг: 0 / 5

Пожалуйста, оцените
Голосовать 1Голосовать 2Голосовать 3Голосовать 4Голосовать 5

В мае 2019 года учреждение по оказанию помощи в трудной жизненной ситуации «Судьба и надежда» совместно с другими организациями провело мероприятия, посвященные Международному дню семьи.

15 мая состоялась лекция-консультация по психологии семейных отношений, которую провел семейный психолог Павел Зыгмантович.

Многие семьи нуждаются в психологическом консультировании для преодоления трудностей в семейных отношениях. Была организована консультационная лекция, чтобы дать гостям полезные знания о семье.

Участники мероприятия имели возможность получить ответы на волнующие вопросы, касающиеся отношений с супругами, детьми и родственниками, а также узнали о правилах построения доверительных и крепких отношений между супругами и детьми.

Предыдущая < Следующая >

Организаторы: Учреждение помощи в трудной жизненной ситуации «Судьба и надежда», Центр поддержки семьи «Матуля», Белорусский государственный университет информатики и радиоэлектроники.

С 14 по 26 мая в библиотеке № 21 г. Минска прошла информационная акция в поддержку детей до их рождения.

Целью акции было обеспечение читателей библиотеки материалами со следующей информацией: помощь при кризисной беременности; контакты консультантов-психологов, гинекологов и других специалистов; развитие ребенка до его рождения, возможные последствия аборта; удачные истории, когда родители сомневались, но спасали жизни детей и были довольны своим выбором.

Предыдущая < Следующая >

Организаторы: Учреждение помощи в трудной жизненной ситуации «Судьба и надежда», Центр поддержки семьи «Матуля», ОО «Спасите младенцев».

22 мая состоялся благотворительный инклюзивный мастер-класс по флористике «Весеннее украшение», где приняли участие люди с ограниченными возможностями здоровья из психоневрологического интерната и все желающие провести время в совместном труде и ощутить радость весеннего настроения. часть.

Мероприятие организовано с целью дать возможность людям, проживающим вне семьи, провести время в духовно-творческой атмосфере и завести новые знакомства.

В увлекательной совместной творческой сессии участники мастерили красивые аксессуары для волос из живых цветов. В конце мастер-класса была фотосессия и чаепитие.

Предыдущая < Следующая >

Организаторы: Учреждение помощи в трудной жизненной ситуации «Судьба и надежда» и Мастерская социального кино.

Мероприятия к Международному дню семьи посетили более 100 человек.

Организационную поддержку мероприятиям оказал Фонд Марии Магдалены Радзивилл.

• Пред.

• Следующий

10 лучших книг по психологии отношений

Вопрос отношений между мужчиной и женщиной всегда стоял остро. Если мы посмотрим реальности в глаза, то увидим, что создание крепких и продуктивных отношений — важная задача, с которой не все люди справляются. На сегодняшний день проведено множество научных исследований, но вопрос о любовных чувствах остается актуальным и по сей день. С научной точки зрения любовь — это нейрохимический процесс в мозгу. Вырабатывается такое вещество, как фенилэтиламин, которое действует как наркотик, воздействует на логические центры так, что человек чувствует себя приподнятым и счастливым.

Почему любовь дарит и самые светлые чувства, и приводит к депрессии? Как себя вести, чтобы стать предметом обожания? Как сохранить отношения, если мы разные люди? Можно ли вместе прожить долгую и счастливую семейную жизнь? Как пережить кризис отношений? Как избежать перемен? Полезные советы, практические задания, тренинги – все это можно найти в книгах, которые мы собрали в нашем рейтинге литературы по психологии отношений между мужчиной и женщиной.

ТОП-10 лучших книг по психологии отношений

10 Поступай как женщина, думай как мужчина

★ О мужском видении отношений

Автор: Стив Харви

Рейтинг (2022):
4. 2

Остроумное и увлекательное повествование в еще одном шедевре Стива Харви. Американская телеведущая и комик опубликовала книгу «Поступай как женщина, думай как мужчина» в 2009 году, и по сей день она прошла путь от бестселлера до классики гендерного психоанализа. Автор считает, что 3 вещи, которые нужны любому мужчине, это верность, поддержка и близость. В каком виде его давать, женщины узнают из этого руководства.

Также автор поделится секретами: Каких мужчин лучше выбрать? Что такое любовь, близость и обязательства в понимании мужчин? В чем причина мужских измен и как их предотвратить? Какие слова пугают мужчин? Полезной будет методика 90 дней, вызывающая уважительное отношение к вам, и техника 5 вопросов, определяющая серьезность его намерений. Единственным недостатком книги, судя по отзывам, является отсутствие личностного подхода: автор описывает всех мужчин в целом.

9 Психология насквозь

★ Максимально широкий спектр затрагиваемых тем

Автор: Павел Зыгмантович

Рейтинг (2022):
4. 3

Автор книги Павел Зыгмантович, семейный психолог с более чем пятнадцатилетним стажем, блоггер, участник телепроекта «Психология на вынос». Пособие иллюстрировано и написано живым, запоминающимся языком, с многочисленными примерами из жизни. Автор придерживается категорического взгляда на клишированную психологию. Очень много обсуждаемых вопросов, судя по отзывам, это книга с широчайшим спектром затронутых тем об отношениях между мужчиной и женщиной.

Павел Зыгмантович дает ответы на самые актуальные вопросы: Как уйти от одиночества, но и не попасть в деструктивные отношения? Обязана ли женщина побуждать мужчину к действию? Что, если на одной территории живут две сильные личности? Можно ли сожительство назвать семьей? Когда можно и нужно развестись и как его пережить? И это далеко не весь перечень рассматриваемых вопросов.

8 Верный и заботливый муж

★ Ведическая психология

Автор: Сатья Дас

Рейтинг (2022):
4.3

Все больше женщин несчастливы в браке, а книга «Верный и заботливый муж» раскрывает секреты счастливой семейной жизни. Сатья Дас — псевдоним ведического психолога и философа Сергея Яковлева, известного в Европе и СНГ своими лекциями и семинарами, мастер-классами на ведическую тематику. Исцеление тела и души путем достижения гармонии — главный принцип, пропагандируемый ведической религией.

Книга предостерегает женщин от типичных ошибок в отношениях, акцентирует внимание на ценностях семьи. Объектом внимания автора были не только законные браки, но и гражданские. Как привести мужчину к решению жениться, и какой должна быть свадьба — авторитетный специалист по этим вопросам тоже поделился секретом. Рекомендовано к прочтению молодым девушкам, которые вступают в отношения с мужчинами, не понимая, к чему они приведут. Исследование также будет полезно новичкам в области семейной психологии.

7 Бойся, я с тобой

★ Помогает распознать деструктивные отношения

Автор: Таня Танк

Рейтинг (2022):
4.4

Книга, основанная на реальных событиях, написана Таней Танк, популярным автором лучшего блога о «нездоровых» отношениях между мужчиной и женщиной. Изначально издание приобрело популярность в электронном виде, но сегодня книга представлена ​​зрителю в классической печатной версии. Пособие расскажет о абьюзерах, извращенных нарциссах, деструктивных отношениях и о том, к чему они могут привести. Да, в книге есть не всем знакомая терминология, но автор потрудился объяснить их значение простым языком.

Читателю предлагается подробно рассмотреть портрет типичного садиста, проанализировать каждый этап его сценария заманивания жертвы в ловушку — их восемь, и как выйти из неблагополучных отношений. Автор часто ссылается на работы авторитетных психоаналитиков и даже цитирует художественную литературу. В отзывах часто пишут, что прочитавшие книгу обретают силы уйти от морального и домашнего насилия.

6 Женщины, которые любят слишком сильно

★ Лучшее на тему чрезмерной любви

Автор: Робин Норвуд

Рейтинг (2022):
4,5

Автор психологических бестселлеров Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» исследует отношения, в которых любовь стала источником страданий, прежде всего для женщины. Одержимость человеком, который не отвечает взаимностью, обусловлена, как минимум, биохимическими процессами, называемыми «любовью», которые вызывают у человека страх потерять объект обожания. Стремясь получить любовь взамен, женщина пытается дать как можно больше любви к мужчине, превращаясь в одержимую, в женщину, которая любит слишком сильно. Такие женщины всегда оправдывают скверный характер, черствость своего мужчины.

Книга даст ответы на вопросы: Почему женщина активно ищет любящего мужчину, а встречает эгоистичного и бесчувственного? Почему часто бывает сложно выйти из таких отношений? Как помочь себе и разучиться воспринимать любовь как зависимость? Книга оживлена ​​легким слогом, реальными примерами и интересной подачей научных терминов.

5 Обними меня крепче

★ На основе методологии ТЭО

Автор: Сью Джонсон

Рейтинг (2022):
4.7

Сью Джонсон — глава Центра эмоционально-ориентированной терапии в Канаде и профессор клинической психологии в Оттаве. Она стремится помогать парам сохранять единство и находить счастье в компании друг друга. Сью Джонсон написала эту книгу в духе своей авторской методологии. Пособие будет полезно людям, которые хотят работать над отношениями, а также тем, кто переживает кризис отношений, находясь в постоянных ссорах.

Руководство состоит из трех частей. Первая, по данным исследований, объясняет понятие «любовь»; как и почему он исчезает. Второй — рассматривает ТЭО (Терапию супружеской жизни), которую автор изучает с 1988 года. Это 7 вариантов диалога, которые будут уместны в период, когда в паре наступил разлад. И третья часть — рассказывает о значении и силе любви, о том, как она формирует человека. Книга вышла на русском языке совсем недавно.

4 пять языков любви

★ Лучшие отзывы

Автор: Гэри Чепмен

Рейтинг (2022):
4.7

Научно-популярная книга о том, как выражать чувства. С ее помощью можно научиться проявлять нежность и доброту, а также главное чувство по отношению к своему спутнику жизни — любовь. Американский пастор, доктор философии. Гэри Чепмен помогает наполнить собственную жизнь смыслом. Автор уверен: выражая любовь, можно рассчитывать на взаимность. Предлагается превратить серые будни в паре в обмен любовными посланиями, выраженными 5 способами: словами, подарками, помощью, прикосновениями и временем, проведенным вместе.

Тираж книги превышает 2 миллиона экземпляров. Его уже читают на 34 языках, включая хинди и арабский. Психологический подтекст сочетается с яркими примерами из жизни реальных пар. Дарить любовь – главный принцип, пропагандируемый автором. Многие люди найдут в нем выход в вакууме одиночества. Книга часто фигурирует в рейтингах литературы по психологии отношений, собирая лучшие отзывы.

3 Парадокс страсти

★ Решает проблемы дисгармоничных отношений

Автор: Дин Делис, Кассандра Филлипс

Рейтинг (2022):
4,8

Авторы — практикующий психолог с многолетним стажем и журналист, решивший профессионально взглянуть на отношения между людьми, в которых один любит, а другой позволяет быть любимым. Неравенство в любви, бремя власти, синдром неуверенности, боль — все это симптомы парадокса страсти. Психолог уверен, что в любой паре есть две роли — «сильная» и «слабая», при этом партнеры могут постоянно менять эти роли против своей воли.

В качестве примера взяты реальные истории пар, обратившихся к психотерапевту, на основе их проблем авторы рассматривают проблемы дисгармоничных отношений и пытаются подсказать, как правильно было бы поступить в той или иной ситуации. Кстати, к концу книги читатель узнает, чем закончились истории героев. Первая часть познакомит вас с неправильной моделью поведения, которая провоцирует неравенство партнеров. Второй подскажет, как прийти к ровным и крепким отношениям.

2 Справа налево

★ Бестселлер

Автор: Эстер Перель

Рейтинг (2022):
4.9

Книга будет интересна людям, пережившим предательство со стороны близкого человека. У пар, как состоящих в браке, так и нет, часто возникают вопросы верности и ревности — именно о них рассказывает книга. Это пособие о сущности, причинах, мотивах изменений. В нем обсуждаются вопросы ревности и предательства, мести и ненависти; затрагиваются вопросы открытости и секретности.

В книге автор, один из лучших практикующих психотерапевтов Бельгии, часто приводит многочисленные примеры из собственной медицинской практики. Взгляд специалиста вкупе с легким слогом демонстрирует умелый подход автора к изложению сложных ситуаций и вариантов выхода из них. Переведенная на 16 языков, книга стала бестселлером мирового уровня; признана лучшей книгой 2017 года по версии Esquire USA. Пособие будет полезно не только людям, изучающим психологию отношений между мужчиной и женщиной, но и всем, кому изменили.

1 7 Принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

★ На основе научных исследований проекта Love Lab

Автор: Джон Готтман

Рейтинг (2022):
5,0

Прославленное издание затрагивает темы, которые рано или поздно затрагивают любую супружескую пару.