alexxlab 3 типа матерей, детям которых очень сложно стать счастливыми
Психотерапевт Стефани Шталь уверена: люди, которые гордо говорят, что не нуждаются в близких отношениях, на самом деле просто недополучили любви в детстве. В своей книге «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», которая вышла в издательстве «Бомбора», автор объясняет, как родители могут сформировать у ребенка расстройство привязанности и чем это чревато.
1. Озабоченная привязанность — «Я не в порядке, а ты в порядке!»
У детей, которые получили очень неравномерный опыт общения с матерью, часто развивается озабоченный тип привязанности. С точки зрения ребенка, отношение матери загадочно и зависит от ее настроения в данный момент.
Для этих детей мать ненадежна и непредсказуема. То ведет себя ласково и чутко, то отталкивающе, холодно или зло. Ребенку бывает очень трудно оценить, как поведет себя мать в той или иной ситуации. Одна клиентка рассказывала мне, что всегда испытывала панический страх, возвращаясь из школы с плохими оценками — в зависимости от настроения мать либо утешала ее, либо отвешивала оплеуху и не разговаривала с ней до конца дня.
Поэтому такие дети постоянно оценивают настроение своей матери, стараясь почувствовать, чего мать от них ждет, что ей нужно, чтобы она была с ними ласкова или по крайней мере не наказывала. Они словно отращивают чувствительнейшие антенны и полностью подчиняются ожиданиям матери.
Их интерес к тому, что происходит вокруг, очень ограничен — ведь для них, в отличие от детей с надежным типом привязанности, мать не верная опора, от которой они могут доверчиво отталкиваться. Они предпочитают держать мать в поле зрения, чтобы иметь возможность контролировать ее настроение. Из-за этого у таких детей очень слабо развита способность к автономии и самостоятельности, вместо нее наблюдается явная склонность к зависимости.
Самооценка у таких детей тоже низкая — ведь в перепадах материнского настроения они винят себя
Как правило, все дети винят себя в том, что родители на них сердятся — ведь они взрослые, большие и непогрешимые с детской точки зрения. Дети с озабоченным типом привязанности, когда мать вновь и вновь срывает на них плохое настроение, развивают в себе убеждение, что они просто недостаточно хороши.
Крайне противоречивое отношение матери они объясняют собственными неудачами, саму же мать возносят на пьедестал. Часто это поклонение еще усиливается матерью или даже обоими родителями, которые сигнализируют ребенку, что они, родители, безупречны, а ему нужно еще очень многому научиться.
Таким образом, ребенок развивает внутреннюю программу, которую можно кратко сформулировать как «Я не в порядке, а ты в порядке!».
Программа эта продолжает действовать и в любовных отношениях. Став взрослыми, такие люди постоянно озабочены тем, чтобы получить согласие и признание со стороны. Они всегда находятся в состоянии «приема» и крайне чувствительны по отношению к невысказанным ожиданиям партнера. Почувствовав эти ожидания, они удовлетворяют их с поспешным послушанием.
Быть покинутыми для них — катастрофа, подтверждение личного глубоко укоренившегося убеждения в том, что они недостаточно хороши.
<…>
Не нужно обладать богатой фантазией, чтобы прийти к выводу, что люди с озабоченным типом привязанности обычно склонны застревать во вредных для себя отношениях.
Поведение бессердечного партнера привычно объясняется собственными неудачами, а зависимость от его одобрения мешает от него освободиться. Задачу освобождения дополнительно усложняет плохо развитая способность к автономии и самостоятельности — люди с таким типом привязанности сильнее, чем все остальные, подвержены убежденности в том, что не смогут жить без своего партнера и, соответственно, без отношений.
2. Боязливая привязанность —«Я не в порядке, и ты не в порядке!»
Людям, которые во взрослом возрасте демонстрируют боязливый тип привязанности, довелось в детстве быть жестоко обманутыми в своем стремлении к доверию и близости. Свой вклад вносит и определенная предрасположенность ребенка, благодаря которой разочарование переживается так сильно. Можно сказать, что люди с боязливым типом привязанности отличаются особой душевной ранимостью, которая делает их исключительно восприимчивыми к отказам и критике.
Их матери были по большей части холодными и отстраненными, некоторые даже относились к детям с сарказмом, унижали их или оскорбляли.
В раннем детстве преобладающими ощущениями были пустота, отверженность и явный недостаток тепла и понимания. Матерям этих людей не хватало сочувствия к потребностям ребенка.
Такое часто бывает, когда сама мать в детстве была сильно разочарована в стремлении к близости
Иначе говоря, она не получила от своей матери хорошего примера для подражания и зачастую сама имеет проблемы с отношениями. Таким матерям очень трудно ощущать и устанавливать физическую и душевную близость со своим ребенком.
В ряде случаев свое влияние оказало запрограммированное, неестественное материнское поведение, не учитывающее индивидуальных потребностей ребенка. Например, в 1960-х годах бытовал весьма своеобразный взгляд на воспитание: считалось правильным позволять маленьким детям плакать, пока не устанут, а кормить их и вынимать из кроватки надо было четко по графику.
Некоторые матери неукоснительно придерживались этого требования, и, таким образом, их дети не приобрели опыт того, что кто-то придет на помощь, когда они расстроены, напуганы или голодны.
Большинству матерей детей с боязливым типом привязанности свойственна сильная эмоциональная двойственность или даже явное неприятие своего ребенка, которое он начинает чувствовать очень рано.
Иногда внешние обстоятельства, такие как болезнь или большое количество других детей, не позволяют матери уделить малышу должное внимание. Но независимо от того, по какой причине проявляется недостаток поддержки и внимания, результат один: дети чувствуют себя нежеланными, непринятыми. Часто они познают на собственном опыте, что никак не могут повлиять на отношение матери, не могут угодить ей, что бы ни сделали. Они не приближаются к матери, потому что она держит дистанцию и отталкивает их. В последующие годы такие дети часто сталкиваются с тем, что их много критикуют и мало обращают на них внимание, из-за чего у них развивается прочный страх отказа.
Они страдают как от плохой самооценки, так и от глубокого недоверия к межличностным отношениям. Их внутренняя программа гласит: «Я не в порядке, и ты не в порядке!»
Как бы то ни было, в них живо стремление к привязанности и близости.
Они несут в себе неизбывную тоску по любви, а став взрослыми — по партнерству. Однако, будучи глубоко убежденными, что рано или поздно их покинут, они боятся вступать в близкие отношения.
Это приводит к постоянному конфликту сближения и отдаления: как только такие люди встречают потенциальную любовь, они начинают совершать шаги вперед-назад, будто в танце, внутренне разрываясь между надеждой на счастливый конец и одновременно уверенностью, что все равно им счастья не видать. В отличие от людей с отвергающим типом привязанности, у людей боязливого типа близость партнера вызывает сильнейший страх, а поскольку они все-таки жаждут глубокой связи, им плохо жить одним. Проще говоря, им не живется ни с партнером, ни без него.
Из-за сильного страха, который вызывает у них близость партнера, они подвержены страданиям гораздо сильнее, чем отвергающие, от которых страдают в основном партнеры и о которых пойдет речь в следующем разделе.
Люди с боязливым типом привязанности предпочитают всячески уклоняться от отношений, чтобы защитить свою крайне изменчивую самооценку.
Ведь в конечном счете отношения могут потерпеть крах, и эта обида была бы невыносима.
Один из таких людей заметил с грустной самоиронией: «Я оскорблен, уже когда дует ветер!»
При этом страх отказа у людей с боязливым типом привязанности относится не только к любовным отношениям, а к межличностным контактам в целом. Они живут в постоянном тревожном напряжении и постоянно опасаются, что натолкнутся на отказ и критику. Если страх выражен сильно, это может привести к социофобии — тогда человек постарается по возможности свести к нулю вообще все межличностные контакты. Многим удается в значительной степени замаскировать свои страхи, и такие люди неплохо устраиваются в профессиональной и личной жизни.
Лишь в любовных отношениях, где неудача поразила бы их ужаснее всего, они не в силах справляться со своим страхом.
3. Отвергающая привязанность — «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»
Люди с отвергающим типом привязанности, так же как и боязливый тип, приобрели опыт одиночества в отношениях с матерью — многократно сталкиваясь с отказами и холодностью.
Таким образом, самый ранний жизненный опыт этих двух типов очень похож. Различия образуются несколько позже.
Так, в семьях, порождающих людей с отвергающим типом привязанности, при обычно слабо эмоциональной атмосфере большое значение придается достижениям. Если ребенок отвечает высоким требованиям, он может, несмотря на недостаток эмоциональной подпитки, развить у себя вполне приемлемую самооценку на основании своих хороших способностей. Часто бывает и так, что дети, развивающие этот паттерн привязанности, обладают от рождения большими задатками, например интеллектом выше среднего.
Благодаря этому они завоевывают признание родителей, а также родителей других детей и учителей. Это одобрение хотя бы частично компенсирует им недостаток материнского тепла, который в обычном случае способствовал бы низкой самооценке, а все остальное достигается благодаря неплохим способностям к вытеснению конкурентов. Таким образом, люди с отвергающим типом привязанности получают опыт того, что на мать они положиться не могут, но в силу собственных способностей справляются и в одиночку.
Это приводит к развитию у них крайней самонадеянности. Их девиз: «Я в порядке, а ты — нет!» Впоследствии у них проявляется выраженная потребность в автономии.
Партнер для нарцисса — продолжение собственного «я», то есть он должен увеличивать блеск нарцисса и ни в коем случае не угрожать этому блеску
Им, очевидно, не нужны другие люди — по крайней мере, близкий контакт с ними. Люди с отвергающим типом привязанности очень рано учатся отделять от сознания все внутренние душевные импульсы, вызванные самыми ранними, первичными детскими страхами из-за полной изоляции и заброшенности. Одиночество и страх, которые надолго поселились в бессознательном таких людей, не в силах преодолеть заградительный огонь психических защитных механизмов и, таким образом, не проникают в зону осознанного восприятия.
Неврологические исследования показали, что дети и взрослые с этим паттерном отношений демонстрируют очень высокий аффективный паттерн возбуждения, указывающий на сильные чувства при попадании в ситуацию эмоционального напряжения, например при расставании со значимым человеком.
Однако это возбуждение немедленно блокируется — прежде чем сможет дойти до областей мозга, ответственных за осознанное восприятие. Люди с отвергающим типом привязанности научились подавлять свой страх так хорошо, что больше его не чувствуют. Они чувствуют себя более или менее неуязвимыми. В младенческом возрасте эта стратегия выживания была абсолютно уместна — все остальное, вероятно, было бы для них смертельно опасным.
Однако, как и все паттерны раннего детства, этот тип привязанности переходит во взрослую жизнь, и начинаются проблемы. Люди с отвергающим типом привязанности считают, что стоят выше любовных дел. Однако и они не полностью обезопасились от любви. Даже если их потребность в близости практически атрофирована, у большинства она отмерла не окончательно. Когда они вступают в любовные отношения, то благодаря своему душевному устройству вынуждены ступать по тонкой грани. Ведь если близость в отношениях становится слишком интенсивной, вытесненные желания подают голос и пробуждают катастрофические страхи давних детских дней, которым удается то тут, то там просочиться через огневую завесу.
Изгнанный страх прорывается и со всей силой напоминает о раннем опыте безнадежной привязанности. Вывод: опасное желание отношений нужно подавить!
Отвергающая мать . Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят
Отвергающая мать, холодная и отчужденная, — диаметральная противоположность удушающей, однако результат обоих экстремумов примерно одинаковый. Удушающая мать не разрешает сыну испытывать фрустрации, поэтому он не учится справляться с разочарованиями взрослой жизни. Отвергающая мать доводит фрустрацию сына до невыносимой степени, так что во взрослой жизни, он просто не может ничего с этим сделать.
Вот как обрисовала прошлое своего мужа Пола:
«Джерри был очень болезненным ребенком. У него были частые приступы пневмонии и астмы, вплоть до самого юношества. Он рассказывал, что ему приходилось подолгу лежать в постели, однажды больше года. Ему требовалось особое внимание и забота, но его мама только временами давала ему то, что ему было нужно.
Джерри говорил, что он так много времени лежал в одиночку в постели, что привык фантазировать, что вот, сейчас войдет его мама и спасет его, принесет ему лакомства, почитает ему и все такое. Он всегда твердил, какая она замечательная, как она любила его, но это никак не вязалось с той женщиной, которую я увидела. Она была ужасно холодной, даже с внуками. Я не могу себе представить, что она когда-то была той женщиной, которую он описал. Его бесконечно швыряло взад-вперед между романтизацией матери и ненавистью за то, что она так и не дала ему то, чего он хотел. То он кричит, что я — „холодная, отчужденная сука, как мамочка“, то он рассказывает мне через минуту, как она делала ему вкусные вафли субботним утром. Как-то он рассказал, что мать стояла в стороне, когда пьяный отец избивал его. Она даже не пыталась защитить сына. А когда Джерри было пятнадцать лет, родилась его младшая сестра, которая вдруг заняла все мамино внимание (во всяком случае так это видит Джерри). Он сказал, что не понимает, как и почему он постепенно утратил мамину любовь.
Джерри очень старался вернуть ее, но мать была настолько холодна и не заинтересована в нем, что даже не отправила ему поздравительную открытку, когда он закончил старшие классы. Я знаю, что это очень ранит».
Образ матери, который Джерри создал в своем воображении, переплетается с реальным опытом детства. Став взрослым, Джерри видел в женщинах холод, сдержанность, предательство и в то же время идеализировал их, наделяя добротой, отзывчивостью и нежностью. «Хорошей» была та женщина, которая полностью сосредоточивалась на нем. При отсутствии полной сосредоточенности на Джерри и внимания к его потребностям в нем тут же просыпались старые ощущения обездоленности и потребности в эмоциональной поддержке.
В этом браке, когда Пола пыталась удовлетворить свои потребности и желания, Джерри видел в этом страшную угрозу: если она думает о себе, значит, она обездоливает его. Вот что рассказала Пола:
«Я больше пяти лет не была в родительском доме, поэтому мама пригласила меня к себе.
Она даже оплатила мне дорогу. По пути в аэропорт Джерри все время кричал, что я его покидаю, что я знаю, как он плохо переносит одиночество, что в детстве его мать все время бросала его и пугала его, но мне совершенно плевать на его чувства. Я почувствовала такую вину, что в конце концов никуда не поехала».
Как мы видели ранее, Джерри также ревновал Полу за то, что она уделяет внимание детям.
Вследствие отчаянной нужды в эмоциональной поддержке в детстве, став взрослым Джерри был неспособен перетерпеть даже самые минимальные разочарования:
«Он мог завестись от любой мелочи, и виноватой всегда была только я. Однажды он начал заводить машину, но она не заводилась. Он влетел обратно в дом, бросил в меня ключами и закричал: „Идиотка! Это все из-за тебя! Ты должна была лучше следить за машиной!“. Дело в том, что я никогда не сидела за рулем этой машины. Это была его машина».
Ярость Джерри не имела никакого отношения к автомобилю.
Она была намного больше связана с гневом, который Джерри испытывал по отношению к матери из-за своего обездоленного детства, полного горьких разочарований.
«Стыдно быть ранимым»
Холодная, отвергающая мать часто не только не проявляет любви и не уделяет внимания, тем самым вызывая фрустрацию у сына, но и наказывает его за естественную потребность в матери. Это формирует в нем установку, что его потребность в эмоциональной поддержке является неприемлемой и постыдной. Он может начать изо всех сил прятать свою ранимость. Многие мизогины изображают мачо и проявляют агрессию по отношению к женщинам, защищаясь таким образом от неприемлемого чувства ранимости.
Печальная логика всего этого подразумевает, если потребности мизогина неприемлемы, то потребности партнерши тем более, поскольку они слишком четко напоминают ему о его собственных. Поэтому мизогин должен отрицать их. Частично это объясняет, почему многие мизогины настолько бесчувственны к душевным и даже физическим страданиям их спутниц.
Отвергает ли мать или применяет насилие, все равно детство мальчика переполнено жестокостью и болью, что приводит к потребности в эмоциональной поддержке, гневу и чувству унижения. Наличие матери подобного типа является четкой и непосредственной предпосылкой для мизогинии. Если бы жестокое поведение этих матерей могло быть нивелировано сильными отцами, то результат мог бы быть совершенно иным. Но обычно так не бывает. Отец Ната вел себя отчужденно и практически не общался с сыном. Отец Джерри был агрессивным и нестабильным алкоголиком. Джерри и Нат выросли с острым ощущением пустоты. Когда они выросли, то стали постоянно искать хороших, любящих матерей, которых у них никогда не было.
Увольнение родителей и отвергнутый взрослый ребенок
Ничто не может быть более болезненным, чем быть обесцененным, оттолкнутым или отвергнутым вашим родителем.
Для наших не слишком далеких предков неприятие родителей в детстве было смертным приговором. Даже когда мы вырастаем, эта связь с родителем, реальная или вымышленная, остается чрезвычайно сильной. Необходимость поддерживать эту связь закодирована в нашей человеческой ДНК и эмоциональных системах. Ваш возраст не имеет значения. Некоторым из вас, читающим это, будет чуть за 20, а некоторым за 80. Этот материал одинаково применим ко всем нам.
Мне было 14, когда ушел мой отец. Он и моя мать развелись, когда мне было 5 лет. Я боготворил отца, пока однажды по дороге в школу он не сказал мне, что женится (я не знал, что у него есть девушка) и мы переезжаем. Я боролась с этим новым стечением обстоятельств и переехала к маме на другой конец города, пока думала, чем хочу заниматься. Но это не заняло много времени. Он просто сказал мне, что устал воспитывать детей и хочет жить своей жизнью. Вскоре после этого он и его новая жена уехали, усыновили двух младенцев, и он больше никогда не звонил мне и не поддерживал никаких контактов.
Я бы хотел, чтобы моя история была особенной, но такие события случаются довольно часто. Роберту около 30 лет. Его мать умерла несколько лет назад. Его мать и отец были близки, и отец был опустошен ее смертью. Роберт надеялся, что они с отцом смогут сохранить крепкие отношения, но его отец, кажется, не заинтересован. Он говорит, что хочет встретиться и что перезвонит позже. Но он никогда этого не делает. Это всегда «Я скоро позвоню».
Мама Дженнифер редко признает какие-либо достижения Дженнифер. И Дженнифер хорошо справляется со своей работой и достигла поистине удивительных результатов для своего возраста. Но ее мать замечает только недостатки и критикует несущественные аспекты жизни Дженнифер (например, цвет кухонных полотенец). В то же время мать Дженнифер осыпает похвалами и любовью девушку младшего брата Дженнифер, которая далеко не так успешна.
У меня так много подобных примеров, что я не могу их всех оправдать. Но у всех у них есть что-то общее… родитель с пренебрежительным стилем привязанности, который не может терпеть собственную боль.
И угадайте, кто напоминает им об этой боли? Вы делаете. Итак, вы должны идти.
Во многом ребенок в этих примерах очень похож на пресловутого «козла отпущения». Как козла отпущения, ваша цель состоит в том, чтобы унести грехи (или боль) родителя в пустыню, где вы возьмете на себя это бремя. При этом родителю позволено отвернуться и отрицать свою боль… и, конечно же, отвернуться и отрицать вас. Что еще хуже, и ребенок-козёл отпущения, и жертвующий родитель вряд ли осознают, что они разыграли этот паттерн. Неосознанный ребенок может затем принять боль и недостатки как свои собственные и принять их как часть своей личности.
Возьмем дело Аиши. Ее мать всегда обвиняет ее в излишней эмоциональности и реактивности. Мать Аиши крайне враждебна и агрессивна. Она не выносит никаких предположений, что она несовершенна, что у нее нет неуверенности в себе, и она обязательно расскажет любому, кто перейдет ей дорогу, насколько они неправы. Аиша с юных лет усвоила, что единственный способ избежать гнева и отторжения матери — это согласиться и успокоить ее, извинившись и показав свое понимание того, насколько она (Аиша) была неправа.
Затем ее мать пристыдила ее за уступчивость и извинения. «Ты такая слабая, — говорила ей мать Аиши.
Правда в том, что ни с Аишей, ни с кем-либо из взрослых детей в предыдущих примерах не было ничего плохого. Аиша просто пыталась справиться с враждебностью матери. Это ее мать чувствовала себя незащищенной и полной стыда, но она не могла терпеть эти чувства, поэтому спроецировала их на Аишу.
В случае Дженнифер ее мать бросила колледж, когда она забеременела Дженнифер. Она так и не получила степень, и ее брак распался. Успех Дженнифер и ее благополучный брак напомнили ее матери о ее утраченных устремлениях и мечтах о счастливом доме. Опять же, с Дженнифер все в порядке.
Нет ничего плохого и в Роберте, чей отец не может справиться с болью своей потерянной жены и хочет двигаться дальше с как можно меньшим количеством напоминаний. Проблема заключается в том, что родители с трудом переносят боль, их собственные недостатки и их неуверенность.
Я не говорю, что все мы, пережившие родительское отвержение, безупречны.
Большинство из нас совершали поступки, которые причиняли людям боль или вызывали у них смущение. Но вы должны, по крайней мере, поставить под сомнение баланс между тем, какие части этого являются вашими, а какие — нерешенными проблемами ваших родителей.
Вот два вопроса, которые помогут вам определить баланс между вашей собственной проблемой и нерешенными проблемами вашего родителя.
- Можете ли вы открыто поговорить с родителями о том, что вы думаете о ваших отношениях?
- Можете ли вы смириться с мыслью, что с вами все в порядке?
Меня всегда поражало, как люди сдержанно относятся к любому из этих разговоров. Я слышу что-то вроде «она старая, и нет смысла причинять ей боль сейчас». — Я не мог сделать этого с ней. — Он бы все равно ничего не понял, и это его только расстроило бы.
Подумай об этом; основной способ, которым отвергающие люди склонны считать себя сильными и уверенными. В конце концов, это то, что они делали, когда многие из вас были маленькими… они продолжали выглядеть сильными и уверенными, а все остальные были беспокойными и неуверенными.
Но сейчас, во взрослом возрасте, мы вдруг видим их такими хрупкими, что они не выносят прямого честного разговора. Итак, вы можете видеть, что они действительно никогда не могли терпеть этот разговор и не были так безопасны, как может показаться.
Главное, что нужно понять, это то, что прямой честный разговор не для ваших родителей. Редко (но это случается), когда увольняющий родитель говорит вам, что ему жаль и что он понимает, как вы относитесь к его влиянию на вас. Так что, скорее всего, вы этого не получите. Разговор действительно для вас… для того, чтобы вы сломали шаблон разделения хороших и плохих частей себя и размещения их в разных местах (как один человек сохраняет все хорошее, а другой все плохое)… Чтобы вы могли сказать , Я больше не ношу за тебя постыдные плохие черты и буду видеть тебя цельной личностью. И я собираюсь стать цельным человеком со всеми моими хорошими и плохими частями в одном лице.
И, если вы сможете дойти до этого момента (что, кстати, является лучшим, что вы можете сделать для своих детей), вы сможете смириться с мыслью, что с вами все в порядке.
Одна из причин, по которой люди придерживаются идеи, что с ними что-то действительно не так, заключается в сохранении веры в то, что их родители действительно любят их. В конце концов, если мои родители отвергают меня из-за того, что я плохой, то я могу поверить, что они действительно любят меня. Но если мои родители отвергают меня и со мной все в порядке, значит, они не должны меня по-настоящему любить.
Очевидно, что это убеждение невыносимо для ребенка. Взрослому немного легче справиться с этим, но все же это серьезная проблема. Скорее всего, ваши родители действительно любили вас и что они просто воспроизводили подсознательные модели, которые передались им от их собственных родителей. Спросите их, и вы, вероятно, узнаете, что это правда. Очень редкий родитель сказал бы себе: «Я думаю, что не буду любить своего ребенка и отвергну его, чтобы он рос, чувствуя себя плохо и борясь в отношениях». Большинство людей стараются делать все возможное, даже если это лучше всего получается в контексте неосведомленности или слепоты к моделям, которые они разыгрывают.
Итак, пролейте немного света на те закономерности, что таились в тени и ведут этот нелегкий разговор.
У вас может быть синдром отверженного ребенка, если у вас есть эти 7 мыслей о маме хорошее и плохое — могут влиять на нас во взрослой жизни. Однако во многих случаях мы даже не осознаем, насколько эти события оставили свой след в малом и в большом, подводя итог: «Я такой, какой я есть» или «Такова моя семья». Однако наши собственные модели мышления могут многое нам рассказать — и если у вас есть эти семь мыслей о вашей маме, вы можете страдать от синдрома отверженного ребенка.
Хотя «синдром отвергнутого ребенка» не является официальным диагнозом, тем не менее, многие дети испытывают его. В статье для PsychCentral лицензированный психолог и консультант по вопросам брака и семьи доктор Мари Хартвелл-Уокер описала это явление. «Это выходит далеко за рамки «фаворитизма». Эти подростки и взрослые чувствуют, что их родители активно не любят их», — объяснил доктор Хартвелл-Уокер.
«Они сообщают, что их избивали, кричали, ругали и унижали. Иногда они даже сообщают, что их недостаточно кормили и о них не заботились, в то время как другие дети в семье получают по крайней мере минимум, а часто и намного больше, чем нужно». Поскольку эти дети по-разному отвергаются человеком (или людьми), который должен быть их главным защитником, это особенно травмирует.
В некоторых случаях синдром отвергнутого ребенка возникает или усугубляется из-за основной проблемы у вашего родителя. «Это особенно остро, если у вас есть родитель с пограничным расстройством личности или другой проблемой психического здоровья, которая регулярно игнорирует потребности ребенка (например, умственные, эмоциональные, социальные или физические)», — Морин Хили, автор книги «Эмоционально здоровый ребенок и создатель веб-сайта Growing Happy Kids, объясняет Romper. В других случаях синдром отвергнутого ребенка может быть связан с незапланированной или нежелательной беременностью, гендерным фаворитизмом или просто чувством подавленности.
Хотя синдром отверженного ребенка может проявляться во взрослом возрасте по-разному, следующие мысли о матери, безусловно, могут быть симптомом.
1
«Я не буду беспокоить маму этим.»
В здоровых отношениях между родителями и детьми разговор с матерью о своей жизни и своих чувствах не означает «беспокоить их». Однако, если вы страдаете синдромом отвергнутого ребенка, вам неоднократно показывали или даже говорили, что вы доставляете неудобства.
Во взрослом возрасте и, вероятно, задолго до совершеннолетия, вы просто научились держать все в себе. «В основе того, что ребенок чувствует себя отвергнутым, лежит чувство недостойности, отсутствие чувства ценности и вообще ощущение, что с ним что-то не так», — говорит Хили Ромпер. Хотя это чувство недостойности, безусловно, заставляет вас чувствовать, что вашей маме все равно, что вы говорите, оно может заставить вас чувствовать себя никто не делает.
2
«Я не доверяю своей маме».
Если вас отвергли в детстве, вы никогда не могли доверять своей матери. С самого начала она показала вам, что она не является безопасной или надежной фигурой в вашей жизни, и что недоверие укоренилось во взрослой жизни. Будь то личный секрет или важное задание, вы не доверяете это своей маме.
Лиза Файрстоун, доктор философии. и клинический психолог, написал в статье для Psychology Today о том, как взаимодействие в детстве может превратиться во взрослую жизнь в плохие привычки: «В детстве мы, возможно, вооружались против недостатков наших родителей, держась особняком, восставая против ограничений или руководствуясь самопровозглашенным перфекционизмом. Отец, нарушивший обещания, может научили нас меньше доверять тем, кто рядом с нами. Мать, которая игнорировала нас, могла заставить нас чувствовать себя уверенными в себе и остерегаться желать чего-либо от кого-то другого».
3
«Моя мама меня не любит, и я не знаю почему».
Я был трудным ребенком и подростком, и моя собственная мама часто говорила мне: «Я всегда буду любить тебя, но ты мне не всегда нравишься».
Даже в наши дни я никогда не сомневался, что она любит меня (и я всегда мог рассказать вам, что я сделал, что вызвало какую-то временную неприязнь тогда). Если вы испытываете синдром отвергнутого ребенка, это убеждение разрушено. Вы не верите, что ваша мать любит вас, и вы никогда не могли точно определить, почему.
Часто дети, пережившие родительское отвержение, ищут любви и одобрения в другом месте. «Дети, которых отвергли их основные опекуны (как правило, родители), как правило, демонстрируют уровень незащищенности и низкую самооценку, что часто приводит к неправильному выбору», — объясняет Хили Ромперу. «Они ищут любви, одобрения и принятия со стороны других, что может оказывать на них хорошее влияние, а может и не оказывать».
4
«Ничто из того, что я делаю, недостаточно хорошо для моей мамы.»
Неоднократное отторжение в детстве часто может привести к чувству неполноценности. Не имеет значения, закончите ли вы обучение лучшим в своем классе, получите ли самое большое продвижение по службе, воспитаете блестящих детей или найдете лекарство от рака — ничего из того, что вы достигнете, недостаточно, чтобы произвести впечатление на вашу мать (или это то, что вы предполагаете).
«Дети, которые чувствуют себя отвергнутыми, с трудом встают на ноги, демонстрируют уверенность и часто чувствуют или думают: «Я недостаточно хорош» в 9 лет.0073 заполните пропуск , — говорит Хили Ромперу. — Это может быть результатом того, что родители слишком требовательны и не принимают тот факт, что ребенок находится в процессе обучения, или родители, которые отсутствуют, не обеспечивают уровень уверенности или одобрения или прямо посылать сообщения о неприятии детей». Если вам никогда не говорили, что ваша мать гордится вами, почему вы поверили, что она гордится этим сейчас?
5
«Моя мама осудит меня за это».
Конечно, твоя мама часто имеет мнение о том, что ты делаешь. Однако, даже когда я неизбежно принимал плохие решения, я знаю, что моя мама любит и относится ко мне так же. Она может судить о том, что я делаю или говорю, но она не судит о моем характере.Однако, если тебя отвергла твоя мать, ты не можешь сказать того же.0003
Многие отвергнутые дети становятся перфекционистами, чувствуя, что причиной такого родительского отвержения является небольшая ошибка.
Вы можете скрывать свои недостатки или любые области своей жизни, которые далеки от совершенства, постоянно опасаясь критики и осуждения со стороны собственной матери.
6
«Я не хочу, чтобы моя мама знала, что я расстроен».
Если у вас здоровые отношения с матерью, вы, вероятно, часто обращаетесь к ней, когда у вас был плохой день или вы переживаете что-то болезненное. Если вы имеете дело с синдромом отвергнутого ребенка, вы, вероятно, скрываете неприятные эмоции от своей матери или даже от мира в целом.
Это часто связывают с ненадежным стилем привязанности, который отвергает опыт детей в детстве. «Быть отвергнутым вашими родителями (или другими важными опекунами) является одним из основных факторов, способствующих развитию ненадежной привязанности избегающего типа», — сказал Эран Кац, клинический психолог, в статье для Bustle. В частности, отвергнутые дети часто испытывают избегающий паттерн, который «характеризуется пренебрежительным отношением.