Отрицание гнев депрессия: Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие: 5 стадий внедрения CRM-системы

5 стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение

Модель Кюблер-Росс
Пять стадий принятия неизбежного
Новый шестой этап

Швейцарско-американский психиатр и пионер исследований околосмертельных переживаний людей, Элизабет Кюблер-Росс написала в 1969 году книгу «О смерти и умирании», в которой предложила ориентированную на пациента схему адаптации к смерти «Пять стадий горя», также известную как стадии принятия неизбежного. Эти стадии — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Стоит отметить, что исследование Кюблер-Росс было довольно революционным для того времени, поскольку в конце шестидесятых годов прошлого века врачи и персонал больницы еще не говорили о процессе окончания жизни. Элизабет надеялась, что ее работа «О смерти и умирании» положит начало этому разговору.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как поддержать человека в горе. Чем помочь, что говорить, как вести себя?

С тех пор эти пять этапов широко освещались в средствах массовой информации, использовались в телевизионных шоу, включая такие популярные сериалы, как «Анатомия страсти» и «Доктор Хаус». Многие клиницисты (лечащие врачи) поддержали модель Кюблер-Росс, однако не обошлось и без критики.

Эксперты в области горя и психологии, а также ученые критиковали эту систему за то, что она не была полностью подтверждена исследованиями, и поставили под сомнение то, что скорбящие проходят через горе последовательно, или что возможно выделить всего один «правильный» способ скорби.

Однако Кюблер-Росс не настаивала на универсальности выведенной ею модели и сообщила об этом на первой странице своей книги. Далее поговорим о стадиях отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия, описанных психиатром.

Фото автора Liza Summer: Pexels

1. Отрицание и изоляция

В отрицании есть благодать, потому что мы не можем полностью ощутить всю боль, шок и неверие в нашу потерю в один момент или день, поэтому боль приходит со временем. Горе не является линейным, так как мы можем переживать каждую стадию в течение одного момента, не по порядку или циклически.

В то время как отрицание в буквальном и дисфункциональном смысле означает попытку убедить себя, что твой любимый человек не умер, неспособность осознать потерю на некоторое время полезна — это не то, от чего нужно быстро избавляться. Потому что, если ты сконцентрируешься на борьбе с подавляющим отрицанием, то можешь перестать вести схватку с реальностью, с которой пришлось столкнуться.

2. Гнев (злость или ярость)

Гнев — это еще одна естественная реакция на потерю, будь то гнев на причину смерти, самого умершего, бога твоей религии, тебя саму или нелепую случайность. Гнев — это своеобразный «телохранитель» боли, через которого мы можем ее выразить.

Эта стадия дает людям разрешение злиться здоровыми способами и осознавать, что в этом нет ничего плохого. Кроме того, гнев может быть якорем, придающим временную структуру небытию потери.

Не пропустите

• Не пропустите

  Управление гневом: 6 главных причин злости и способы ее обуздать

Писатель Дэвид Кесслер, соавтор книги «О горе и скорби», также основавший grief. com (ресурс, призванный помочь людям справиться с утерей), написал на этом сайте о горе следующее:

«Поначалу горе похоже на то, словно бы вы потерялись в море: никакой связи ни с чем. Затем вы сердитесь на кого-то, может быть, на человека, который не присутствовал на похоронах, того, которого теперь нет рядом или тех, чье поведение изменилось после смерти вашего близкого. Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним».

Как отмечают эксперты, под гневом может скрываться чувство безнадежности или бессилия, иногда вызывающее чувство вины, которое некоторые люди используют для поддержания иллюзии контроля или выражения разочарования.

«Наш разум всегда скорее будет чувствовать себя виноватым, чем беспомощным», — добавляет Кесслер на своей платформе.

В зависимости от того, как умер твой любимый человек, один из способов преодолеть гнев, связанный с чувством вины, — это осознать, что, как бы ужасна ни была потеря, она произошла не из-за тебя. Реальность такова, что уровень смертности во всех семьях составляет 100%. В конце концов, мы все умрем, но наши умы просто не могут этого понять и принять.

Совет: позволь себе выражать гнев здоровыми способами, например, через крик, использование боксерской груши, бег или другие виды упражнений.

3. Торг (Торговля)

Часто также проистекающий из чувства вины, торг после проигрыша обычно включает в себя заявления «если бы только», сосредоточенные на сожалениях о том, что ты сделала или не сделала до смерти усопшего.

«Мы можем даже заключить сделку с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать страданий от этой потери, — говорится на сайте Кесслера. — Люди часто думают об этих этапах как о неделях или месяцах. Они забывают, что на самом деле они — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы входим и выходим из одного состояния, а затем из другого».

Помни, что мы живем в мире, где, несмотря на все наши усилия, иногда случается что-то плохое и непоправимое.

4. Депрессия

Фото автора Liza Summer: Pexels

Депрессия, или острая печаль, — это когда великая потеря начинает более глубоко влиять на твою жизнь. Может быть, тебе кажется, что печаль будет длиться вечно, или ты отошла от жизни, или задаешься вопросом, стоит ли вообще продолжать жить без умершего человека. Важно отметить, что печаль охватывает людей в разное время.

Некоторые не впадают в отчаяние в первый год после потери, но к третьему году вдруг погружаются в депрессию. Почему? Потому что какое-то время мы можем поддерживать иллюзию, что наш любимый человек уехал в отпуск и однажды вернется. Часто возможная глубокая печаль на самом деле является выражением того осознания, что «мой любимый человек ушел и теперь уже никогда не вернется».

Но эти подавляющие чувства не всегда являются клинической депрессией. Чтобы понять это наверняка, стоит обратиться для обследования к психиатру.

Не пропустите

• Не пропустите

  Психиатр, психотерапевт и психолог: в чем разница между тремя специалистами

Совет: чтобы справиться с острой печалью, ты также можешь обратиться за поддержкой к друзьям или семье и регулярно предпринимать шаги, направленные на улучшение твоего психического благополучия.

5. Принятие (смирение)

Принятие не равно тому, что ты согласна с тем, что твой любимый человек умер. Это, скорее, просто означает, что теперь ты принимаешь новую реальность своей жизни.

«Это тот момент, когда мы говорим себе: «Я вдова, я теперь живу одна», «У меня больше нет братьев и сестер, которым я мог бы позвонить» или «У меня теперь нет родителей, которые могли бы меня поддержать», — написала Шерри Кормьер, автор книги «Сладкая печаль: обретение целостности после горя и потери», пережившая смерть мужа и ближайших родственников.

Принятие — это тоже не конец горя. По словам Кесслера, со временем у тебя может случаться много «маленьких моментов принятия», например, когда ты планируешь похороны и присутствуешь на них.

«Один из вопросов, который мне чаще всего задают, звучит так: «Когда закончится это горе?» — пишет Кесслер. — Я очень мягко спрашиваю: «Как долго этот человек будет мертв? Потому что, если человек умрет надолго, вы будете долго горевать. Это не значит, что вы всегда будете горевать от боли. Для меня цель работы с горем состоит в том, чтобы в итоге начать вспоминать человека с большей любовью, чем с болью».

Достижение принятия означает, что ты исцеляешься. Однако если ты никак не можешь прийти к этой стадии, нужно обратиться за профессиональной помощью. В своей книге Кормьер написала, что не считает, что мы когда-нибудь «преодолеем» горе. Наша задача — не просто двигаться дальше, нужно научиться интегрировать потерю в нашу жизнь, чтобы мы могли идти вперед в новой реальности.

Фото автора Liza Summer: Pexels

После того, как сын Кесслера умер в возрасте 21 года, писатель захотел чего-то большего, чем принятие. Он изучал работу покойного невролога, психиатра и философа Виктора Франкла о смысле и задавался вопросом, как он связан с горем, что вдохновило его написать книгу «Поиск смысла: шестая стадия горя».

Смысл не избавил Кесслера от боли, но смягчил ее. Он объяснил, что смысл заключается в том, что мы впоследствии делаем или осознаем как люди, пережившие тяжелую утрату.

Может быть, ты понимаешь хрупкость жизни и начинаешь уделять больше внимания своему здоровью или жертвуешь деньги на исследования, чтобы никто не умер так, как скончался твой близкий, или вносишь какие-то еще изменения в свою жизнь.

Автор

Мария Минаева

Редактор рубрик  «Психология» и  «Отношения». 

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

психолог рассказал, как оставаться в комфортном состоянии в быстро меняющейся реальности

Ситуация в стране и мире снова повысила градус напряженности. Многие люди шокированы: испытывают страх, злобу, чувство неопределённости. Как помочь себе и своим близким пережить это состояние, стоит ли мириться с ситуацией, менять отношение к ней, доказывать окружающим свою правоту? Эти вопросы корреспондент медиаплатформы Пруфы.рф Ольга Громова задала клиническому психологу, руководителю Центра экстренной помощи Владимиру Аминову.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Как долго человек может пробыть в каждом из состояний, чем они опасны? Как должно реагировать на его состояние ближайшее окружение?

То, о чем Вы говорите, относится к так называемым стадиям горевания. И важна даже не сама стадия, а то состояние человека, когда он не может с собой ничего поделать, является управляемым собственными эмоциями, чувствами, желаниями и всем, кроме разума. Когда человек предоставлен сам себе, самая большая беда – это неправильное поведение тех, кто рядом, или вообще отсутствие рядом людей, которые могут адекватно контактировать с пострадавшим. Главное в этом случае – не потерять контакт с близким человеком. Некоторые говорят: «что ты ерунду себе придумал». Другие же начинают проявлять жалость или наоборот, навешивают ярлыки – «трус», «псих» и так далее. Именно потеря контакта влечет риск отсутствия дальнейшей возможности помочь человеку или предотвратить его возможные негативные или даже опасные действия.

Так или иначе все проходят перечисленные стадии. Но говорить о сроках проживания горя в целом и каждой стадии в отдельности с какой-то точностью нельзя — все зависит от человека, от состояния его нервной системы, окружения, и что он испытал в момент травмы. И было ли это событие для человека травматичным. И если да, то насколько. В любом случае, при любом отклоняющемся от нормы состоянии или поведении нужно обратиться к врачу. Необязательно это должен быть психиатр – зачастую бывает нужна фармакологическая поддержка, которую может оказать тот же невролог. При этом важно понимать, что к психиатру человеку часто сложнее пойти, чем к неврологу. Как вариант – хороший психолог с медицинским образованием и действующим сертификатом или аттестатом. Потому что к психологу и неврологу психологически пойти легче, и человек может это сделать раньше, пока не дошел до точки невозврата.

Как мы проживаем отрицание?

Если говорить о каждом из этапов: любая стадия достаточно опасна в зависимости от выраженности состояний. Стадия отрицания (она же шок, или изоляция) характерна тем, что человек не способен адекватно оценивать происходящее: «Нет, это не со мной!», «Нет это не для меня!», «Нет, этого не было!», – в этом то и таится огромная опасность. Очень важно тем, кто рядом, не двигать человека, который находится в состоянии отличном от нормы, ни в каком направлении, не заставлять его принимать вообще никакую сторону. В ответ на наши неумелые и прямолинейные попытки пострадавший замкнется ещё больше и ослабит контакт вплоть до полного отторжения. Если мы ему навязываем свои мысли и идеи, то мы удовлетворяем лишь свои амбиции, а не помогаем другому – внутри него происходят процессы, которые не воспринимают логику.

Также необходимо понимать, что есть эмпатическое заражение, когда повышенная тревога близких людей сильно влияет на пострадавшего, находящегося в стрессе человека. Спокойствием можно «заразится». В том числе этим состоянием можно «заразить» самого себя. Если есть возможность тактильного контакта, и он это принимает, можно просто обнять его – «Да, ты, конечно, прав. Это какое-то недоразумение…».

Излишняя активность в этой стадии может быть травматична. Как психически, так и физически. Поэтому на этой и других стадиях стоит попробовать научить человека дыханию животом. При этом происходит массаж блуждающего нерва, что приводит к нормализации сердцебиения и общем улучшению самочувствия. 

Следующая стадия – гнев. Не пострадают ли от нее те, кто хочет помочь? Как правильно «сгладить» агрессию человека на этом этапе?

Опасность заключается в том, что эта стадия имеет огромную силу и может раздавить нас и тех, кто вокруг. Агрессия может быть направлена как во внешний мир, так и внутрь себя. В момент аутоагрессии у человека могут проявиться даже суицидальные наклонности. Давать какие-то определенные рекомендации в таком состоянии может быть сложно. Здесь снова важно найти поддержку, понимание у окружающих. Важно идти «рядом» с человеком, и, если он не встречает в нашем лице противника, он может выговорится. Здесь может быть полезно так называемое терапевтическое вранье, надо во всем соглашаться, не спорить в ответ. Он говорит, например: «Вот эти плохие!», – мы соглашаемся. Видя поддержку, человек открывается и может начать объяснять свои травмы, то есть перестанет бояться говорить об этом. Соглашаться лучше до тех пор, пока не произойдет «подстройка», и тогда мы можем попытаться чуть корректировать его поведение.

Третья стадия – торг, чем она может быть опасна?

Торг – это значит, что человек пытается «договориться» с некими высшими силами. Человек может с большой вероятностью уйти в так называемое магическое мышление, а это уже чревато отдельным расстройством, относящемуся к обсессивно-компульсивному. В этих случаях для того, чтобы избежать страха чего-либо, и веря, что не произойдет или произойдет какое-либо событие, человек совершает определённое действие – навязчивые мысли закрываются навязчивыми действиями. Например, черная кошка и скрещенные пальцы и плевание через плечо.

Безосновательная вера в то, что, если делать определенные действия, у нас все будет хорошо, может перерасти в навязчивую идею — обсессию, которая будет требовать свою компульсию – навязчивое движение, ритуал. Одно расстройство может наложиться на другое, усиливая его. Хотя есть методики, как раз погружающие человека в мистику для улучшения его качества жизни.

У магического мышления есть свое терапевтическое значение — человеку становится легче, и его «отпускает», когда он верит, что есть какие-то силы, и они защитят. На этой стадии можно подтолкнуть человека к классической религии. Но есть опасность попасть в руки к шарлатанам, сектантам. Это во многом относится к людям с хроническими и тяжелыми заболеваниями – язвы, онкология. Они перестают верить врачам и начинают верить магам, гадалкам, целителям, которые могут только навредить психике и лишить человека финансов, а главное – человек может упустить то, что называется в реаниматологии «золотым часом» – время, когда человеку проще помочь.

На таком этапе можно схитрить: например, если у Вас есть карты таро, руны или что-то еще, Вы можете «погадать» и сообщить, что, дескать, «Все будет хорошо – это не я говорю, а высшие силы!», настроить человека на позитив. То есть повести себя, как с ребенком, немного добавив эзотерики (если человек в нее верит). Такое терапевтическое враньё в том числе при фармподдержке и психотерапии выведет его из состояния повышенного мистицизма. А следом пойдет другая стадия, но уже в более легкой форме. 

Стадия депрессии, как ее пережить?

Эта стадия может продлится разное время: и долго, или может вообще пройти незаметно. Все стадии могут не переходить одна в другую, могут и прекратиться в любой момент: например, человек на этапе веры в мистическое может решить, что «все хорошо и обрести счастье и покой». Если же началась стадия депрессии, то нужно больше двигаться, гулять пешком, отвлекаться. Особенно важно ходить пешком не менее часа. Я знаю, что это тяжело, но это крайне важно. Здесь можно ещё посоветовать заниматься тем, что человек любил раньше, каким-то хобби. Можно слушать музыку, но не депрессивную, чтобы не усугубить состояние. Медитации здесь тоже работают.

Есть один важный нюанс: нельзя говорить человеку в стрессовом состоянии фразу «все будет хорошо», – это не работает. Такие слова могут быть восприняты так, что наоборот все будет плохо, потому что он знает с детства, что так говорят, когда все плохо. Здесь нет универсального рецепта, однако важно производить некое психологическое «поглаживание»: «пойми, такая вот ситуация…». Также можно вовлечь человека, заразив его эмпатическим состраданием – когда он начинает понимать, что есть еще кто-то, кому плохо и даже хуже его, это делает его страдания менее значимыми, и желание помочь другому, гасит свою боль. Поэтому хорошо, чтобы человек начал помогать другим и чувствовал себя полезным. Например, просить его сходить за лекарством — мол, вы заболели, и вам сейчас хуже, чем ему. Через силу, но сходит. На этой стадии осуществляется так называемое «присоединение», возникает контакт, формируется связь. Тогда уже можно уговорить человека прийти к психотерапевту, или же выстраивать работу совместно с психотерапевтом, не посещая его (не лучший, но тоже вариант). Помните, что на любой из этих стадий, когда вы понимаете, что вам сложно пережить тяжелое эмоциональное состояние, нужно обратиться к специалистам. Если стадия депрессии – однозначно. И самолечение антидепрессантами, как и любое другое самолечение, недопустимо.

Следующая стадия – принятие. Не перетечет ли это состояние в обреченность?

Часто человек, проживший некую смертельную опасность и прошедший все состояния, формирует философский подход к жизни. Приходит понимание, что все в мире конечно, и не надо все свое время проводить в горе, лучше радоваться жизни каждой минуте, моментам – вот в это состояние нужно вывести человека на стадии принятия. Даже хорошо, если есть некий фатализм и понимание, что ничто не вечно. И чем раньше оно придет, тем лучше. Нужно ценить жизнь. На этом этапе тоже важно выбрать правильное окружение, которое будет адекватным, не депрессивным, не вовлекающим в зависимости. Но возникшая обреченность – звоночек, что надо к врачу, и что предыдущая стадия проиграна.

Смотреть новости, следить за соцсетями – это способ держать ситуацию под контролем, или только способ добавить себе переживаний?

Быть в курсе, продолжая жить обычной жизнью, – в этом нет ничего плохого. Но блуждание в интернет-сети может постепенно вовлечь человека в некую деструктивную среду. Не забывайте, что таким образом осуществляется своего рода «вербовка» — человека могут склонить к какой-то деструктивной идее: если у него слабая психика, нет жизненных устоев, он может уйти «не туда». А эмоциональное состояние этому способствует. Многие не вылезают из телефонов, зависят от соцсетей – и это плохо. Человек имеет все шансы получить психическое расстройство, зависимость.

То есть нужно быть в информационной повестке, но понимать, что это чужое мнение, которое не обязательно принимать как истину, нужно выходить из телефона и заниматься бытовыми делами?

Да, это будет достаточно правильно. Но заставлять себя сделать это – тоже не лучшими выход, далеко не у всех это получается.  Такая зависимость – похожа на алкогольную, стадии те же самые. Ее нужно либо лечить, либо смотреть на нее как на вредную привычку и заниматься профилактикой. Хорошо, если окружение будет ненасильственно вытаскивать из виртуального мира в реальный.

Люди старшего поколения считают, что общество сейчас слишком рафинированное, и оно само себе придумывает депрессии, стрессы. Мол, мы жили и знать об этом не знали. Как выбрать линию поведения с родными, чтобы объяснить им, что вы сейчас реально в сложном эмоциональном состоянии?

Хорошо бы вспомнить, что многие близкие делают что-то и дают советы из-за любви, которую они так проявляют. И нужно научиться принимать их мнение, не вступать в спор, чтобы не разрушить дружеские отношения. Просто покивайте головой — это та же самая «подстройка». Потом, после установления плотной связи вы либо останетесь при своем, либо сумеете договориться и донести свое видение ситуации. Это своеобразное психологическое айкидо, когда поставленный ради защиты жесткий блок может навредить обоим. А если немного поддаться – скорее всего получится нивелировать негативную энергию противника. Это также поможет сохранить отношения с близкими людьми. А если не сохраните – будете потом долго жалеть об этом. Иногда всю жизнь.

Общество сейчас разделилось, каждый сформировал свое видение происходящего. Как научиться принимать, что есть другая точка зрения, и она тоже имеет право на существование? Нужно ли вообще проводить внутри себя такую работу, она способна защитить психику?

Любое действие может породить противодействие. Чем сильнее конфликт и чем сильнее категоричность, тем меньше возможности выстроить диалог с противоположной стороной.  С категорично настроенными людьми порой сложно вести даже обычные беседы. Здесь тоже нужен разумный подход. Если человек заметил у себя такое состояние – необходимо начать внутреннюю работу, вырабатывая спокойствие. В состоянии эмоционального напряжения, которое не является уравновешенным и разумным, человек может совершать ошибки и провоцировать других на конфликты. Надо развивать интеллект и базовые человеческие качества, понимать, что такое «человек разумный». Это поможет уменьшить конфликтность. Если мы через энное количество лет создадим мир людей разумных, то все конфликты будут решаться на уровне «пойдем чай попьем, обсудим». Пока это утопия, но, надеюсь, однажды это случится. Хотелось бы, чтобы при нашей жизни.

Сейчас есть грустная шутка: «А помните, раньше было такое понятие, как долгосрочное планирование». Надеяться на лучшее, строить планы – стоит ли сейчас делать это, или в будущем невозможность их реализовать даст еще более негативный результат?

Все-таки считаю, что строить планы – это конструктивно. В текущей ситуации нужно строить позитивные планы. Другой подход, что все будет плохо – тоже своего рода планирование, но далеко не конструктивное, не созидательное и ни к чему хорошему не приведет. 

Работает ли совет заранее готовиться к худшему, это может защитить психику?

Нужно всегда понимать, что развитие ситуации идет по разному пути. Заранее готовится к чему-то хорошему – это уже получать радость. Но в то же время, когда включаются фантазии, и человек представляет, как будет хорошо – в этом случае фокус внимания может сместится, и есть риск уйти из реальности в мечты, упустить многое, натворить много ошибок. Оптимально было бы вести спокойную жизнь, радоваться текущему моменту – это гораздо более конструктивно, чем мечтать о чем-то несбыточном и не получить желаемого, что как раз может спровоцировать стресс, который рискует привести к затяжной депрессии или иному негативному состоянию.

Все плохое когда-то заканчивается. Рано или поздно мы будем жить рядом со вчерашним непримиримым оппонентом. Умение прощать – важный этап для того, чтобы сберечь собственное душевное здоровье?

Способность прощать и любить – это способность высокоразвитого человека. Если мы относимся к человеку по-доброму, снисходительно по отношению к ошибкам и недостаточности знаний и навыков, то конфликта не будет. Главное – суметь проявить эмпатию, избежать конфликта, поставив себя на место другого и сохранять контакт, если у человека намечается некое расстройство. Не ссориться ни в коем случае с близкими и относится по-доброму ко всем, не опускаясь до оскорблений и перехода на личности.

Все люди разные, и мы никогда не знаем – как и чем они живут, и какие у них есть личные проблемы. Нельзя ждать от всех только хорошего – такой способ будет для вас наиболее безопасным. Способ объективной оценки ситуации и разумного подхода ко всему.

Подписывайтесь на Пруфы.рф в Google News, Яндекс. Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Башкирии.

Пять стадий горя и как справиться с ним

Соня Р. Фэй, L.M.S.W.

Впервые представленные в 1969 году Элизабет Кюблер-Росс в ее книге «О смерти и умирании», пять стадий горя — отрицание и изоляция; злость; торг; депрессия; принятие — универсальны и испытываются людьми из всех слоев общества, во многих культурах. Горе и траур могут возникнуть в ответ на неизлечимую болезнь человека, потерю близких или смерть любимого существа (человека или животного).

1. Отрицание и изоляция: Часто первой реакцией на известие о неизлечимой болезни, потере или смерти близкого человека является отрицание реальности ситуации. «Это неправда. Этого не может быть». Это нормальная реакция — рационализировать нашу подавляющую реакцию, и за этим отрицанием часто следует временная изоляция от социальных взаимодействий. Отрицание — это распространенный защитный механизм, который помогает нам смягчить немедленный шок от потери, притупляя наши эмоции.
2. Гнев: По мере того, как отрицание и изоляция начинают проходить, возникает гнев: «Почему я?» — распространенный вопрос на этой стадии, когда человек проецирует свое негодование и зависть на других и часто направляет гнев на любимого умершего или умирающего, высшее существо, медицинских работников, членов семьи и друзей.
3. Торг: Чтобы справиться с непреодолимым чувством беспомощности и уязвимости, восстановить контроль и защитить себя от болезненной реальности, торг — в форме «сделки» с высшим существом в обмен на отсрочку неизбежного— является общей линией обороны.
4. Депрессия: Частой реакцией на горе и потерю является уход от близких. На этом этапе преобладают печаль и сожаление, часто сопровождаемые беспокойством о финансовых аспектах.
5. Принятие: Не все достигают этой стадии, стадии принятия потери, признания того, что конец близок и борьба окончена. Эта стадия отмечена уходом в себя и спокойствием, так как возникает ощущение, что «это нормально» отпустить.

Мы тратим разное количество времени на прохождение этих шагов и стадий утраты и переживаем их с разной интенсивностью. С течением времени большинство людей проходят все пять стадий, хотя и не обязательно в том порядке, который определил Кюблер-Росс. Люди часто переключаются между реакциями, а не испытывают их линейным образом; они могут застрять на одном этапе или пропустить другие.

Помните, скорбь — это личный процесс, который не имеет временных ограничений, и нет единственного «правильного способа» для этого.

Вот несколько советов о том, как справляться:

1. Обязательно находите время для переживания возникающих эмоций, будь то гнев, печаль или боль. Нет необходимости оценивать эти эмоции как хорошие или плохие; их можно чувствовать, и они не будут длиться вечно.
2. Создайте небольшой ритуал, когда вы проводите время с изображением или предметом, связанным с прошедшим человеком.
3. Позаботьтесь о себе в это время и относитесь к себе с любовью и добротой: питайтесь здоровой пищей, гуляйте, читайте книгу или смотрите фильм.
4. Попробуйте открыть глаза на хорошее вокруг вас. Понюхайте цветок или попробуйте любимую еду!
5. Отдохните от чувств, когда они становятся слишком подавляющими, и назначьте время, чтобы вернуться к ним, иначе они будут занимать вас весь день.
6. Присоединяйтесь к группе поддержки или поддержки, онлайн или лично.
7. Будьте альтруистичны: станьте волонтером в приюте для бездомных или сделайте что-нибудь для людей, которые вам небезразличны.

Если вам нужен кто-то, кто поможет вам в трудную минуту, CrossWinds здесь для вас! Запросите встречу сегодня!

Соня Р. Фэй, L.M.S.W.
Клиницист службы неотложной помощи
CrossWinds Counseling and Wellness

5 стадий горя: что это такое и как их пройти

Си-Эн-Эн
—

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_10E05981-1875-3982-97BE-CC1193B81BA5@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Когда кто-то, кого вы любите, умирает, мир, который вы знали, полностью переворачивается.

Психолог Шерри Кормье добавила, что один из способов справиться с ситуацией — попытаться обрести какую-то уверенность. Эта потребность в структуре, вероятно, является одним из факторов популярности, которая закрепилась за «пятью стадиями горя» более 50 лет назад и до сих пор не ослабевает, сказал Дэвид Кесслер, который основал скорбь.com, ресурс, призванный помочь людям справиться с горем. с неизведанной территорией, связанной с горем. Кесслер написал книгу «О горе и горе» в соавторстве с покойным доктором Элизабет Кюблер-Росс.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_518B1D52-4F3C-4F43-11E4-CC14101A3CDC@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Швейцарско-американский психиатр и пионер исследований умирающих людей Кюблер-Росс написал книгу «О смерти и умирании» 19 века.69, в которой она предложила модель приспособления к смерти, ориентированную на пациента, «Пять стадий горя». Этими стадиями являются отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

«В самой книге она говорила о более чем пяти стадиях», — сказал Кесслер. «Подумайте о контексте 1969 года — врачи и больничный персонал не говорили о процессе конца жизни. … Элизабет действительно надеялась, что «О смерти и умирании» положит начало разговору».

С тех пор пять этапов широко освещались в СМИ; использование в телевизионных шоу, в том числе «Анатомия страсти» и «Хаус»; клиническая поддержка; и критика. По словам Кесслера, люди цеплялись за эти пять стадий.

Эксперты и ученые по горю и психологии раскритиковали эту концепцию за то, что она не была полностью подтверждена исследованиями, предполагая, что скорбящие проходят через горе последовательно, или подразумевая один правильный способ скорбеть. Но эти предложения не были намерениями Кюблер-Росс, и она изложила эти предостережения на первой странице книги, сказал Кесслер.

В то время как среди экспертов ведутся споры о стадиях горя, «люди, которые испытывают боль от горя, просто говорят: «Помогите мне», — сказал Кесслер. Вот что такое пять стадий горя, и как вы можете рассматривать и обрабатывать их в любом порядке, в котором вы их испытываете.

В отрицании есть изящество, поскольку мы не можем полностью осознать общую боль, шок и неверие в нашу потерю в один момент или день, поэтому боль распространяется во времени, сказал Кесслер.

Горе не является линейным, так как вы можете переживать каждую стадию в течение одного момента, не по порядку или циклически.

Гетти Изображений

В то время как отрицание в буквальном и дисфункциональном смысле было бы попыткой убедить себя, что ваш любимый человек не умер, неспособность осознать потерю на какое-то время полезна — это не то, от чего вам нужно быстро избавиться, добавил он.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_79C8686E-A9EA-8944-A5C3-CC141021B82A@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Если вы боретесь с непреодолимым отрицанием, вы можете попытаться перестать бороться с реальностью, с которой вам столкнулись, говорит Кормье, который также является специалистом по травмам и консультантом в связи с тяжелой утратой.

Гнев — еще одна естественная реакция на потерю, будь то гнев на причину смерти, на умершего, на бога вашей религии, на самого себя или на случайность вселенной, — сказал Кесслер.

«Гнев — телохранитель боли. Так мы выражаем боль», — сказал он. «Эта стадия позволяет людям злиться здоровыми способами и знать, что это не плохо».

Предоставлено Музеем Королевы Софии, Мадрид

Искусство обработки нашего коллективного горя

Гнев «может быть якорем, придающим временную структуру ничтожности потери. Поначалу горе кажется потерянным в море: никакой связи ни с чем», — говорится на веб-сайте Кесслера. «Тогда ты злишься на кого-то, может быть, на человека, который не был на похоронах, может быть, на человека, которого нет рядом, может быть, на человека, который изменился теперь, когда умер твой любимый человек. Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним».

По словам Кормье, за гневом может скрываться чувство безнадежности или бессилия, иногда вызывающее вину и вину, которые некоторые люди используют для поддержания иллюзии контроля или выражения разочарования.

«Наш разум всегда скорее будет чувствовать себя виноватым, чем беспомощным», — сказал Кесслер.

По словам Кесслер, в зависимости от того, как умер ваш любимый человек, один из способов преодолеть гнев, связанный с виной и обвинением, — это осознать, что, какой бы ужасной ни была ваша потеря, она не была нанесена вам лично.

«Реальность такова, что смертность в семьях составляет 100%», — сказал он. «Все рано или поздно умрут, но наш разум просто не может этого понять».

Позвольте себе выражать гнев здоровыми способами, советовал Кесслер, будь то «йога горя», крик в машине, использование боксерской груши, бег или другие формы упражнений.

По словам Кесслера, торг после проигрыша, который также часто возникает из-за вины, обычно включает заявления «если бы только», сосредоточенные на сожалениях о том, что вы сделали или не сделали до смерти человека.

Шаттерсток

Тревога, вызванная горем: успокоение страхов, которые следуют за потерей

«Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боль этой утраты», — говорится на сайте Кесслера. «Люди часто думают, что этапы длятся недели или месяцы. Они забывают, что стадии — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы переключаемся между ними».

Помните, что мы живем в мире, где иногда случаются плохие вещи, несмотря на все наши усилия, — сказал Кесслер.

Депрессия или острая грусть — это когда большая потеря начинает более глубоко влиять на вашу жизнь. Может быть, вам кажется, что грусть будет длиться вечно, или вы отдалились от жизни, или задаетесь вопросом, стоит ли жить в одиночестве.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_597E110F-63E7-72F2-B9F7-CC141030F95B@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
По словам Кормье, печаль настигает людей в разное время. Она знала людей, которые не впадали в отчаяние в первый год после потери, но к трем годам сгорали от печали. Почему? Потому что какое-то время некоторые могут поддерживать иллюзию, что их любимый человек уехал в отпуск и может вернуться, сказала она.

Преодоление депрессии: факты и ресурсы