Как справиться с изменой мужа советы психолога: Как пережить измену мужа — совет психолога

Как пережить измену мужа — совет психолога

Известие об измене становится настоящим потрясением для жены. Но измена мужа – не такая уж редкость. Хотя бы раз в жизни изменяют 7 из 10 мужчин. Но знание о том, что ситуация не уникальна, мало утешает. Супругу больше волнуют другие вопросы. Что делать? Как быть? Как вести себя после измены? Стоит ли сохранять семью после такого предательства?

Первый шаг

Зачастую первым порывом является желание развестись. Но торопиться не стоит. Развестись легко, но последствия непродуманного решения бывают непоправимыми. Готова ли женщина вычеркнуть любимого из своей жизни навсегда, можно решить только в спокойном состоянии, собравшись с мыслями.

Возникает вопрос: что делать, если муж изменяет. Прежде чем выяснять отношения, необходимо успокоиться. Не стоит сразу закатывать истерику. Лучший вариант — взять себе недельный тайм-аут, пожить отдельно. Если такое невозможно, нужно выделить хотя бы час на то, чтобы побыть в одиночестве. Это необходимо, чтобы решить, что делать дальше или хотя бы успокоиться, собраться с мыслями.

Первое, что следует сделать, оставшись наедине с собой — дать волю чувствам: поплакать, порыдать и даже поругаться, покричать. Когда удастся немного успокоиться, не помешает прогуляться по улице. Свежий воздух и пешая прогулка благотворно действуют на нервную систему. В борьбе с негативными эмоциями подспорье – поход в салон красоты, шопинг.

Некоторые женщины, узнав об измене, решают делать вид, что ничего не произошло. Но такой подход является ошибочным. Уверенный в своей безнаказанности муж, вполне возможно, продолжит изменять. А супруга, пребывая в постоянном нервном напряжении, доведет себя до нервного срыва. Поэтому такую ситуацию необходимо решать скорее.

Простить или развестись?

Когда удалось немного успокоиться, можно задуматься над вопросом, нужно ли прощать измену мужа. Но для этого ни в коем случае нельзя обращаться к маме, подругам, знакомым.

Близкие могут посоветовать что-либо, основываясь на своем жизненном опыте. Но каждый случай уникален. Поэтому решение, уйти или остаться после измены, должна принимать сама женщина.

Каждый человек имеет право на прощение. Возможно, муж, оступившись один раз, искренне сожалеет о случившемся. Если простить измену удастся и будет принято решение о сохранении семьи, это позволит отношениям перейти на новый уровень, стать крепче.

Прежде чем принимать решение, стоит ли прощать измену мужа, нужно хорошенько оценить свои чувства и желания. Может, брак и без того был на грани развода? Остались ли чувства? Есть ли готовность простить измену? Найдутся ли силы смотреть на мужа? На все эти вопросы необходимо ответить как можно искренней.

Прежде чем разводиться, нужно подумать, какими причинами вызвано такое желание. Когда смотреть на изменника больше нет сил, развод является правильным решением. Но если уйти от мужа заставляет гордость, впоследствии можно пожалеть о таком поступке.

Бывает и так, что муж изменяет, но не уходит, продолжает жить на две семьи. Возможны два варианта развития событий. Один из них – развод. Если же супруга очень любит мужа, можно попытаться поговорить с ним. Нужно объяснить, что дальше так продолжаться не может, можно сделать это в ультимативной форме. Но закрывать глаза на ситуацию нельзя.

Когда не стоит сохранять семью

Даже если женщина очень сильно любит мужа, бывают случаи, когда прощать измену нельзя. Если при разговоре мужчина даже не пытается просить прощения, отношения, скорее всего, придется разорвать. Такое поведение зачастую свидетельствует о том, что измена для него в порядке вещей.

Когда измена – не единственный эпизод, а постоянно повторяющаяся трагедия, у отношений, скорее всего, нет будущего. Как реагировать на измену в таком случае? Конечно, бывают исключения. Но где гарантии, что такое не будет повторяться снова и снова.

Бывает, что женщина рада и сама поставить точку в отношениях. Тут вдруг она узнает об измене мужа. И единственной причиной желания сохранить брак становится ее ущемленное самолюбие. В этом случае, решение остаться не приведет ни к чему хорошему.

Как правильно себя вести?

Когда муж изменил, первое желание женщины в такой ситуации закатить скандал, разобраться с любовницей. Но такой подход неконструктивен. Важно сохранить собственное достоинство, быть мудрее. Иначе муж перестанет уважать, а любовница просто посмеется.

Не стоит искать встреч с любовницей супруга. Во-первых, если это вызвано желанием узнать, чем она могла прельстить, ни один из вариантов ответа не будет утешительным. Во-вторых, склоки либо попытки вызвать жалость не дадут результата. Этим можно лишь выставить себя в невыгодном свете.

Желание «отплатить мужу той же монетой» — тоже не лучший вариант. Еще ни одной женщине такой способ мести не принес удовлетворение. А в некоторых случаях это может даже усугубить ситуацию, ухудшить и без того нарушенное душевное равновесие.

Перечисленные ранее варианты выставят в невыгодном свете саму женщину, приведут к потере самоуважения. Как себя вести в такой ситуации? Если принято твердое решение о разводе, нужно просто с достоинством уйти. При этом не нужно унижать себя в глазах мужа сценами истерик. Но, уходя, нужно действительно уходить. В противном случае муж решит, что ему все будет сходить с рук и дальше.

Если есть желание сохранить брак, стоит спокойно поговорить с мужем. Нужно выяснить, хочет ли он сохранить семью; попытаться совместно найти выход из положения. Можно рассказать, какие переживания вызвала измена; потребовать, чтоб он прекратил с любовницей всяческие отношения. Главное, чтобы разговор был конструктивным, без скандалов и истерики.

Почему мужчина отрицает факт измены?

Бывает, жена узнает об измене, но не признается муж. Даже когда задан прямой вопрос. В чем заключаются причины такого поведения?

1. Была ли измена. Иногда женщины делают выводы о неверности мужа, не имея веских доказательств. Ведь фото и видео можно подделать. Иногда даже лучшие подруги способны сказать неправду. Твердо сказать, изменяет муж или нет, можно только получив его признание либо застав его «на месте преступления».
2. Факт измены доказан. В этом случае муж может отказываться признавать свою вину из-за чувства самосохранения, угрызений совести, нежелания ранить жену еще сильнее, боязни осуждения. Виновником такого странного поведения зачастую является страх потери любимого человека, общественного порицания.

Как жить с мужем после измены?

Ну вот, женщина решила сохранить семью и остаться с мужем. Мужа как простить можно после измены? Что же делать дальше? Как жить с ним после такого? Такими вопросами начинает задаваться жена после предательства мужа.

Да, забыть измену сложно. На это может уйти много времени, иногда боль проходить только спустя несколько лет. Но чтобы дальнейшая совместная жизнь сложилась хорошо, нужно жить настоящим.

Не стоит думать о том, что произошло, таить в себе обиду и злобу. Если ждать новую измену, все время попрекать мужа этим прегрешением, брак не удастся сохранить. Да и супруг вскоре изменит мнение (пожалеет, что остался). Лучше представить, что отношения только начались. Глупо, начиная отношения, думать о прошедших увлечениях партнера.

Не стоит пытаться сравнивать себя с соперницей, выпытывать у мужа подробности. Тем более нельзя представлять его в объятиях любовницы. Такие мысли действуют разрушительно и на саму женщину, и на состояние брака в целом.

Нужно начать следить за собой больше чем когда-либо, создать дома атмосферу уюта, любви и доверия. Но это надо делать не для мужа, не для того, чтобы его удержать. Это нужно, прежде всего, самой супруге, для повышения уверенности в себе.

Как жить дальше?

Известие об измене мужа – большой удар для жены и боль от предательства сохраняется еще долго. Важно пережить этот период, не уходить с головой в переживания. Как же преодолеть отчаяние? Как пережить предательство мужа советы психолога:

Что не стоит делать:

1. Прокручивать ситуацию в голове как заезженную пластинку, снова и снова. Чем дольше женщина будет думать об измене мужа, тем сильнее эмоции (обида, жалость к себе, тоска и др.) будут затягивать как болото.
2. Строить новые серьезные отношения. Этот период – не лучшая стартовая площадка для амурных похождений. Необходимо подождать, пока боль хоть немного утихнет. Отношения, начатые в такой период, редко оказываются удачными и длительными.
3. Завидовать чужому счастью.
4. Употреблять алкоголь, думая, как забыть измену мужа. Это не поможет избавиться от негатива. Кроме того, под его влиянием можно наделать больших глупостей, о чем потом придется горько сожалеть.
5. Винить во всем себя. Часто жены начинают думать, что причина в них. Это они стали меньше уделять вниманию мужу, следить за собой и т.п. Не стоить заниматься самоедством и снижать свою самооценку, и без того пошатнувшуюся.
6. Слушать русскоязычные песни о любви. Они будут вызывать чувство жалости к себе, еще сильнее усугубят ситуацию.
7. Ни в коем случае не стоит лежать, жалеть себя, думать как справиться с изменой мужа. Это может привести к депрессии. Необходимо сделать над собой усилие, постараться вырваться из ловушки воспоминаний.

Правильный выход:

1. Излить душу. Лучший вариант — обратится к психологу по скайпу или записаться на личный прием. В крайнем случае нужно найти слушателя чтобы выговориться. Вам поможет мама, близкая подруга или хотя бы дневник.
2. Отвлечься. Для этого необходимо найти занятия, какие угодно, помогающие отвлечься. Это могут быть походы в гости, театр, кино, новое хобби, знакомство с людьми, наконец, работа на приусадебном участке.
3. Заняться плаваньем, фитнесом, верховой ездой или включить в свой распорядок дня любые другие физические нагрузки.
4. Сменить обстановку. Лучшим ответом на вопрос, как пережить измену мужа, являются рекомендации о поездке на курорт, походах и т. д.
5. Баловать себя. У каждой женщины есть что-то, что давно хотелось сделать, но никак не получалось. Сейчас самое время воплотить эти желания в жизнь. Кроме того, необходимо регулярно покупать себе разные приятные мелочи, обновки, вкусную еду.
6. Повышать самооценку. Известие об измене мужа снижает уверенность в себе. Чтобы исправить это, надо прибегать ко всем доступным способам: уход за собой, красивая одежда, комплименты и внимание других мужчин. Помогает также запись своих достоинств и ежедневное перечитывание этого списка.
7. Слушать любимые музыкальные композиции.

Если совсем тяжело и не получается справиться своими силами, можно выслушать советы психолога при измене мужа.

В любом случае измена – не конец света. Есть вещи значительно хуже. Жизнь на этом не кончается.

Измена – большое потрясение для жены. Но в этот период важно сохранять внешнее спокойствие и собственное достоинство. Прежде чем принять решение, уйти или остаться, стоит успокоиться и все взвесить. Решение надо принимать самостоятельно, а, не применяя чей-то совет. Какое бы решение ни было принято, важно оставаться собой, любить себя и помнить, что жизнь на этом не кончается. А может все лучшее еще только ждет впереди.

Если близкий человек вам изменил и вы не знаете, что делать — обратитесь к профессиональному психологу.

Как простить измену мужа и сохранить семью советы психолога

Каждое из неприятных событий супружеской жизни в момент его проживания кажется глобальным. Однако ни одно из них не может сравниться с неверностью. Особенно болезненно такая неприятность воспринимается женской половиной человечества. Некоторые особы слабого пола утверждают, что адюльтер равносилен смерти близкого человека. И даже хуже. Ведь смерть переживается, и со временем эмоции становятся тусклыми. А вот как забыть измену мужа, когда он напоминает о ней, просто находясь рядом каждый день?

Если после похождения любимого прекрасная особа отважилась сберечь супружескую жизнь, ей нужно готовить себя к тому, что будет нелегко. Ее ожидают несколько болезненных стадий, которые помимо чувства потери доверия будут сопровождаться ощущением предательства, унижения и порой невыносимой болью.

Реакция на случившееся зависит от того, насколько развито эго человека. Если супруга ревнива, тогда ей предстоит мучительная борьба с собой, ведь контролировать каждый шаг благоверного — малоэффективный способ для сохранения супружества. В конечном счете он приведет еще к одной связи на стороне. Если же она страдает излишней гордыней – опять-таки борьба неизбежна. Сражаться придется со своими собственными колкостями, упреками и желанием унизить предавшего. В таком дискомфорте любимый также долго не задержится.

Печальный исход ждет и то семейство, в котором женская половинка возьмет на себя роль вечной жертвы.

Сознательно или бессознательно, с упреками или без них, она создаст такие условия, в которых мужчина почувствует себя виноватым во всех семейных проблемах (будущих, настоящих и прошлых).

Типы поведения, описанные выше — самые типичное и характерны большей половине человечества. Логично, что здесь возникает недоумение по поводу того, как жить с мужем после его измены? Реально ли это вообще? Ответ: да. Случаи, когда адюльтер главы семейства служил поводом для воссоздания разрушающегося брака, существуют.

В отличие от бескомпромиссных решений сильного пола (если их предали), слабый пол более уступчивый. И это понятно, поскольку женщина думает в первую очередь о детях и семейных ценностях. Еще она понимает, что природа наделила сильный пол полигамией, потому делает маленькую скидку. Но несмотря на старания понять и принять, она часто пребывает в полном неведении: что делать, чтобы отпустить обиду, как пережить измену мужа и сохранить семью? Именно этими вопросами мы сейчас и займемся.

Содержание

• 1 Сохранять отношения?
• 2 Начало пути
• 3 Прощение через сближение
• 4 Как восстановить доверие и вернуть счастье?

Сохранять отношения?

Действительно, стоит ли? Если благоверный изменял вам не единожды и гарантий на то, что ошибка не повторится, нет, нужно ли “тащить отношения за уши”? Когда человек предает, потом клянется в верности, но потом снова предает, страждущей половине лучше понять сразу — карусель бесконечна. Не позволяйте качать себя на ней всю жизнь.

Шанс на прощение можно дать, когда он:

• Был соблазнен любовницей и не устоял перед соблазном.
• Решил попробовать новое, не подумав о последствиях.
• Поссорился с вами и решил отомстить таким способом.
• Сходил «налево», будучи в нетрезвом состоянии.

Причины разового любовного похождения могут быть и другими, ведь ситуации бывают разные. Главное слово, которое должно останавливать вас от моментального разрыва и помочь решить, стоит ли сохранять семью если муж загулял — единожды. Предательство, которое имеет срок в несколько лет, простить в разы тяжелее. И даже если супруг сильно раскаивается, подумайте надо ли?

Восстановление крепкой связи не состоится и в следующем случае: признаваясь в ошибке, благоверный руководится не столько честностью, сколько малодушием. Значит, мужчина не готов жить с угрызениями совести, он их попросту боится. Бесстыдно прикрываясь честностью, он с радостью признается своей половинке в неверности. Таким образом облегчает свою душу и благополучно перекладывает груз на плечи той, кого предал.

Еще больше его тешит факт, что он избавляется от ответственности за дальнейшее решение: быть вместе или не быть. Таким поступком партнер как бы говорит: «Решай сама, что со мной делать, я умываю руки». Хотя преподносится ситуация совершенно по-другому: видишь, какой я хороший, готов смириться с любым твоим решением. Если благоверный действительно боится ответственности и вы видите, что в дальнейшем он не готов действовать так, как обещает, то ему не место рядом с вами.

Есть и другой тип поведения: мужчина тщательно скрывает свои любовные похождения, как бы оберегая свою вторую половинку от ненужного стресса. Она при этом догадывается, но делает вид, что ничего не происходит. Печально, но такой способ супружеской жизни сплошь и рядом. Почему? Потому, что так всем легче и проще. Не нужно думать, как простить измену мужа, ведь эта мысль грозит выходом из зоны комфорта. А выходить из него ой как не хочется, лучше жить привычной жизнью. Данный пример можно встретить в парах, проживших вместе 10 и более лет, с детьми, с имуществом и хорошим доходом, который добывает мужская половинка семейства.

Если вы к таким не относитесь, примите поздравления. Ведь закрывать глаза на похождения любимого — не уважать себя саму. К тому же от тщательно скрываемых переживаний прекрасная половинка «обзаводится» массой женских проблем со здоровьем, морщинами и бессонницей.

Решиться на сохранение четы даже в этом случае можно, но только не молча, не делая вид, что не в курсе, а путем разговоров и поиска компромиссов.

Так или иначе, но только обманутая сторона должна принять решение — готова ли разделить будущее с тем, кто предал.

На первый взгляд преимущество, но на деле — величайшая несправедливость — жертва обстоятельств, которая и без того переживает стресс, должна найти в себе силы и придумать, как сохранить брак после измены мужа.

Начало пути

Прощать такой поступок очень нелегко. Появление чувства облегчения не зависит от человека. У женщины может быть сильное желание отпустить обиду, но желание не повлияет на сам процесс прощения. Ведь разум и чувства нельзя перестроить по щелчку. Потому по поводу того, как пережить измену мужа совет один — время. Единственное, что по силам человеку — приблизить желанный момент.

Первыми действиями должны быть следующие:

• Сделайте выдох. Здесь имеется в виду взять тайм-аут и побыть наедине с собой. Выдох необходим для охлаждения эмоций, поскольку проходя первые этапы — шок, гнев, обиду и желание развестись — женщина способна наделать глупостей, о которых потом очень пожалеет. Негативные эмоции — плохие советчики.

Совет психолога: Вы можете дать волю эмоциям в момент стресса, но принимать сиюминутное решение ни в коем случае не рекомендуется.

• Не пытайтесь выносить вердикт до тех пор, пока вы не будете готовы. В уединении подумайте, какой была ваша совместная жизнь, устраивала ли она вас, запишите все плюсы и минусы. Но не зацикливайтесь на мысли о том, как все забыть. Последнее поднимет вас на тот же эмоциональный уровень, которого вы пытаетесь избежать.
• Поговорите. Готовность к разговору должна прийти постепенно. В процессе вам необходимо убедиться, что любимый железно настроен провести с вами остаток жизни в верности и согласии. Разговор должен волновать не только вас, но, в первую очередь, того, кто предал. Составьте вместе таблицу, в которой пропишите все «за» и «против» возможного расставания и будущей жизни вместе, выясните, остались ли у вас общие цели (кроме детей), спросите, в конце концов, готов ли он выдерживать ваши нечаянно вырвавшиеся упреки в будущих ссорах. Если коротко, то выясните все волнующие детали, которые приведут к ПРАВИЛЬНОМУ и СОВМЕСТНОМУ решению.
• Обратитесь к незаинтересованному «судье». В таком деле поможет грамотный взгляд со стороны и советы психолога. Если вам не по душе выворачивать наизнанку семейные неурядицы перед чужим человеком, попросите друга или кого-то из близких (умеющих хранить тайны), выслушать обе стороны. Независимый взгляд раскроет вам те вещи, которые вы сами не замечали. Например, что адюльтер главы семьи был совершен частично и по вашей вине.
• Отыщите корень проблемы. Пожалуй, самый важный шаг на пути к прощению. Если вы найдете истинную причину, которая подтолкнула любимого на адюльтер, считайте, вы победили. Ведь следующим шагом станет поиск действий, направленных на искоренение данной причины. Главное, не прячьтесь и не отрицайте, если часть вины за неверность лежит на вас. Возможно, партнер искал на стороне то, чего не получал в семейной жизни. Засчитайте такое признание партнера, как большой плюс. Ведь вы могли и не узнать об истинной причине и тогда вероятность повтора была бы выше.
• Подумайте о чувствах супруга. Думаете, хуже всего сейчас вам? Нет. Он также пытается справиться с эмоциями: чувством вины, стыда, дискомфорта. Разговаривая, проявите уважение — не оскорбляйте, не унижайте, не стыдите. Огромным шагом навстречу сохранению супружеской связи станет разделение ответственности за случившееся.
• Говорите о «сейчас». Не стоит валить все в кучу — вспоминать, что было год назад, полтора и так далее. Сконцентрируйте внимание именно на настоящем. Обсудите, что ваша пара способна сделать здесь и сейчас, в конкретной ситуации для исцеления и улучшения отношений. И да, готовьтесь к серьезной работе над собой в будущем.

Прощение через сближение

Когда пара выносит окончательный вердикт — сберечь отношения во что бы то ни стало — следующим этапом должен стать поиск путей сближения. Чете необходимо вспомнить, что именно заставило их быть вместе, что сблизило их, и за что они полюбили друг друга. В общем, рецепт таков — открыть пошире глаза и влюбиться друг в друга заново.

Психологи советуют отправиться в совместное путешествие или устроить себе новый медовый месяц. Хорошо, если при этом влюбленные будут только вдвоем (детей — к бабушке!). Если такой возможности нет, старайтесь быть чаще наедине в домашней обстановке. Возможно, пару вдохновит общее хобби или совместное бытовое занятие.

Важным шагом на пути к сближению станет выработка иных привычек и традиций в кругу семьи. Осознайте, что вы вступаете в новый этап, новую эру супружеской жизни. Там нет места прежним переживаниям, приводящих к разладу. Пара должна создать другую модель поведения, от которой будет исходить позитив и гармония.

Но нужно пообещать себе не сдаваться при первой же неудаче. Ведь с первого раза, возможно, и не получится. Горечь пережитого поначалу будет всплывать. И мысль, как простить мужу измену и сохранить семью, периодически может выбивать женщину из колеи — ей будет казаться, что это нереально.

Совет: Как только чету постигнет неуверенность, необходимо вспомнить, что сейчас в приоритете восстановление брака, а не выяснения, кто, кому и чего должен.

Если же пара запуталась и не находит выхода из сложившихся обстоятельств, нужно обращаться к специалисту-психологу. Существуют специальные упражнения, которые прорабатываются индивидуально. Они нацелены на:

• Восстановление духовной близости между партнерами.
• Выработку новых навыков общения.
• Избавление от старых брешей в отношениях четы (которые повлекли предательство).
• Восстановление прежнего уважения и восхищения.
• Развитие умения слушать и слышать.

Научившись выполнять упражнения, вы решите проблему на 80 %. Работая над собой, жена и не заметит, как обида отступит и прощение придет само по себе. А сильная половинка, открывая в себе новые грани, избавится от чувства вины и стыда. Взамен придет благодарность и вдохновение. А именно этого и ждет от партнера жена.

Как восстановить доверие и вернуть счастье?

Доверие, пожалуй, решающий фактор в вопросе: как пережить измену мужа и сохранить брак. Если нет доверия, то нет и сближения, а без сближения нет прощения. Вот такая получается цепочка.

Многие жены, которые решили восстановить брак после пережитого предательства, сдавались именно из-за невозможности доверять. И они по-своему правы. Как сохранять спокойствие и улыбку на лице в момент ухода супруга, например, на работу. Ведь в голове куча мыслей: а точно ли на работу идет? А почему надел новые джинсы? И кто прислал сообщение, когда он выходил из квартиры?

Чтобы у жены не возникало вот таких домыслов, паре необходимо договориться о том, чтобы первое время мужчина по возможности отчитывался о своих действиях. Если он стремиться удержать любовь, то непременно пойдет на уступки: с пониманием отнесется к вашим частым звонкам, вопросам, где он и когда вернется с работы. Не стесняйтесь просить, чтобы он сам звонил и сообщал, где находится, почему задерживается, а также интересовался вашими делами. Супруг, которому нечего скрывать, даже разрешит своей любимой просматривать электронную почту или заходить с его странички в соцсети.

Важно! Соблюдайте границы дозволенного, не превращайте доверие в обыск и допросы.

Постепенно доверие вернется и вы уже не будете беспокоиться по всякому «подозрительному» поводу. А о мучительном: как сохранить семью после измены мужа, и вовсе забудете. А лучше напишите об этом свою историю и поделитесь ею с женщинами, которые бесполезно мечутся в поисках ответа.

Как реагировать на неверность партнера

Исследования показывают, что 20 или более процентов мужчин изменяют своей супруге или любовному интересу в какой-то момент своей жизни. Для женщин статистика составляет 15 процентов. Это консервативные оценки, при этом некоторые сообщения о неверности намного выше.

Более того, после того, как кто-то изменил, он в три раза чаще других становится «рецидивистом». Это имеет смысл. Если вы готовы нарушить данное однажды обещание, значит, вы оказались среди тех, кто готов сбиться с пути.

Очевидно, что, как правило, этот человек подвергается большему риску нарушить обещание в будущем.

Очень часто измена означает конец отношений. На самом деле чаще всего так оно и есть. Тем не менее, стоит отметить, что некоторым замечательным парам удается наладить свои отношения и двигаться вперед в жизни.

Это исключение, а не правило.

Если ваш супруг или любовный интерес изменяет

Если вы состоите в романтических отношениях (женат или не состоите в браке), а ваш партнер неверен, вы остаетесь на распутье: вы остаетесь в отношениях и пытаетесь заставить их работать , или расстаться и освободиться от предавшего тебя человека?

Конечно, при принятии этого решения нужно учитывать много разных вещей. Замужем ли ты? У тебя есть дети? Испытывал ли обманщик необычный стресс и действовал ли он не в соответствии с его/ее характером? Есть ли финансовые причины для продолжения отношений?

Все люди и любые отношения несколько отличаются друг от друга. Детали ваших отношений должны быть тщательно продуманы.

Но, в конце концов, есть непреложный факт, который невозможно объяснить. Ваш партнер подорвал ваше доверие. Принял решение предать тебя.

Измена не случайность. Это вовсе не ошибка, которую можно оправдать словами «О, я забыл» или «Я не знал, что делаю». Кто-то может забыть принести молоко домой из магазина, но совсем другое дело — забыть, что вы состоите в серьезных отношениях. Нельзя так небрежно относиться к неверности. «Ой, дорогая, посмотри, что я сделал случайно: я переспал со своим коллегой. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что я сделал».

Нет. Тот, кто неверен, может сказать, что он или она этого не планировал и никогда не хотел, чтобы это произошло. Но это не 100-процентная правда: они, возможно, не получили электронную таблицу и не потратили часы на разработку подробного «Генерального плана неверности», но они определенно знали о типе отношений, которые складывались с человеком, с которым они изменяли.

Это верно независимо от того, развивались ли отношения в течение одного вечера или в течение нескольких месяцев. Неспособность отойти в сторону, когда отношения стали слишком близкими, является признаком планирования.

Некоторое планирование — это вопрос принятия мер, но другое планирование — это решение не останавливать то, что возникает. Если вы хотите похудеть, но не возражаете, когда официантка приносит вам большой кусок торта, значит, вы планируете нарушить диету. Вы можете сказать официантке, что вас не интересует десерт, и попросить ее убрать торт. Но если вы оставите его, а затем возьмете вилку, вы составили план. Это импровизированный план, не требующий особых обдумываний, но все же образ действий, который вы выбрали. То, что вы не достали торт, а затем взяли вилку, отражает планирование в этот момент.

Точно так же человек, который обманывает, а затем заявляет: «Это просто случилось; Я никогда не планировал, что это произойдет», — это просто оправдание.

На пути к неверности есть множество выходов. Неверные партнеры, утверждающие обратное, просто валяют дурака, пытаясь уйти от ответственности.

Что делать

Хотя не существует универсального ответа на измену, существует универсальный вариант, который подходит всем.

В общем, лучший вариант действий двоякий: простить, а потом идти дальше — отдельно.

Зачем использовать этот подход? Подумайте об этом так: человек, который обманул, с большей вероятностью, чем большинство других людей, обманет снова. Кроме того, обратите внимание на то, что было упомянуто ранее: даже когда люди стараются изо всех сил, большинство отношений не выдерживают измены. Жизнь с кем-то, кто предал ваше доверие, может вызвать некоторую осторожность и давнюю обиду, которые противоречат глубокому удовлетворению долгосрочных отношений.

Некоторые примут во внимание только что данный совет, обдумают его и сочтут мудрым. Затем они перейдут к полному отказу от него. Уезжать больно. Иногда кажется, что это невыносимо. Или, возможно, неверный партнер считается «лучшим», которого вы когда-либо найдете, даже с этим недостатком. Возможно также, что неверный партнер выглядит уязвимым и вызывает жалость. Или есть дети, которые были бы опустошены разводом или раздельным проживанием.

Причины остаться бесконечны и часто заставляют людей оставаться. Многим кажется менее болезненным в краткосрочной перспективе оставаться в отношениях, даже сильно разорванных, чем расстаться и начать все заново.

В большинстве случаев решение остаться приводит к еще большей душевной боли и просто отсрочивает неизбежную разлуку.

Если вы решите остаться

Если вы решите остаться в отношениях и попытаться уладить ситуацию, есть несколько принципов, которые следует учитывать, чтобы обеспечить себе наилучшие шансы на успех.

1. Немедленно запишитесь на консультацию для пар. Если бы ваши отношения были пациентом, направляющимся в больницу, ER был бы вашей первой остановкой. Есть серьезные проблемы, которые необходимо исправить. Сходите к консультанту по вопросам брака.

Однако следует сделать оговорку: некоторые терапевты любят спрашивать верного члена пары: «Какова была ваша роль в том, что вы оттолкнули своего партнера?» Если ваш терапевт задает этот вопрос на первых нескольких встречах, встаньте и выйдите за дверь. Да, возможно, вы сыграли свою роль в создании трений или несчастий в ваших отношениях. И что? Это проблема, которую нужно решить в будущем. Если бы ваш супруг или партнер рассердился и вонзил нож вам в ногу, вы бы ожидали, что врач скорой помощи спросит: «Эй, какова была ваша роль в провоцировании этого нападения?» №

Позже в терапии, после того как неверный партнер взял на себя всю ответственность и вернулось некоторое подобие стабильности, этот вопрос может возникнуть, и на него будет полезно ответить. Но когда он поднимается в самом начале терапии, он просто дает виновному партнеру лазейку. Ему или ей легче избежать ответственности.

Если вы хотите восстановить ваши отношения, необходимо восстановить доверие. Это будет невозможно, если человек, нарушивший это доверие, не возьмет на себя ответственность за свои действия.

2. Не торопите процесс. Примирение требует времени, иногда лет. Если вы тот, кто разорвал отношения, то вы также будете тем, кто должен быть самым терпеливым. Это не означает, что вы становитесь тряпкой, но вы должны понимать, что с точки зрения вашего супруга (или партнера) вы показали себя ненадежным и эгоистичным. Они будут хотеть заверения, что доверие к вам снова не откроет их для повторного выступления. Когда дело доходит до измены, бисы не ценятся.

Если это вызывает у вас обиду, смиритесь. Ты сломал его, значит, он твой. Дайте процессу время. Много всего.

3. Поймите, что многие отношения никогда полностью не восстанавливаются. Они могут достаточно измениться, чтобы насладиться приятным чувством гармонии, но никогда больше не испытать той страстной близости, которая была известна в прошлом.

Другие обнаружат, что лучшее, что они могут сделать, — это установить между собой зыбкий мир, который не приносит ни удовлетворения, ни невыносимости. Отношения становятся «комфортными», но неудовлетворительными.

Меньше всего повезло тем, кто остается в отношениях, отмеченных вечной горечью и негодованием — нескончаемой борьбой между двумя людьми, которые глубоко любили друг друга в прошлом, но теперь стоят в пепле того когда-то приносящего удовлетворение романа.

Если ваши отношения подпадают под одну из этих категорий, вы должны быть готовы спросить себя, лучший ли это способ прожить свою жизнь. Если нет, то пришло время пересмотреть мирное расставание.

Вывод

Измена не норма, но и не редкость. Когда один из партнеров решает изменить, важно сделать шаг назад и спокойно обдумать, как реагировать. Выбор, который необходимо сделать, сводится к тому, чтобы оставить отношения или попытаться спасти их.

Ни одно решение не подходит для всех. Хотя некоторым парам удается двигаться вперед и восстанавливать прекрасные отношения, большинству это не удается.

Для большинства пар лучше всего простить и жить дальше порознь. Кто знает? Со временем вы можете завязать прекрасную дружбу.

Какой бы курс вы ни выбрали, важно смотреть на вещи в перспективе. Несмотря на непосредственную боль, которую причиняет неверность, она не обязательно должна быть определяющим событием в вашей жизни. Многие, если не большинство, жизненных целей, которые когда-то волновали вас, еще предстоит преследовать.

Это займет некоторое время, но при наличии настойчивости вы вернете себе опору и, возможно, обнаружите, что этот опыт, каким бы нежелательным он ни был, сделал вас сильнее и выносливее.

Изображение Facebook: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock

Восстановление после травмы неверности

Большинство людей согласны с тем, что сексуальная связь считается изменой, но как насчет отправки кокетливого сообщения? Что делать, если ваш партнер берет несколько кредитов и приобретает большой долг без вашего ведома? Считается ли предательством участие в виртуальном сексе с кем-то, кроме вашего партнера, общение с бывшим в социальных сетях или ведение профиля онлайн-знакомств, даже если вы уже состоите в отношениях? Ответ зависит от того, как люди в отношениях определяют неверность.

Недавнее исследование, проведенное по заказу Deseret News, дало противоречивые ответы, когда 1000 человек были опрошены о том, что представляет собой «мошенничество». Большинство респондентов (71%-76%) заявили, что физический сексуальный контакт с кем-то вне отношений всегда соответствует порогу измены. Тем не менее, меньшее большинство считает, что ведение профиля онлайн-знакомств (63%) или отправка кокетливых сообщений кому-либо еще (51%) всегда должны считаться обманом. Линии о том, является ли слежка за бывшим в социальных сетях предательством, были еще более двусмысленными: 16% сказали, что это было всегда обман, 45% думали, что иногда обман, а 39% ответили, что никогда не был .

Как показывает этот опрос, определение неверности субъективно. Так, Талал Алсалем, ведущий эксперт в области консультирования по вопросам супружеской неверности и автор книги «Измены: самое худшее, что может случиться с вашим браком: полное руководство о том, как исцелиться от измен », подчеркивает важность четкого определения неверности в сессия. «Многие терапевты совершают ошибку, не уделяя должного внимания определению неверности, — говорит Алсалем. «С первой сессии, если мы не согласны с тем, как это назвать, мы не можем идти дальше», потому что правильное определение проблемы определяет, какие консультативные вмешательства будут использоваться.

Если консультанты с самого начала плохо подготовят сцену, они рискуют оттолкнуть одну или обе стороны, добавляет он. Например, называя неверность «неподобающим поведением», вы рискуете свести к минимуму предательство. С другой стороны, клиенты и консультанты могут преувеличить проблему, если они ссылаются на что-то как на измену, хотя на самом деле это не так.

Алсалем, лицензированный семейный и семейный терапевт в частной практике в Happily Ever After Counseling & Coaching в Розвилле, Калифорния, отмечает, что при определении неверности исследования часто опираются на гетеронормативные ценности, которые исключают любые отношения, которые не соответствуют «традиционным модель (читай: гетеросексуальная, семейная пара). Чтобы учесть различные типы существующих отношений, а также микрокультуры и макрокультуры людей, Алсалим разработал гибкое определение неверности, которое может работать для всех его клиентов, в том числе для ЛГБТК+ или полиамурных.

«Все отношения должны иметь договор — устный или письменный — в котором оговаривается количество партнеров в отношениях… эмоциональные и сексуальные потребности, которые, как ожидается, будут удовлетворены в этих отношениях, и в какой степени эти потребности являются исключительными для партнеры в отношениях», — объясняет Альсаим. «Итак, неверность — это нарушение договора об исключительности, заключенного между вами и партнером (партнерами)… и передача этих потребностей другим лицам, не состоящим в отношениях, без согласия партнера (партнеров)».

Несмотря на то, что договор об отношениях полезен, он гораздо менее эффективен, если партнеры сохраняют неявные ожидания друг от друга, которые не отражены в договоре, или если они позволяют договору стать статичным, говорит Алсалем, основатель Консультации по вопросам неверности. Центр. «Для людей очень важно не только иметь четкий контракт в начале, но и продолжать эти обсуждения [об их ожиданиях в отношениях] на регулярной основе», — говорит он.

Альсалем считает, что его определение неверности не только работает для клиентов разного происхождения, но и дает консультантам защиту от их собственных предубеждений относительно того, что такое неверность. Когда дело доходит до консультирования по вопросам неверности, «терапевты склонны путать терапевтический нейтралитет с мыслью, что они не играют никакой роли», — говорит он. Он утверждает, что его определение позволяет терапевтам оставаться нейтральными, не сводя к минимуму ответственности.

Киберневерность

Технологии открыли новые горизонты неверности, потому что они предлагают более высокую доступность, большую анонимность и возможности для киберизмены, говорит Альсаим, выступившая по этой теме на конференции Международной ассоциации брака и брака в 2020 году. Семейные консультанты (IAMFC), подразделение Американской ассоциации консультирования. На самом деле технологические достижения, такие как порнография в виртуальной реальности и теледильдоника — технология, которая позволяет людям виртуально испытывать физические тактильные ощущения — добавляют новые уровни сложности к неверности и отношениям.

Люди могут использовать технологии, чтобы избежать проблем реального мира и заново открыть себя, отмечает Алсалем. Один из его клиентов страдал эректильной дисфункцией. Из-за стыда и стигмы, связанных с его состоянием, он обратился к виртуальному сексу как к способу восполнить дефицит, а не решать проблему с женой.

«Поскольку [технология] — это новый рубеж, это неизведанная территория. Не так уж много людей могут прийти к единому мнению о том, что уместно, а что неуместно в отношении измены в Интернете, потому что у нас нет точки отсчета для этого», — говорит Альсаим. «Эта двусмысленность облегчает людям пересечение этих границ, потому что, по их мнению, они не делают ничего плохого».

Алсалим работал с другой парой, у которой были счастливые отношения, но их сексуальная близость уменьшилась из-за обычных жизненных стрессов, таких как работа и воспитание детей. Вместо того, чтобы поговорить об этом с женой, муж начал смотреть порнографию, которая переросла в виртуальный секс. Когда жена узнала об этом, она почувствовала себя преданной, но муж не думал, что его действия представляют собой интрижку, потому что это происходило не в реальном мире. Он считал виртуальный секс приемлемой альтернативой «настоящей измене».

Ситуации, подобные этой, еще больше подчеркивают необходимость четкого определения неверности и заключения договора о взаимоотношениях, говорит Алсалим, который отмечает, что преимуществом его определения неверности является то, что оно применимо как к делам в реальном, так и к виртуальному миру. Используя его определение, консультанты могли бы работать с парой, чтобы помочь партнеру осознать, что виртуальный секс является формой неверности, спрашивая: «Было ли между вами и вашим партнером соглашение о том, что все ваши сексуальные потребности будут удовлетворяться только им?» Если партнер признает, что это соглашение имело место, консультант может спросить: «Являются ли ваши действия производными от сексуальных потребностей? Если да, то передали ли вы эту задачу кому-то другому?» Эта форма допроса поможет партнеру понять, что он или она действительно нарушил договор об исключительности.

Преодоление неудовлетворенности отношениями

Неудовлетворенность отношениями является распространенной причиной неверности, но далеко не единственной. Alsaleem рекомендует, чтобы консультанты рассматривали три категории при работе с неверностью.

Во-первых, это диадные факторы, которые представляют собой любые проблемы в отношениях, которые приводят к тому, что сексуальные или эмоциональные потребности пары не удовлетворяются друг другом.

Вторая категория — это индивидуальные факторы — личная история каждого партнера и общее психическое здоровье. Консультанты должны спрашивать клиентов о семейной истории и предыдущих проблемах с психическим здоровьем, а не только об их истории отношений, советует Альсаим. Он указывает, что некоторые проблемы с психическим здоровьем, такие как биполярное расстройство и нарциссические, антисоциальные и пограничные расстройства личности, могут увеличить вероятность неверности.

Люди, пережившие сексуальную травму в раннем возрасте, также с большей вероятностью совершат измену во взрослом возрасте, потому что травма могла повлиять на их привязанность, сексуальную идентичность и тип отношений, которые у них были во взрослой жизни, добавляет Альсалем.

Третьей категорией являются социокультурные факторы, включая работу человека, культуру, семью, друзей, образ жизни, стрессовые факторы окружающей среды и т. д. Данные опроса, взятые с веб-сайта Ashley Madison, который помогает женатым людям заводить романы, показывают, что определенные карьеры и занятия больше связано с неверностью. Эти карьеры обычно связаны с частыми поездками; подвергать людей травмам; долгие, напряженные часы; или предлагать нездоровую рабочую среду (среди приведенных примеров были военнослужащие, сотрудники службы экстренного реагирования, медсестры, полицейские и продавцы). Этот вывод показывает, как социокультурные факторы могут способствовать неверности, отмечает Алсалем.

Лечение травмы

Иногда клиенты, пережившие измену партнера, соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), говорит Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный консультант (LPC) и основательница центра Power Couples Counseling в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо. . На самом деле, поскольку эмоциональная реакция на неверность (например, навязчивые мысли, проблемы со сном, неустойчивое поведение и настроение, проблемы со здоровьем, депрессия) может отражать реакцию на другие травмирующие события, некоторые терапевты начали использовать термин «9».0105 стрессовое расстройство после измены для описания этой параллели.

«Если вы откроете DSM-5 и найдёте критерии посттравматического стресса и замените слово травматическое событие на неверность , это будет почти идеально с точки зрения критериев симптомов», — отмечает Алсалем. . «Будут триггеры, воспоминания, повышенная бдительность, поведение избегания и проявления, связанные со знанием об интрижке и всем, что с ней связано».

Последствия неверности могут также распространяться на другие роли, которые люди играют, например, на роль родителя или профессионала. По его словам, это может привести к чувству вины и стыда, если они не справляются хорошо в другой области, потому что они озабочены травмой предательства.

Несмотря на то, что он некоторое время работал с парами, переживающими кризис, Алсалем обнаружил, что ни один из инструментов консультирования, которые он приобрел за эти годы, не может адекватно справиться с неверностью. По его словам, если консультанты используют общий подход, основанный на информации о травмах, с неверностью, у них может быть стратегия для решения деликатной проблемы, но у них не будет четкого понимания препятствий и шагов, необходимых для их преодоления.

Альсалем начал записывать наблюдения своих клиентов, столкнувшихся с неверностью, и обнаружил несколько трудностей, которые эти клиенты разделяли независимо от типа их отношений, продолжительности их отношений, их культурного или религиозного происхождения. Эта общая борьба включала определение неверности, преодоление эмоционального воздействия неверности и определение значения повествования о романе. Наблюдения Алсалима привели его к разработке систематической терапии восстановления отношений (SART), которая предоставляет консультантам метод лечения, помогающий парам пережить и исцелиться от травмы сексуальной и эмоциональной неверности.

SART описывает семь этапов, через которые проходят клиенты, исцеляясь от неверности:

• Подготовка к исцелению
• Получение истории
• Признание воздействия
• Выбор пути
• Создание плана действий
• Внедрение и заживление болей
• Устойчивое развитие

«Ваша роль [как консультанта] состоит в том, чтобы помочь им переварить то, что произошло, понять это, чтобы эта травма не определяла их дальнейшую жизнь, будь то пара, восстанавливающая отношения, или люди, которые решили расстаться и перейти к другим отношениям», — говорит Алсалем.

Он предупреждает, что этот процесс непрост, потому что клиенты часто приходят с рефлекторной реакцией на то, что они хотят сделать. Консультанты должны помогать клиентам сопротивляться импульсивным решениям и вместо этого поощрять их принимать решения после выполнения необходимых шагов и понимания того, почему они принимают свое решение, говорит Альсаим.

Дженнифер Мейер, частный практикующий врач в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, считает, что при восстановлении любовных отношений полезно, чтобы пары записывали свои чувства и эмоции, которые могут быть очень сильными. С самого начала она просит пары вести дневник и писать друг другу о своих чувствах.

После того, как у пары было время определить и обработать причину неверности, Мейер просит партнера, который изменил, написать письмо с извинениями и прочитать его пострадавшему партнеру на сеансе. В этом письме виновная сторона сообщает, что понимает причиненную боль и раскаивается в своих действиях. По словам Мейер, даже если пара решает не оставаться вместе, письмо помогает возместить ущерб, нанесенный неверностью, и партнеры могут двигаться вперед (и, в конечном итоге, к новым отношениям), не неся с собой боль и травму.

Навигация по истории романа

Некоторые терапевты избегают того, чтобы клиенты рассказывали подробности об измене, потому что они боятся, что это причинит больше вреда или повторно травмирует клиентов, говорит Алсалем. Он утверждает, что рассказ о романе — это болезненная, но важная часть выздоровления, которая может помочь облегчить исцеление, если делать это с правильным уровнем раскрытия информации.

Алсалим посвящает целый день в рамках своей учебной программы SART обучению консультантов тому, как помогать клиентам рассказывать истории своих романов, не травмируя обе стороны (распространяя слишком много или слишком мало информации) и не преуменьшая или преувеличивая то, что произошло. При консультировании по вопросам неверности «каждая ошибка имеет значение», — говорит он. «Когда люди приходят после обнаружения неверности, будь то недавняя или из прошлого, они очень уязвимы, поэтому именно тогда вам нужно действовать стратегически и адаптироваться и планировать каждое вмешательство и то, как реагировать на результат вмешательства. ”

Мейер, член как ACA, так и IAMFC, часто обнаруживает, что клиенты хотят задать партнеру-нарушителю множество подробных вопросов о тонкостях романа. Мейер осознает, что ответы на эти вопросы могут причинить еще больше боли и травм ее клиентам, поэтому она честно говорит парам об этой возможности и ведет их через весь процесс.

Алсалем приводит краткий пример того, как консультанты могут определить надлежащий уровень раскрытия информации, когда клиенты делятся историями своих романов (но он советует клиницистам пройти дополнительное обучение, прежде чем применять этот подход). Сначала он просит партнера-нарушителя быть откровенным, рассказывая историю романа. Они не должны ничего скрывать, говорит он, и должны изо всех сил показывать пострадавшему партнеру (партнерам) неприятную правду, которая привела к интрижке. Это делается не для того, чтобы травмировать, подчеркивает он, а для того, чтобы показать способность обидчика быть открытым и честным.

Alsaleem также говорит пострадавшим клиентам, что они могут спрашивать о романе все, что захотят. Но прежде чем они спросят, он помогает им определить, поможет ли вопрос понять, что это была за интрижка и почему она произошла. Если так, то это справедливый вопрос, говорит он.

Например, клиент, имеющий дело с сексуальной неверностью партнера, может захотеть спросить: «В каких конкретных сексуальных действиях вы участвовали?» Если партнер, который был неверен, имеет дело с сексуальной зависимостью (индивидуальная проблема), то конкретная сексуальная активность не важна для понимания мотивации или того, что пошло не так в отношениях, говорит Альсаим. Однако, если неверность произошла из-за проблемы совместимости (диадической проблемы), то это был бы справедливый вопрос, потому что обманутые обнаружили бы, каким образом они больше не удовлетворяют сексуальные потребности своего партнера, объясняет он.

«Потребность, стоящая за вопросом [может быть] здоровой и уместной, но иногда [клиенты] не задают правильный вопрос, потому что не знают, как удовлетворить эту потребность», — добавляет Алсалем. Он советует консультантам спрашивать клиентов, что они пытаются узнать об этой истории, с помощью своих вопросов и помогать им понять, являются ли эти вопросы лучшим способом получить эту информацию, избегая при этом дальнейшей травматизации.

Интрижки могут вызывать бурные эмоции во время сессии, особенно при обсуждении любовной истории. Чтобы гарантировать, что эмоции не перейдут на непродуктивный уровень, Мейер использует такой префрейм, как «В данный момент вы кажетесь спокойным, но это сложно, и я хочу убедиться, что вы оба можете говорить, не прерываясь. Если что-то выйдет из-под контроля, я попрошу тайм-аут. Вы оба можете попросить тайм-аут».

Мейер также использует свой собственный язык тела — например, приподнимается на стуле или встает, — если клиенты начинают неудержимо кричать, или она физически разделяет их на несколько минут, заставляя их по очереди ходить в туалет или пить стакан вода. Эти тонкие изменения помогают клиентам успокоиться и не застревать в драках, объясняет она.

Создание дисбаланса для облегчения исцеления

Усатински, член ВДА, специализирующийся на семейной терапии, подходит к консультированию по вопросам неверности иначе, чем к семейной терапии, где предательство не является актуальной проблемой. В обычной парной терапии она стремится сделать терапию как можно более сбалансированной, уделяя одинаковое внимание жалобам обоих партнеров и нерешенным проблемам, которые каждый из них привносит в отношения. Но когда речь идет о неверности, она намеренно создает дисбаланс сил и изначально позволяет пострадавшей стороне иметь всю власть. Сторона-нарушитель, с другой стороны, не может предъявлять какие-либо свои жалобы на своего партнера или их отношения к столу до тех пор, пока она успешно не устранит бедствие пострадавшего партнера. Это лечение работает только в том случае, если обидевшая сторона выражает искреннее сожаление о вреде, который она причинила своему партнеру, и выражает искреннее желание восстановить отношения, добавляет Усатынский.

Подход Усатински основан на психобиологическом подходе к терапии пар (PACT), который представляет собой сплав теории привязанности, нейробиологии развития и регуляции возбуждения, разработанной Стэном Таткиным. Когда речь идет о предательстве, этот метод требует, чтобы клиенты прошли через три этапа, пока они обрабатывают и пытаются восстановить свои отношения.

На первом этапе лечится травма, которую пережил пострадавший клиент, позволяя ему выразить все свои эмоции по поводу предательства. «Когда люди чувствуют, что им нужно сдерживать [эмоции], или они не могут злиться, или их некому выслушать, это на самом деле создает травму или, по крайней мере, усугубляет ее», — говорит Усатынский.

Партнер, которого предали, также может задать любой вопрос об измене на этом этапе, и партнер-оскорбитель должен честно ответить на него. Многие терапевты, работающие с предательством, обеспокоены тем, что пострадавший партнер получит травму, узнав правду, говорит Усатински. Она признает, что это серьезная проблема, поэтому терапевты должны поддерживать пострадавшего партнера на протяжении всего процесса. Тем не менее, она советует терапевтам не уклоняться от раскрытия правды, потому что, как она объясняет, единственный способ восстановить отношения или построить что-то новое — это полная прозрачность.

Если клиенты не решаются спрашивать об измене, терапевты должны обсудить с ними эту нерешительность. Пострадавший партнер может сказать, что не хочет знать, что произошло, из-за неспособности справиться с чувством потери и практическими последствиями прекращения отношений, добавляет Усатински.

На этом начальном этапе партнер-нарушитель не имеет права вести переговоры. Они должны просто сидеть и терпеть ярость и допрос человека, которого они предали, объясняет Усатынский.

Во второй фазе PACT партнер-нарушитель оказывает преданному любую поддержку, необходимую для исправления травмы связи привязанности между ними, говорит Усатински. Эта фаза может включать заявления о приверженности, признательность или похвалу, а также любовные действия со стороны партнера-нарушителя. Однако только пострадавший партнер может решить, какое поведение является репаративным, объясняет она. Целью этого этапа является разрешение.

На третьем этапе пострадавший партнер выпускает обидчика из «собачьей конуры», и вместе пара решает, какие новые правила и новый контракт отношений они будут иметь в будущем, говорит Усатынский.

Согласно PACT, нарушение регуляции нервной системы (например, в состоянии гипервозбуждения или гиповозбуждения) может привести к разногласиям между парой, говорит Усатински. Таким образом, консультанты должны не только выявлять у клиентов признаки дисрегуляции, но и учить пары отслеживать нервные системы друг друга.

Когда Усатински замечает у клиента признаки нарушения регуляции (например, изменение цвета кожи, позы или тембра голоса), она спрашивает другого партнера, замечают ли они эти изменения. Например, она может сказать: «Вы видели, как изменился цвет кожи вашего партнера, когда он или она это сказал? Как вы думаете, что происходит с ним или с ней прямо сейчас?»

Целью является интерактивное регулирование — пара изучает определенные стратегии, которые успокаивают, регулируют и возбуждают друг друга, отмечает Усатински. «Эти навыки отслеживания особенно важны после предательства, потому что… [они помогают партнеру-нарушителю] лучше понять, как его поведение влияет на его партнера. Эти навыки также повышают чувствительность и эмпатию», — объясняет она.

Луч надежды?

Alsaleem сравнивает неверность с сердечным приступом для отношений. «Это важный тревожный сигнал», — объясняет он. «Это заставляет [клиентов] действительно выложить все карты на стол и принять обоснованное решение». Обязуются ли они исправить все недостатки и работать над улучшением и укреплением отношений, или они прекращают свои отношения и находят новые, более здоровые отношения?

Алсалем говорит, что некоторые из его клиентов начали терапию, опустошенные травмой неверности, но в конце концов они признались, что были почти рады тому, что это произошло, потому что в конечном итоге это привело их к отношениям, которые они всегда хотели, со своим партнером. Он объясняет, что для некоторых людей неверность является катализатором, который в конечном итоге позволяет им выйти из тупика.

Когда клиенты решают восстановить свои отношения, Мейер помогает им разработать новый, четко сформулированный контракт, касающийся правил их отношений в будущем. Она просит их записать свое согласие с этими новыми правилами отношений (включая то, как быстро они сообщат своему партнеру, что они столкнулись с компрометирующей ситуацией, и что представляет собой неверность в будущем) и способы, которыми они могут быть уязвимы для будущих отношений.

«Как консультанты, мы не можем предполагать, что каждая пара хочет или нуждается в строгой моногамии», — добавляет Мейер. Таким образом, это новое соглашение может принимать различные формы в зависимости от отношений. Например, партнеры в преданных отношениях могут согласиться с тем, что сексуальные отношения с другим человеком — это нормально, если они сначала обсуждают это со своим партнером или держат все в тайне.

Конечно, клиенты, получающие консультацию по вопросам супружеской неверности, также могут принять решение о прекращении отношений. Тем не менее, приходя на консультацию, клиенты делают первый шаг к тому, чтобы неверность не определяла их дальнейшую жизнь, отмечает Алсалем.

«Измена — ужасное событие, но оно не обязательно должно быть разрушительным. Это на самом деле имеет серебряную подкладку. Неверность — как бы ужасно ее ни испытать, как бы ужасно это ни случилось — на самом деле может помочь людям изменить свою жизнь», — говорит Алсалем. «При правильном обращении это действительно может обогатить жизнь людей, сделать их более устойчивыми и улучшить их в долгосрочной перспективе».