Как разорвать токсичные отношения: Как разорвать отношения с токсичными родственниками — Большой город

Как разорвать отношения с токсичными родственниками — Большой город

В издательстве «МиФ» вышла книга «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя» клинического психолога Шерри Кэмпбелл. Автор рассказывает о разных случаях проявления токсичности и даже жестокости — со стороны родителей по отношению к детям и наоборот, братьев и сестер, бабушек и дедушек. Также Кэмпбелл объясняет, как противостоять манипуляциям, давать отпор агрессии и восстанавливать отношения в семье. Но иногда попытки разобраться и наладить контакт не работают, а связь с родственниками приносит только страдания. В этом случае остается только разорвать контакт с токсичными родственниками. Мы публикуем фрагменты о том, как это правильно сделать и почему не стоит винить себя за такое решение.

Разрыв контактов

Решение о прерывании контактов с токсичными родственниками рождается не из злости, жестокости или негатива. Мы решаем не общаться с ними не потому, что не любим их. Единственная возможность изменить наших токсичных родственников к лучшему — заставить их лицом к лицу встретиться с логичными и естественными последствиями их собственного поведения. Если кто-то причиняет нам боль и остается безнаказанным, мы как бы позволяем этому кому-то и дальше вести себя так. В какой-то степени «помогаем» ему стать еще хуже.

У нас есть полное право отдалиться от людей, которые стремятся контролировать нас, унижать или причинять нам эмоциональную боль. Разрыв отношений с ними — это не просто любовь к себе: это еще и самое лучшее проявление нашей любви к ним. Если токсичные родственники ужасно к нам относятся, вполне логично и справедливо, что они не заслуживают быть частью нашей жизни. Захотят ли они воспользоваться данной им возможностью, чтобы чему-то научиться, раскаяться, стать скромнее, измениться или извиниться, — уже не наше дело. Мы должны любить себя и заботиться о себе — делать это за наших токсичных родственников. Я на своем опыте знаю, что иногда лучший способ любить кого-то — оставить его наедине с собой.

Чтобы узнать, кем мы на самом деле являемся, нужно избавиться от токсичных отношений и отбросить мысль о том, что мы недостойны любви

Очень важно понимать, когда пришло время отпустить человека. Удивительно, сколь многие из нас изо всех сил держатся за что-то, хотя знают, насколько лучше им будет без этого. Мы словно боимся потерять то, чего у нас даже нет. Убеждаем себя, что лучше иметь что-то, чем вообще ничего. На самом деле иногда иметь «половину чего-то» хуже. Когда у нас есть «половина чего-то», нам словно одновременно включают зеленый и красный сигналы светофора. Мы не можем ни ехать, ни стоять, так что просто застревает где-то посередине. «Половина чего-то» означает надежду на то, что если мы будем достаточно долго держаться за эту половину, то сможем получим все целиком. Может быть. Когда-нибудь.

Но такой «половинчатый» мир — это не мир любви, не мир поддержки, не мир, в котором мы сможем почувствовать себя любимыми или важными. Мы всегда будем чувствовать себя недостаточно хорошими и недостойными. Нам придется раз за разом проходить прослушивание на конкурсе «Полюби меня, токсичная семья» — и раз за разом проваливать его. Нам придется бороться с собственной заниженной самооценкой и глубокой убежденностью, что все считают нас лишними. Все это, конечно, мешает нам увидеть правду. Чтобы узнать, кем мы на самом деле являемся, нужно избавиться от токсичных отношений и отбросить мысль о том, что мы недостойны любви.

Когда речь заходит о разрыве отношений с нашими токсичными родственниками, есть несколько вариантов. По собственному опыту и по работе с другими я знаю, что необходимо попробовать их все. В этом случае решение разорвать контакты принять будет легче: мы увидим, что токсичные люди в нашей жизни просто не оставляют нам выбора.

Первый шаг к ограничению токсичных отношений — вариант сердечного контакта. При нем в отношениях с токсичными родственниками мы следуем поговорке «Притворяйся, пока на самом деле не получится». Придется тщательно следить, чтобы не быть слишком откровенными. И разговоры, и эмоции должны быть поверхностными, позитивными, приятными и в основном сосредоточенными на самих родственниках. Поскольку им очень нравится думать, что весь мир крутится вокруг них, можно воспользоваться этим и предотвращать нежелательные варианты развития событий — по крайней мере, насколько возможно.

Осознавая, что это лишь тактика, мы еще и избегаем самобичевания — не ругаем себя за то, что уступаем токсичным членам семьи, лишь бы им было приятно. Сердечный контакт может сработать — по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Проблема в том, что наши родственники-манипуляторы не любят слишком мирную и теплую обстановку, так что, скорее всего, все равно найдут какой-нибудь способ досадить нам, чтобы мы утратили над собой контроль и снова попались в их ловушку.

Когда мы отдаляемся от токсичных родственников, их поведение становится еще более требовательным и возмутительным

Другой вариант — отношения с токсичными родственниками, которые предусматривают редкие контакты. В этом случае мы видимся или говорим с ними только на общих семейных посиделках или крупных мероприятиях, а все остальное время стараемся всеми силами избегать. Такой вариант тоже может какое-то время работать. Однако наши члены семьи быстро поймут, в чем дело, и попытаются сделать все, чтобы снова насильно влезть в нашу жизнь.

Я пробовала оба этих варианта со своими токсичными родственниками, и, пока мы жили в разных штатах, это работало. Но как только мы встречались, тут же начинались манипуляции. И глазом не успев моргнуть, я уже начинала оправдываться, а они — вести себя так, словно я худший человек во всем мире.

Когда мы отдаляемся от токсичных родственников, их поведение становится еще более требовательным и возмутительным. Они превратят даже небольшие разногласия в целую битву, чтобы заставить нас в очередной раз задуматься, что это с нами что-то не так.

Когда наши токсичные члены семьи понимают, что мы отдалились или пытаемся отдалиться от них, они усиливают свои манипуляции, так как нисколько не уважают наше личное пространство. Они, мягко говоря, не заинтересованы в том, чтобы мы имели возможность рационально обдумать наши с ними отношения. Ведь в противном случае мы выведем их на чистую воду, и они проиграют. По этой причине нашим токсичным родственникам очень не нравится находиться в «серой зоне». Они не представляют, как себя в этом случае вести. Они предпочитают быть либо очень близко, либо очень далеко. И когда замечают, что между нами возникла эта «серая зона», то обычно сами разрывают отношения.

Когда мы понимаем, что в отношениях с токсичными родственниками единственным возможным выходом является разрыв контактов, то оказываемся на пороге очень трудного, освобождающего, но при этом глубоко болезненного решения. Если мы дошли до этого, значит, мы пережили больше насилия, чем заслужили — если вообще хоть сколько-нибудь заслуживали. Нужно понимать, что к разрыву контактов нас подтолкнули токсичные родственники. Мы не должны чувствовать себя виноватыми, если решили просто защитить себя.

Не забывайте: наши члены семьи не чувствуют никакой вины. Им никогда не было жаль, что они делают нам больно. У нас есть полное право защищать себя от тех, кто манипулирует нами и подвергает нас эмоциональному насилию. Когда-то мы любили наших токсичных родственников и больше всего на свете хотели, чтобы они остались в нашей жизни. Но нам слишком часто приходилось жертвовать своим счастьем ради того, чтобы сделать счастливыми их, молчать, когда отчаянно хотелось высказаться, и делать то, что они говорят, потому что так было проще, чем терпеть их истерики. Мы должны понимать, что токсичные родственники сами подвели нас к двери, которую мы решили перед ними закрыть.

Это решение можно считать скорее навязанным, чем добровольным. А еще оно вызывает у нас немалое смятение, потому что нас учат считать, что разрыв отношений с родственниками — это очень плохой поступок. Но токсичные члены семьи — просто люди, причем не всегда здоровые люди. На самом деле, если бы нас не связывали узы родства, мы бы ни за что не приняли таких людей в свою жизнь добровольно. Веря в идеалы семьи, мы тратим многие годы, жертвуя своим психическим и эмоциональным здоровьем, искренне считая, что обязаны так поступать, ведь эти люди — наша семья. Нам внушают, что, если мы разорвем с ними отношения, значит, мы плохие. А считать себя плохим никто не хочет.

У нас есть полное право защищать себя от тех, кто манипулирует нами и подвергает нас эмоциональному насилию

Но прежде чем вы решитесь на это, рекомендую организовать вокруг экосистему любви и поддержки, чтобы быть уверенными, что вы не останетесь в одиночестве. Вы должны быть готовы к реакции токсичных членов семьи. Они, скорее всего, сделают все возможное, чтобы изолировать вас, — попытаются выбить у вас почву из-под ног и обратить тех, кто вас поддерживает, против вас. Если клеветническая кампания началась, ничего не комментируйте и не пытайтесь противодействовать. Пусть она пройдет. Чем больше вы сопротивляетесь клевете, тем масштабнее становятся слухи и ложь и тем безумнее вы выглядите со стороны. Наши токсичные родственники очерняют нас по одной-единственной причине: они хотят лишить нас поддержки, которая нам необходима и которой мы заслуживаем. Они сделают все, чтобы наше падение оказалось как можно более жестким и наше решение никто не поддержал.

Наши токсичные родственники хотят, чтобы мы шли только в одном направлении: обратно к ним. Намерение, лежащее в основе этого стремления, очень болезненно и даже пугающе: наши родственники постараются сполна воспользоваться этой возможностью, чтобы причинить нам максимальную боль. Но стоит помнить, что они не хотят, чтобы их секреты вылезли на свет божий, а особенно они не хотят потерять власть, которая позволяет им контролировать нашу жизнь и полностью доминировать в ней.

Нам их поведение кажется немыслимым. Оно невероятно жестоко и манипулятивно. Но нужно помнить: только неуверенные в себе, токсичные люди отреагируют так. Эта реакция вызывает у нас боль и страх, но вот для токсичных людей она вторая натура. Они просто не могут испытывать здоровую любовь, потому что сами нездоровы.

Если мы хотим остаться здоровыми, то должны быть готовы к тому, что, разорвав отношения с токсичными родственниками, мы одновременно порвем и с теми, кто соединяет нас с ними. Мы должны отнестись к этому нормально, как к сопутствующим потерям.

Если мы продержимся достаточно долго, токсичные члены семьи в конце концов утихнут и на их клевету и россказни о том, как они стали жертвами нашей жестокости, постепенно перестанут обращать внимание. Когда все успокоится, наша тревожность уменьшится и мы ощутим мир и свободу — такие, каких никогда не чувствовали раньше. Чем дальше мы уходим от токсичных родственников, тем меньше можем представить, что хоть когда-нибудь захотим вернуться. Время, проведенное без них, и личное пространство помогают нам найти новую точку зрения. А еще мы начинаем благодарить себя за то, что все же нашли достаточно сил и любви к себе, чтобы избавиться от хаоса в своей жизни.

обложка: МиФ

Другие статьи по темам

Сюжет

что читать

Прочее

что читатькниги

Трагедию можно предотвратить: пять признаков токсичных отношений

«Чувствую себя очень плохо в отношениях с мужем. — С такими словами обратилась москвичка средних лет. — Определенно что-то было не то с самого начала, но тогда я не придавала значения. Теперь уже семья и двое детей. Но муж постоянно и всё больше во всем критикует, начал замахиваться, если возражаю ему. Не в первый раз, особенно когда устает на работе. Хотела поставить точку, но страшно остаться одной с двумя детьми. Что же мне теперь делать?»

То, что собеседница выше описала, относится к одному из вариантов так называемых токсичных отношений. Подобная связь ядовита как минимум для одного, а чаще — для обоих партнеров. Причиняет вред, поскольку в основе ее лежат различные формы насилия. Если в случае обоюдного абьюза сохраняется шанс трансформировать такие отношения (конечно, при условии, что этого хотят оба), то при одностороннем токсичном влиянии приоритетным вариантом является разрыв губительной связи, в крайнем случае ее минимизация. 

На страницах «Ридуса» психолог Алла Бучкова прокомментирует житейские ситуации и даст практические советы. В наше время обилия бесполезной информации очень важно получить из уст профессионала точный короткий ответ на конкретный вопрос.

Теперь у вас есть возможность поднять острую психологическую тему, которая вам интересна, и получить лаконичный, но исчерпывающий ответ. Для этого просто нужно написать свой вопрос с пометкой «На острие» на почту [email protected] или в директ в Instagram @allabuchkova.

Ежемесячно из ваших сообщений мы будем выбирать и рассматривать пару самых интересных вопросов. Анонимность гарантирована.

Определение токсичности

Как правило, в основе токсичных отношений лежит жажда власти, доминирования и контроля. В ход при этом идут любые средства, вплоть до физического насилия. Оно, естественно, появляется не сразу. 

Еще одна характерная особенность — нарастающий характер подавления и все более жесткие методы подчинения. Суть подобных отношений — привязать к себе партнера, сделать его максимально зависимым. Сначала «критикует», потом «начинает замахиваться» и так по нарастающей.

Далее последовательно разберем, в чем опасность токсичных отношений, как их распознать и как разорвать с минимальными потерями.

Домашнее насилие.© Pixabay.com

Существует несколько болевых точек, по которым будет бить подобная связь. Я их перечислю.

1. Разрушение чувства собственного достоинства.

2. Ущемление чувства безопасности и, как следствие, тревожность и раздражительность.

3. Неуверенность в будущем.

4. Стыд и чувство вины за собственные действия и мысли.

5. Потеря свободы и независимости.

6. Разрыв всех социальных контактов и связей.

Все это приводит жертву токсичных отношений к общему состоянию бессилия, психологической усталости, неуверенности в себе и несамостоятельности.

В таких отношениях чувствуешь себя очень плохо — и физически, и эмоционально.

Как распознать токсичные отношения?

Нередко токсичные отношения видно на самом начальном этапе общения партнеров: «Определенно что-то было не то с самого начала».

Итак, вас должны насторожить следующие признаки.

1. Эмоциональные качели и контраст, например «ближе — дальше», «исчезновение — появление», «горячо — холодно».

2. Чрезмерный контроль, замаскированный под участие: «я забочусь о тебе», «я беспокоюсь за тебя».

3. Критика, которая преподносится в русле «все чудесно, но…». Нередко мастерски чередуется с восхищением и комплиментами.

4. Странное, непонятное для вас поведение, без объяснения причин или с отмашками «ты тут ни при чем», «тебе показалось».

5. Стремление изолировать от близких и друзей, ведь «они тебе завидуют», «тянут тебя на дно».

Лакмусовой бумагой токсичности является такой показатель, как ощущение тяжести и непонятности, которое постоянно отгоняется, ведь общий фон отношений приятный и положительный. Особенно в самом начале. В результате появляется чувство вины, оправдание партнера и страх его потерять. Это признаки того, что ваша зависимость от второй половинки все больше усиливается и носит нездоровый характер.

Распознать токсичные отношения, если вы уже находитесь в них более полугода, вам поможет «Чек-лист по токсичным отношениям». Забирайте по ссылке. Оставляйте корректный e-mail, чтобы гарантированно получить чек-лист.

Плач.© Pixabay.com

Как выйти из токсичных отношений с минимальными потерями?

Начать важно с осознания и принятия того факта, что эти отношения не являются нормальными, что партнера невозможно изменить, если он сам этого не хочет.

После этого анализируем, насколько безопасно для вас и детей выходить из такой связи открыто. Готовим почву для этого. Продумываем, где и на что будем жить, обращаемся за помощью к близким (даже если связь с ними давно разорвана, пробуем ее восстановить).

Выходить из токсичных отношений важно не только подготовленным, но и навсегда. Ведь когда партнер узнает о ваших намерениях, он может попытаться вернуть вас. В ход идут любые ухищрения, ведь его в этих отношениях устраивает все, и терять их он не желает. Поэтому решение должно быть окончательным и бесповоротным.

После разрыва токсичной связи крайне необходимо восстановление сил. Также нелишними будут комфортное окружение, смена обстановки, психологическая работа с тревожностью, самооценкой и уверенностью в себе, легкое хобби. Ударяться в работу и саморазвитие рекомендуется не ранее чем через полгода после выхода из токсичной связи. Равно как и создавать новые серьезные отношения.

И помните, только вы вправе принимать окончательное решение, что делать дальше: оставаться в отношениях, пусть даже и токсичных, или выходить из них.

10 шагов к завершению токсичных отношений

Прекращение токсичных отношений может быть не простым и не быстрым. Но оно того стоит, когда ты снова откроешь свою жизнь.

Вопрос о том, как прекратить токсичные отношения, имеет много ответов, но все они сводятся к одному: Вы делаете это очень осторожно.

Чаще всего вам придется провести много переоценки ценностей, спланировать, выговориться, а затем пройти по канату к новой жизни.

Возможно, вы пытаетесь понять, как разорвать токсичные романтические отношения. Но токсичные отношения не ограничиваются романтикой. Токсичный человек может быть:

• член семьи
• коллега
• друг
• партнер друга или родственника
• сосед
• деловой партнер
• ученик вашей школы

Так что осторожно. Это стоит того. Вы стоите это. Потратьте время, чтобы сделать это правильно.

Кроме того, следует сказать: знайте свои варианты, если вы предвидите даже малейшую возможность ответного оскорбления или насилия. Вы всегда можете получить помощь. Всегда. Узнайте свои местные контакты для экстренных случаев или свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия.

Здесь мы проведем вас через 10 шагов к прекращению токсичных отношений. Для вас может быть больше или меньше шагов; каждая ситуация уникальна. Вы уникальны. Это ваш шанс снова стать им.

Первый шаг к решению любой проблемы — посмотреть ей прямо в глаза. Особенно это касается прекращения токсичных отношений.

Признать, что вы находитесь в токсичных отношениях, может показаться маленьким шагом. Но на самом деле он огромен.

Вы ступаете через каньон, от отрицания к принятию.

Вы можете это сделать.

Наука прикроет твою спину. Многие исследования показывают пагубные последствия для здоровья продолжения токсичных отношений. Например, исследование 2021 года показало, что чувство домогательств, издевательств или остракизма на токсичной работе может привести к:

• стрессу
• выгоранию
• депрессии
• тревоге

Писать о своих эмоциях может быть последним делом вам хочется делать. Вы можете чувствовать себя слишком нервным, чтобы сосредоточиться. И кроме того, вы можете беспокоиться, что если вы напишете об этом, то почувствуете себя хуже.

У психологов есть название для записи своих чувств: экспрессивное письмо. И они соглашаются, что вы можете стать более взволнованными, испуганными или расстроенными сразу после написания.

Но перенесемся на несколько недель вперед, и исследования говорят, что вы, вероятно, заметите как умственные, так и физические преимущества. В обзоре исследований 2018 года сообщалось о более чем дюжине положительных результатов для здоровья от экспрессивного письма, в том числе:

• меньше посещений врача при стрессе
• улучшение иммунной системы
• более низкое кровяное давление
• улучшение функции легких
• меньше дней в больнице
• улучшение настроения
• улучшение самочувствия

Ваши токсичные отношения могут даже иметь свои преимущества.

Итак, достань свой дневник и запиши их. Что-то из этого звучит знакомо?

• Мы делим финансы. Я не мог позволить себе жить один.
• Она семья. По крайней мере, она нянчится с ним время от времени.
• Конечно, мой босс токсичен. Но, по крайней мере, я знаю, чего ожидать.
• Мне за 60 и все знакомо. Как я мог начать жизнь заново?

Какими бы ни были ваши причины и преимущества, запишите их. Посмотрите, действительно ли льготы стоят своей цены.

Подсказка: скорее всего нет. Чёрно-белое изображение на бумаге может внести ясность.

После того, как льготы исчезнут, в вашей жизни появятся дыры. Теперь пришло время спланировать, как их заполнить.

Скажем, одним из преимуществ ваших токсичных отношений является дом. Вы можете начать искать новые условия проживания, даже если это означает, что вам придется ненадолго переночевать у друга или члена семьи.

Если общие финансы являются привилегией, сейчас самое время найти вторую работу или краткосрочную работу. Если дружеские отношения или даже любовь — это привилегия, напомните себе, что в море есть и другие рыбы.

Самое главное, начните делать то, что вам нравится, от чего вас не пускают ваши отношения.

Гэри Левандовски, профессор психологии Университета Монмута и автор книги «Ты сильнее, чем ты думаешь», провел эксперимент, в ходе которого он попросил людей сразу после разрыва заняться тем, что он назвал «деятельностью по открытию души».

Это действия, которые люди любят делать, но считают, что они не могут делать это в токсичных отношениях. В основном это простые вещи, такие как танцы или поход на пляж.

В эксперименте Левандовски люди возвращались через 2 недели как новые люди, наполненные надеждой и омоложением.

В этой статье вы найдете способы заново открыть для себя свои ценности.

Обновите свой кэш, взглянув на то, кто из друзей или членов семьи может поддержать вас (и вас, их!). Достаточно даже одного человека. Они придадут вам смелости и представления о том, какой может быть жизнь вне токсичных отношений. Вы также можете подумать о том, чтобы обратиться к психотерапевту или найти группу поддержки.

Это люди, которые останутся с вами после того, как вы разорвете отношения. Они понадобятся вам для эмоциональной поддержки, помощи в поиске работы или идей о новом месте жительства.

Исследования показывают, что качество ваших отношений может влиять на вашу иммунную систему, а также на ваше настроение, мотивацию и способность справляться с трудностями. Наличие социальной поддержки может даже снизить риск развития таких заболеваний, как:

• рак
• болезни сердца
• депрессия
• зависимость

В дополнение ко всем в вашей сети поддержки есть еще один человек, который вам отчаянно нужен на вашей стороне: вы!

Вы тот, кто знает вас лучше всех и с вами дольше всех.

Попробуйте записать все советы, любовь и сострадание, которые у вас есть, запечатайте их в конверт и отправьте себе.

Если вы пока не можете найти достаточно любви к себе, чтобы сделать это, ничего страшного. Попробуйте написать письмо от друга под псевдонимом, который является самым сострадательным человеком, которого вы можете придумать.

Эта и многие другие идеи принадлежат доктору Кристин Нефф, адъюнкт-профессору педагогической психологии Техасского университета в Остине.

Она автор книги «Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе». В своей книге она предлагает упражнения — например, написание писем — и планы действий для преодоления изнурительной борьбы, например, прекращения токсичных отношений.

Нет ничего плохого в том, чтобы наградить себя за позитивный шаг вперед.

Скажем, вам удалось отправить этому будущему бывшему другу вежливое нет на его текстовое сообщение с просьбой выделить время. Вознаграждайте себя, делая то, что вам действительно нравится. Может быть, это чтение книги в одиночестве или любимый напиток.

Этой тактикой, конечно, можно злоупотреблять и превратиться в отвлечение внимания или эскапизм. Вы не хотите этого делать. Но делать что-то сложное, а затем вознаграждать себя может помочь вашей мотивации.

Обзор исследований 2018 года показал, что вознаграждения могут повысить мотивацию и помочь вам достичь своих целей. Исследователь указывает, что нейронные пути подкрепления и обучения являются одними из самых древних в нашем мозгу.

Если награды работали веками, то они точно могут работать на вас!

Когда вы разрываете токсичные отношения, вы можете чувствовать себя виноватым по многим причинам. Возможно, вы чувствуете вину за то, что:

• слишком долго оставались в отношениях
• причиняли боль другому человеку
• думали, что отношения могли навредить вашим детям прощение. Прощение может помочь вам эмоционально и физически. Медицина Джона Хопкинса объясняет, что прощение может:
  • снизить риск сердечного приступа
  • снизить кровяное давление
  • улучшить уровень холестерина
  • снизить уровень тревоги, депрессии и стресса

  Аффирмации могут быть мощным инструментом перемен. Например, если вы хотите чувствовать себя сильным, попробуйте сказать себе: «Я сильный». Конечно, вам нужно будет предпринять и практические шаги!

  Мозг действительно меняется при регулярной практике самоутверждения. Согласно исследованию 2016 года, изображения МРТ показывают, что определенные нервные пути становятся более активными у людей, которые практикуют самоутверждение.

  Полный список аффирмаций можно найти здесь.

  Большинство экспертов по отношениям говорят, что лучшее, что вы можете сделать после разрыва любого рода, — это дать себе время на восстановление. Это особенно верно после токсичных отношений.

  Потратьте столько времени, сколько вам нужно после того, как вы закроете эту главу, чтобы снова дышать и наслаждаться жизнью. Сосредоточьтесь на том, что важно в вашей жизни.

  В книге «Готовы исцелиться: женщины, столкнувшиеся с зависимостью от любви, секса и отношений» автор Келли Макдэниел призывает людей, которые только что разорвали токсичные отношения, лечь на дно и не поддаваться желанию заполнить свой день слишком большим количеством дел.

  Она пишет:

  «Энергия, необходимая для того, чтобы выдержать отказ [от зависимых или токсичных отношений], эквивалентна работе на полную ставку. По правде говоря, это может быть самая тяжелая работа, которую вы когда-либо делали. Помимо поддержки со стороны людей, понимающих ваше начинание, вы должны всю оставшуюся жизнь сохранять простоту. Тебе нужен отдых и уединение».

  Прекращение токсичных отношений может быть трудным и трудоемким. Но это также может быть бодрящим и освобождающим. Это может снова открыть вам вашу жизнь.

  Не пожалейте времени и сил, чтобы сделать это правильно. Неважно, давно ли вы в отношениях. У вас всегда есть выход и право идти по этому пути.

  Эти 10 шагов помогут вам выбрать правильный путь. Сеть поддержки, которую вы создадите вокруг себя, поможет вам сделать все остальное.

  Будьте в безопасности. Знайте свои варианты, если вы ожидаете даже малейшей возможности ответного оскорбления или насилия. Вы всегда можете получить помощь. Всегда. Узнайте свои местные контакты для экстренных случаев или свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия.

  Независимо от того, на каком этапе прекращения ядовитых отношений вы находитесь, поздравьте себя с тем, что зашли так далеко. Напомните себе, что вы заслуживаете здоровых отношений.

  И если вы все еще пытаетесь найти в себе силы сделать первый шаг, послушайте слова консультанта по отношениям Гэри Левандовски в его выступлении на TED:

  «Конечно, ваши отношения могут дать вам несколько трещин, но эти трещины, эти несовершенства, это источники силы и красоты, потому что расставания не должны оставлять вас сломленными, потому что вы сильнее, чем вы думаете».

  — Гэри Левандовски

  Как безопасно разорвать нездоровые отношения

  Отношения — основа человеческих отношений. Независимо от характера отношений, все мы жаждем и нуждаемся в связи и любви со стороны семьи и друзей, а также в других отношениях, таких как романтические партнеры. Однако из всех этих видов отношений романтические отношения часто приносят наибольшее удовлетворение, и — самые сложные. Найти кого-то особенного, кого можно любить, проводить с ним время и, возможно, вместе строить планы на будущее — это волнительно и воодушевляюще. Но иногда, независимо от того, насколько хорошо это было вначале, отношения могут начаться или стать нездоровыми со временем. Нездоровые отношения могут нанести огромный ущерб психическому здоровью и, если их не решить, многим другим сферам нашей жизни и благополучию. И хотя прекращение нездоровых отношений может показаться пугающим, есть способы сделать это безопасно.

  Почему трудно прекратить отношения, даже если они нездоровы?

  Даже если мы хотим разорвать нездоровые отношения, расставание может быть трудным по ряду причин.

  «Никто больше меня не любит и не захочет».

  Это распространенный и парализующий страх, особенно если вы думали об этом сами или слышали это от кого-то в своей жизни. Страх потерять «единственного человека», который будет любить нас, часто удерживает нас в отношениях дольше, чем мы хотим в них быть. Реальность такова, что кто-то другой будет любить нас и хотеть быть с нами, платонически или романтично, здоровыми способами, которые лучше и безопаснее, чем то, как нас «любят» сейчас.

  «Мы слишком долго вместе, чтобы покончить с этим».

  Это заблуждение о необратимых затратах, или идея о том, что вы должны продолжать инвестировать в что-то, потому что вы уже вложили в это много времени, энергии или даже денег. Но это заблуждение, и то, что вы решаете разорвать многолетнюю дружбу или отношения, никоим образом не обесценивает ваше время и энергию и не означает, что вы потерпели неудачу. Сопротивление уходу может также заключаться в количестве усилий, которые, по вашему мнению, потребуются, чтобы уйти, и в беспокойстве о том, что у вас не хватит выносливости, чтобы разделить жизнь и начать все сначала. Однако пребывание в нездоровых отношениях также требует физической и эмоциональной энергии. Краткосрочные затраты на отъезд всегда перевешивают долгосрочные затраты на пребывание.

  «Я хочу большую группу друзей».

  Очарование или миф о большой компании друзей присутствует во всех наших любимых телешоу и фильмах. И нельзя отрицать, что нам часто говорят, что чем больше у вас друзей, тем вы «лучше». Но дружба и отношения должны быть примерно качеством, а не количеством . Мы не должны оставаться в нездоровых отношениях только потому, что это дает другие преимущества, например, большую группу друзей. Иметь небольшую группу хороших, здоровых друзей лучше, чем держать себя в опасности и наносить ущерб своему психическому благополучию.

  Советы по подготовке к прекращению нездоровых отношений

  Когда вы думаете о прекращении нездоровых отношений, важно расставить приоритеты для вашей безопасности, ресурсов и системы поддержки. Если человек, с которым вы разрываете отношения, причинил вам боль или угрожал причинить вам боль в прошлом, позаботьтесь о своей безопасности и защитите себя от вреда, готовясь к прекращению отношений. В этом случае мы рекомендуем важный ресурс «Руководство по планированию расставания», который предлагает помощь и советы старшеклассникам, студентам колледжей, взрослым и взрослым, чьи семьи находятся в жестоких или жестоких отношениях.

  Ваш план безопасности будет выглядеть по-разному в зависимости от вашей ситуации:

  • Вам нужно изменить расписание занятий или номер шкафчика?
  • Вам нужно изменить свой рабочий график или режим?
  • Вам нужно отложить деньги на транспорт или еду?
  • Вам необходимо организовать безопасное или надежное жилье для себя или своей семьи?

  Даже если вашей физической безопасности ничего не угрожает, прекращение нездоровых отношений все равно может привести к неприятным ситуациям, таким как ссоры, распространение слухов, выбор стороны и общий дискомфорт, поэтому подготовка к таким случаям может помочь вам в долгосрочной перспективе.

  Некоторые другие советы, которые вы можете дать при прекращении этих отношений, могут включать:

  Определите поддержку

  • Определите свою систему поддержки и сообщите им о том, что происходит (друзьям, семье, близкому и доверенному взрослому).
  • Сообщите этой системе поддержки, когда и как вы планируете прекратить отношения.
    • Если ваша физическая безопасность находится под угрозой или вы беспокоитесь о реакции человека, когда вы расстаетесь, вам не нужно расставаться с ним лично. Однако, если вы расстаетесь лично, сделайте это в общественном месте, с мобильным телефоном и с планом выхода.
    • Если вы принадлежите к сообществу ЛГБТК+ и опасаетесь, что вас разоблачат, выберите систему поддержки, которая знает о вашей личности и/или ориентации.

  Задокументируйте свое лечение

  Если были случаи жестокого или другого жестокого обращения, задокументированные посредством текстовых сообщений, фотографий, телефонных звонков и т. д., создайте безопасное место для их хранения — в цифровом виде или на бумажных носителях — для записи того, что было в случае необходимости внешнего или юридического вмешательства. Например, если вы старшеклассник, который получил нежелательные откровенные фотографии, угрозы или оскорбления от близкого человека, вы можете сохранить скриншоты, когда сообщаете о насилии в школу (это может помочь при желании изменить классы/расписания, или с более серьезными вещами, такими как отчеты полиции).

  Измените свой распорядок после расставания

  Это не только поможет вам продолжить отношения с новыми увлечениями, занятиями и т. д., но также предотвратит причинение вашего бывшего партнера дальнейшего вреда. Это нормально быть слишком подготовленным! Даже если расставание, которое вы ожидаете, пройдет плохо, принятие этих мер для любого расставания вообще является правильным и хорошей привычкой для потенциальных расставаний в будущем.

  Как разорвать нездоровые отношения

  Теперь, когда вы готовы разорвать отношения, что делать дальше?

  Просмотрите свой план обеспечения безопасности

  • Выберите место, время и т. д.
  • Напишите сценарий (если вы расстаетесь по телефону/переписке).
  • Сообщите в службу поддержки.
  • Организуйте свои ресурсы (люди и припасы, деньги, транспорт и т. д.).

  Начало разговора

  Прекращение нездоровых или потенциально оскорбительных отношений отличается от здорового или «идеального» разрыва, поэтому вести этот разговор нужно осторожно. Несколько вещей, которые нужно иметь в виду:

  • Если у вас есть это лицом к лицу:
    • Скажите своей второй половинке, что хотите поговорить с ней о чем-то важном (время и место).
      • Не выбирайте обстановку, из-за которой вы можете застрять, например, обед в ресторане (если вы опасаетесь за свою безопасность, лучше не делать этого лицом к лицу и не иметь поддержки).
    • Говорите кратко и прямо.
      • Вы с ними расстаетесь.
      • Вы недовольны отношениями.
      • : Вы не хотите, чтобы они связывались с вами снова.
    • Выход из ситуации.
  • Если вы делаете это по телефону, тексту или письму:
    • Честно признайтесь, почему вы расстаетесь с ним.
    • Не сообщайте подробностей о своих планах после ухода.
    • Не связывайтесь с ними снова.

  После того, как вы разорвали отношения, сохраните свои границы и внесенные вами изменения. Если вам трудно двигаться дальше или вы боретесь со своим психическим здоровьем после разрыва, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту или консультанту. Это особенно важно, если:

  • Вы испытываете сильную печаль более двух недель.
  • У вас есть мысли покончить с собой или причинить вред себе и другим.