Как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым: Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Умение отказывать человеку, когда его просьба не совпадает с твоими желаниями или возможностями, — это очень полезный навык, который для многих оказывается чересчур сложным. Люди считают, что куда легче будет общаться с неинтересными им людьми, выполнять задачи, которые не вызывают ничего, кроме чувства ненависти, и отказывать себе в удовлетворении своих потребностей. Некоторые боятся, что их отказ может спровоцировать конфликт или обидеть человека. Какими бы ни были обстоятельства, рано или поздно научиться говорить «нет» становится жизненно необходимым. Есть несколько способов, которые помогут тебе освоить этот навык и не чувствовать себя виноватым во время отказа.

1. Разберись с причинами

Прежде чем начинать отказывать окружающим, нужно постараться понять, каковы причины твоего поведения — проще говоря, что толкает тебя забивать на свои желания и говорить «да». Большинство людей соглашается в попытке избежать эмоционального дискомфорта и чувства вины. Некоторые боятся показаться эгоистами. Гораздо приятнее слышать в свой адрес хвалебные оды, чем представать человеком, которого заботят только его личные потребности. Кто-то, соглашаясь помочь человеку даже в ущерб себе, чувствует себя нужным и важным. Вариантов может быть очень много. Главное — постараться записывать ситуации, когда у тебя возникают неприятные ощущения от своего отказа. Так ты сможешь проанализировать, при каких обстоятельствах и из-за чего конкретно тебе так сложно говорить «нет».

2. Дай себе время подумать

Не стоит заставлять себя отказывать сразу. На начальном этапе, когда тебе труднее всего говорить «нет», ты можешь брать паузу, для того чтобы подобрать нужные слова. Ты имеешь право сказать: «Дай мне время подумать», «Я смогу дать точный ответ позже», «Я еще не знаю, буду ли я свободен». У тебя появится возможность обдумать свой отказ и найти такие слова, которые позволят сказать твердое «нет», не обидев при этом человека.

5 методов анализирования проблем, и в каких ситуациях они тебе пригодятся

3.

Вспомни о собственных потребностях

Думать в первую очередь о себе — это не эгоизм, а здравый смысл. В очередной раз, когда тебя просят о чём-то, что ты должен сделать в ущерб собственным интересам, подумай, что ты можешь потерять. В список могут войти твое свободное время, которого, оказывается, и так не хватает, деньги, друзья или задачи, которые тебе нужно выполнить. Тебе нужно четко решить, действительно ли причина помочь настолько веская, чтобы ты добровольно отказывался от чего-то, что принесет пользу тебе самому. Не забывай и о банальном уважении к себе. Если ты чувствуешь, что тебя используют, пытаясь сгрузить на тебя унизительную или не нужную тебе работу, — сразу же отказывай и не бойся портить отношения с таким человеком.

4. Требуй компенсацию

Человек, который привык часто просить о помощи, обычно крайне редко отдает что-то взамен. Поэтому, если ты не можешь отказать, дай положительный ответ и попроси своего рода компенсацию за приложенные усилия и потраченное время. К примеру, если твой босс вешает на тебя много задач, которые не входят в твои обязанности, смело можешь просить у него дополнительное вознаграждение или повышение зарплаты. Когда твой знакомый просит тебя о помощи или о каком-нибудь одолжении, скажи ему, что в следующий раз, когда помощь понадобится уже тебе, ты обратишься в первую очередь к нему.

5. Будь готов к негативу

Даже если ты максимально вежливо откажешь человеку, обосновав при этом все причины такого ответа, никто не гарантирует, что твой собеседник адекватно воспримет данную ситуацию. Большинство людей подсознательно уверены в том, что отказ им в чём-либо — признак неуважения, или же просто воспринимают это как чистой воды эгоизм. Тебя, скорее всего, попытаются пристыдить за твое «нет», но старайся не обращать на это внимание и будь твердым в своих решениях. Поэтому в любом случае будь готов к возможному негативу и мелким обидам.

6. Не извиняйся

Даже если на свой отказ ты получаешь агрессивную реакцию — это не твоя проблема, а проблема восприятия ситуации твоим собеседником. Не извиняйся, даже если отказ с последующим извинением будет звучать более вежливо. Извинение — это признание своей вины, ведь если ты просишь простить тебя, значит, на это действительно есть причины. Твой собеседник может постараться добиться нужного ему ответа, надавив на твое чувство вины. Твое «нет» должно звучать как можно более уверенно.

7 истин, которые необходимо знать об искусстве извинения

Другие статьи по темам:

общение

Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование: 

Donate

«Нет» — одно из самых  коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди  — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.

Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет». Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль.  Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь. Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того,  кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com

Обложка: © Wikipedia

Если вы хотите помочь «Моноклеру», оформите ежемесячный платеж на Patreon или поддержите нас разовым донатом:

Patreon

ЮMoney

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

психология



Похожие статьи

Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым: 6 секретов от экспертов .

Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Они тебя о чем-то просят. И тебе кажется, что если ты скажешь «нет», они возненавидят тебя. Поэтому у вас возникает соблазн сказать «да», даже если вы этого не хотите. Вы когда-нибудь были там? У всех нас есть.

Но если вы скажете «да», вы разочаруетесь в себе. И вы, вероятно, почувствуете обиду и злость на них… хотя могли бы просто сказать «нет».

И исследования показывают, что это не только создает цикл ужасных чувств, но и наносит реальный ущерб вашим отношениям. Да, быть «слишком милым» может вызвать законные проблемы.

От болезни к угождению: лечение синдрома угождения людям:

Избегание конфликтов не является составной частью успешных отношений. Скорее, это серьезный симптом неблагополучных. Лучше признать, что отрицательные эмоции между людьми неизбежны, и вы должны научиться эффективно с ними справляться… Если вы не сможете выражать отрицательные чувства, ваши отношения просто потеряют свою подлинность.

Так как же сказать нет, не чувствуя себя виноватым? У экспертов и исследований есть ответы. Давайте перейдем к делу…

1) Обратите внимание на «Нет»

Времена, когда вы говорили «нет» и кто-то злился, врезаются в вашу память, как рекламные щиты из неона. Но правда в том, что люди все время говорят «нет» на просьбы и не страдают от плохих последствий. Море не превращается в кровь и лягушки не падают с неба. Запрашивающий просто пожимает плечами и говорит: «Хорошо».

Но вы слишком легко все это забываете и сосредоточиваете свое внимание на тех 0,02% случаев, когда другой человек взрывался и уносился прочь, никогда больше с вами не разговаривая.

Так что внимательно следите за своими действиями и действиями других людей. Обращайте внимание на все случаи, когда «нет» не вызывает никаких проблем, и старайтесь выработать более реалистичную точку зрения.

Из книги «Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым»:

Взгляните на ситуацию, узнав, как часто люди вокруг вас говорят «нет» друг другу изо дня в день. Когда вы действительно обратите внимание, вы обнаружите, что это происходит все время, и в большинстве случаев это не имеет большого значения. Помните об этом, когда приходит ваша очередь сказать «нет» в подобных ситуациях, и когда кто-то говорит это вам.

И посмотрите, как другие эффективно справляются с такими ситуациями. Когда вы вежливы и чутки, маловероятно, что кто-то разозлится на вас.

Вы хотите установить хорошие границы. Имейте представление о том, что вам удобно, а что нет, заранее, чтобы принимать решения было проще, и у вас не было соблазна уступить.

Из книги «Как сказать нет без чувства вины»:

Чтобы сказать «нет» с комфортом и без чувства вины, вам нужно действительно подумать о том, за что вы стоите. Почему ты говоришь нет? Когда вы научитесь устранять нежелательные обязательства из своей жизни, для чего вы освобождаете место? Когда вы можете определить и принять свои приоритеты и сосредоточиться на том, чего вы хотите больше, например, на время с семьей, деньги на важный проект или дело, вы чувствуете себя более оправданным, говоря «нет», чтобы преследовать эти цели.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь.)

Но на все это нужно время. А может быть, кто-то просит вас о чем-то необоснованном прямо сейчас. Итак, каким должен быть ваш ответ по умолчанию, чтобы вы не сказали им рефлекторное «да», о котором потом пожалеете?

2) Купить время

«Вы должны немедленно отвечать на запросы» не является одним из непреложных законов термодинамики. (Честно говоря, я не знаю, что такое непреложные законы термодинамики, но я чертовски уверен, что это не один из них.)

Поэтому, когда вы чувствуете, что вам нужно «да», не соглашайтесь — ослабьте давление. Попросите время. Это позволит вам успокоиться и правильно оценить, действительно ли вы хотите согласиться или нет.

От болезни к угождению: лечение синдрома угождения людям:

Чтобы избавиться от привычки автоматически отвечать «да» на просьбы других, вам нужно отложить свой ответ, чтобы обдумать свои варианты осторожно. Старая пословица думать, прежде чем говорить — или, в данном случае, соглашаться — является мудрым психологическим советом. Как только вы научитесь вставлять время между приглашением, требованием или просьбой и вашим ответом, ваше чувство контроля немедленно возрастет.

Лучший способ сделать это? Запомните две из этих фраз и сделайте их ответом по умолчанию на любой запрос:

• «Мне нужно проверить мой календарь; Я вернусь к вам.»
• «Позвольте мне узнать у моего мужа/жены/партнера, свободны ли мы в этот день».
• «Я должен подумать об этом; Я дам Вам знать.»
• «Я перезвоню вам через несколько минут».

Не превращайте их в вопросы. Это заявления. И используйте приятный, но напористый тон.

(Чтобы узнать об утреннем ритуале, который сделает вас счастливыми на весь день, нажмите здесь.)

Но что, если покупка времени не охладит вас настолько, чтобы вы чувствовали себя комфортно, говоря им большое «нет»?

3) Иметь «полис»

Нет, это не имеет ничего общего со страховкой. Мы вернулись к вопросу о границах. Когда вы живете по четким принципам, вам легче принимать решения, и люди с большей вероятностью будут уважать ваши ответы.

Кроме того, меньше шансов, что кто-то почувствует себя отвергнутым, если будет ясно, что это «правило», по которому вы постоянно живете.

Из книги «Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым»:

… предположим, друг просит кредит, который вы не хотите продлевать. Произнесите фразу «Извините, у меня есть политика не давать деньги взаймы», и ваш отказ сразу же прозвучит менее личным. Во всех ситуациях обращение к политике добавляет веса и серьезности, когда вам нужно сказать «нет». Это означает, что вы серьезно обдумали этот вопрос в предыдущем случае и на собственном опыте поняли, что то, о чем просит человек, неразумно. Это также может означать, что у вас есть предварительное обязательство, которое вы не можете нарушить. Когда вы отклоняете приглашение, говоря: «Извините, я не могу прийти — наша политика — ужинать вместе всей семьей каждую пятницу вечером», — это дает другому человеку понять, что ваш семейный ритуал высечен в камне.

(Чтобы узнать, как повысить самооценку, нажмите здесь.)

Но у каждого правила есть исключения. И настойчивые люди будут искать их, придираясь к вам, объясняя, почему их просьба особенная, уникальная и покрытая блестками.

Как же быть с людьми, которые не принимают «нет» за ответ?

4) Будьте «побитым рекордом»

Первое, что нужно сделать, это сказать, что вы не можете им помочь. Со второго по семисотое нужно повторить первое:

Они: «Можете ли вы помочь мне похоронить это тело?»

Вы: «Извините, я не могу».

Они: «А что, если мы закопаем это завтра? Вы свободны?

Вы: «Извините, я не могу».

Они: «Я позволю тебе воспользоваться модной лопатой…»

Ты: «Извините, я не могу».

Это упражнение учит вас настойчивости и не позволяет людям торговаться, потому что вы просто продолжаете повторять свое отрицание, не отвечая на их новые точки зрения или рассуждения.

Не сердитесь и не повышайте голос. Просто спокойно повторяйте, пока другой человек не устанет.

От болезни к угождению: лечение синдрома угождения людям:

Будьте осторожны, чтобы не отвечать прямо и не участвовать в содержании попыток сопротивления запрашивающего… Если вы будете продолжать свое простое сообщение, запрашивающему не удастся давление на вас, чтобы вы ответили… Важно, чтобы вы не вступали в какие-либо переговоры. Это новая территория для вас. Не позволяйте себе втягиваться в позицию торга, когда есть шанс, что ваши старые привычки угождать людям возьмут верх, и вы обнаружите, что говорите «да», когда хотите сказать что-то еще.

(Чтобы узнать о четырех ритуалах, которые, согласно нейробиологии, сделают вас счастливыми, нажмите здесь.)

Техника «заезженной пластинки» довольно эффективна для продавцов, но немного холодна для более близких отношений. Так как же сказать «нет» так, чтобы это не выглядело безразличным или эгоистичным?

5) Используйте «реляционную учетную запись»

Профессор Уортона Адам Грант извлек этот метод из исследования:

… он включает в себя ссылку на ваши обязательства перед другими людьми при отказе от координатора. Исследования, проведенные Ханной Райли Боулз и Линдой Бэбкок, показывают, что, когда мы предлагаем реляционные объяснения того, что мы идем против нормы, к нам относятся более благосклонно, поскольку мы сохраняем наш образ щедрого и заботливого.

Так как же это сделать? Ваш ответ должен иметь следующую структуру: «Если бы я помог тебе, я бы подвел других». Когда Адам получает просьбы о наставничестве, на которые ему нужно ответить «нет», он отвечает:

Студенты — мой главный приоритет в профессиональном плане, и, поскольку я обучаю более 300 студентов в год, у меня нет возможности брать на себя дополнительное наставничество.

(Чтобы узнать, как вести себя с нарциссом, нажмите здесь.)

Но что, если вы не хотите отказываться от квартиры? Вы хотите помочь, но не можете вникнуть в детали того, о чем они просят. Вот что делать…

6) Сделайте встречное предложение

Это достойная благотворительность, поддерживающая хорошее дело, в которое вы верите…

И они хотят, чтобы вы пожертвовали 487 000 долларов. Эм, ни за что. Но я могу дать вам 10 долларов…

От болезни до удовольствия: лечение синдрома угождения людям:

…если друг попросит вас провести четыре часа в качестве волонтера на мероприятии, вы можете ответить, сказав, что не можете делать четыре часа, но вы можете потратить один или два. Будьте осторожны, чтобы не попасть в ловушку, используя эту опцию слишком часто или слишком часто. Вы должны приберечь встречное предложение для ситуаций, когда вы действительно не хотите давать категорическое «нет». Причина, по которой вы не можете сказать категорическое «нет», должна заключаться в том, что выполнение просьбы — это то, что вы действительно хотите сделать — или, по крайней мере, не прочь сделать, но вам нужно изменить требование, чтобы оно соответствовало вашим условиям и наилучшим интересам. .

И вы можете сделать встречное предложение почти на любой запрос, предложив кому-то другой ресурс или имя того, кто может помочь.

Опять же, профессор Уортона Адам Грант приводит несколько полезных примеров:

• «Я не имею права делать то, о чем вы просите, но вот еще кое-что».
• «Этого нет в моей рулевой рубке, но я знаю кое-кого, кто может быть полезен».

(Чтобы узнать, как быть более настойчивым, нажмите здесь.)

Хорошо, мы многому научились. Давайте подведем итоги и найдем лучший нестрашный способ начать практиковать эти навыки, чтобы вы могли использовать их с кем угодно…

Подведение итогов

Вот как сказать нет, не чувствуя себя виноватым:

• Обратите внимание на нет : Отказ редко приводит к вендетте или кровной мести. Это более распространено и менее рискованно, чем вы думаете.
• Время выиграть : Я не уверен, что смогу обобщить это прямо сейчас. Я вернусь к вам позже.
• Имейте «политику» : Извините, но я никогда не резюмирую третий пункт.
• Будь «побитым рекордом» : Я не могу обобщить это. Я не могу обобщить это. Я не могу обобщить это.
• Использовать «реляционную учетную запись» : Если бы я резюмировал это для вас, у меня не было бы времени резюмировать для других.
• Сделайте встречное предложение : я не могу обобщить это, но могу дать ссылку на другой блог, который это сделает.

Таким образом, использование этих техник с любимыми, близкими друзьями или вашим боссом может быть действительно пугающим, потому что ставки кажутся очень высокими. Так что не делай этого. По крайней мере, сначала…

Но в следующий раз, когда кто-то достанет вас на улице, чтобы заполнить анкету, или настойчивый продавец начнет с вами работать, не уходите просто так. Это время с низкими ставками для некоторой практики «нет-нет-нет».

Из Когда я говорю «нет», я чувствую себя виноватым:

При обучении учащихся работе с коммерческими ситуациями многие из них говорят, что они просто захлопывают дверь перед носом продавца, потому что не хотят даже возиться с ним и его чушь. Я советую этим учащимся уверенно справляться с неважными ситуациями, подобными этой, — это безопасный, малорискованный, реальный метод практики систематической настойчивости в подготовке к более значимым конфликтам, которые у них возникают с другими людьми.

Нужны еще советы? Нет?

Вау, у тебя уже получается лучше.

Присоединяйтесь к более чем 290 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие посты:

Новое исследование нейронауки раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливым

Новое исследование Гарварда раскрывает интересный способ стать более успешным Как сказать нет, не чувствуя себя при этом плохо (как говорит человек-угодник)

Вы изо всех сил пытаетесь сказать нет людям в вашей жизни? Ты не одинок. Вот как отодвинуть свои границы и разрушить их для более счастливого и менее беспокойного существования. В результате во мне слишком часто кипела обида и разочарование, я злилась на себя за неспособность произнести это самое трудное из двух букв слов.

Наша жизнь полна обязательств, действий и требований со стороны друзей, семьи и коллег. Конечно, отношения чрезвычайно полезны и необходимы, и они не возникают по алхимии — они требуют инвестиций и компромисса с нашей стороны.

Подробнее: Шесть способов кардинально изменить жизнь

Но иногда мы слишком много вкладываем, слишком часто идем на компромисс. В безумии современной жизни многие из нас связывают себя узлами, пытаясь угодить всем, кроме себя, только для того, чтобы остаться истощенными и раздраженными. Это может быть потому, что мы заполняем пустоту бесконечными отвлекающими факторами или лихорадочно пытаемся оправдать ожидания общества (культ занятости). Или, возможно, мы хотим, чтобы нас любили или чтобы нас не считали эгоистичными. Какой бы ни была причина, мы часто виновны в том, что заполняем свое время потребностями других.

И наоборот, постоянные попытки угодить людям могут негативно сказаться на наших отношениях; Всегда говоря «да», вы остаетесь настолько раздробленными, что вы сможете отдавать только маленькие кусочки себя другим — и за счет огромных затрат на свое личное благополучие.

Умение говорить «нет» очень полезно и сделает вас и окружающих вас людей счастливее. Вот как.

Подумайте о почему вы говорите «нет»

Сказать «нет» не значит сбросить с себя ответственность или отгородиться от себя, это значит набраться сил, чтобы выложиться по максимуму и позволить себе сосредоточиться на что для вас важно.

Перед тем, как принять или отклонить просьбу или приглашение, спросите себя, хотите ли вы это сделать, или вы считаете, что следует сказать «да». Если вы испытываете чувство страха при этой идее, не чувствуйте себя обязанным ее принять.

Сосредоточьтесь на хорошем, говоря, что нет. Думая об этом в позитивном свете, вам будет легче придерживаться своего намерения. Вам нужно сказать «нет» тому, чего вы не хотите делать, чтобы сказать «да» тому, что вы хотите делать. И когда вы это сделаете, вы будете стрелять на полную катушку.

Скажи «нет» по-хорошему

Это упражнение не в том, чтобы потерять друзей, а в том, чтобы поставить себя в положение, позволяющее больше отдавать отношениям.

Как и в случае с любым выученным поведением, потребуется практика, чтобы переопределить установленное по умолчанию значение «да». Научитесь отказывать людям, не обижая их, но делайте это решительно. Если вы не дадите прямого ответа, это может еще больше разозлить собеседника, а также вызвать стресс и отнять у вас много времени.

Назовите себе причину

Дав другим — и себе — оправдание, почему вы не можете выполнить это конкретное обязательство, вам будет легче сказать «нет». Установите себе границы: если какой-то друг особенно сложен, решите видеть его только в группе. Или установите себе правила, например, ограничивайте себя выходом на улицу два раза в течение рабочей недели.

Выделите время для себя в дневнике. Никто не должен знать, что вы делаете, на самом деле вам не нужно ничего делать, но знание того, что время принадлежит вам, дает вам уверенность сказать кому-то, что вы не сможете этого сделать.

Отказ делает вас лучшим другом

И если вам нужны дополнительные убеждения, исследования показали, что забота о себе — это первый шаг к заботе о других.

Иногда ее называют теорией кислородной маски (когда в самолете вам советуют надеть ее, прежде чем помогать кому-то с их собственной) идея состоит в том, что вы будете в более выгодном положении, чтобы помогать другим — и на самом деле так оно и есть. , противоположность эгоистичному.

Подробнее: Эд Стаффорд: Не избегай опасности — это поможет тебе стать лучше

Когда вы чувствуете себя довольным и удовлетворенным, гораздо легче ставить потребности других на первое место; но если вы перегружены работой, растянуты противоречивыми требованиями, недооценены, беспокоитесь о деньгах или отношениях, вы работаете впустую.

Вы никому не сделаете одолжение, закачавшись на вечеринку с вытянутым лицом и проведя ночь, угрюмо потягивая теплое белое вино, жалея, что не сидите на диване.

Станьте тем, кем вы хотите, чтобы другие видели

Вы учите людей, как вести себя по отношению к вам, и если вы обозначили себя как человека, который угождает людям, то они увидят в вас человека, готового бросить все, чтобы сделать что они хотят.

Я понял одну вещь: чем больше вы говорите «да», тем больше людей считают ваше согласие гарантированным — они даже могут начать верить, что делают это для вас.

Я неоднократно садился за друзей; сначала желал, но по мере того, как их благодарность превращалась в ожидание, я становился все более обиженным. Когда они спросили в следующий раз, я был честен с ними, и они были искренне удивлены – они думали, что я хотел, что на самом деле они делают мне одолжение (я тогда жил в коммуналке). Когда они в следующий раз спросили, они были гораздо более гибкими.

Окружающие могут быть несколько сбиты с толку, когда вы вдруг начинаете терять свой характер, нравящийся людям, и им может потребоваться некоторое время, чтобы привыкнуть к вашей вновь обретенной напористости. Но продолжайте сохранять, скоро они полюбят вас в новом образе.

Повышение уверенности в себе

Если ваша самооценка зависит от помощи другим, вы попадете в ловушку постоянной заботы о людях, что вызовет у вас чувство обиды и подавленности, что вы затем возражает, продолжая радовать людей, думая, что это и есть ответ. Это не.

Будьте уверены, что вы говорите «нет» просьбе, а не человеку; что, отказываясь от требования или приглашения, которое вы отчаянно не хотите выполнять, вы экономите свою энергию для гораздо более достойной причины или человека.

И чем больше вы практикуете настойчивость, тем увереннее вы будете себя чувствовать, что сделает вас более сильными, чтобы помочь тем, кто нуждается в вашей помощи, что, в свою очередь, поднимет вашу самооценку.

Но не переставайте говорить «да»

Инвестируйте свое время так, чтобы это наполняло вас смыслом, а это включает в себя не только получение удовольствия от жизни. Столь же полезным — и жизненно важным для поддержания отношений и обеспечения чувства цели — является принятие обязательств, которые могут означать некоторую жертву с вашей стороны. Это может означать подвезти соседа на другой конец города, когда у него сломалась машина, или навестить друга со сломанной ногой.

Подробнее: Как путешествие в одиночку может сбалансировать уныние от онлайн-знакомств

Эти маленькие жесты придадут вам радость помогать другим, исследования которых могут поднять нам настроение. Исследование 2017 года, опубликованное в Nature , обнаружило связь между счастьем и щедрым поведением, в том числе волонтерством. Это то, что психологи называют просоциальным поведением, и считается, что оно укрепляет наше чувство родства с другими и наше ощущение себя в этом мире.

Но помните, если эти жесты начинают перерастать в ожидание и уверенность, значит, пора действовать решительно.

Три поездки, от которых не хочется отказываться

Исследуйте мир и откройте для себя зону комфорта с группой единомышленников-одиночек

Побег на блаженный Бали

90 Из прекрасного бутика от отелей до умопомрачительных закатов, этот 12-дневный побег на Остров Богов — ваш шанс отключиться и выключить питание. Поднимитесь на действующий вулкан на рассвете, займитесь антигравитационной йогой в высокогорных джунглях Убуда и займитесь сноркелингом у затонувшего корабля времен Второй мировой войны. Не говоря уже о трехдневном финале на идиллическом коралловом острове без движения. Мечтательный.

Перелет на борту

Японское приключение, которое бывает раз в жизни

Почувствуйте настоящую Японию в этом 13-дневном путешествии в Японию, наслаждаясь видами и звуками этой страны контрасты. Изучите древнее искусство боя ниндзя в академии воинов в Киото, отправляйтесь в поход и купайтесь в горячих источниках в горах Хаконе и попробуйте лучшую японскую уличную еду. Поверьте, вы не захотите пропустить это умопомрачительное путешествие.

Готово, готово, вперед

Поднимитесь духом на Филиппины

Вызовите своего внутреннего Робинзона Крузо в этой 13-дневной поездке на белоснежные песчаные пляжи Филиппин, включая двухдневную прогулку на лодке вокруг архипелага Бакуит. Расслабьтесь на скрытом пляже с личным шеф-поваром, наблюдайте за звездами и столько времени, сколько вы хотите, валяясь в сверкающих изумрудных водах. В густых тропических интерьерах Бохола можно также покататься на квадроциклах и покататься на байдарках.