Разное

Человек не с кем не общается: Ни с кем не общаюсь вообще

Содержание

Ни с кем не общаюсь вообще

#1

#2

Тоже Тролль

А, кушаете что?

#3

#4

Гость

Что куплю в пятерочке — то и кушаю

#5

#6

Гость

Я вас на год младше. Хреново если вы в себе развиваете социопатию. В этом конечно есть доля романтики, но оно того вовсе не стоит. Социальная жизнь нужна. Нужны коммуникации и люди с общими интересами потому что мы по своей природе социальны. Просто со временем жизнь превратится в рутиное существование без праздников, без обилия приятных моментов, тупо встал, пошел на работу, поел, посрал, посидел в инете позалипал и спать лег. А там подтянется и алкоголь….и агрессия. Вне работы должны быть друзья. Советую найти хобби и загореться им. Там и друзья подтянутся так как обычно есть тематические форумы, сходки и пр.

#7

Тоже Тролль

А, на что покупаете?

#8

Гость

У меня есть хобби, но оно с людьми не связано. Иногда обсуждаю его на на форумах и в соц.сетях, но не в реале.
Я не испытываю потребности в общении вообще. Если заставлять себя — то это значит ухудшать свою жизнь. Но я же не враг себе

#9

Гость

на сбережения

#10

#11

Гость

Что куплю в пятерочке — то и кушаю

#12

Гость

А на что покупаете хавку в пятерочке, если не пашете?

#13

Гость

На счет психолога кстати верный совет ранее был. Нравится вам это или нет но асоциальный одинокий образ жизни это не норма с точки зрения психологии человека даже не смотря на то что так многие живут. Это не полноценная жизнь. Нравится вам это или нет. Остальное решайте сами. Я бы на вашем месте посетила психолога тупо хотя бы ради того чтобы удостовериться что со мной все нормально. Хотя бы ради любви к себе же.

#14

Гость

На счет психолога кстати верный совет ранее был. Нравится вам это или нет но асоциальный одинокий образ жизни это не норма с точки зрения психологии человека даже не смотря на то что так многие живут. Это не полноценная жизнь. Нравится вам это или нет. Остальное решайте сами. Я бы на вашем месте посетила психолога тупо хотя бы ради того чтобы удостовериться что со мной все нормально. Хотя бы ради любви к себе же.

#15

Гость

С психологом надо разговаривать, а я не хочу

#16

Александр

Мне это чем-то напомнило тревожное расстройство Тип пытается защититься от страха и поэтому сидит дома Есть люди в шкафу сидят))

#17

Гость

Я не сижу дома. Хожу в магазин, на прогулки, на каток. Летом так вообще много всяких дел и активностей.

#18

Александр

Даже причина объективно странная, видимо вы сами не понимаете, даже, что это проблема

#19

А так всю свою социальную активность удовлетворяю подобными сообщениями. С компом в обнимку с 1993, а в интернетах с 2001

#20

Гость

Кстати мне вот в понедельник 40 стукнуло. Тоже асоциален. Нет я конечно же общаюсь, но в основном мне это в тягость. Разговариваю иногда с кассирами, ведь надо оплатить продукты, коммуналку, надо и на работе иногда общаться (благо там появляюсь 2-3 раза в месяц), хожу на психотерапию, и бывает с соседом тусую.

А так всю свою социальную активность удовлетворяю подобными сообщениями. С компом в обнимку с 1993, а в интернетах с 2001

#21

Гость

А зачем вы ходите на психотерапию?

#22

Гость

Не вижу проблемы. Проблема была бы, если б я хотела общаться, но не могла бы по какой то причине. А я не хочу, не испытываю такой потребности.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    644 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    113 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    246 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    89 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    136 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    44 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    317 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    29 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

#23

Гость

Вы сюда повыпендриваться пришли что ли мол глядите какая я крутая независимая от праха зловонного, волк-одиночка? XD Потому что кажется, что да, вы тешите эго. Ничерта вы не одиноки, раз есть личная жизнь. Часто не нужны многим друзья у которых есть партнер с которым интересно. Вы тупо интроверт. Дизлайкаете тех кто с вашей жизненной позицией не согласен, ищете соулмейтов-единомышленников. Всё с вами в порядке, идите с богом XD

#24

#25

#26

Вишенка

Давайте общаться. Может вместе решим эту проблему, может подружимся. Вы с какого города? Я живу в Питере

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    432 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    558 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    374 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    690 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    159 ответов

#27

Вишенка

Давайте общаться. Может вместе решим эту проблему, может подружимся. Вы с какого города? Я живу в Питере

#28

Гость

Я из Москвы.
Проблему я решила тем, что перестала общаться. Это лучшее решение. Другие решения не помогли.
У меня не то что страх общаться был, просто был дискомфорт. Пыталась всю жизнь развить у себя коммуникабельность и экстравертные черты. Но этого ничего не получилось. Зато теперь мне хорошо.

#29

Александр

Так всё-таки я был прав.. дело в страхе

#30

#31

Гость

На счет психолога кстати верный совет ранее был. Нравится вам это или нет но асоциальный одинокий образ жизни это не норма с точки зрения психологии человека даже не смотря на то что так многие живут. Это не полноценная жизнь. Нравится вам это или нет. Остальное решайте сами. Я бы на вашем месте посетила психолога тупо хотя бы ради того чтобы удостовериться что со мной все нормально. Хотя бы ради любви к себе же.

#32

Гость

моего мужа убили в больнице. И не только его с кем в палате лежал один живой остался. Переехала с миллионного города в Сочи. Купила дом с высоким забором. Никого не вижу и меня никто не видит. Работаю дистанционно. Выполняю заказы там где работала меня знают. Денежку на карту перебрасывает. с одной соседкой дружу она уже пенсионерка но с ней очень приятно говорить и находится. Ходим по утрам и вечерам на море.

#33

Вишенка

Психологов нужно самих лечить. Сами на голову больные. Идти к психологу это большая трата денег и вы уверены, что психолог может помочь? Я в это сомневаюсь

#34

Ещё один вариант, проявления того, что человеку удобнее быть одному такой, что он по своей природе склонен связываться и залипать в людях, типа нарциссов и от которых потом страдает. Нарцисс паразитирует на общем круге друзей или знакомых, перетягивая их на свою сторону, поступая при этом плохо со своим партнёром … У последнего, при здравом уме, все же отбивает желание потом с кем-нибудь общаться вообще и он если и общается с другими людьми, то это очень проверенные люди, которым он может доверить себя настоящего и которые не пойдут на поводу у нарцисса. В общем, инными словами, чтобы испытывать больше приятных впечатлений от общения с другими людьми, нужно четко отслеживать подавляющую личность в том круге, где не складываются отношения и максимально именно с таким человеком найти дистанцию. Так, что вариантов на тему «лучше одной, чем с кем попало» может быть не мало … А на сколько это Вам мешает наслаждаться жизнью, определяйте сами. Иногда ограничения контактов, больше вынужденная мера, чем личное желание.

#35

Александр

Блин Вы что на этом форуме не знаете кто такие психологи?! И для чего они нужны?!

#36

Гость

Социопат — вообще слово не применимо к автору. Социофобия проявляется при тревожном расстройстве личности и кстати тоже далеко не факт, по отношению к автору.
А вот вариант, шизоидность, вполне может быть … И причем не в значении каких-то прям проблем, просто человек такой, так сформировалась психика. Такие люди, по темпераменту, больше интроверты и их никто не отвергал, просто таким людям удобно быть в одиночестве. Это и есть одиночки. А с людьми они не сближаются, не имеют такой потребности, а тем более в живом общении, так как не имеют ценности обмена эмоциями. Эмоции они никак не определяют не свои, не чужие и потому вариант нормы: переписки через тот же интернет ( где многие жалуются на отсутствие эмпатии ) или сносное одиночество. Старых знакомых хватает с головой.

Ещё один вариант, проявления того, что человеку удобнее быть одному такой, что он по своей природе склонен связываться и залипать в людях, типа нарциссов и от которых потом страдает. Нарцисс паразитирует на общем круге друзей или знакомых, перетягивая их на свою сторону, поступая при этом плохо со своим партнёром … У последнего, при здравом уме, все же отбивает желание потом с кем-нибудь общаться вообще и он если и общается с другими людьми, то это очень проверенные люди, которым он может доверить себя настоящего и которые не пойдут на поводу у нарцисса. В общем, инными словами, чтобы испытывать больше приятных впечатлений от общения с другими людьми, нужно четко отслеживать подавляющую личность в том круге, где не складываются отношения и максимально именно с таким человеком найти дистанцию. Так, что вариантов на тему «лучше одной, чем с кем попало» может быть не мало … А на сколько это Вам мешает наслаждаться жизнью, определяйте сами. Иногда ограничения контактов, больше вынужденная мера, чем личное желание.

Новые темы

  • почему могут спрашивать «ты куришь?»

    27 ответов

  • Социофобы, расскажите как вы живёте

    17 ответов

  • Вирус бешенства. Вопрос к знатокам

    13 ответов

  • Почему люди такие злые

    9 ответов

  • Таможня США

    3 ответа

#37

#38

Риче

Я тоже такая, с детства .в детстве было несколько подруг, все такие же закрытые и необщительные как и я . Потом мы переехали, мне было 16. В колледже была одна подруга , но после мы отдалились друг от друга. А сейчас давно уже нет подруг . и знакомых нет по переписке. Я тоже привыкла и не страдала никогда от этого, но когда подобрался кризис среднего возраста, начала жалеть об упущенных возможностях, которые упустила из-за необщительности

#39

Гость

Я из Москвы.
Проблему я решила тем, что перестала общаться. Это лучшее решение. Другие решения не помогли.
У меня не то что страх общаться был, просто был дискомфорт. Пыталась всю жизнь развить у себя коммуникабельность и экстравертные черты. Но этого ничего не получилось. Зато теперь мне хорошо.

#40

Александр

А, ну интроверт просто, тьфу на тебя

#41

#43

Гость

Ну вот насчет отсутствия эмпатии — ко мне это не относится. Эмоции я очень хорошо считываю, вижу чувства и мотивы поведения людей

#44

Вишенка

Психологов нужно самих лечить. Сами на голову больные. Идти к психологу это большая трата денег и вы уверены, что психолог может помочь? Я в это сомневаюсь

#45

Allen

Такая же фигня. Никого не хочу видеть и слышать, мне 35.
В молодости тусила и куролесила, куча подружек, мужиков как мух.
Потом вышла замуж и стала замыкаться. Ушла с работы, работаю удаленно. Не хочу общения ни с кем, даже с мужем. Его терплю.
Если и приходят гости, мне с ними неинтересно — говорят всякую х.рень, вижу насквозь, какие они лицемерные, примитивные, понты на пустом месте. Фу.
Хотя разговор поддерживаю на любую тему легко. Но сам факт их терпеть меня напрягает.
Читаю квантовую механику, эзотерику, интересуюсь астрологией. Пытаюсь понять устройство мира и поймать дзен )))

#46

Гость

Я вас на год младше. Хреново если вы в себе развиваете социопатию. В этом конечно есть доля романтики, но оно того вовсе не стоит. Социальная жизнь нужна. Нужны коммуникации и люди с общими интересами потому что мы по своей природе социальны. Просто со временем жизнь превратится в рутиное существование без праздников, без обилия приятных моментов, тупо встал, пошел на работу, поел, посрал, посидел в инете позалипал и спать лег. А там подтянется и алкоголь….и агрессия. Вне работы должны быть друзья. Советую найти хобби и загореться им. Там и друзья подтянутся так как обычно есть тематические форумы, сходки и пр.

#47

Гость

На счет психолога кстати верный совет ранее был. Нравится вам это или нет но асоциальный одинокий образ жизни это не норма с точки зрения психологии человека даже не смотря на то что так многие живут. Это не полноценная жизнь. Нравится вам это или нет. Остальное решайте сами. Я бы на вашем месте посетила психолога тупо хотя бы ради того чтобы удостовериться что со мной все нормально. Хотя бы ради любви к себе же.

#48

Гость

Кстати мне вот в понедельник 40 стукнуло. Тоже асоциален. Нет я конечно же общаюсь, но в основном мне это в тягость. Разговариваю иногда с кассирами, ведь надо оплатить продукты, коммуналку, надо и на работе иногда общаться (благо там появляюсь 2-3 раза в месяц), хожу на психотерапию, и бывает с соседом тусую.

А так всю свою социальную активность удовлетворяю подобными сообщениями. С компом в обнимку с 1993, а в интернетах с 2001

#49

Гость

Социопат — вообще слово не применимо к автору. Социофобия проявляется при тревожном расстройстве личности и кстати тоже далеко не факт, по отношению к автору.
А вот вариант, шизоидность, вполне может быть … И причем не в значении каких-то прям проблем, просто человек такой, так сформировалась психика. Такие люди, по темпераменту, больше интроверты и их никто не отвергал, просто таким людям удобно быть в одиночестве. Это и есть одиночки. А с людьми они не сближаются, не имеют такой потребности, а тем более в живом общении, так как не имеют ценности обмена эмоциями. Эмоции они никак не определяют не свои, не чужие и потому вариант нормы: переписки через тот же интернет ( где многие жалуются на отсутствие эмпатии ) или сносное одиночество. Старых знакомых хватает с головой.

Ещё один вариант, проявления того, что человеку удобнее быть одному такой, что он по своей природе склонен связываться и залипать в людях, типа нарциссов и от которых потом страдает. Нарцисс паразитирует на общем круге друзей или знакомых, перетягивая их на свою сторону, поступая при этом плохо со своим партнёром … У последнего, при здравом уме, все же отбивает желание потом с кем-нибудь общаться вообще и он если и общается с другими людьми, то это очень проверенные люди, которым он может доверить себя настоящего и которые не пойдут на поводу у нарцисса. В общем, инными словами, чтобы испытывать больше приятных впечатлений от общения с другими людьми, нужно четко отслеживать подавляющую личность в том круге, где не складываются отношения и максимально именно с таким человеком найти дистанцию. Так, что вариантов на тему «лучше одной, чем с кем попало» может быть не мало … А на сколько это Вам мешает наслаждаться жизнью, определяйте сами. Иногда ограничения контактов, больше вынужденная мера, чем личное желание.

#50

Allen

Такая же фигня. Никого не хочу видеть и слышать, мне 35.
В молодости тусила и куролесила, куча подружек, мужиков как мух.
Потом вышла замуж и стала замыкаться. Ушла с работы, работаю удаленно. Не хочу общения ни с кем, даже с мужем. Его терплю.
Если и приходят гости, мне с ними неинтересно — говорят всякую х.рень, вижу насквозь, какие они лицемерные, примитивные, понты на пустом месте. Фу.
Хотя разговор поддерживаю на любую тему легко. Но сам факт их терпеть меня напрягает.
Читаю квантовую механику, эзотерику, интересуюсь астрологией. Пытаюсь понять устройство мира и поймать дзен )))

Сын ни с кем не общается. Это нормально ?

Сын ни с кем не …

40 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

Kriss

Вы за ним 24часа в сутки наблюдаете?
Иначе с чего такая уверенность что он ни с кем не общается. И даже если так. Это его жизнь а не ваша.

#6

#7

#8

Гость

Типичный интроверт, несчастных встреч с одним другом для таких достаточно чтобы утолить жажду в общении. Частое общение или общество таких людей просто утомляет. Не волнуйтесь, емк не скучно и не грустно, просто такой тип характера.

#9

Гость

Типичный интроверт, несчастных встреч с одним другом для таких достаточно чтобы утолить жажду в общении. Частое общение или общество таких людей просто утомляет. Не волнуйтесь, емк не скучно и не грустно, просто такой тип характера.

#10

#11

Гость

У меня сын такой же. Ему 15 сейчас. У него конечно есть приятели со школы. Переписывается с кем то. Но крайне редко общается в реале. Все общение через вк и игры. Тоже говорит, что не интересно. Хотя прям таки замкнутым его не назову. К психологу ходила. Тот сказал, что нормальный парень. Типо нужно отвалить от него.

#12

#13

Гость

Нет, это не совсем нормально, вообще ни с кем не общаться. Самые плохие варианты — аутичный спектр (типа синдрома Аспергера) или шизотипическое расстройство. Многое зависит от того, хочет ли он сам общаться, но не может, или ему и так нормально. Если первое — тут только походы к психологу и работа над собой (сыну). Если второе — оставить в покое, пусть живет как нравится. Есть категория людей, которым общение с другими не доставляет никакого удовольствия и не является потребностью, хотя их мало и это не совсем норма.

#14

#15

Гость

Спасибо . Если ему комфортно, пусть так. Просто я точно не знаю что там на самом деле. Это его второй универ. В первом тоже не общался, и вроде там были ….ну не травля ….но насмешки точно. Здесь ребята его младше, и он говорит, что ему неинтересно.
И вся наша родня и друзья за спиной судачат что » вот Саша не такой. О, он у вас разговаривать умеет? Ну хоть друзья-то у него есть ? »
А я переживаю . Как будет дальше. Как прожить без социализации. Как искать работу и работать ? Может, слишком загоняюсь.
Просто с утра почувствовала себя крайне несчастной. И вот, думаю, ещё и сына родила несчастным.

#16

Гость

Автор, не было ли среди близких родственников аналогичных зарактеров? Вы говорите, что замкнутая. Вы сама в кого? У меня похожий сын. 19 лет. Сама переживаю. Да, вот это «не люблю людей, подлые» и «скучно». Почитайте про шизоидный психотип личности. Это не от слова шизофрерия. Просто такие люди. Но мягко подталкивать их к социализации все же нужно. Наберите «как лечить шизоида». Вываливается ссылка на статьи женщины-психолога из Украины на форуме b17. Меня они как-то успокоили. Плохо, что сын в другом городе. Но все же мягко ему напоминать, что успешный человек-это общающийся человек, нужно. Господи, дай еашим сыновьям хороших понимающих девушек. Они тогда горы свернут..

#17

#18

Ольга

Как про моего сына написано. …20 лет. Ни с кем не общается, учится в престижном техническом ВУЗе в Москве,сейчас приехал на каникулы и целыми днями в ноутбуке, изредка на велосипеде катается…

#19

#20

Гость

Спасибо за ваш ответ. Вы меня немного успокоили. Не знаю, может я преувеличиваю. не сплю, не ем. Переживаю. Хорошо, если интроверт. А вдруг социофоб

#21

Гость

Ну даже если социофоб. Ничего в этом страшного нет) Социофоба это те кто хотят общаться, но у них проблемы с коммуникацией из за страхов и комплексов. Я в прошлом махровый социофоб, сейчас работаю с людьми. Общаюсь каждый день с большим количеством разных людей и не устаю и не переживаю. Тут нет ничего такого из за чего ни спать, ни есть. Вы лучше о себе подумайте, почему у вас тревожность такая сильная?

#22

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    644 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    113 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    246 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    89 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    136 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    44 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    317 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    29 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

#23

#24

Гость

А с вами он общается? Не в смысле да, нет, спасибо. По душам?

#25

#26

Гость

я тоже в универе ни с кем не общалась. и не потому что не хотела, а потому что боялась.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    432 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    558 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    374 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    690 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    159 ответов

#27

Гость

У меня сыну 18. Тоже любит только со школьным другом общаться. Я думаю, если бы не интернет, такие парни чаще бы в люди выходили.

#28

Гость

Спасибо за ваш ответ. Очень надеюсь, что у сына все будет хорошо , и он в будущем тоже сможет общаться с людьми.
Насчёт подумать про себя — я всегда была тревожная и мнительная. Лет с 20 страдаю периодическими депрессиями. Без видимых причин. Одно время ходила по врачам , потом бросила. Пью курсами ад.
И да , меня ещё очень мучает чувство вины. Виню себя, что неправильно сына воспитывала. Хотя меня точно также воспитывали мои родители. Откуда было брать пример.
И вот это чувство вины мне не даёт ни есть ни спать

#29

Гость

я тоже в универе ни с кем не общалась. и не потому что не хотела, а потому что боялась.

#30

#31

#32

Гость

Все норм, у него характер такой просто, скорее всего. Учился когда в колледже, девченка в группе училась — никто не слышал чтобы она разговаривала (почти), ну шутили на эту тему, по доброму и не сильно, а когда я с ней в паре практику проходил — нормальная девушка, с которой приятно общаться

#33

#34

Гость

Спасибо . Если ему комфортно, пусть так. Просто я точно не знаю что там на самом деле. Это его второй универ. В первом тоже не общался, и вроде там были ….ну не травля ….но насмешки точно. Здесь ребята его младше, и он говорит, что ему неинтересно.
И вся наша родня и друзья за спиной судачат что » вот Саша не такой. О, он у вас разговаривать умеет? Ну хоть друзья-то у него есть ? »
А я переживаю . Как будет дальше. Как прожить без социализации. Как искать работу и работать ? Может, слишком загоняюсь.
Просто с утра почувствовала себя крайне несчастной. И вот, думаю, ещё и сына родила несчастным.

#35

#36

Гость

Автор, не было ли среди близких родственников аналогичных зарактеров? Вы говорите, что замкнутая. Вы сама в кого? У меня похожий сын. 19 лет. Сама переживаю. Да, вот это «не люблю людей, подлые» и «скучно». Почитайте про шизоидный психотип личности. Это не от слова шизофрерия. Просто такие люди. Но мягко подталкивать их к социализации все же нужно. Наберите «как лечить шизоида». Вываливается ссылка на статьи женщины-психолога из Украины на форуме b17. Меня они как-то успокоили. Плохо, что сын в другом городе. Но все же мягко ему напоминать, что успешный человек-это общающийся человек, нужно. Господи, дай еашим сыновьям хороших понимающих девушек. Они тогда горы свернут..

Новые темы

  • определение типа фигуры

    Нет ответов

  • Как понравиться 13 летнему ребенку?

    7 ответов

  • Не худею в руках

    3 ответа

  • как похудеть ?

    Нет ответов

  • Придало бы вам уверенности или, наоборот, было б неприятно?

    11 ответов

#37

Гость

А родственникам скажите — а вам то что?? Им то что??? На самом деле, просто есть такие люди.. вам просто не повезло, что такой вот ваш сын. Соболезную ( но мама тут не помощник

#38

Гость

Все норм, у него характер такой просто, скорее всего. Учился когда в колледже, девченка в группе училась — никто не слышал чтобы она разговаривала (почти), ну шутили на эту тему, по доброму и не сильно, а когда я с ней в паре практику проходил — нормальная девушка, с которой приятно общаться

#39

(vetik@

Моя вы дорогая, дайте я вас обниму💓, что то вы слишком загоняетесь по этому поводу, современное поколение оно такое, или жизнь на публику или ограниченное общение, ваш ребёнок из второй категории, мой — тоже. Это нормально, не жаждать общения. Людям, с богатым внутренним миром интересно с самими собой.

#40

Новые темы за сутки:

  • Как понравиться 13 летнему ребенку?

    7 ответов

  • Не худею в руках

    3 ответа

  • как похудеть ?

    Нет ответов

  • Придало бы вам уверенности или, наоборот, было б неприятно?

    11 ответов

  • Стоит ли покупать новый смартфон дочери?

    16 ответов

  • Комплексую из-за маленькой груди

    16 ответов

  • Бывший. Чтобы это могло быть?

    4 ответа

  • Новое занятие, маникюр

    9 ответов

  • Жёлтые выделения

    3 ответа

  • Хочу найти подругу

    1 ответ

Популярные темы за сутки:

  • Спит с подушкой, о чем говорит

    16 ответов

  • Стоит ли покупать новый смартфон дочери?

    16 ответов

  • Комплексую из-за маленькой груди

    16 ответов

  • Не нравлюсь мальчикам.

    ..

    14 ответов

  • Придало бы вам уверенности или, наоборот, было б неприятно?

    11 ответов

  • Новое занятие, маникюр

    9 ответов

  • Как понравиться 13 летнему ребенку?

    7 ответов

  • Нет друзей, что делать?

    7 ответов

  • Бывший. Чтобы это могло быть?

    4 ответа

  • Проблема с месячными

    4 ответа

Следующая тема

  • Идти ли на специальность «социальный работник»?

    32 ответа

Предыдущая тема

  • нужно определяться с профессией.

    17 ответов

Как отсутствие общения может разрушить отношения и как это исправить

Почему отношения не могут работать без общения.


Мы постоянно общаемся друг с другом, верим мы в это или нет. Помимо буквальных слов, мы бессознательно общаемся с помощью невербальных средств, таких как выражение лица и язык тела, мы общаемся с помощью тона нашего голоса и мы общаемся через наше поведение.

Пары, которые не учатся сознательному общению, столкнутся с проблемами, когда дело доходит до близости, конфликтов и развития отношений. Понимание внутреннего мира вашего партнера и то, как он понимает ваш, имеет решающее значение для настоящей связи. Если вы изо всех сил пытаетесь общаться таким образом, чтобы ваши отношения развивались, то со временем вы обнаружите, что отдаляетесь друг от друга.

Отсутствие общения в отношениях нельзя игнорировать, особенно в ситуациях, когда вы активно чувствуете, что не можете общаться со своим партнером.

Влияние отсутствия связи на взаимосвязь:

  • Эскалированный конфликт
  • Негативная перспектива вашего партнера
  • Отрадание от попыток друг друга подключить
  • Ощущение невидимого или неизвестного
  • Lonelise
  • Isseen или Unsember
  • Трудности в постановке и достижении целей
Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Признаки плохого общения в отношениях:

  • Пассивная агрессия0018
  • Отсутствие компромисса
  • Меньше попыток связаться друг с другом
  • Спорить о «фактах», лежащих в основе конфликта, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, каков был опыт каждого человека
  • Как решить проблемы общения в отношениях:

    1.

    Посмотрите на свой стиль привязанности и стиль привязанности вашего партнера.

    Теория привязанности в психологии утверждает, что «стиль» взаимоотношений каждого человека определяется типом заботы, которую он получил от своих первых опекунов. Если один или оба человека имеют ненадежный стиль привязанности в своих отношениях — то есть они склонны формировать ненадежные привязанности с другими вместо устойчивых и надежных, — тогда общение будет основываться на тревоге, а не на искренности.

    Ненадежная привязанность — это когда человек реагирует на свои собственные потребности в общении либо отчаянно избегая их (избегающая привязанность), либо отчаянно преследуя их (тревожная привязанность). В любом случае важно узнать о том, что позволит чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы участвовать в общении реальным способом, а не с помощью этих мер самозащиты.

    Если у вас есть партнер с избегающим стилем, ему обычно нужно пространство. Вы можете ответить на это, попросив общаться небольшими порциями, дав им время подумать или предложив часть беседы в текстовом или электронном письме.

    Если у вас есть партнер с тревожным стилем, важно общаться с ним предсказуемым образом и активно убеждать в своих чувствах к нему.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    2.

    Исследуйте любые несоответствия мета-эмоций.

    Несоответствие метаэмоций означает, что два человека по-разному относятся к чувствам. Один партнер считает, что чувства полезно обсуждать и чувствовать, в то время как другой партнер считает, что они бесполезны.

    Когда у пар несовпадение метаэмоций, общаться может быть очень сложно. Чтобы заставить вашего партнера общаться с вами, важно выяснить, что вы оба думаете об эмоциях. Как они обрабатывались, когда вы были ребенком? Вы верили, что это было полезно?

    Затем вы захотите вместе изучить, как общаться друг с другом более эффективно, сохраняя эти факты в узде. Это может означать, что вы должны научиться позволять своему партнеру испытывать свои чувства, прежде чем предлагать решения, или быть более готовым искать решения, идти на компромисс и пропускать чувства в некоторых разговорах.

    3.

    Обращайтесь к прошлым обидам, которые не разрешились.

    Еще одна причина, по которой вам может быть трудно общаться, заключается в том, что в ваших отношениях произошло что-то болезненное, что не было полностью разрешено. Возможно, было предательство или кто-то сказал что-то, что так и не было исправлено должным образом. Чтобы двигаться вперед и начать лучше общаться, вам нужно пережить эти обиды, восстановить доверие и быть готовыми прощать друг друга.

    Если ваш партнер не общается с вами, полезно определить «почему» — это что-то из детства? Они чувствуют боль от вас? У них просто другое представление о том, что значит общаться?

    Попробуйте задать им эти вопросы и выяснить, что вам обоим нужно, когда дело доходит до открытого и честного общения. Скорее всего, вы обнаружите, что у вас разные ответы.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    25 признаков того, что вы плохо общаетесь — от Божественного замысла для женщин

    Здоровые отношения — это часть сознательной жизни. Часть здоровых отношений преднамеренная связь !

    Задумайтесь об этом на мгновение. Почему иногда так сложно общаться с другими? Одна из причин заключается в том, что мы слишком много внимания уделяем тому, чтобы нас поняли. Мы так усердно пытаемся донести свою точку зрения, что забываем, что один из наиболее важных аспектов эффективного общения и аспект бескорыстной любви — это прежде всего стремление понять .

    Когда все внимание сосредоточено на нас самих, мы склонны создавать коммуникативные барьеры. Вот некоторые из самых больших:

    1. Прерывание

    Мы все это делаем. И это раздражает, когда другие делают это за нас. Это неуважительно и посылает сигнал о том, что нас больше заботит то, что мы должны сказать, чем то, что нам нужно услышать.

    2. Отсутствие зрительного контакта

    В западной культуре отсутствие зрительного контакта может указывать на ряд вещей: избегание, отвлечение внимания, тревогу или нервозность, отсутствие интереса, обман или неуверенность. Однако в некоторых культурах невежливо смотреть людям в глаза, особенно если человек старше. Со всеми этими возможными значениями, как можно знать, что ваш отсутствие зрительного контакта означает? Сколько недоразумений можно было бы избежать, если бы вы просто посмотрели на человека, который с вами разговаривает?

    3. Невовлеченный или негативный язык тела

    Что говорит вам громче? Слова человека (вербальные), то, как он произносит эти слова (вокальные), или что он делает, когда говорит или слушает (невербальные)? Исследования показывают, что если ваше сообщение неясно, другие будут обращать больше внимания на то, чем вы не являетесь. 0108 говорю. Ваше тело передает эмоции. Он говорит, вовлечены ли вы в разговор или нет, и должен ли другой человек беспокоить вас или нет.

    4. Отвлекающие факторы

    Что для вас важнее человека, который пытается с вами общаться? Вот что ему или ей интересно, если вы не обращаете внимания ! Отложите телефон, выключите телевизор, отложите книгу. Если этот человек важен для вас, то покажите это.

    5. Многозадачность

    Хотя технически это тоже форма отвлечения внимания, оно заслуживает отдельной категории, потому что мы, женщины, заняты ! Мы жонглируем многими ролями и обязанностями в течение дня и часто становимся мастерами многозадачности по необходимости. Однако это не обязательно сулит хорошее общение. Эффективное намеренное общение означает прекращение всего остального и сосредоточение внимания на ребенке, супруге, друге и т. д. на 100 %.0002 Есть разница между ожиданием вашей очереди говорить и активным слушанием того, что говорят. Активное слушание проводится с целью дать понять другому человеку, что вы хотите, чтобы его поняли. Вы делаете это, повторяя то, что услышали, чтобы убедиться, что правильно поняли. Вы не можете этого сделать, если слишком заняты формированием своего ответа и выжиданием, пока не сможете вмешаться.

    7. Предположения

    Сколько раз вы думали, что вы просто знаете , что на самом деле пытается сказать или сделать другой человек? Только чтобы узнать, что ты был совершенно неправ. Уточняйте, уточняйте и еще раз уточняйте.

    8. Подразумеваемые мотивы

    Во многом похоже на предположения, почему вы понимаете, что говорит или делает, опасно. Вы можете думать, что знаете, потому что уже общались с этим человеком. Но часто именно ваш собственный прошлый опыт в подобных ситуациях заставляет вас привязывать неправильные мотивы или намерения. Чем больше боли и разочарования вы испытали, тем больше вы склонны обобщить этот опыт на новый.

    9. Чрезмерная эмоциональностьa

    l

    Быть эмоциональным при общении — это нормально, и не позволяйте никому говорить вам обратное. Бог создал вас с эмоциями. Но если вы позволите своим эмоциям захлестнуть вас, когда пытаетесь выразить себя, ваше сообщение может быть потеряно. Другой человек только слышит ваше разочарование, гнев или обиду. Также нужно учитывать человека, с которым вы общаетесь. Каков его или ее уровень терпимости к эмоциональному выражению? Закрывается ли этот человек, когда ваши эмоции обостряются? Когда вы начинаете плакать или кричать? Если это так, вам, возможно, придется подождать, пока ваши эмоции не станут менее интенсивными, прежде чем пытаться передать что-то важное.

    10. Слишком погружен в себя

    Трудно быть чутким и понимающим, когда вы сосредоточены на своих собственных желаниях и потребностях. Подумайте о людях в вашей жизни, которые являются отличными коммуникаторами. Это их способность хорошо формулировать или их готовность понять, откуда вы исходите?

    И то, и другое!

    11.

     Недостаточное количество (или правильных) вопросов

    Задавать вопросы, правильные вопросы — это ключ к хорошему общению. Это удерживает вас от предположений. Это поможет вам узнать важные вещи о человеке, с которым вы общаетесь. Это может углубить вашу связь.

    Но нужно задавать правильные вопросы. Готовые вопросы или банальности ни к чему не приведут, например:

    • «Как дела?»

    • «Как самочувствие?»

    • «Держитесь. Все будет хорошо.»

    • «У всего есть причина».

    Банальность — это простое, бессмысленное или банальное изречение. Мы слышим и используем их все время, и мы приучены реагировать аналогичным образом. Использование этих утверждений делает , а не вызывают большой интерес. Тем не менее, задавание вопросов, которые вызывают более глубокие размышления, вызывает. Хорошие, искренние вопросы показывают, что вам любопытно о другом человеке. Они помогают вам активно участвовать, развивать эмпатию и разъяснять. Такого рода вопросы являются открытыми. Примеры:

    • Что было самым ярким событием вашего дня?

    • Чего вы больше всего ждете?

    • Чему этот момент/ситуация/жизнь учит вас прямо сейчас?

    • Как это было для вас?

    • Чего вы больше всего боитесь / больше всего ждете в этой ситуации?

    • Если бы вы могли что-то изменить прямо сейчас, что бы это было?

    • Что на самом деле происходит прямо сейчас в вашем мире?

    • Что для вас сейчас самое сложное?

    12. Сосредоточение внимания на человеке, а не на поведении

    У всех нас бывают плохие дни, когда мы не умеем выражать себя или проявлять интерес к другим. Так что, зная это, лучше отложить в сторону суждения, которые так быстро приходят нам в голову, когда люди терпят неудачу. То, что он не здоровается с вами, не означает, что вы ему больше не нравитесь. Если она нетерпеливо или беспристрастно отреагирует на вашу последнюю идею, это не значит, что она не заинтересована. Это означает, что ни один из них не использует свои лучшие навыки общения в этот момент по какой-либо причине. Попробуйте использовать ваш лучший способ прояснить, что происходит на самом деле.

    13. Ведение счета

    У женщин это особенно плохо получается. Мы помним прошлые обиды и вплетаем их в каждый трудный разговор и забиваем ими наших близких. Как будто наши воспоминания обо всем, что когда-либо происходило, каким-то образом превращают нас 90 107 в 90 108. Если разговор должен быть о победе, вы уже проиграли.

    14. Ожидание чтения мыслей

    «Он должен знать».

    Я часто слышу это от женщин. И каждый раз мой ответ один и тот же. — Откуда он может знать, если ты ему не скажешь? Глупо ожидать, что кто-то догадается о ваших мыслях и чувствах. Неважно, как долго человек вас знает. Неважно, сколько у вас было разговоров. Люди не умеют читать мысли, какими бы интуитивными они ни были. Они могут понимать, что происходит, а могут и нет. Но пока вы на самом деле не скажете им, они не могут быть уверены.

    15. Запрос разрешения

    Иногда то, как мы общаемся, указывает на нездоровое подчинение или бессилие. Это может быть особенно верно в отношениях, когда вы воспринимаете кого-то как ответственного . Это могут быть ваши родители, ваш муж, ваш босс. Примеры:

    Вопросы такого типа настраивают нас на то, что нам говорят «Нет». Если что-то важно для вас, и вы хотите передать это, вам нужно перестать спрашивать разрешения. Это, конечно, не означает, что другой человек не может по-прежнему отказывать вам в том, чего вы хотите. Но то, как вы сообщаете о своих желаниях/желаниях/потребностях, имеет решающее значение.

    Попробуйте вместо этого объяснить причину почему это важно для вас, какую пользу вы (и другие) извлечете из этого, как вы собираетесь это сделать, найти для этого время, заплатить за это и т. д. Приготовьтесь к возможным возражениям с потенциальными решениями.

    16. Грубые слова

    Здоровое общение должно быть абсолютно нетерпимым к оскорблениям, унижающим или снисходительным обвинениям или нецензурной лексике. Это означает, что вы не можете так говорить и вам нужно передать, что он или она не могут так с вами разговаривать.

    17. Нечестность

    Это может принимать разные формы. Это может быть откровенная ложь. Можно говорить одно, а иметь в виду другое. Это может быть ложь о том, что вы на самом деле думаете и чувствуете. Возможно, это потому, что вы не хотите задеть чувства другого человека, или вам трудно выразить себя, или вы не любите говорить о сложных вещах. Все это вредит здоровью отношений.

    18. Избегание

    Иногда мы воздерживаемся от высказывания того, что на самом деле чувствуем, потому что не хотим конфликта. Но на самом деле мы только и делаем, что оттягиваем неизбежное. Вещи, которые мы запихиваем прямо сейчас, рано или поздно найдут выход.

    19. Нереалистичные ожидания

    Вы ожидаете невозможного? Человек, от которого вы ожидаете, неспособен дать вам то, что вы хотите или в чем нуждаетесь? Если да, то сколько бы вы ни просили, этого не произойдет.

    20. Возложение на них ответственности за ваше счастье

    Если ваше счастье зависит от других, кроме Бога, вы оказываете на них нереальное давление. Вы также настраиваете себя на разочарование и боль.

    21. Не говорить вслух хорошие вещи

    Сколько возможностей сделать кому-то комплимент, подбодрить кого-то, сказать кому-то почему вы их любите, вы упустили? Сейчас не время говорить: «Это не мой язык любви». И что? Божественная любовь — это не то, что приходит естественно для вас. Речь идет о том, чтобы выйти за пределы своей природы, чтобы больше походить на Христа.

    «Вот Моя заповедь: любите друг друга, как Я возлюбил вас». (Иоанна 15:12)

    22. Отключение

    Эффективное общение может быть тяжелой работой. Иногда может быть легче и менее болезненно ничего не говорить — держать все это внутри. Но легкий путь не самый здоровый. Итак, сделайте перерыв, если вам нужно, чтобы разобраться в своих эмоциях, понять, что вы хотите сказать, почему и как вы собираетесь это сказать. Затем вернитесь и попробуйте еще раз.

    23. Использование «универсальных» утверждений

    Вы когда-нибудь видели животное, загнанное в угол и подвергшееся нападению? Вот каково это, когда получаешь такие утверждения, как:

    • «Ты никогда…»

    • «Ты всегда…»

    • 9010…» «Ты делаешь каждый раз…» 8

    • «Все согласны с тем, что ты…»

    • «Почему ты никогда…?»

    • «Почему ты никогда…?»

    • «Почему ты всегда…?»

    Вместо этого сосредоточьтесь на общении в следующем формате:

    Я чувствую/чувствую … (обижен, расстроен, сбит с толку, неправильно понят и т. д.)

    Когда вы … (опишите поведение)

    2

    2

    … (опишите, что это поведение значило для вас и почему)

    Итак, … (опишите, какие изменения вы ищете, и что произойдет в результате, если это изменение не произойдет, т.е. или логические последствия)

    24. Недействительные чувства

    Никогда, никогда не говорите кому-либо (или позволяйте кому-то говорить вам), как чувствовать или переставать чувствовать определенным образом. Никто из нас не имеет на это права.

    25. Использование «Но»

    Знаете, что я слышу, когда люди говорят: «Да, но…», «Извините, но…» или «Не принимайте это на свой счет, но…»? Я слышу «Я согласен с вами, но не согласен», «Извините, но я не согласен» и «Не принимайте это на свой счет, но я собираюсь сказать то, что вы, скорее всего, примете на свой счет». ».

    Что вы слышите, когда люди говорят «но» вам ?

    Быть преднамеренным, даже в общении, требует постоянных усилий.

    You may also like

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *