Популярное

Зол на родителей: как перестать беситься, общаясь с родителями — Нож

Updated on Leave a Comment on Зол на родителей: как перестать беситься, общаясь с родителями — Нож

как перестать беситься, общаясь с родителями — Нож

Даже если вы ладите со своими родителями — часто общаетесь, обмениваетесь рецептами и догадками о следующем сезоне «Наследников», — вы, скорее всего, время от времени срываетесь на них и потом сожалеете об этом.

Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?

Ссориться со своими предками — совершенно нормально. Как говорится в исследовании за 2009 год, «конфликты — это естественная часть отношений между детьми и родителями». По словам клинического и судебного психолога, профессора Университета Вальпараисо Аманды Зелечоски, конфликты с родителями в подростковом возрасте или в молодости неизбежны, даже если вы не ссорились с ними, будучи ребенком.

Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.

Вы пытаетесь самоутвердиться

«Процесс взросления заключается в формировании собственной идентичности и определении того, в чём мы хотим быть похожи на своих родителей, а в чём — отличаться от них», — говорит Зелечоски.

Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.

Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.

«В юном возрасте очень важно найти баланс в отношениях с родителями, — говорит Джейкоб Голдсмит из Северо-Западного университета Чикаго, — научиться быть одновременно самим собой и частью семьи».

Вы носите в себе прошлые обиды

Если вы уже вышли из подросткового возраста, то нужно искать другие объяснения.

«Первое, что приходит на ум, — это наличие неразрешенных конфликтов, — продолжает Голдсмит. — Возможно, вы затаили обиду на своих родителей».

А возможно, вы по-прежнему цепляетесь за свою детскую роль. Каждый ребенок в процессе взросления играет несколько ролей: младенца, родителя, миротворца, помощника, героя, бунтаря. Если вы пытаетесь измениться, то ограничения, которые они на вас накладывают, могут вызывать злость.

Читайте также

Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости

Члены вашей семьи — токсичные люди

Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.

«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».

Может быть интересно

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Коронавирус спутал вам карты

Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?

Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.

Вы срываетесь, потому что это ваши родители

«Иногда наши родители — просто самая легкая и безопасная мишень для нашего гнева, — говорит Голдсмит. — Парадоксально, но чаще всего именно на самых близких нам людей мы сбрасываем негатив. Они всё равно никуда от нас не денутся, поэтому мы можем сколько угодно срывать на них злость».

Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.

Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)

Конфликты случаются, но они не всегда заканчиваются громким хлопаньем дверью, яростным нажатием на кнопку «завершить звонок» или просто гневным возгласом «Маааамаааа!», за который вы тут же начинаете себя ненавидеть. Вот несколько способов, которые помогут держать себя в руках, когда ссора кажется неизбежной.

Будьте бдительны. «Следите за своим телом и обращайте внимание на то, что служит для вас триггером», — советует Зелечоски. Возможно, вы скрежещете зубами или сжимаете кулаки? Подобные вещи должны быть для вас сигналом, что нужно расслабиться.

Говорите о своих чувствах. Если вы по-прежнему злитесь на своих родителей за произошедшее много лет назад, может быть, пора об этом сказать? «Мы должны открыто говорить о прошлом и связанных с ним переживаниях, чтобы построить здоровые отношения в настоящем, — убежден Голдсмит. — Иногда трудный разговор просто необходим».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом мы можем продолжить».

По словам Зелечоски, когда мы уходим во время ссоры, это часто воспринимается как неуважение, но на самом деле человек просто хочет побыть один. Вместо того, чтобы хлопать дверью, бросать трубку или кричать, лучше сказать: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже. Я чувствую, что выхожу из себя». Очень важно сказать это до того, как вы уйдете.

Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.

«Станьте эмоциональным детективом. Выясните, что крылось за всплеском эмоций», — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас раз за разом просят что-то сделать? Или когда вам задают личные вопросы?

Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.

Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.

Злитесь ли вы на своих родителей за то, что не дали старт в жизни?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Гость

Вообще-то был бы ребенок умный, сообразительный — сам бы позанимался да поступил на грант. На хрен деньги просто так тратить на заранее неудачный проект?

#7

#9

#10

Гость

Я злюсь за то, что они не выровняли мне зубы.

#11

#13

Гость

Вообще-то был бы ребенок умный, сообразительный — сам бы позанимался да поступил на грант. На хрен деньги просто так тратить на заранее неудачный проект?

#14

#15

Гость

выравнивайте сами, ортодонтия шагнула вперед.

#16

#17

#18

Все есть тлен!

Есть ли обида на всех? Срываетесь ли вы на окружающих из-за не сложившейся жизни?

#20

#21

Все есть тлен!

Есть ли обида на всех? Срываетесь ли вы на окружающих из-за не сложившейся жизни?

#22

Гость

я бы послала *** мамку такую, что даже 10% дать от квартиры не может.

#23

Грымза

Вот полностью согласна ! Умный и сам на бюджет поступит . А тратить деньги на репетитора для таких , как я 🤷🤷🤷 Ну нет у меня амбиций , желания быть первой . Присела удачно на шею мужчины и то хорошо )))

#24

Орхи

Злости нет ни на родителей, ни на тех, кому повезло. Некая обида есть, но сейчас уже не так остро ощущается, смирение пришло.
Репетиторы мне были ни к чему, мозги имелись свои.
Мужчина тоже встретился хороший.
Работа не миллионы приносит, но мне по душе.
Здоровье вот слабовато, да, потому что не очень хорошо питалась в детстве и жила в холодном доме…
Конечно, я не хожу в дорогущих шубах, не езжу на шикарнрм авто и не живу в пентхаусе, но в принципе, жизнью довольна, родителям благодарна, что дали жизнь)

#25

Гость

Я — да. Но не только потому что не дали. А потому что могли дать ,но не дали.
Моя мама и отец обеспеченные люди, оба. Недвижка,заграницы , я росла с золотой ложкой во рту .
Но ложку отобрали ,когда слушаться беспрекословно перестала. Психику сломали ,к психологу хожу ,отдала уже на лечение души и тела больше ,чем родители потратили на мое воспитание.

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    122 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    245 ответов

  • Суроткин Дмитрий Олегович

    Врач-психотерапевт

    3 ответа

  • Галина Федулова

    Психолог

    19 ответов

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    56 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    1 ответ

  • Иванова Светлана

    Коуч

    93 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    151 ответ

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    48 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    245 ответов

#26

#27

Грымза

Я благодарна родителям за подаренную жизнь , за счастливое детство , за воспитание . За первоначальный взнос за ипотеку тоже , конечно , благодарна , НО счастливое детство , когда мама и папа рядом , когда нет ссор , есть уверенность , что меня защитят и поддержат , намного дороже денег .

#28

Гость

Помогает психолог? Оправдывает вложенные деньги?

Да, а Порт-о-Пренсе ажно жахнуло. 220 000 человек погибло. Но зато я здесь сижу и меня можно оскорблять. Это важно, оскорбить меня. Но как это сделать?

Как оскорбить Жёлтую Розу? Не знаю. Там другие чувства. Я бы не стала её оскорблять. Мне гаитян жалко. Хотя я и знаю, что там не мои родственники, все дела. Но самое худшее оскорбление для Жёлтой Розы — игнор. Всё остальное они съедят.

#29

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 581 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 209 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    800 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 044 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    209 ответов

#30

Грымза

Т.е. цена вопроса всего 500 т.р ? Иначе мама не нужна ?

#31

#32

#33

Гость

Вообще-то был бы ребенок умный, сообразительный — сам бы позанимался да поступил на грант. На хрен деньги просто так тратить на заранее неудачный проект?

Сейчас учусь в универе, будущая профессия далека от музыки, но до сих пор душа тянется именно к этому.
Когда начну зарабатывать, то хотя бы для себя научусь играть, но это уже не то же самое, что играть на сцене.

#34

#35

Эрика Рамблер Каши

Помогли гаитянам, помогли.

Да, а Порт-о-Пренсе ажно жахнуло. 220 000 человек погибло. Но зато я здесь сижу и меня можно оскорблять. Это важно, оскорбить меня. Но как это сделать?

Как оскорбить Жёлтую Розу? Не знаю. Там другие чувства. Я бы не стала её оскорблять. Мне гаитян жалко. Хотя я и знаю, что там не мои родственники, все дела. Но самое худшее оскорбление для Жёлтой Розы — игнор. Всё остальное они съедят.

000 человек погибло
000 душ погибло. Души ушли на новую реинкарнацию. Но гибель 220 000 тел — это всё-таки болезненно. В духовном рассуждении смерть лишь пересадка с автобуса на метро. Но это в духовном рассуждении. Не все доросли до духовного рассуждения. Многие люди слишком привязаны к земному и воспринимают смерть как какую-то трагедию. В Порт-о-Пренсе землетрясение восприняли именно как трагедию.
сю
Ну понятное дело, что сю. Это ж не твои родственники в Порт-о-Пренсе погибли.
твои родственники
По дедушаиной линии…
Ну у меня много родственников по дедушкиной линии, +/- 220 000 человек погоды не делают.

#37

#38

Надеюсь, что мои нынешние старания выбраться из всего этого дерьма даром не пройдут. Хотя я последнее время в это и не верю.

(Выговорилась, аж легче стало)

#39

#40

Гость

На старты и взносы мне лично плевать. Родители не дали мне куда более важную вещь — социализацию. Маменька у меня была мастером по искажению окружающей действительности и любое простейшее взаимодействие с окружающим миром ухитрялась комментировать так, что в моей детской голове возникали схемы поведения, совершенно не соответствующие реальным ситуациям. Нармиер, маменька очень не любила успешных людей и считала их ворюгами и про ститут ками. «Хорошие люди» — это алкаши и бомжи, вот их надо жалеть и последнюю рубашку с себя снимать, чтобы им помочь. Про какую успешность в жизни можно говорить, если с детства в голову ребенку вкладывали вот этот мусор? Без нормальной социализации человек не может нормально функционировать в обществе. Хоть обпомогайся — всю помощь пустит по ветру.

Новые темы

  • Почему бох создал мир?

    15 ответов

  • Так бывает. Мне нравится женщина намного старше меня

    2 ответа

  • Тощие мужчины

    11 ответов

  • Очень хочу найти друзей

    4 ответа

  • Преображение себя в лучшую сторону

    7 ответов

#42

Гость

Нет. Мне достаточно было появиться на свет, а дальше я сама. Жизнью довольна

#43

Гость

На старты и взносы мне лично плевать. Родители не дали мне куда более важную вещь — социализацию.
Маменька у меня была мастером по искажению окружающей действительности и любое простейшее взаимодействие с окружающим миром ухитрялась комментировать так, что в моей детской голове возникали схемы поведения, совершенно не соответствующие реальным ситуациям.
Нармиер, маменька очень не любила успешных людей и считала их ворюгами и про ститут ками. «Хорошие люди» — это алкаши и бомжи, вот их надо жалеть и последнюю рубашку с себя снимать, чтобы им помочь. Про какую успешность в жизни можно говорить, если с детства в голову ребенку вкладывали вот этот мусор?
Без нормальной социализации человек не может нормально функционировать в обществе. Хоть обпомогайся — всю помощь пустит по ветру.

#44

Гость

То есть вам давали самостоятельно познавать мир? Меня лично держали дома. Выходить кроме школы никуда было нельзя, да и в школу я ходила с мамой за ручку до класса этак шестого. На любой протест и попытки жить самостоятельно маман закатывала истерики, потом собиралась вся немаленькая семья и начинала меня ругать за то, что я расстраиваю маму. А мама хотела, чтобы дочь сидела на стульчике и ничего не делала бы.
Ребенку противостоять всему этому цирку было очень сложно.

#45

Гость

Нет. Мне достаточно было появиться на свет, а дальше я сама. Жизнью довольна

#46

Гость

А теперь во взрослом возрасте есть препятствия, из-за которых выровнять уже невозможно.
Потому что всё надо делать вовремя.

#47

#48

Алиса в стране чудес

Нет таких препятствий. Сейчас брекеты носят и 40+ и 60+. Идите к ортодонту и нечего на родителей пенять.

#49

Гость

А ничего что всякие люди есть и за ребенка могло быть просто страшно???

#50

4 способа выплеснуть гнев на родителей

Источник: Unsplash

Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывает человечество. Но для некоторых связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и обиды. Такие психологические раны часто сопровождают людей из детства и юности во взрослую жизнь.

Не существует исчерпывающего списка возможных способов эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть связаны с любой из следующих:

  • Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Они могут не быть преднамеренно оскорбительными, но на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
  • Физическое, психическое или сексуальное насилие
  • Неспособность родителя защитить/защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
  • Недостаток внимания, одобрения и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
  • Родители слишком многого ожидали от ребенка или чрезмерно контролировали его.
  • Семья назвала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — «козлом отпущения» как «проблемного».
  • Родители постоянно критиковали ребенка.
  • Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры

Для тех, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно они могут:

  • Быть неспособными уйти от прошлого и не построить для себя счастливое настоящее
  • Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
  • Скрывать во взрослой жизни неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы, и саботировать возможности, которые они получают
  • Время от времени обнаруживают, что реагируют так же, как родители, на своих детей, и поэтому увековечивают цикл эмоциональной боли
  • Чувствуют себя склонными к суициду независимо от того, чего они добились во взрослой жизни

Как вы можете освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей настоящей жизни?

Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь. Однако не существует универсального, прописанного способа. Каждые отношения уникальны и включают множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, и выбросьте остальное.

1. Признайте свой гнев.

«Мне нужно двигаться дальше; прошло слишком много времени.»

«Вспоминая прошлое, я не чувствую себя лучше».

«Столкновение с ними ничего не даст».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными выходами. Возможно, не скрывая свою боль — как от внешнего мира, так и от себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.

В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием от отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первым шагом к освобождению от прошлого является признание трагического характера событий и понимание того, что есть место законному гневу. То, что мы признаем, что потерпели неудачу, и у нас естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы безрезультатно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.

В большинстве случаев то, что произошло, было результатом межпоколенческой травмы. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными проблемами в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.

Вы отпускаете прошлое ради собственного блага, а не ради кого-то другого. Вы владеете своей историей. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая свой гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, отпустить и двигаться дальше.

2. Разговор о боли

Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате повторяющихся оскорблений Жаннин не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена тем, что ее мать не смогла защитить своего ребенка или даже признать, что произошло. В видео на YouTube, когда мать Жаннин рассказывает, что на самом деле она столкнулась с нападавшим, у Жаннин случился эмоциональный срыв, поскольку она поняла (впервые), что ее мать поверила ей в насилии.

Разговор с родителями о тех аспектах вашего детства, которые вызвали затяжную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы сможете начать видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что когда-то они были молодыми и беспомощными.

Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и никогда не признают того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.

Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости никогда не добиться, и вам нужно найти другие способы примириться со своим прошлым. Возможно, вам придется оплакивать детство, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.

3. Установите границы со своими родителями.

Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями. В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый у вас есть возможность сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакты.

Поначалу это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.

Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах. После того, как вы установили границы, вы должны обеспечить подотчетность всех сторон. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.

Поначалу это кажется жестоким, но это во благо. Это также не должно быть навсегда; иногда, просто ограничив контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.

4. Любите себя и верьте в свои достоинства.

В конце концов, вы хотите быть в состоянии перейти через мост обиды и переместиться в мирное место. Но как бы банально это не звучало, сначала нужно полюбить себя, принимая и хорошее, и плохое, свою способность любить и свою ярость по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.

Когда вы откроете свое сердце для возможностей завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что вас больше не тяготит опыт прошлого. При сознательном подходе к преодолению гнева, который вы испытываете по отношению к своим родителям, вы, наконец, сможете начать восстанавливать свои отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.

Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к вашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то знайте, что вы пытались, и не пожалеете.

«Как перестать злиться на родителей?»

Hola Papi: «Как перестать злиться на родителей?»

ПодписатьсяПодарить

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут принести Vox Media комиссию

Привет папи!

Автор
Дж. П. Браммер,
a Соавтор Cut и автор колонки «Hola Papi»

Иллюстрация: Педро Некой

Эта колонка впервые появилась в информационном бюллетене Hola Papi Джона Пола Браммера, на который вы можете подписаться на Substack.

¡Привет, Папи!

Есть ли у вас какие-нибудь мудрые слова для тех из нас, кто скорбит о своем тяжелом детстве и хочет двигаться дальше?

Моя семья не подвергалась насилию, но было много эмоционального пренебрежения и дисфункции WASP-y. Оба моих родителя — люди, живущие с психическими заболеваниями и семейными историями злоупотребления психоактивными веществами. Они заботятся обо мне, но из-за собственной травмы не смогли проявить себя во многих отношениях, в которых я нуждался в них, когда был ребенком. Мне потребовалось много лет терапии, чтобы перестать защищать своих родителей и понять, что мое детство не было нормальным.

Перейдем к настоящему — мне за 30, я не в туалете и трезвый. Я благодарен за то, что у меня есть избранная семья, с которой я могу говорить об этих вещах, но мне больно, что у меня нет поддержки ни одного из моих родителей. Я упомянул о том, что я гей, принимаю лекарства и мою трезвость с ними, и стало ясно, что эти темы вызывают у них дискомфорт.

Исторически сложилось так, что они возражали против обращения за психотерапией, поэтому я не ожидаю, что в дальнейшем они будут более эмоционально доступны. Я до сих пор общаюсь с ними обоими довольно регулярно, но наше общение кажется очень поверхностным.

Печаль и гнев, которые я испытываю по этому поводу, пугают меня. Такое ощущение, что я горевал и переживал годами, и печаль и гнев никогда не рассеются. Все, что я хочу сейчас, это двигаться дальше. Но как?

Подпись,
Я Грустный Парень (Да)

Привет, Грустный Парень!

Довольно неприятно осознавать, что наши родители — люди, не так ли? Мы такие маленькие и беспомощные, как дети, а они такие гигантские и знающие. Что такое налоги? Как работают самолеты? Где Taco Bell собирает Cheesy Gordita Crunch и с каких деревьев они растут? Это взрослые дела, пока их нет.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cktx7lx5i00103h6iurp128pv@published» data-word-count=»61″> Несомненно, в этом возрасте мозг становится кашицей и более восприимчив к травмам. Но я думаю, что беспомощность, малость остаются с нами. Какое-то время мы полностью зависим от других людей — и когда они подводят нас, когда они сбрасывают нас со своих олимпийских высот, мы тяжело падаем. Мы не можем не помнить.

Я много думал о том, каково это быть ребенком, Грустный Парень, как, я уверен, и многие люди, когда они рыскают по морскому дну своей жизни в поисках ответов. Я думаю, что это еще более характерно для ЛГБТ-людей, которым приходилось открываться своей семье или оставаться взаперти, потому что они боялись реакции. Например, у меня замечательные, любящие родители, но и в этом отношении они не были идеальными.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cktx7lxk200123h6icj288gqh@published» data-word-count=»30″> Я пришел к выводу, что одно из самых заметных различий между мной тогда и мной сейчас заключается в том, насколько неотличимы были мои чувства от моего самоощущения.

Когда мы маленькие, нам часто кажется, что мы — это наши чувства. Мы так полно в них живем и так свободно их выражаем. Когда наши чувства воспринимаются людьми, управляющими шоу, взрослыми, как неприемлемыми, мы можем почувствовать, что мы неприемлемы. И если мы будем держаться за это, если это произойдет достаточное количество раз, мы сможем держаться за это еще долго после того, как научимся лучше, долго после того, как через испытания и невзгоды обнаружим, что наши эмоции, как хорошие, так и плохие, имеют начало, середину, и конец. В какой-то момент мы узнаем, что можем двигаться сквозь них и не определять себя ими.

Вполне понятно, что вы хотели бы получить признание от людей, которые не дали вам его, когда это имело наибольшее значение. Может быть, если бы вы смогли заставить их прийти в себя, если бы вы смогли завоевать их одобрение, если бы вы смогли отрезать травму в ее источнике и закрыть устье реки, тогда вы могли бы жить дальше. Но реки так не работают. Так вы можете потратить много времени и энергии.

Я не собираюсь просить тебя никого прощать. Это был бы довольно серьезный вопрос с моей стороны. Но я думаю, что немного благосклонности к твоим родителям сослужит тебе хорошую службу здесь. Подумайте о своей собственной борьбе, своих нюансах, недостатках и изъянах. Теперь я хочу, чтобы вы представили, как держите маленькую жизнь в этих несовершенных руках, маленькое сердцебиение, которое вам было поручено защищать, поднимать и защищать от колючих шипов мира, зная, что если вы не сделаете этого даже один раз, это может навсегда повредить его. .

Не похоже, чтобы ваши родители хорошо с вами справились. Не похоже, чтобы они были рядом с вами всеми способами, которые вам были нужны, и, к сожалению, не похоже, что они появятся так, как вы хотите, в ближайшее время. В моей идеальной ситуации они прошли бы терапию, проработали бы свои проблемы и встретились бы с вами там, где вы находитесь. Но это редкая и трудная вещь, Грустный Парень. Я не буду притворяться, что это вероятный исход.

И я бы не стал просить вас извинить что-либо, что было сделано. Как вы это обрабатываете, зависит от вас. Но я бы предположил, что прощение и благодать разные, хотя и взаимосвязанные. Для меня благодать позволяет нам сделать шаг назад и ясно увидеть вещи. Это позволяет нам отложить в сторону наш багаж и эмоции, пусть даже временно, и принять во внимание, что да, люди несовершенны. Они делают ошибки. Они могут даже совершать ошибки, которые причиняют нам боль.

Думаю, люди часто полагают, что благодать — это то, что должен заслужить другой человек, что это дар, который мы дарим. Но я пришел к пониманию, что когда я даю это бесплатно, это очень помогает мне, что это может помочь мне понять, как и почему возникает моя боль, и, следовательно, помочь мне обосновать ее. Благодать помогает мне согнуться там, где иначе я мог бы сломаться. Назовите меня эгоистом, но я очень заинтересован в том, чтобы не сломаться. Эта гибкость может помочь вам двигаться дальше. Вы, родители, люди. Они не идеальны. Они подвели тебя.

Мы можем это понять, даже если не прощаем этого сразу. Это не переделка и не чистый лист, но мы можем двигаться дальше, и продолжение, как бы оно ни выглядело для вас, само по себе может быть наградой.

Теперь, если я вам понадоблюсь, я возьму Gordita Crunchs™ из Cheesy Gordita Tree™.

Con mucho amor,
Papi

Первоначально опубликовано 3 февраля 2020 г.

Информационный бюллетень 0067, на который вы можете подписаться на Substack. Купите книгу Дж. П. Браммера Hola Papi: How to Come Out in a Walmart Parking Lot and Other Life Lessons , здесь .

Оставайтесь на связи.

Получайте информационный бюллетень Cut ежедневно

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google
Политика конфиденциальности и
Применяются Условия использования.

«Как перестать злиться на родителей?»

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут принести Vox Media комиссию

  1. Мадам Ясновидящая: гороскоп на неделю 1 мая

  2. thecut.com/_pages/clgwfnv93000l0igy0cuobuix@published» data-track-authors=»Charlotte Cowles» data-track-headline=»What to Do (and Not to Do) When Your Friend Has a Newborn» data-track-index=»1″ data-track-component-title=»Most Popular»>

    Что делать (и не делать), когда у вашего друга родился новорожденный

  3. 151 нью-йоркская девушка

  4. Мы все тайно спим вместе?

  5. thecut.com/_pages/clgxw5j7k00000igs9yoso5lt@published» data-track-authors=»Tariro Mzezewa» data-track-headline=»And Just Like That … Aidan and Carrie Are Back» data-track-index=»4″ data-track-component-title=»Most Popular»>

    И просто так… Эйдан и Кэрри возвращаются

  1. Мадам Ясновидящая: гороскоп на неделю 1 мая

  2. 151 нью-йоркская девушка

  3. thecut.com/_pages/clg83z78e00000ieuv7yet5dm@published» data-track-authors=»Wendy Syfret» data-track-headline=»Are We All Secretly Co-sleeping?» data-track-index=»2″ data-track-component-title=»Most Popular»>

    Мы все тайно спим вместе?

  4. Что делать (и не делать), когда у вашего друга родился новорожденный

  5. Кори Кеннеди была первой девушкой в ​​Интернете

Последний

астрология

Мадам Ясновидящая: гороскоп на неделю 1 мая

Лунное затмение в Скорпионе создает идеальные условия для раскрытия тайн и выхода правды на свет.

Клэр Комсток-Гей

вечеринки!

Фаррелл и другие лучшие фото с вечеринок на этой неделе

На этой неделе мы собрали лучшие фотографии с вечеринок с участием Ralph Lauren и Tiffany & Co.

устойчивость

Вы бы надели сумку из кактуса, яблок или винограда?

Эти альтернативные коже бренды надеются, что вы это сделаете.

Чайна Родригес

совет

Что делать (и не делать), когда у вашего друга родился новорожденный

Забудьте отправить комбинезон.

всегда за покупками

21 лучший спортивный бюстгальтер для каждой тренировки

От ремешков для занятий йогой до утилитарных средств для минимизации отскоков — мы обеспечим вас.

Бьянка Ньевес, Девайн Блэкшер и Шанна Шипин

день матери

28 лучших подарков на День матери до 200 долларов

Включая такие бренды, как SMEG, Eberjey, Madewell, Mejuri и другие.

пятничные распродажи

21 вещь со скидкой, которую вы действительно захотите купить: от J.Crew до Patagonia

В том числе некоторые ранние предложения от Amazon Pet Day, постельное белье Brooklinen по самой низкой цене, которую мы когда-либо видели, и джинсы, в которых можно танцевать.

моды

Кто пойдет на Met Gala 2023?

И сколько из них Кардашьян?

первое лицо

Я пробовал: крем для лица с эстрогеном

Втирание эстрогена в лицо казалось страшным, пока это не было так.

всегда за покупками

4 тренда курток, которые мы будем носить этой весной

В каждой ценовой категории.

воспитание

Пережить смертельный разговор с моим ребенком

Находить слова, чтобы объяснить невыразимое.

Автор: Амил Ниази

горячий выстрел

Что это за пальто?

Джинсовый халат для нашего неряшливого короля.

модный друг

Эй, модный друг, какая идеальная обувь для путешествий?

Неправильная обувь действительно может испортить поездку.

покупки

Лучшее корректирующее белье на лето

Эксперты взвешивают, что надеть, чтобы не замерзнуть.

культура

Наоми Уоттс помолвлена ​​с Билли Крадапом?

Актриса уклонилась от вопроса, надев заметное новое украшение 9 сентября.0067 Сегодня шоу.

устойчивость

Как зависимость от шоппинга превратилась в проблему накопительства

Лана Сен-Клер оказалась среди 4000 предметов одежды, которые она сэкономила с намерением перепродать. Вместо этого они захватили ее жизнь.

воспитание

Последнее табу плодородия

Почему многие женщины до сих пор избегают рассказывать людям, что они использовали донорскую яйцеклетку для зачатия.

Привет папи!

«Можно ли когда-нибудь спрашивать кого-то, откуда он?»

Люди, часто встречающиеся в нашей культуре, обязательно узнают, когда вы просто пытаетесь определить их этническую принадлежность.

Дж. П. Браммер

знаменитость

Последствия Джонатана Мейджора продолжаются

Судья предоставил предполагаемой жертве временный полный судебный приказ о защите перед тем, как актер предстанет перед судом 9 мая по обвинению в домашнем насилии.

ареста

Предполагаемой жертве Джонатана Мейджорса выдан временный охранный ордер

В преддверии суда 9 мая.

Больше историй

Электронная почта

Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик.

*Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google
Политика конфиденциальности и
Применяются Условия использования.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты:

Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которого вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *