Злость отрицание принятие: Отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие. Редакция 66.RU в пяти стадиях психического карантина — новости о здоровье в Екатеринбурге

Отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие. Редакция 66.RU в пяти стадиях психического карантина — новости о здоровье в Екатеринбурге

Марина Шулева, PR-директор:

— Гуляю по стадиям, как по большому парку аттракционов, каждый раз обходя стороной отрицание. Видимо, на этот аттракцион до сих пор слишком большая очередь. Больше всего мне, конечно, нравится карусель «Принятия». Но билет на нее слишком дорогой, а катание — слишком короткое.

Поэтому подсознание все чаще тащит меня на аттракцион «Депрессия». Она похожа чем-то на «Паровозик из Ромашково» в ЦПКиО: ржавый маленький поезд, покрашенный яркими красками, поскрипывая, медленно тащится по кругу под одну и ту же песенку, от которой через 10 минут начинает подташнивать. Дешево. Сердито. Укачивает. А слезть на ходу — сложно.

Дима Шлыков, главный редактор:

— Застрял в стадии гнева. Ничего не могу с собой поделать. Бесит. Всё. Со стороны это, наверное, не очень заметно. Но во мне беснуются демоны злобы и разрушения. Иногда вырываются наружу. Мне потом за себя очень стыдно. Похоже на какой-то гормональный сбой. Или это просто результат ежедневного подавления эмоций. Но не давить их теперь уже не выйдет. Слишком много накопилось.

Поймал себя на том, что очень хочу хватать предметы и швырять их в стену. Пока сдерживаю себя и даже пытаюсь направить своих демонов в мирное русло. Подумал, что я ведь не один такой, и сообразил вместе с демонами крутую (нет) бизнес-идею в элит-сегменте. За много денег по фотографиям заказчика в условно пустом помещении в точности воспроизводим интерьер его квартиры. А потом запускаем его туда на два часа и разрешаем делать все, что он захочет: бить, рвать, крушить, ломать, пинать и терзать. Думаю, будет пользоваться спросом. И чем дольше карантин, тем выше будет спрос.

Саша Морозова, журналист:

— Неделю назад написала сестре, что у меня депрессия. Именно в контексте пяти стадий принятия. Спустя неделю, кажется, началось принятие. Во всяком случае я рада, что у меня пока есть работа, за которую платят, и есть страх ее потерять. Мда… судя по тому, как мрачно я все это описала, и по тому, что радуюсь работе, у меня все-таки депрессия.

Оля Корюкова, гуру SMM:

— Все, что я испытываю во время самоизоляции, — облегчение. Серьезно. Как верно заметил комик Идрак Мирзализаде: «Наконец-то не один я стою на месте». Не нужно больше париться из-за того, что загранпаспорт пылится на полке, а я за целый год так и не дошла до бассейна. Легитимно просираю свою жизнь

Даша Немчанинова, журналист:

— Весь мой режим самоизоляции состоит из трех стадий — гнев, депрессия и принятие. И чаще всего меня болтает на протяжении дня от состояния к состоянию. Вот в данный момент я на стадии принятия. Кажется, что привыкла к тому, что происходит вокруг. Нашла какие-то плюсы в происходящем. Мне даже нравится, что день проходит по одному и тому же графику: в одно и то же время вставать, завтракать, работать, делать зарядку, ходить в магазин, ложиться спать. Все понятно и спокойно. Но это сейчас.

Периодически наступает депрессия, когда не хочется вообще ничего. Такая апатия, что приходится заставлять себя что-либо делать. А иногда чувствую гнев: «О, боже! Да как меня заколебал этот коронавирус и карантин! Почему я не могу пойти и поехать, куда хочу? Как ужасно ходить в маске в магазине, когда страшно чешется нос!» В такие моменты я просто жду, когда снова все внутри меня успокоится и придет то самое спокойное «принятие» ситуации.

Леша Земляков, журналист:
— У меня не было ни отрицания, ни тем более гнева. Было сразу принятие. Наверное, это тот случай, когда отношусь к происходящему философски. Не скажу, что испытываю эсхатологический восторг, но не уверен на 100%, что хочу скорейшего завершения карантина. Уникальная и очень интересная ситуация (в первую очередь с точки зрения поведения людей), несмотря на весь ее ужас. И, уверен, мы долго ее будем вспоминать и анализировать. Скажете, я сошел с ума? Вроде нет. Да, это определенно принятие.

Кирилл Зайцев, журналист:
— Это определенно принятие. Правда, с посылом: «Ну, а […] (используется синоним слову чего, — прим. ред.) делать».

Полина Дикушина, гуру SMM:

— Я начала с принятия. Когда стало ясно, что мы уходим на удаленку и самоизоляцию, я отнеслась к этому абсолютно спокойно. Понимала неизбежность и видела, как это все работает в других городах/странах. Подготовилась и попыталась извлечь максимум пользы для себя. Начала больше готовить, чаще тренироваться дома и делать вид, что вообще ничего не изменилось.

А потом до меня дошло, что все это тяжело и страшно, а главное — надолго с нами. И сразу улетела в стадию «депрессии», которая очень плотно со мной. Отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни — это все про меня сейчас. Другие стадии даже по касательной не задела. Это плохо? Просто ужасно. Не знаю, чем бы все это закончилось для меня, если бы работа не занимала большую часть жизни.

Полина Павлова, выпускающий редактор:
— Эти пять стадий я прохожу каждый день. Новый день — новый круг.

Отрицание — это утро, с первого будильника и до момента, когда я сажусь за ноутбук. Гнев — это до полудня, когда составляются планы на день и становится понятно, сколько боли и страдания будет в этом дне. Торг — самая непродолжительная стадия. Это момент крошечного просветления и надежды, что все будет не так уж плохо. Основную часть дня составляет депрессия. А ближе к 18:00, когда уже совершенно очевидно, что никакая работа не кончится еще несколько часов, наступает принятие.

Артем Очеретин, редактор спецпроектов:
— Чтобы не пойти по второму кругу, решил навести уют в стадии «Принятия». Ловите несколько лайфхаков.

• Ровно 60 минут обеденного перерыва экономится благодаря тому, что еда готова и просто ждет за спиной (или в семи шагах от рабочего места — у кого как). Тратьте 10 минут на еду и 50 — на прогулку вокруг дома. Неважно, сколько кругов. Важны антисептик в кармане и маска на лице.
• Ровно в 18:00 меняем офисное кресло на жесткую табуретку. Гарантированно не залипните за компом до полуночи.
• Ой, уже 20:00 и жопа стала неуютно квадратной? Выключайте комп, больше вы не друзья. Глядите-ка, что он с вами сделал, ой-ой-ой!
• Вычитал где-то, что любая новая задача с удовольствием подождет пять минут, пока я делаю планку. Ожидание: «Задача — Планка — Задача — Планка — Задача — Планка». Реальность: «10 задач — бутерброд».

А на какой стадии сейчас вы?

Расскажите нам в соцсетях: Facebook, ВКонтакте, Instagram или в нашем telegtam-чате

у меня это не работает — Про Паллиатив

Меньше года назад журналист Вера Тихонова потеряла мужа. Не было тяжелой, затяжной болезни, долгих месяцев ухода и прощания — горе в буквальном смысле обрушилось как снег на голову, Миша умер внезапно. Оторвавшийся тромб разделил Верину жизнь на две, совсем непохожие друг на друга части: вчера, наполненное радостью и планами, и темное, тревожное сегодня, в котором надо было учиться жить заново. Публикуем текст Веры о том, как ей это удается.

Михаил и Вера Тихоновы. Фото из личного архива

Когда в кино показывают горе, это обычно бывают истории про проживание пяти стадий принятия неизбежного: гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие. Эта модель была научно описана еще в 60-е годы прошлого века и стала настолько популярна, что воспринимается как аксиома.

Но когда речь идет о реальном, а не кинематографическом горе, все оказывается сложнее. После смерти мужа меня мучило ощущение, что со мной происходит что-то неправильное. Мои эмоции и переживания не укладывались в линейную схему. Рядом со мной были специалисты по сопровождению горевания, и они в один голос говорили, что все нормально. Но я подозревала, что они говорят так, лишь бы меня утешить. И только когда мне помогли разобраться в современных научных представлениях о переживании горя, все понемногу стало на свои места. И мне от этого легче.

Когда теряешь близкого, ты словно оказываешься в невесомости. Все привычные ориентиры рухнули, и больше нельзя положиться ни на что. Ты не знаешь, какой будет твоя жизнь завтра, через неделю, через месяц. Сможешь ты работать или будешь лежать и глядеть в окно. Станет тебе больнее или легче. Когда наступит принятие и наступит ли оно вообще.

Психолог питерского фонда «Словом и делом» Елена Картавенко работает с вдовами несколько лет. И она разделяет видение современных исследователей, которые предпочитают говорить не о стадиях горевания, а о задачах, которые горе ставит перед человеком. Мне нравится этот подход, потому что если у тебя есть задачи и их можно решить — ты больше не плывешь по течению. Если ты можешь повлиять на ситуацию или хотя бы осознать происходящее, это добавляет субъектности.

Да, действительно, никакого типичного, «правильного» горевания не существует. Все переживания, связанные с потерей, очень индивидуальны, и они могут длиться столько, сколько человеку требуется. И когда в популярной психологии говорят, что горе проживается приблизительно за год, важно понимать, что это очень усредненное время. Скорее можно говорить о том, что через год меняется само горе, оно уже не такое острое. А еще — задачи горевания решаются не последовательно, а одновременно.

Признание

Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память

Первая задача — это признание факта потери. Звучит довольно просто, но на деле выполнение этой задачи сильно растянуто по времени. Да, я признала, что мой Миша умер, сразу же, как только это произошло. Я сама остановила врача скорой, которая пыталась его реанимировать, зная, что это бесполезно. Я бесконечно благодарна этой женщине за то, что она дала мне время все осознать. Она позволила мне не мучиться потом чувством вины и думать — а вдруг можно было что-то сделать.

Когда я убирала с привычного места его тапочки — это тоже было признание факта потери. И когда впервые одна, без него, готовила креветки по-тайски. А когда спустя полгода получила свидетельство о наследовании — это надолго выбило меня из колеи, потому что и это подтверждало факт потери. 

Каждое такое напоминание заставляет признать, что близкий человек уже умер. Что произошедшее необратимо. И что все это значимо для нас лично — и человек, и его смерть, и все, что с этим связано.

Согласитесь, за год такое не проходит. Иногда человека нет уже десять лет, а мы вспоминаем — о, надо позвонить дедушке, надо с ним посоветоваться. И после этого напоминанием себе: дедушки больше нет, он умер. Но он по-прежнему важен и нужен. Это нормально, не запрещайте себе. 

Личное отношение

Вторая задача горевания напрямую вытекает из первой — если мы признаем, что близкий человек умер, нам придется (как бы мы ни сопротивлялись) признать, что это необратимо. И согласиться с тем, что произошедшее очень значимо для нас лично.

Пять стадий переживания болезниПсихолог Наталья Горожанина о том, как поддержать близкого человека с онкологией или другим тяжелым диагнозом и помочь ему справиться с переживаниями

Смерти любимых вызывают сильный эмоциональный отклик, сильную боль. В первые недели после смерти мужа я часто сравнивала происходящее со мной с беременностью. Как женщина понимает, что ей придется родить так или иначе, что ничего уже не отыграть назад, так в горе ты беременен болью. И от нее никуда не деться, рано или поздно ее придется прожить.

Елена Картавенко говорит, что взрослое отношение, честность к себе может не то что уменьшить боль, но сделать ее проживание легче: «Принятие — это когда мы говорим себе: мне больно, я эту боль понимаю и принимаю, я даю себе возможность ее пережить. Проживание этой боли может быть в том числе через злость — на судьбу, на ушедшего, на других людей. Через осознание собственной беспомощности. Через какую-то лихорадочную деятельность. Это целый клубок болезненных переживаний. Если мы понимаем, что с нами происходит, если мы не пытаемся задавить свои чувства — мы тем самым помогаем себе справиться с горем».

Прежде я не верила в целебную силу разговоров, но изменила свое мнение, когда попала на онлайн-группу поддержки для вдов, организованную фондом. Мне было важно сказать, прежде всего самой себе — что мы с мужем пытались все сделать правильно, что я не виновата в произошедшем. Что мне ужасно, ужасно жаль, что он умер. Мне ужасно больно от того, что он умер.

Довольно скоро после похорон я вернулась к работе. Моя редактор спрашивала — может быть, вам надо больше времени? Может быть, это неправильно — уходить с головой в работу, пытаться задавить чувства и мысли?

Но дело в том, что для меня это не было отрицание факта смерти, отрицание своих эмоций. Работа меня поддерживала, давала ощущение стабильности. И коллеги давали мне возможность взять день-два, если мне становилось невыносимо. Они понимали, что со мной происходит.

Позже Елена Картавенко объяснила мне — для того, чтобы справиться с эмоциями, чтобы прожить боль, требуются внутренние ресурсы. Когда я радовалась интересным темам для статей — это меня наполняло. Когда подруга прислала мне несколько разных интересных чаев и я по утрам вдумчиво прислушивалась к запахам и выбирала — это тоже поддерживало. И когда я ходила в магазин, чтобы потрогать пряжу и посмотреть на цвет, и когда через три недели после похорон купила зеленое платье — это тоже было про ресурс.

Было непросто разрешить себе радость и положительные эмоции. Ведь кажется, горюющий должен ходить со скорбным ликом. Траур, никаких развлечений, только слезы и фотографии. Но я говорила себе — для мужа было очень важно, чтобы я была счастлива. Он старался меня радовать. Он хочет, чтобы я и теперь не переставала жить полной жизнью, чтобы я была в порядке.  

«Как правило, в первое время после смерти близкого человек настолько уязвим, что его хватает только на порционные, дозированные переживания. Масштабных исследований на эту тему пока нет, но наблюдения за группами поддержки для вдов подтверждают этот тезис. Психика защищает нас от того, с чем мы не готовы справиться. И прорабатывание горя может происходить спустя может быть даже несколько лет, когда уже есть эмоциональная устойчивость. Как правило, после прорыва горя — когда наружу выходят замороженные эмоции — становится легче», — говорит психолог.

Взросление

Третья задача горя — на внутреннее взросление. Нам нужно организовать свое окружение, свой быт и вообще все после смерти человека, который занимал в нашей жизни важное и значимое место.

Когда мы теряем близкого человека, на первый план выходит наш внутренний ребенок — потерянный, дезориентированный, не понимающий, как будет жить дальше. Если мы умеем быть взрослыми по отношению к своему внутреннему ребенку, то мы умеем позаботиться о себе, провести себя через эмоциональные потрясения. Мы помним, что на горе жизнь не заканчивается, и как бы ни было больно, со временем становится легче. Мы научаемся жить дальше. Если же этого нет, горевание будет протекать сложнее.

Наверное, эту задачу невозможно решить окончательно. Я точно знаю, что второго такого, как Миша, больше нет, и целиком мне никто его не заменит. Но я стараюсь искать, скажем так, локальные замены. Чтобы не оказаться в отчаянии и пустоте.

Михаил и Вера Тихоновы. Фото из личного архива

Через несколько месяцев после похорон одна девушка предложила мне — хочешь, я буду с тобой разговаривать в любое время? Это было то, чего мне очень-очень не хватало. Собеседника, с которым можно обсудить какие-то мелочи. Рецепт, одежду по погоде, настроение. То, о чем не напишешь в соцсети, ради чего не будешь отвлекать друзей от их дел. Такие разговоры — это отдельная степень близости. И я очень благодарна подруге, которая дала это мне.

Сейчас, когда прошло уже довольно много времени, у меня появился человек для прибивания полочек и покупок лампочек в строительном магазине. Есть человек для того, чтобы пообниматься. Чтобы фотографировать меня и обрабатывать фотографии. Чтобы мечтать о путешествии. Чтобы гулять на закате. И даже когда накатывает настроение себя пожалеть и подумать, что я, наверное, всем надоела, я стараюсь помнить, что у меня как минимум есть горячая линия психологической поддержки — ее несложно найти в интернете. И там точно доброжелательно выслушают и разделят мою потерю.

Да, придется сделать усилие и разрешить себе принимать помощь. И научиться просить о помощи. Не обязательно справляться со всем в одиночестве. Не обязательно надрываться, пытаться сделать то, что пока не по силам. В заполнении образовавшихся провалов в нашей жизни тоже состоит горевание. Мы признаем, что наш близкий умер, что это необратимо, что нам плохо без него, что это больно, и мы, не запрещая себе никаких чувств и эмоций, учимся справляться с этим.

Изменение

Четвертую задачу я еще не решила, и даже не знаю, возможно ли вообще решение. Современная психология полагает, что «мумификация» пространства, которое занимал ушедший — это не совсем здорово. Это значит, что факт потери не признается, работа горя не происходит. Как и другая крайность — когда человека как будто никогда и не было, когда к нему не обращаются ни мысленно, ни эмоционально — тоже не совсем нормально.

В норме проживание горя меняет нас самих и меняет наше отношение к тому, кого больше нет. Когда женщина, похоронившая мужа, говорит о себе «я — вдова», это признание факта потери. Это принятие на себя другой социальной роли, постепенное изменение отношения к умершему. Он мне уже не муж, и я уже не жена, а вдова. Да, любовь никуда не девается. И благодарность. И теплые воспоминания. И все, что умерший оставил после себя. Но все уже иначе.

Мужья и жены людей с боковым амиотрофическим склерозом рассказывают о семье, любви и трудностяхИстории семей, столкнувшихся с серьезным испытанием болезнью: истории про их борьбу, надежду, мудрость и любовь

Я не знаю, как совместить это с тем, что мы с мужем были венчаны, что для нас наше супружество — это навсегда. Не представляю, как я могу перестать быть ему женой, как может измениться то, что я люблю его — ведь любовь не перестает.

Но я знаю, вижу перед своими глазами, как люди, пережившие смерти своих любимых, встречают других людей, у них появляются семьи. И их любовь к умершим существует одновременно с любовью к живым. Наверное, для этого должно пройти больше времени. Ведь все задачи горевания решаются очень постепенно.

В их решении могут присутствовать — или нет — те пресловутые пять стадий принятия неизбежного. Отрицание торг, гнев, депрессия, принятие. Эти стадии могут происходить одна за другой, могут идти не по порядку, в обратном порядке, они могут возвращаться. Но сами задачи горя при этом решаются параллельно.

Со временем горе становится менее острым, решение задач расширяется, становится более многомерным. Сначала мы учимся пить кофе без мужа. Потом — покупать сливки к кофе. Потом — молоть кофе впрок. Потом — впервые пробовать сиропы к кофе, которые никогда не пробовали вместе. И когда спустя годы запах может напомнить о солнечном утре на веранде кофейни, это тоже потребует принятия факта потери, признание того, как больно, что этого больше нет. Но мы сможем вернуться на эту веранду и вспоминать умершего без острой боли, а светло. Вспоминать о пережитом счастье.

Понимание пяти стадий горя

Кто разработал пять стадий горя?

Модель пяти стадий горя была разработана Элизабет Кюблер-Росс и стала известной после того, как она опубликовала свою книгу «О смерти и умирании» в 1969 году. Кюблер-Росс разработала свою модель для описания неизлечимо больных людей, стоящих перед собственной смертью. Но вскоре он был адаптирован как способ думать о горе в целом.

Пять стадий происходят по порядку?

О пяти стадиях — отрицании, гневе, торге, депрессии и принятии — часто говорят так, будто они происходят по порядку, переходя от одной стадии к другой. Вы можете слышать, как люди говорят что-то вроде: «О, я ушел от отрицания, и теперь я думаю, что вступаю в стадию гнева». Но это бывает не часто.

На самом деле Кюблер-Росс в своем письме ясно дает понять, что стадии нелинейны — люди могут испытывать эти аспекты горя в разное время, и они не происходят в одном определенном порядке. Возможно, вы не пройдете все этапы и обнаружите, что чувства совершенно разные в зависимости от тяжелой утраты.

Каковы пять стадий горя?

Отрицание

В первые дни после тяжелой утраты часто возникает чувство онемения. Некоторые люди сначала ведут себя так, как будто ничего не произошло. Даже если мы головой знаем, что кто-то умер, может быть трудно поверить, что кто-то важный не вернется. Также очень часто можно почувствовать присутствие умершего человека, услышать его голос или даже увидеть его.

Гнев

Гнев — совершенно естественная эмоция, и она очень естественна после смерти человека. Смерть может показаться жестокой и несправедливой, особенно когда вы чувствуете, что кто-то умер раньше времени или у вас были планы на совместное будущее. Также часто злятся на человека, который умер, или злятся на себя за то, что мы сделали или не сделали до его смерти.

Торг

Когда нам больно, иногда трудно признать, что мы ничего не можем сделать, чтобы что-то изменить. Торг — это когда мы начинаем заключать сделки сами с собой или, возможно, с Богом, если вы религиозны. Мы хотим верить, что если будем действовать определенным образом, то почувствуем себя лучше. Также часто мы обнаруживаем, что снова и снова возвращаемся к тому, что произошло в прошлом, и задаем множество вопросов «а что, если», желая вернуться назад и изменить что-то в надежде, что все могло бы сложиться иначе.

Депрессия

Печаль и тоска — это то, о чем мы чаще всего думаем, когда думаем о горе. Эта боль может быть очень интенсивной и наступать волнами в течение многих месяцев или лет. Жизнь может чувствовать, что она больше не имеет никакого смысла, что может быть очень страшно.

Принятие

Горе приходит волнами, и может показаться, что все уже никогда не будет правильным. Но постепенно большинство людей обнаруживают, что боль ослабевает, и можно принять то, что произошло. Мы можем никогда не «пережить» смерть дорогого человека, но мы можем научиться жить заново, сохраняя рядом с собой воспоминания о тех, кого мы потеряли.

Часто задаваемые вопросы

Пять стадий полезны для понимания некоторых различных реакций, которые могут возникнуть у вас на смерть. Но важно помнить, что каждое горе-путешествие уникально.

Это, конечно, не означает, что что-то не так, если вы испытываете целый беспорядок различных стадий и эмоций, или если вы никогда не проходите некоторые из «стадий». много новых способов думать о горе. Наше понимание в Cruse выросло с годами, основываясь на исследованиях лучших способов помочь и понять людей, потерявших близких.

Теперь мы знаем, что есть много способов пережить горе и много моделей, которые помогут нам понять тяжелую утрату. Одна из них, которую мы считаем полезной, — это идея «возрастания вокруг своего горя». В этой модели нет установленных стадий или фаз тяжелой утраты. Вместо этого ваше горе остается прежним, но по мере того, как вы растете как личность, оно начинает занимать все меньше места в вашей жизни.

5 стадий горя после потери

Пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. В них нет порядка, и они служат ориентиром, а не руководством, как скорбеть.

Траур — это сокровенное и уникальное переживание для каждого из нас. Если вы или кто-то, кого вы любите, переживаете утрату, новые эмоции могут показаться подавляющими и сбивающими с толку.

С горем связано как минимум пять эмоций. Такое чувство естественно и даже необходимо.

Эти эмоции — шаги вперед на пути к исцелению, даже если в данный момент это не так.

Исцеление от потери возможно, но требует времени и терпения. Даже если вам особенно тяжело, такие ресурсы, как консультирование и группы поддержки, могут помочь вам справиться с пятью стадиями горя.

Стремясь лучше понять процесс горя, многие эксперты и исследователи в области психического здоровья посвятили годы изучению утраты и эмоций, которые она сопровождает.

Одним из таких экспертов была Элизабет Кюблер-Росс, швейцарско-американский психиатр. Она создала модель Кюблер-Росс, теорию пяти стадий горя и утраты.

В своей книге 1969 года «О смерти и умирании» Кюблер-Росс исследовала пять наиболее распространенных эмоциональных реакций на потерю:

• отрицание
• гнев
• торг
• депрессия
• принятие

Первоначально Кюблер-Росс называл их «пятью стадиями смерти». Это было потому, что в то время она работала с неизлечимо больными пациентами, и это были общие эмоции, которые они испытывали по поводу собственной смертности.

Спустя годы после выхода своей первой книги Кюблер-Росс адаптировала и расширила свою модель, включив в нее другие виды потерь. Пять стадий смерти стали пятью стадиями горя.

Это горе может проявляться во многих формах и по разным причинам. Каждый, из всех слоев общества и разных культур, в какой-то момент переживает потерю и горе.

Скорбь возникает не только в связи с собственной смертью или смертью близкого человека. Скорбь также может быть вызвана болезнью, окончанием близких отношений или даже окончанием проекта или мечты.

Горе также может быть вызвано предполагаемыми или реальными изменениями в вашей жизни. Например, переезд в новый город, школу или работу, переход в новую возрастную группу или пребывание в изоляции из-за пандемии.

Другими словами, не существует высеченного на камне списка «уважительных» причин для скорби.

Важно то, как ты себя чувствуешь. И нет правильных или неправильных чувств в отношении потери.

Изучение пяти стадий горя и утраты может помочь вам понять и поместить в контекст, где вы находитесь в процессе собственного горя и что вы чувствуете.

Точно так же, если вы обеспокоены или хотите понять процесс чьей-то скорби, помните, что нет единого способа пройти через него. Все скорбят по-разному.

Вы можете пережить множество сильных эмоций или вообще никак не реагировать. Оба ответа действительны и не редкость.

Количество времени, которое вы тратите на преодоление стадий горя, также варьируется от человека к человеку. Вам могут потребоваться часы, месяцы или больше, чтобы пережить потерю и исцелиться от нее.

Вы можете не испытывать все эти стадии горя или в том порядке, в котором они перечислены выше. Можно было переходить с одного этапа на другой.

Вы даже можете пропустить все эти эмоции и совершенно по-другому пережить потерю. Предполагается, что пять стадий горя служат вам ориентиром, а не правилом.

Для некоторых людей это может быть первой реакцией на потерю.

Отрицание — распространенный защитный механизм. Это может помочь вам смягчить непосредственный шок от обидной ситуации.

В качестве немедленной реакции вы можете сначала усомниться в реальности потери.

Вот несколько примеров такого типа отказа:

• Если вы столкнулись со смертью любимого человека, вам может показаться, что кто-то позвонит и скажет, что произошла ошибка и на самом деле ничего не произошло.
• Если вы переживаете расставание, вы можете убедить себя, что ваш партнер вскоре пожалеет об уходе и вернется к вам.
• Если вы потеряли работу, вы можете подумать, что ваш бывший начальник предложит вам вернуться на эту должность после того, как поймет, что допустил ошибку.

После этой первой реакции шока и отрицания вы можете на какое-то время онеметь.

В какой-то момент вы можете почувствовать, что для вас больше ничего не имеет значения. Жизнь, какой вы когда-то ее знали, изменилась. Вам может быть трудно почувствовать, что вы можете двигаться дальше.

Первая стадия горя — это естественная реакция, которая помогает вам пережить потерю в свободное время. Оцепенев, вы даете себе время исследовать в своем собственном темпе изменения, через которые вы проходите.

Отрицание — это временная реакция, которая проведет вас через первую волну боли. В конце концов, когда вы будете готовы, чувства и эмоции, которые вы отрицали, всплывут на поверхность, и ваше исцеляющее путешествие продолжится.

Иногда боль принимает другие формы. По словам Кюблер-Росс, боль от потери часто перенаправляется и выражается в виде гнева.

Сильный гнев может удивить вас или ваших близких, но это не редкость. Этот гнев служит цели.

Для некоторых людей чувство гнева может быть особенно ошеломляющим, потому что во многих культурах гнев — это эмоция, которую боятся или отвергают. Возможно, вы больше привыкли избегать этого, чем противостоять ему.

На стадии гнева или горя вы можете начать задавать такие вопросы, как «Почему я?» или «Чем я заслужил это?»

Вы также можете внезапно разозлиться на неодушевленные предметы, незнакомцев, друзей или членов семьи. Вы можете злиться на саму жизнь.

Нередко вы злитесь на ситуацию или на человека, которого вы потеряли. Рационально вы можете понять, что человек не виноват. Эмоционально, однако, вы можете обижаться на них за причинение вам боли или за то, что они бросили вас.

В какой-то момент вы также можете почувствовать вину за то, что злитесь. Это может сделать вас злее.

Попробуйте напомнить себе, что под гневом скрывается боль. И даже если вам может не нравиться, этот гнев необходим для исцеления.

Гнев также может быть способом воссоединиться с миром после того, как вы изолировали себя от него на стадии отрицания. Когда вы оцепенели, вы отключаетесь от всех. Когда вы злитесь, вы соединяетесь, даже если через эту эмоцию.

Но гнев — не единственная эмоция, которую вы можете испытывать на этом этапе. Раздражительность, горечь, тревога, ярость и нетерпение — это лишь некоторые другие способы справиться с потерей. Все это часть одного и того же процесса.

Торг — это стадия горя, которая помогает сохранять надежду в ситуации сильной боли.

Вы можете подумать про себя, что готовы сделать что угодно и пожертвовать всем, если ваша жизнь вернется к тому, что было до потери.

Во время этих внутренних переговоров вы можете поймать себя на мысли в категориях «а что, если» или «если бы только»: что, если бы я сделал XYZ, тогда все вернется на круги своя; если бы я только сделал что-то по-другому, чтобы предотвратить потерю.

Вина может быть сопутствующей эмоцией на этом этапе, поскольку вы можете непреднамеренно попытаться восстановить некоторый контроль, даже если за свой счет.

Все эти эмоции и мысли не редкость. Как бы тяжело это ни было, это поможет вам исцелиться, когда вы столкнетесь с реальностью вашей потери.

Как и на всех других стадиях горя, депрессия проявляется по-разному. Нет правильного или неправильного способа сделать это, а также нет крайнего срока для его преодоления.

В данном случае депрессия не является признаком психического расстройства. Наоборот, это естественная и уместная реакция на горе.

На стадии депрессии вы начинаете сталкиваться со своей нынешней реальностью и неизбежностью пережитой потери. Понятно, что это осознание может привести вас к сильной печали и отчаянию.

Эта сильная печаль может заставить вас чувствовать себя по-другому и в других аспектах. Вы можете чувствовать:

• усталость
• уязвимость
• смущение и рассеянность
• нежелание идти дальше
• нежелание есть или есть
• неспособность или желание собираться утром

900 81 не в состоянии наслаждаться тем, что вы однажды сделали

Как правило, все это временно и является прямой реакцией на процесс вашего горя.

Каким бы ошеломляющим это ни казалось на данный момент, этот этап является необходимой частью вашего целительного пути.

Принятие не обязательно означает согласие с тем, что произошло. В зависимости от вашего опыта, это может быть понятно, если вы никогда не чувствовали себя так.

Принятие — это больше о том, как вы признаете потери, которые вы испытали, как вы учитесь жить с ними и как вы соответствующим образом корректируете свою жизнь.

На этом этапе вы можете чувствовать себя более комфортно, общаясь с друзьями и семьей, но также естественно чувствовать, что иногда вы предпочитаете отстраняться.

Иногда вам может казаться, что вы принимаете потерю, а затем снова переходите к другому этапу горя. Это движение вперед и назад между стадиями является естественным и частью процесса заживления.

Со временем вы, возможно, окажетесь на этой стадии в течение длительного периода времени.

Это не означает, что вы никогда больше не почувствуете грусти или гнева по поводу своей потери, но ваша долгосрочная перспектива и то, как вы будете жить с этой реальностью, будут другими.

Пять стадий горя, предложенные Кюблер-Росс, послужили основой для многих специалистов в области психического здоровья, работающих с процессом горя.

Некоторые из этих профессионалов, такие как британский психиатр Джон Боулби, разработали свои собственные методы работы с эмоциональными реакциями на потерю. Другие, в том числе сама Кюблер-Росс, адаптировали и расширили исходную пятиступенчатую модель.

Эта адаптация обычно известна как кривая изменений Кюблера-Росса. Он расширяет пять основных стадий горя до семи перекрывающихся стадий:

1. Шок. Сильное, а иногда и парализующее удивление от потери.
2. Отказ. Неверие и необходимость искать улики, подтверждающие пропажу.
3. Гнев и разочарование. Смесь между признанием того, что некоторые вещи изменились, и гневом по поводу этих изменений.
4. Депрессия. Отсутствие энергии и сильная печаль.
5. Тестирование. Экспериментируйте с новой ситуацией, чтобы узнать, что она на самом деле означает в вашей жизни.
6. Решение. Растущий оптимизм по поводу того, как научиться справляться с новой ситуацией.
7. Интеграция. Принятие новой реальности, размышление о том, что вы узнали, и выход в мир обновленным человеком.

Поскольку все скорбят по-разному и по разным причинам, иногда вы можете чувствовать, что ваш собственный процесс скорби идет не «в соответствии с нормой».

Но помните: не существует правильного или неправильного способа справиться с потерей.

Это могут быть некоторые из мыслей, которые могут прийти вам в голову, когда вы смотрите на свой или чей-то другой способ скорби.

1. «Я делаю это неправильно»

Одно из самых распространенных заблуждений относительно скорби состоит в том, что все проходят через нее одинаково.

Когда дело доходит до исцеления от потери, нет правильного способа сделать это. Возможно, вам будет полезно напомнить себе, что «я не должен так себя чувствовать».

Горевать — это не перебирать или следовать установленному списку шагов. Это уникальное и многогранное целительное путешествие.

2. «Я должен чувствовать…»

Не все переживают все вышеперечисленные стадии или даже проходят через эти эмоции одинаково.

Например, может быть, стадия депрессии больше похожа на раздражительность, чем на печаль. И отрицание может быть скорее чувством шока и неверия, чем реальным ожиданием того, что что-то неожиданное исправит потерю.

Эмоции, используемые для контекстуализации стадий горя, — не единственные, которые вы будете испытывать. Вы можете даже не испытывать их вообще, и это тоже естественно.

Это не указывает на то, что ваше целительное путешествие в чем-то ошибочно. Ваш опыт исцеления уникален для вас и, тем не менее, действителен.

3. «Это идет первым»

Помните, что нет определенного или линейного порядка для стадий горя.

Вы можете перемещаться по этапам один за другим, а можете идти вперед и назад. В некоторые дни вы можете чувствовать себя очень грустно, а на следующий день вы можете проснуться с надеждой. Тогда вы могли бы вернуться к чувству грусти. В некоторые дни вы можете даже почувствовать и то, и другое!

Точно так же отрицание — не обязательно первая эмоция, которую вы испытываете. Возможно, ваша первая эмоциональная реакция — гнев или депрессия.

Это естественно и является частью процесса заживления.

4. «Это занимает слишком много времени»

Преодоление потери — это, в конечном счете, глубоко личное и уникальное переживание. Многие факторы влияют на то, сколько времени это займет.

Некоторые люди преодолевают горе за несколько дней. Другим требуются месяцы или больше, чтобы справиться со своей потерей.

Возможно, вам будет полезно не устанавливать крайние сроки для вашего процесса.

В горе вы испытаете некоторые из этих эмоций волнами интенсивности. Со временем вы заметите снижение интенсивности.

Если вы чувствуете, что ваши эмоции не исчезают или усиливаются, возможно, сейчас самое время обратиться за профессиональной поддержкой.

5. «Я в депрессии»

Прохождение стадий горя, особенно стадии депрессии, не эквивалентно клинической депрессии. Есть разница между клинической депрессией и горем.

Это означает, что хотя некоторые симптомы могут быть похожими, между ними все же есть ключевые различия.

Например, в состоянии горя с течением времени сильная печаль будет уменьшаться по интенсивности и частоте. Вы можете даже испытать эту печаль в то же самое время, когда вы находите временное облегчение в счастливых воспоминаниях о временах до потери.

С другой стороны, при клинической депрессии без надлежащего лечения ваше настроение останется негативным или со временем ухудшится. Скорее всего, это повлияет на вашу самооценку. Вы можете редко испытывать чувство удовольствия или счастья.

Это не означает, что во время скорби у вас не может развиться клиническая депрессия. Если ваши эмоции постепенно нарастают по интенсивности и частоте, обратитесь за поддержкой.

Если вы испытываете сильное горе и не знаете, как с ним справиться, обращение за помощью может обеспечить утешение и поддержку.

Любая уважительная для вас причина является веской причиной для обращения за помощью.

Другие случаи, когда вам может понадобиться помощь в обработке вашей потери, включают следующее:

• Вам нужно вернуться в школу или на работу, и вам трудно заниматься повседневными делами. Например, у вас проблемы с концентрацией внимания.
• Вы являетесь единственным или основным опекуном или источником поддержки для кого-то другого. Например, вы являетесь родителем-одиночкой или чьим-то опекуном.
• Вы испытываете физический дискомфорт или боль.
• Вы пропускаете приемы пищи или прием лекарств, потому что вам не хочется вставать или что-либо делать.
• Ваши эмоции нарастают по интенсивности и частоте, а не приходят волнами или ослабевают с течением времени.
• Вы думали о причинении вреда другим или себе.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подумываете о причинении себе вреда, вы не одиноки. Помощь доступна прямо сейчас:

• Позвоните на горячую линию в кризисных ситуациях, например, на Национальную линию спасения от самоубийств по номеру 800-273-8255.
• Отправьте сообщение HOME в Crisis Text Line по номеру 741741.

Есть несколько других способов обратиться за помощью, в зависимости от того, что вам доступно.

Друзья и семья

Разговор с друзьями или родственниками может принести вам чувство облегчения.

Вербальное выражение своих чувств может иногда высвободить часть внутренней суматохи, которую вы, возможно, испытываете.

Иногда вам может не хотеться говорить, а вместо этого вы предпочитаете молчаливую компанию.

Если вы расскажете другим о своих потребностях, они помогут вам так, как вы считаете нужным в вашей ситуации.

Группы поддержки

Участие в группах поддержки также может быть полезным. Существуют местные группы поддержки, а также онлайн-группы поддержки.

Вы можете связаться с другими членами группы, которые пережили или переживают подобные потери. Они также могут направить вас к дополнительным ресурсам.

Группы поддержки также могут стать безопасным пространством, где вы можете выразить себя, не чувствуя осуждения или давления, если вы чувствуете, что это может иметь место при разговоре с кем-то другим.

Специалисты по психическому здоровью

Консультирование и терапия горя — это два способа работы со специалистом по психическому здоровью, который может поддержать ваш собственный процесс.

Если у вас есть страховка, позвоните в свою страховую компанию, чтобы узнать, покрывается ли ваша страховка консультациями по горю, и если да, то на каких условиях.

Если ваша страховка не покрывает консультации, ваш лечащий врач может предложить некоторую поддержку или рекомендации.

Если у вас нет медицинской страховки или вы не покрываете эту услугу, вы можете попробовать поискать местную организацию, которая предоставляет консультации по горю за небольшую плату или бесплатно.

Многие национальные организации по охране психического здоровья, такие как Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI), имеют местные или региональные отделения. Звонок им напрямую может дать вам доступ к некоторой информации и их конкретным службам поддержки горя.

Вы сделали первый шаг, просто задаваясь вопросом, как вы можете помочь своему близкому человеку.

Вот несколько способов поддержать их сейчас и в будущем.

1. Слушайте

Возможно, одним из главных наследий Элизабет Кюблер-Росс и ее работы является важность выслушивания скорбящего человека.

Возможно, у вас самые лучшие намерения, и вы хотите сказать утешительные слова. Но в некоторых случаях наилучшая поддержка исходит от того, что вы просто находитесь рядом и ясно даете понять, что вы готовы слушать все, что угодно и когда угодно, чем они хотят поделиться.

Также важно принять это, если любимый человек не хочет с вами разговаривать. Дайте им время и пространство.

2. Протяни руку помощи

Не все умеют утешать других. Может быть пугающе или ошеломляюще видеть, как кто-то, о ком вы заботитесь, переживает тяжелые времена.

Но не позволяйте этим страхам мешать вам предлагать помощь или быть там. Руководствуйтесь эмпатией, а остальное приложится.

3. Будьте практичны

Ищите способы облегчить бремя любимого человека. Исследуйте области, в которых им может понадобиться помощь, пока они справляются со своей потерей.

Это может означать помощь в приготовлении пищи или покупке продуктов, в уборке их комнаты или дома или в том, чтобы забрать детей из школы.

4. Не думайте, что

Возможно, вы захотите устно предложить свою поддержку и быть внимательным к тому, что они говорят вам, это может помочь им почувствовать себя лучше. Но избегайте предполагать или гадать, «какой шаг» процесса они проходят в данный момент.

Улыбающееся лицо или отсутствие слез не обязательно означает, что они не скорбят.