Влюбилась в психолога: Влюбиться в психолога: миф или реальность

Влюбиться в психолога: миф или реальность

Пишет Анна: «Здравствуйте. Прошлый год у меня был очень тяжелый. Развелись родители, бросил парень, были сложности с работой, много всего пришлось пережить. На фоне всего этого у меня случилась депрессия, и я пошла к психологу. Он мужчина, лет около 40, довольно обаятельный, хороший специалист, очень мне помог. Проблема в том, что я, кажется, в него влюбилась. Мы встречаемся раз в неделю, и от встречи до встречи я думаю только о нем. Пытаюсь угадать, как он ко мне относится. Мне кажется, что он тоже ко мне неравнодушен, он иногда смотрит на меня не как на пациентку, а как на девушку (а я довольно привлекательная). Я знаю, что он женат, но иногда в его словах, когда он что-то говорит, проскакивают нежные интонации, и тогда у меня сердце начинает бешено колотиться. Я представляю, что мы могли бы быть любовниками, и кажется, что мне больше никого другого и ничего не надо. Иногда мне кажется, что у нас могло бы получиться. Он всегда радуется при встрече, но больше ничего не предпринимает. А сама я боюсь ему признаться в своих чувствах. Скажите мне, как психолог, может ли у нас с ним что-то быть? И могу ли я сказать ему о своей любви? С уважением, Анна». 
Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Анна, любовь пациентки к психотерапевту встречается довольно часто. У этого явления даже имеется специальное название: «эротизированный перенос». Я расскажу немного подробнее о том, с чем вам пришлось столкнуться и почему. Психолог исцеляет собой, его рабочий инструмент – это не только определенные знания и опыт, психотерапевтические техники, но и вся его личность. Внимательное отношение, искренность, безоценочное принятие человека, готовность выслушать, помочь, поддержать, тепло и дружелюбие – все это вызывает у клиента ощущения безопасности и защищенности. У клиента возникает привязанность к своему терапевту, как она могла бы возникнуть в любых других отношениях: отношения ребенка и родителей, брата и сестры, друзей, мужчины и женщины. Когда психотерапевт и клиент разного пола, чувства нежности и теплой привязанности могут перерастать во влюбленность. Любовь к своему психотерапевту может усиливаться в случае, если в реальной жизни у клиента не ладятся отношения с противоположным полом. Вы написали, что в прошлом году вас бросил парень, после этого (и ряда других неприятных событий) вы обратились за помощью к психологу. Ваша влюбленность – закономерная реакция. Один мужчина вас предал, а на смену ему пришел другой: умный, внимательный, добрый, помогающий. Наверное, вам хотелось бы, чтобы он всегда оставался рядом с вами. Но вы должны понимать, что ваши отношения с психотерапевтом отличаются от любых других отношений, возможных в реальной жизни. У вас с ним односторонние, невзаимные обязательства: он обязуется использовать свои знания, опыт и личность для того, чтобы оказать вам психологическую помощь, а вы обязуетесь оплачивать его работу. Если ваш психотерапевт соблюдает нормы этического кодекса психологов, то он никогда не ответит вам взаимностью в полной мере. Он не станет вашим любовником или другом, это невозможно. Но сказать ему о своей любви вы, несомненно, можете. Более того, я бы даже рекомендовала вам это сделать. Дело в том, что обсуждение эротизированного переноса нередко является частью психотерапии, грамотный специалист может и умеет с этим работать. В процессе обсуждения переноса выявляются ранее скрытые аспекты бессознательного клиента, которые, будучи обнаруженными и проанализированными, помогают клиенту избавиться от некоторых проблем. Вам, я полагаю, работа с переносом поможет избежать проблем в отношениях с мужчинами и наладить личную жизнь».
Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Психотерапия и любовь: почему мы влюбляемся в терапевтов и что с этим делать : Блог Alter

Романтические отношения между терапевтом и клиентом недопустимы. Почему же во время терапии часто вспыхивают чувства, и как на них реагировать? Комментирует наш эксперт Мария Данина.

• Почему клиенты влюбляются?

• Что делать в такой ситуации?

• Если короче

Кандидат психологических наук и старший научный сотрудник лаборатории консультативной психологии и психотерапии ПИ РАО Мария Данина:

Легенды про взаимоотношения Фрейда и Юнга с клиентками известны всем, кто интересуется психотерапией. С точки зрения современного этического кодекса это — грубое нарушение. Оно может испортить весь ход терапии. 

Тем не менее, романтические чувства клиента к терапевту — распространенное явление. Сегодня мы постараемся разобраться, как вести себя в такой ситуации, чтобы избежать плачевных последствий.

Почему клиенты влюбляются?

Мария Данина, кандидат психологических наук, сотрудник ПИ РАО

Отношения клиента и психотерапевта — очень особенные. Они отличаются от всего, с чем можно столкнуться в обычной жизни. Психологов учат не осуждать, безусловно принимать клиента и понимать его. Такие отношения не симметричны: они полностью сконцентрированы на клиенте. Думаю, большинству из нас хотелось бы иметь такого партнера, каким представляется клиенту психотерапевт: заботливый и понимающий родитель, друг и любовник в одном лице, для которого ты очень важен.

Именно поэтому романтические чувства, возникающие у клиентов, являются не просто частыми случаями, а еще и хорошо изученными. Молодых специалистов обучают тому, как с ними работать. Важно понимать, что чувства к психотерапевту могут переживаться как очень сильные и настоящие — но имеют очень мало отношения к реальному человеку.

Гораздо больше такие чувства говорят о самом клиенте. Они помогают прояснить те потребности, которые не удовлетворяются в его отношениях с другими людьми. Также чувства помогают понять, какими качествами он наделяет других людей, идеализируя и романтизируя их образ.

Что делать в такой ситуации?

Чувства клиента могут быть темой для исследования в процессе психотерапии. Клиенты могут ощущать сильный стыд перед признанием, поэтому первая задача терапевта в этом случае — нормализовать влюбленность: объяснить клиенту, что его чувства совершенно естественны; что клиент не одинок в своих переживаниях.  

В зависимости от подхода, в котором работает терапевт, он вместе с клиентом исследует те процессы, которые привели к возникновению чувства. Психотерапевт может связать это с личной историей клиента или особенностями его представлений о мире и о себе.

Психотерапевт не откажется продолжать психотерапию, если клиент расскажет ему о своих чувствах. Клиент может сам прекратить ее, если испытывает сильный дискомфорт. Однако, для многих это событие становится сильным толчком вперед в терапии, иногда — прорывом. 

Раскрытие также говорит о доверии между клиентом и психотерапевтом, а это — непременное условие для достижения хороших результатов.

Если короче

Влюбиться в своего терапевта — нормально. Не нужно это скрывать или пытаться перевести отношения в другой формат. Лучше всего обсудить ваши чувства на сеансе. Это может стать толчком к пониманию ваших потребностей и особенностей. А значит — помочь построить наиболее гармоничные и счастливые отношения в будущем.  

Подбор психологов в сервисе Alter

Александр С.

Поможет справиться
с выгоранием

онлайн или лично

от 2000₽

Подробнее

Алла В.

Поможет улучшить самооценку

онлайн или лично

от 1500₽

Подробнее

Анна Х.

Поможет справиться
c агрессией

только онлайн

от 2000₽

Подробнее

Диана Д.

Поможет улучшить самооценку

онлайн или лично

от 1500₽

Подробнее

Лидия К.

Поможет справиться с депрессией

онлайн или лично

от 2500₽

Подробнее

900+ психологов
Подобрать

Заполнить анкету

Оцените статью

[Всего: 3 Рейтинг: 5]

Консультация психолога онлайн: безопасно и эффективно

Нужна помощь, но вы не знаете, куда обратиться? Найти своего психотерапевта можно в Alter. Услуги подбора специалиста доступны круглосуточно, бесплатно и без регистрации. А если нужно срочно попасть на сеанс — напишите в чат поддержки. Все анонимно и конфиденциально, и никто, кроме выбранного вами специалиста, не узнает детали вашего обращения. Мы поможем найти психолога, который вас поймет.

Получить консультацию онлайн

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Влюблен в своего терапевта? Вот что вы можете сделать.

Возникновение романтических чувств к терапевту — обычное дело, и это называется переносом. Вот почему это происходит и как с этим справиться.

Вы когда-нибудь думали про себя: «Я люблю своего терапевта»? Если это так, постарайтесь не стыдиться, смущаться или чувствовать себя неловко из-за этого.

Влюбленность в своего терапевта случается чаще, чем вы думаете, и это можно объяснить концепцией, называемой переносом.

Перенос — это когда вы перенаправляете свои чувства или мысли с одного человека на другого.

Согласно Ирис Вейхлер, MSW, LCSW, перенос может происходить в динамике клиент-терапевт, когда клиент привносит сильные чувства и эмоциональные потребности, связанные с одними отношениями, в свои текущие терапевтические отношения. Это также может произойти, когда аспекты предыдущих отношений человека возлагаются на его нынешнего специалиста по психическому здоровью.

С другой стороны, контрперенос — это когда терапевт переживает перенос со своим клиентом. Проще говоря, терапевт влюбляется в клиента.

Перенос может быть сознательным или бессознательным актом.

Это также может происходить в рамках других типов отношений, в том числе:

• родителей
• учителей
• врачей
• опекунов
• других авторитетных лиц

Перенос также может происходить с другими эмоциями, такими как гнев, привязанность или страх .

Вайхлер объясняет: «Терапевтические отношения между пациентом и терапевтом очень близки». Терапия связана с сильными чувствами и эмоциями, поэтому неудивительно, что у многих людей возникают романтические чувства к своему терапевту.

Вы можете влюбиться в своего терапевта по нескольким причинам, говорит Вайхлер, который приводит возможные объяснения ниже:

• Вы смотрите на своего терапевта нереалистично (например, вы воспринимаете его совершенным и идеализируете его).
• Вы обсуждаете сильные эмоции от предыдущих отношений, и/или ваш психотерапевт может напомнить вам о прошлом романтическом партнере. Вы ошибочно связываете эти романтические чувства со своим терапевтом.
• Вы чувствуете себя комфортно и безопасно в успешной терапевтической среде и можете принять это за страсть или любовь.
• Терапевты часто рассматриваются пациентами как авторитетные фигуры — люди, которые могут помочь облегчить эмоциональную боль и травму. Чувство благодарности можно воспринимать как любовь.
• Возможно, у вас не было здоровых интимных отношений. Может показаться безопасным испытывать чувства к своему терапевту, потому что они не вернутся (в этических, профессиональных отношениях).
• У вас есть неудовлетворенные потребности в отношениях, и на ваших сеансах часто могут обсуждаться вопросы, касающиеся любви и/или секса. В этом случае возможен перенос.
• Вы можете поделиться своими самыми сокровенными мыслями и чувствами, и ваш психотерапевт не будет вас осуждать или высмеивать. Для вас может показаться естественным «влюбиться» в кого-то, кто предлагает безусловное внимание, безопасную среду и комфорт.

Итак, вы влюбились в своего психотерапевта, но не знаете, что с этим делать. Каков наилучший план действий? Вот несколько советов о том, что делать и что делать , а не .

Прими свои чувства

«Многие пациенты пытаются отрицать или игнорировать эти чувства, оценивая себя негативно», — говорит Вайхлер. Но этот подход не совсем полезен. Она объясняет, что подавление чувств не заставит их уйти — вместо этого они могут стать сильнее.

Ваш первый шаг — попытаться признать и принять свои чувства к терапевту. Оттуда вы можете понять, как двигаться дальше.

Поговорите со своим терапевтом

Каким бы неловким это ни казалось, Вайхлер рекомендует сообщить своему терапевту, что вы испытываете эти чувства.

«Терапевт должен знать это, чтобы использовать их в терапии, чтобы понять, почему они произошли, и дать представление о том, как с ними справиться», — объясняет она. «Это может быть важным способом для пациентов лучше понять себя и свои интимные отношения».

Не знаете, как поговорить со своим терапевтом о переносе?

Вайхлер предлагает попробовать это средство для начала разговора:

«Есть кое-что, о чем я узнал, и, честно говоря, это неудобно или трудно обсуждать с вами. Но я думаю, что очень важно поделиться этим с вами, чтобы вы могли помочь мне узнать, что с этим делать».

Было ли это полезно?

Исследуйте эти чувства

«Будьте готовы исследовать этот вопрос в безопасных отношениях клиента и терапевта», — говорит Вайхлер.

Она говорит, что романтические чувства к вашему терапевту могут быть результатом неудовлетворенных потребностей в романтических отношениях, возникающих вне терапии. Но есть много других возможных причин (как указано выше).

Может быть полезно обсудить этот опыт со своим терапевтом, чтобы добраться до его корней в безопасной, непредвзятой обстановке и разрешить его соответствующим образом.

«Не саботируйте сеансы терапии, избегая прозрачности и честности», — добавляет Вайхлер. «Это только поставит под угрозу успех вашей терапии и отсрочит успешный результат психического здоровья».

Судите сами

Вы можете сурово осудить себя, если считаете, что такая ситуация необычна. «Пациенты должны понимать, что эта динамика действительно имеет место в терапевтических отношениях, и в этом нет ничего необычного, постыдного, смущающего или ненормального», — говорит Вайхлер.

Так что постарайтесь быть нежным с собой, исследуя эти чувства.

Ожидайте взаимности

Дружеское напоминание: если вы чувствуете, что влюблены в своего терапевта, это не значит, что терапевт испытывает к вам такие же чувства.

Waichler предостерегает от нереалистичных ожиданий того, что ваши чувства будут автоматически возвращены. «Поймите, что терапевты связаны этическим кодексом, который запрещает неуместные отношения между клиентом и терапевтом», — добавляет она.

Прекратить терапию

Поиск нового терапевта может показаться привлекательным после того, как вы сказали своему нынешнему терапевту, что влюбляетесь в него. Но это не всегда лучшее решение.

«Терапевт и клиент должны быть уверены, что, как только эти чувства будут открыто рассмотрены и обсуждены, они не поставят под угрозу отношения между терапевтом и клиентом и смогут двигаться вперед к достижению взаимно согласованных целей терапии», — говорит Вайхлер. .

Если вы влюбились в своего психотерапевта, постарайтесь не паниковать. Это обычное переживание, называемое переносом.

Обнаружение и устранение причины, по которой вы испытываете перенос, может помочь вам установить более здоровые отношения, в том числе отношения с вашим терапевтом. Поэтому вместо того, чтобы осуждать себя или искать нового специалиста в области психического здоровья, подумайте о том, чтобы принять свои чувства и поделиться ими в безопасном месте во время следующего сеанса терапии.

Я влюбился в своего терапевта. Вот что произошло, когда я рассказал ей.

«Мне так неловко делиться этим с вами, но я развил к вам эти романтические чувства. Я чувствую, что влюбляюсь в тебя».

Я сидел на кушетке напротив моего терапевта, проработавшего два года. Мое лицо было ярко-красным от смущения. Я был уверен, что она собирается сказать, что со мной что-то не так и что ей нужно направить меня к кому-то другому. Вместо этого она любезно сказала мне, что с этими чувствами все в порядке, и мне не следует их стыдиться. На самом деле, сказала она, они довольно распространены, и я был не первым, у кого они были.

Реклама

Когда я рос на Среднем Западе, терапия была для меня чуждой концепцией. Психическое здоровье вообще было для меня чуждым понятием. В детстве у меня был стресс, но мои родители просто думали, что я отличник и перфекционист. В старшей школе я целыми днями лежал в постели, но это приписывалось мне просто усталостью. Я даже не знала, что такое тревога и депрессия.

Через несколько лет после переезда в Лос-Анджелес у меня еженедельно начались приступы паники. Я также поймал себя на том, что плачу по каждой мелочи. Я не мог прожить и дня без слез, струившихся по моему лицу. Это продолжалось месяцами. Я ловил себя на том, что сижу в своей постели по ночам, пытаясь сдержать рыдания, чтобы мой сосед по комнате не услышал.

Но однажды, после серьезного срыва на работе, я решил взять выходной и пойти к своему лечащему врачу. Она задала мне довольно много вопросов о том, как я себя чувствую, прежде чем диагностировать у меня клиническую депрессию и генерализованное тревожное расстройство. Она прописала мне Золофт и посоветовала мне найти психотерапевта. Я не хотел ничего, кроме как чувствовать себя лучше, поэтому я пошел домой и начал звонить терапевтам, которые забрали мою страховку.

Я нашел своего нынешнего терапевта после нескольких попыток. Я выбрал ее, потому что на фото она выглядела теплым, заботливым человеком и очень мило разговаривала по телефону. Я довольно быстро привыкла к ней, чувствуя себя комфортно, делясь вещами, о которых никогда ни с кем не говорила. Обычно я виделся с ней раз в неделю, но время от времени случались встречи, которые мне приходилось пропускать из-за работы или общественных мероприятий. Это никогда не было большой проблемой.

Advertisement

Но где-то через пять месяцев в моих чувствах произошел серьезный сдвиг. Я только что вернулся в Лос-Анджелес после двухнедельного отпуска в гостях у семьи в Висконсине. Нормально в самолете едет обратно, я плачу месиво у иллюминатора. Но на этот раз мне не было так грустно возвращаться в Лос-Анджелес. Вместо этого я был так взволнован, увидев своего терапевта на следующий день, так как я не разговаривал с ней несколько недель.

«Во время одного из наших сеансов она спросила меня, как выглядит моя идеальная женщина. Я сразу подумал: «Кто-то, кто выглядит точно так же, как ты».

После этого сеансы больше не отменял. Ничто не было так важно, как терапия. Мне нравилось видеть ее и проводить с ней время. Меня расстраивало то, что я мало знал о ее жизни вне сессий и что мы не могли разговаривать между сессиями. И это заставило мои чувства стать еще более интенсивными. Я жаждал постоянного контакта. У меня в голове сложился образ, что она идеальна. Она была сострадательной, спокойной, веселой и интересной. Кто бы не хотел такого друга?

Осенью того же года — примерно через 10 месяцев после того, как я начал терапию — я признался геем. Она была той, кто помог мне смириться со своей идентичностью и почувствовать гордость за то, кем я был как личность. Я бы никогда не вышел, если бы не она.

Наши встречи стали вращаться вокруг свиданий и любви. Во время одной из наших сессий она спросила меня, как выглядит моя идеальная женщина. Я сразу подумал: «Кто-то, кто выглядит так же, как ты». Затем последовало чувство стыда. Так что я солгала и сказала, что не уверена и на самом деле у меня нет типажа. Я мог сказать, что она мне не поверила.

Advertisement

В ту ночь мне приснился эротический сон о ней — один из многих, которые мне приснится в течение следующих нескольких недель. Меня это совершенно напугало. Я проснулся в 3 часа ночи в панике и погуглил: «Я люблю своего терапевта».

Я часами сидел, читая статьи об этом феномене, называемом переносом, который относится к тому, как человек привносит свой прошлый опыт в свою динамику с терапевтом. Но эти чувства казались такими реальными! Я чувствовал, что полностью влюблен в нее. Я должен был иметь ее. Я убедил себя, что она единственная, кто может сделать меня счастливым.

Я читал истории других клиентов, которые испытывали подобные чувства к своим терапевтам. Многие статьи и истории заканчивались предложением обсудить это со своим терапевтом. Я закатила глаза. Я никак не собирался говорить с ней об этом. Мне хотелось блевать от одной мысли об этом. Я также не мог понять, что она может направить меня к кому-то другому. Я не представлял жизни без нее, поэтому я держал эти чувства запертыми внутри себя.

Только после разговора с двумя близкими друзьями, работающими в области психического здоровья, я решил, что пришло время сказать ей. Это мешало моему прогрессу, и я обнаружил, что подвергаю себя цензуре на сеансах, потому что хотел, чтобы она любила меня в ответ. Я записывала все свои чувства в блокнот и репетировала то, что собиралась сказать. Я считал часы до вечера вторника, 17:15. Это было похоже на вечность.

Я сидел в ее приемной. Мое сердце, казалось, вот-вот выпрыгнет из груди. Мои руки стали липкими. Она позвала меня, и я занял свое обычное место на диване. Только на этот раз я не мог говорить. Никаких слов не выходило. Она спросила меня, как я поживаю. Я только покачал головой. Я открыл блокнот и держал его в трясущихся руках.

Advertisement

Я сказал ей, что за последние несколько месяцев у меня появилась к ней очень сильная привязанность. Я поделился, что сеансы терапии с ней были самым ярким событием моей недели, и я не мог дождаться встречи с ней каждый вторник. Я расплакалась, когда сказала ей, что люблю ее. Я закончил свою исповедь, сказав, как беспокоюсь, что поднимаю эту тему, и что я пойму, если она скажет, что я урод и что она больше не может меня видеть. Наконец я поднял глаза и встретился с ней взглядом.

Она заверила меня, что не перестанет встречаться со мной и что это вполне нормальные чувства, тем более, что многие наши сеансы вращаются вокруг тем любви и секса. Она сказала мне, что уникальность взаимоотношений терапевта и клиента заключается в том, что мы можем вести такие разговоры и исследовать, что на самом деле означают эти чувства.

«Я узнаю, что мне не нужно быть идеальным, чтобы меня любили и поддерживали. И этот урок прямо здесь стоит каждого тяжелого разговора».

Она сказала, что эти чувства к ней могут означать, что я готов к отношениям и жажду близости и любви. И хотя у меня не было с ней романтических отношений, мои эмоции показывали, что у меня есть способность влюбиться и найти кого-то, кто будет доступен. Это также показало, что наши отношения как терапевта и клиента достигли более глубокого уровня, и что я чувствовал себя комфортно, будучи уязвимым и честным с ней, что было хорошо.

Хотел бы я сказать, что чувства ушли. Хотя я до сих пор очень привязан к ней, она показала мне, как выглядят здоровые отношения. Она показала мне, каково это, когда кто-то заботится обо мне — недостатки и все такое. Я узнаю, что мне не нужно быть идеальным, чтобы меня любили и поддерживали. И этот урок прямо здесь стоит каждого тяжелого разговора.

Реклама

Может быть страшно рассказывать о своих чувствах, будь то положительные или отрицательные, но я обещаю, что это того стоит. В этом и заключается суть терапии — узнать, как выглядят здоровые отношения, и иметь место, где вы можете поделиться любым чувством или эмоцией, не опасаясь осуждения или стыда. И мне повезло найти обоих.

«Вы должны увидеть кого-то» — это серия HuffPost Life, которая научит вас всему, что вам нужно знать о терапии.