Узнать настоящего себя: Найти себя настоящего | PSYCHOLOGIES

Найти себя настоящего | PSYCHOLOGIES

36 305

Познать себя

Основные идеи

• Личность многослойна: с детства мы обрастаем разными «слоями» себя, которые накладываются друг на друга.
• Каждый заблуждается на свой счет, поскольку наше истинное «Я» скрыто от нас завесой бессознательного.
• «Я» проявляется, когда мы ощущаем резонанс с самими собой, не стремясь контролировать свои слова и поступки.

Бессознательное, противоречивая природа нашей личности, сложный процесс построения нашего «Я» не позволяют составить объективное представление о себе. Отвечая на вопрос «Кто я?», мы неизбежно обманываемся. Почему так происходит?

Другие в нас

Наше «Я» с самого рождения развивается во взаимодействии с родителями: чтобы чувствовать заботу, любовь, поддержку, мы стремимся соответствовать их ожиданиям, а также впитываем черты характера, модели поведения взрослых. Реакции родителей на наши желания, чувства, поступки становятся зеркалом, смотрясь в которое мы учимся понимать, чего хотим, а чего не хотим, что можно, а чего нельзя, и в конечном итоге у нас возникает представление о самих себе.

Парадоксальным образом «Я» оказывается суммой «иного, нежели я». Обладать собственным «Я» означает впитать в себя все многоголосие окружающих. Мы говорим от себя, а на самом деле нашими устами высказываются наши отец, мать и еще множество повлиявших на нас людей.

Мы включаем в образ своего «Я» те качества, которые готовы или хотят видеть в нас наши родители, а позже и другие значимые для нас люди: воспитатели, учителя, друзья. И наше описание себя — например, «я интроверт, спокойный, застенчивый, способный, искренний» — это наше «Я», воспринятое через призму их реакций.

«Другой» внутри нас

От желаний, чувств, фантазий, которые не вписываются в этот созданный нами образ, мы стремимся избавиться. Бессознательное — это «другой» внутри нас самих, то место, куда мы вытесняем мысли и чувства, которые нас смущают, вызывают тревогу. И эта запретная зона определяет нашу истинную сущность не меньше, чем то, что мы декларируем о себе.

Так в результате слишком авторитарного воспитания — когда родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и запрещают ему быть, скажем, недовольным — мы привыкаем вытеснять любой агрессивный импульс или желание.

Неприемлемое для сознания не исчезает бесследно — в ином обличье оно возникает в снах или оплошностях

В результате восприятие самого себя будет искажено: человек может казаться себе мягким и мирным, чуждым агрессии или жестокости. Однако его естественная агрессивность не исчезает, а проявляется исподволь — в осуждении других или в избегании ситуаций, где нужно быть настойчивым или постоять за себя.

Неприемлемое для сознания не исчезает бесследно — в ином обличье оно возникает в снах, оплошностях или в неясном ощущении, что мы потеряли какую-то важную часть себя или так ее и не обрели.

Разноголосье души

«Я» кажется нам целостным и однородным, хотя это совершенно не так. Французский психоаналитик Жак Лакан сравнивал «Я» с многослойной луковицей, каждый слой которой представляет лишь одну грань нашего представления о себе и все они конфликтуют между собой.

Например, знакомая многим ситуация: мы ищем работу. Возможно, нам предлагают должность менее интересную и хуже оплачиваемую, чем прежняя. Какая-то часть нас хотела бы согласиться: «Тебе нужно зарабатывать на жизнь, не упусти эту возможность». Тогда как другая протестует: «С твоим образованием и опытом ты заслуживаешь гораздо большего».

Так дают о себе знать несколько живущих в каждом из нас индивидуумов, которые редко бывают согласны друг с другом. И если нам все же удается, несмотря ни на что, ощущать себя цельной личностью, то это лишь потому, что различные стороны нашего «Я» соглашаются не говорить все одновременно.

Три части личности

Пытаясь понять человека, Зигмунд Фрейд создал теорию личности, в которой она понимается как взаимодействие трех структур: «Я» (Эго), «Сверх-Я» (Супер-эго) и «Оно» (Ид).

«Оно» содержит бессознательные влечения и импульсы и руководствуется «принципом удовольствия». Но безотчетная тяга к наслаждению привела бы человека к гибели. Поэтому, как считает Фрейд, у ребенка формируется Эго — сознательное начало, действующее на основе «принципа реальности». Эго выполняет роль посредника между стремлениями «Оно», реальностью и требованиями общества. Третья структура, Супер-эго, воплощает усвоенные каждым с детства моральные запреты и нравственные нормы, которые позволяют нам жить в обществе и взаимодействовать с другими людьми.

Встреча с «Я»

Для последователей Фрейда наше настоящее, незнакомое «Я» невольно проглядывает в тот момент, когда мы забываемся и перестаем себя контролировать. В такие моменты мы ошибаемся, проговариваемся, забываем чьи-то имена или видим сны — так проявляет себя наше бессознательное.

Но есть и другой взгляд на ту глубинную, покрывающую все противоречия целостность, которую можно назвать нашим истинным «Я». Каждому знакомо это переживание: родители, друзья, коллеги ждут от нас определенного поведения, но что-то сопротивляется в нас, внутренний голос тихо, но настойчиво говорит, как на самом деле нужно поступить.

«Так, будто в середине нашего «Я» раскрывается некая глубина, из которой нам навстречу поднимаются чувства, интуитивное чутье, образы, слова, — пишет экзистенциальный аналитик Альфрид Лэнгле. — Если мы хотим обратиться к этому самому подлинному в нас, к нашей сути, нам следует «дать себе быть» и, открывшись внутрь себя, спросить: «Чувствую ли я, что так для меня правильно?» И обратить внимание на свое интуитивное чувство, которое при этом начинает звучать как ответ на этот вопрос».

Это и есть голос нашего истинного «Я», который нужно расслышать и которому можно доверять.

«Мы — наследники нашего прошлого»

Заблуждаются те, кто думает, что человек делает себя сам. По мнению французского философа Алена Финкелькраута, личность каждого берет начало в нашем коллективном прошлом. Отвергая господство всемогущего эго, Финкелькраут предостерегает нас от излишней гордыни.

Psychologies: Что закладывает основу нашей личности?

Ален Финкелькраут: Самая разрушительная иллюзия нашего времени — стремление к спонтанности: «Я такой, какой я есть, и моя личность, чтобы развиваться, нуждается в самовыражении». Достаточно открыть социальные сети, чтобы убедиться: все спонтанны, и все говорят одно и то же, потому что спонтанность граничит с банальностью.

А ведь человек в первую очередь наследник. Сегодня каждый мечтает освободиться от груза исторического наследия и жить своим умом. Но вся наша цивилизация основана на идее, что только при посредничестве культуры человек получает доступ к самому себе.

А как же школа — разве она не гарантирует передачи знаний от прошлых поколений будущим?

Прежде так оно и было. Но сегодня в школе детям дают слово раньше, чем они обретут язык. Так школа порождает неграмотность, ведь мы можем стать самими собой только тогда, когда научились — благодаря другим — свободному обращению с языком, который придумали не мы. Наша личность формируется на основе этой зависимости от предшественников, долга перед ними.

Каким образом культура помогает найти себя?

Возьмем, к примеру, чтение. Для чего мы читаем? Чтобы развлечься? Возможно. Чтобы отвлечься? Вероятно. Чтобы получить информацию? Нет. Чтение — это установление связи с той реальностью внутри или вне нас, которая иначе бы от нас ускользнула и которая помогает нам созидать себя и развиваться.

Могу сказать, что мое представление о любви сложилось в равной степени на основе личного опыта и под влиянием книг, которые помогли мне осмыслить то, что я переживал. Чтение предполагает своего рода смирение, и в личности должно быть это смирение, это внутреннее согласие с тем, что не может сформироваться вне отношений с другими людьми.

Разве демократия не дает доступ к культуре всем?

Нет, демократия сформировала профессионалов в разных областях, но их дело не питает их жизнь. Между тем мы должны все время спрашивать себя: кто я? что во мне особенного? что общего с другими? И размышлять об этом невозможно без обращения к умам прошлого, ведь только опираясь на уже сказанное, мы можем найти свои точные слова.

Как сказал немецкий философ и историк науки Эрнст Кассирер: «Всякий раз, когда я готов забыть себя, чтобы раствориться в другом и полностью ему отдаться, моя личность обретает новый, более глубокий смысл».

Текст:Ольга Пекелис, Елена РатнерИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж вернулся к бывшей жене и взрослому сыну. Повелся на очередную манипуляцию?»

«Сколько у тебя было партнеров?»: что говорить о своем сексуальном опыте

Ида Галич: «Мы все марафонцы, а ведем себя как спринтеры»

Научиться массажу и пойти на кулинарные курсы: 30 приключений для пары — выберите подходящие занятия

«Все считали, что меня опекает состоятельный муж, но за нашу жизнь я расплатилась сполна»

Начальник — самодур? Как правильно себя вести: советы эксперта по общению

«Я не умею сочувствовать другим. Не ощущаю даже любви к близким»

7 способов избежать рака яичников

Три способа лучше узнать себя

Одно из главных препятствий к познанию себя — постоянная занятость. Мы бежим, нас что-то отвлекает, пытаемся делать несколько дел одновременно. Трудно настроиться на самопознание. А нужно настраиваться в тихой обстановке, слушая мысли и эмоции, тело, которое говорит на языке физических ощущений.

Мы заглушаем свою чувствительность. Большинство теряет связь с собой. Отвлекаясь на переписку в смартфоне за обедом, вы перестаете чувствовать вкус еды. В результате пропускаете сигналы, которые дают понять, что вы чувствуете, и помогают разобраться почему.

Почему важно понять себя?

Когда мы хорошо знаем себя, нам легче достичь успеха. Это логично — если мы поставим цели, которые соответствуют нашим умениям, интересам и ценностям, гораздо вероятнее, что мы их достигнем.

Понимая себя, мы становимся к себе добрее — если вы понимаете, почему поступили так или иначе, то видите, что сделали все, что могли сделать в данной ситуации, и вам легче простить себе ошибки.

Когда вы знаете, что чувствуете, вам проще удовлетворять свои эмоциональные потребности. Вы лучше понимаете, что вам нужно от других.

Чтобы жить по-настоящему, нужно принять себя таким, какой вы есть. Понять, что для вас важно, и набраться мужества, чтобы быть собой, а не тем, кем вас хотят видеть другие. Вот несколько советов.

Прислушивайтесь к себе

Какие чувства вызывают у вас ваши мысли? Не делая оценок и не осуждая, обращайте внимание, какие эмоции они вызывают. Этот процесс поможет многое осознать — что влияет на ваше настроение, какие чувства вы испытываете по поводу самого себя и других.

Если собственные мысли вызывают у вас озлобленность или ощущение беспомощности, психотерапевт может помочь вам разобраться, что скрывается в глубинах вашей психики.

Задавайте себе правильные вопросы

Мы часто задаем вопросы вроде «Что ты делаешь? Что тебе нужно?». Вместо этого спросите: «Что для тебя важно? О чем ты переживаешь?» Это поможет лучше понять ваши интересы и смысл вашей жизни.

Если нам неинтересно то, что мы делаем, жизнь превращается в тягостную обязанность, теряет смысл. Напротив, если занимаемся тем, что важно, то ощущаем прилив энергии и обретаем смысл. Составьте список того, что для вас важно, и подумайте, насколько эти ценности присутствуют в повседневной жизни.

Обращайте внимание на то, что беспокоит вас в поведении других

Мы многое можем узнать, обращая внимание на то, что нам не нравится в других. Карл Юнг предложил использовать термин Тень — те части нашей личности, о которых мы не хотим знать. Он обратил внимание, что мы часто замечаем в других то, что не хотим видеть в себе. Если начнем разбираться, почему некоторые люди нас так сильно раздражают, то сможем установить контакт с этими скрытыми частями нашей личности — а именно они помогают нам расти и развиваться.

В качестве иллюстрации психолог Лиза Марчиано приводит пример из жизни: «Моя бывшая коллега была очень привлекательной женщиной и прекрасно это понимала. Она обожала флиртовать и быть в центре внимания. Меня это раздражало. Когда я это заметила, мне стало интересно, почему эти качества вызывали у меня столь сильные эмоции.

В нашей семье считалось, что лучше не привлекать к себе внимания, внушалось, что гордиться чужим вниманием стыдно. Когда я поняла, что те качества, которые раздражали меня в коллеге, я запретила себе проявлять, то смогла разрешить себе восстановить контакт со своими «теневыми» желаниями — иногда оказываться в центре внимания».

Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт, член Калифорнийской ассоциации семейных психотерапевтов.

4 способа узнать себя настоящего

3 июля 2018 г.

Люди жаждут общения. Ничто не заставляет нас чувствовать себя лучше, чем это сладкое, согревающее сердце ощущение того, что тебя видят и понимают. Наука подтверждает это: исследования показали, что ощущение того, что тебя понимают, активирует области мозга, связанные с вознаграждением, в то время как ощущение того, что тебя не видят или не понимают, вызывает негативные чувства.

Мы также знаем, что ключом к тому, чтобы чувствовать себя увиденным, является настоящая жизнь, и это, как было показано, также заставляет вас чувствовать себя хорошо. Исследование 2006 года показало, что аутентичность, или самосознание и действия, отражающие то, что вы думаете о себе, связана с целым рядом преимуществ. Те, кто набрал высокие баллы за аутентичность, с большей вероятностью имели здоровые отношения, лучше реагировали на стрессовые ситуации, были более уверенными в себе и обладали большей способностью добиваться поставленных целей, чем те, у кого аутентичность была ниже.

Так почему же тогда мы игнорируем теплые, приятные ощущения подлинности и прячем свою истинную сущность?

Многие из нас надевают маску, которая скрывает наши недостатки и неуверенность, а также те причуды и сильные стороны, которые делают нас уникальными. И через некоторое время эта маска начинает натирать. Вы можете услышать, как вы отвечаете на вопрос, и подумать, но подождите, я не это имел в виду. Может быть, вы оглядываетесь на своих друзей и удивляетесь, почему у вас разные интересы. И, прежде всего, вы можете задаться вопросом, почему так трудно снять маску.

Очень многие из нас надевают маску, которая скрывает наши недостатки и неуверенность, а также те причуды и сильные стороны, которые делают нас уникальными.

Одна из причин, как предполагает Psychology Today , заключается в том, что подлинность — и тем самым быть «увиденным» — может быть болезненной. Понимание себя может означать признание своих недостатков и демонстрацию их на суд других. Это тоже требует работы: проверять себя перед каждым решением может быть утомительно, и это требует настоящей концентрации и самоанализа.

И даже в этом случае подлинность не всегда окупается. Быть «увиденным» — это улица с двусторонним движением. Конечно, вы играете самую большую роль, выставляя себя напоказ. Но тот, кто видит вас, тоже играет роль, и вы не можете это контролировать. Вы можете быть настолько искренними, насколько это возможно, говоря свою правду громко и красноречиво, но принимающая сторона может услышать только то, что они ожидают или хотят услышать. У некоторых слушателей может быть предвзятость подтверждения — они ищут только то, что согласуется с их мировоззрением. Другие могут реагировать только на то, что они ожидают услышать, независимо от того, что вы говорите.

Понимание себя может означать признание своих недостатков и выставление их на обозрение другим.

Что вы можете контролировать, так это то, как вы видите себя и как вы представляете это понимание другим. На этой неделе постарайтесь реально понять, что вы чувствуете, во что верите и с кем хотите проводить время.

Нет необходимости пересматривать свою жизнь — просто начните с наблюдения за своими действиями, а затем вносите небольшие, легкие изменения, чтобы на дюйм приблизиться к тому, что кажется вам наиболее аутентичным. Вот как начать.

1. Попробуйте что-то новое

Иногда мы думаем, что существует определенное «вы», и выразить его так же просто, как подключиться к своему истинному я. Но правда в том, что мы постоянно меняемся, развиваемся и открываем новые истины. То, что однажды кажется «подлинным», может не казаться таким реальным после потери, переезда или новых отношений.

То, что однажды кажется «подлинным», может не казаться таким реальным после потери, переезда или новых отношений.

Один из хороших способов раскрыть свою индивидуальность: выйти из зоны комфорта. Займитесь рафтингом. Попробуйте стендап-комедию. Сходите пообедать в одиночестве или приготовьте что-нибудь совершенно новое. Попробуйте новое занятие сами, а затем пригласите других присоединиться к нему. Поделившись новой стороной себя, вы почувствуете себя более заметным, и вы также можете увидеть своего друга по-новому.

2. Найдите друга

Расскажите нескольким близким друзьям о своих планах быть более открытым. Расскажите им о своей привычке скрывать себя и попросите их сообщить об этом, если они это заметят, например, если вы продолжаете уступать другим в принятии решений или подаете банальности вместо честных ответов.

За них тоже есть расплата. Некоторые небольшие исследования показали, что искренность может привести к более тесным отношениям и повышению самооценки.

3. Исключите фразу «Я в порядке» из своего словарного запаса

Я понимаю: иногда ты чувствуешь себя хорошо. И иногда не стоит вникать в суть ваших истинных эмоций. Но если вы слышите, как говорите всем, кто спрашивает, что с вами все в порядке, возможно, вы маскируете свои истинные чувства. Это означает, что друзья не могут видеть, с чем вы на самом деле имеете дело, и, повторяя ложный рассказ, вскоре вы тоже не сможете увидеть.

Возьмем это от писательницы Shine Кары Катруццулы, которая недавно положила конец фразе «Я великолепен!»: «Бесконечные фразы «Я великолепен» мешают нам вести более содержательные разговоры, которые на самом деле могли бы помочь нам чувствовать себя по-настоящему здорово. ,» она пишет. «Исследования показывают, что люди, которые ведут более предметные беседы — те, которые выходят за рамки «отличная погода, которая у нас есть!», — счастливее, чем люди, которые заполняют свои дни светскими беседами».

Бесконечные фразы «Я молодец» мешают нам вести более значимые разговоры, которые на самом деле могли бы помочь нам чувствовать себя по-настоящему здорово.

Попробуйте придумать новые способы описания своих чувств, чтобы в следующий раз, когда кто-то задаст вопрос, вы были готовы дать более подробный ответ.

4. Примиритесь со своими недостатками

Итак, вы начинаете открываться, но обнаруживаете, что то, что внутри, вызывает у вас чувство стыда. Вступить в клуб. «Все мы люди, а это по определению означает, что мы часто бываем неряшливыми, грубыми и неправильными», — пишет Кристин Картер, доктор философии, научный сотрудник Центра науки о великом благом Калифорнийского университета в Беркли.

«Когда мы любим только те части себя, которые считаем хорошими, сильными или умными, мы отвергаем те части, которые делают нас настоящими, — пишет Картер. — Это настраивает нас на фальшь. Мы начинаем скрывать то, что реально, и хвастаться тем, что блестит; но наше кажущееся совершенство фальшиво. Единственное, что можно сделать со всеми нашими несовершенствами, — это принять их с прощением и состраданием».

«Когда мы любим только те части себя, которые считаем хорошими, сильными или умными, мы отвергаем те части, которые делают нас настоящими», — Кристин Картер, доктор философии.

Чтобы не прятаться в следующий раз, когда вы будете стесняться своих недостатков, проявите инициативу. Составьте список всего, что другие могут счесть «неправильным» в вас, и поблагодарите себя за это. И в данный момент, если вы чувствуете, что начинаете сжиматься, чтобы скрыть свою уязвимость, найдите минутку и простите себя. Тогда продолжай быть собой.

Читать далее: 5 способов превратить любовь к себе в действие

Познай себя: 29 вопросов, чтобы узнать, кто ты на самом деле

25 мая 2015 г. Фарнуш Брок

В основе наших желаний лежит жизнь, полная цели и смысла.

В основе жизни, полной цели и смысла, лежит служение другим.

В основе служения другим лежит обретение мира и счастья.

В основе обретения покоя и счастья лежит открытие того, кто мы есть.

А для этого мы должны преодолеть небольшую иронию, которую большинство из нас едва ли знает, а тем более знает хорошо, единственного человека, с которым мы провели каждую секунду нашего существования, самих себя.

Думаешь, ты исключение? Тогда позвольте мне спросить вас: насколько хорошо вы знаете себя?

Мы не говорим о том, чтобы пройти личностный тест или узнать историю своей семьи. Мы также не говорим о ваших любимых цветах, вашем лучшем друге детства или выпускном вечере в старшей школе (слава богу насчет последнего ;)).

Мы говорим о чем-то гораздо большем и более важном. Мы говорим о том, кем вы являетесь в своей основе, что для вас важнее всего, что заставляет вас оживать, что питает вашу душу и что истощает ваш дух, и как распознать разницу, чтобы сделать правильный выбор, двигаясь вперед по жизни.

Если вы не очень хорошо себя знаете, вы все еще можете жить в согласии с тем, кто вы есть, но только случайно или по чистой случайности.

И это, моя дорогая, слишком большой риск, так что мы должны полностью исключить риск?

Убедитесь, что вы живете в согласии с тем, кто вы есть, не случайно или по счастливой случайности, а скорее намеренно, по намерению, по замыслу.

Как? Познав себя действительно действительно хорошо. Один из способов сделать это — узнать свои ценности, увлечения и цели. Другое дело — задавать правильные вопросы.

Напоминание: Вы все еще можете получить программу «Позитивные аффирмации для жизни» с более чем 4 часами аудиоаффирмаций для 7 жизненных ситуаций, которые больше всего влияют на ваше счастье и успех.

Как познать себя: 29 вопросов для самопознания

Вот всего 29 вопросов, которые открывают дверь к настоящему разговору с самим собой. Я хочу попросить вас честно ответить себе на эти вопросы.

Когда вы будете готовы сделать это, скопируйте эти вопросы в текстовый документ, успокойте все внешние отвлекающие факторы, сделайте несколько глубоких расслабляющих вдохов, заварите чашку чая, очистите свой разум от шума и беспорядка и погрузитесь в работу.

Знать что нет правильных или неправильных ответов. Есть только вы, раскрывающий процесс построения более близких отношений с человеком внутри.

1. Какое занятие в вашей жизни приносит вам радость?
2. Чем вы всегда любите заниматься, даже когда устали или спешите? Почему?
3. Если отношения или работа делают вас несчастным, вы выбираете остаться или уйти?
4. Чего вы боитесь бросить плохую работу или плохие отношения?
5. Что вы считаете возможным для вас?
6. Чем вы больше всего гордитесь в своей жизни?
7. Чем вы больше всего гордитесь на втором месте?
8. Какое наследие ты хочешь оставить после себя?
9. Как ваше пребывание здесь, во вселенной, меняет человечество к лучшему?
10. Если бы вы могли исполнить одно единственное желание, что бы это было?
11. Насколько вам комфортно с собственной смертностью?
12. Какова ваша главная ценность?
13. Насколько вам известно, как вас воспринимают другие люди?
14. Как бы вы хотели, чтобы другие воспринимали вас?
15. Насколько вы уверены в своей способности самостоятельно принимать решения?
16. Какое ваше самое большое самоограничивающее убеждение?
17. Кто самый важный человек в вашей жизни?
18. Кто для вас самый лучший образец для подражания?
19. Кто вам не нравится, но с кем вы проводите время?
20. Что для вас верно несмотря ни на что?
21. Каков ваш моральный компас при принятии трудных решений?
22. Какую неудачу вы превратили в свой величайший урок?
23. Какую роль в вашей жизни играет благодарность?
24. Как вы относитесь к своим родителям?
25. Какие у вас отношения с деньгами?
26. Как вы относитесь к тому, что когда-нибудь состаритесь?
27. Какую роль в вашей жизни сыграло формальное образование и как вы к нему относитесь?
28. Верите ли вы, что ваша судьба предопределена или в ваших руках, чтобы формировать то, что вы хотите?
29. Как вы считаете, в чем смысл вашей жизни?

Что делать, если вам не нравятся приведенные выше вопросы?

Я знаю.