Конфликт с мужем: Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Как правильно решать семейные конфликты: советы психолога

Уметь правильно разрешать споры — очень важный навык, особенно в семейной жизни, ведь нет идеальных людей и ситуаций. Как этому научиться, рассказала психолог сектора ранней профилактики семейного центра «Диалог» Юлия Грачева.

Одними из наиболее распространенных конфликтов считаются споры между супругами. Основные причины таких ситуаций — невозможность выразить свои чувства, отсутствие связи, проявления гнева, нечеткие границы личной территории.

Основные стратегии конфликтов:

1. Стратегия избегания (ухода). В таком случае конфликт не решается, а происходит замалчивание интересов сторон и замораживание их общего развития.
2. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. В таком случае игнорирование интересов и потребностей одного партнера в пользу другого еще больше усугубит ситуацию.
3. Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию (чувству невозможности удовлетворения собственных потребностей) одного из членов семьи, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Так же, как в стратегии доминирования, происходит игнорирование потребностей одного из членов семьи.
4. Компромисс. В таком случае внешне конфликт кажется разрешенным, однако взаимные уступки могут быть непростыми для каждой из сторон, так как не учтена совместимость и общность интересов.
5. Сотрудничество. Это наиболее оптимальный вариант решения конфликта. Конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные отношения.

Правила мирного спора

1. Не опускайтесь до оскорблений. Это важное и обязательное правило для любого конфликта.
2. Сохраняйте спокойствие. Если чувствуете, что сейчас не сможете сдержать эмоций, переключите внимание — например, досчитайте до 10, попробуйте сесть на стул или диван, в такой позе выражать гнев сложнее.
3. Не всегда ситуация разрешима мгновенно, иногда нужно побыть друг без друга несколько часов, чтобы найти более рациональное решение.
4. Слушайте друг друга: например, можно ставить таймер по 2 минуты на каждого оратора.
5. Если градус ссоры велик — скажите заранее оговоренное слово-стоп, после которого воцаряется минутная пауза. Часто этого хватает, чтобы обе стороны успели стабилизировать свое эмоциональное состояние.
6. После каждой ссоры анализируйте причину, почему она возникла. Если вы неправы, признайте это.
7. В диалоге используйте технику, которая помогает говорить в конфликте так, чтобы вас услышали: «я-сообщения», когда предложения строятся в формате транслирования своих чувств и желаний, без оценки другого. Формула «я-сообщения»: факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. Нужно говорить только о себе:

• Когда я вижу, что происходит … (описывайте факт без привязки к другому человеку)
• Я чувствую … (как можно точнее называйте свои эмоции: растерянность, обиду, злость)
• Потому что мне важно … (наиболее подробно конкретизируйте и описывайте то, что вам важно)
• Я бы хотел(а), чтобы ситуация развивалась . .. (описывайте свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения «ты»!)

Например, муж не вынес мусор: «Когда я увидела, что мусор остался в корзине, я расстроилась. Потому что мне важно, чтобы наши договоренности соблюдались. Я хотела бы, чтобы в следующий раз мусор был вынесен вовремя». Как и любую технику, чтобы она работала, нужно отрабатывать, поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций и сформулируйте свою мысль с помощью этих техник.

«Помните, что применение в конфликтной ситуации сотрудничества, уважения и выражения свои эмоций через „я-сообщение“ позволит прийти к конструктивному диалогу. И если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, лучше обратитесь к специалисту, который поможет вам с этим справиться лично» — советует Юлия.

Если вы зашли в тупик в своих отношениях и не знаете, что с этим делать и как поступить, обращайтесь к специалистам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

6 шагов для разрешения конфликта в браке

Вернуться ко всем статьям по разрешению конфликтов

Разрешение конфликтов

Деннис Рейни

· 11 минут чтения

Немногие пары любят это признавать, но конфликты свойственны всем бракам. У нас была своя доля конфликтов, и некоторые из наших разногласий не были приятными. Возможно, мы могли бы написать книгу о том, чего не следует делать!

Начните с двух эгоистичных людей с разным прошлым и характерами. Теперь добавьте несколько вредных привычек и интересных особенностей, бросьте кучу ожиданий, а затем немного разогрейте ежедневными жизненными испытаниями. Угадай, что? У вас обязательно будет конфликт. Это неизбежно.

Поскольку в каждом браке есть свои противоречия, вопрос не в том, чтобы их избегать, а в том, как с ними справляться. Конфликт может привести к процессу, развивающему единство или изоляцию. Вы и ваш супруг должны выбрать, как вы будете действовать в случае конфликта.

Шаг первый: разрешение конфликта требует знания, принятия и приспособления к вашим различиям.

Одна из причин конфликта в браке заключается в том, что противоположности притягиваются. Обычно человек, ориентированный на задачу, женится на ком-то, кто больше ориентирован на людей. Люди, которые движутся по жизни с головокружительной скоростью, похоже, заканчивают жизнь с супругами, которые двигаются медленнее. Странно, но это одна из причин, почему ты вышла замуж за того, за кого вышла. Ваш супруг внес разнообразие, остроту и отличие в вашу жизнь, которых не было раньше.

Но после долгого (иногда короткого) брака привлекательность становится отталкивающей. Вы можете спорить из-за мелких раздражающих моментов, например, из-за того, как правильно выдавливать тюбик зубной пасты, или из-за серьезных философских различий в управлении финансами или воспитании детей. Вы можете обнаружить, что ваше прошлое и ваши личности настолько различны, что вы задаетесь вопросом, как и почему Бог вообще свел вас вместе.

Важно понять эти различия, а затем принять их и приспособиться к ним. Подобно тому, как Адам принял Божий дар Евы, вы призваны принять Его дар вам. Бог дал вам супруга, который дополняет вас так, как вы еще даже не научились.

Мы не были исключением. Возможно, самая большая корректировка, с которой мы столкнулись в начале нашего брака, возникла из-за нашего различного происхождения. Я вырос в Озарке, штат Миссури, крошечном городке в юго-западной части штата «Покажи мне». Барбара выросла в загородном клубе недалеко от Чикаго, а затем в Бэйтауне, штат Техас. Барбара вступила в наш брак утонченной молодой леди. Я был настоящим деревенщиной.

Как будто мы приехали из двух разных стран с совершенно разными традициями, наследием, привычками и ценностями. Различия стали очевидны в самом начале нашего брака. Возьмем, к примеру, мебель. У Барбары был сонник Итана Аллена, и она всегда просматривала его. Он был полон вещей из массива вишни, массива ореха, массива красного дерева. Стулья не стоили 189 долларов.0,95 — за ногу.

Я не понимал, почему она захотела пойти и купить такие вещи, когда на юго-западе Миссури можно было пойти в K-Mart и купить стол из пластмассы с хромированными ножками и шесть стульев ! И намного меньше, чем $ 189,95. С такого стола можно есть годами, и он никогда не покажет износа.
Итак, как мы пошли на компромисс? Мы купили антиквариат, и я должен был его заново отполировать, что дало возможность выявить еще одно существенное различие в нашем происхождении. Отец Варвары был инженером. Он механически одарен, может починить что угодно и действительно получает от этого удовольствие. Я убежден, что он мог бы починить ядерный реактор.

Приобретайте наш новый онлайн-курс «Финансовая свобода для пар»!

Мой отец занимался продажами. Ремонт вещей не был его идеей развлечения. Если проволока или клейкая лента не помогали, он обычно вызывал сантехника или любого другого ремонтника, который был необходим.
И вот мы, только что поженившиеся, со старинным столом, нуждающимся в ремонте. Я пошел на это неохотно, но я сделал это. В некотором смысле это спасло наш брак в самом начале.

Шаг второй: разрешение конфликта требует победы над эгоизмом.

Все наши различия усиливаются в браке, потому что они подпитывают то, что, несомненно, является самым большим источником нашего конфликта — нашу эгоистичную, греховную природу.

Со времен Адама и Евы поддерживать гармонию в браке было трудно. Два человека, вступившие в брак вместе и пытающиеся идти своим эгоистичным, разрозненным путем, никогда не могут надеяться испытать единство брака, как задумал Бог. Пророк Исаия точно изобразил проблему более 2500 лет назад, когда он описал основной человеческий эгоизм следующим образом: «Все мы блуждали, как овцы, совратились каждый на свою дорогу» (Исайя 53:6). Мы все эгоцентричны; мы все инстинктивно высматриваем номер один, и это напрямую ведет к конфликту.

Брак предлагает потрясающую возможность что-то сделать с эгоизмом. Мы видели, как библейский план работает в нашей жизни, и до сих пор видим, как он работает каждый день. Мы не изменили друг друга; Бог изменил нас обоих. Ответ на вопрос о том, как положить конец эгоизму, можно найти в Иисусе и Его учениях. Он показал нам, что вместо того, чтобы хотеть быть первыми, мы должны быть готовы быть последними. Вместо того, чтобы хотеть, чтобы нам служили, мы должны служить. Вместо того, чтобы пытаться спасти наши жизни, мы должны их потерять. Мы должны любить наших ближних (своих супругов) так же, как любим себя. Короче говоря, если мы хотим победить эгоизм, мы должны сдаться, сдаться и отдать все.

Как сказано в Послании к Филиппийцам 2:1-8:

Итак, если есть какое утешение во Христе, если есть какое утешение в любви, если есть какое общение духа, если есть какое милосердие и сострадание, то дополните мою радость теми же мыслями, сохраняя ту же любовь , едины духом, устремлены к одной цели. ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя; заботьтесь не только о своих личных интересах, но и об интересах других. Имейте в себе такое отношение, какое было и во Христе Иисусе, Который, хотя и существовал в образе Божием, не почитал равенства с Богом чем-то важным, но опустошил Себя, приняв образ раба и будучи сделанные по подобию людей. Находясь по виду как человек, Он смирил Себя, сделавшись послушным даже до смерти, даже смерти на кресте.

Чтобы испытать единство, вы должны отказаться от своей воли ради воли другого. Но для этого вы должны сначала отдать свою волю Христу, и тогда вы найдете возможным отказаться от своей воли ради воли вашего супруга.

Возьмите несколько основных правил, чтобы превратить свои бои в коммуникативные прорывы.

Третий шаг: разрешение конфликта требует преследования другого человека.

В Римлянам 12:18 говорится: «Если возможно с вашей стороны, живите в мире со всеми людьми». Чем дольше я живу, тем больше понимаю, насколько трудны эти слова для многих пар. Жить мирно означает стремиться к миру. Это означает проявлять инициативу в разрешении сложного конфликта, а не ждать, пока другой человек сделает первый шаг.

Стремиться к разрешению конфликта означает отложить в сторону собственную обиду, гнев и горечь. Это значит не падать духом. Моя задача для вас — «поддерживать ваши отношения в актуальном состоянии». Другими словами, примите решение ежедневно оставаться в тесном общении со своим супругом, а также со своими детьми, родителями, коллегами и друзьями. Не позволяйте сатане одержать победу, изолировав вас от того, кто вам небезразличен.

Шаг четвертый: разрешение конфликта требует любовной конфронтации.

Вордсворт сказал: «Тому, у кого есть хороший друг, не нужно зеркало». Благословен брак, в котором оба супруга чувствуют друг друга, который выслушает, поймет и решит любую проблему или конфликт. Чтобы сделать это хорошо, требуется любящая конфронтация.

Чтобы противостоять супругу с изяществом и тактом, нужны мудрость, терпение и смирение. Вот еще несколько полезных советов:

• Проверьте свою мотивацию. Ваши слова помогут или навредят? Приведет ли этот разговор к исцелению, целостности и единству или к дальнейшей изоляции?
• Проверьте свое отношение. Любящая конфронтация говорит: «Я забочусь о тебе. Я уважаю тебя и хочу, чтобы ты уважал меня. Я хочу знать, как ты себя чувствуешь». Не садитесь на бульдозер и не сбивайте супруга. Подходите к своему супругу с любовью.
• Проверить обстоятельства. Это включает в себя время, место и обстановку. Не спорьте со своим супругом, например, когда он устал от тяжелого рабочего дня или в процессе урегулирования ссоры между детьми. Кроме того, никогда не критикуйте, не высмеивайте и не спорьте с супругом на публике.
• Проверьте, какие другие давления могут присутствовать. Будьте чувствительны к тому, откуда родом ваш супруг. Каков контекст жизни вашего супруга прямо сейчас?
• Слушай своего супруга. Стремитесь понять его или ее точку зрения и задавайте вопросы, чтобы прояснить точку зрения.
• Убедитесь, что вы готовы его взять и подать. Вы можете начать давать своему супругу несколько «дружеских советов» и вскоре поймете, что то, что вы говорите, на самом деле не его проблема, а ваша!
• Во время обсуждения придерживайтесь одного вопроса за раз. Не приводить несколько. Не копите кучу жалоб и дайте супругу иметь их все сразу.
• Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. Например, вам нужен бюджет, а ваш супруг — транжира. Проработайте планы на финансы и сделайте нехватку бюджета врагом, а не своим супругом.
• Сосредоточьтесь на поведении, а не на характере. Это снова сообщение «ты» против сообщения «я». Вы можете убить характер своего супруга и нанести ему удар прямо в сердце с помощью «вы» сообщений, таких как: «Ты всегда опаздываешь — ты совсем не заботишься обо мне; ты не заботишься ни о ком, кроме себя». В сообщении «я» говорилось бы: «Я расстраиваюсь, когда ты не даешь мне знать, что опоздаешь. Я был бы признателен, если бы вы позвонили, чтобы мы могли обсудить другие планы».
• Сосредоточьтесь на фактах, а не на оценке мотивов. Если ваш супруг забывает сделать важный звонок, разберитесь с последствиями того, что вы оба должны сделать дальше, а не говорите: «Ты такой неосторожный; ты просто делаешь то, что меня раздражает».
• Прежде всего сосредоточьтесь на понимании своего супруга, а не на том, кто выигрывает или проигрывает. Когда ваш супруг противостоит вам, внимательно слушайте, что говорят и что не говорят. Например, может случиться так, что он расстроен из-за того, что произошло на работе, и вы не получаете ничего, кроме основного давления.

Шаг пятый: разрешение конфликта требует прощения.

Как бы ни старались два человека любить и радовать друг друга, у них ничего не получится. С неудачей приходит боль. И единственное окончательное облегчение боли — успокаивающая мазь прощения.

Ключом к поддержанию открытого, близкого и счастливого брака является быстрое прошение и дарование прощения. И способность делать это связана с отношениями каждого человека с Богом.

О процессе прощения Иисус сказал: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный. а если не будете прощать людям, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Матфея 6:14–15). Инструкция ясна: Бог настаивает на том, чтобы мы прощали, а брак — вероятно, больше, чем любые другие отношения — предоставляет частые возможности для практики.

Прощение означает отказ от обиды и желания наказать. Волевым актом вы отпускаете другого человека с крючка. И как христианин вы не делаете этого по принуждению, царапаясь и крича в знак протеста. Скорее, вы делаете это с кротким духом и любовью, как призывал Павел: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32).

Шаг шестой: разрешение конфликта требует ответного благословения на оскорбление.

1 Петра 3:8-9 говорит: «Итак, будьте все согласны, отзывчивы, братолюбивы, добры сердцем и смиренны духом; не воздавать злом за зло или оскорблением за оскорбление, а вместо этого давать благословение; ибо вы были призваны именно для того, чтобы наследовать благословение».

Каждый брак основывается на отношениях «Оскорбление за оскорбление» или «Благословение за оскорбление». Мужья и жены могут стать чрезвычайно искусными в обмене оскорблениями по поводу того, как он выглядит, как она готовит, как он водит машину и как она убирает в доме. Многие пары, кажется, не знают другого способа общаться друг с другом.

Что значит отвечать благословением на оскорбление? Глава третья 1 Петра продолжает: «Ибо, кто хочет жизни, чтобы любить и видеть добрые дни, тот должен удерживать язык свой от зла ​​и уста свои от лукавых речей. Он должен отворачиваться от зла ​​и делать добро; он должен искать мира и стремиться к нему» (стихи 10-11).

Сначала дать благословение означает отойти в сторону или просто отказаться мстить, если ваш супруг рассердится. Изменить свою естественную склонность набрасываться, сопротивляться или отчитывать супруга так же просто, как изменить течение реки Миссисипи. Без Божией помощи, без уступки силе Святого Духа этого не сделать.

Это также означает делать добро. Иногда для того, чтобы сделать добро, достаточно произнести несколько слов мягко и ласково, или, возможно, прикосновение, объятие или похлопывание по плечу. Это может означать приложить особые усилия, чтобы доставить удовольствие своему супругу, совершив особый акт доброты.

Наконец, быть благословением означает искать мир, на самом деле стремиться к нему. Когда вы страстно стремитесь простить, вы стремитесь к единству, а не к изоляции.

Наша надежда

Как бы ни было трудно преодолевать конфликты в браке, мы можем претендовать на Божьи обетования, когда делаем это. Бог не только благословляет наши усилия, основанные на Его Слове, но также говорит нам, что у Него есть конечная цель для наших испытаний. 1 Петра 1:6-7 говорит нам,

О сем радуйтесь, поскорбев теперь немного, если нужно, от различных искушений, так что доказательство веры вашей драгоценнее бренного золота, хотя и огнем испытываемого , может привести к хвале, славе и чести при откровении Иисуса Христа.

Божья цель в наших конфликтах состоит в том, чтобы испытать нашу веру, произвести стойкость, переплавить нас и прославить Себя. Это надежда, которую Он дает нам — что мы действительно можем относиться к нашим конфликтам как к возможности укрепить нашу веру и прославить Бога.

Copyright © 2002 FamilyLife. Все права защищены. Большая часть этого материала была адаптирована с разрешения Staying Close Деннисом Рейни, ©1989, Thomas Nelson, Inc., Нэшвилл, Теннесси. Все права защищены.

Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!

Пожалуйста, заполните все обязательные поля

Исправьте неверные endivies

Связанный контент

Как разрешить конфликты в браке

Назовите их дебатами, конфликтами, спорами или бурными финансовыми дискуссиями — у каждой пары будут разногласия. Когда мужчина сталкивается с конфронтацией со своей женой, он обычно реагирует одним из трех способов. Мужья, какое из этих утверждений лучше всего описывает вашу реакцию?

1. Я сдаюсь. Я лучше сдамся, чем буду бороться.
2. Я убегаю с места происшествия, надеясь, что проблема разрешится сама собой.
3. Я использую свои полномочия, чтобы взять ситуацию под контроль и добиться своего.

К сожалению, когда вы уступаете, убегаете или боретесь из-за своих разногласий, вы никогда не испытаете удовлетворения от эффективного разрешения конфликтов.

Вместо этого вы можете спать на диване.

Жены, когда вы в чем-то не согласны со своим мужем, какой из этих ответов лучше всего описывает ваш подход к ситуации?

1. Я пытаюсь одержать верх, манипулируя или скрывая факты.
2. Я бросаю вызов своему мужу, особенно когда думаю, что знаю лучше.
3. Я практически делаю то, что он говорит; кажется, что так дело идет более гладко.

Опять же, женщины не единственные, кто манипулирует и бросает вызов своим супругам, точно так же, как мужчины не единственные, кто сражается или убегает. Но неудивительно, что ни один из этих вариантов не будет способствовать долгосрочному удовлетворению или миру в отношениях. Итак, давайте посмотрим на Божий замысел эффективного общения и разрешения конфликтов в браке.

Библейские принципы

Сначала давайте задумаемся о библейских принципах. Когда мужья и жены посвящают себя друг другу, мы видим результаты отношений Христа с церковью, как описано в Ефесянам 5:28-29.: «Кто любит свою жену, тот любит себя. Ведь никто никогда не имел ненависти к своему телу, но питает и заботится о нем, как и Христос о церкви».

Писание повелевает мужьям бескорыстно любить своих жен, а женам уважать своих мужей. Нетрудно понять, что в идеальном мире, где эти заповеди никогда не нарушались, браки были бы мирными, приносящими удовлетворение и воодушевляющими. Но мы не живем в идеальном мире. Мы живем в падшем мире, и наша естественная склонность состоит в том, чтобы сосредоточиться на себе и попытаться навязать свою волю другим. Любые мои эгоистичные попытки заставить мою жену Джуди сделать что-то «по-моему» вызывают сбои в общении. Эти поломки часто оставляют уродливые шрамы. Разрушенные отношения, разбитые семьи и разочаровывающее отсутствие мира и удовлетворения — вот лишь некоторые из последствий, которые могут омрачить брак.

Стратегии разрешения конфликтов

Для того, чтобы сохранить наше обязательство любить, лелеять и уважать наших супругов, мы должны отдать себя и свои права сначала Богу, а затем друг другу. На протяжении многих лет мы с Джуди использовали несколько стратегий, помогающих предотвратить коммуникативные тупики, провалы и срывы. Если вы и ваш супруг расходитесь во мнениях, попробуйте подойти к конфликту с учетом одного или нескольких из следующих правил: Следующая информация взята из Рона Блю и Джуди Блю, 9 лет.0189 Деньги говорят, и мы можем (Гранд-Рапидс: Зондерван, 1999), 28, 35-35.

• Придерживайтесь решения проблемы . Сосредоточьтесь на текущем конфликте и не обвиняйте супруга в том, что он «всегда» или «никогда» ведет себя определенным образом. Заставлять вашего супруга защищаться никогда не бывает мудро.
• Становитесь по ту же сторону забора . Вместо того, чтобы пытаться решить проблему «по-моему» или «по-вашему», работайте над решением, которое представляет «наш путь».
• Попытайтесь определить основную проблему . Споры часто возникают из-за событий или проблем, которые маскируют реальную проблему. Подумайте, какие взгляды или убеждения мотивируют ваше поведение, чтобы понять, в чем заключается главная проблема любого конфликта.
• Не телепат . Открыто обсуждайте свои убеждения и ожидания. Не пытайтесь интерпретировать мысли или мотивы вашего супруга по его или ее поведению; вместо этого задавайте прямые вопросы. Точно так же не ожидайте, что ваш супруг будет знать, о чем вы думаете.