alexxlab у мужа нет интересов…
Форумы
Вход
12.10.2010 00:34
Сам по себе мой муж оч.мудрый,умница большая.С ним всегда мне хорошо и интересно. Но у него нет никаких интересов..Знаю,что его самого это огорчает. Любит баню (ходит с друзьями еженедельно) через силу ходит один раз в неделю в бассейн. Любимое его занятее-смотреть телек и валяться. У нас много друзей и так или иначе он иногда ездит на рыбалку,охоту,на футбол и т.п.но все это его не занимает,а так…друзья смеются,что он очень ленив,но ему просто это не интересно. При этом он очень веселый,обожает юмористические передачи и т.п. но это опять же телек…Меня это не напрягает,но отсутствие увлечения у человека наверное с возрастом приведет к скуке и тоске..как считаете?
Anonymous
12.10.2010 01:01
Ну что Вы проблему придумываете там где ее нет.
Anonymous
12.10.2010 01:13
Да необязательно 🙂
Тиффа V.I.P.
12.10.2010 02:30
а работу он любит?
Иркина мамка *
12.10.2010 14:47
не фанатачно. она его не бесит и хорошо 🙂 там у него много друзей и есть хороший статус…хорошо в ней разбирается,но любви нет
автор
12.10.2010 08:36
зато у вас не будет таких проблем, как в соседних темах, когда муж все выходные гробит на занятия любимым спортом, оставляя семью одну, или покупает вертолеты за 1,5 тысячи баксов для своего хобби.
Lesya_S **
12.10.2010 09:04
Не-е, мужик без хобби — это так скучно! 🙂 Впрочем, женщина тоже.
🙂
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 09:07
ну тут главное — не наличие хобби, мне кажется. Тем более раз его все равно нет. А чтобы вот эта легкоподъемность у мужа не пропала. Сейчас, как я поняла,он достаточно легко собирается и едет и на шашлыки, и на рыбалку, и в баню. Значит, и если жена что-то предлагает — в парки, кино ит .д. — то наверняка тоже едет. А это уже большое дело. Хуже когда нет хобби, и при этом никуда не вытянешь его.
Lesya_S **
12.10.2010 09:17
Согласна.
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 14:49
легкоподъемность есть,но не всегда 🙂 в кино любит ходить,т.к. просто любит кино. Остальное-за компанию.Нас везде зовут,т.к.мы компанейские.
а муж-вообще душа компаний. Но это все ему уже надоедает,лучше дома поваляться 🙂
авт
12.10.2010 14:02
Кому скучно?
Большой любитель флуда *
12.10.2010 14:52
Лично мне было бы скучно, а что?
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 14:56
да ему самому скучно,не доволен собой в глубине души.Все вокруг увлекаются чем-то,а он так…за компанию. Может баня и поваляться тоже может считаться хобби? 🙂
авт
12.10.2010 14:59
Ну так сядьте вместе с ним, и подумайте, чем вы могли бы заняться (в смысле, увлечься). Вместе. Что вам интересно, что увлекает. Господи, да мне времени на все свои увлечения не хватает, неужели может быть такое, что ничего не интересно??
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.
10.2010 15:44
Вы-то тут причем :))?
Большой любитель флуда *
12.10.2010 16:05
Читайте внимательно заглавный пост. 🙂 Автор спрашивала мнения. Я сказала, что это скучно. 🙂
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 17:07
Многим, не имеющим хобби, вовсе не скучно.
Большой любитель флуда *
12.10.2010 18:28
Еще раз — я пишу не за многих, а за себя. 🙂 Это МОЕ мнение. Да и люди все разные. Некоторые вот считают, что бьет, значит любит. И что дальше? Каждому — свое.
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 20:31
Не-а.
вы не уточняли, что ВАМ скучен человек без хобби. Вы просто всех — под одну гребенку.
Большой любитель флуда *
12.10.2010 21:40
А я разве писала про кого-то другого? :)))) Я написала, что это скучно. Остальное — ваши фантазии. 🙂 Впрочем, ваш ник говорит сам за себя.
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 21:43
Мысли не ясно выражаете, значит :))
Большой любитель флуда *
12.10.2010 21:47
Продолжайте флудить. 🙂
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 21:48
О, сенкс за разрешение 😉
Большой любитель флуда *
12.
10.2010 21:50
она не умеет по другому. У данной дамочги все, что не так, как у нее, — ненормально :))) Вот такая многогранная дамочга :))))
Anonymous
12.10.2010 21:53
И где ж я написала, что это ненормально, а? Галлюцинации или просто фантазии? 🙂 А морду лица показать стремно, да?
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 22:01
дык, в кадом топе :))
Anonymous
12.10.2010 22:01
Конкретнее, пожалуйста! 🙂 Ссылки, ссылки! Иначе это все ваш досужий треп.
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 22:07
ага, да как вам угодно! Увижу — ткну носом, уговорили, а лазить и собирать по разделу спецом для вас (было б для кого еще ) — много чести.
Anonymous
12.10.2010 22:10
Вы именно этим сейчас и занимались, только сложно найти того, чего нет. 🙂 Зато какие громкие слова! 🙂 Хорошая мина при плохой игре. Да и о какой чести может говорить трусливый анус, которому даже галочку не поставить страшно? :))))
♪ ♫ Меломанка ♫ ♪ **K**
12.10.2010 22:16
Есть-есть. Только вы не из тех, кто такое способен понять — и — признать. Отдохните. Не волнуйтесь так 😉
Anonymous
12.10.2010 09:11
имхо у него и так дофига интересов для работающего человека
juliJ *
12.10.2010 10:47
абсолютно не увидела проблемы в вашем посте, вы придумываете, все норммально , может быть он немного и ленив, но ничего катастрофического не вижу ИМХО
совенка-мама **K**
12.
10.2010 11:01
«С ним всегда мне хорошо и интересно.» Если это так, то чего ж Вам еще, автор, надобно? 🙂
Lavanda Lvusikus C.B.
12.10.2010 14:57
ему с самим собой не интересно…
авт
12.10.2010 15:00
Он это Вам САМ сказал? И вообще как это «с самим собой не интересно»? А? :think
Lavanda Lvusikus C.B.
12.10.2010 17:10
Ага…тож удивляюсь. Прям так и сказал муж?
Большой любитель флуда *
12.10.2010 17:30
Мне вот с собой всегда ништяк :-7 гы
Lavanda Lvusikus C.B.
12.
10.2010 13:40
Если найдете решение, поделитесь, пожалуйста. ) Очень не хватает смысла жизни, что несколько ее омрачает. )
Usser *
12.10.2010 14:55
вот то-то и оно…возраст уже 35 и никаких интересов.Ничем не загорается.На горных лыжах-все супер….»ну так, иногда можно..»друзья оч.увлекаются и нас всегда зовут,но НАМ лениво…на охоту…»неа…по лесам -полям,болотам….»другое дело в баньке с друзьями попариться-это у нас святое уже более 10лет. Ему самом непонятно это,скучно…детей-то у нас нет,вот и валяется все вечера и выходные…:(
авт
12.10.2010 15:30
а у вас какие интересы? и каких интересов вы от него ждете? Вот чем он должен увлекаться, чтобы вы сейчас могли сказать — у моего мужа много интересов! Я вот так сходу тоже не могу сказать — какие у моего мужа именно хобби.
Но это меня абсолютно не напрягает, т.к. он готов идти в любое место куда нужно — в театр, консерваторию, в боулинг, в пивной ресторан, на день рождения в квартиру, в магазин белья и т.д. В волейбол играет как правило в рабочее время. Дома всегда пытаемся найти какой-то фильм или передачу, которую интересно смотреть обоим. В инете любит почитать сайты по своей специфике и просто новостные. Иногда любим с ним в эрудит поиграть по компьютеру. Но лично я рада такому раскладу, что он не тратит безумные суммы на свои хобби, не пропадает все выходные дни не пойми где и т.д.
Lesya_S **
12.10.2010 21:47
у меня их много.но речь не обо мне,если б у него было улечение,я бы с удовольствием его с ним разделила и мы занимались бы этим вместе. Я имею в виду не игра в копъютер вместе и т.п..мы и в шахматы играем и в нарды вечерами,я имею в виду,,, например байдарки или горные лыжи..или просто путишевствия или восточной культурой.
не важно
авт
12.10.2010 23:07
ну и все-таки. просто интересно. Что у вас за увлечения из глобального?
Lesya_S **
13.10.2010 17:47
Если из глобального.Я свое хобби перенесла в работу.Занимаюсь модой,у меня свои салоны одежды. Помимо самого бизнеса,я много езжу на показы,отборы одежды и аксессуаров. Делаю эскизы и по ним шьют одежду. Еще я увлекаюсь живописью и дизайном интерьеров. Люблю спорт и много им занимаюсь.
авт
13.10.2010 22:55
значит у вас проблема в том, что вы не видите в нем достойного себе спутника в плане глобальности целей и хобби. А не в том, что у него нет интересов.
Lesya_S **
12.10.2010 13:49
радуйтесь, что ваш муж не тратит все заработанные деньги на удочки и капканы, поездки на Камчатку для фрирайда, на модели аэропланов или пятую гитару и двадцатую примочку)))
ia-ia-ia *
12.
10.2010 14:51
🙂 да,это конечно супер!! даже про футбол,когда важные матчи и все только смотрят чемпионат.ему достаточно узнать счет…а посмотрит он лучше КВН или КАМЕДИ и т.п.
авт
12.10.2010 15:44
ну вот не любит он футбол, а любит КВН)))
ia-ia-ia *
12.10.2010 16:05
обожает.лежи себе на диванчике и смейся
авт
13.10.2010 11:38
Такое часто случается,когда родители у ребенка гиперопекающие. Ребенок как бы перестает осознавать себя а точнее не учится этому. Что хорошо ему,что плохо,что интересно,все решается за него. Можно назвать это слабой самоидентификацией.Исправить возможно,вспомнив те интересы,которые все же были в детстве,наклонности. Ведь каждый человек в чем-то талантлив.
А вообще,действительно,если вам с ним интересно всегда,это уже много.Опять же -чувство юмора,это здорово,часто это лучше,чем зануда увлеченный..))А еще-развивайтесь сами,это снизит ваши притязания к мужу..
Aja +
12.10.2010 15:51
оспидя.. все вам, бабам, не так.. увлечения — достали… нет увлечений — тож хреново…
Крыська V.I.P.
12.10.2010 17:29
автор просто сравнивает своего домашнего диванного мужа с романтишными и тестостеронными охотниками и парашютистами, и сравнение не в пользу мужа. тока она не задумывается, что эти активные мачо могут, к примеру, все деньги и время всаживать в свои развлекушки, а еще они воняют пОтом и заставляют своих женщин разделывать добытую дичь и чистить рыбу)))
ia-ia-ia *
12.
10.2010 21:26
ну, мой домашний мачо чистит рыбу и разделывает дичь сам
VikaB **K**
12.10.2010 22:12
Я наоборот рада, что у моего мужа никаких увлечений нет:). Везде и всегда ходим вместе, и в кино, и в театры, и в гости, и в бассейн, и на роликах-великах кататься, и на пикники-шашлыки:). По мне, так это здОрово, не хотела бы, чтобы мой муж хотя бы даже раз в месяц где-то «зависал» без меня:). Нам вместе ни капельки не скучно:)
vesennaja *
12.10.2010 23:08
вот и я тоже самое написала. Это оптимальный вариант для семейной жизни.
Lesya_S **
12.10.2010 23:18
Согласна:)
vesennaja *
13.
10.2010 18:54
Да уж, а вот представьте если муж рьяный поклонник какого нибудь вида спорта например футбола. У меня есть подруга которая после 10 лет совместной жизни с мужчиной начала разбираться в футболе лучше мужа ( знает игроков , какие матчи шли и каков счет и прочее).
iri-schka *
12.10.2010 23:51
а у вас какие интересы? Вы не боитесь «с возрастом приведет к скуке и тоске»…
seven_fridays *
Открыть в форуме
На разных волнах с партнером | Смириться или разбежаться? — Психология эффективной жизни
Читала на днях интервью одной бизнесвумен, в котором она рассказывала про себя, свой карьерный путь, семью и отношения с мужем. Она деловая, он тоже из бизнес-среды, вместе занимаются теннисом, любят путешествовать, во всем друг друга поддерживают и понимают. В таких интервью принято хвалиться и приукрашивать.
Реальность же другая.
Клиентка жалуется, что живут с мужем как чужие, у каждого своя жизнь, встречаются за столом или в постели. «И в отпуск решили ездить раздельно. Он невыездной, а я за границу хочу», — оправдывается она.
Бывает, вторая половина не просто не разделяет ваши интересы и хобби, но и всеми правдами и неправдами препятствует тому, чтобы вы ими занимались. И, честно, меня удивляет количество мужчин, которые (внимание!) запрещают женщинам ходить к психологу, на спорт, встречаться с подругами и иметь увлечения. «Ты же жена!» или «Ты же мать!» — объясняют они.
Как быть с тем, что ваши интересы, хобби и увлечения не совпадают? Как жить с партнером, который не разделяет радость успеха и кому сложно поплакаться в жилетку? Как из-за разницы интересов перестать чувствовать себя одинокой? Что лучше: смириться и плыть каждому на своей волне (или, может быть, на волне другого?) или разбежаться, как в море корабли?
Я предлагаю вам выбрать стратегию изменения, которая поможет ответить на эти вопросы и определить собственное отношение к ситуации.
Стратегия изменения
Часто клиенты просят изменить другого: «Сделайте так, чтобы он или она…» Это невозможно. У нас, живых людей, нет возможности изменить привычки, поведение и характер другого. Это могут только волшебники. Мы же можем изменить себя. Но это не значит, что в отношениях должен меняться только один. Так не работает. И что же делать?
1. Разговаривать
Делиться с партнером событиями, переживаниями, впечатлениями и спрашивать, что происходит с ним. «Как прошел твой день?» — простая фраза, которая показывает, что партнер вам небезразличен. Простой разговор — кажется, какая банальность! На самом деле отсутствие таких повседневных разговоров для многих пар не редкость. Партнеры молчат.
Почему так происходит? Почему мы молчим? А потом в один прекрасный день насмерть ссоримся из-за разбросанных носков или потерянных тапочек.
Мы молчим, потому что привыкли. Долгое время было не принято обсуждать чувства, делиться переживаниями.
Если женщина говорит мужчине, что ей что-то не нравится в отношениях, то она что делает? Правильно! «Пилит» партнера. Если мужчина высказывает женщине недовольство, то кто он? Ну, мягко говоря, неблагодарный человек, ведь «она же все ради него делает».
Мы молчим, потому что не умеем. Не умеем говорить о своих чувствах, о том, что важно и по-настоящему трогает, подбирать верные слова. Сложно у нас с этим. Сложно объяснить себе, что у тебя на душе, а другому рассказать об этом и того сложнее.
И, конечно, мы молчим, потому что страшно. Страшно, что не поймет, страшно, что ранит в ответ, страшно, что хлопнет дверью и уйдет. Эти страхи порой столь сильны, что сковывают и налагают обет молчания.
Великолепно молчат герои в фильме «Аритмия» Бориса Хлебникова. Она все понимает и молчит, потому что любит. Он тоже любит, но ничего вокруг не замечает, кроме своей работы и дела жизни. И разговора у них никак не выходит. До тех пор, пока она не начинает говорить.
Через крики, боль, слезы, отчаяние герои буквально продираются друг к другу. И шаг за шагом они начинают видеть и обнаруживают, что перед ним его любимая женщина, а перед ней — любимый муж. И это открытие не только другого, но и самого себя — новых ощущений и чувств, которые не страшно предъявлять в контакте с партнером.
Если вы не начнете разговаривать, то все дальнейшие шаги бессмысленны. Пробуйте разбираться со страхами, изучать их. Чего именно вы боитесь? Что такого самого страшного произойдет? Как вы себя при этом будете чувствовать? Ищите поддержку, чтобы преодолеть страхи, — родные, друзья, специалисты. Начинайте с малого, спрашивайте партнера, как прошел его день, делитесь тем, как провели его вы, рассказывайте, что вас беспокоит. Пускай это будут пока простые слова. Уверена, что со временем разговоры станут глубже и теплее.
Порой клиенты говорят, что пытаются «вытащить» партнера на разговор, но он уходит, сбегает. Особенно когда вопрос касается чувствительных тем. Как быть? Уверена, что вы, как никто другой, знаете партнера: что ему лучше сказать, когда и, главное, как (какими словами).
Прислушивайтесь к партнеру, своим чувствам, наблюдайте, пробуйте и изобретайте приемы разговора, которые помогут построить диалог.
Так, клиентка поделилась со мной, что «научилась четко отслеживать ситуации, когда с мужем не стоило заводить разговоры на острые темы, и чувствовать момент, когда лучше всего поговорить по душам».
2. Увлекать и вовлекаться
Вовлекайте партнера в то, что вам по-настоящему интересно: рассказывайте, показывайте, делитесь, удивляйте.
Одна моя клиентка любила путешествовать, объездила полмира до того, как вышла замуж. Ее муж оказался домоседом, который свободное время любил проводить дома или в гостях. Клиентка же очень любила мужа, но смириться с «оседлой» жизнью не могла. И тогда она решила показать мужу город своей мечты — Париж, рассказать о нем так, как может поведать о Париже только влюбленный в него человек. Муж не переставал восхищаться городом и удивлялся, почему до этого он сюда не приезжал.
Конечно, муж клиентки не перестал любить домашние посиделки, и, если стоит выбор между тем, чтобы поехать куда-нибудь или провести время дома, он выбирает последнее, но теперь у них появилось место, куда они любят ездить вместе.
И не одно.
Рассказывайте партнеру об успехах в своих делах. Многие из нас любят похвалиться тем, чего добился партнер. Делитесь с ним сложностями, проблемами, спрашивайте мнения, совета. Вы, конечно, сами способны принять решение, но партнер, когда вы с ним советуетесь, будет чувствовать свою нужность и значимость.
Помните, что отношения — это взаимный процесс, поэтому вовлекайтесь в то, что интересно вашему партнеру (возможно, даже на первый взгляд вам это не интересно). Расширяйте границы, ищите в увлечении партнера что-то свое, что близко вам. Порой на этом пути вас ждут необычные открытия.
Так, та самая клиентка, любившая Париж, терпеть не могла футбол, который, как вы могли догадаться, любил ее муж-домосед. Она с тоской смотрела матчи по телевизору, чтобы как-то порадовать супруга. Зато во время живого матча ее так захватила атмосфера, что она оказалась самой громкой болельщицей на всем стадионе, чем приятно удивила мужа. Теперь они с супругом периодически ходят на футбол.
Еще один интересный эксперимент, который провела эта же клиентка, касался просмотра фильмов. Ее мужу нравилось старое доброе советское кино, моя клиентка была поклонницей интеллектуальных фильмов из серии «кино не для всех», которые ее муж не любил и не понимал. Каково же было удивление клиентки, что у нас, оказывается, так много добрых старых фильмов! Просмотр советских фильмов стал их совместным хобби.
3. Искать совместность
Увлекая и вовлекаясь, пробуя и экспериментируя, вы с партнером будете находить точки соприкосновения: совместные хобби, дела, то, что вам нравится делать вместе. Это может быть просмотр старых фильмов или поход на футбольные матчи, как в истории с моей клиенткой, приготовление блюд или прогулки по парку. Главное, вам обоим должно это по-настоящему нравиться.
4. Искать компромисс
В результате проб и экспериментов останутся вопросы, в которых вы будете не совпадать. И это нормально. Что делать с ними? Договариваться.
И здесь без разговоров никак. Пробуйте доносить до партнера свои желания и интерес, объяснять значимость желания, предлагать ваши варианты, слушать его, обсуждать и искать. Можно использовать разные приемы: «Сегодня мы играем по твоим правилам, в следующий раз по моим», — а можно честно рассказать, как сильно вы чего-то хотите, или поделиться, почему для вас это так значимо.
Так, мужчина на сеансе семейной терапии жаловался на то, что жена его не понимает и не поддерживает. Камнем преткновения, как выяснилось, были прогулки в парке. Оказалось, что супруги находились на тот момент на разных жизненных этапах. Женщина работала в офисе, вела активную жизнь и не видела особого смысла в прогулках. Мужчина же, наоборот, сменил офисную работу на фриланс, ему не хватало общения, поддержки в новом деле, и прогулки в парке с женой были для него той отдушиной, где он мог все это получить. После того как мужчина искренне об этом рассказал на консультации, жена расплакалась: «Я не знала, что эти прогулки для тебя так важны.
Прости».
5. Уходить
Наверное, странно видеть этот шаг в стратегии изменений. С одной стороны, уход не меняет отношений, он их прекращает. С другой — уход всегда точка, после которой вы можете начать новые отношения, и в этом смысле это изменение более глобального порядка, изменение всей вашей жизни. Когда стоит прибегать к этому шагу?
- Во-первых, когда все другие шаги пройдены, отношения не меняются и вам в них по-прежнему нехорошо.
- Во-вторых, когда вы чувствуете, что вас лишают базисных ценностей. Таких ценностей обычно немного — две или три. Отличительная их черта — они для вас настолько важны, что жизнь без них теряет смысл.
Моя клиентка, молодая женщина, пару лет назад познакомилась со своим партнером. Недавно они стали вместе жить. Мужчина, человек в возрасте, довольно обеспеченный, имел свои взгляды на то, какой должна быть настоящая женщина и его жена. Его идеал — это хранительница очага, которая занимается домом, детьми и собой (в том смысле, что она всегда хорошо выглядит).
Моя клиентка хотя и была девушкой привлекательной и детей очень хотела, но заниматься исключительно домом не была готова. Во время нашей работы девушка поняла, что ее базисные ценности — это дело, семья и путешествия. Она была потрясающим дизайнером, любила профессию, и оставить ее, даже ради человека, с которым было во многом хорошо, она не могла. Девушка пробовала разговаривать с партнером, объяснять, но мужчина оказался непреклонен. Как человек состоявшийся, со своими убеждениями, он ответил: «Ты выбирай, что тебе важнее». Для нее стало очевидно, что компромисс невозможен, и она решила уйти.
Стратегия примирения
Но вы можете выбрать и иную стратегию — примирение. В том случае, если:
- у вас не получается разговаривать с партнером, увлекать и вовлекаться, договариваться с ним, находить совместность;
- вам страшно уйти;
- проще и привычнее оставить все как есть.
Тогда вы решаете жить каждый «про свое», ощущая одиночество, либо отказаться от базисных ценностей, чтобы удержать партнера.
Могу сказать честно: мне сложно поддерживать такой выбор. Я за тот выбор, который способен качественно улучшить вашу жизнь. Но это ваше решение, и я готова быть с вами: сочувствовать, сопереживать и искать ресурсы и опоры, для того чтобы вы смогли однажды сделать выбор, который качественно изменит вашу жизнь.
Итак, осознав, что вы плаваете на разных волнах, не спешите делать выводы: смириться или разбегаться.
Попробуйте сделать несколько шагов, которые могут изменить ситуацию: поговорить с партнером, увлечь его, вовлечься самой, найти компромисс и вашу совместность. Возможно, вам удастся найти собственные методы, которые помогут достичь совместности и сделать жизнь с партнером более счастливой. Ну а если нет, вы всегда можете выбрать другое: смириться или уйти. Но только перед тем как делать этот выбор, ответьте себе честно: «Готова ли я оставаться в этом одиночестве?» или «Готова ли я проживать чужую жизнь?».
От редакции
Как известно, лучшее лечение — это профилактика.
Следовательно, чем безуспешно пытаться поймать общую волну, проще еще на этапе свиданий понять, что человек вам не подходит. Как это сделать, расскажет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/pervoe-svidanie-kak-ponyat-chto-muzhchina-vam-ne-podxodit.
Понять партнера не всегда просто: на одни и те же вещи вы можете смотреть совершенно по-разному. Избавиться от стереотипов и снять розовые очки поможет книга Аллана и Барбары Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут»: https://psy.systems/post/allan-barbara-piz-pochemu-muzhchiny-vrut-a-zhenschiny-revut.
Практически всегда измена одного из партнеров — яркое доказательство того, что вы «на разных волнах». Но можно ли защитить себя от измены? С одной стороны, невозможно контролировать поступки и решения другого человека. С другой — есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы минимизировать риск возникновения такого искушения у своего партнера. Что делать, чтобы муж не изменял, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.
systems/post/chto-delat-chtoby-muzh-ne-izmenyal.
У моего мужа нет друзей или хобби
Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения Love Essentially, обозреватель и автор
У моего мужа нет друзей или хобби — это утверждение, которое я слышу так часто от несчастливых замужних женщин и женщин, которые думают о разводе. Они говорят мне, что супруг асоциален, не заинтересован в том, чтобы строить планы с другими парами, или ходить на вечеринки или мероприятия.
Во-первых, для антиобщественного супруга (или человека, чья жена говорит: «У моего мужа нет друзей или увлечений») вы можете не подумать, что это большая проблема. Вы можете подумать: «Я хороший муж и отец, я не обманываю, я не злой и не жестокий, и я хорошо кормлю в финансовом отношении. Другими словами, я хороший человек! Почему моя жена постоянно уговаривает меня пойти куда-нибудь с другими парами и на вечеринки?»
Несмотря на то, что у вас могут быть все эти замечательные вещи, и вы действительно хороший, заботливый, добрый человек, если нежелание выходить на улицу и делать что-либо является проблемой для вашего супруга, тогда это проблема вашего брака, которую необходимо решить.
адресованный.
Тем не менее, я хотел подчеркнуть, что асоциальность и отсутствие друзей или хобби не является недостатком.
Это не то, что является плохим качеством или чего вам следует стыдиться. Это может быть признаком того, что человек в депрессии или у него есть какие-то другие проблемы, но это может быть и не так. НО, если это вызывает проблему в браке, то это проблема.
Позвольте мне начать свой совет с предположения о том, что, по моему мнению, может происходить в уме асоциального человека:
«Меня окружают все эти дети, и я люблю их, но это постоянный хаос. Когда дети, наконец, ложатся спать, у меня нет желания наряжаться и выходить с женой, ее друзьями и их мужьями, сидеть и болтать. Я просто хочу поесть перед телевизором в тишине и покое. Я не хочу идти на вечеринку пары и вести вежливую беседу. Я делаю это на работе 5 дней в неделю».
Теперь позвольте мне рассказать вам, что происходит в голове у жены:
«Я все еще хочу встречаться со своим мужем.
Я хочу видеть, как горячо он выглядит одетым, и я хочу быть на вечеринках парой. Я хочу весело провести время вместе без детей. Я хочу вернуться домой поздно ночью, заплатить няне и заняться отличным сексом. Я хочу, чтобы все было так, как было, когда мы были бездетной парой, с благом, что утром у них будут дети». другой человек может чувствовать давление — например, он / она не может уйти, чтобы пойти по делам, или они чувствуют себя виноватыми за то, что вышли куда-то, когда супруг сидит дома. Эти чувства действительно нужно передавать в отношениях.
Я хочу перейти к тому, что иногда случается с парами с этим разрывом связи. Через месяцы (иногда годы) светская женщина устает умолять своего супруга выйти на улицу, поэтому она начинает ходить на вечеринки одна. Она также начинает встречаться с подругами. В конце концов, она оказывается в баре, встречает мужчину и заводит роман. Прежде чем вы это узнаете: разлука с последующим разводом. Я, наверное, сейчас пугаю людей, и я не хочу этого делать.
Не каждый с антисоциальным супругом в конечном итоге изменяет и уходит, но в некоторых случаях разрыв может проложить путь к этому пути.
Вот хорошие новости. Во многих случаях пары, у которых есть эта проблема, могут решить ее. Вот как.
В каждом браке или отношениях есть компромиссы. То, что мы говорим себе, мы будем делать, чтобы сделать другого человека счастливым. Вещи, с которыми мы будем мириться, потому что мы любим так много других вещей об этом человеке. То, что мы делаем, потому что мы любим человека так сильно, что хотим сделать его или ее счастливым, и если это означает отдачу себя, мы просто делаем это. Потому что это то, что вы делаете для того, кого любите и кому преданы.
Важно отметить, что есть вещи, с которыми люди не должны мириться: жестокое обращение, злоупотребление алкоголем или наркотиками, обман и т. д.
Итак, вернемся к совету. Отношения — это в основном постоянные переговоры, что-то вроде бизнеса.
Я не имею в виду что-то плохое, но если вы хотите, чтобы ваш бизнес процветал, вы принимаете правильные решения, как если бы вы хотели, чтобы ваш брак процветал.
Итак, если ваша жена хочет встречаться с вами раз в неделю или раз в две недели, сделайте это для НЕЕ. Поступая так, вы делаете сознательный выбор в пользу того, чтобы ваши отношения были здоровыми и процветающими. А теперь вторая часть этого совета: постарайтесь получать удовольствие. Постарайтесь получить от этого удовольствие. Как-то. Не встречайтесь с ней, а затем обижайтесь на нее и будьте злыми. Отпустите и просто наслаждайтесь тем, что сделали свою жену счастливой.
Я понимаю, что это не так просто, и что антисоциальные люди могут чувствовать себя некомфортно, могут чувствовать себя неловко и, следовательно, начать беспокоиться, если узнают, что идут на общественное мероприятие. Я полностью понимаю и очень рекомендую разговорную терапию, медитацию и другие методы релаксации, чтобы попытаться преодолеть некоторую тревогу и страх общения.
Кроме того, возможно, асоциальный человек мог бы сказать, с кем вы вдвоем будете встречаться. Может быть, для начала окружите его или ее людьми, с которыми ему комфортно. Пусть выбирают двойное свидание. Кроме того, возможно, они могли бы выбрать ресторан — спорт-бар вместо модного французского ресторана.
И, возможно, асоциальный человек мог бы сказать своему супругу, чего он хочет. Может быть, после ужина в паре на следующий день пара может посмотреть что-нибудь на Netflix или провести день на пляже, только вдвоем. Помните, что оба человека должны быть дающими в отношениях.
Еще один совет. ПРОСИТЕ о том, чего вы хотите. НЕ спрашивайте, а затем возмущайтесь, потому что другой человек не дал вам того, что вы хотели. Если вы не выйдете и не спросите, человек не сможет прочитать ваши мысли.
Если ваше положение стало совсем безнадежным, другими словами, вы не знаете, что делать со своим асоциальным супругом, скажите ему эти слова:
» Прямо сейчас, я очень, очень забочусь о нас и выживание наших отношений.
Я хочу, чтобы мы были счастливы. Вы заботитесь? Потому что ты не подал мне знака, что тебе не все равно. Я не хочу переставать заботиться. Я умоляю тебя помочь мне спасти нас. Уходить куда-то может показаться вам глупостью, но мне это нравится, и я думаю, что это важно для наших отношений. Пожалуйста, работайте со мной. Скажи мне, чего ты хочешь от меня, и я сделаю это. Я тебя люблю. НЕ ПОЗВОЛЯЙ мне перестать заботиться».
Не забывайте проявлять сочувствие к своему супругу и помните, что этот человек ведет себя таким образом не для того, чтобы причинить вам боль. Если он или она не изменится, это не потому, что они не хотят меняться или потому, что они не заботятся о вас или любят вас, может быть, они просто слишком напуганы или не знают, как измениться. Терапия может быть очень полезной для таких ситуаций.
Когда кому-то кажется, что «у моего мужа нет ни друзей, ни увлечений», это очень грустно для обоих. Чувство сопереживания мнениям друг друга, попытка дать друг другу и быть верным тому, чтобы отношения работали, — вот ключи к тому, чтобы оставаться вместе.
Читать далее статьи
Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему
Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас
Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти
Каково это — влюбиться после 50 лет?
Мой муж ушел от меня к другой женщине. Угадай, что? Он не счастлив
Мой бывший ушел немедленно: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле
Читайте статьи по категориям…
Думая о разводе
Развод
Дети, родители-одиночки и родители-одиночки
Знакомства, отношения и секс
Консультации по браку и второму браку
Здоровье и благополучие после развода
Как обращаться с мужем-пенсионером, у которого нет хобби или друзей
Дебора У.
Дебора У.
Специалист по пенсиям — поможет вам достичь цели на пенсии
Опубликовано 12 октября 2020 г.
+ Подписаться
Слишком часто вы слышите, как женщины жалуются: «Все, что он хочет делать, это сидеть и смотреть телевизор весь день!» Они удалились в свое любимое кресло и, кажется, не хотят ничего делать, не говоря уже о чем-то значимом.
К этому моменту эти женщины теряют рассудок и не понимают, что он уходит.
Это может быть настоящим испытанием, что делать с мужем-пенсионером, у которого нет хобби или друзей.
√ Поймите поведение своего партнера.
√ Поддерживайте и не критикуйте их.
√ Поощряйте и вовлекайте своего супруга.
Хотя многие мужчины кажутся плохо подготовленными после выхода на пенсию, виновником может быть то, что они истощены после стольких лет работы и просто хотят немного поднять ноги.
Кроме того, они, возможно, никогда не тратили время на изучение или развитие интереса к чему-либо, кроме своей работы. Справедливости ради, такие же проблемы возникают и у некоторых женщин.
Почему это проблема?
Сначала это может не быть проблемой. Подумайте об отпуске, когда вы абсолютно ничего не делаете, кроме как отдыхаете.
Это неплохо, так как всем нам нужен отдых. Когда это сохраняется, это становится предметом беспокойства.
Проще говоря, малоподвижный образ жизни вреден для здоровья! Кроме того, такое поведение подчеркивает отношения, вызывая обиду и потерю уважения.
Возможно, скорлупа брака останется, но во всех смыслах отношения увядают.
Если он или она отказывается заниматься значимой деятельностью, партнер может в конечном итоге уйти.
Нормально ли не иметь хобби или увлечений?
Наша рабочая жизнь часто была занята с небольшим количеством свободного времени или энергии.