Ты меня абьюзишь: Что такое абьюз? Как с ним бороться? А может, абьюзер — это я? Давайте разбираться! [разбор] — FONAR.TV

«Ты меня не любишь». Почему абьюзеры тиранят, как заметить психологическое насилие и выйти из отношений — Новости

Послушать девятый эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:

или на любой другой площадке:

• «ВКонтакте»
• Apple
• Google
• Spotify
• CastBox
• Podcastaddict
• SoundStream
• Overcast
• PocketCast
• Deezer

Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.

Абьюз — это форма психологического или физического насилия одного человека над другим. Чаще всего случается в партнерских отношениях. Но не исключены такие эпизоды и в общении между друзьями или родственниками. Главный маркер — это неравность. Когда один из двух может спокойно делать то, что запрещается второму. Например, абьюзер может до утра пойти в баню с друзьями и отключить телефон, а его партнеру всегда необходимо находиться дома и быть на связи.

А еще это история про бесконечное навязывание чувства вины за все что угодно. Ревность, чрезмерный контроль и слом личности партнера, который начинается с обыкновенной критики и перерастает в прямые оскорбления.

Да, ревнует или просит отменить встречу с друзьями иногда каждый человек. Да и в каких отношениях нет критики. Но всегда важно видеть четкую границу между здоровым общением по договоренности и той самой неравностью.

Врач-психотерапевт поясняет, что здоровые партнерские отношения основаны на взаимном уважении к потребностям двух человек, свободе выбора и заботе друг о друге. Однако есть большое «но». Абьюзер часто занимается подменой понятий.

Контроль VS Забота

Один из ключевых признаков абьюзивных отношений — гиперконтроль. Который, естественно, изначально называется заботой. Действительно, ваш бойфренд или девушка имеют право знать, где вы находитесь и что делаете, когда вернетесь домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это нормально. Потому что в случае, если вы не выходите на связь долгое время, то человек начинает беспокоиться, например, не случилось ли с вами что-то плохое на темной улице.

С абьюзерами история обратная. Они беспокоятся уже не за то, чтобы вам не было слишком плохо, они переживают, что вам слишком хорошо без них. И отсюда начинается неадекватное ситуации количество звонков или сообщений. Цель которых — уже не удостовериться, все ли в порядке с человеком. В случае потери контроля абьюзер чувствует себя потерянным, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя.

Но сначала заинтересованность в ваших делах, настроении, общении с другими людьми действительно выглядит как забота. И воспринимается как внимание, которое человек готов дарить бесконечно. Это подкупает многих. Почву человек с абьюзивным поведением прощупывает постепенно. Период от вопросов, а кто и зачем звонит, до полного контроля общения и изучения переписок может растянуться на несколько месяцев, а то и на годы. И в этом заключается опасность такого общения. К нему постепенно привыкаешь.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты опять ушел/ушла к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответил/ответила, твои друзья на тебя плохо влияют и ты меня не любишь, можешь уже не возвращаться домой.
• Заботливое поведение: я не мог/могла до тебя дозвониться последний час, скажи, пожалуйста, все ли у тебя в порядке или нужна моя помощь, когда ты планируешь вернуться домой?

Внимание VS Поглощение личности

При этом человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет хотеть/требовать, чтобы вы уделяли его бесконечно. И опять же сначала, как правило, в мягкой и вежливой форме. Но со временем это, скорее всего, перерастет в манипуляции или откровенный шантаж.

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своей второй половинке. И иногда попросить у нее чуть больше заботы, когда случились трудности на работе или накрыла осенняя хандра — это нормально. Вопрос в объемах. Как правило, в нездоровых отношениях от вас потребуют всего вашего времени и ресурсов.

А любое отклонение от курса считается предательством, сопровождается истериками. И даже какие-то безобидные занятия танцами или спортивные тренировки приравниваются к походу на сторону. В итоге человек из-за бесконечных обвинений вынужден отказаться от друзей, семьи и своих увлечений. И по итогу и от своей личности, чтобы стать удобным.

Пример:

• Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
• Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.

Свобода выбора VS Игнорирование потребностей

Еще один из признаков — игнорирование потребностей партнера. Человек с признаками абьюзивного поведения с легкостью готов в последний момент отменить совместные планы, за 15 минут до начала отказаться сопровождать вас на мероприятие, забыть отвести ребенка в садик, если обещал. При этом с большой долей вероятности вину за срыв он возложит на партнера — за то, что тот не так посмотрел/оделся или не подготовил удобные условия. При этом дела абьюзера всегда на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее обязательств перед детьми или вами.

Такое поведение не стоит путать с использованием возможности свободного выбора. Потому что в здоровых отношениях действительно никто никого ни к чему не принуждает. Ваш муж/жена, бойфренд/девушка не обязаны следовать за вами повсюду и имеют право на отказ. С одной только разницей. Они заранее предупреждают вас о том, что им неудобно или у них нет желания делать ту или иную вещь. И вы договариваетесь, каким образом поступите, чтобы это устраивало обоих. Систематическое нежелание выполнять ваши просьбы — тревожный звонок.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты обращаешь на меня слишком мало внимания, я не пойду с тобой на свадьбу, и мне все равно, что я обещал прийти вместе, наверняка ты найдешь кем заменить меня, но лучше бы и ты не ходил/ходила.
• Свободное поведение: я знаю, что твои родственники меня не очень любят, поэтому я бы не очень хотел/хотела идти с тобой на этот праздник, если возможно, скажи, что у меня работа или дела, но если необходимо, я могу появиться на 15 минут, поздравить и поехать по делам.

Советы VS Критика

Как правило, человек, проявляющий признаки абьюзивного поведения, еще и очень часто критикует партнера. Как и в случае с токсичным общением, дает непрошеные и обесценивающие советы. Естественно, изначально они подаются как забота и желание помочь. Но со временем превращаются в прямые оскорбления. Например, призывы похудеть могут звучать все чаще и в итоге закончиться тем, что абьюзер, скорее всего, скажет, что вы просто толстый и непривлекательный. А помимо этого — некрасивый, глупый, никому не нужный, неспособный ни на что и самый ужасный из ужасных. Потому что постоянная критика — еще один способ подавления личности.

Конечно, в любых отношениях может быть критика и советы. Вопрос только в объемах и подаче. При здоровом взаимодействии вы можете порекомендовать человеку какие-либо изменения или указать на те моменты, которые вас не устраивают в вашем взаимодействии. Но, во-первых, быть готовым к тому, что ваш совет не примут, а во-вторых, если говорить о критике, то она должна быть конструктивной и в адекватных количествах. Если же вас не устраивает в партнере слишком многое, это повод задуматься.

Пример:

• Абьюзивное поведение: мне кажется, ты слишком безвкусно/вызывающе одеваешься и тем самым еще и позоришь меня, ты должен/должна сменить гардероб, я могу сам/сама тебе его подобрать, а если ты откажешься это сделать, значит, ты меня не любишь и не ценишь эти отношения, хотя я так много для них сделал/сделала.
• Советы и здоровая критика: послушай, если позволишь, я выскажу свое мнение, на мой взгляд, этот наряд не совсем уместен на этом мероприятии, может быть, ты захочешь его сменить, но решай сам/сама, в любом случае ты выглядишь отлично.

Абьюзер — тоже жертва

Как можно заметить, своего человек с абьюзивным поведением добивается своих целей, как правило, при помощи манипуляций и навязывания чувства вины. При этом отказать ему невозможно. Потому что это вызовет истерику и вторую волну манипуляций. По итогу любое действие партнера будет объявлено предательством и объяснено тем, что его — абьюзера — не любят.

Идешь гулять с друзьями, значит, ты предпочел их и можешь с ними и оставаться, нужно подольше задержаться на работе, значит, не спешишь домой и тебе плевать на меня, хочешь пойти на спортивную гимнастику, значит, ты завел интригу на стороне и приводишь себя в порядок, ради стороннего романа. И, естественно, меня не любишь. Такая логика.

Но логику искать бесполезно. Потому что на самом деле ее нет. Одни понятия подменяются другими и доказать обратное невозможно. Однако врач-психиатр настаивает, что большинство людей демонстрируют признаки абьюзивного поведения не со зла. Просто их в детстве не научили любить «нормально». То есть они не видели примера здоровых взаимоотношений между взрослыми и, скорее всего, сами неоднократно подвергались психологическому насилию. Поэтому психика закрепила именно эту модель поведения как рабочую. Раз у взрослых тогда получалось таким образом добиться своего, значит, это эффективно.

Кроме того, у людей с абьюзивными проявлениями, как правило, большое количество комплексов, с которыми они не справляются и пытаются их компенсировать за счет партнера. Например, самоутвердиться за счет оскорблений или почувствовать опору за счет контроля. Возможно, искренне не желая ничего плохого.

Но важно понимать, что пережитый в детстве опыт никак не снимает с человека ответственности за то, что он делает, находясь в зрелом возрасте. Каждый взрослый дееспособный человек в полной мере отвечает за себя и свои поступки.

Как безопасно выйти из отношений

Заметить абьюзивные отношения на ранней стадии сложно, потому что первое время они кажутся идеальными. Как правило, человек замечает, что что-то идет не так уже на этапе, когда гиперконтроль доходит до стадии проверки переписок и неадекватных требований. А также тогда, когда понимает, что у него не осталось друзей и окружения, а он чувствует себя раздавленным и никчемным. Люди придавлены чувством вины и боятся сделать лишний шаг.

В самом худшем сценарии к психологическому насилию может добавиться еще и физическое. Как правило, в такой ситуации у жертвы происходит слом воли и самостоятельно действовать крайне сложно. Тем более что ученые уже доказали, что из-за эмоциональных качелей, на которых вас не раз прокатит абюзер, в мозгу выделяется определенный набор гормонов, которые буквально на физическом уровне вызывают зависимость.

Поэтому первое, что рекомендует в таких ситуациях делать врач-психотерапевт, — обратиться к специалисту. Он, во-первых, подскажет, как и где найти силы на этот шаг. Во-вторых, поможет вам убедиться, что чувство вины — навязано, а значит, вы имеете право действовать в своих интересах. Как правило, самостоятельно себя убедить в этом сложно.

Что делать дальше:

• составить план действий и список ресурсов, которые вам необходимы для отступления, например, о деньгах, жилье, возможной смене сим-карты, стоит позаботиться заранее;
• обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами, в случае отсутствия денег — заранее одолжить их, в случае отсутствия жилья — заранее арендовать или договориться с друзьями/родственниками о вашем переезде;
• договориться с близким человеком, который поможет вам при необходимости собрать вещи и перевезти их на новое место и который, возможно, поживет с вами какое-то время для успокоения и безопасности;
• обратиться в случае угроз в правоохранительные органы, зафиксировать сообщения или звонки;
• попытаться понять, почему вы оказались в этих отношениях и чем привлек вас именно этот человек, чтобы в будущем снова избежать повторения;
• продолжать занятия со специалистом для укрепления решимости и избавления от чувства вины, стыда и восстановления самооценки.

Это наиболее драматичный сценарий развития событий. Действительно, иногда от абьюзера приходится защищаться. А иногда они без труда отпускают человека. Потому что не всегда такие отношения развиваются наихудшим образом. Степень и интенсивность абьюзивного поведения может варьироваться. А проявлять признаки может любой. Главный критерий при любых взаимодействиях — личный комфорт. А его исчезновение — повод задуматься.

Главная новость по теме

«А я же говорила». Как безопасно общаться с токсичными людьми

Может ли девушка любить двух мужчин? Неожиданный ответ!

содержание видео

Рейтинг: 4.0; Голоса: 1

Может ли девушка любить двух мужчин? Неожиданный ответ!
Сергей: В чём конкретно заключается победа мужчины, который решит первым выйти из любовного треугольника:
1. Если бывший, который её бросил, первым выйдет из любовного треугольника в чём его победа? (Как поведёт себя сама баба и новый мужчина)
2. Если бывший, которого бросила сама баба, первым выйдет из любовного треугольника в чём его победа? (Как поведёт себя сама баба и новый мужчина)
3. Если новый мужчина, который принял бабу, которую бросил бывший, выйдет из любовного треугольника в чём его победа( Как поведёт себя сама баба и новый мужчина)
4. Если новый мужчина, который принял бабу, которая сама бросила бывшего, выйдет из любовного треугольника в чём его победа? (Как поведёт себя сама баба и бывший мужчина.
5. Каковы последствия принятого решения первым выйти из любовного треугольника кем-либо из мужчин для каждого мужчины и для самой бабы? Как конкретно это отразится на судьбе каждого из мужчин? .
Дата: 2023-03-23

← Стоит ли искать девушку если ты бедный?

Что будет, если написать бывшей девушке? Пример лучшего смс. →

Похожие видео

Вот где ДО 1842 ГОДА на ЗЕМЛЕ жили БОГИ

• Альтернативная история

Плохие воспоминания: как отвлечься? Беседа с психологом. Медитация.

• Доктор Комаровский

ПСИХОЛОГИЯ: Почему женщина изменяет?

• Максим Вердикт

Эти негласные женские правила поведения в отношениях бесят всех мужчин Почему они себя так ведут

• Дмитрий Петров

10 советов для хорошего сна

• Доктор Комаровский

Сухость во рту: множество причин и 8 способов помощи

• Доктор Комаровский

Комментарии и отзывы: 19

Venjas
Приветствую всех)
Расскажу историю.
Когда я познакомился со своей будущей женой мне было 20 а ей 34, через два года отношений переехал к ней, а ещё через два года, я стал терпилой и виноватиком.
Отношения стали ухудшатся когда она стала больше зарабатывать, дальше она слетала в Египет, конечно сперва с подругой, а через три месяца, полетела одна.
Потом я узнаю что она в шарме познакомилась с арабом.
И я услышал такую же чушь про то что она любит нас двоих)
Теперь я с ней не живу.
Учитывая что у неё от предыдущего брака трое детей, и наш совместный ребенок четвертый, я до сих пор её не понимаю. Да уже и не нужно этого делать)

own_line
Максим, здравствуйте. На мой взгляд, слишком большая разница между заставками и содержанием Ваших роликов. Заставки производят крайне примитивное и даже порой отталкивающее впечатление, в то время как содержание — дорогого стоит. Уверен, что не просто так Вы выбрали такой стиль заставок, видимо он должен способствовать достижению целей привлечения внимания различной аудитории. Хочу поделиться пожеланием рассмотреть иной вариант, более точно соответствующий бесценному профессиональному уровню и востребованности содержания Ваших публикаций. Спасибо.

Damira
Любая женщина желает получать удовольствие от партнёра. Если нет удовольствия нет отношений.
Или любовь нормальной женщины выглядит иначе? типа мне ничего не надо дай я тебя накормлю, спасу, пожалею? Да ты сам от такой первым сбежишь. Хотя это тоже любовь.
Она любит двоих если эти двое одинакого ни о чем, или одинакого средние, у каждого чего-то не хватает)
Короче говоря, один компенсирует другого, тоесть ей не нужен ни тот ни другой.

Сергей
Да, так и есть. Со мной такое произошло. Правда я не знал про него а он про меня, хотя знали мы с ним друг друг. Это был её бывший муж. Я скажу одно, мужики! зачастую это не любовь, когда вы мучаетесь, может просто задели ваше самолюбие. Мы же все с вами невъебе. ые. простой совет, игнор и сразу ищите свою Алёнказаменитель. Я в вас верю братья. Пусть все продажные достаются тем, кто этого достоин.
ТЫ ЭТОГО ДОСТОИН?

Артем
Совсем недавно расстался с девушкой, я сейчас на вахте работаю, она дома. Смотрю видео Макса и как то спокойнее что ли становится, пытаюсь не думать о том, что с ней с кем она и тд. Думаю о планах которые составлял живя с ней, их подкорректировал у себя в голове, но в основном придерживаюсь их. Этим и спасаюсь, ну и работа тоже помогает. Спасибо Максим за твою работу.

Кащей
Конечное может, точно так же как все могут. Разве все тут влюблялись один раз в жизни и всё? Есть конечно же такие, но их мало, полюбому каждого здорового мужчину привлекают несколько женщин(и только лишь из тех, кого он видел), и из них есть более и менее интересные лишь для него варианты, тоже касается и женщин, или они по вашему не такие?

Иван
Возможно не извлекает удовольствие, а просто использует обоих (манипулирует) себе во благо, а потом просто выкинет их из своей жизни, когда повстречает более ресурсного (или подходящего). И хорошо бы если она хоть что-то им дает взамен.
Как говорит Лабковский, если девушка не знает кого выбрать, значит она ни этого, ни того не любит.

Good
Я как девушка, скажу по себе, я не умею любить кого-то параллельно. Я не представляю как это. Никогда не ходила налево, я просто не понимаю, как можно любить кого-то ещё помимо одного мужчины. Там возможно просто увлечение у девушек, но не более, никакая не любовь, если любить искренне, то только одного.

Areandr
Такие ОЖП, которые эмоционально-любвиобильны напоминают мне общественный туалет, где-то на автовокзале какого-то районного уезда (дверь не закрывается, удушливый запах мочи и испаржнений, загажен каждый свободный участок пола.
При этом они ещё с гордостью несут свое призвание помогать людям.

nemo9500
Максим, а что кроме удовольствий вообще может хотеть человек? Просто удовольствие — понятие растяжимое. Для тебя удовольствием является, как видно, право собственности на девушку. Для кого-то удовольствие — свобода. В этом нет ничего плохого, просто мы разные все. Это нормально.

Something_
а про полиаморию не слышал?
когда романтические чувства параллельно к нескольким партнёрам. почему если человек любит не как ты, то он не знает, что такое любовь? просто вы друг другу не подходите, получается. но и такие девушки, которые кайфуют, тоже бывают, не спорю.

Ivan
Макс, в русском я зыке нужно говорить двоих мужчин. А не двух.
Двух, две, двум — это когда в группе одни субъекты женского пола.
Если в группе есть один и более субъект мужского пола, то говорится — двоих, двое, двоим.
Аналогично три-трое, четыре-четверо и тд

Наталья
Ну это её способ жить по крайней мере на данном этапе, — это её право. Хочет, может, значит будет делать. Не нравится — свободен, иди гуляй, мальчик, как говорится. Никто никого не держит и не заставляет. Не надо никого учить жизни

Са
Бл) сейчас в такой ситуациидевочка в отношениях но ездить ко мне ) кричит люблю тебя, а его не бросает. Хз че у них на уме) извлекайте выгоду, не влаживайтесь финансово, никто не ебет голову отношениями. Только не влюбляйтесь)

Gringo
Да были у меня такие отношения. ей 42, два развода и записная книжка с бывшими, друзьями и т. д. точь в точь как Макс говорит! И мне она говорила: это просто так, не грузись! Попросил удалить, встала на дыбы. Пришлось удалить её

Ron
Кошмар конечно. Когда анализируешь то что было, то что говорила и оцениваешь то что делала.
Нельзя таким девушкам отрывать душу — это будет жесткий депрессняк потом. Чудовищный. Ты хочешь семью, а ей кайфушечки по жизни.

Маруся
Вывод — не надо начинать отношения с такими девушками, если ты изначально не согласен. НО если вы начали отношения, ТЫ ЗНАЛ О ЕЕ ДРУЖБЕ С БЫВШИМ, то нехер тогда потом предъявлять к этому претензии.

Anatoly
Забыл сказать что она еще скажет — ты че абьюзер ограничиваешь мою свободу, мы же просто общаемся или как это я не могу поехать х пойми куда к подруге на пару дней, ты меня абьюзишь, тиран

Бахтияр
У меня первая жена была такая, при знакомстве я как-будто в ловушки попал к родня. Бес попутал меня с женихом. А дальше не знаю, Как жить? Как в книге сказано, двойник мой будет теперь.

Почему он оскорбляет меня? — Путаница с Ясностью

«Почему он оскорбляет меня?»

«Он знает, что делает?»

«Может ли он измениться?»

Эта статья обязательна к прочтению.
Это объяснит вам вашу жизнь и поможет вам понять так много!

Большая часть информации в этом посте взята из работы доктора Джорджа Саймона, доктора философии, автора книг «В овечьей шкуре» и «Нарушение характера», а также эксперта по тайным насильникам.

Другие объяснения не имеют смысла.

Возможно, вы читали в Интернете о насильниках и нарциссизме и обнаружили, что, хотя некоторые из них принесли понимание, некоторые объяснения того, почему насильники, и особенно нарциссы, ведут себя так, как они, возможно, не имели смысла для вас в вашем понимании. кишки.

Возможно, вы подумали: «Их в детстве обижали? Но так было и со многими другими людьми, которые так не поступали».

«Они пусты внутри и проецируют «ложное я»? Но тогда почему они так уверены?»

Когда вы читаете объяснения, которые вас не устраивают, доверьтесь своей интуиции и продолжайте искать ответы.

Культурные объяснения того, почему жестокое обращение со стороны мужчин подвело нас

В этом посте кратко описаны новейшие исследования в области психологии поведения, и я сделал их легкими для понимания. Вы узнаете, почему насильники делают то, что они делают, и увидите, как большая часть того, что вы узнали о насильниках, сделала вас жертвой.

Давайте начнем с краткого обзора того, во что верит наше общество.

Еще в викторианскую эпоху, в конце 1800-х годов, Фрейд заложил основу культурной психологии, которую мы все считаем само собой разумеющейся.

Эта теория помещает всех в континуум:   

Он учит, что у каждого человека есть по крайней мере некоторые характеристики, которые Фрейд называл «невротическими». В то время слово «невротик» не имело негативной коннотации, это было просто описание того, чья психология основана на чрезмерном страхе, беспокойстве, вине, стыде, низкой самооценке и неуверенности, что ведет к плохой самооценке. .

Невротики
• стараться угодить другим, чтобы чувствовать себя ценным
• иметь высокий уровень эмпатии
• иметь твердую совесть
• слышать этот тихий голос в их головах, чтобы поступать правильно, нести ответственность или останавливаться, когда они собираются поступить неправильно .

 Согласно теории Фрейда, каждый попадает в указанный выше континуум и в той или иной степени обладает этими чертами.

Но со времен Фрейда было больше исследований и понимания психологии — просто это еще не стало частью общественного сознания.

Благодаря новейшим исследованиям мы знаем, что каждый попадает в этот континуум — где-то между невротиком и нарушенным характером:

На дальнем конце континуума с нарушенным характером находятся люди с расстройствами личности, нарциссы, социопаты, психопаты и истерики.

Если вы имеете дело с человеком с нарушенным характером, как с невротиком, вы, мягко говоря, столкнетесь со всевозможными неприятностями.

Люди с нарушенным характером тоже имеют проблемы с самооценкой, но их проблема – завышенное  чувство собственного достоинства. Они чрезмерно уверены в себе, а не неуверенны, имеют право на получение того, что хотят, и чувствуют, что им что-то должны.

Кроме того, они
• не заинтересованы в том, чтобы доставить удовольствие другим
• им не хватает сдержанности
• мало стыдно
• их недостаточно беспокоит то, что они делают
• мало или совсем нет сочувствия
• у них удивительно слабо развита совесть
• имеют слабую систему ценностей правильного и неправильного
• не останавливают себя, когда хотят сделать что-то, что им не следует делать

Как вы узнаете, ЕСЛИ у кого-то нарушен характер?

Если кто-то ведет себя эгоистично и вы думаете: «Что с ним не так?» они либо невротичны, либо находятся недалеко от нарушенного конца континуума.

Но если вы думаете: «Что со мной не так?» они определенно обеспокоены характером и используют скрытую тактику против вас.

«Если человек делает себя несчастным, он, вероятно, невротик.
Если кто-то делает всех несчастными, у него, вероятно, нарушен характер.

— Доктор Джордж Саймон, доктор философии.

Характер Ненормальные люди думают не так, как все остальные

Давайте поближе посмотрим, как они думают.
Читая это, подумайте, видите ли вы своего обидчика в каком-либо из этих описаний.

Эгоцентричный : Они не учитывают потребности других или то, как их поведение влияет на других из-за отсутствия у них эмпатии.

Превосходство: Они высокомерны и считают себя лучше других, но скрытые обидчики скрывают это.

Контроль: Стремление к власти и превосходству в отношениях с другими людьми. Скрытые обидчики делают это скрытно, незаметно, поэтому кажется, что они не контролируют ситуацию.

Бесстыдные и невиновные: Они могут быть смущены, если их разоблачат, но не стыдятся своего насилия. Они не думают о правильности или неправильности своего поведения; вместо этого они сосредотачиваются на продвижении своих собственных целей.

Легко лгут : Они искажают причины своих слов или действий и говорят все, что необходимо, чтобы развеять ваши подозрения.

Манипуляторы : Они хорошо нас понимают и умеют использовать наши эмоции против нас, заставляя нас чувствовать себя виноватыми или грубыми даже за то, что мы сомневаемся в их мотивах.

Сосредоточены на управлении впечатлением : Они хотят казаться добрыми, заботливыми людьми, чтобы скрыть свои мотивы, чтобы мы не понимали, кто они.

Они не доверяют другим . Их легко обидеть.

Экстремальное все или ничего, черно-белое мышление : Например, они думают, что если кто-то с ними не согласен, они не должны ценить ни одно из их мнений. Это может сделать их бескомпромиссными.

Они хотят быть правы. Им свойственно делать других неправыми.

Они видят только две позиции в отношениях : Для них кто-то всегда выигрывает, сохраняя власть и контроль, а кто-то всегда проигрывает, отказываясь от контроля. С их точки зрения, если вы проявляете власть в своей жизни, вы отбираете власть у них.

«На этой планете есть люди, которые очень, очень отличаются от большинства людей. Хотя они часто хорошо осведомлены о человеческом состоянии и могут «подражать» нормальным эмоциям и поведению, они лишены тех чувств и совести, которые знакомы большинству из нас.

— Доктор Джордж Саймон, доктор философии.

Насильникам не хватает ЭМПАТИИ, и они ВЫБИРАЮТ причинять людям боль,

чтобы получить то, что они хотят, потому что они чувствуют себя вправе.

Тайные насильники используют закулисные способы получить то, что они хотят, чтобы они могли скрыть свои агрессивные планы и манипуляции.

Они нисколько не заинтересованы во взаимоотношениях с совместным принятием решений и контролем.

Люди с нарушениями характера могут быть явными или скрытыми

Среди людей с нарушениями характера некоторые проявляют открытое поведение и отношение, а некоторые — скрытые. Школьный хулиган и громкий, высокомерный нарцисс являются открытыми и очевидными. Стоит отметить, что многие из тех, кто действует открыто, также используют скрытую тактику, поскольку она очень эффективна.

Те, кто полностью скрытны, также стремятся контролировать, получать то, что хотят, доминировать в отношениях и побеждать. Но они достаточно проницательны и хитры, чтобы скрыть то, что они делают. Могут пройти годы, прежде чем их цель поймет, что что-то не так.

«На первый взгляд они могут казаться очаровательными и добродушными. Но внутри они могут быть очень расчетливыми и безжалостными. Хитрые и коварные, они молятся на ваши слабости и используют хитроумную тактику, чтобы получить над вами преимущество.

— Доктор Джордж Саймон, доктор философии.

Наше неправильное понимание психологии внесло в нашу жизнь проблемы и путаницу.

Мы не видим их истинных мотивов

Как общество нас учили, что всеми движет страх, вина и стыд, и у каждого сильная совесть. Предположение состоит в том, что кто-то совершает жестокое обращение, потому что встревожен, пострадал в детстве или имеет низкую самооценку, и что большинство не признают жестокого поведения, потому что с этим слишком больно сталкиваться.

С этим столько проблем. Для начала, это неправда. Но что еще хуже, это делает нас жертвами, потому что мы неправильно истолковываем их поведение и не видим, что происходит на самом деле.

Насильники знают, во что мы верим, и используют это в своих интересах

Они используют тактику игры в жертву, чтобы вызвать наше сочувствие, и тактику притворяться, что они не собирались делать то, что они сделали, чтобы скрыть то, что они замышляют к.

Наше сострадание используется против нас

Когда мы предполагаем, что люди причиняют боль другим только потому, что им больно, и что кто-то оскорбляет другого только в том случае, если он подвергался насилию, наше сострадание используется против нас.

Жестокие люди имеют такое же количество детских травм, как и все остальные, и уравновешенные (или невротические) люди, подвергшиеся насилию или травмам в детстве, не причиняют вреда другим, потому что они знают, что такое боль, и не хотят ее причинять это на кого угодно. Насильникам не хватает сочувствия.

Мы думаем, что они похожи на нас внутри

Для нас естественно использовать собственный опыт и самосознание, чтобы понять поведение других. Например, если бы вы сделали недоброе замечание о ком-то, и оно ответило бы ему, вы знаете, как вам было бы стыдно. Вы можете отрицать, что когда-либо говорили это, или придать этому как можно более позитивный оттенок.

Когда мы видим, что наш обидчик делает это, мы предполагаем, что его причина для этого такая же, как и у нас — стыд.

Но обидчикам не хватает стыда, они на самом деле пытаются запутать нас и скрыть свои намерения.

Мы пытаемся понять их, забываем об их агрессии и виним себя

Когда они ведут себя высокомерно, мы думаем, что это из-за низкой самооценки.

Мы задаемся вопросом, какие страхи или неуверенность заставляют их делать то, что они делают, и что их так сильно беспокоит внутри, что заставляет их действовать таким образом. Мы можем задаться вопросом, что мы сказали или сделали, что угрожало им или расстраивало их.

Их ничего не беспокоит, и мы не являемся причиной их поведения. Они действуют таким образом, потому что ищут контроля и власти, на которые они считают себя вправе.


Мы теряем способность доверять своей интуиции

Скрытые обидчики делают все возможное, чтобы скрыть то, что они делают, но в глубине души мы подозреваем, что что-то ужасно неправильно

Мы застряли между их обаянием, плавными объяснениями , и хитро перекладывая вину на нас, и нашу веру во все эти неправильные теории поведения. Мы потеряли связь с самой важной частью себя — своим внутренним чутьем.

Мы не можем понять, что они просто замышляют, чтобы получить то, что хотят, и получить власть и контроль.

Вы начинаете замечать множество способов, которыми традиционная психология превращает вас в жертву?

«Традиционно ориентированные терапевты и относительно невротические люди, кажется, настаивают на том, чтобы приписывать страхи и неуверенность ненормальным характерам, которых просто не существует».

— Доктор Джордж Саймон, доктор философии.

Абьюзер не обороняется — он атакует

Традиционная психология учит, что все люди используют отрицание как защитный механизм для защиты от эмоциональной боли, вины или стыда.

Мы задаемся вопросом: «Почему они так защищаются?» когда мы обсуждаем вещи с нашим обидчиком.

Верное отрицание

Подумайте о матери, чей сын находится в больнице после автомобильной аварии. Он находится на аппарате жизнеобеспечения без шансов на выздоровление, но она верит, что он выздоровеет. Она может сказать своим друзьям: «Он сильный, я знаю, что он справится». Она защищает себя от боли потери его. Это защитный механизм отрицания, чтобы защитить себя от боли.

Ложный отказ

Теперь подумайте о школьном хулигане на перемене, который пихает другого ученика. Учитель видит это и противостоит ему. Он говорит: «Что? Я ничего не делал». Если учитель будет настаивать, хулиган изменит тактику и скажет: «Это был несчастный случай».

Разве нас не учили, что под всем этим хулиган не уверен в себе и так плохо переживает из-за того, что делает, что не может в этом признаться?

Как на самом деле думает хулиган

На самом деле хулигану нравится его поведение. Он не видит в этом ничего плохого, поэтому и сделал это так легко. Он знает, что его поведение неприемлемо и что есть последствия, но он не хочет сталкиваться с ними или измениться.

Он знает, что лучше всего убедить других людей в том, что они ошибаются, что они не видели того, что видели, они неправильно его оценивают и им следует отступить.

Скрытая атака

Притворяться невиновным и яростно отрицать, запугивая кого-то отступить, — обычная тактика, чтобы заставить кого-то усомниться в своем восприятии и сдаться.

Когда он на словах отрицает, на самом деле это не отрицание. Он борется за превосходство и лжет, чтобы его не поймали.

Злоумышленники не защищаются

Они используют скрытую наступательную тактику, чтобы заставить нас отступить. Нам нужно ясно видеть такое поведение как манипуляцию и контроль.

Подлые способы скрытого обидчика

Когда мы сталкиваемся с полностью скрытым эмоциональным и психологическим обидчиком, который не ведет себя так явно агрессивно, как хулиган, мы живем в состоянии глубокого замешательства.

Никакой внешней агрессии, они очень умело играют роль жертвы, заставляя нас их жалеть. Поскольку мы думаем, что им больно, нами полностью манипулируют.

Они умеют нас разыгрывать и делают это хорошо. И мы медленно сходим с ума и умираем внутри, не в силах увидеть, что то, что сводит нас с ума, находится вне нас.

Мы должны помнить, что, хотя все, что они делают, скрыто, скрытно и незаметно, они такие же, как хулиганы. Они используют скрытое поведение, чтобы манипулировать и контролировать других и получать то, что они хотят.

Разберитесь с обидчиками

Теперь вы понимаете, как традиционная психология поставила нас в такое положение, что когда кто-то нападает на нас или манипулирует нами, мы жалеем их и не видим, что они борются за то, чтобы что-то получить и добиться от нас своего?

Теперь вы видите, как это вызвало ваше замешательство?

«Если вы не можете понять, почему кто-то что-то делает, посмотрите на последствия его действий, а затем сделайте вывод о мотивах их последствий».

— Джордан Петерсон

Это никогда не было вашей ошибкой

Надеюсь, теперь вы испытываете огромное облегчение от того, что вам только что рассказали о вашей жизни.

Я надеюсь, вы понимаете, что вы не виноваты в том, что подверглись насилию, и вам никогда не давали навыков понимать, не говоря уже о том, чтобы защищаться от скрытой агрессии и жестокого обращения.

Если вы боитесь того, что это значит для вашей жизни, это совершенно нормально. Теперь, когда вы знаете, с чем имеете дело, это может повлиять на ваши мысли и решения.

Не торопитесь и дайте этому устояться.

Теперь давайте ответим на четыре общих вопроса:

Верят ли они в то, что говорят?

Могут ли они измениться?

Как они сюда попали?

Знают ли они, что делают?

Верят ли они в то, что говорят?

Они говорят с такой убежденностью, что легко подумать, что они в это верят. Некоторые люди с нарушенным характером просто используют тактику, чтобы сохранить контроль, и будут говорить все, что сработает.

Другие, особенно те, кто находится на дальнем конце континуума, такие как нарциссы и социопаты, могут быть настолько высокомерными и уверенными в себе (даже если они могут скрывать это), что они убедили себя, что их точка зрения всегда точна.

Знают ли они, что лгут, или верят в собственную ложь, у вас должны быть серьезные основания для беспокойства, если вы будете с ними.

 Могут ли они измениться?

Это зависит от того, нарушен ли их характер.

Все люди с расстройствами характера склонны к насилию, но не все склонные к насилию люди имеют расстройства характера. Например, многие наркоманы могут быть жестокими во время употребления наркотиков, но их характер не нарушается.

Вы можете определить, нарушен ли характер вашего обидчика.

Очень мало изменений

К сожалению, если у кого-то нарушен характер, вы действительно не можете ожидать значительных изменений в его личности, ценностях или отношении.

Я знаю, что это звучит резко, и чутким людям трудно поверить, но вот почему.

Несмотря на то, что они могут измениться упорным трудом, большинство этого не сделает, потому что
• они не примут отзывов
• они считают себя вправе действовать таким образом
• они не думают, что с ними что-то не так.

Мы знаем, что они могут измениться, когда захотят, потому что терапевты, которые понимают нарушение характера и лечат его надлежащим образом, успешно помогают людям с расстройством характера измениться, когда они этого хотят. Но желающих мало.

По словам Ланди Бэнкрофт, автора « Почему он это делает? »По статистике около 2% обидчиков когда-либо меняются.

«Манипуляторы меняются, и под этим я подразумеваю, что они меняют свою тактику только тогда, когда манипуляция больше не достигает их целей».

— Доктор Харриет Брайкер, доктор философии.

Мы не можем заставить их измениться

Мы, чуткие, надеемся, что сможем изменить нашего обидчика, сказав ему, что он причиняет нам боль. Это не работает, потому что у обидчиков мало или совсем нет сочувствия

Мы надеемся, что сможем помочь обидчикам измениться, дав им больше понимания, терпения, сострадания и любви. Но помните, они оскорбляют нас не потому, что причиняют боль.

Эта надежда держит нас в жестокости, на карусели и никогда не выходит на другую сторону. Это делает нас уязвимыми, потому что обидчики используют наше сострадание против нас и усиливают свою игру жалости и манипуляции.

Решайте сами

Большинству женщин нужно потратить некоторое время на то, чтобы убедиться, что их обидчик не изменится, прежде чем принимать судьбоносные решения. Вы получите поддержку для этого здесь. Вот статья о том, как узнать, изменится ли он.

Как они сюда попали?

Существует множество теорий на этот счет, и, честно говоря, я не уверен, что кто-то действительно знает ответ на данный момент. Большинство свидетельств указывает на то, что в какой-то момент они узнали об этом выборе, который продолжают делать, потому что он работает. Мы знаем, что они могут остановиться, если захотят.

Они выбирают жестокое обращение

Независимо от того, как у них нарушен характер, они продолжают свое насилие по доброй воле. Ответственность за изменения лежит исключительно на них.

Когда пьяный водитель убивает ребенка, никто не спрашивает: «Почему он вел машину пьяным?» Мы должны понять его». Мы ожидаем, что он поймет, что это неправильно, и столкнется с последствиями».

Знают ли они, что делают?

Для порядочных женщин естественно находить некоторые вещи невообразимыми — особенно то, что мужчина, который, как мы думаем, любит нас, намеренно причиняет нам боль.

Чтобы смотреть правде в глаза и принимать правильные решения для нашей жизни, мы должны ясно об этом думать.

Скрытые обидчики знают
• когда включать и выключать их игры
• как именно манипулировать своими эмоциями и разумом, чтобы получить желаемый ответ
• как заставить вас сомневаться в себе
• как использовать других против вас
• как замаскировать их мотивы с помощью обезоруживания и эффективные заверения, такие как «Я только хочу, чтобы вы были счастливы» или «Я пытаюсь вам помочь»
• как вызвать замешательство, преднамеренно искажая причины, по которым они говорят или делают определенные вещи
• когда лгать и делать все, что необходимо, чтобы избавиться от малейших подозрений, не говоря уже о прямом обвинении или конфронтации
• как заставить вас чувствовать себя виноватым даже за то, что вы сомневаетесь в их мотивах

«Если вы каким-то образом были связаны с одним из этих ловких операторов, вы знаете, какими очаровательными и обезоруживающими они могут быть. Они мастера обмана и соблазнения. Они покажут вам то, что вы хотите увидеть, и скажут вам то, что вы хотите услышать. Они скажут все правильные вещи, чтобы отвлечь людей от их спины.

— Доктор Джордж Саймон, доктор философии.

Им не нужна осведомленность

Многие женщины задаются вопросом, знают ли жестокие люди, что они делают, потому что, будучи не нарушенным характером, они, естественно, думают, что достаточно заставить другого человека осознать, что он причиняет им боль, чтобы они изменились. Это когда-нибудь помогало вашему обидчику?

Если он знает, что причиняет вам боль, и продолжает вести себя так же, очевидно, что он знает, что делает, и ему нет дела до ваших чувств. Он стремится продвигать свои интересы и цели за ваш счет.

Большинство обидчиков полностью осознают и намеренно делают то, что делают.

Итого

Хищническая агрессия является спланированной и преднамеренной. Это вызвано не страхом, а желанием. Когда кошка на охоте, она держится низко к земле, ведет себя тихо и осторожно. Остается спокойным и собранным. Намеченная жертва никогда не видит, что ее ждет.

Когда кошка преследует мышь на обед, было бы нелепо предполагать, что она делает это из-за страха перед мышью, злится на мышь, имеет нерешенные проблемы с гневом в целом или отыгрывает прошлую травму виктимизации со стороны мышь.

Но это то, что мы думаем, когда сталкиваемся с хищно-агрессивным человеком. Точно так же, как кошка хочет обедать, скрытый агрессор жаждет власти и статуса, и они умны, хитры и хитры, когда дело доходит до их получения и сохранения.

— Доктор Джордж Саймон, доктор философии.

Уф, это была тонна информации.

Это изменило вашу точку зрения? Теперь ваши отношения стали для вас яснее?
Дайте нам знать в комментариях ниже или в нашем частном сообществе Facebook для верующих женщин, которые тайно пережили психологическое и эмоциональное супружеское насилие.

Если вы хотите присоединиться к другим верующим женщинам в их путешествии по исцелению от травмы, полученной в результате духовного насилия, эмоционального и психологического насилия в семье, и изучить практические инструменты для исцеления, вы можете прочитать об Исцеляющем сообществе Arise здесь.

Второй этапHelena Knowlton 15 октября 2018 г. эмоциональное насилие, психологическое насилие, Почему он оскорбляет, Почему он оскорбляет, Почему он оскорбляет?77 Комментарии

0 лайков

Насилие: что нужно знать (для подростков)

Что такое насилие?

Жестокое обращение — это когда кто-то причиняет боль или вызывает эмоциональный стресс у другого человека. Насилие может коснуться любого. Это может произойти в любых отношениях, таких как дружба, романтические отношения или между членами семьи. Насилие может происходить по-разному. Преступления на почве ненависти, направленные против людей из-за их расы, религии, способностей, пола или сексуальной ориентации, также являются насилием.

Какие существуют виды жестокого обращения?

Физическое, сексуальное и эмоциональное насилие являются одними из наиболее известных видов насилия:

• Физическое насилие — это когда кто-то причиняет вред телу другого человека. Сюда входят удары, встряхивание, ожоги, щипание, укусы, удушье, бросание, избиение и другие действия, которые причиняют телесные повреждения, оставляют следы или причиняют боль.
• Сексуальное насилие включает любой тип сексуального контакта между взрослым и лицом моложе 18 лет или между ребенком значительно старшего возраста и ребенком младшего возраста. Это также сексуальное насилие в любом возрасте, если один человек подавляет другого.
• Эмоциональное насилие происходит, когда крики и гнев заходят слишком далеко, или когда важные взрослые постоянно критикуют, угрожают или говорят снисходительно по отношению к детям или подросткам, пока их самооценка не будет подорвана и они не почувствуют себя очень плохо. Эмоциональное насилие может причинить боль и ущерб так же, как физическое и сексуальное насилие.

Другой формой насилия является онлайн-насилие , эмоциональное или сексуальное насилие, происходящее в виртуальном мире:

• Эмоциональное оскорбление в сети — это любое онлайн-сообщение, отправляемое с целью запугивания или причинения вреда другому человеку (например, запугивающее или угрожающее сообщение).
• Сексуальное насилие в сети — это когда кого-то просят поделиться неприемлемыми фотографиями, принять участие в сексуальных действиях через веб-камеру или смартфон и/или вести сексуальные разговоры с помощью текстовых сообщений или онлайн-чата. Иногда люди, которые это делают, дают или обещают дать что-то, чтобы заставить кого-то согласиться с этими действиями. Долгосрочные последствия такого злоупотребления включают изображения и видео, которыми можно делиться еще долгое время после того, как насилие прекратится.

Другие виды жестокого обращения включают:

• Отсутствие заботы — это когда у ребенка или подростка недостаточно еды, жилья, одежды, медицинского обслуживания, доступа к школе или присмотра. Эмоциональное пренебрежение происходит, когда родитель не оказывает достаточной эмоциональной поддержки или редко уделяет внимание своему ребенку. Это не тот случай, когда родители не дают своим детям то, что они хотят, например, новый компьютер или смартфон. Это относится к более базовым потребностям, таким как еда, кров и любовь.
• Насилие в семье — это когда двое взрослых физически оскорбляют друг друга или когда один взрослый причиняет боль другому. Домашнее насилие может быть тяжелым для ребенка или подростка, чтобы смотреть и может причинить вред молодому человеку, особенно если взрослые бросают или повреждают предметы во время драки.
• Запугивание кого-либо посредством запугивания, угроз или поддразнивания может быть столь же оскорбительным, как и избиение. Люди, которые запугивают других, возможно, сами подвергались насилию.

Распознавание жестокого обращения

Распознать жестокое обращение может быть трудно для тех, кто живет с этим в течение многих лет или подвергается жестокому обращению со стороны кого-то, кого он знает или кому доверяет. Люди могут ошибочно думать, что это их вина, что они не делают то, что говорят им родители, нарушают правила или не оправдывают чьих-то ожиданий.

Воспитание в семье, где царит насилие или жестокое обращение, может заставить кого-то думать, что это правильный или единственный способ обращения членов семьи друг с другом. Кто-то, кто знал только оскорбительные отношения, может подумать, что удары, побои, толкание, пихание или гневные обзывания — это нормальные способы обращения с кем-то, когда вы злитесь.

Видя, как родители жестоко обращаются друг с другом, их дети могут подумать, что это нормально в отношениях. Но жестокое обращение с не является типичным или здоровым способом обращения с людьми. Если вы не уверены, что вы подвергаетесь насилию, или если вы подозреваете, что это делает друг, всегда можно спросить об этом у доверенного взрослого или друга.

Каковы последствия жестокого обращения?

Крики и гнев могут возникать во многих отношениях между родителями и подростками, а также в дружеских отношениях. Но если наказания, споры или крики заходят слишком далеко или длятся слишком долго, это может привести к стрессу и другим серьезным проблемам.

Жестокое обращение может повлиять на самооценку человека, его настроение, внимание, качество сна или интерес к деятельности, которой он когда-то наслаждался. Последствия жестокого обращения могут затронуть каждый аспект жизни человека, и последствия часто сохраняются после того, как жестокое обращение прекращается. Воздействие жестокого обращения может быть разным для всех, потому что реакция человека на жестокое обращение зависит от многих факторов, таких как его возраст на момент жестокого обращения или степень поддержки, которую он оказывает в своей жизни. Поэтому важно получить помощь как можно скорее.

Что может помешать кому-либо сообщить о насилии?

Люди, подвергшиеся жестокому обращению, часто испытывают страх, онемение или смущение по поводу того, что с ними произошло. Они могут чувствовать вину, стыд, смущение и винить себя. Но жестокое обращение никогда не происходит по вине человека, подвергающегося жестокому обращению , независимо от того, как сильно обидчик пытается обвинить других.

Людям, подвергшимся насилию, могут быть проблемы с получением помощи, потому что это означает сообщить о ком-то, кого они любят — кого-то, кто может быть замечательным большую часть времени и ужасным для них лишь иногда. Нормально беспокоиться или бояться того, что может произойти, сообщая о жестоком обращении, либо потому, что они боятся того, что может сделать обидчик, либо потому, что семья будет чувствовать себя, если обидчику придется покинуть дом.

По таким причинам бывает сложно обратиться за помощью, хотя это важно.

Как получить помощь тому, кто подвергается насилию?

Людям, подвергшимся насилию, нужна помощь . Хранение жестокого обращения в секрете никого не защищает от жестокого обращения — это только увеличивает вероятность того, что насилие будет продолжаться и, возможно, затронет больше людей.

Если вам срочно нужна помощь и вы находитесь в опасности, позвоните по номеру 911. Сообщите им свое имя и местонахождение, чтобы они могли оказать вам помощь.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, поговорите со взрослым, которому вы или ваш друг можете доверять, — члену семьи, доверенному учителю, врачу, школьному или религиозному консультанту по делам молодежи. Многие учителя и консультанты прошли обучение тому, как распознавать жестокое обращение и сообщать о нем. Если первый взрослый, которому вы говорите, кажется, не слушает, продолжайте рассказывать взрослым, пока кто-нибудь не ответит .