alexxlab Свекровь разрушила. Свекровь разрушает семью
Мария, видите что не только у вас такая ситуация? 🙂
Поделюсь своим опытом. Нашему браку 6 лет.
История почти такая же. Муж тоже самостоятельный, ответственный, взрослый(уж точно взрослее меня:)) и тоже выращен одной мамой. Которая меня не признает, а отношения с сыном у нее близкие. Она привыкла что он и финансово, и временно, и душевно во всем ее поддерживает, помогает, объясняет, и вообще все ей делает.
Тут появилась я:)
То что на меня пошли скандалы, обвинения не пойми в чем (Это гипноз!! Она тебя приворожила! Шалава! и так далее). «Поставить на место» а значит нагрубить маме или перестать с ней общатся мой муж не мог так как он хороший человек, а она реально слабая, очень пожилая женщина, которая имела неосторожность «делать на него очень высокие ставки» Еще невеста должна была быть богатой, очень красивой и обязательно девственницей:) А я изза любви к нему развелась с первым мужем.
Было весело:(Муж пытался и там успеть и меня не обидеть.
Довольно скоро перестало получаться. Постоянные вливание финансов в ее планы и проекты, всякая необязательные хлопоты.
Как у нас было. Мы с мужем вместе сели и проговорили что включает в себя поведение «хорошего сына». Т.е. понятно что это фин. поддержка. То сколько? Так чтобы и наши семейные планы реализовывались. Если это время то как надо совмещать. Если это поддержка ее душевных излияний, но насколько хорошо, что она чуть ли не каждый день все(!) свои дела обсуждает с моим мужем. Для мужа у которого и свои заботы есть, да и ей надо быть в какойто степени внутренне самодостаточной. Подарки по праздникам, и как внимание и как польза в быту. И так далее. Поговорили. Друг друга поняли.
Так же проговорили что значит быть «мужем»и «женой» 🙂 ну там опять же про время, отношения, заботу, деньги.
Конечно форсмажорные ситуации с мамой требуют больше его времни и денег, но это очень даже понимаемо и меня нисколько не обижает.
Я с ней общаюсь мало. Но очень уважительно (кстати как только я подумаю что она мама моего мужа я ее прям люблю! :)) но у меня к ней есть ультиматум, давно поставленный, при любом оскорблении я общатся с ней перестаю.
Муж тут не причем кстати.
У них в отношениях было следующее. Муж у меня спокойный и положительный весь такой:) Так вот как только его мама начинала чтото говорить плохое про меня, или про нашу семью. Он подходил с ее тарелкам начинал их бить об пол и ругаться матом(не на нее, а так просто слова перечислять). Все это спокойно, как необходимое лекарство:) Мама его была в шоке и тарелок опять же жалко:) да и видеть его таким неадекватным ей не нравилось. Довольно быстро выработался рефлекс который муж маме и проговаривал не раз «Хочешь со мной хороших отношений, помощи финансовой и душевной, и просто классных отношений, тогда про мою семью плохого не говори! И советы и критика не нужны, сами разберемся. Ты свои ошибки по жизни делала, мы имеем право на свои»
Битье посуды правда было более действенно чем слова.»
Когда приезжает его мама (редко, раза два вгод) то мы (больше я) подготавливаем ей культурную программу, муж водит ее в театр или на выстовку. Подарки закупаю ей я.
Такое мое участие дает нам с мужем почувствовать что мы вместе. Покупаем ей путевки в санаторий и так далее. Хорошо что она у нас активная и общественная, ей тусить и знакомится с людьми нравится.
Денег мы даем каждый месяц, причем строго установленную сумму. При желание ее получить больше и если есть на то реальная причина, мы даем больше но так сказать в счет будующих наших выплат.
Муж созванивается с ней каждую неделю. Узнает ее планы, дает советы:), про себя рассказывает минимум, все больше про нее, так наша жизнь остается без ее оценок и критики.
Возможно наш случай легче в том плане что у нее есть родственники (много, и родные и неродные, тоже на юге жила долго вот и «побраталась») и она всем любит помогать.
Еще был момент с моими родителями. Им такое положение вещей совсем не нравилось, дочь не признают! Да что это за маменькин сынок!? Этот момент тоже прояснили. Вопервых муж поговорил с ними в самом начале. Объяснил про мамину трудную судьбу, комплексы и так далее.
И про свое отношение ко мне, и наши общие планы. Родители мои призадумались, а потом в течении нескольких лет узнали моего мужа по лучше, и уже их это ситуация не беспокоит. Ну говорят, что жалко что так случилось, но это не вы виноваты, чего уж тут.
вот, вроде все, поделилась опытом:)
если чего пишите на подник
22.02.2007 11:01:58, тоже такое было
Спасибо за участие!Ваша ситуация мне более понятна-у Вашей свекрови были определенные заморочки-чтоб девочка,да чтоб богатая:)А моей все это до лампочки(хоть я и девочка была,и с квартирой своей),а они в однушке жили..Но ей было бы все равно,даже если бы у меня 10 мужей было..Ваш муж молодец,нашел действенное средство(с тарелками),я думаю,на мою бы тоже подействовало,но мой муж на такое неспособен,к сожалению..Во всяком случае с мамой.
22.02.2007 18:23:47, -мария-
Да, нет, тут повод для придирок не важен на самом деле. Потому что им просто «в падлу делиться», так наши мужья были частью их жизни, причем очень большой частью, явно большей чем надо, а тут вот жена появилась.
Вроде и не возразишь, жена нужна, но такие мамы много от женидьбы сына теряют, и вот — протест.
Знаете, у меня муж тоже совсем не конфликтный, маму свою любит и уважает, у них правда теплые отношения (он ее опекает от невзгод, психотерапевтирует по жизни), но просто он знает чего ему надо, и вот с этими «истериками» выкрутился. Получается «хочешь хороших отношений — относись уважительно, по крайне мере в слух при нем», а нет, вот посмотри — и ругается. На самом деле тоже по детски конечно, но зато доходчиво. А просто я разговоры и объяснения и заверения его мама просто мимо ушей пропускала.
А вы просто с мужем поболтайте на тему как бы вам эту ситуацию разрешить, желательно мирным путем, а потом наш опыт расскажите. Может пригодится:)
А если вы будете выяснять отношения в стиле кто как ДОЛЖЕН вести и особенно относительно его мамы то доброго не будет. Мне очень многое дало что мама мужа против меня агрессивно настроенна была, а я наоборот понимающе, ну бывает, старый человек, ну бывает комплексы, ну бывает.
Муж со мной получается не воевал, и доверие и понимание друг друга у нас только увеличилось. Да, вот судьба подбросила нам такое отношение свекрови, что мы можем с этим сделать? мало ли чего еще судьба подбросит, надо учиться вместе проблемы решать. Вообщем рекомендую именно поговорить с мужем не наступая на его больные мозоли, но все свои интересы озвучить.
22.02.2007 20:19:52, я же
подошла на улице, когда я гуляла и говорит, что ей подруга сказала, что надо отучать совать пальцы в рот, а то до 3-х лет потом будет сосать. На что я ответила, что в этом возрасте это нормально и вообще дети все тянут в рот, даже песок и это нормально. Я сказала, что я ее поняла и услышала, еще уточню этот вопрос.
Нажмите, чтобы раскрыть…
Вполне адекватно отреагировали.
В итоге мужу я даже не знаю что наговорила, видимо, что я буду кормить дочь песком, в итоге конфликт.
Нажмите, чтобы раскрыть…
Давайте с этого места поподробнее.
Как начался конфликт, что именно сказал Вам муж, в чем обвинил Вас, как Вы реагировали. Поскольку Ваш запрос связан именно с Вашими с мужем отношениями, думаю, нам нужно уделить внимание именно этому.
Когда я попыталась ей позвонить и выяснить что я не так сказала, она бросила трубку. Дальше просто замяли эту ситуацию и с ней больше не обсуждали.
Нажмите, чтобы раскрыть…
Понимаю Ваше желание выяснить ситуацию, но судя по тому, что Вы описываете, это бесперспективно. Похоже, Вашей свекрови очень важно оказывать влияние на своего сына и представлять Вас в негативном свете. С этим сложно бороться, я очень сочувствую Вам. И полагаю, что основные усилия в Вашем случае должны быть направлены не на свекровь, а на взаимодействие с мужем, ведь именно отношения с ним для Вас наиболее важны, согласны?
Да, я хочу, чтобы она была просто бабушкой, без комментариев
Нажмите, чтобы раскрыть…
Боюсь, это вряд ли возможно.
Изменить свою свекровь Вы не сможете. Она уже такая, какая есть, думаю, Вы и сами это понимаете. Она имеет свои представления о том, какой бы ей хотелось видеть Вас, и, скорее всего, от этого она не откажется. В связи с этим у Вас есть, на мой взгляд, два варианта:
1) быть максимально жесткой и отстаивать свои границы, не позволяя свекрови влиять на воспитание дочери и давая ей понять, что ее мнение Вас не интересует. В некотором смысле Вы и сейчас этим занимаетесь, хотя и стараетесь быть корректной. Как Вы уже поняли, в этой ситуации свекровь начинает воздействовать на Вашего мужа, настраивая его против Вас. А ему сложно с этим справляться, вероятно, он хочет быть хорошим сыном. Как видите, этот вариант может привести к разрушению ваших с мужем отношений, но Вы имеете право защищать себя и стараться отстоять свою возможность воспитывать ребёнка по своему усмотрению. На данном этапе Вашей жизни, пока Вы зависимы от мужа финансово, опасаюсь, что риск разрушения семьи весьма велик, к сожалению.
2) рассмотреть для себя возможность сотрудничать со свекровью, принять (по крайней мере на время) для себя идею, что залогом мира в Ваших отношениях с мужем является более почтительное отношение к его матери. Это нелёгкий путь, как правило, но в перспективе довольно выгодный для Вас. Если удаётся создать такую атмосферу в отношениях между свекровью и невесткой, при которой свекровь ощущает себя ценной, чувствует, что ее мнение важно, что у неё хотят спрашивать совета, что ее вклад в воспитание ребёнка ценится молодыми родителями, как правило, она начинает относиться к невестке намного доброжелательнее, принимает ее и гордится ей. В дальнейшем она как бы добровольно «передает» власть над сыном в руки невестки, постоянно донося до сына мысль, какая его жена умница и как ему с ней повезло. Дело в том, что любой матери очень сложно смириться с тем, что в жизни ее мальчика, любимого сына, появилась женщина, которая стала для него очень важной, возможно, даже более важной, чем сама мама.
Матери взрослого сына приходится многое преодолевать в себе, чтобы принять эти изменения. Намного проще это удаётся сделать, когда мать взрослого сына видит, что невестка к ней расположена, что готова принимать помощь В том, как ей заботиться о сыне. Это снижает напряжение в отношениях, а в идеале свекровь и невестка становятся близкими людьми, и свекровь перестаёт сомневаться в ней, начинает доверять. Тогда ей уже намного проще принять изменения, состоящие в том, что у сына на первом месте жена, а не мама. Это — гармоничный путь развития отношений в семье. Мне кажется, Елена, что Ваш муж надеется на то, что Вы пойдёте именно по этому пути. Практически каждый мужчина мечтает именно о таком исходе взаимоотношений между женой и мамой. В противном случае ему приходится выбирать между ними и платить очень дорогую цену: либо жертвовать отношениями с мамой, либо с женой. Обе жертвы, как Вы понимаете, чрезмерно велики. На мой взгляд, вполне в Ваших силах не ставить свою семейную жизнь на грань развала, поскольку существует и альтернатива.
Но без Вашей внутренней готовности воспользоваться этой альтернативой ничего, конечно, не получится.
Своей задачей в рамках данной консультации я вижу помощь Вам в том, чтобы увидеть, что Вы можете на многое повлиять в своей семейной ситуации, и именно от Вашего выбора зависит, как она будет развиваться. Вы имеете право на любое решение, свою ответственность вижу в том, чтобы мы с Вами исследовали последствия каждого Вашего решения.
Есть ли у Вас какой-то отклик на мои размышления?
У нас была самая обычная семья: мама, папа и ребенок.
Матери мужа пришелся по душе наш уютный домик. На втором этаже у нас располагалась спальня, детская и специально оборудованная для дочурки игровая комната.
Свекровь погостила у нас на выходных и уехала. Вроде ничего необычного, но вдруг, как гром среди ясного неба, мой супруг объявил, что его мама будет жить вместе с нами!
Я была возмущена, а почему моего мнения никто не спросил? Вообще-то я хозяйка в доме. Однако, мой муж решил, что его и мнения мамы будет достаточно, одной ей жить скучно, а так у нас появится помощница по хозяйству.
На мои категоричные заявления, что я не хочу жить с кем-то в доме, муж ответил, что мама плакала, говорила, что скоро умрет и отказать ей не было сил. Меня ничуть не тронули эти женские хитрости, но … в выходные свекровь с вещами уже была у нас. В первое время вроде ничего, поселили мы ее в игровой, так как места больше не было. Каждое утро она готовила нам завтрак, но я не ела.
Сразу обращу внимание, я просто не ем по утрам, выпиваю только чашечку кофе. Зато довольные муж и дочка уплетали вкусные завтраки за обе щеки. Когда мы возвращались с работы в доме царил порядок, меня на самом деле разгрузили от домашней работы.
Однажды, я заболела и решила не ходить на работу, осталась дома, даже из спальни не выходила и свекровь не подозревала, что она не одна. Когда муж с дочкой уехали, в доме стало тихо и я отчетливо услышала телефонный разговор: “Знаешь, я тут как золушка. Встаю ни свет, ни заря, готовлю завтрак, а наша королева спит.
Потом встает, все съедает и уезжает на работу, а я начинаю все мыть и убирать.
Ты не можешь себе представить какая она грязнуля, мне даже стыдно кого-то в гости пригласить. Сынуля мой умница, всего в жизни сам достиг, начальником большим стал, но вот женушка его ….
Я вот все на внучку смотрю и все больше убеждаюсь, что не похожа она на нас. Хочу поговорить с сыном, сто процентов нагуляла. Нищенка ухватилась за парня и теперь сидит на шее у него.”
У меня дар речи пропал. Ничего не подозревая она еще довольно долго жаловалась своей подруге на меня и о том, как не повезло ее сыну. Потом, я взяла себя в руки и спустилась вниз, чтобы выпить кофе. Свекровь слащаво произнесла: “Ой, а ты дома?”, на ее лице было недоумение, она поняла, что я все слышала, но говорить ничего не стала. К вечеру мне стало еще хуже, у меня даже не было сил спуститься и встретить мужа.
Боясь, что я ее могу опередить, “заботливая” мама решила поговорить с сыном и открыть ему всю правду. “Дорогой мой, я долго держалась, но больше не могу, мое материнское сердце разрывается.
Где ты нашел такую? Ты знаешь, что она весь день дома валяется, да еще и деньги твои тратит. А по дому работаю только я одна!”
Я была уверена, что муж заступиться за меня, ведь он же знает, что я не бездельничаю, и когда мы поженились мы вместе работали и получали одинаковую зарплату, да и жили в моей квартире, но не тут- то было.
Я не смогла спуститься к ужину, но когда услышала о том, как эта женщина говорит, что внучка не их породы, не сдержалась и рванула вниз. А она масла в огонь подливает: “Ага, видишь как ринулась! Боится, что секрет ее разгадали.”
Я уже не могла сдерживать свои эмоции: “Вы что тут несете? Вас сюда никто не звал, вы зачем все это делаете?”
За долю секунды я поняла, что он ей поверил. Собрав вещи свои и дочурки, я вызвала такси и уехала к себе на квартиру. Слава Богу, мы ее не успели сдать. В тот момент я поняла, что никогда в жизни не вернусь к этому человеку обратно. Да, мне было обидно, больно, я проплакала ни одну бессонную ночь, но обратной дороги не было.
Я даж не стала подавать на алименты, я их просто вычеркнула из своей жизни.
Примерно через год я познакомилась с мужчиной и он мне сделал предложение, мы уже планируем дату свадьбы. Дочка воспринимает его как папу, ведь родной отец вообще ни разу не вспоминал про ее существование за все это время.
В один из самых обычных дней я встретила своего бывшего. Он начал что-то мямлить о том, что я сглупила и ушла. Внезапно его буквально прорвало рассказать о том, как он живет сейчас. Оказывается его матушка познакомилась с каким-то мужичком и сожительствует с ним …. в нашем бывшем доме! Бывший супруг теперь переехал в игровую, а они занимают спальню, нигде не работают и живут только на его зарплату.
Мне искренне стало жаль его, но вот когда он попросил мой номер телефона, я категорично отказала. Впереди меня ждет новая жизнь и возвращаться в прошлое у меня нет ни малейшего желания!
— Моя свекровь до сих пор пытается вернуть сына в прежнюю семью! — жалуется тридцатилетняя Наталья.
— Ну это уже даже не смешно! Он развелся шесть лет назад, после этого уже женился на мне, у нас с ним трехлетний сынишка… А эта старая ведьма до сих пор водит дружбу с бывшей и уверена, что сын одумается и вернется к той жене и детям…
В первом браке у Натальиного мужа родилось двое детей. Его бывшая всегда отлично ладила со свекровью и была лучшей подружкой золовки, поэтому свекровь всей душой приняла сторону невестки и ее детей.
— Если разведешься — ты мне не сын! – кричала она.
Увы — он развелся. Свекровь рвала и метала, уже и после развода неуклюже, тем не менее изо всех сил пыталась как-то помирить супругов. Поэтому появление в жизни сына Наташи в жизни для свекрови было крушением надежд.
Новую невестку свекровь невзлюбила сразу и всей душой. И, что самое обидное, не потому, что с Наташей что-то не так. Просто потому, что Наташа пришла на место Светы, первой жены.
— Чтоб глаза мои ее не видели! Ишь, умная, чужого мужа отбивать вздумала!.. У него дети! И она знала! И все равно!!.
.
— Представляешь, так и сказала – «чужого мужа отбивать»! – делилась Наташа с подругой. – А ничего, что они развелись год назад? С головой у нее, что ли, не то?.. Хотела с ней по-хорошему, а теперь принципиально не буду делать никаких шагов. Не хочет – не надо!
— Ну и правильно! – поддерживала Наташу подруга. – Ваша жизнь – не ее дело. Не хочет общаться – тебе же легче!..
Конечно, Наташа могла бы приложить усилия и хотя бы попытаться наладить контакт, однако не видела смысла. Поведение свекрови казалось смешным и наивным.
Подумаешь, напугала старая дура – ноги ее, дескать, не будет в Наташином доме. Да тысячи невесток о таком и мечтать не смеют! Наташе от этого моратория только легче.
… Свекровь свято соблюдала данное самой себе обещание — и порога нового дома сына не переступала ни разу. Через какое-то время после начала отношений молодые справили свадьбу, на которую родственники жениха не соизволили явиться, еще спустя определенное время родился сын. Свекровь жила где-то там, в параллельном мире.
Муж Наташи регулярно ей звонил, иногда ездил в гости, общался с ней по поводу «тех» детей, которые постоянно гостили у бабушки — про «нового» внука бабушка даже не заикалась.
Наташа поначалу рассказывала обо всем этом со смехом — ну и кого наказать хочет бабушка? Наташа без нее живет прекрасно, а уж ребенок и подавно. Странно, но смех вскоре сменился досадой, а там и обидой.
Ну ладно, показала характер — думала Наташа. Но сколько можно-то? Неужели ничего нигде не торкнет??? Ведь родной же внук…
Первая жена Наташиного мужа между тем со свекровью все так же в самых близких отношениях, хотя со времени развода прошло шесть лет. Постоянно звонит, спрашивает совета, рассказывает про детей.
Наверно, поэтому бабушка старательно обихаживает старших внуков. Младший вообще, кроме Наташи, никому особо не нужен: муж каждые выходные летит к «тем» детям, они же, бедняжки, без отца.
К тому же там уже подростки, с которыми отцу по-настоящему интересно. С малышом он как-то не в своей тарелке.
Да и то сказать — младшего отец в основном видит по будням только спящим, какие там могут быть чувства к ребенку. Говорить что-то мужу бесполезно – у каждого своя правда.
В душе у Наташи какая-то усталость и беспросветность.
Раньше казалось — ну вот подрастет ребенок, будет легче. Но чем дальше, тем больше понятно, что дело не в возрасте ребенка.
Видимо, у Наташи с мужем все идет к разводу.
— Смешно! – делится Наташа с подругой. – Но у меня такое ощущение, что я действительно живу с чужим мужем. Его семья – там, вокруг мамы. Сестра с семьей, дети и … бывшая жена. Меня туда никто не зовет, ребенка моего тоже, и, хотя я который год усиленно не обращаю на это внимания и делаю вид, что все в порядке – какое там «в порядке»…
— Твоя Наташа может и неплохая, но нам ко двору не пришлась, что ли! – сказала недавно Наташиному мужу сестра. – За столько лет даже не попыталась с матерью найти общий язык, разве так можно? Любит тебя – должна любить твою семью. Делай выводы…
Кто виноват и что делать, как считаете?
Наташа вела себя неправильно, должна была прогнуться перед свекровью?
Или мужчина в данной ситуации должен вести себя не так — но как тогда?
Или это заведомо ничем хорошим не заканчивается, когда мать против невестки?
Полина Волошина
журналистка
На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови.
Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!
Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?
У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин.
И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди.
Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.
Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!
И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.
Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса.
Я в поле рожала и вы…
Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!» Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».
В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным,
но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось.
Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!).
Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.
Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили.
Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.
Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее.
Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.
А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели.
И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?
свекровь разрушила брак. как пережить?
#1
#2
У вас с ним дети есть?
#3
#4
#5
детсад блин
#6
#7
Если это просто повод, чтобы уйти от вас , то уйдет.
Прогноз в обоих случаях не ахти…
#8
#9
автор
Он категорически не хочет снимать, хотя получает очень хорошо.
Квартиру можем купить где то через год. Суть в том, что у него родители 25 лет как на войне живут, и мать вечно сына на свою сторону привлекала мол отец плохой а ты сынка единственный мой. Обвинила его что он виноват что отец ушел, что когда он уходил мы сволочи к свадьбе готовились. Девочки у нее с головой не все впорядке, угрожала приехать к моим родителям сказать им что я дрянь. Написала что не благословлять наш брак, реально мои родители стояли с иконами на свадьбе, ничего для свадьбы не помогла и денег с него тянула пока жили вместе. Написала что я к нему прицепилась. Я ей ни слово не сказала когда она писала это и орала на меня. Он меня успокаивал, говорил что снимем жилье, а как съездил туда все, другая позиция. Хотя по телефону говорил что все будет хорошо. Сменила номер от нее, она больная, она может постоянно гадости писать, а он если что знает мой рабочий, но пока не звонит.
И главное условие — далекое физическое расстояние от мамы, в противном случае практически никак.
#10
не рвите все так сразу! я думаю он в любом случае вернется!
#11
автор
Детей нет. Я сама хочу жить отдельно, снимать можем повторюсь. Он считает что если уйдет от мамы не на свою квартиру а съемную он ее предаст. Она ему орала что ты мне не сын, он на нее орал вещи разбил, а на след день как теленок поехал туда. И у нас ещё разговор был так он говорил не знаю не знаю а потом начал что раз такое дело то может расстаться, я разорвалась а он мне потом писал и звонил мол все будет хорошо.
#12
Вам нужно много ума и выдержки без гарантии успешного результата.
#13
#14
#15
#16
гость
автор
Детей нет.
Я сама хочу жить отдельно, снимать можем повторюсь. Он считает что если уйдет от мамы не на свою квартиру а съемную он ее предаст. Она ему орала что ты мне не сын, он на нее орал вещи разбил, а на след день как теленок поехал туда. И у нас ещё разговор был так он говорил не знаю не знаю а потом начал что раз такое дело то может расстаться, я разорвалась а он мне потом писал и звонил мол все будет хорошо.
вот он …….! из-за мамы расстаться! вообще уже парень дает!
#17
#18
#19
автор
Детей нет. Я сама хочу жить отдельно, снимать можем повторюсь. Он считает что если уйдет от мамы не на свою квартиру а съемную он ее предаст. Она ему орала что ты мне не сын, он на нее орал вещи разбил, а на след день как теленок поехал туда. И у нас ещё разговор был так он говорил не знаю не знаю а потом начал что раз такое дело то может расстаться, я разорвалась а он мне потом писал и звонил мол все будет хорошо.
Ооооййй, как бы такой свекрухой не стать, но пока и не грозит — дочки
#20
автор
Гость 14, она ангелом была конфеточки подарочки передавала, столы накрывала, такая любовь вы что была, а как поставлен вопрос был про свадьбу, все мигом все изменилось.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
201 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
275 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Егор Мазурок
Клинический психолог
16 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
32 ответа
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 709 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
882 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 111 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
Как разрулить?#27
#28
автор
Так папа то вернулся мы четвером жили месяц последний тут ей че то в голову ее шарахнуло и она его решила выгнать опять в 20 раз, и в тот день когда это случится должно было произошел этот скандал, и отец поймал волну и начал тоже гнать на нас ее поддерживая, чтобы его не поперли, ему жить не где. У меня вообще шок был, думаю там вся семейка *** хотя мне раньше отец нравился.
#29
автор
25 ему, вместе с института, я его и полюбила за самостоятельность, он всего сам добился ему сейчас должность начальника отдела дали в крупном банке, у нас только все получаться началось в денежном плане.
Думала сейчас заливки. Ах, нет,тут мама. Он всю жизнь с ней боролся, от этого он такой первый, это не делай туда не или он ругался с ней делал по своему а она на мозги капала и капала. Она мне даже писала повлиял на него чтобы он не работал, когда он пошел работать потому что мы встречался начали, что бедный сынок теперь устает. Это жесть.
#30
#31
#32
автор
Насчет не нагулял это вы зря, он не такой, ему важно подготовить девушку к браку проверить ее на соответствие, моя проверка длилась 6 лет, он даже когда встречался начинали спросил сколько у меня было партнеров, сказал что если бы было много не стал бы встречаться даже.
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Как распознать мужчину-ждуна?
1 ответ
Новые меры гос поддержки
1 ответ
Муж хочет развестись ради пособий
1 ответ
Памятник Иуде Искариоту (3)
Нет ответов
Мнение подруги
4 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
И этот выбор — не вы.
Смиритесь.
Не тратьте время, подавайте на развод. Если муж испугается и прибежит, забирайте заявление только после того, как он снимет квартиру. А еще лучше просто разводитесь с ним. Вы без детей, молодая — у вас все шансы найти другого. Не тратьте время на маменькиного сынка, да еще такого тупого.. родители 25 лет бьются, а он решил положить жизнь на их примирение, развалив свою семью. Ну ***,что еще сказать..
#42
#43
#44
автор
Брахма, сказала что бы мы выметались оба, что я виновата что сын ее не слушает и так поступает с матерью, что из за меня он мать матами покрыл. Я вообще об этом не знала и ругала его когда мы ехали что так нельзя с мамой. И получила потом такую смс. При том что она выгнала его в ночь на улицу на след день ему на важнейшее совещание он месяц готовился, я спала 3 часа встала нагладила ему все накормила, а вечером получила нож в спину.
#45
#46
#47
ха..
Если родители в браке 25 лет. значит сыну максимум 24 года. 7 лет вы вместе. Все просто -мужик не нагуляся . вокруг столько девок. Автор. вы пройденный этап, к тому же еще и истеричка.
#48
автор
Я вам описываю факты, я же говорю что у нее с головой походу проблемы. Мне вообще на нее плевать если бы она не лезла в нашу семью, а то она деньги тянула не работала, устраивалась на 2 недели говорила как же моя бедная собачка 6 часов дома одна и уволнялась, а муж говорил ну не работай мама. Потом вернулся папа я вообще спокойна была, она денег не просила, хотя отец там тоже не особо давал денег. А тут этот скандал опишу его вкратце, пошли втроем на салют выходим на площадь она идет налево муж направо так получилось я за мужем, она остановилась и начала орать на мужа когда он подошел что он мать не слушает, делает как хочет что мы пойдем туда куда она хочет, они шли ругались я осталась стоять, тут он прибегает оказывается он на нее наорал покрыл матами и она ушла, мы посмотрели салют вернулись стоят наши сумки и она говорит валите отсюда.
Вот, все, ничего не скрываю, тупая констатация фактов.
Автор, то есть вы сами согласны жить с мужем, который в упор этого не замечает и считает, что все в норме?!
#49
#50
Может ли токсичная свекровь разрушить ваш брак? Объяснение экспертов
Ваша свекровь вклинивается в ваш брак? Если вы часто конфликтуете со своей свекровью, вы, конечно, не одиноки.
В исследовании, опубликованном в январе 2022 года в журнале Evolutionary Psychological Science , мужчины и женщины в США «сообщали о большем количестве конфликтов со свекровью, чем с матерями, а матери сообщали о большем количестве конфликтов со своими невестками, чем с матерями». со своими дочерьми».
Исследование, проведенное среди сотен семей в течение двух десятилетий Терри Аптер, психологом и бывшим старшим преподавателем Ньюнхемского колледжа Кембриджского университета, результаты которого были опубликованы в ее книге «Чего ты хочешь от меня?» , более 60 процентов женщин заявили, что отношения со свекровью причиняли им длительное несчастье и стресс.
«Конфликт между свекровью и невесткой часто возникает из-за ожидания того, что одна критикует или подрывает другую, но это взаимное беспокойство может быть связано не столько с реальным отношением, сколько с устойчивыми женскими нормами. что немногим из нас удается полностью стряхнуть с себя», — сказал Аптер The Guardian в ноябре 2008 года.
Изображение женщины и ее свекрови, а также обручальных колец. Newsweek поговорил с экспертами, чтобы выяснить, действительно ли свекровь может разрушить ваш брак.
Гетти Изображений
Почему отношения со свекровью сложные?
Элизабет Федрик, лицензированный психотерапевт из Феникса, штат Аризона, рассказала Newsweek , что матери привыкли быть «круизными директорами» семейной ячейки, часто играя авторитетную роль, выполняя всю заботу и принятие решений.
Это потенциально может создать «конфликт и разногласия, когда другой человек присоединяется к семье и имеет свои собственные традиции и отдельное семейное влияние», — сказал Федрик.
Некоторые матери могут испытывать тревогу или опасения по поводу потери времени со своим ребенком и изменения динамики семьи, когда их ребенок женится, что может привести к тому, что мать будет демонстрировать «контролирующее, самоуверенное или негибкое поведение» из-за своих страхов.
Иногда матери могут чувствовать, что «они лучше знают» и «заявляют о своем мнении там, где оно неуместно», сказала она.
Матери, которые делают это, могут думать, что помогают или пытаются защитить своего ребенка или внука, «однако это часто воспринимается как навязчивое и оскорбительное, и поэтому бесполезно», — сказал Федрик.
Какую роль должна играть свекровь в вашем браке?
«Свекрови, безусловно, должны иметь место в жизни своих детей, даже после того, как они поженятся», — сказал Федрик. «Они должны даже иметь место в браке своего ребенка в качестве любящей и ободряющей поддержки своего ребенка и супруга своего ребенка» 9.0003
«Тем не менее, свекровь не должна играть «роль» в браке своего ребенка с точки зрения полномочий или способности принимать или влиять на решения о семейной динамике своего ребенка.
»
Отношения могут стать действительно трудными, если свекровь «властна и выходит за рамки своих полномочий, включая участие в воспитании детей или ведении домашнего хозяйства», — сказала она.
Дженнифер Келман, семейный терапевт JustAnswer, лицензированный клинический социальный работник (LCSW) и эксперт по отношениям, рассказала Newsweek о том, что свекрови должны «сделать шаг назад» и не вмешиваться в семейные проблемы, потому что «когда они это делают, все может очень быстро стать спорным».
Свекровь должна признать, что отношения с ребенком изменились с тех пор, как они поженились.
«Это не значит, что у них все еще не может быть прекрасных и близких отношений, но вещи меняются, и если свекровь может принять этот сдвиг, все может пойти гладко», — сказал Келман.
Она сказала, что конфликты со свекровью могут чаще возникать в семьях с размытыми границами: «Трудно отступить, но это необходимо для здоровья всех отношений».
Изображение пожилой женщины, держащей руку, в то время как пара на заднем плане делает жесты в ее сторону.
Главной темой способов, которыми свекровь может разрушить брак, является нарушение границ.
iStock / Getty Images Plus
Как ваша свекровь может разрушить ваш брак
Главной темой способов, которыми свекровь может разрушить брак, является нарушение границ. Келман сказал: «Они могут не соглашаться с вещами, связанными с браком их ребенка, и считают нормальным высказывать свои взгляды».
Этот тип превышения полномочий обычно происходит, когда у пары есть дети, и свекровь, возможно, слишком много находится рядом с ними, что дает ей больше возможностей высказать свое мнение и дать непрошеный совет, сказал Келман.
Ниже приведены некоторые более конкретные способы, которыми свекровь может разрушить брак, по словам Федрика:
- Высказывание нежелательных мнений об отношениях ребенка с супругом, тактике воспитания детей, финансовых решениях и многом другом.
- Критика или унижение супруга ребенка посредством пассивно-агрессивных или открытых заявлений и поведения.
- Контролирующие или пытающиеся принимать решения за семью своего ребенка.
- Говорить своему ребенку негативные вещи о супруге своего ребенка или пытаться негативно повлиять на то, как ребенок относится к своей супруге.
- Создание ненужных конфликтов и беспорядков, а также поиск способов заставить супруга ребенка чувствовать себя исключенным или чувствовать себя некомфортно, в том числе на семейных мероприятиях, праздниках или вообще.
Изображение обезумевшей женщины с обеими руками по бокам головы, в то время как пожилая женщина и молодой мужчина жестикулируют руками на заднем плане. Свекровь должна признать, что отношения с ребенком изменились с тех пор, как они поженились.
iStock / Getty Images Plus
Как управлять своими отношениями со свекровью
Федрик сообщил, что «первым и самым лучшим способом» управления отношениями является установление границ с вашим супругом относительно того, насколько мать может участвовать в ваших отношениях.
Это может включать в себя темы, по которым вы не против, чтобы она делилась своим мнением, сколько времени она может проводить у вас дома, как часто вы готовы ее навещать и как ей разрешено разговаривать с вами или вашими детьми. .
«Для пары крайне важно сначала определить эти вещи в рамках собственной безопасности, а затем изучить и определить, как эта информация будет передана семье друг друга, включая свекровь», — сказал Федрик. «Эта информация должна быть четко и без права толкования передана вашей свекрови».
Федрик посоветовал супружеской паре подумать о том, чтобы обратиться к свекрови за помощью, поддержкой или руководством способами, которые уместны и находятся в пределах ваших границ.
«Помните, что вы не соревнуетесь со своей свекровью, и в конечном счете они могут давать только столько мнений или указаний, сколько вы им позволите», — сказала она.
Келман считает, что одним из ключей к налаживанию отношений является знакомство со свекровью со всеми ее «замечательными и менее замечательными качествами».
Стоит понимать, что, хотя временами она может быть трудной, ее выбор и поведение «мотивированы ее любовью» к своим детям и внукам.
Хотя может показаться, что это направлено против вас, ее поведение «часто связано с ее собственным чувством потери или неуверенностью в отношениях».
Отношения основаны на «отдаче и получении», сказал Федрик, поэтому полезно развивать отношения со свекровью и намеренно помогать ей чувствовать себя включенной и ценной.
Изображение пожилой женщины, стоящей между парой, держащейся за руки. Свекровь не должна играть «роли» в браке их ребенка, сказал Newsweek лицензированный психотерапевт.
iStock / Getty Images Plus
Как предотвратить проблемы со свекровью
«Недостаточно просто установить границы, необходимо также желание удерживать границы», — сказал Федрик.
Если ваша свекровь «утверждает свое мнение о чем-то выходящем за рамки допустимого или ведет себя явно неуважительно», очень важно убедиться, что ваша свекровь знает об этом, и напомнить ей, что вы — Не согласен с таким поведением, — посоветовала она.
Если такое поведение возобновится, вам и вашему партнеру нужно будет определить, каким должен быть следующий шаг. По ее словам, это может включать в себя проведение меньше времени со свекровью, удаление себя из ситуаций, в которых вам некомфортно, и сокращение объема информации, которой вы делитесь с ней.
Келман сказал, что если границы будут сохранены, а свекровь «остается в своей полосе», все может пойти очень хорошо.
«Оставьте ревность и конкуренцию в стороне, поскольку это только вызывает раздоры в браке, и хотя на поверхности это может быть не намерением, но внутри можно получить небольшую выгоду», — сказала она.
Не зацикливайтесь на том, чтобы занять чью-либо сторону и «больше о том, что люди чувствуют и что им нужно», — сказал Келман.
Федрик сказал, что полезно помнить, что «у вас нет контроля над своей свекровью или ее поведением, но у вас есть возможность избавиться от неудобных или неуважительных ситуаций».
У вас проблемы со свекровью? Дайте нам знать через life@newsweek.
com. Мы можем обратиться за советом к экспертам, и ваша история может быть опубликована в Newsweek .
7 способов, которыми свекровь разрушает брак – советы о том, как спасти свой Нарциссическая свекровь
«Моя свекровь разрушает мой брак». «Я обижена на своего мужа из-за его семьи». «Почему свекрови вмешиваются в браки?» Если вас терзают такие мысли или вы подумываете уйти от мужа из-за свекрови, знайте, что вы не одиноки. Мы здесь, чтобы помочь вам понять, как свекрови разрушают браки, и дать советы, как вы можете спасти свой.
В романтической комедии 2005 года « Свекровь-монстр » идеальная любовная жизнь Кевина и Шарлотты почти разорвана Виолой, безжалостной матерью первого, которая презирает невесту своего сына и ставит перед собой задачу выкинуть ее из своей жизни. . Виола симулирует приступ паники и приближается к Шарлотте с единственной целью — досадить ей. Она обманом заставляет Шарлотту есть орехи, из-за чего у нее опухает лицо, пытается сорвать ее свадебные планы, стыдит ее тело и заявляет, что она никогда не будет достаточно хороша для своего сына.
Возможно, фильм дошел до крайности, но сегодня это печальная реальность для большинства пар. Представьте, что вы выходите замуж за любовь всей своей жизни и с нетерпением ждете нового начала с ним только для того, чтобы понять, что ваша самовлюбленная свекровь одержима желанием разрушить ваш брак. Это может звучать как клише, но вы будете удивлены, узнав, сколько браков заканчивается разводом из-за родственников свекрови.
Может ли свекровь стать причиной развода?
Оглавление
Ну, есть большая вероятность. Семейная динамика может сильно повлиять на наше физическое и эмоциональное благополучие. Отношения строятся на взаимной любви и уважении. Его отсутствие может вызвать сильный стресс и разочарование. Если вы являетесь частью сложной семейной жизни или у вас непростые отношения с родственниками мужа, в какой-то момент это обязательно скажется на вашем браке.
Если вы боретесь с такими мыслями, как «Я обижаюсь на своего мужа из-за его семьи», или задаетесь вопросом, разрушают ли браки свекрови и каким образом, вы не одиноки.
Токсичная свекровь — это печальная реальность, с которой приходится сталкиваться большинству пар. Итак, сколько браков заканчиваются разводом из-за свекрови? Точной цифры нет, но 26-летнее исследование, проведенное Терри Орбух, психологом и профессором-исследователем Мичиганского университета, показало, что у женщин, не состоящих в близких отношениях с родственниками мужа, вероятность развода выше на 20%.
Сложные семейные отношения могут разрушить самый крепкий брак. Другое исследование, проведенное юридической фирмой Slater and Gordon, обвинило родственников мужа в разводе или напряженных отношениях между партнерами. Около 28% из 2000 человек, принявших участие в исследовании, заявили, что отношения стали настолько плохими, что они подумывали о разводе со своими партнерами. На самом деле, шаг делала одна из 10 пар. Проблемы со свекровью часто называют основной причиной развода пар.
Зачем свекрови мешают? Что ж, если вы постоянно думаете: «Почему моя самовлюбленная свекровь разрушила мой брак?», причин может быть несколько.
Ей может показаться, что она дает вам совет только для того, чтобы помочь вам лучше освоиться в жизни после замужества, или ваше присутствие, возможно, заставляет ее чувствовать угрозу ее положению в семье. Еще одна важная причина, по которой свекровь вмешивается, заключается в том, что они чувствуют, что их отношения с сыном изменятся, и они могут быть не так важны в жизни сына, как раньше.
Связанное чтение: Как я отказалась быть злой свекровью и нарушила традицию . Они считают, что вы плохо заботитесь об их сыне или не являетесь хорошей матерью для ее внуков. Это лишь некоторые из множества причин, по которым свекровь вмешивается в вашу супружескую жизнь. Давайте посмотрим, как свекрови разрушают браки и что вы можете сделать, чтобы спасти свой.
Получите дозу советов по отношениям от Бонобологии прямо в свой почтовый ящик
7 распространенных способов, которыми свекровь разрушает брак – с советами о том, как спасти ваш
Свекровь может быть критической, властной, контролирующей, осуждающий и токсичный; настолько, что их вмешательство может означать гибель брака.
Преднамеренно или непреднамеренно, свекрови по-разному разрушают браки: жалуются на вас мужу, заставляют супруга принять чью-то сторону, пересекают границы или вторгаются в ваше личное пространство. Но не беспокойтесь. Есть способы справиться с манипулирующей свекровью, не разрушая ваш брак. Давайте посмотрим, как свекрови разрушают браки и как вы можете спасти свой:
1. Они вам завидуют и намеренно пытаются вас обидеть
Почему свекрови мешают? Зачастую матери трудно принять тот факт, что в жизни ее сына есть другая женщина, которая не менее важна для него, если не больше. Она чувствует угрозу со стороны невестки и тот факт, что ее включение в семью изменит отношения матери и сына к худшему.
Она может относиться к вам враждебно, говорить или делать что-то, что причиняет вам боль, исключать вас из семейных мероприятий или разговоров, не придавать значения вашему мнению или заставлять вас чувствовать, что вы недостаточно хороши для ее ребенка. Она захочет, чтобы ее сын/дочь проводили с ней время, и может даже заставить их отказаться от ваших планов ради того же самого. Вероятно, она боится, что вы ее замените, поэтому превращается в эту ядовитую и властную свекровь, которая находит недостатки во всем, что вы делаете.
Что делать: Не волнуйтесь. С таким неуважительным поведением можно бороться. Один из способов — подарить ей любовь и внимание и дать ей почувствовать себя важной и особенной. Попытайтесь понять, откуда берется неуверенность, чтобы понять, как ее изменить. Общение является ключом к разрешению конфликта в отношениях. Поговорите с ней о ее поведении.
2. Они заставляют партнеров выбирать сторону
Хотите знать, как свекрови разрушают браки? Они заставляют своих детей принимать чью-либо сторону. Они хотят, чтобы их дети предпочитали их партнерам. Если ваш партнер встанет на ее сторону вместо того, чтобы защищать вас, для нее это будет победой, потому что она знает, что это приведет к расколу между вами обоими. Если партнеры не могут защитить друг друга от своих родителей, это обязательно вызовет отсутствие уважения в отношениях. В ряде случаев это приводит к разводу.
Что делать: Если вы попали в подобную ситуацию и обижаетесь на мужа из-за его семьи, советуем поговорить с ним об этом. Расскажите о своих чувствах супругу. Скажите им, что вам больно из-за их действий. Придумайте способ справиться со свекровью вместе, как единый фронт. Установите границы того, что приемлемо, а что нет.
Связанное Чтение: 8 раз, когда свекровь в кино была хуже, чем ваш настоящий MIL
3. Они переступают границы и вторгаются в частную жизнь
Еще один способ, которым свекровь разрушает брак, — это выход за границы. Они вторгаются в ваше личное пространство и придираются к тому, как вы управляете своим домом, как вы воспитываете своих детей или не заботитесь об их «ребенке». Они не уважают ваше личное пространство, мысли или мнения. Они появятся на вашем пороге в неурочные часы или без приглашения и будут ожидать, что вы развлечете их и будете благодарны за их визит.
Токсичная свекровь будет критиковать ваших детей, жаловаться на то, насколько грязен и неустроен ваш дом, и может даже пойти на сбор негативной информации о вас, чтобы она могла разрушить ваш брак и выгнать вас из дома своего сына жизнь. Она также может прибегнуть к проверке личной электронной почты или сообщений, подслушиванию или прослушиванию телефонных звонков и оскорблению вас перед друзьями и семьей.
Что делать: Один из способов справиться с вмешательством свекрови – поговорить с супругом и установить строгие границы. Не хотите, чтобы они появились без предупреждения? Скажите им, что вы хотели бы быть проинформированы об их визите заранее. Если она слишком сильно вмешивается в вашу семью или стиль воспитания, дайте ей понять, что вы цените заботу, но хотели бы поступать по-своему.
4. Как свекрови разрушают браки? Она пытается все контролировать
Ее стремление контролировать вашу жизнь и семью может быть одной из причин, по которой вас преследует чувство «моя свекровь разрушает мой брак». Если она вмешивается в ваши семейные решения или хочет, чтобы вы все делали так, как ей нравится, знайте, что это ее способ внести разлад между вами и вашим супругом. Это явный признак самовлюбленной свекрови.
Она будет ожидать, что ты будешь ей нравиться и будешь уважать ее авторитет. Если вы откажетесь это сделать, она будет жаловаться на вас всем, кто готов слушать, усложнять вам жизнь и осуществлять контроль над другими членами семьи, включая вашего супруга, просто чтобы доказать свое превосходство. Она захочет, чтобы вы переняли ее методы — будь то ведение домашнего хозяйства, забота о ее ребенке, стиль воспитания, религия, мнения или приготовление еды — потому что она думает, что знает лучше.
Что делать: Не беспокойтесь. Есть способы справиться с манипулятивными, коварными свекровями. Установите четкие границы и вежливо сообщите ей, что вы хотели бы действовать по-другому. Держитесь от нее на здоровом расстоянии — меняйте дома, если это необходимо. Лучше не вовлекать супруга, даже если ваша свекровь одержима этим. Вы оба достаточно зрелы, чтобы решать проблемы самостоятельно.
5. Она оскорбляет вас перед вашим супругом
Если вы не можете избавиться от ощущения, что «моя самовлюбленная свекровь разрушила мой брак», это может быть слишком знакомо для вас.
Что делать: Чтобы справиться с такой ситуацией, крайне важно держать открытые каналы связи со своим супругом. Не делайте вид, что вы жалуетесь, но дайте им понять, что вам трудно иметь дело с их матерью. Ваш партнер и вы должны оставаться едиными, чтобы справиться с этим. Если ваша свекровь попытается сказать вашему партнеру что-то негативное против вас, она должна вас защитить и попросить свою мать не допускать такого поведения.
6. Она даст понять, что ненавидит вас и не доверяет вам
Как свекрови разрушают браки? Ну, если она тебя ненавидит, она сделает это очевидным. Она будет игнорировать вас, заставит вас чувствовать, что вы не имеете значения, будет относиться к вам как к аутсайдеру, относиться к вам холодно или молча, и отвергать ваши достижения как бесполезные или недостойные.
Она посоветует вам, что нравится вашему супругу или как ему нравится делать вещи. Она будет критически относиться к тому, как вы управляете своим домом и детьми. Еще один распространенный способ, которым свекровь проявляет ненависть и недоверие, — это либо отказ называть вас по имени, либо обращение по имени бывшего партнера ее ребенка, которого она любила. Она будет ругать вас перед своими друзьями и семьей.
Что делать: Ну, ее отношение не изменить, поэтому лучше научиться отстраняться. Не принимайте ее насмешки на свой счет. Нет смысла пытаться произвести впечатление на свекровь. Практикуйте бесконечное невежество. Научитесь отпускать вещи. Если вы всегда реагируете на то, что она говорит или делает, она будет знать, что ее поведение негативно влияет на вас, и найдет больше причин потворствовать тому же.
7. Двуликое отношение
Если вы все еще пытаетесь понять, как свекрови разрушают браки, то это, пожалуй, худший способ. Они будут вести себя мило и тепло перед вами, а затем ругаться или жаловаться на вас своим друзьям или семье. Это также работает наоборот. Они покажут вам свою ядовитую, осуждающую и контролирующую сторону, но приберегут теплую, респектабельную и понимающую сторону для вашего супруга, других членов семьи и друзей.
Такое двуличное отношение затруднит вам разговор с кем-либо об этом, потому что все будут думать, что вы сошли с ума из-за того, что питаете негативные чувства к такой замечательной и понимающей свекрови. Вам будет трудно говорить об этом и с супругом, потому что он вам не поверит. Если вы попытаетесь противостоять своей свекрови, она может вести себя совершенно невинно и играть роль жертвы, когда правда в том, что она вас ненавидит.
Что делать: Попробуйте сесть, как взрослые люди, и поговорить, чтобы выяснить основные причины такого поведения.
Брак — это не прогулка в парке. Печально, что многие браки заканчиваются разводом из-за свекрови, но если вы чувствуете, что другого выхода нет, продолжайте расставаться во что бы то ни стало. Но если вы все еще хотите уладить ситуацию и сохранить свой брак, держите свекровь подальше от ваших семейных проблем. Поддержка супруга имеет решающее значение. Ваша токсичная свекровь должна знать, что вы и ваш супруг на одной стороне. Это может отбить у нее охоту прибегать к такой тактике.
Соблюдайте границы, рассмотрите возможность дистанцирования от родственников мужа, уезжайте, если это необходимо, но не позволяйте свекрови саботировать ваши отношения.
Хуже, если ваш супруг не знает или не обращает внимания на игры, в которые играет его мать, или если он взял за привычку всегда принимать сторону своей матери, когда возникает ссора или спор. Если ваш супруг отрицает, насколько токсична его мать, то у вас большие проблемы, друг мой.
Мысль об этом вызывает у нее ревность, и она намеренно пытается задеть ваши чувства.
Вы также можете попросить своего мужа поговорить с ней. Если ничего не работает, подумайте о том, чтобы игнорировать ее или сменить дом.
Если это проблема матери и сына, желательно держаться подальше от этого вопроса.
Если она постоянно поощряет своего ребенка говорить с ней о своих проблемах в браке, говоря, что она может дать совет, чтобы улучшить ситуацию, это признак токсичного поведения.
Очернение вас перед супругом — одна из самых распространенных тактик, которую властная свекровь использует, чтобы разрушить брак. Она будет постоянно пытаться настроить своего ребенка против супруга, чтобы он всегда был на ее стороне. Она найдет причины, чтобы обвинить вас, и покажет вашей супруге, как ее беспокоят ваши действия.
Она также может оказаться на вашем пороге с едой или «необходимыми» вещами для своего ребенка, потому что не доверяет вам заботу о потребностях вашего супруга.
Ограничьте свои встречи, обозначьте границы и соблюдайте дистанцию.
Кроме того, попробуйте поговорить об этом со своим партнером. Не обвиняйте и не обвиняйте свекровь. Это может просто привести к ссоре с вашим партнером. Будьте осторожны со словами, которые вы используете, чтобы донести свою точку зрения. Вы также можете принять политику нулевой терпимости или дать ей попробовать ее собственное лекарство.