Почему я боюсь что меня бросят: «А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

115 110

Практики how toМужчина и женщина

«Вы начали встречаться с любимым человеком или уже живете вместе, но не можете избавиться от мысли, что наскучите партнеру и он вас бросит? Постоянно сглаживаете конфликты, стараетесь всегда выглядеть на все 100%, относите на свой счет любые перемены в его настроении и даже ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной? Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями?» — задает вопросы когнитивный психолог Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова и снова «тестируете» партнера: «Если ты действительно меня любишь, то…»

Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно будете держаться за неудачный или ненужный вам союз. В некоторых случаях страх разрыва, наоборот, может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Роберт Лихи отмечает 10 неподходящих способов по борьбе со страхом разрыва:

• Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес или увлекся кем-то другим.
• Проверять партнера на неверность.
• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
• Обесценивать «соперников».
• Никогда не противоречить партнеру.
• Отказываться от собственных потребностей ему в угоду.
• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается» в отношениях.
• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
• Избегать потери, сознательно выбирая «тупиковые» отношения.

В действительности эти факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Поэтому психолог рекомендует справляться с беспокойством с помощью программы семи шагов.

1.Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Обычно ревность и поиск подтверждений ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2.Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь вешать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье. ..

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса партнера к нам. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как что он думает о вас и находит ли он вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше будет у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: чаще видеться со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома… Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3.Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

• Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
• Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
• Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
• Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
• Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
• Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

1. Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
2. В большинстве случаев это неактуально;
3. Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля, поэтому или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

1. Объявить проблему «нашей проблемой»;
2. Признать свою роль в проблеме;
3. Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
4. Придумать возможные решения;
5. Совместно оценить решения;
6. Составить план выполнения решений.

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4.Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

5. Превратите неудачи в возможности

Иногда бывает полезно столкнуться со страхом потерпеть провал в отношениях и превратить этот «провал» в возможность.

Помните, что ваша ценность не зависит от других людей

Многих посещает подобная мысль: «Он бросил меня, потому что меня невозможно любить».

1. Когда он вами увлекся, то полагал, что вы привлекательны (очаровательны, интересны, достойны внимания).
2. «Привлекательность» всегда находится в (любящих) глазах смотрящего — то, что нравится вам, не обязательно понравится кому-то еще.
3. Обладать привлекательностью — это не про «человека», а про то, как этот человек ведет себя: привлекательное поведение действительно существует. Привлекательность подразумевает, что вы действуете дружелюбно, слушаете с теплотой и пониманием, вознаграждаете партнера, проявляете щедрость и принимаете человека вместе с его недостатками. На это способен почти каждый, если захочет. Нет непривлекательных людей — есть непривлекательное поведение.

Сосредоточьтесь на том, что в силах контролировать

Перечислите все роли, которые вы играете в жизни и которые при этом не имеют отношения к вашему партнеру: дочь, сестра, кузина, друг, руководитель, сотрудник, волонтер… Затем составьте список дел, интересов и качеств, которые также не имеют ничего общего с партнером: сообразительная, смешная, честная, заботливая, надежная, любопытная, начитанная, артистичная, прощающая… Вы интересуетесь чтением, музыкой, искусством, разговорами, танцами, природой, животными…

Превратите себя в собственного друга

Как правило, мы гораздо лучше относимся к другим людям, чем к самим себе. Попробуйте поговорить с собой как с подругой — тепло, с пониманием и сочувствием. Поспорить с утверждением, что вы ничего собой не представляет без партнера. Эта ролевая игра позволит отстраниться от собственных переживаний и взглянуть на себя так, как это может сделать хороший друг. Увидеть умную, привлекательную, понимающую женщину, которая имеет друзей и работу, ощущает свою значимость.

6.Используйте эмоции, а не беспокойтесь о них

Попробуйте смириться с тревогой и разрешите себе испытывать дискомфорт. Пытаясь подавить эмоции, мы их только усиливаем. А признавая и принимая их, мы перестаем их бояться, меньше о них беспокоимся — и они становятся менее интенсивными.

Подумайте о том, что почти каждый человек переживает в своей жизни что-то подобное — неуверенность, отчаяние, ревность, чувство одиночества. Но это не мешает вашим друзьям и знакомым продолжать состоять в отношениях.

7.Возьмите время под контроль

Отвлекитесь от срочности. Вам кажется, что ответ вам необходим «прямо сейчас». Вы хотите немедленно развеять (или подтвердить) сомнения в чувствах партнера. Что происходит, если вы не получаете подтверждений? Вы думаете: «Он отдаляется от меня».

Задание: постарайтесь протянуть час после того, как заметили, что чувствуете тревогу по этому поводу. Отвлекитесь на что-то другое. Заранее составьте список подходящих дел: можно принять ванну, послушать классическую музыку, почитать стихи, посмотреть фильм, совершить прогулку и позаниматься физическими упражнениями. Стоит вам настроиться на приятное занятие и начать наслаждаться текущим моментом, ваша тревога уменьшится.

Окиньте взглядом шкалу времени. Вы обеспокоены совместным будущим. Включите в свой временной интервал прошлое и будущее без этих тревог.

Задание: сделайте подборку фотографий вашей жизни до нынешних отношений. Запишите все, чем вы с партнером скорее всего займетесь в следующие три месяца. Рассмотрите фотографии своей семьи, друзей детства и приятелей по университету, фотографии из поездок, в которых были до знакомства, и портреты предыдущих бойфрендов. Это поможет вам поместить вашего партнера в контекст долгой и важной жизни, в которой когда-то его не было.

Эти упражнения по расширению временных границ избавят вас от переживаний, научат смотреть на происходящее под другим углом, замечая за пределами текущих забот важные моменты прошлого и будущего.

Фрагмент книги Р. Лихи «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получать удовольствие от жизни» (Питер, 2018).

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как расстаться, если партнер все еще любит вас?

Ждули и заочницы: почему женщины влюбляются в заключенных — истории героинь и мнение психолога

Тест: На какую из героинь «Трех мушкетеров» вы похожи?

«Боюсь уйти от него, потому что его мать будет недовольна»

Как не умереть, поедая шашлык на майских праздниках: 8 советов нутрициолога

Нетревожные отношения с едой (и с собой): 5 важных советов нутрициолога

«Все в моих руках»: как перестать строить из себя жертву

«Пожилая сестра жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять. Что мне с ней делать?»

Страх отвержения: почему я боюсь, что меня бросят? Психология | Кочерыжкин | Психология

Страх отвержения – тревожное состояние предвкушения того, что вас бросят, от вас откажутся, вы останетесь одни. Является отрицательно окрашенной эмоцией, сопровождается ощущением неопределённости, боязнью будущего, дурным предчувствием. Часто выражается во фразах “я не смогу без тебя жить” и “я останусь одиноким навсегда”.

Опасение быть брошенным взяло своё начало в период раннего развития человечества, когда изгнание из стаи означало верную гибель. Одиночество в те времена не воспринималось как тоска и отсутствие коммуникации с другими людьми, каждый выдворенный понимал, что его ждёт голодная смерть или гибель от лап хищников.

Психика отработала эти ситуации, проанализировала всю опасность такой возможности и сохранила якоря, которые передаются из поколения в поколение уже сотни лет.  Сегодня прекращение общения с кем бы то ни было, даже со значимыми людьми, не грозит нам локальной катастрофой, тем не менее мы продолжаем панически бояться отвержения. И тому есть простые объяснения.

Почему я боюсь, что меня бросят?

Безусловно психика не настолько беспомощна, чтобы не брать в расчёт изменение обстановки в мире. Если бы мы не сталкивались с последствиями отвержения, то алгоритмы давно поменялись бы и наше поведение скорректировалась.

Но кроме ‘исторической” памяти у нас есть совсем короткая, связанная с нашим детством. Если в жизни человека отсутствовала безопасная зависимость в период младенчества и отрочества, то в будущем он с большой долей вероятности будет искать значимого взрослого в своём окружении. Как правило это половой партнер или близкие друзья.

Дети не так часто слышат фразы “я тебя всё равно люблю”, “я тебя понимаю и всегда буду рядом”, “я на твоей стороне что бы не случилось” и похожие на них. Зато наказание за неудобное поведение следует моментально. И всё это формирует одно бедовое убеждение – если я веду себя плохо и не способен угодить кому-либо, от меня отвернуться в любую минуту!

А отворот этот всегда сопряжён с лишением чего-либо. Плохо кушал, останешься без мультиков. Настойчиво просил игрушку, я с тобой не разговариваю. Делаешь не так как хочу я, отдам тебя дяде, а себе найду послушного!

Попытки быстро вернуть ребёнка в желаемые и удобные для себя рамки погружают его в оценочный фрейм. В результате человек становится взрослым, но по-прежнему ощущает зависимость от других людей, потому что не уверен в себе, боится заявить о своих истинных потребностях, показать себя настоящего, делать то, что нравится.

Как проявляется страх отвержения

Когда человек живёт с убеждениями о том, что он должен соответствовать, чтобы не потерять, его поведение сильно корректируется. Первой проблемой является то, что при оценке самого себя и своих действий приходится опираться на мнение окружающих, особенного значимых людей. Свои чувства и эмоции летят к чертям и тотально игнорируются.

Таким образом появляется новый страх – не угодить. При получении негативной оценки от кого-либо такие люди не просто анализируют произошедшее, но и испытывают стресс. Потому что в их подсознании срабатывает механизм запуска борьбы за выживание.

Вот простой пример – вы занимаетесь танцами и как вам кажется довольно неплохо это делаете. Вдруг сталкиваетесь с критикой и психика начинает этот негатив отрабатывать. Люди, которые в детстве не были лишены безусловной любви, реагируют только на конструктивную критику, потому что она помогает развиваться в своём деле, анализировать свою деятельность и принимать полезные рекомендации.

Страх отвержения вынуждает испытывать раздражение и панику, потому что негативный отзыв означает, что эти люди вас не принимают, вы им не нравитесь, они от вас отворачиваются. Тут то и срабатывают инстинкты, которые буквально кричат – тебя изгнали, ты умрёшь голодной смертью, тебя львы съедят, срочно переубеди их, добейся их любви, докажи, заслужи! Делай что-нибудь иначе всё, крышка, гибель, одиночество.

А дальше два сценария. В случае с хейтерами скорее всего вы попытаетесь ответить им тем же, погрузитесь в конфликт, попробуете бросить их. Заслужить любовь здесь невозможно, поэтому ответная агрессия единственно правильный выход, как вам может показаться. Коллега на работе сказала, что я страшная, а сама то, ноги как палки, нос во всю морду, ухо одно больше другого!

А вот в отношениях, если партнёр вас бросил, то реакция будет противоположная. Ощущение, что без этого человека вы погибнете, другого такого не найдёте, это последний шанс, без присутствия конкретного персонажа жизнь превратиться в сущий ад. Одиночество, некого любить, меня никто не любит, я никому не нужен.

Вторая проблема заключается в страхе быть собой. Если я сделаю что-то не так, например опозорюсь или займусь тем, что не одобряется в моей компании, то от меня отвернуться. Многие люди всю жизнь вынуждены находиться в отвратительных отношениях, потому что развод не одобряют родители и друзья.

А кто-то стесняется начать бизнес. Это надо продавать свою экспертность, пробовать что-то новое, учиться, ошибаться. Все вокруг на заводе работают, а я получается как белая ворона буду в инстаграме про косметику рассказывать. Все будут надо мной смеяться, я буду выглядеть как дура!

Психика попадает в замкнутый круг. Страх быть отверженным это травмирующий элемент, а неудачные попытки его триггер. Познакомиться с красивой девушкой на улице страшно, потому что есть риск потерпеть фиаско, окружающие это заметят, засмеют, подумают, что я болван, махнут на меня рукой и меня ждёт изгнание. Они посчитают меня чужаком, не таким как они. Они стоят спокойно, ждут автобус, а я ерундой какой-то занимаюсь.

Таким образом любые действия, в которых есть хоть малейший риск неудачи, блокируются психикой, чтобы не напороться на более сильное чувство -страх отвержения.

Быть богатым, заниматься бизнесом, знакомиться на улице, дать на первом свидании, бросить нелюбимую работу и начать своё дело. Всё, о чём могут узнать знакомые и что противоречит “норме” в конкретном обществе, автоматически попадает в список недопустимого.

Как избавиться от страха быть отвергнутым?

Корень всех бед в данном случае лежит в ошибочных убеждениях. Когда человека любят просто так, таким какой он есть, у него формируется мнение, что я это я и меня обязательно кто-нибудь воспримет положительно. Если я не нравлюсь этому человеку, значит это не мой человек.

Если девушка отказала, то нет смысла проявлять к ней агрессию и заслуживать её внимание тоже смысла нет. Не моя девушка, подожду другую. Если мужчина бросил женщину или не обращает на неё свой взор, то здоровая дама забывает о нём.

Не мой мужик, не подошёл мне, такие как я ему не нравятся. И это нормально, я же не сто долларов, чтоб меня все желали. Даже если вы на любителя, этот любитель непременно где-то есть. Нужно активнее себя показывать.

Когда безусловной любви ребёнка не наградили, во взрослой жизни у него формируется мнение, что любовь можно заслужить, нужно только выяснить какой человек нравится конкретному обществу и стать таким. Девушка отказала, значит я что-то делаю не так, нужно добиться, заслужить, убедить.

Первое что нужно сделать – осознать разницу в мышлении. Каждый раз, когда вы принимаете решение, вспомните о своих истинных чувствах и попробуйте понять, что именно вами руководит. Вы делаете то, что хотите или пытаетесь соответствовать, потому что боитесь быть отвергнутым.

Что случиться, если мужчина вам откажет? Что будет, если девушка посчитает вас придурком и уродом. Всего один человек из 8 миллиардов жителей на этой планете. Вроде всё логично, но психика видит ситуацию иначе. Чтобы изменить её работу, нужно искоренять блокирующие убеждения и делать это через осознанность. Для этого лучше всего подходит такой инструмент как тренинг. Популярный метод в психологии.

На сайтах психологов я нашёл различные рекомендации из их практики, но на самом деле это советы из серии “зажгите свечу в 12 ночи и три раза покрутитесь вокруг своей оси”. Единственный эффективный способ избавления от страха отвержения это тренинги.

Необходимо дополнительно уделить внимание самооценке, чтобы опираться на себя, а не на значимых взрослых. Тогда и придёт осознание, что нравится другим людям не так необходимо, как кажется. Если они от вас откажутся, то не ждёт вас голодная смерть и гибель от лап хищников.

Ничего страшного не произойдёт, даже если вы не нравитесь 7 с половиной миллиардам человек! Вам достаточно 5-10, чтобы заполнить ими все круги социальной коммуникации. Десять из 8 миллиардов. Держаться за остальных нет смысла. И угождать им тоже.

4 совета, как преодолеть страх быть покинутым

Страх быть покинутым может повлиять на то, как вы переживаете отношения, но понимание того, откуда он берется, может быть ключом к установлению связей.

Страх быть покинутым часто бывает болезненным, но его можно преодолеть.

Первый шаг может заключаться в том, чтобы добраться до корня вашего страха быть брошенным и получить более глубокое понимание себя, что поможет вам установить надежные и значимые связи с другими.

Вполне естественно бояться потерять любимого человека. Но если вы постоянно беспокоитесь о том, что другие уйдут от вас, даже если нет никаких доказательств того, что они это сделают, возможно, вы живете с тревогой покинутости или страхом быть покинутой.

Страх быть покинутым не является диагнозом психического здоровья, но иногда он связан с психическими расстройствами, такими как пограничное расстройство личности (ПРЛ).

Страх быть покинутым тесно связан с такими эмоциями, как стыд и тревога.

В некоторых случаях чувствительность к отвержению также связана с состояниями психического здоровья, которые связаны со страхом быть покинутым, такими как ПРЛ и депрессия.

Вы можете испытывать страх перед эмоциональным или физическим отказом. Вот разница:

• Эмоциональная отверженность относится к эмоциональной дистанции. Если в прошлом вы эмоционально пренебрегали родителями, опекуном или партнером, вы можете бояться, что другие люди тоже будут пренебрегать вами.
• Физический отказ происходит, когда важный человек уходит из вашей жизни. Например, сегодня вы можете жить со страхом быть брошенным, который связан с уходом родителей в вашем детстве.

Страх быть покинутым может привести к тому, что некоторые люди называют «проблемами обязательств» — сильным страхом постоянной близости с кем-то еще.

Если страх быть покинутым играет большую роль в вашей жизни или жизни любимого человека, он может проявляться в том, как вы управляете своими эмоциями и поведением.

Эмоциональные признаки страха быть покинутым:

• паника или тревога по поводу одиночества или отсутствия пары
• чувствительность к критике или отвержению
• стыд и самобичевание, когда что-то идет не так в отношениях
• боязнь близости или близости
• беспокоиться, когда отношения идут «слишком хорошо»
• недоверие

Поведенческие признаки боязни быть брошенным:

• использование комфортных продуктов или веществ, чтобы справиться со стрессом из-за отношений партнера над собственной
• история отношений, которые не способствовали вашему психическому и эмоциональному здоровью
• склонность быстро привязываться в новых отношениях

Дети также могут проявлять некоторые уникальные признаки страха быть брошенными, такие как:

• плач при разлучении с основными опекунами
• стресс и замкнутость в новых ситуациях
• либо большая привязанность, либо большая отчужденность от родителей, чем обычно
• беспокойство по поводу посещение школы или детского сада

Вполне естественно иногда испытывать сомнения или опасения в важных отношениях. Но в отличие от временной неуверенности, страх быть покинутым, как правило, представляет собой модель поведения и реакций, которая не исчезнет, ​​если вы не решите ее.

Опасения, что другие бросят вас, могут повлиять на ваше взаимодействие и на то, как вы интерпретируете реакции и поведение вашего партнера.

Вы можете чувствовать, что должны действовать определенным образом, чтобы удержать своего партнера, или у вас могут быть проблемы с интимностью и выражением чувств из-за страха быть отвергнутым.

В некоторых случаях вы даже можете потратить много времени на поиск недостатков своего партнера или отношений.

Хотя иногда это может привести к разрыву связи, это также может служить формой эмоциональной самозащиты.

Когда страх быть покинутым сочетается с расстройством личности, это может серьезно повлиять на ваши отношения. Исследование 2017 года, посвященное страху быть брошенным у людей с ПРЛ, показывает, что женщины с расстройством чаще делали то, чего не хотели делать, например, занимались сексом, из-за страха потерять отношения.

Независимо от того, связана ли ваша тревога покинутого с детскими событиями, расстройством личности или чем-то еще, ваш стиль привязанности, вероятно, имеет к этому какое-то отношение.

Ненадежная привязанность

Психолог Джон Боулби разработал теорию привязанности, которая предполагает, что то, как мы общаемся с нашими опекунами в раннем возрасте, определяет то, как мы формируем привязанность к людям во взрослом возрасте.

Мэри Эйнсворт, психолог, разработавшая теорию Боулби, создала категории для разных типов привязанности. Сегодня мы обычно различаем четыре типа:

• надежная привязанность
• избегающая привязанность
• тревожная привязанность
• неорганизованная привязанность

Избегающая, тревожная и неорганизованная привязанность известны как ненадежные стили привязанности, которые могут затруднить формирование близких и взаимовыгодных отношений.

Исследования показывают наличие связи между страхом быть покинутым и ненадежными стилями привязанности, особенно тревожной привязанностью.

Кроме того, исследование 2015 года с участием людей с антисоциальным расстройством личности показало, что избегающая привязанность чаще встречается у людей с этим заболеванием.

Тревога разлуки

Хотя тревога разлуки довольно распространена среди детей младшего возраста, она может возникнуть в любом возрасте. Некоторые симптомы тревожного расстройства разлуки:

• страх разлуки с близкими, который не типичен для вашего возраста с точки зрения развития
• повторяющиеся беспокойства и страдания по поводу потери кого-то важного
• дистресс, когда вас оставляют одного или разлучают с любимым человеком
• физических симптомов, таких как тошнота, головные боли и боли в животе при мысли или переживании разлуки

Исследование, проведенное в 2014 году, предполагает, что определенные части мозга могут помочь объяснить, почему страх быть покинутым является общей частью тревоги разлуки.

В частности, наличие гиперактивной миндалевидного тела делало людей с тревогой разлуки более восприимчивыми к намекам на то, что кто-то собирается их покинуть.

Травма и прошлый опыт

Детская травма или травматические события могут повысить вероятность того, что вы испытаете страх быть покинутым в нынешних отношениях.

Исследование, проведенное в 2018 году среди женщин, подвергшихся насилию со стороны интимного партнера, показало, что сексуальное насилие в детстве повышало их вероятность сохранения оскорбительных отношений и диссоциации в качестве механизма преодоления, особенно когда они также испытывали тревогу покинутости.

Травма также может привести к определенным состояниям психического здоровья, которые могут вызывать страх быть брошенным, например, сложному посттравматическому стрессовому расстройству и ПРЛ.

Расстройства личности

Расстройство личности — это состояние, которое влияет на ваши мысли, чувства и поведение и может усложнить многие аспекты вашей повседневной жизни, такие как работа, уход за собой и отношения.

Некоторые расстройства личности могут вызывать страх быть покинутым, например:

• Пограничное расстройство личности. У людей с ПРЛ тревога покинутости часто подпитывает нестабильные отношения и страх одиночества. Исследования 2018 года показывают, что эмоциональное пренебрежение, травмы и генетические особенности могут быть причиной страха быть брошенными у людей с ПРЛ.
• Избегающее расстройство личности. Исследование, проведенное в 2015 году, предполагает, что тревога привязанности и страх быть покинутым играют ключевую роль в избегающем расстройстве личности.
• Зависимое расстройство личности. Страх быть покинутым является распространенным симптомом зависимого расстройства личности. Люди с этим расстройством личности с большей вероятностью выражают это беспокойство, пытаясь оставаться рядом с теми, с кем они больше всего связаны.

В зависимости от того, что вызывает у вас тревогу отказа, вы можете попробовать разные подходы к управлению ею.

Терапия

Терапевт может помочь вам распознать и преодолеть страх быть брошенным, предоставив вам возможность:

• узнать свой стиль привязанности и то, как он влияет на ваши отношения
• научиться формировать надежные привязанности с другими Навыки регулирования эмоций
• выяснить, является ли расстройство личности или тревожное расстройство причиной вашего страха быть покинутым
• Исцеление от травм или детских переживаний, которые вызывают у вас страх быть покинутым

Разговорная терапия с профессионалом, которому вы доверяете, может помочь справиться со страхом быть покинутым несколькими способами.

Вы можете обнаружить, что исцеление также происходит в процессе участия в самих терапевтических отношениях.

Некоторые определенные виды терапии могут быть особенно полезны для выяснения того, откуда берется ваша тревога покинутости и как с ней справляться:

• Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ). В ДПТ вы можете научиться навыкам регулирования эмоций и методам самоуспокоения. Это также распространенное лечение ПРЛ.
• Эмоционально-фокусированная терапия (EFT). EFT направлена ​​на то, чтобы помочь вам определить свой стиль привязанности и то, как он влияет на то, как вы относитесь к другим.
• Психодинамическая терапия. Этот подход может помочь вам справиться с некоторыми расстройствами личности, включая ПРЛ. Психодинамическая терапия также может помочь вам распознать модели поведения, связанные с тревогой отказа.

Самопознание

Изучение себя может помочь вам определить, как тревога покинутости влияет на ваши мысли и действия, а также на ваши отношения.

Хотя самопознание часто является частью терапии, вы также можете практиковать его самостоятельно:

• вести журнал своих чувств и событий, которые могут их вызывать
• с любопытством проверяя себя, когда вы чувствуете всплеск эмоций — вы можете начать с чего-то вроде: «Вау, это сильное чувство. Какие воспоминания или страхи могут лежать в основе этого?»
• чтение теории привязанности и рассмотрение того, какой стиль привязанности вы выработали
• использование рабочей тетради (например, этой) для определения ситуаций, которые вызывают у вас страх быть покинутым, чтобы вы могли лучше подготовиться к методам преодоления трудностей

группы поддержки

Сообщество и связь могут быть важными составляющими исцеления от травмы.

Группа поддержки может оказаться полезной, если вы:

• пережили травматический отказ в прошлом
• вырос с эмоционально недоступными или отстраненными родителями или опекунами
• обнаруживают, что повторяют модели отношений, которые вы хотели бы изменить

Некоторые группы поддержки для страха быть покинутыми являются локальными, и многие сосредотачиваются на брошенности в контексте романтических отношений . Вы также можете проверить это интернет-сообщество.

Сострадание к себе

Сострадание к себе, способ смотреть на себя в первую очередь с добротой, а не с осуждением, может помочь вам бороться со стыдом и другими мыслями, которые могут возникнуть вместе с вашей тревогой покинутости, например:

• «Я недостаточно хорош для своего партнера».
• «Я заслуживаю того, чтобы меня оставили одного».
• «Меня нельзя любить».

Может потребоваться время, чтобы развить сострадание к себе. Есть несколько способов попрактиковаться: бросить вызов негативному разговору с самим собой и использовать медитацию осознанности.

Страх быть покинутым может вызвать стресс в вашей жизни и повлиять на ваши отношения. Этому беспокойству могут способствовать травма, стиль привязанности и расстройства личности.

Преодоление страха быть покинутым часто требует осознания того, как мысли и чувства влияют на ваше поведение. При правильном подходе и поддержке у вас многообещающие шансы преодолеть этот страх.

Преодоление страха остаться в одиночестве

Страх быть покинутым

Многие люди вырастают со страхом быть покинутыми. Некоторых эти страхи мучают довольно постоянно на протяжении всей жизни. Они беспокоятся, что их отвергнут сверстники, партнеры, школы, компании или целые социальные круги. Для многих других эти страхи не осознаются полностью, пока они не вступают в романтические отношения. Все будет идти гладко, и вдруг они почувствуют себя переполненными неуверенностью и страхом, что их партнер отдалится, проигнорирует или бросит их. Каждый испытывает этот страх на разных уровнях. Большинство из нас может иметь отношение к повышенной тревоге из-за мыслей об отказе. Нас может вывести из себя что угодно, от отчужденного первого свидания до того, что давний партнер кажется отвлеченным и недоступным. В крайних случаях люди могут бороться с «аутофобией», непреодолимым страхом одиночества или изоляции, при котором они считают, что их игнорируют или о них не заботятся, даже когда они с другим человеком. Они также могут испытывать страх быть покинутым, который характеризуется крайней зависимостью от других и обычно наблюдается у людей с диагнозом пограничное расстройство личности.

Степень, в которой человек сталкивается с этим страхом, может определять его жизнь и опыт отношений. Тем не менее, у людей есть эффективные способы повысить внутреннюю безопасность и преодолеть страх быть брошенными. Они могут начать с понимания того, откуда берется этот страх. Как и почему он развивается? Как это влияет на мою нынешнюю жизнь? Каковы стратегии борьбы с возникающей тревогой? Как мне развить большую устойчивость и меньше бояться отношений?

В детстве люди могут испытывать настоящие потери, отторжение или травмы, которые заставляют их чувствовать себя незащищенными и недоверчивыми к миру. Эти потери и травмы могут быть драматическими, такими как смерть любимого человека, пренебрежение или эмоциональное и физическое насилие. Однако они могут возникать и на гораздо более тонком уровне, в повседневном общении между родителями и детьми. Чтобы чувствовать себя в безопасности, дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы их видели и успокаивали, когда они расстроены. Однако было сказано, что даже самые лучшие родители полностью настроены на своих детей только примерно в 30 процентах случаев. Изучение их ранних паттернов привязанности может помочь людям понять свои страхи по поводу того, что их бросают и отвергают. Понимание того, как их родители относились к ним и испытывали ли они надежную или ненадежную привязанность, может дать людям подсказки о том, как они относятся к отношениям в настоящем.

Надежная привязанность формируется, когда опекуны постоянно доступны и настроены на потребности ребенка. Однако разрывы в этих ранних отношениях могут привести к тому, что у детей появятся ненадежные привязанности. С младенчества люди учатся вести себя так, чтобы их потребности лучше всего удовлетворялись родителями или опекунами. Родитель, который в один момент может присутствовать и удовлетворять потребности ребенка, а в другой момент быть полностью недоступным и отвергать или, наоборот, навязчивым и «эмоционально голодным», может привести к тому, что у ребенка сформируется амбивалентный/тревожный паттерн привязанности. Дети, которые испытывают этот тип привязанности, как правило, чувствуют себя неуверенно. Они могут цепляться за родителя в попытке удовлетворить свои потребности. Тем не менее, они также могут испытывать трудности с тем, чтобы родитель успокаивал их. Они часто тревожны и неуверенны по отношению к родителю, который непостоянен в своем поведении, иногда доступный и любящий, а иногда отвергающий или навязчивый, что расстраивает ребенка.

Ранняя история привязанности человека действует как внутренняя рабочая модель того, как он или она ожидает, что отношения будут работать. В результате люди могут перенести свою детскую неуверенность и ожидания относительно того, как будут вести себя другие, в свои взрослые отношения. У детей, которые испытывают амбивалентный паттерн привязанности, во взрослом возрасте может развиться паттерн озабоченной привязанности, при котором они продолжают чувствовать себя неуверенно в своих отношениях. Они «часто впадают в отчаяние и берут на себя роль «преследователя» в отношениях», — пишет Джойс Кэтлетт, соавтор книги «9». 0257 Сострадательное воспитание ребенка . «Они сильно полагаются на своего партнера, чтобы подтвердить свою самооценку. Поскольку они выросли незащищенными из-за непостоянной доступности своих опекунов, они «чувствительны к отвержению». Они ожидают отказа или отказа и ищут признаки того, что их партнер теряет интерес».

Взрослые, которые испытывают страх быть покинутыми, могут бороться с озабоченным стилем привязанности. Они часто ожидают отказа и ищут признаки незаинтересованности со стороны своего партнера. Их могут спровоцировать даже тонкие или воображаемые признаки отвержения со стороны партнера, основанные на реальных отвержениях, которые они испытали в детстве. В результате они могут вести себя собственнически, контролировать, ревновать или цепляться за своего партнера. Они могут часто искать поддержки или проявлять недоверие. «Однако их чрезмерная зависимость, требования и собственничество, как правило, имеют неприятные последствия и ускоряют тот самый отказ, которого они боятся», — писал Кэтлетт. Она описывает, как некоторые люди, которые боятся быть покинутыми, ведут себя так, что наказывают, обижаются и злятся, когда их партнер не уделяет им внимания и заверений, которые, по их мнению, необходимы им для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. «Они часто считают, что если они резко не выразят свою тревогу и гнев, маловероятно, что другой человек отреагирует на них», — писал Кэтлетт. Однако некоторые люди с озабоченными привязанностями более «неохотно выражают свои гневные чувства по отношению к партнеру, опасаясь потенциальной потери или отказа». Это может привести к тому, что они будут подавлять свои чувства, что может привести к их накоплению и, в конечном итоге, к выплескиванию сильных эмоций. Независимо от того, подавляют ли они свои сильные эмоции или выражают их, эти люди срабатывают в настоящем, основываясь на событиях из их прошлого. Поэтому разрешение этих эмоций является ключом к ощущению себя сильнее и налаживанию более здоровых отношений.

Ранний стиль привязанности человека также может повлиять на его или ее выбор партнера. Люди часто выбирают партнеров, которые соответствуют шаблонам из их прошлого. Например, если в детстве они чувствовали, что их игнорируют, они могут выбрать эгоцентричного или отстраненного партнера. Люди редко осознают этот процесс, но они могут испытывать дополнительное влечение к человеку, который напоминает им кого-то из их прошлого. Или они могут найти способы воссоздать эмоциональный климат своего детства. Люди, которые боятся быть брошенными, часто не только выбирают менее доступных партнеров, но и могут искажать своих партнеров, считая их более отвергающими, чем они есть на самом деле. Наконец, они иногда даже провоцируют другого человека таким образом, что его партнер отступает и создает большую дистанцию. Улавливая эти закономерности, которые д-р. Роберт и Лиза Файрстоун считают, что «отбор, искажение и провокация» могут помочь людям, которые боятся быть покинутыми, сделать лучший выбор, который поможет им создать большую безопасность.

К счастью, стиль привязанности человека не фиксирован. Во взрослом возрасте мы можем развивать заслуженную надежную привязанность несколькими способами. Как сказала д-р Лиза Файрстоун, которая недавно совместно преподавала онлайн-курс «Осмысление вашей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и расширить возможности своего будущего» с доктором Дэниелом Сигелом, «то, что сломано в отношениях, часто можно исправить. в отношениях.» Под этим она имеет в виду не то, что от нынешнего партнера человека можно ожидать, что он заполнит пустоты или залечит все детские раны, а то, что переживание надежной привязанности может предложить кому-то новую модель отношений и то, как люди ведут себя в них. Если человек способен сформировать отношения с кем-то, кто имеет долгую историю надежной привязанности, этот человек может понять, что ему или ей не нужно отчаянно цепляться за человека, чтобы удовлетворить свои потребности. Еще один способ для людей развить большую безопасность внутри себя — это терапия. Опыт безопасных отношений с терапевтом может помочь человеку сформировать заслуженную надежную привязанность.

Исследования привязанности также показали, что не только то, что происходит с людьми в детстве, влияет на их отношения во взрослом возрасте; это то, насколько они понимают и чувствуют всю боль того, что с ними произошло. Как человеческие существа, мы не беспомощные жертвы нашего прошлого, но нам нужно взглянуть в лицо своему прошлому, чтобы создать лучшее будущее. Один из наиболее эффективных способов развития надежной привязанности – осмысление своей истории. Доктор Дэниел Сигел говорит о важности создания связного повествования, помогающего людям чувствовать себя в большей безопасности и укрепляться внутри себя. Когда люди понимают и рассказывают свою историю, они узнают свои шаблоны и триггеры, и они не так инстинктивно реагируют в отношениях — будь то с романтическим партнером или со своими детьми. Когда люди разбираются в своем прошлом, они, возможно, с меньшей вероятностью будут испытывать такой сильный, коленный рефлекс страха быть покинутыми. Однако, даже когда они чувствуют страх, они гораздо лучше способны успокоиться. Они могут определить, откуда берется их страх и к чему он относится, и они могут предпринимать действия, более рациональные и соответствующие реалиям их нынешней жизни. Они могут улучшать и укреплять свои отношения, скорее реагируя страхом и неуверенностью и создавая дистанцию, которой они так боятся.

Каждый из нас боится остаться один. Большинство из нас борется с некоторыми фундаментальными чувствами, что мы непривлекательны или что нас не примут такими, какие мы есть. У всех нас есть «критический внутренний голос», негативный внутренний диалог, который хронически критикует нас или дает плохие советы. Этот «голос» часто увековечивает наш страх быть брошенным: «Он тебя бросит», — предупреждает он. «Наверное, она изменяет», — кричит он. Поскольку у всех нас есть «голоса» и сигналы тревоги, которые включаются, когда мы чувствуем себя спровоцированными, полезно иметь инструменты и стратегии, чтобы успокоиться, когда мы замечаем, что наши страхи усиливаются. Одним из полезных ресурсов является этот набор инструментов, помогающий людям справиться с тревогой, в котором перечислены упражнения и практики, которые полезно использовать всем, когда они чувствуют себя взволнованными.

Еще одна общепринятая практика — сострадание к себе. Исследователь доктор Кристин Нефф провела исследования, раскрывающие бесчисленные преимущества сострадания к себе. Усиление сострадания к себе на самом деле способствует повышению самооценки, потому что самосострадание не так сильно фокусируется на суждениях и оценках. Скорее, оно включает в себя три основных элемента:

1. Доброта к себе: Это относится к идее о том, что люди должны быть добрыми, а не осуждающими, по отношению к себе. Это звучит просто в теории, но на практике все намного сложнее. Чем более теплое и принимающее отношение людей к себе и своей борьбе, тем сильнее они будут чувствовать себя перед лицом трудных обстоятельств. Мы все можем стать лучшими друзьями для самих себя, даже если мы чувствуем себя обиженными или покинутыми кем-то другим.  

2. Внимательность: Внимательность полезна, потому что помогает людям не слишком отождествлять себя со своими мыслями и чувствами, что позволяет им увлечься. Когда люди боятся чего-то, например, быть брошенными, у них, как правило, возникает много неприятных мыслей о себе, которые увековечивают этот страх. Представьте, если бы вы могли признавать эти мысли и чувства, не позволяя им завладеть вами. Не могли бы вы мягче относиться к себе и позволить этим мыслям пролететь, как облака в небе, вместо того, чтобы уплыть с ними, не теряя ощущения себя и, зачастую, реальности?  

3. Обычное человечество: Чем больше каждый из нас может признать, что мы люди и, как и все люди, мы будем бороться в своей жизни, тем больше самосострадания и силы мы сможем развивать. Если люди могут постоянно помнить, что они не одиноки и что они достойны, они могут помочь себе не верить этим жестоким и неверным сообщениям, говорящим им, что они будут брошены или что они нежелательны.

Страх быть покинутым может казаться очень реальным и очень болезненным, но если люди могут практиковать сострадание к себе, у них больше шансов пережить те моменты, когда они спровоцированы.